fa
Feedback
Психология+🧠🎙

Психология+🧠🎙

رفتن به کانال در Telegram

Подкаст о психологии и не только Автор - Сергей Краснов @Shkav80

نمایش بیشتر
7 165
مشترکین
+324 ساعت
+27 روز
-330 روز
جذب مشترکین
سپتامبر '26
سپتامبر '26
+75
در 1 کانال‌ها
اوت '26
+132
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '26
+140
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '26
+88
در 2 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+104
در 1 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+92
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+175
در 2 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+351
در 2 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+425
در 5 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+304
در 3 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+343
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+564
در 1 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+359
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+276
در 9 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+247
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+231
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+237
در 2 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+219
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+193
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+272
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '25
+298
در 5 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+252
در 1 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '24
+286
در 6 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+328
در 1 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '24
+308
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اوت '24
+342
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '24
+244
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+369
در 1 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '24
+329
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '24
+470
در 3 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '24
+370
در 4 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '24
+449
در 2 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '23
+741
در 1 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '23
+449
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '23
+260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '23
+854
در 0 کانال‌ها
تاریخ
رشد مشترکین
اشارات
کانال‌ها
17 سپتامبر+5
16 سپتامبر+7
15 سپتامبر+4
14 سپتامبر+6
13 سپتامبر+3
12 سپتامبر+4
11 سپتامبر+6
10 سپتامبر+3
09 سپتامبر+6
08 سپتامبر+2
07 سپتامبر+3
06 سپتامبر+3
05 سپتامبر+3
04 سپتامبر+5
03 سپتامبر+6
02 سپتامبر+6
01 سپتامبر+3
پست‌های کانال
Друзья, поступают вопросы про группу. Давайте попробую раскрыть в этом посте некоторые из них. 1. Из чего состоит программа?
Друзья, поступают вопросы про группу. Давайте попробую раскрыть в этом посте некоторые из них. 1. Из чего состоит программа? Основа программы 5 шагов каждый день. Экспертный пост на тему дня Первое упражнение Второе упражнение Игра в чате (делимся инсайдами и мыслями) Вопрос на само рефлексию Удивительно, но очень интересные отзывы именно на вопросы, которые я задаю в конце дня, некоторые посильнее даже упражнений. Еще раз -  для меня это было неожиданным. У нас будет три эфира. В первом я дам теорию и конечно практику освобождения от паттерна на уровне подсознания (не логики): если я откажу, меня отвергнут (а это опасно), поэтому буду угождать. Второй эфир – обсудим сложности и затруднения, которые возникли по ходу движения группы. Вопросы, предложения, комментарии, угрозы. Третий эфир - обсудим фильм «Тот самый Мюнхгаузен», да-да, тот самый с Олегом Янковским.   2. Является группа терапевтической? Нет! Это - тренинговая труппа!  Мы не занимаемся терапией, мы осваиваем НАВЫК! 3.. А что именно мы делаем эти три недели? Сморите, это будет не набор случайных упражнений, а система!. Неделя первая. «Увидеть». Учимся замечать, где и как вы на автомате бросаетесь угождать, и находим корни этого паттерна. На этой неделе - наша задача именно УВИДЕТЬ! Это уже половина дела. Неделя вторая. «Выдержать». Самая горячая. Переходим к пробам в реальной жизни: сказать «нет» без пяти оправданий, выдержать чужое недовольство и откатную тревогу Неделя третья. «Присвоить». Здесь будем закреплять навык. Чтобы он остался с вами навсегда: границы с самыми близкими, без войны и вины.  Нам необходимо возвратить авторство над своими «да» и «нет».    

2
Если вам кажется, что вы обязаны всем всё, а ваши желания неважны... То это точно не про доброту... Это про дырки в ваших гра
Если вам кажется, что вы обязаны всем всё, а ваши желания неважны... То это точно не про доброту... Это про дырки в ваших границах. И это преступно. Преступно против себя. Вообще, чем отличается невротик от преступника. Разница в том, что преступник преступает против других, невротик -  против себя. Он терпит, спасает, печёт пироги, говорит «да» и тихо ненавидит.  Границы - это карта: где я, где не я; что я чувствую, чего хочу, что терплю, а что нет.  Сказать «нет», это значит сказать «я есть», а выдержать чужое недовольство - значит перестать быть ребёнком, для которого чужая любовь была необходима, как воздух. И здесь парадокс, ради которого я собственно и решил написать этот пост... Уважая чужое «нет», мы возвращаем себе своё.  Нарушая чужие границы, теряем собственные.  21 сентября стартует группа «Хватит быть удобным» Стоимость программы -  4500 р. Оплата через СБП Группа в ТГ или МАКС (на выбор). Все записи будут доступны в течении 6 месяцев! Кто уже готов пишите мне лично В тг - @Shkav80 В Макс +79647621860
266
3
Когда мы перестаем пытаться нравиться коллегам, друзьям, родителям, партнерам.... Мы даем себе право быть собой. А им...быть
Когда мы перестаем пытаться   нравиться коллегам, друзьям, родителям, партнерам.... Мы даем себе право быть собой.  А им...быть ими. И благородство здесь не при чем. Просто в какой-то момент быть диспетчером их настроений, переводчиком их молчанок…телепатом их желаний становится просто невыносимо. Взрослая жизнь, оказывается, устроена просто: хочешь поддержки - скажи.  Есть у меня ресурс - поддержу.  Нет - извинюсь и откажу.  Проблем то только в том, что зачастую отказать -  невероятно сложно! В нашей функциональной системе (которая заточена на выживание) есть такой механизм – акцептор результата действия, он как бы предвидит что там будет впереди и вот это самое «нет», невыносимо не само по себе – психика предвидит страшные последствия отказа. Причем, смотрите, сейчас важно, мозгом то вы понимаете - ничего страшного не случится... А психика не дает этого делать, потому что паттерн очень глубоко прописан.  Он с тех времен - когда отвержение было реальной опасностью для вас.  Он был воспринят и вшит еще в ваш дологический период (когда ваша логика еще либо вообще не работала, либо делала это плохо) Короче -  логикой это не вылечить. Это подсознательный паттерн... И собственно его то и будем исправлять с 21 сентября!
342
4
+1
بدون متن...
329
5
Итак, через неделю стартует группа. Хочу поделиться отзывами с прошлых групп😉+9
Итак, через неделю стартует группа. Хочу поделиться отзывами с прошлых групп😉
348
6
Девушки, дорогие, знаете, что я вам скажу? Я много лет наблюдаю за людьми. За собой. За друзьями. За теми, кто приходит ко мн
Девушки, дорогие, знаете, что я вам скажу? Я много лет наблюдаю за людьми. За собой. За друзьями.  За теми, кто приходит ко мне с вопросами. И вот что я понял про отношения. Если ваша цель - найти мужчину для семейной жизни, вы уже потерпели крах... Ещё до старта. Потому что это не может быть целью. Это скорее диагноз. Признаваясь в этом, вы признаёте, что ищете закрытие своей боли. Своего набора сценариев.  Своего списка: чтобы был не пьющий, не гулящий, с квартирой, с работой, любил тещу, хотел детей.  Вы ищете функцию рядом с собой, а не живого человека. И вы его находите.  Как пелось в одной песне - кто ищет, тот обязательно найдёт. Или он вас находит.  И раз за разом, это оказывается мудила, который использует ваши надежды в своих интересах.  Знаете почему? Счас открою тайну бытия) Потому что вы пришли с нуждой.  А нужда - это магнит для тех, кто умеет на этом играть... Настоящая цель может быть только одна.  Встретить того, с кем вам сейчас приятно.  Кто каждый ваш день делает лучше. С кем вам вместе хорошо взаимодействовать. Не когда-то потом, не после свадьбы, не когда вы достигнете всех целей, а прямо сейчас. У вас появляются общие задачи. Общие цели. И вы оба хотите дать друг другу избыток своего ресурса.  Не пожертвовать.  Не отдать последнее.  А именно избыток.  Потому что когда у вас избыток, вы делитесь с радостью.  А когда дефицит - вы торгуетесь. Из этого строятся отличные отношения.  И в них появляется семейная жизнь.  И ещё одно... Расслабленность.  Вот что отличает живые отношения от мертвых. Если вы идете к цели через напряжение, через контроль, через "надо", вы никогда не придете к расслабленности.  Потому что расслабленность нельзя заслужить.  Она либо есть, либо её нет. А значит, не будет и семейной жизни. Будет гонка.  Будет игра.  Будет роль.  Будет очередной мужчина, который сольется, как только вы перестанете быть удобной.  Или останется, но превратит вашу жизнь в ежедневное соревнование - кто победит... Вот счас поймите меня правильно. Я ведь вас знаю, вы уже готовы напихать мне в панамку - что ж теперь без отношений жить??? Я не говорю, что не надо хотеть отношений.  Надо.  Я говорю... Услышьте -  не превращайте это в цель.  Потому что цель - это всегда про достижение.  А отношения - это про жизнь.  А жизнь не надо достигать, ец надо жить... Так что ищите не мужа.  Ищите человека, с которым вам хорошо сегодня.  А завтра.... Завтра он либо останется, либо уйдет. Но если вы будете искать мужа, вы найдете того, кто сыграет эту роль. Ровно до тех пор, пока ему это будет выгодно.
407
7
Вы соглашаетесь, когда хотите отказать. Извиняетесь, когда на ногу наступили вам. Отменяете свои планы из-за чьего-то вздоха
Вы соглашаетесь, когда хотите отказать. Извиняетесь, когда на ногу наступили вам. Отменяете свои планы из-за чьего-то вздоха в трубку. Носите в себе чужое раздражение днями, а может и неделями? И за все это выписываем себе грамоту -  хорошего человека! А потом.... потом ложитесь вечером, и внутри тихо ноет одна и та же мысль: «А когда уже я? Когда хоть кто-нибудь спросит, чего хочу я?» Спрошу я. Прямо сейчас. Устать угождать, это не эгоизм. Это то, что происходит с человеком, у которого в детстве отвинтили замок на двери в его личную комнату... Заходи кто хочешь, бери что хочешь. И он всю жизнь стоит нараспашку и не понимает, почему так выматывается на ровном месте. Хватит это терпеть, как говорил один персонаж. Ручку можно приделать обратно. 21 сентября (ровно через неделю) я собираю группу «Хватит быть удобными».  Это 21 день, за которые мы будем спокойно, по шагу в день, учиться одной недооценённой взрослой вещи - выдерживать чужое недовольство и не разваливаться от него. Обратите внимание друзья -  это не про то чтобы быть эгоистами, становиться жёстче и рвать отношения. Нет, Все ровно наоборот. Мы будем учиться возвращать себе право иногда сказать «нет» и не умереть от чувства вины следующие три дня. Что внутри: 🔹 каждое утро - короткий пост с одной точной мыслью 🔹 два простых упражнения на день (без домашек на десять страниц) 🔹игра в чате и вопрос на саморефлексию +мои авторские медитации, техники и практики. 🔹 живой чат, где вы наконец-то не одни такие 🔹 бережный формат - пропустить день не грех, догнать всегда можно Никакого насилия над собой. Только честная, тёплая, ежедневная работа в компании таких же уставших угождать. Все вопросы обсуждаем в группе в течение всех 3х недель! Я постоянно на связи. Так же предполагается демонстрация техник и упражнений на вас)))) Если есть смельчаки, вас жду в первую очередь, будем демонстрировать для группы как выполнять то или иное упражнение (ну если это вообще нужно). В конце программы-  СЕРТИФИКАТ «Школы Психологии Сергея Краснова» Брендированная рабочая тетрадь, карманные памятки на каждый день (распечатываются и разрезаются) + бланк упражнений! Стоимость программы: Полная стоимость - 4500 р. До 17 сентября - 4000 р. Выпускникам предыдущих групп 3600 р. Оплата через СБП Группа в ТГ или МАКС (на выбор). Все записи будут доступны в течении 6 месяцев! Кто уже готов пишите мне лично В тг - @Shkav80 В Макс +79647621860
573
8
Однажды я поставил границу. Настоящую. Твёрдо сказал «нет» человеку, которому всю жизнь говорил только «да». И знаете, что я
Однажды я поставил границу. Настоящую.  Твёрдо сказал «нет» человеку, которому всю жизнь говорил только «да». И знаете, что я почувствовал сразу после?  Нет...Не свободу.  Не гордость.  Не  вот это вот - я кажется стал взрослым... Я почувствовал, что совершил преступление. Внутри всё сжалось, ладони вспотели, и голос в голове... знакомый с детства, зашипел: «Ну всё. Теперь он обиделся. Теперь ты плохой. Иди срочно всё исправь, извинись, возьми свои слова назад, пока не поздно». Это, дорогие мои, называется откатная тревога.  И это, как ни странно, хороший знак. Объясню, почему. Когда вы годами гасили чужое недовольство, ваша психика жила по железному закону: «если рядом кто-то злится -  это моя вина и моя работа». И вдруг вы этот закон нарушаете. Ставите границу и... не бросаетесь исправлять. Психика в шоке.  Она не понимает, что происходит, и делает единственное, что умеет - бьёт тревогу.  Изо всех сил.  «Верни как было! Так нельзя! Мы же всегда исправлялись!» Это ломка отвыкания... Обыкновенная Так тело алкоголика в первые дни трезвости кричит, что ему плохо... Но не потому, что трезвость вредна, а потому, что оно отвыкает от яда, к которому привыкло.  Вот и ваша психика первые разы после поставленной границы будет кричать, что вы всё разрушили.  Не верьте ей.  Она просто отвыкает от привычного яда -  от роли вечного спасателя чужих настроений. И вот здесь самое трудное и самое важное.  То, ради чего вообще всё затевается. Другой человек имеет право быть недовольным. Вслушайтесь.  Имеет право.  Взрослый человек, услышав ваше «нет», может расстроиться, надуться, обидеться, побурчать. Это нормально. Это его чувства, его территория, его зона ответственности.  Не ваша. Мы почему-то присвоили себе чужие эмоции.  Стоики говорили: есть вещи, которые в нашей власти, и вещи, которые не в нашей.  Мучается человек ровно на границе между ними.  Так вот, чужое недовольство не в вашей власти.  Потому что вещь, которую ты не обязан контролировать, это вещь, от которой ты наконец свободен. Разрешить другому быть недовольным -  это, парадоксально, и есть высшая форма уважения.  Вы перестаёте относиться к нему как к хрупкой вазе, которую надо всё время оберегать от собственных чувств. Вы признаёте его взрослым, способным пережить ваше «нет».  А заодно признаёте взрослым и себя. Так что вопрос на сегодня - кому вы прямо сейчас не разрешаете быть вами недовольным?  И что будет, если вы наконец выдадите ему это разрешение  вместе с ответственностью за его собственные чувства? Через несколько дней стартует группа, где мы будем учиться выдерживать и откатную тревогу, и чужое недовольство, и тишину после «нет».  Сегодня вечером всё расскажу. PS Тот человек, которому я тогда сказал «нет», действительно обиделся. На три дня. А потом позвонил и..., сказал мне что по настоящему меня зауважал) Оказалось, взрослые люди прекрасно переживают чужие границы. Это я почему-то думал, что они сделаны из стекла.
477
9
Много лет я искренне считал себя хорошим человеком. Доказательства были железные. Я никому не отказывал. Всегда приходил на п
Много лет я искренне считал себя хорошим человеком. Доказательства были железные.  Я никому не отказывал.  Всегда приходил на помощь. Соглашался подменить, выручить, подвезти, выслушать в два часа ночи. Меня все любили... ну, точнее, все находили меня удобным, а я по молодости эти две вещи путал.  А потом один старший коллега, человек ехидный и наблюдательный, сказал мне фразу, которая до сих пор звенит. Он сказал: «Серёжа, ты не добрый. Ты просто боишься, что тебя разлюбят». Я, конечно, обиделся.  Красиво, с достоинством обиделся.  А потом полгода эту фразу переваривал. И понял, что он был прав. Смотрите, какая тут ловушка.  Мы привыкли думать, что безотказность, это про доброту.  Что человек, который всем говорит «да», -  щедрый, тёплый, жертвенный. Хороший, короче. А теперь давайте вместе в этом усомнимся.... Какие вообще есть варианты, почему человек не может отказать? Вариант первый, красивый: потому что он такой добрый, что чужое благо ему дороже своего. Вариант второй, честный: потому что за отказом ему мерещится катастрофа. Откажу -  рассердится. Рассердится -  разлюбит. Разлюбит - отвергнет... А отвергнутым быть невыносимо, лучше уж я потерплю, соглашусь, отвезу, подменю. Чувствуете разницу?  В первом случае человеком движет любовь.  Во втором -  страх.  И выглядят они снаружи абсолютно одинаково: то же самое услужливое «да, конечно, без проблем».  Но внутри это два совершенно разных варианта И вот что обидно.  Настоящая доброта возможна только там, где есть свобода отказать.  Если ты физически не можешь сказать «нет»,  то и твоё «да» ничего не стоит.  Оно просто  откуп.  Ты не даришь себя людям,  ты откупаешься от их возможного недовольства.  А это, при всей внешней жертвенности, довольно грустная история.... Я не сразу это принял. Неприятно же обнаружить, что твоя многолетняя добродетель на самом деле хорошо замаскированный страх.  Что ты не альтруист, а заложник.  Но именно с этого признания всё и началось. Потому что как только ты честно называешь свой страх страхом, с ним уже можно что-то делать.  А вот с «я просто хороший человек» не сделаешь ничего.  Это не проблема, это просто комплимент Так что вопрос к вам сегодня, тот самый, ехидный. Ваше безотказное «да», оно от щедрости? Или от страха, что иначе разлюбят? Ответьте себе честно. Даже если ответ окажется неприятным. Особенно если неприятным. А через несколько дней презентую группу, где мы будем возвращать вашему «да» его настоящую цену  через возвращённое право на «нет». Двадцать один день (уже привычный формат).  Подробности вот-вот. PS Тому ехидному коллеге я так и не сказал спасибо.  Гордость...всё та же гордость. Но если он вдруг читает -  Николаич, ты был прав. И это было самое доброе «нет», которое мне в жизни сказали.
653
10
ГАЛЕРЕЯ НЕВЫНОСИМЫХ, ИЛИ КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ТЕМ, КОГО ХОЧЕТСЯ УБИТЬ Был у меня однажды коллега. Хороший мужик. Но когда он о
ГАЛЕРЕЯ НЕВЫНОСИМЫХ, ИЛИ КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ТЕМ, КОГО ХОЧЕТСЯ УБИТЬ Был у меня однажды коллега. Хороший мужик. Но когда он открывал рот, мне хотелось выйти покурить.  Просто выйти. И не возвращаться. Потому что есть люди, после общения с которыми ты чувствуешь себя выжатым, как тряпка после мытья полов в подъезде. Приходишь домой, садишься на диван и смотришь в одну точку, пытаясь понять, что это было. А это был Танк. Или Снайпер. Или Нытик. Или, не дай бог, Всезнайка. Рик Бринкман написал об этом целую книгу. Называется «Гений общения». Ирония знатная. Гений - это как раз тот, кто умудряется не сойти с ума рядом с этими персонажами. Я прочитал. Узнал всех. Некоторых - в зеркале, да) Итак, поехали... Танк. Человек, который не ходит - наступает. Ему неважно, что вы там думаете, чувствуете или планируете. Прет, как бульдозер через клумбу. Грубит, перебивает, давит. Если Танк взялся за дело - всё, пиши пропало. Вы у него на пути? Будете раздавлены. Ничего личного. Просто не стойте, где попало. Снайпер. Этот пострашнее Танка. Танка хотя бы видно издалека. А Снайпер сидит в засаде и ждет. Ждет момент, когда вы уязвимы. Когда вы ошиблись. Когда не уверены. И - бах. Одна реплика. Точно в цель. Вы стоите с открытым ртом, а он улыбается: «А что я такого сказал?» Снайпер - стратег. Он знает, куда бить. И бьет без промаха. Дружелюбный Снайпер. Отдельная порода. Вроде милый. Улыбается, шутит. Только шутки такие, что хочется проверить, как он будет выглядеть с этой улыбкой на фоне окна. Летящим вниз. Но нельзя. Он же «ничего не имел в виду». А если вы обиделись - это вы не умеете принимать шутки. Всезнайка. Эти люди - моя личная боль. Знают всё. Про вашу профессию, отношения, про то, как растить детей, писать тексты, дышать. Сомнений не бывает. Если Всезнайка ошибся - виноваты вы. Не спрашивайте, как это работает. Просто примите. Спорить с ним - как биться головой о подушку. Вроде мягко, а синяки остаются. Нытик. Этот человек не живет - страдает. У него всегда всё плохо. Погода не та, начальник не тот, люди не те. Вы предлагаете решение - он находит сто причин, почему это не сработает. Предлагаете помощь - обижается. Нытику не нужен выход. Ему нужно ныть. Это его способ существования. Его интимный процесс. Не мешайте. Человек-нет. Родственник Нытика, но с яйцами. Он не просто страдает - он активно вещает: «Ничего не выйдет. Пробовали. Не получится. Забудьте». Слушаешь его и понимаешь, почему в Средние века были инквизиции. Просто кто-то слишком долго общался с Человеком-нет. Никакой человек. Это когда ни поговорить, ни помолчать. Он есть, но его нет. На вопросы отвечает междометиями. На предложения пожимает плечами. Пытаетесь достучаться - а там пусто. Как в подъезде ночью: свет есть, а людей нет. Всегда согласный. Скажет «да» всему. Начальнику, коллегам, соседям, случайному прохожему. Наобещает с три короба. А потом не сделает. Не потому что мудак. А потому что не умеет говорить «нет». В итоге подводит всех, на кого мог бы просто вежливо отказать. И ненавидит себя. И вас заодно. Сделаю потом. Человек-отсрочка. Ему кажется, что если подождать, всё решится само. Не решится. Но он будет ждать. И вы будете ждать. И все будут ждать. А дело стоит. Пока не сгниет. Граната. Сначала всё тихо. Мир, покой, чай с печеньками. А потом - взрыв. Без предупреждения. Осколки летят во всех, кто рядом. Граната не целится - просто рванет, когда накопится. А когда это случится - никто не знает. Может, через минуту. Может, через месяц. Выскочка. Умеет пустить пыль в глаза. Наобещать, приукрасить, навешать лапши. На короткой дистанции выглядит гением. На длинной - понимаешь, что гений оказался пустышкой. Но поздно: ты уже ввязался в его авантюру. Узнали кого-то? Я - всех. Проблема не в них. Проблема в нас. Мы не умеем с ними работать. Включаемся в их игру. Танк давит - оправдываемся. Снайпер стреляет - злимся. Нытик ноет - советуем. Всезнайка поучает - спорим. А надо по-другому. Но об этом - в следующих постах. Если не взорвусь раньше. ❤️ - узнали кого-то из близких 🔥 - узнали себя
616
11
Есть у меня один рабочий метод. Я предлагаю его почти каждому, кто приходит с историей про «я должен». Метод простой. Берём о
Есть у меня один рабочий метод. Я предлагаю его почти каждому, кто приходит с историей про «я должен». Метод простой.  Берём одно ваше «я должен» и ставим его под сомнение) Нет, не отменяем, не опровергаем. Просто спрашиваем: а точно?  А кто сказал?  А что будет, если нет?  И смотрим, что от этого «должен» останется, когда мы его хорошенько потрясём. Ну вот представьте... Локация первая - телефон, поздний вечер.  Пишет подруга: «Ты не спишь? Можно позвонить, мне очень плохо».  Внутри автоматически всплывает: «Я должна ответить. Я должна выслушать. Подруги на то и дадены....».  Ставим под сомнение.  А точно должна -  прямо сейчас, в полночь, когда сил уже нет, завтра в семь вставать?  Или можно завтра, на свежую голову, и это будет даже честнее,  потому что выслушаешь по-настоящему, а не сквозь сон и раздражение?  Локация вторая - рабочий чат, пятница, 19:47.  Прилетает: «Надо срочно доделать до понедельника».  Пальцы уже открывают ноутбук.  «Я должен. Я же ответственный. Иначе подведу команду».  Ставим под сомнение.  А это правда моя задача, или её просто скинули на того, кто никогда не отказывает?  А «срочно до понедельника» - это реальный дедлайн или чья-то непросчитанная паника, которую мне предлагают оплатить своими выходными?  Локация третья - семейный ужин. Мама, между третьим и четвёртым, роняет: «Мы тебя совсем не видим, приезжал бы почаще».  Внутри -  знакомый укол: «Я плохой сын. Я должен приезжать чаще». Ставим под сомнение. Тут осторожно, тут больно, но всё равно ставим.  А это про реальную мою вину, или про мамино одиночество, которое ищет удобный адрес?  Могу ли я посочувствовать её тоске, не назначая себя при этом виноватым?  Сомнение поставлено.  И.... удивительно, поверьте, а лучше проверьте в каждом из этих случаев дышать станет легче, а тебе приятнее и теплее А теперь... Локация четвёртая, самая труднодоступная - зеркало.  Тут прячется главное «должен». «Я должен быть удобным. Хорошим. Не создавать проблем. Не отсвечивать со своими желаниями».  Ставим под сомнение и его.  Кто это сказал?  Когда?  Тому ли шестилетнему ребёнку, который выучил это, чтобы выжить,  или уже взрослому человеку, которому давно ничего не угрожает? Сомнение поставлено.  И вот тут обычно рушится вся конструкция разом. Заметьте друзья, мы ни в коем случае не  воюем с «должен».  Мы не сжигаем мосты и не хлопаем дверьми.  Мы просто задаём один тихий вопрос -  а точно?  И смотрим, что выдерживает проверку, а что рассыпается, как только на него посмотрели в упор. Потому что настоящих «должен» в нашей жизни удивительно мало.  Почти все они, это чужие «надо», которые мы когда-то приняли на веру и с тех пор ни разу не пересматривали. Скоро запускаю группу, где мы будем методично проходить по всем этим адресам.  Двадцать один день, локация за локацией, сомнение за сомнением.  PS Самое живучее «должен» я нашёл у себя в самой дальней комнате. «Я должен всем помогать, я же психолог». Поставил под сомнение. Оказалось -  не должен.  Могу.  А это, знаете ли, совсем другой глагол.
543
12
Инклюзивное обучение: инструменты для специалистов Работа с детьми с ОВЗ требует системного подхода и практических инструмент
Инклюзивное обучение: инструменты для специалистов Работа с детьми с ОВЗ требует системного подхода и практических инструментов. Важно уметь не только оценивать особенности развития, но и выстраивать обучение и сопровождение с учетом индивидуальных потребностей ребенка. Магистерская программа МИП «Технологии инклюзивного обучения лиц с ментальными нарушениями» помогает освоить инструменты, которые можно применять в профессиональной практике: — диагностика и оценка особенностей развития — разработка адаптированных образовательных программ — построение индивидуальных образовательных маршрутов — психолого-педагогическое сопровождение — взаимодействие в междисциплинарной команде Программа подойдет педагогам, специалистам сопровождения и тем, кто планирует перейти в сферу инклюзии. 📌 Формат — заочный, дистанционный. Срок обучения — 2,5 года. 👉 Подробнее о программе и условиях поступления
307
13
Друзья, акция - отзыв о программе в обмен на курс по тайм менеджменту продолжается. +кому нужен сертификат и вы выполнили хотя бы 30% заданий, пишите мне в личку своё ФИО
1
14
Друзья, завтра в 13.00 на РЕН ТВ, программа «Загадки человечества» с моим участием. История кстати вдохновила меня ещё и на в
Друзья, завтра в 13.00 на РЕН ТВ, программа «Загадки человечества» с моим участием. История кстати вдохновила меня ещё и на выпуск подкаста, он будет скоро)
512
15
Взрослые не играют? А вот и нет. В новом выпуске подкаста Психология+ мы встретились с Мартой Яковлевой - ректором Академии и
Взрослые не играют? А вот и нет. В новом выпуске подкаста Психология+ мы встретились с Мартой Яковлевой - ректором Академии игровой психологии и автором метода игровой декомпозиции.  Что, если ваша самая сильная роль - та, которую вы ещё не пробовали? И что, если всё, что вам нужно, это просто… сыграть это? Спойлер: внутри - неожиданные повороты, живые эмоции и ответы, которые вы вряд ли искали, но точно хотели услышать. Слушайте.  Удивляйтесь.  Играйте. Слушать выпуск на Яндекс музыке Познакомьтесь с Мартой ближе: Телеграм: https://t.me/martaigra ВКонтакте: https://vk.ru/marta.igra Полезные посты для тех, кто только знакомится с Мартой: https://t.me/martaigra/3563
551
16
Вы хочете песен? Их есть у меня....(А. Северный) Моя ода ленивому клиенту. Вот представь: ты сходил в спортзал. Один раз. Ну,
Вы хочете песен? Их есть у меня....(А. Северный) Моя ода ленивому клиенту. Вот представь: ты сходил в спортзал. Один раз.  Ну, или даже десять.  Потом купил абонемент, гордо положил его на полку и стал ждать, когда пресс превратится в соцветие кубиков... Проходит месяц.  Ты подходишь к зеркалу, а там... всё тот же добрый, округлый, пузанчик) Вселенная, знаешь ли, не терпит пустоты и очень уважает второй закон термодинамики: всё, что не качается, - неизбежно растекается.  Или округляется.  Тут уж, кому как повезло. С психикой тоже самое... Ты сходил к психологу, он тебе всё «починил», дал волшебный пендель, ты вышел из кабинета обновлённый, как айфон после сброса настроек.  И решил: «Ну всё, теперь я просветлённый, можно страдать дальше, но уже осознанно».  Ага, щазззз Психика - это не зажившая рана, это мышца.  Точнее, это такая капризная личность, которая, если её не тренировать, начинает деградировать со скоростью студента на каникулах.  Если ты не делаешь «гигиену мозгов» каждый день, то через месяц-другой обнаруживаешь себя в луже старых реакций с мыслью: «Ну и где мой прогресс? Я же ходил к психологу!». Ты не ходил.  Ты сходил.  Почувствуй разницу. Мы же чистим зубы каждый день.  Мы же не думаем: «О, я в 2019 году сходил к стоматологу, поставил пломбу, всё, теперь можно не чистить».  Нет, мы понимаем: гигиена - это рутина.  Но когда речь заходит о психике, начинается магическое мышление уровня «я сходил на расстановки, и теперь мой внутренний ребёнок сам себя убаюкает». Нет.  Не убаюкает.  Он будет орать в три часа ночи, если ты не даёшь ему ежедневную порцию внимания. Поэтому (и это не обсуждается, это как техника безопасности в самолёте) вы вместе со своим психологом обязаны выработать комплекс ежедневных упражнений.  Не «раз в неделю на сессии», не «по настроению», а КАЖДЫЙ ДЕНЬ.  Это может быть ведение дневника эмоций, дыхательные практики, проверка своих границ, разговор с собой перед зеркалом... Мой метод - интеллект состояний, я учу клиентов входить в разные состояния. И всегда предупреждаю - делаем каждый день, хотя бы 10 минут. Больше и не надо! Иначе энтропия победит, а вы снова окажетесь в точке «всё плохо, мир жесток, а я просто хотел полежать». Так что берите свою психику в руки (мысленно) и начинайте её качать. Прямо сегодня.  Потому что завтра -  это просто сегодня, которое вы проебали пролюбили.
620
17
Глядя на картины этого художника, многие чувствуют тревогу.... Эндрю Уайет почти не выходил из дома. Он знал, весь мир помеща
Глядя на картины этого художника, многие чувствуют тревогу.... Эндрю Уайет почти не выходил из дома.  Он знал, весь мир помещается в этих двух местах -  в Чеддс-Форде, где он родился, и в Кушинге, штат Мэн, куда его возили ребенком. А большего ему и не было нужно. Он писал одну и ту же землю, одни и те же дома, одни и те же лица. Десятилетиями.  Пока весь художественный мир орал про абстракцию, поп-арт и прочую актуальность, Уайет сидел у окна и смотрел, как ветер треплет сухую траву. И вот что интересно.  Смотришь на его работы - вроде тишина.  Поле, дом, женщина лежит. Никакого тебе крика, никакой драмы. Но внутри что-то сжимается. Почему? Да потому что его картины, не про то, что изображено.  Они про то, чего в них не хватает. Посмотрите внимательно... «Мир Кристины».  Девушка лежит в траве и смотрит на дом на холме.  Дом близко.  Рукой подать.  Но она ползет к нему.  Не встает, не идет... ползет.  И ты понимаешь: у нее нет сил подняться.  И, возможно, уже не будет. Теперь главный тейк, ради которого пишу этот пост Тревога -  это не когда что-то происходит.  Это когда что-то не происходит.  Когда пространство между тобой и тем, что тебе нужно, остается непреодолимым. Художник и сам был таким. Замкнутым.  Молчаливым.  Человеком, который не любил гостей, не ездил на открытия своих выставок. Однажды ему присудили Национальную медаль искусств, он не приехал. Так и жил.  В одном доме, с одной женой, с одним сюжетом. Всю жизнь писал то, что знал.  И, может быть, поэтому попал в самую точку. Потому что настоящая тревога — она не про большие города, не про скорость, не про кризисы.  Она про тихое поле, по которому ты ползешь, а дом все так же далеко. ❤️ — если тоже заметили эту тишину внутри картин 🔥 — если не тревожно, а наоборот — спокойно ✍️ — если было такое же чувство, но не знали, как назвать
647
18
Анонс, в понедельник выложу огненное интервью! Пока не буду говорить с кем, но это бомба! Не пропустите😉 Будут и летали мой двойной жизни😳😂
598
19
Наш мозг - реально сложная штука. Очень сложная. Как компьютер, только сложнее) И как любая сложная штука, он периодически гл
Наш мозг - реально сложная штука. Очень сложная.  Как компьютер, только сложнее) И как любая сложная штука, он периодически глючит. Ну согласитесь - паниковать из за каждого писка или скрежета старого ноутбука, это бред. И тогда вопрос - почему мы свято верим в каждую мысль, которая шуршит у нас в голове?  Это же просто шум. Статический фон.  Случайные искры нейронов. И вот что  тут реально важно понимать, мысли - это не мы. Они приходят и уходят, как погода за окном.  Так и любая тревожная мысль "я неудачник" или навязчивое "а вдруг?", это не ваша суть! Это тоже своего рода  ментальная погода.  Иногда - гроза, наведенная усталостью, стрессом или вчерашним борщом😉. Поэтому мой совет - научитесь смотреть на свои мысли, как бы со стороны. Это такая здоровая диссоциация (есть нездоровая, называется шизофрения). Здоровая - это именно наблюдение.  Мысли - это объекты в вашем психическом пространстве.  Вы - пространство.  Хозяин территории. Главная ловушка - я думаю, значит, это правда. Это примерно как поверить, что реклама по телевизору - истина в последней инстанции.  Ну нет же) Не надо верить автоматически. Надо спросить себя - а эта мысль мне полезна?  Она ведет меня к моим целям?  Или это просто старый, заезженный глюк? И ваш выбор - реагировать или нет. Цепляться или отпустить. Не надо копаться в этих мыслях (они же глюки), не надо пытаться их  "понять" или "проработать" до посинения.  Это все равно что чинить сломанный калькулятор, когда тебе нужно просто сложить два числа.  А что делать? Сделайте что-то реальное.  Пойдите, постирайте носки.  Позвоните другу.  Начните какое нибудь  дело.  Действие выдергивает из порочного круга навязчивого думания и возвращает в реальность, где вы - хозяин, а не раб своих нейронных разрядов. А мысли... Мысли это просто сигналы. Иногда полезные, но часто... мусорные. Вот и надо учится "фильтровать"
759
20
В эпоху мессенджеров мы забыли, как говорить без правок и смайлов. Живой разговор стал для нас испытанием. И я говорю сейчас о быте, повседневности... В этом выпуске поговорим о : ✔️ Почему мы паникуем в очередях ✔️ Как перестать оправдываться за свою болезнь в поликлинике ✔️ И главное — как отделить свою личность от своего запроса Слушайте. Это про вас, даже если вы думаете, что это не про вас. ЯНДЕКС МУЗЫКА
746