مذكرة

-تدرك بعد رحلة طويلة في دروب الحياة أنك لم تعد مشغولًا بفكرة أن تكون الافضل كما كنت من قبل، بل تغيرت نظرتك وصرت تميل الى البساطة والهدوء اكثر من اي وقت مضى، فلم يعد التنافس يُغريك ولا المقارنات تسرق راحة بالك، وكل ما تطمح اليه هو ان تعيش ايامك بسكينة وصفاء دون ضجيج او توتر، أن تجلس مطمئن القلب لا تثقلك التفاصيل الصغيرة ولا تستفزك التقلبات العابرة، وأن تحافظ على توازنك الداخلي مهما تغيرت الظروف من حولك، فتأخذ الامور كما هي دون إفراط في التعلق او المبالغة في الرفض، مكتفيًا برضًا هادئ يمنحك شعورًا عميقًا بالراحة وكأنك وصلت اخيرًا الى ما يناسب روحك.

لقد كبرت وحدتي، لا شيء يُمكنه أن يُرعبها .

كل مافي الأمر هناك جزء فُقد مني، لن أقول من العمر الماضي وحسب، بل من العمر المُتبقي، أمضي و أتجاوز وحدتي بالزحام، مُستنداً على وهم التعايش، أبتسم، وكأني أُداري نكأ ذكرياتي، أعُد على الأيام أسماء الناس، و أجدني في أسمي كئيب، كهذا اليوم الثقيل

كان عليّ تدمير كل شيء في داخلي لأتمكن من النظر بوضوح إلى حقيقة الأشياء، وبعد النظر، اكتشفت متأخرًا جدًا أني قدمت تضحية جنونية، قدمت ذاتي قرباناً، لأنظر بوضوح إلى اللاشيء .

إن اتى يوم وتوقف النشر عن هذي القناه من غير شر وطالت المدة ف انشروا الخير عني واغفروا زلاتي والله يحسن خواتمنا وإياكم

ليس هناك ما يمكنني قوله، أنا فقط أستطيع أن أشعر بصمتٍ رهيب، ومن شأن ذلك الشعور تحطيمي بلا توقف، في مشهدٍ يظنه الآخرون لحظة صفاء غامرة واختلاء بالنفس، حاجتي للحديث توقفت عن دفعي لذلك، لقد قلت كل شيء في وقتٍ أقل غضاضة من لحظتي هذه، عندما كان ينبغي ألا أُفرّط بكلمة واحدة، تجاه كل شعورٍ وضيعٍ وزائف

وأيضا لازم تدرك انك بتموت وحيداً وتحاسب على كل شي ، وهي مسالة وقت وعمرك يمر ف ان عبيت الذنب فوق الذنب لعل ما تكون لك توبة ابد لانها تثقل القلب والذنوب تصنع حاجز بين القلب وتوبته، لذلك لا تغتر بان حولك من يعزز لك

لازم تدرك ان الدين مابتتغير احكامه لان الكثير فعلوا الذنب

احياناً يجيني شعور ان ودي اغير كل شيء ودي اصير افضل ومن هذي الامور، لكنني ادرك بنهاية المطاف ان الامر ما كان عمره بيدي آبداً وهذا اكثر ما كان يستنزفني على مر السنين

أتكوّر على نفسي، كما الأشياء المنسيّة أبداً، التافهة أبداً، كما الأصفار أبديّة الإستدارة، تدور حول نفسها، تبحث عن قيمة! أنطفئ بأعينٍ تلتقطُ الوجوه و تُلقي بها في الذاكرة جزافاً، في محاولة لتنشيط إحساسي الذي لبث طويلاً في سباته المُخيف .

لا ترمِ ذاكرتَك في البحر، سيعيدُها الموج، لا تلقها فتاتاً للطيور، ستقتلك غناءً، لا تفكر في محوها أبداً، ستصادفك في كل فراغ، حافظ عليها، على أحزانك، الذين ينسون أحزانهم، يبكون لأشياء لا يعرفونها .

إعتاد أن يفقد كل شيء اهتم لأمره، حتى صار ثقيلاً عليه أن يُبدي اهتمامه بأي شيءٍ آخر .

وكيف سللتُ القلم لأنبش قبراً تراكم عليه ثرى الإخفاء ! لقد ضاعت الحياة، والقلم ملاذ الضائع، هذه هي الحقيقة، إن الذين يكتبون هم من لا يحيون، ولا يعني هذا أني كنت أحيا في العادة من قبل، ولكنني كنتُ أرنو لأملٍ بسّام أستضيء بنوره، وقد خمد هذا النور، ولستُ أكتب لإنسان، فليس من شأن المرضى بالخجل أن يُطلعوا إنسانًا على ذوات نفوسهم، ولكنّي أكتب لنفسي، ونفسي فحسب، فلطالما داریت همساتها حتى ضللت حقيقتها، وبتُّ في أشدّ الحاجة إلى جلاء وجهها أن يعقب المطموس في صدق وصراحة وقسوة، عسى ذلك أن يكون شفاءًا غير معلوم، أما محاولة النسيان فلا شفاء يُرجى منها، والحق أن النسيان خرافة بارعة، وحسبي ما کابدتُ من خرافات .

اللهم صلِّ على قرَّة أعيُننا محمَّد ، واحشرنا في زمرته ، واجعلنا من أهل شفاعته ، وأحينا على سُنَّته وتوفَّنا على ملَّته وأوردنا حوضه يا حيُّ يا قيُّوم إنَّكَ على كلِّ شيءٍ قدير.

فاهم الي تسعى وتحاول وتحس الدنيا مقفله بوجهك، والله لا اعلم ان كانت ذنوبي، فان كانت فالله يغفر لي فلا شك انها عظيمه اغضبت الرحمن

والله عجزت مع نفسي صراحةً وكآن الحياة تمتلك اسرار ما اعرفها كنت احاول بكل شيء لكنني بالمقابل خسرت معظمها

انت كشخص واقف بمنتصف الطريق دون اي حيلة ومليء بالكسل، ماهي الطرق الي ممكن تخليكم تنجزون او تبدون بموضوع معين او التزام بشيء معين وهكذا شاركوني @mouees

وإذا أتاك الهَمْ يَحشُد جيشَهُ وشعرتَ أنك بين أهلك مُغْتربْ والحُزنُ أقبل في ثنايا غيْمة فإذا بها بِدمُوعِ عينكَ تنسكبْ فانْسِفْ جِبَالَ الهَمّ منكَ بَدَعوَة إنَّ الذي قَصَدَ المُهيمِنَ لمْ يَخِبْ واقذِفْ بِسَهمِ الصَّبرِ كلَ مُصيبة والجَا لربّ العَرْشِ واسْجُدْ واقترب

-الوتر ❣️

What I’m doing here in this miserable place