Мадам Ефремова

New year resolutions Поздравляю всех с наступившим Новым годом и Рождеством! Желаю счастливого и легкого года ❤️ Вы уже начали внедрять в жизнь какие-то новогодние обещания? Я сегодня инстаграм удалила на неопределенный срок. Предварительно 3 месяца, а там посмотрим. PS. В дополнение к картинкам: очень интересно мои детоксы от инстаграма влияют на мою «востребованность» среди знакомых. Когда я веду блог полноценно, очень много людей пишут мне, хотят встретиться, поболтать. Подпитаться. Пару раз брала отпуск от соц.сетей на месяц и замечала, что люди забывают про твое существование :) прикольный маркёр близости отношений.

Достижение года Одним из самых больших своим достижением в этом году я считаю то, что мне удалось снизить собственные требования к себе же. А ещё по многим вопросам я перестала себя врать :) и уменьшила ожидания. Про что я говорю? Я особо сильно заметила это на примере соц.сетей, хотя это не единственная сфера, где я снизила требования и увидела реальную картинку. Рассказываю. Где-то последние, мне кажется, лет 6 каждый год я писала себе цели по развитию своего блога, и особенно активно занималась этим последние 3-4 года. При этом, объективно говоря, у меня не особо получалось. Ладно-ладно. Я считаю, что я неплохо пишу, делаю интересные сторителлы, и у меня насыщенная активная жизнь, поэтому следить за мной интересно. Но я никогда системно не вкладывалась в продвижение. Все эти 6 лет я вкладывалась в ведение блога и сторис, в обучения по продвижению, и минимально в само продвижение. У меня были наплывы активности, когда я закупала рекламу, начинала пилить рилсы, делала взаимный пиар. Но хватало меня примерно на месяц-другой. Итого, расшифровываю, что нагородили в начали, что мы имеем: Моим ТРЕБОВАНИЕМ было во что бы то ни стало продвинуть блог. И я делала это на пределе возможностей, часто несмотря на свои: самочувствие, желание, наличие времени. Потом мне все надоедало, я не становилась богатой и знаменитой и я все забрасывала. До следующего «рывка». Второе требование - чтобы быть блогером, у тебя должно быть определенное количество подписчиков и мой блог этому, конечно, не соответствовал. В лучшие времена, например, когда я занималась продвижением канала, у меня было почти 1,5 тыс. подписчиков. В Инстаграме никогда не переваливало за 1,6 тыс. Моим ОЖИДАНИЕМ было: я сделаю три совершенно гениальных риса, они залетят, и всё, привет слава, успех и богатство. Этого не происходило, поэтому после того, как я потратила все свои силы на совершенно гениальные (и ИДЕАЛЬНЫЕ) рилсы, энергии и желания делать другие у меня не возникало. А ещё у этих совершенно гениальных рилсов, да и в целом контента должно быть много лайков, реакцией, комментариев, и тд. Когда этого не происходит, то минус вайб. На следующий день обиженно думаешь, пилить ли новые сторис. Моим ВРАНЬËМ себе было то, что: Я занималась продвижением не системно. Я много вкладывалась в ведение блога, и, как уже сказала, делала это интересно, но продвижение было эпизодическое и часто неэффективное. Я не нашла свой рабочий способ продвижения. «Я стану богатой и знаменитой» за месяц/неделю/день. Достаточно лишь рилса, лёгонькой фортуны и чтобы ретроградный Меркурий мне посветил, и всё! Подписчики мои. Это всё про магическое мышление, которое периодами у себя обнаруживаю. И вот, я все поняла и осознала, и что же произошло? У меня в целом пропало желание вести блог. Я совершенно не понимаю, зачем мне это нужно сейчас. Я могу выкладывать, о боже, ПРОСТО ФОТОГРАФИИ, без подписей и сторителлов. У меня периодически возникает, как я это называю, «кураж»: например, мне захотелось сделать челлендж как я пытаюсь обойти все рождественские рынки Вены за месяц, я начала монтировать и выкладывать рилсы. Захочу - брошу, но пока в кайф. И все то, что я написала выше, вообще не значит, что я просветлилась настолько, что мне не важно сколько просмотров и лайков набрал рилс, который я монтировала 4 часа. Важно. Хочу больше. Приятно, когда комментируют. Но меня это больше не определяет. На моё настроение и состояние влияет, но не критически. Я не буду сидеть на следующий день и обижаться, что лайков мало. Я могу расстроиться, а потом подумать: ну и ладно. Ну, может, рилс не оч день интересный, ну, может, не повезло 💁🏼‍♀️ и забуду. Могу попробовать по-другому: поправлю и перевыложу. Понаблюдаю. Хм, опять не очень? Ну, гипотеза была не верна. И вы знаете, с этими сниженными требованиями к себе стало реально проще жить 😇 Радуюсь, что стала их замечать, и перестала требовать от себя результатов во всех сферах. А у вас какое главное достижение года? 😇❤️

Хвалюсь новостью и прошу вашей поддержки ❤️ Проект, в котором я работаю, запустил крауд на создание чат-бота для волонтёров. Крауд-проект - это типа благотворительность, но не совсем: там можно пожертвовать любую сумму, а можно купить физический или цифровой «лот». Все собранные деньги пойдут на реализацию проекта. Мы подготовили много классных лотов: футболки, плакаты, открытки, словарь инклюзивной коммуникации, а еще консультации от членов команды. Можно и коуч-сессию со мной купить почти в два раза дешевле, чем стоит единоразовая 😏 Эта инициатива - часть нашего большого проекта под названием «Эти - это я». Мы много работаем с людьми с инвалидностью, и знаем от них, что часто их называют «больные», «немощные», «бедненькие», и просто «эти». Типа «эти инвалиды». А они просто люди. Такие же, как все. В общем, большая цель проекта - бороться со стереотипами касательно групп людей, которых называют «эти», и не только тех, у кого есть инвалидность. «Эти - это я» - своеобразный манифест, и если вы тоже поддерживаете идею того, что мы все равны независимо от наших особенностей, то, пожалуйста, поддержите наш проект 😇 Я буду очень рада ❤️ ИДУ СМОТРЕТЬ PS: фотка огонь, да? 🙄

«Умри, но сделай». Это название одной из тренировок в «Бешеной сушке» - жесткой программе-конкурсе по похудению (которая чудесно качает РПП и самооценку, кстати). Я проходила её два или три раза … очень давно. Смысл тренировки, думаю, понятен по названию 😀 Мне эта фраза всегда очень нравилась, я даже считала ее своим жизненным кредо. Слава Богу, вовремя одумалась, и стараюсь менять этот паттерн - «упахиваться до цели, а потом восставать из пепла». Почему я вдруг вспомнила про это? Недавно пришла в зал на тренировку ног. План: разминка, 4 упражнения по 3 подхода, растяжка. В тот день утром слегка болела голова - бывает, и иногда от движения проходит. В общем, делаю первое упражнение, присед в Смите, и на втором подходе понимаю, что голова реально сильно болит. Упражнение доделала. Думаю: «так, что дальше у нас по плану»? В висках стучит. Первая мысль: «Ты же уже пришла, давай!» Вторая: «Зачем себя насиловать, если болит голова?» Вот знаете, многие люди воспринимают «заботу о себе» как лежать, если хочешь, есть, что хочешь и так далее. Замечаю такое у своих клиентов. Но забота о себе - это ещё и дисциплина, если работаешь в долгую. Это когда ты знаешь, что делает твою жизнь лучше, и придерживаешься этих действий. Но! С учётом контекста жизни и реальности. Например, я знаю, что я хочу тренироваться в зале, потому что хочу быть здоровой, энергичной и выносливой. Тренировки поднимают мне настроение, я лучше сплю и лучше себя чувствую, а ещё горжусь собой после (потому что в прошлом я - человек с вечным освобождением от физкультуры 😀). То есть это действие я совершаю из заботы к себе. И да, мне часто не охота идти в зал, но если я пропущу тренировку, чтобы полежать на диване и посмотреть сериал - это лень, а не забота о себе. Потому что не работает в долгосроке на мои цели быть здоровой и энергичной. При этом если я, вопреки головной боли, выполню всю тренировку просто потому что я уже пришла в зал, то это не дисциплина и забота о себе, а насилие. Раньше, руководствуясь принципом «Умри, но сделай», я бы доделала тренировку и поползла домой. В этот раз я сделала мягкую растяжку и ушла из зала. Внутренний критик, конечно, не молчал:

хоспади, слабачка, да ты же уже здесь, давай ещё подход, у тебя и так щадящие тренировки!

Каждый раз я отвечала ему:

я делаю все, что могу/все, что смогла сегодня.

В общем, вывод, который я для себя сделала: иногда забота о себе - это сделать всё, что можешь сегодня. И не винить себя за этот выбор, а гордиться им. А вы как заботу о себе понимаете?

Осознанное внимание к приятным моментам и действиям значимо повышает уровень благополучия. Это методы позитивной психологии и КПТ: человеку с пониженным настроением рекомендуется ежедневно делать приятные вещи, чтобы активизировать выработку дофамина и снизить уровень кортизола. Отсюда пришла идея «трёх приятных дел в день» (надо делать три действия, которые приносят удовольствие), хотя эта цифра не доказана научно, она является скорее реалистичной: не слишком мало (=отсутствие эффекта) и не слишком много (=стресс). Нашла в Тредс классные списки дел, которые приносят удовольствие, если вас вдруг тоже фантазия подводит ;) Забирайте и расскажите, чем порадуете себя сегодня? PS: я сегодня пила ароматный кофе, писала дневник, и сейчас планирую смотреть вебинар по самопрограммированию 🥰

Расскажите в комментариях о самых теплых воспоминаниях из детства Увидела у кого-то в нельзяграме этот вопрос и не смогла пройти мимо. Так приятно эти воспоминания окрасили моё воскресенье. Предлагаю вам тоже присоединиться 😇 Мои: - зима, мороз, наша овчарка катает нас с сестрой на санках - лето у бабушки, когда она разрешала в жару спать на полу, а лучшим десертом был хлеб с маслом, посыпанный сахаром. А ещё леденцы петушок, которые бабушка делала - родители на новогодних праздниках вплоть до старого Нового года клали подарки под ёлку, и каждое утро мы с сестрой бежали смотреть, что же принес Дед Мороз - папа несет меня на плечах в детский садик, а я руками в варежках грею ему уши - крепость из стульев и одеял, которую строили с сестрой в комнате - бабушка просит сходить за хлебом на хлебокомбинат, он теплый, свежий, ароматный, и по дороге домой половины буханки уже нет 😀 надо идти снова)) - в детском саду на утренниках у меня было самое красивое розовое платье - в доме шел ремонт и я попросила родителей «комнату принцессы». Они несколько месяцев делали ремонт, а мне нельзя было заходить. На день рождения я получила свою комнату: розовую-белую, с подиумом в центре комнаты, с балдахином и прочими принцесскими штучками 🥰 она до сих пор привлекает всеобщее название, когда я подключаюсь оттуда на зум-звонки 😀 - после ванной мы все закутанные сидим на диване, и мама стрижет мне ногти - на Новый год после полуночи мы выходили с фейерверками на улицу. Помню один фейерверк, залпы которого возвращались парашютами на землю, я собрала все 😀 - когда мне было 10, родители купили поездку в Испанию, и мы поехали всей семьей. Помню и крохотный номер, такой, что чтобы добраться до моей кровати в самом конце комнаты, надо было идти по кроватям, и поездку в Порт Авентуру, и строгую испанку, которая подшивала нам какую-то одежду. Но потом она растаяла и перестала быть такой строгой. Я ей подарила 10 копеек на прощание, а она мне портативный радиоприемник. В форме видеокамеры, как сейчас помню. Делитесь вашими 🥰

Шок. Вижу в сторис у знакомой фото и видео со свадьбы. Очень порадовалась за неё и вспомнила, как года 1,5 назад она приходила играть ко мне в Игру Атлантов с желанием на личную жизнь и в таком почти отчаявшемся состоянии «ну когда же уже». Пишу ей поздравления, а она отвечает, что встретила будущего мужа через неделю после игры 😳 Приятный шок, никогда не перестану удивляться, как могут закручиваться события, когда ты к ним готов 💫 От души желаю и вам исполнения самых заветных желаний ❤️

«… могу сказать, что ты очень и очень крутая. Написала тебе отзыв наконец». Любимый день - это день, когда клиенты присылают отзывы 😍 PS: конспекты сессий, кстати, пользуются отдельными благодарностями, по моему опыту работы с другими коучами могу сказать, что это мало кто делает. Я, по крайней мере, таких не встречала 😀

День, когда я стала знаменитой Весь день была в ТЦ на съемках по работе. На ногах, с шит едой. Шум, гам, хаос. На девятом часу съемки лениво жую мармеладки и пытаюсь фокусироваться. Подходит молодой человек: - а вы не Екатерина случайно? - да - баб Катя дед Артём? - да… 😳 - а я вот подкаст с вами смотрел, понравился. Ещё залез проверить на ютуб вы ли это (показывает). Давайте селфи сделаем? 😳😳😳 Если вы вдруг ещё не смотрели наш с Артёмом подкасты, то милости прошу, они крутые, и я очень ими горжусь. Некоторые зрители присылали мне скрины конспектов, которые делали во время просмотра, кто-то писал голосовухи с рефлексиями, а кто-то до сих пор спрашивает, БУДЕТ ЛИ ЕЩЁ. Мы пока не знаем, планов на это нет. Но есть то, что есть: две части нас с Артёмом, подкаст с реабилитологом и нами, и Артём и Саша (про бизнес). Смотреть PS: неблогерская версия этой истории: Молодой человек, оказывается, работал с Артёмом и просил сделать селфи, чтобы ему отправить 😜 но я все равно была в приятном шоке, ну и какое совпадение! Встретить смотревшего твой подкаст в ТЦ на Ярославском шоссе в 3,5 км от ближайшего метро. Приятно, в общем 🥰

Так прикольно, что моё тело всегда знает, когда выходить из зоны напряжения. Написала этот пост и заболела 😁 Не сразу, конечно, а на третий день. Вот лежу, книжки читаю, кино смотрю, ем всё, что не приколочено. Кайф. Релакс 🤣

Если вы выше зоны напряжения - выходите. Ситуация: прихожу на йогу к новому преподавателю. Он - высокий мужчина лет 60ти, высокий, крепкий, по одному взгляду видно - человек преисполнился 😄 В начале занятия он говорит: ваша основная задача на практику - не думать свои мысли, а направлять внимание в тело.

Каждый раз, когда приходит мысль, не думайте, её, а переводите внимание в тело.

Я была очень сфокусирована на этом, ловила сопротивление, мысли «а чем я буду ужинать после тренировки» и так далее, но чем больше практикуешь, тем чётче слышишь свои мысли и можешь их контролировать. Кто тут хозяин в конце-то концов, я или мои мысли?! Где-то в середине занятия мы делаем статичную позу, которая выглядит как стульчик на весу, а прямые руки подняты вверх. Преподаватель говорит: «когда вам нужно выйти из позы, просто выходите, и релакс. Глубокое дыхание, отдых, внимание внутрь тела». Я сижу в стульчике, смотрю - люди постепенно начинают выходить. Продолжаю, ноги начинают трястись, думаю: «эх, слабаки, я же ещё могу». Преподаватель начинает пристально смотреть на всех, кто продолжает находиться в позе. Думаю: «Ну класс, я ещё могу, крутая какая». Стою, тяжело, становится жарко, чувствую, что тело начинает потеть. Выхожу за несколько секунд до команды «Возвращаемся» с чувством лёгкого неудовлетворения - не додержала. Релакс. Понимаю, что очень устала, дыхание сбилось, я вроде как отдыхаю, но пытаюсь перевести дух, потею, тяжело дышу. А потом преподаватель говорит такую вещь: «Все, кто достоял в позе… Я же говорил, что вы можете выйти, когда посчитаете нужным. Вы стояли на силе воле, и если бы я не сказал остановиться, ещё час бы стояли. А что сейчас? Дыхание сбилось, вы устали, вы потратили ту энергию, которая нужна вам для продолжения практики.

ВЫХОДИТЬ из позы нужно, когда вы находитесь ВЫШЕ зоны напряжения. Тут не про быстрее-выше-сильнее, как в жизни, тут про йогу, внутреннюю йогу и слышание своего тела.

Я офигела. Как он чётко считал мои ощущения. И, наверное, ощущения ещё нескольких человек. Как часто в жизни мы не «выходим», когда уже находимся в напряжении выше среднего? Дожимаем, нас*луем себя? Потому что так надо. Потому что все стоят. Потому что если выйду - я хуже, чем другие. Потому что раз уж пришла в зал, то фигачь. Меня охватывало странное еле уловимое ощущение стыда во все последующие разы, что я выходила из позы, когда устала - раньше команды преподавателя. Значит, не справилась. А на самом-то деле справилась и ещё как. Позаботилась о себе. Отдохнула. Не слила энергию. Готова идти дальше. Эта тренировка - напоминание мне о том, как важно чувствовать своё тело. Оно не врёт. Оно скажет вам, когда вы устали, и нужно сделать передышку. Нужно только слышать. Если вы выше зоны напряжения - выходите. Сделайте вдох. Почувствуйте опору под ногами. Не мир требует, чтобы вы стояли до конца. Это вы не можете позволить себе передохнуть. А вы замечаете, где в жизни стоите «на силе воли» вместо того, чтобы выйти и передохнуть? @eefremova_coach

С днём рождения мадам Ефремову! Не верится, что сегодня мне исполнилось 35 лет, и что я отмечаю день рождения в одном из самых любимых городов на этой планете ❤️ Всё благодаря моей сестре и друзьям - они организовали эту поездку-сюрприз, и я до последнего не знала, куда мы едем, а состав «группы» увидела уже на вокзале 😀 С каждым годом все больше удивляюсь, что люди - это почти ВСЁ, что нужно для счастья. Я очень благодарна за всех прекрасных людей в моей жизни. Спасибо вам за то, что вы со мной ❤️ Сегодня повторяю свою шалость, и открываю сбор себе на подарок (копим на айфон запускаем финансовые энергии и вот это вот всё). Если вы хотите меня поздравить, я буду рада любой сумме 🥳 Поздравить

В пятницу мне исполнится 35 лет. Каждый год к дню рождения я подвожу итоги личного года. Интересно было перечитывать мои «прошлогодние» гордости и неудачи, планы и мечты. Что-то, про что я совершенно забыла, что писала, я внедрила - например, начала заниматься спортом регулярно. Что касается сейчас, то несмотря на ощущение того, что я иду в верном направлении, опираясь на то, чего хочу (или поиски этого), меня не покидает чувство, что я спустилась на самое дно, и начинаю всё с нуля. Хотя это, конечно, не так :) Раньше работа в найме давала мне стабильность, предсказуемость и ощущение безопасности. Теперь же не только внешний мир как будто рушится, но и я действую на совершенно непривычных для меня уровнях - переезды, много новых людей, работа вне найма. Чётко осознаю, что в этом всем моё сознание значительно расширилось (не без помощи психотерапии, конечно же), и я уже точно не тот человек, которым была до первого переезда 2,5 года назад и уже даже не тот, которым была год назад, когда подводила итоги года. Ключевое изменение отмечаю в своём состоянии - я почти всегда чувствую себя уверенно и спокойно в период неопределенности, из которых состоит моя жизнь. Ещё я всегда была амбассадором заботы о себе, но на практике часто забывала об этом. В этом году я чаще делала выборы, в которых выбирала своё спокойствие и ресурс. Больше действий из дисциплины, а не из насилия. Я всё больше живу в концепции slow life, а не успешный успех, это даже отметила мой психолог на последней сессии. И эта жизнь приносит мне больше радости и удовольствия, чем мнимое счастье от достигаторства. Приятно отслеживать эти изменения. Эти пять дней до дня рождения посвящаю рефлексии, подведению итогов и построению планов по тому, как оттолкнуться от созданного самой собой дна 🤷‍♀️ А в чем вы изменились за последний год?

Мне приятно, что вы заметили, как я отлыниваю от «кофе с коучем». Был отпуск, переезд в Москву, дела делишки, темы не могла придумать, и вот это вот всё, что я вам рассказываю 😀 Но я снова с вами, поэтому наливаем любимый напиток и присаживаемся поудобнее. Сегодня говорим про прокрастинацию (неожиданно, правда? 😎) Мы склонны ругать себя за неё, но обычно прокрастинация не равно «я не хочу это делать», а равно «я не хочу это делать прямо сейчас из-за…». Иногда мы откладываем задачи, потому что в них слишком много неопределённости. Иногда - потому что боимся не справиться. Или всё вместе. Недавно я поймала себя за уборкой/чтением книг/разбором чемоданов/листанием рилсов и ещё Бог знает чем вместо того, чтобы делать один важный проект. Внутри, оказывается, скрывалось много страха из-за того, что я не знала, как делать какие-то вещи (или думала, что не знала), а сам проект казался масштабным и непосильным. Когда я замечаю, что тяну время, я задаю себе три вопроса: 1. Чего я на самом деле избегаю? Может, там страх ошибки, критики или незнание, как сделать что-то? Если не знаете - узнайте, критика и ошибка - да в целом пофиг, кто не допускает ошибок? 😀 Я придерживаюсь правила, что лучше сделать кое-как, чем не сделать совсем (и да, мой внутренний перфекционист тоже от этого в обмороке 🤪) 2. Что мне сейчас нужно, чтобы начать? Может, просто уточнить один пункт или разбить задачу на крошечные шаги. Мне помогает прописать все подзадачи, даже самые маленькие, чтобы сложилась полная картинка того, что нужно сделать. 3. Как я могу сделать первый шаг в течение 5 минут? Начинаю работу, одна маленькая задачка за другой. Кстати, кто-то советует начинать с самого трудного и нудного, я обычно начинаю с маленького и простого, чтобы запустить рабочий процесс. Если совсем не идёт, то договариваюсь с собой, что поработаю над задачей только 15 минут, ставлю таймер и фокусируюсь только на том, чтобы работать :) Обычно после этого втягиваюсь и такими пятнадцатиминутками работа начинает двигаться. А ещё обожаю помечать эти задачки как выполненные 😎 привет, дофаминчик. Вы в повседневной жизни часто с прокрастинацией сталкиваетесь? Как справляетесь? #кофе@eefremova_coach

Я: заказываю во вкусвилл две пиццы и салат «Разгрузочный». Никто: Абсолютно никто: Сестра, с которой мы шарим аккаунт:

Кофе с коучем: ценности В коучинге есть такой подход, называется ценностно-ориентированный. Это когда определяются личные ценности человека, и вся жизнь (и работа в коучинге) выстраивается в соответствии с ними. Я работаю в другом, но тема ценностей мне очень близка, и я много думала над ней последние несколько недель, поэтому принесла её в нашу воскресную рубрику. Ценности человека - как навигатор, и когда то, как мы живем, противоречит нашим ценностям, может возникать ощущение бессмысленности, пустоты, внутренние конфликты. И внешние конфликты, конечно, тоже. Например, в отношениях. Когда мы только заходим в отношения, мы склонны как идеализировать партнера, проецировать на него свои ожидания, так и показывать идеальную версию себя. По прошествии времени что-то перестает работать, и становится непонятно, в чем проблема многочисленных ссор и недопониманий.

Если разобрать по ценностям, то может случиться что-то примерно такое: саморазвитие - моя ключевая ценность, но она не является ценностью партнера, и мне искренне непонятно, почему каждый день после работы он лежит дома на диване и отдыхает, а не хочет пойти со мной в книжный клуб или на курсы изучения итальянского. Я пытаюсь его «вдохновить» и «замотивировать», но он только злится и не понимает, зачем я заставляю его делать то, чего ему не хочется. А я не понимаю, почему он такой лежебока, ведь в начале отношений мы так много всего классного и интересного делали вместе.

Привожу пример с отношениями, потому что это самый простой, на мой взгляд, пример, который можно привести. Ценности с течением жизни могут меняться. То есть это не так, что вам вдруг перестала откликаться тема здоровья, например, но она может стать менее приоритетной, потому что на текущий период жизни вы сфокусированы на работе. По моему личному и клиентскому опыту, в теме ценностей важно себе не врать. Не может быть такого, что ваша главная ценность - «здоровье», но при этом вы пьете, курите, не высыпаетесь и едите сладкое 35 раз в день. Это может значить, что вы ПЫТАЕТЕСЬ сделать здоровье своей ключевой ценностью, например, гуляя по 10 тысяч шагов каждый день и бросая курить. Другие люди тоже могут не осознавать эти «ловушки» мышления и называть своими ценностями то, что ими не является. Например, партнёр говорит, что его ценность - «семья» (и, кстати, расшифровка этого понятия для всех разная, поэтому уточнить бы, что он туда вкладывает), но при этом в отношениях - постоянные ссоры и измены, а сам партнёр работает по 20 часов в сутки и не готов уделять время семье. То есть поступки человека определяют, есть ли у него та или иная ценность, или он только фантазирует на эту тему. Как определить свои ценности? Конечно, есть много упражнений, мне нравится это. Называется «На собственных похоронах»: 1️⃣ Представьте, что присутствуете на собственных похоронах как наблюдатель; 2️⃣ Прощальную речь говорят 5 человек: член семьи, друг/подруга, партнёр, коллега и кто-то, кого вы вдохновили; 3️⃣ Что они скажут о вас? Что бы вы хотели, чтобы они сказали о вас? Что вы для них значили и сделали? Чем была ценна ваша связь? 4️⃣ Ответы можно записать, и извлечь из них свои ценности. 5️⃣ Позадавайте себе дополнительные вопросы: без чего я не могу жить долго? Чт придаёт моей жизни смысл? Во что я готова вкладываться? Как вам упражнение? Вы понимаете, какие ваши ценности ключевые в текущем этапе жизни? Для продвинутых: поделитесь историями, когда вышли ценности не совпадали с ценностями партнера/друга, что делали? И как всегда - прошу реакций, если рубрика полезна ❤️ #кофе_с_коучем@eefremova_coach

Отпуск был волшебный. Не так, чтобы идеальный, но от этого не менее волшебный. Я совершенно ничего не ожидала (самая правильная стратегия по ходу), поэтому получила просто чемодан воспоминаний и новых опытов. Моя подруга давно приглашала меня на Мадейру, и все как-то не складывалось, а тут я решила полететь и могу сказать, что это одно из самых красивых мест, в котором я когда-либо была и один из лучших отпусков за всю мою жизнь. Наслаждение для глаз. Задавалась вопросами как Бог создал такую красоту и какое счастье, что мы можем наслаждаться ей. Остров небольшой, а природа невероятная: океан, горы, равнины, леса, пустынная местность. В одной части острова может быть туманно, потом ты едешь на машине 15 минут, а там уже солнце. Так получилось, что я послала в одно место все свои принципы ранних отходов ко сну, но ни о чем не жалею 😄 буду вспоминать этот классный отпуск и в старости хехе Были первые новые опыты: например, сама арендовала машину и целый день колесила по острову одна. Немного переживала сначала (в особенности из-за того, что не умею сама заправляться и не знаю как обращаться с этими новомодными технологиями в машине 😅), но все прошло отлично. Видела дельфинов в их среде обитания! Потеряла любимую футболку. Надеюсь, это к тому, что вернусь. Познакомилась с классными людьми, упала в романтичный курортный роман, который добавил красок происходящему. А ещё мы были в бане! На Мадейре! Я шла без ожиданий и даже с некоторым скептицизмом, а в процессе попрощалась с целой кучей ненужных мыслей и кое-что про себя поняла. Что чаще фокусируюсь на других, нежели чем на себе, и от этого рождается большое количество напряжения. Что я огромная молодец и каждый день прохожу через многое, но при этом обесцениваю это. Что во мне уже есть все, что нужно, но я об этом забываю. В общем, это было прекрасно и так вовремя ❤️ заметила, что стала улыбаться гораздо чаще. Сейчас, окунувшись в рутину и работу, воспоминания о волшебстве стираются, поэтому я пишу этот пост, чтобы не забывать. 😇😇😇

Мадам Ефремова тут в отпуске была, поэтому пропала. Понять и простить 🥲