Мадам Ефремова

Вы спрашиваете, почему я так редко сюда пишу… (шучу, не спрашиваете, но я отвечу 😁) Работаю любимую работу. Вот почему. Поэтому без лишних слов приглашаю вас на классное мероприятие в классное место (еврейский музей и центр толерантности) в 19:00 в следующий вторник 28 апреля. Бесплатно. Можно прийти вживую, а можно посмотреть трансляцию. Все подробности и регистрация тут: https://startinclusion.ru/jewishmuseum

Что угодно можно говорить про астрологию, но я вчера попросила чатик написать список занятий для отдыха по моей Луне 😄 (в каком знаке луна показывает то, как ты восстанавливаешься) И, о боги, чатик перечислил мне абсолютно ВСЕ, что я делаю, когда чувствую перегруз, а что-то - на ежедневной основе. Все это я вывела практическим путём, знать бы раньше, как говорится… Чек зис аут: 1. Микро-порядок: как раз на выходных разбирала, шкафы, обожаю что-то выкидывать 😄 после прямо энергия пошлааа 💃🏼 2. Телесный спокойный режим: зарядки - каждый день, дурацкие прогулки для дурацкого ментального здоровья - почти каждый день, дыхательные практики - часто. 3. «Полезный отдых»: прекрасно себя чувствую в периоды пищевых детоксов, когда питаюсь чисто, и готовлю себе с любовью. Ну и чтение с практической пользой - маст хев. 4. Ритуалы и тишина: кофе в тишине, когда пишу дневник и планы на день - ежедневно, сидя при этом в патчах 🤪 Пункты 3 и 4 - кстати в тему тех 2 часов утром «на себя», про которые писала в прошлом посте. 5. Ограничение стимулов - да да да да, про диджитал детокс и его пользу для себя уже писала, от людей тоже ухожу «в нору», люблю дни без звонков. Хочется ли мне все это делать? Очень даже не всегда. Например, только что пришла с прогулки, куда буквально заставила себя пойти, потому что день был тяжелый. Делаю ли я это? Да. Потому что потом чувствую себя гораздо лучше. Это опять же про самосохранение - когда себя знаешь и берешь ответственность за свое состояние. А вы как отдыхаете так, что потом энергия прёт? PS: у меня Луна в Деве

Жутко надоели эти боты, которые пишут в комментах про то, что ищут людей, которым нужен заработок, поэтому я закрыла канал. У нас тут теперь междусобойчик, получается. Спасибо за то, что остаётесь и читаете ❤️

Баланс - это ложь. Самосохранение - рабочая стратегия после 30. Я тут недавно рефлексировала… 😂 (классика) и поймала себя на мысли, что раньше буквально жила идеей «найти баланс». Мне казалось, что где-то вот есть эта точка, в которой всё сойдётся: работа и жизнь, люди и одиночество, нагрузка и отдых. Много лет пыталась её найти, и каждый раз происходило одно и то же: как только мне казалось, что вот она! Я сразу же её теряла. И в какой-то момент я поняла простую вещь, что дело не в том, что я плохо ищу, а в том, что этой точки просто не существует. В нейропсихологии давно говорят, что человек - это не стабильная система, а динамическая. Мы не можем «настроиться один раз и навсегда». Мы всё время настраиваемся. Например, я правда люблю людей, люблю общаться, выступать, сиять, быть в движении. Но если после этого у меня нет времени побыть в тишине, без контакта, без разговоров, я начинаю раздражаться. И раньше я думала, что это какая-то проблема с характером, то сейчас понимаю, что это просто особенность моей нервной системы. То же самое с ресурсом. Я начала относиться к энергии как к бюджету. Если я просыпаюсь за пять минут до звонка, то день проходит в хаосе, и вечером я падаю без сил. И это не потому, что я «не вывожу», а потому, что я живу в минус, и не дала себе времени на подзарядку. Сейчас я даю себе два часа утром: на тишину, кофе, душ, дневник, спокойный старт. Сейчас модно говорить про slow life. Возможно. Но для меня - это базовая настройка, без моя система не работает. Мне важно это время в тишине своих мыслей, потому что меня это наполняет и настраивает на день грядущий 😄 (и вообще, я не люблю торопиться) В какой-то момент меня перестала волновать идея «найти баланс» (кстати, много чего меня перестало волновать, не только это 🤪), потому что я начала смотреть на это не как на точку, а как на процесс. Чуть вверх, чуть вниз, но в контакте с собой. А как у вас с балансом? Нашли? 🤌🏻 PS: название «самосохранение» родилось само, когда я обдумывала эту тему (и серию предстоящих постов), и для меня оно означает следующее: Раньше я жила из идеи «как больше сделать и выдержать». Сейчас - из вопроса «а выдерживаю ли я ту жизнь, которую веду?». Самосохранение для меня - это не про замедлиться и ничего не делать (хотя иногда и это нужно!!!). Это про то, как не жить из постоянной компенсации. Канал Мадам Ефремова

У меня тут зреет серия постов, которую я начала в феврале писать, можно как-то лайков попросить заранее 🤪

Сегодня в универе начался последний курс, который мне нужно пройти. Он посвящен диплому, который я уже начала писать. Я столько раз хотела бросить, вы не представляете, и не верится, что таки дошла до этой точки 🥹

Магистратура сильно меня изменила Третий год я учусь в магистратуре в Австрии. Эта учёба была моей детской мечтой - поучиться за границей. Где-то к 30 годам я решила её реализовать. Но когда я поступила и начала учиться, мои ожидания и реальность вообще не сошлись. Дело в том, что к этому моменту у меня уже был большой профессиональный опыт - больше 10 лет работы в корпорациях. Я стала очень практико-ориентированным экспертом, особенно после работы в большой четвёрке на старте карьеры. И когда я пришла в университет, я, честно говоря, офигела. Например, преподаватель может 15 минут лекции просто проверять присутствующих. Я не понимала, как можно так неэффективно тратить время (эта преподавательница, кстати, будет моим научным руководителем - тренирую принятие заранее 😂). И у меня было сильнейшее сопротивление к академическим текстам. Я думала:

- зачем мне писать эти научные статьи? - зачем цитировать источники по определенному формату? - и вообще - кто этим занимается в реальной жизни?

Но недавно меня неожиданно «накрыло» пониманием, что всё это было не зря. Сейчас на работе я периодически провожу исследования. И вдруг заметила, насколько по-другому начала видеть исследовательские задачи. Я чётче формулирую цель. Лучше вижу структуру исследования. Сразу замечаю, где не сходится логика, где слабая аргументация, а где вообще нет research gap. И меня прям по-настоящему шарахнуло от этого осознания. То есть всё то, что казалось мне абсолютно бесполезным и раздражающим в университете, на самом деле тихо встроилось в мой способ мышления. Думаю, это довольно частая история. Опыт, который нам кажется нерелевантным сейчас, неожиданно оказывается полезным, просто не там, где мы ожидаем. То же самое и с моим первым высшим образованием. Я закончила Финансовый университет при Правительстве РФ. И честно скажу: я не уверена, что там научилась финансам. Мы с подругой иногда обсуждаем, что нас почему-то не научили как инвестировать, переживать кризисы и прочим вещам, которые реально нужны в жизни. Но при этом я очень люблю своё первое высшее образование и горжусь им, потому что оно дало мне гораздо более важный навык. Оно научило меня учиться. И вот это ощущение - что я могу освоить практически любую тему - помогало мне уже сотни раз, и помогает до сих пор. Поэтому если вам иногда кажется, что вы сейчас занимаетесь какой-то ерундой и это вам вообще не пригодится… с вероятностью в 95% это всё равно когда-нибудь окажется полезным. Просто, возможно, не там, где вы ожидаете. PS: где вам пригодились навыки, которые сначала казались бесполезными? Канал Мадам Ефремова

Маленькое напоминание: От быстрого контента я отказалась, но совсем от дофамина не отказываюсь, и вообще у меня солнце во льве, поэтому мне нравится внимание, я часто стремлюсь к признанию, и все такое. Проще говоря, МНЕ НРАВЯТСЯ ЛАЙКИ!!! Так что, пожалуйста, не скупитесь на этой страничке на тыкание сердечек, огонечков и прочих эмодзи, греющих мое писательское эго ♥️ Будем называть это «энергообмен».

Как я стала злюкой за два месяца без социальных сетей В январе я отказалась от нельзяграма, так как стала замечать, что слишком часто бездумно скроллю. Доходило до абсурда: рилсы я смотрела на x2, потому что обычная скорость казалась медленной. Появилось ощущение СДВГ, которого, к слову, у меня никогда не было. Отказ дался легко, и почти 2 месяца я не потребляю быстрый контент. Редко могу зайти посмотреть чьи-то сторис, но привычного скроллинга нет. Параллельно произошло кое-что неожиданное: у меня появился невероятный уровень агрессии и раздражительности. Я стала очень легко «выходить из себя» и являть это миру 😀 Например, недавно в очереди в магазине женщина попыталась влезть впереди меня. Я загородила ей путь, повернулась и высказала всё, что думаю на этот счёт. Честно говоря, раньше, прикрываясь осознанностью и «высокими вибрациями», я бы эту агрессию просто подавила.

Не увидела → не прожила → не переработала.

А агрессия, как водится, имеет неприятную особенность: она накапливается. И когда её долго подавляешь, она начинает «подмораживать» остальные эмоции. И это не просто метафора. Исследования эмоциональной регуляции показывают, что хроническое подавление эмоций снижает эмоциональную вариативность. То есть если регулярно подавлять злость, со временем притупляется весь спектр переживаний. Но при чём здесь соцсети? Моя психолог рассказала, что часто скроллинг - это форма эмоционального избегания, и я решила разобраться, так ли это. Оказалось, что когда мы листаем ленту, мозг получает непрерывный поток микростимулов: новизна, картинки, юмор, сравнение. Это создаёт постоянные микродозы дофамина, и пока мозг занят быстрыми стимулами, он не очень хочет заниматься обработкой сложных эмоций. Поэтому соцсети часто работают как быстрый анестетик:

скука → скроллинг тревога → скроллинг злость → скроллинг

Эмоция остаётся непереработанной, и когда микростимулы исчезают, чувства возвращаются, и первой часто появляется злость. Именно это и произошло: я стала чаще ловить себя на вспышках гнева. Но вместе с этим у меня повысилось либидо, появились сильные желания: хочу - иду и делаю (за энергию действия как раз отвечает агрессия). Честно говоря, в какой-то момент мне стало страшно. Думала:

неужели я теперь навсегда останусь такой склочной женщиной?

Оказалось - нет. Психологи описывают это через эффект маятника: если эмоции долго сдерживались, сначала маятник эмоций сильно раскачивается, а потом стабилизируется. При этом важно уметь перерабатывать агрессию. Что помогает мне: — телесные практики (типа трясок под активную музыку) — спорт — проговаривание эмоций Иногда я хожу и рассказываю ChatGPT, что меня разозлило, не выбирая выражений 🤪 Примерно через 1,5 месяца начался следующий этап: я стала спокойнее, и расширился мой диапазон эмоций. Радость стала ярче, грусть глубже. Я начала чаще замечать сложные состояния: печаль и благодарность одновременно, радость и ностальгию, вдохновение и страх. Что изменилось за эти два месяца: — улучшилась концентрация — меньше тревоги И самое главное - чувствую себя более живой. PS: расскажите, дочитали ли до конца и какие ощущения от поста? Канал Мадам Ефремова

АААААА так долго оформляла пост про агрессию, и всё форматирование поломалось 🤬🤬🤬🤬🤬🤬 Щас перевыложу 🤬

Какой сегодня чудесный день 😍 Успешно завершился краудфандинговый проект на работе, отправила экспозе своего диплома научному руководителю, хотела торт, а получила в подарок не только торт, а торт, и фрукты и ягоды! 😍 (винограда такого огромного вообще никогда не видела!) Чувствую огромный прилив энергии от закрытия задач, и особенно - от давно висящих (и как оказалось, решение которых не требует экстра сил). А ещё сегодня было солнце. И весной пахло. PS: Много чего произошло за эти мои два месяца НЕпубличности (напомню, что я ушла из инста в начале января), и я сильно меняюсь внутреннее. Часто себя не узнаю. Внешне - разве что прибавила пару кило 😜 Я живу сейчас в режиме огромного напряжения, но как ни парадоксально - это всё больше приближает меня к расслаблению. Сегодня такое счастье накатило, что захотелось делиться им, а не жадно прятать и бояться, что исчезнет. Делюсь! Надеюсь, у вас все хорошо и вы бережёте себя ❤️ Как вы?

«Ты сама чуешь, что похоже?» Моментами - очень даже да. Он так смешно описывает, что я хочу его цитировать. Из похожего: • ДА: называть канал «Мадам Ефремова» — это либо гениальная ирония над своей «внутренней бабкой» • ДА: Ты вещаешь про «slow life», но при этом работаешь на трех работах, учишь немецкий, ведешь подкаст, бегаешь по врачам и организуешь игры, а потом удивляешься: «Ой, почему это у меня батарейка в ноль?» ДА • Это просто ОРУ. Я записываю отдых в календарь, ДА: Твой «отдых» — это отдельный проект в календаре. Ты даже расслабляешься по чек-листу: масочка на 10 минут, аудиокнига на фоне, таймер пикнул — всё, я отдохнула, несите следующий дедлайн! • ДА: Твоя жизнь — это бесконечный марафон по «узнаванию себя», где финишная черта постоянно отодвигается очередным инсайтом от психолога. Вот над этим я ржала больше всего, и да, в последнее время мне хочется делать что-то максимальное тупое и кринжовое, в чем не планирую себя не останавливать ахаха (но это останется в тредсе): твоя «внутренняя бабка» гордилась бы твоим умением составлять списки благодарностей, но даже она бы посоветовала тебе хотя бы раз в жизни сделать что-то абсолютно тупое, не анализируя это в пяти абзацах.

А ты сама чуешь, что похоже?)

РЖУ В ГОЛОС - по большей части от того, как правдиво 😀 Прожарка моего канала от ИИ 👇🏻 (я, кстати, как раз тут запланировала серию постов про самосохранение со своими инстайтами и рефлексией 😂) 📊 Результаты анализа канала от @ScratchAuthorEgoBot 🔥 Роаст анализ: Ну что, Мадам Ефремова, присядем на дорожку? Твой телеграм — это памятник саморефлексии, от которого иногда хочется зажмуриться. Ты — тот самый человек, который купит 27 умных книг по нейробиологии и финансам, а потом втихаря за ночь проглотит Настю Рыбку, оправдывая это «исследовательским интересом». Твой внутренний перфекционист, кажется, не в обмороке, а просто в коме от твоих попыток быть «осознанной и замедленной». Давай будем честны: называть канал «Мадам Ефремова» — это либо гениальная ирония над своей «внутренней бабкой», либо уровень пафоса, который едва вмещается в твою арендованную машину на Мадейре. Ты вещаешь про «slow life», но при этом работаешь на трех работах, учишь немецкий, ведешь подкаст, бегаешь по врачам и организуешь игры, а потом удивляешься: «Ой, почему это у меня батарейка в ноль?». Твой «отдых» — это отдельный проект в календаре. Ты даже расслабляешься по чек-листу: масочка на 10 минут, аудиокнига на фоне, таймер пикнул — всё, я отдохнула, несите следующий дедлайн! Твоя одержимость сном заслуживает отдельного диагноза. Ты — амбассадор секты 8-часового сна, который может прочитать целую лекцию о циркадных ритмах, но при этом сбить режим в хлам, потому что «грустила под сериал до часа ночи». И эта вечная драма со «скрытыми выгодами»! Ты так профессионально препарируешь свою прокрастинацию, что, кажется, получаешь от анализа больше удовольствия, чем от самого решения проблемы. А эти «кофе с коучем»? «Налейте любимый напиток и сделайте упражнение из 1980 года». Катя, люди заходят в телеграм деградировать, а ты им подсовываешь Колесо Баланса и Квадрат Декарта под видом воскресного досуга. Твоя жизнь — это бесконечный марафон по «узнаванию себя», где финишная черта постоянно отодвигается очередным инсайтом от психолога. Ты — ходячее противоречие: топишь за экологичное общение, но напоминаешь сестре, что ты «ей не жена», когда речь заходит о морковке. Пытаешься «шпрехать» по-немецки в 7:30 утра, а потом героически бросаешь это, называя это «заботой о себе», хотя все мы знаем — тебе просто хотелось спать. В общем, Мадам, твоя «внутренняя бабка» гордилась бы твоим умением составлять списки благодарностей, но даже она бы посоветовала тебе хотя бы раз в жизни сделать что-то абсолютно тупое, не анализируя это в пяти абзацах с хештегами. —————————————— Ну что скажете, похоже? И я, кстати, делаю, кое-что ТУПОЕ, просто рассказываю об этом в тредс или храню для книги, которую планирую написать, если не забуду все свои историии 😂

New year resolutions Поздравляю всех с наступившим Новым годом и Рождеством! Желаю счастливого и легкого года ❤️ Вы уже начали внедрять в жизнь какие-то новогодние обещания? Я сегодня инстаграм удалила на неопределенный срок. Предварительно 3 месяца, а там посмотрим. PS. В дополнение к картинкам: очень интересно мои детоксы от инстаграма влияют на мою «востребованность» среди знакомых. Когда я веду блог полноценно, очень много людей пишут мне, хотят встретиться, поболтать. Подпитаться. Пару раз брала отпуск от соц.сетей на месяц и замечала, что люди забывают про твое существование :) прикольный маркёр близости отношений.

Достижение года Одним из самых больших своим достижением в этом году я считаю то, что мне удалось снизить собственные требования к себе же. А ещё по многим вопросам я перестала себя врать :) и уменьшила ожидания. Про что я говорю? Я особо сильно заметила это на примере соц.сетей, хотя это не единственная сфера, где я снизила требования и увидела реальную картинку. Рассказываю. Где-то последние, мне кажется, лет 6 каждый год я писала себе цели по развитию своего блога, и особенно активно занималась этим последние 3-4 года. При этом, объективно говоря, у меня не особо получалось. Ладно-ладно. Я считаю, что я неплохо пишу, делаю интересные сторителлы, и у меня насыщенная активная жизнь, поэтому следить за мной интересно. Но я никогда системно не вкладывалась в продвижение. Все эти 6 лет я вкладывалась в ведение блога и сторис, в обучения по продвижению, и минимально в само продвижение. У меня были наплывы активности, когда я закупала рекламу, начинала пилить рилсы, делала взаимный пиар. Но хватало меня примерно на месяц-другой. Итого, расшифровываю, что нагородили в начали, что мы имеем: Моим ТРЕБОВАНИЕМ было во что бы то ни стало продвинуть блог. И я делала это на пределе возможностей, часто несмотря на свои: самочувствие, желание, наличие времени. Потом мне все надоедало, я не становилась богатой и знаменитой и я все забрасывала. До следующего «рывка». Второе требование - чтобы быть блогером, у тебя должно быть определенное количество подписчиков и мой блог этому, конечно, не соответствовал. В лучшие времена, например, когда я занималась продвижением канала, у меня было почти 1,5 тыс. подписчиков. В Инстаграме никогда не переваливало за 1,6 тыс. Моим ОЖИДАНИЕМ было: я сделаю три совершенно гениальных риса, они залетят, и всё, привет слава, успех и богатство. Этого не происходило, поэтому после того, как я потратила все свои силы на совершенно гениальные (и ИДЕАЛЬНЫЕ) рилсы, энергии и желания делать другие у меня не возникало. А ещё у этих совершенно гениальных рилсов, да и в целом контента должно быть много лайков, реакцией, комментариев, и тд. Когда этого не происходит, то минус вайб. На следующий день обиженно думаешь, пилить ли новые сторис. Моим ВРАНЬËМ себе было то, что: Я занималась продвижением не системно. Я много вкладывалась в ведение блога, и, как уже сказала, делала это интересно, но продвижение было эпизодическое и часто неэффективное. Я не нашла свой рабочий способ продвижения. «Я стану богатой и знаменитой» за месяц/неделю/день. Достаточно лишь рилса, лёгонькой фортуны и чтобы ретроградный Меркурий мне посветил, и всё! Подписчики мои. Это всё про магическое мышление, которое периодами у себя обнаруживаю. И вот, я все поняла и осознала, и что же произошло? У меня в целом пропало желание вести блог. Я совершенно не понимаю, зачем мне это нужно сейчас. Я могу выкладывать, о боже, ПРОСТО ФОТОГРАФИИ, без подписей и сторителлов. У меня периодически возникает, как я это называю, «кураж»: например, мне захотелось сделать челлендж как я пытаюсь обойти все рождественские рынки Вены за месяц, я начала монтировать и выкладывать рилсы. Захочу - брошу, но пока в кайф. И все то, что я написала выше, вообще не значит, что я просветлилась настолько, что мне не важно сколько просмотров и лайков набрал рилс, который я монтировала 4 часа. Важно. Хочу больше. Приятно, когда комментируют. Но меня это больше не определяет. На моё настроение и состояние влияет, но не критически. Я не буду сидеть на следующий день и обижаться, что лайков мало. Я могу расстроиться, а потом подумать: ну и ладно. Ну, может, рилс не оч день интересный, ну, может, не повезло 💁🏼‍♀️ и забуду. Могу попробовать по-другому: поправлю и перевыложу. Понаблюдаю. Хм, опять не очень? Ну, гипотеза была не верна. И вы знаете, с этими сниженными требованиями к себе стало реально проще жить 😇 Радуюсь, что стала их замечать, и перестала требовать от себя результатов во всех сферах. А у вас какое главное достижение года? 😇❤️

Хвалюсь новостью и прошу вашей поддержки ❤️ Проект, в котором я работаю, запустил крауд на создание чат-бота для волонтёров. Крауд-проект - это типа благотворительность, но не совсем: там можно пожертвовать любую сумму, а можно купить физический или цифровой «лот». Все собранные деньги пойдут на реализацию проекта. Мы подготовили много классных лотов: футболки, плакаты, открытки, словарь инклюзивной коммуникации, а еще консультации от членов команды. Можно и коуч-сессию со мной купить почти в два раза дешевле, чем стоит единоразовая 😏 Эта инициатива - часть нашего большого проекта под названием «Эти - это я». Мы много работаем с людьми с инвалидностью, и знаем от них, что часто их называют «больные», «немощные», «бедненькие», и просто «эти». Типа «эти инвалиды». А они просто люди. Такие же, как все. В общем, большая цель проекта - бороться со стереотипами касательно групп людей, которых называют «эти», и не только тех, у кого есть инвалидность. «Эти - это я» - своеобразный манифест, и если вы тоже поддерживаете идею того, что мы все равны независимо от наших особенностей, то, пожалуйста, поддержите наш проект 😇 Я буду очень рада ❤️ ИДУ СМОТРЕТЬ PS: фотка огонь, да? 🙄

«Умри, но сделай». Это название одной из тренировок в «Бешеной сушке» - жесткой программе-конкурсе по похудению (которая чудесно качает РПП и самооценку, кстати). Я проходила её два или три раза … очень давно. Смысл тренировки, думаю, понятен по названию 😀 Мне эта фраза всегда очень нравилась, я даже считала ее своим жизненным кредо. Слава Богу, вовремя одумалась, и стараюсь менять этот паттерн - «упахиваться до цели, а потом восставать из пепла». Почему я вдруг вспомнила про это? Недавно пришла в зал на тренировку ног. План: разминка, 4 упражнения по 3 подхода, растяжка. В тот день утром слегка болела голова - бывает, и иногда от движения проходит. В общем, делаю первое упражнение, присед в Смите, и на втором подходе понимаю, что голова реально сильно болит. Упражнение доделала. Думаю: «так, что дальше у нас по плану»? В висках стучит. Первая мысль: «Ты же уже пришла, давай!» Вторая: «Зачем себя насиловать, если болит голова?» Вот знаете, многие люди воспринимают «заботу о себе» как лежать, если хочешь, есть, что хочешь и так далее. Замечаю такое у своих клиентов. Но забота о себе - это ещё и дисциплина, если работаешь в долгую. Это когда ты знаешь, что делает твою жизнь лучше, и придерживаешься этих действий. Но! С учётом контекста жизни и реальности. Например, я знаю, что я хочу тренироваться в зале, потому что хочу быть здоровой, энергичной и выносливой. Тренировки поднимают мне настроение, я лучше сплю и лучше себя чувствую, а ещё горжусь собой после (потому что в прошлом я - человек с вечным освобождением от физкультуры 😀). То есть это действие я совершаю из заботы к себе. И да, мне часто не охота идти в зал, но если я пропущу тренировку, чтобы полежать на диване и посмотреть сериал - это лень, а не забота о себе. Потому что не работает в долгосроке на мои цели быть здоровой и энергичной. При этом если я, вопреки головной боли, выполню всю тренировку просто потому что я уже пришла в зал, то это не дисциплина и забота о себе, а насилие. Раньше, руководствуясь принципом «Умри, но сделай», я бы доделала тренировку и поползла домой. В этот раз я сделала мягкую растяжку и ушла из зала. Внутренний критик, конечно, не молчал:

хоспади, слабачка, да ты же уже здесь, давай ещё подход, у тебя и так щадящие тренировки!

Каждый раз я отвечала ему:

я делаю все, что могу/все, что смогла сегодня.

В общем, вывод, который я для себя сделала: иногда забота о себе - это сделать всё, что можешь сегодня. И не винить себя за этот выбор, а гордиться им. А вы как заботу о себе понимаете?

Осознанное внимание к приятным моментам и действиям значимо повышает уровень благополучия. Это методы позитивной психологии и КПТ: человеку с пониженным настроением рекомендуется ежедневно делать приятные вещи, чтобы активизировать выработку дофамина и снизить уровень кортизола. Отсюда пришла идея «трёх приятных дел в день» (надо делать три действия, которые приносят удовольствие), хотя эта цифра не доказана научно, она является скорее реалистичной: не слишком мало (=отсутствие эффекта) и не слишком много (=стресс). Нашла в Тредс классные списки дел, которые приносят удовольствие, если вас вдруг тоже фантазия подводит ;) Забирайте и расскажите, чем порадуете себя сегодня? PS: я сегодня пила ароматный кофе, писала дневник, и сейчас планирую смотреть вебинар по самопрограммированию 🥰

Расскажите в комментариях о самых теплых воспоминаниях из детства Увидела у кого-то в нельзяграме этот вопрос и не смогла пройти мимо. Так приятно эти воспоминания окрасили моё воскресенье. Предлагаю вам тоже присоединиться 😇 Мои: - зима, мороз, наша овчарка катает нас с сестрой на санках - лето у бабушки, когда она разрешала в жару спать на полу, а лучшим десертом был хлеб с маслом, посыпанный сахаром. А ещё леденцы петушок, которые бабушка делала - родители на новогодних праздниках вплоть до старого Нового года клали подарки под ёлку, и каждое утро мы с сестрой бежали смотреть, что же принес Дед Мороз - папа несет меня на плечах в детский садик, а я руками в варежках грею ему уши - крепость из стульев и одеял, которую строили с сестрой в комнате - бабушка просит сходить за хлебом на хлебокомбинат, он теплый, свежий, ароматный, и по дороге домой половины буханки уже нет 😀 надо идти снова)) - в детском саду на утренниках у меня было самое красивое розовое платье - в доме шел ремонт и я попросила родителей «комнату принцессы». Они несколько месяцев делали ремонт, а мне нельзя было заходить. На день рождения я получила свою комнату: розовую-белую, с подиумом в центре комнаты, с балдахином и прочими принцесскими штучками 🥰 она до сих пор привлекает всеобщее название, когда я подключаюсь оттуда на зум-звонки 😀 - после ванной мы все закутанные сидим на диване, и мама стрижет мне ногти - на Новый год после полуночи мы выходили с фейерверками на улицу. Помню один фейерверк, залпы которого возвращались парашютами на землю, я собрала все 😀 - когда мне было 10, родители купили поездку в Испанию, и мы поехали всей семьей. Помню и крохотный номер, такой, что чтобы добраться до моей кровати в самом конце комнаты, надо было идти по кроватям, и поездку в Порт Авентуру, и строгую испанку, которая подшивала нам какую-то одежду. Но потом она растаяла и перестала быть такой строгой. Я ей подарила 10 копеек на прощание, а она мне портативный радиоприемник. В форме видеокамеры, как сейчас помню. Делитесь вашими 🥰