Мадам Ефремова

Я приготовила ферритиновый паштет 😂

Ой, 59.8 у меня, простите 🤪

Всем низкоферритиновым посвящается ❤️ По вашим запросам рецепт ферритоного смузи: Замороженная смородина (сыплю на глаз) + киви (один) + шпинат (полпачки того где 50г) + тыквенные семечки (2ст ложки) + банан (1/2) + вода Я добавила ещё кунжутных семечек и 1 чл меда, а то очень кисло. В тыквенных и кунжутных семечках, шпинате много железа, а витамин С из киви и смородины помогает ему усваиваться. Банан я добавила тоже для сладости, его не было в рецепте. Где ещё много железа: печень говяжья, чечевица. Всем ферритин 70! (у меня 55 😁)

Ну чисто я: три месяца ни слова в канале, и потом: парампампам я у мамы биохакер 😁

У меня сегодня практически день биохакера: поспала 10 часов, сделала зарядку, написала дневник самопрограммирования, позавтракала, сделала тренировку на осанку и ферритиновый смузи 🤌🏻😂 В последние два месяца стараюсь добирать норму белка, ферритин у меня нормальный, но повысить никогда не помешает. И да, я жертва трендов, оба рецепта увидела в инстаграме 🤪

Вы спрашиваете, почему я так редко сюда пишу… (шучу, не спрашиваете, но я отвечу 😁) Работаю любимую работу. Вот почему. Поэтому без лишних слов приглашаю вас на классное мероприятие в классное место (еврейский музей и центр толерантности) в 19:00 в следующий вторник 28 апреля. Бесплатно. Можно прийти вживую, а можно посмотреть трансляцию. Все подробности и регистрация тут: https://startinclusion.ru/jewishmuseum

Что угодно можно говорить про астрологию, но я вчера попросила чатик написать список занятий для отдыха по моей Луне 😄 (в каком знаке луна показывает то, как ты восстанавливаешься) И, о боги, чатик перечислил мне абсолютно ВСЕ, что я делаю, когда чувствую перегруз, а что-то - на ежедневной основе. Все это я вывела практическим путём, знать бы раньше, как говорится… Чек зис аут: 1. Микро-порядок: как раз на выходных разбирала, шкафы, обожаю что-то выкидывать 😄 после прямо энергия пошлааа 💃🏼 2. Телесный спокойный режим: зарядки - каждый день, дурацкие прогулки для дурацкого ментального здоровья - почти каждый день, дыхательные практики - часто. 3. «Полезный отдых»: прекрасно себя чувствую в периоды пищевых детоксов, когда питаюсь чисто, и готовлю себе с любовью. Ну и чтение с практической пользой - маст хев. 4. Ритуалы и тишина: кофе в тишине, когда пишу дневник и планы на день - ежедневно, сидя при этом в патчах 🤪 Пункты 3 и 4 - кстати в тему тех 2 часов утром «на себя», про которые писала в прошлом посте. 5. Ограничение стимулов - да да да да, про диджитал детокс и его пользу для себя уже писала, от людей тоже ухожу «в нору», люблю дни без звонков. Хочется ли мне все это делать? Очень даже не всегда. Например, только что пришла с прогулки, куда буквально заставила себя пойти, потому что день был тяжелый. Делаю ли я это? Да. Потому что потом чувствую себя гораздо лучше. Это опять же про самосохранение - когда себя знаешь и берешь ответственность за свое состояние. А вы как отдыхаете так, что потом энергия прёт? PS: у меня Луна в Деве

Жутко надоели эти боты, которые пишут в комментах про то, что ищут людей, которым нужен заработок, поэтому я закрыла канал. У нас тут теперь междусобойчик, получается. Спасибо за то, что остаётесь и читаете ❤️

Баланс - это ложь. Самосохранение - рабочая стратегия после 30. Я тут недавно рефлексировала… 😂 (классика) и поймала себя на мысли, что раньше буквально жила идеей «найти баланс». Мне казалось, что где-то вот есть эта точка, в которой всё сойдётся: работа и жизнь, люди и одиночество, нагрузка и отдых. Много лет пыталась её найти, и каждый раз происходило одно и то же: как только мне казалось, что вот она! Я сразу же её теряла. И в какой-то момент я поняла простую вещь, что дело не в том, что я плохо ищу, а в том, что этой точки просто не существует. В нейропсихологии давно говорят, что человек - это не стабильная система, а динамическая. Мы не можем «настроиться один раз и навсегда». Мы всё время настраиваемся. Например, я правда люблю людей, люблю общаться, выступать, сиять, быть в движении. Но если после этого у меня нет времени побыть в тишине, без контакта, без разговоров, я начинаю раздражаться. И раньше я думала, что это какая-то проблема с характером, то сейчас понимаю, что это просто особенность моей нервной системы. То же самое с ресурсом. Я начала относиться к энергии как к бюджету. Если я просыпаюсь за пять минут до звонка, то день проходит в хаосе, и вечером я падаю без сил. И это не потому, что я «не вывожу», а потому, что я живу в минус, и не дала себе времени на подзарядку. Сейчас я даю себе два часа утром: на тишину, кофе, душ, дневник, спокойный старт. Сейчас модно говорить про slow life. Возможно. Но для меня - это базовая настройка, без моя система не работает. Мне важно это время в тишине своих мыслей, потому что меня это наполняет и настраивает на день грядущий 😄 (и вообще, я не люблю торопиться) В какой-то момент меня перестала волновать идея «найти баланс» (кстати, много чего меня перестало волновать, не только это 🤪), потому что я начала смотреть на это не как на точку, а как на процесс. Чуть вверх, чуть вниз, но в контакте с собой. А как у вас с балансом? Нашли? 🤌🏻 PS: название «самосохранение» родилось само, когда я обдумывала эту тему (и серию предстоящих постов), и для меня оно означает следующее: Раньше я жила из идеи «как больше сделать и выдержать». Сейчас - из вопроса «а выдерживаю ли я ту жизнь, которую веду?». Самосохранение для меня - это не про замедлиться и ничего не делать (хотя иногда и это нужно!!!). Это про то, как не жить из постоянной компенсации. Канал Мадам Ефремова

У меня тут зреет серия постов, которую я начала в феврале писать, можно как-то лайков попросить заранее 🤪

Сегодня в универе начался последний курс, который мне нужно пройти. Он посвящен диплому, который я уже начала писать. Я столько раз хотела бросить, вы не представляете, и не верится, что таки дошла до этой точки 🥹

Магистратура сильно меня изменила Третий год я учусь в магистратуре в Австрии. Эта учёба была моей детской мечтой - поучиться за границей. Где-то к 30 годам я решила её реализовать. Но когда я поступила и начала учиться, мои ожидания и реальность вообще не сошлись. Дело в том, что к этому моменту у меня уже был большой профессиональный опыт - больше 10 лет работы в корпорациях. Я стала очень практико-ориентированным экспертом, особенно после работы в большой четвёрке на старте карьеры. И когда я пришла в университет, я, честно говоря, офигела. Например, преподаватель может 15 минут лекции просто проверять присутствующих. Я не понимала, как можно так неэффективно тратить время (эта преподавательница, кстати, будет моим научным руководителем - тренирую принятие заранее 😂). И у меня было сильнейшее сопротивление к академическим текстам. Я думала:

- зачем мне писать эти научные статьи? - зачем цитировать источники по определенному формату? - и вообще - кто этим занимается в реальной жизни?

Но недавно меня неожиданно «накрыло» пониманием, что всё это было не зря. Сейчас на работе я периодически провожу исследования. И вдруг заметила, насколько по-другому начала видеть исследовательские задачи. Я чётче формулирую цель. Лучше вижу структуру исследования. Сразу замечаю, где не сходится логика, где слабая аргументация, а где вообще нет research gap. И меня прям по-настоящему шарахнуло от этого осознания. То есть всё то, что казалось мне абсолютно бесполезным и раздражающим в университете, на самом деле тихо встроилось в мой способ мышления. Думаю, это довольно частая история. Опыт, который нам кажется нерелевантным сейчас, неожиданно оказывается полезным, просто не там, где мы ожидаем. То же самое и с моим первым высшим образованием. Я закончила Финансовый университет при Правительстве РФ. И честно скажу: я не уверена, что там научилась финансам. Мы с подругой иногда обсуждаем, что нас почему-то не научили как инвестировать, переживать кризисы и прочим вещам, которые реально нужны в жизни. Но при этом я очень люблю своё первое высшее образование и горжусь им, потому что оно дало мне гораздо более важный навык. Оно научило меня учиться. И вот это ощущение - что я могу освоить практически любую тему - помогало мне уже сотни раз, и помогает до сих пор. Поэтому если вам иногда кажется, что вы сейчас занимаетесь какой-то ерундой и это вам вообще не пригодится… с вероятностью в 95% это всё равно когда-нибудь окажется полезным. Просто, возможно, не там, где вы ожидаете. PS: где вам пригодились навыки, которые сначала казались бесполезными? Канал Мадам Ефремова

Маленькое напоминание: От быстрого контента я отказалась, но совсем от дофамина не отказываюсь, и вообще у меня солнце во льве, поэтому мне нравится внимание, я часто стремлюсь к признанию, и все такое. Проще говоря, МНЕ НРАВЯТСЯ ЛАЙКИ!!! Так что, пожалуйста, не скупитесь на этой страничке на тыкание сердечек, огонечков и прочих эмодзи, греющих мое писательское эго ♥️ Будем называть это «энергообмен».

Как я стала злюкой за два месяца без социальных сетей В январе я отказалась от нельзяграма, так как стала замечать, что слишком часто бездумно скроллю. Доходило до абсурда: рилсы я смотрела на x2, потому что обычная скорость казалась медленной. Появилось ощущение СДВГ, которого, к слову, у меня никогда не было. Отказ дался легко, и почти 2 месяца я не потребляю быстрый контент. Редко могу зайти посмотреть чьи-то сторис, но привычного скроллинга нет. Параллельно произошло кое-что неожиданное: у меня появился невероятный уровень агрессии и раздражительности. Я стала очень легко «выходить из себя» и являть это миру 😀 Например, недавно в очереди в магазине женщина попыталась влезть впереди меня. Я загородила ей путь, повернулась и высказала всё, что думаю на этот счёт. Честно говоря, раньше, прикрываясь осознанностью и «высокими вибрациями», я бы эту агрессию просто подавила.

Не увидела → не прожила → не переработала.

А агрессия, как водится, имеет неприятную особенность: она накапливается. И когда её долго подавляешь, она начинает «подмораживать» остальные эмоции. И это не просто метафора. Исследования эмоциональной регуляции показывают, что хроническое подавление эмоций снижает эмоциональную вариативность. То есть если регулярно подавлять злость, со временем притупляется весь спектр переживаний. Но при чём здесь соцсети? Моя психолог рассказала, что часто скроллинг - это форма эмоционального избегания, и я решила разобраться, так ли это. Оказалось, что когда мы листаем ленту, мозг получает непрерывный поток микростимулов: новизна, картинки, юмор, сравнение. Это создаёт постоянные микродозы дофамина, и пока мозг занят быстрыми стимулами, он не очень хочет заниматься обработкой сложных эмоций. Поэтому соцсети часто работают как быстрый анестетик:

скука → скроллинг тревога → скроллинг злость → скроллинг

Эмоция остаётся непереработанной, и когда микростимулы исчезают, чувства возвращаются, и первой часто появляется злость. Именно это и произошло: я стала чаще ловить себя на вспышках гнева. Но вместе с этим у меня повысилось либидо, появились сильные желания: хочу - иду и делаю (за энергию действия как раз отвечает агрессия). Честно говоря, в какой-то момент мне стало страшно. Думала:

неужели я теперь навсегда останусь такой склочной женщиной?

Оказалось - нет. Психологи описывают это через эффект маятника: если эмоции долго сдерживались, сначала маятник эмоций сильно раскачивается, а потом стабилизируется. При этом важно уметь перерабатывать агрессию. Что помогает мне: — телесные практики (типа трясок под активную музыку) — спорт — проговаривание эмоций Иногда я хожу и рассказываю ChatGPT, что меня разозлило, не выбирая выражений 🤪 Примерно через 1,5 месяца начался следующий этап: я стала спокойнее, и расширился мой диапазон эмоций. Радость стала ярче, грусть глубже. Я начала чаще замечать сложные состояния: печаль и благодарность одновременно, радость и ностальгию, вдохновение и страх. Что изменилось за эти два месяца: — улучшилась концентрация — меньше тревоги И самое главное - чувствую себя более живой. PS: расскажите, дочитали ли до конца и какие ощущения от поста? Канал Мадам Ефремова

АААААА так долго оформляла пост про агрессию, и всё форматирование поломалось 🤬🤬🤬🤬🤬🤬 Щас перевыложу 🤬

Какой сегодня чудесный день 😍 Успешно завершился краудфандинговый проект на работе, отправила экспозе своего диплома научному руководителю, хотела торт, а получила в подарок не только торт, а торт, и фрукты и ягоды! 😍 (винограда такого огромного вообще никогда не видела!) Чувствую огромный прилив энергии от закрытия задач, и особенно - от давно висящих (и как оказалось, решение которых не требует экстра сил). А ещё сегодня было солнце. И весной пахло. PS: Много чего произошло за эти мои два месяца НЕпубличности (напомню, что я ушла из инста в начале января), и я сильно меняюсь внутреннее. Часто себя не узнаю. Внешне - разве что прибавила пару кило 😜 Я живу сейчас в режиме огромного напряжения, но как ни парадоксально - это всё больше приближает меня к расслаблению. Сегодня такое счастье накатило, что захотелось делиться им, а не жадно прятать и бояться, что исчезнет. Делюсь! Надеюсь, у вас все хорошо и вы бережёте себя ❤️ Как вы?

«Ты сама чуешь, что похоже?» Моментами - очень даже да. Он так смешно описывает, что я хочу его цитировать. Из похожего: • ДА: называть канал «Мадам Ефремова» — это либо гениальная ирония над своей «внутренней бабкой» • ДА: Ты вещаешь про «slow life», но при этом работаешь на трех работах, учишь немецкий, ведешь подкаст, бегаешь по врачам и организуешь игры, а потом удивляешься: «Ой, почему это у меня батарейка в ноль?» ДА • Это просто ОРУ. Я записываю отдых в календарь, ДА: Твой «отдых» — это отдельный проект в календаре. Ты даже расслабляешься по чек-листу: масочка на 10 минут, аудиокнига на фоне, таймер пикнул — всё, я отдохнула, несите следующий дедлайн! • ДА: Твоя жизнь — это бесконечный марафон по «узнаванию себя», где финишная черта постоянно отодвигается очередным инсайтом от психолога. Вот над этим я ржала больше всего, и да, в последнее время мне хочется делать что-то максимальное тупое и кринжовое, в чем не планирую себя не останавливать ахаха (но это останется в тредсе): твоя «внутренняя бабка» гордилась бы твоим умением составлять списки благодарностей, но даже она бы посоветовала тебе хотя бы раз в жизни сделать что-то абсолютно тупое, не анализируя это в пяти абзацах.

А ты сама чуешь, что похоже?)

РЖУ В ГОЛОС - по большей части от того, как правдиво 😀 Прожарка моего канала от ИИ 👇🏻 (я, кстати, как раз тут запланировала серию постов про самосохранение со своими инстайтами и рефлексией 😂) 📊 Результаты анализа канала от @ScratchAuthorEgoBot 🔥 Роаст анализ: Ну что, Мадам Ефремова, присядем на дорожку? Твой телеграм — это памятник саморефлексии, от которого иногда хочется зажмуриться. Ты — тот самый человек, который купит 27 умных книг по нейробиологии и финансам, а потом втихаря за ночь проглотит Настю Рыбку, оправдывая это «исследовательским интересом». Твой внутренний перфекционист, кажется, не в обмороке, а просто в коме от твоих попыток быть «осознанной и замедленной». Давай будем честны: называть канал «Мадам Ефремова» — это либо гениальная ирония над своей «внутренней бабкой», либо уровень пафоса, который едва вмещается в твою арендованную машину на Мадейре. Ты вещаешь про «slow life», но при этом работаешь на трех работах, учишь немецкий, ведешь подкаст, бегаешь по врачам и организуешь игры, а потом удивляешься: «Ой, почему это у меня батарейка в ноль?». Твой «отдых» — это отдельный проект в календаре. Ты даже расслабляешься по чек-листу: масочка на 10 минут, аудиокнига на фоне, таймер пикнул — всё, я отдохнула, несите следующий дедлайн! Твоя одержимость сном заслуживает отдельного диагноза. Ты — амбассадор секты 8-часового сна, который может прочитать целую лекцию о циркадных ритмах, но при этом сбить режим в хлам, потому что «грустила под сериал до часа ночи». И эта вечная драма со «скрытыми выгодами»! Ты так профессионально препарируешь свою прокрастинацию, что, кажется, получаешь от анализа больше удовольствия, чем от самого решения проблемы. А эти «кофе с коучем»? «Налейте любимый напиток и сделайте упражнение из 1980 года». Катя, люди заходят в телеграм деградировать, а ты им подсовываешь Колесо Баланса и Квадрат Декарта под видом воскресного досуга. Твоя жизнь — это бесконечный марафон по «узнаванию себя», где финишная черта постоянно отодвигается очередным инсайтом от психолога. Ты — ходячее противоречие: топишь за экологичное общение, но напоминаешь сестре, что ты «ей не жена», когда речь заходит о морковке. Пытаешься «шпрехать» по-немецки в 7:30 утра, а потом героически бросаешь это, называя это «заботой о себе», хотя все мы знаем — тебе просто хотелось спать. В общем, Мадам, твоя «внутренняя бабка» гордилась бы твоим умением составлять списки благодарностей, но даже она бы посоветовала тебе хотя бы раз в жизни сделать что-то абсолютно тупое, не анализируя это в пяти абзацах с хештегами. —————————————— Ну что скажете, похоже? И я, кстати, делаю, кое-что ТУПОЕ, просто рассказываю об этом в тредс или храню для книги, которую планирую написать, если не забуду все свои историии 😂