Психолог Елена Грабарь
رفتن به کانال در Telegram
Для вас про психологию. Для гармонии души и успеха в жизни. Реклама на канале: @grabrek Вопросы для разбора: @GrabarElen_bot
نمایش بیشتر
شبکه:📈 تحلیل کانال تلگرام Психолог Елена Грабарь
کانال Психолог Елена Грабарь (@psihologgrabar) در بخش زبانی روسی بازیگری فعال است. در حال حاضر جامعه شامل 11 165 مشترک است و جایگاه 1 948 را در دسته سبک زندگی سالم و رتبه 57 392 را در منطقه روسيا دارد.
📊 شاخصهای مخاطب و پویایی
از زمان ایجاد در невідомо، پروژه رشد سریعی داشته و 11 165 مشترک جذب کرده است.
بر اساس آخرین دادهها در تاریخ 04 سپتامبر, 2026، کانال فعالیت پایداری دارد. در ۳۰ روز گذشته تغییر اعضا برابر 285 و در ۲۴ ساعت گذشته برابر 129 بوده و همچنان دسترسی گستردهای حفظ شده است.
- وضعیت تأیید: تأیید نشده
- نرخ تعامل (ER): میانگین تعامل مخاطب 32.41% است و در ۲۴ ساعت نخست پس از انتشار، محتوا معمولاً 25.79% واکنش نسبت به کل مشترکان کسب میکند.
- دسترسی پستها: هر پست به طور میانگین 3 616 بازدید دریافت میکند. در اولین روز معمولاً 2 878 بازدید جمعآوری میشود.
- واکنشها و تعامل: مخاطبان بهطور فعال حمایت میکنند؛ میانگین واکنش به هر پست 145 است.
- علایق موضوعی: محتوا بر موضوعات کلیدی مانند hard, сдохну, подружка, скелет, похyдения تمرکز دارد.
📝 توضیح و سیاست محتوایی
نویسنده این فضا را محل بیان دیدگاههای شخصی توصیف میکند:
“Для вас про психологию. Для гармонии души и успеха в жизни.
Реклама на канале: @grabrek
Вопросы для разбора: @GrabarElen_bot”
به لطف بهروزرسانیهای پرتکرار (آخرین داده در تاریخ 05 سپتامبر, 2026)، کانال همواره بهروز و دارای دسترسی بالاست. تحلیلها نشان میدهد مخاطبان بهطور فعال با محتوا تعامل دارند و آن را به نقطه اثرگذاری مهم در دسته سبک زندگی سالم تبدیل کردهاند.
11 165
مشترکین
+12924 ساعت
+2527 روز
+28530 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26
سپتامبر '26
+345
در 3 کانالها
اوت '26
+211
در 3 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+874
در 12 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+471
در 16 کانالها
Get PRO
مه '26
+141
در 3 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+239
در 7 کانالها
Get PRO
مارس '26
+276
در 7 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+337
در 8 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+581
در 15 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+4 978
در 88 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+119
در 7 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+99
در 3 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+8
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '250
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '250
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+481
در 18 کانالها
Get PRO
مه '25
+317
در 4 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+233
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+197
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+202
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+221
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+239
در 26 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+144
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+265
در 31 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+521
در 44 کانالها
Get PRO
اوت '24
+147
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+267
در 41 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+284
در 40 کانالها
Get PRO
مه '24
+291
در 29 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+207
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '24
+532
در 22 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+251
در 2 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+1 492
در 34 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+654
در 21 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+1 555
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+4 291
در 9 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+1 430
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+336
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+7 715
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 05 سپتامبر | +7 | |||
| 04 سپتامبر | +133 | |||
| 03 سپتامبر | +1 | |||
| 02 سپتامبر | +204 | |||
| 01 سپتامبر | 0 |
پستهای کانال
Как противостоять газлайтингу: главное правило
Кто чемпионы по газлайтингу?)
Нарциссы, особенно нарциссы-тираны — бесспорные лидеры в газлайтинге. Это их коронная техника.
И что самое тяжелое: даже после того, как жертва ушла от тирана, она всё равно продолжает чувствовать себя виноватой. Почему? Потому что нарцисс годами вбивал в неё одно и то же: «Ты сама виновата, ты спровоцировала, ты не так поняла, у тебя нет такта. А я — белый и пушистый».
Как газлайтинг разрушает жертву
Газлайтинг разворачивается постепенно, в несколько этапов. Жертве методично внушают вину за её собственные эмоции.
Сначала человек пытается бороться: объясняет газлайтеру свои чувства, пытается достучаться, надеется, что тот поймёт и изменится. Но результат, как мы знаем, предсказуем — ноль.
Постепенно ресурсы истощаются. Постоянное противостояние выматывает. И тогда жертва… смиряется. Начинает верить газлайтеру. У неё просто не остаётся сил на сопротивление — все они ушли на то, чтобы адаптироваться к жизни рядом с этим человеком.
Точнее — на построение иллюзии, что какая-то жизнь с газлайтером вообще возможна.
Главное правило антигазлайтинга
И вот оно, ключевое правило, которое помогает не провалиться в эту ловушку.
Если я это чувствую — значит, я это чувствую. И точка.
Вам могут говорить что угодно:
· «У тебя нет чувства юмора» · «Ты просто зануда» · «Надо быть проще» · «Ты всё выдумываешь» · «Ты слишком чувствительный/чувствительная»Не верьте. Если вам не нравится сарказм партнёра (а точнее, его постоянная пассивная агрессия) — вам не нравится. Неважно, что вам говорят. Неважно, как это называют. Важно, что чувствуете именно вы. Ваши чувства — это факт. Они не требуют доказательств, не нуждаются в одобрении и не отменяются чужим мнением. И никто не имеет права говорить вам, что вы должны чувствовать что-то другое.
| 2 |  Открыт набор на дистанционную магистратуру по психологии в Институте Smart
Хотите получить высшее образование в психологии, но не готовы на 2 года выпадать из работы и привычной жизни?
В магистратуре Института психологии Smart можно учиться полностью онлайн и получить диплом государственного образца о высшем образовании.
Не нужно тратить время на дорогу и брать отпуск ради каждой сессии:
— лекции доступны в записи и их можно смотреть в удобное время;
— практические занятия можно подстроить под свой график;
— обучение можно совмещать с работой и личными делами;
— с момента поступления до старта карьеры вас сопровождает команда Smart.
Но главное — Smart дает не только образование, а возможность начать практиковать еще во время обучения.
Что еще вы получите:
🎓 Диплом магистра государственного образца
💻 Полностью дистанционное обучение
🧠 Практика с реальными клиентами
Со 2-го года обучения вы получаете доступ к собственному агрегатору Smart Mental и работаете с реальными клиентами в формате частной практики. Это не учебные кейсы, а живые запросы и настоящий опыт консультирования.
А чтобы после выпуска не остаться один на один с поиском своего направления, в программу входит профессиональная переподготовка по выбранной модальности. Можно глубже освоить интересующее направление и работать с теми запросами клиентов, которые вам действительно близки.
Для абитуриентов Smart также проводит закрытую подготовку к вступительным испытаниям — живые занятия с разбором заданий и логики экзамена, чтобы уверенно пройти отбор.
Открыта запись на 2026 год! Количество мест на потоке строго ограничено. На данный момент осталось 4/40 мест. Спешите подать заявку на поступление! | 2 656 |
| 3 |  Что такое гиперкомпенсация?
Гиперкомпенсация — когда человек ведёт себя как полная противоположность своей истинной личности. Как будто включает Альтер Эго.
Примеры
· Крайне неуверенный человек ведёт себя нагло и напыщенно (часто у подростков).
· Тот, кто боится слабости, требует от окружающих беспрекословного подчинения — и окружающие восхищаются: «Какой сильный!»
· Пациент с нарциссической гиперкомпенсацией обесценивает психолога, провоцирует вопросами о квалификации — и друзья хвалят: «На равных споришь с профессионалом!»
· Комментаторы-неучи под постами экспертов: «Утёр нос заслуженному врачу!» — тоже гиперкомпенсация.
Коварство гиперкомпенсации
Она часто социально одобряема. Именно поэтому её трудно увидеть и признать, что вреда в ней больше, чем пользы.
Крайний вариант
Сын профессора становится панком, презирает учёбу и политес — чтобы доказать: «Я не такой, каким вы меня хотите видеть». Между чёрным и белым есть 50 оттенков, но гиперкомпенсация выбирает полярность.
Гиперкомпенсация — всегда «назло». Назло родителям, обществу, себе. Но разве «назло» может быть благом? | 3 693 |
| 4 |  Чувствуете, что рутина давит, а радости становится все меньше? Вы не одиноки.
Но есть те, кто выбрал другой путь – с помощью инсайдов от одного из ведущих психологов России.
Метод этого психолога позволяет в кратчайшие сроки преодолеть даже глубокие эмоциональные трудности и построить незыблемую уверенность в себе.
В своем блоге делится практическими шагами, которые помогут перенастроить ваше мышление и исключить значительную часть повседневного стресса и негатива.
Все изложено простым, понятным языком, без лишних сложностей и отвлечений.
Будьте готовы к тому, что ваш взгляд на мир изменится быстро и кардинально. И это именно то, что вам нужно для лучшей жизни!
Здесь тебя всегда ждут -
https://t.me/+aO7JbHcdu09iNTE1. | 3 770 |
| 5 |  Нелюбимая дочь: саммари книги Пэг Смит
Книга о том, как эмоциональная холодность матери может сломать жизнь дочери — и как найти силы исцелиться. Актуальна, к сожалению, до сих пор.
Кому читать
· Женщинам, чьё детство прошло под знаком эмоционального пренебрежения.
· Тем, кто живёт с вечным чувством вины и ощущением «недостаточно хороша».
Главные выводы
1️⃣ Эмоциональное пренебрежение формирует установку: «Я не заслуживаю любви». Отсюда цветаевское «Мой милый, что тебе я сделала?» — вместо вопроса «А с какой стати ко мне так относятся?»
2️⃣ Самосаботаж и перфекционизм — крайние попытки заслужить материнское одобрение.
3️⃣ Осознанность («я знаю, что это не моя вина») открывает путь к адекватной самооценке и эмпатии к себе.
4️⃣ Исцеление идёт через маленькие ритуалы заботы и честные разговоры с внутренним ребёнком.
Плюсы книги
· Живые истории, а не сухая теория.
· Практические упражнения: дневник благодарности, работа с внутренним ребёнком.
· Безоценочный тон — важно для травмированных людей. | 4 162 |
| 6 |  Знаете, что я чаще всего слышу от тревожных клиентов в парах?
«Мне сказали просто будь собой, и я чуть не сошла с ума».
Потому что это худший совет, который можно дать тревожной половинке.
И вот когда я искала, кто в русскоязычном пространстве внятно и без снобизма объясняет такие вещи, я нашла только один канал — «Баг в голове» Романа Анисимова
Почему я рекомендую ❤️
✅ Он не даёт пустых советов. Вместо "будь собой" — конкретные техники из КПТ и телесной терапии.
✅ Он разбирает сложные паттерны через кино — «Логан», «Скотт Пилигрим», «Игра в кальмара». Это заходит даже тем, кто не любит "психологию".
✅ Он говорит честно, без воды. Про травмы, про мужскую броню, про то, как не разрушить отношения своей тревогой.
Это живая психология для тех, кто устал от абстракций.
Рекомендую. Подписывайтесь, там реально помогают разобрать баги в своей голове 🔽
➡️ @bug_in_head | 4 021 |
| 7 | Если вы привыкли глушить старую боль достижениями
Бывает так: человек всю жизнь живёт в режиме гиперкомпенсации. Постоянно преодолевает, доказывает, тянет всё на себе. И часто это вовсе не признак «настоящей силы», а просто отклик на давнюю боль, которую когда-то не разрешалось прожить иначе.
Как это выглядело в детстве?
Например, мать с нарциссическим складом обращала внимание на дочь только тогда, когда та делала что-то полезное или приносила пятёрки. Любовь была условной, за достижения.
Или ребёнок вынужден был стать родителем собственным родителям. Тогда у него просто не было права расслабиться или ошибиться. Ведь мама и папа смотрели на него с надеждой — иногда молчаливой, иногда очень громкой.
Первый и самый важный шаг
Признать: ваши успехи и тотальный контроль держатся не только на таланте и трудолюбии. Но ещё и на страхе — страхе снова оказаться слабым, отвергнутым, никому не нужным. Именно этот страх подстёгивает вас бежать всё быстрее и быстрее.
Что делать дальше: два простых упражнения
1. Маленькая пауза. Остановитесь и честно спросите себя: что случится, если я хоть раз позволю себе не быть идеальной? Небо упадёт на землю? Меня все презирать начнут? Ваш мозг, скорее всего, увидит, что ничего катастрофического не произойдёт.
2. Смените «я должна» на «мне хотелось бы». Вместо «я обязана стать начальником отдела» — «было бы хорошо стать начальником отдела». Это простое переформулирование снижает тревогу и убирает чувство вины. Работает безотказно.
Главный страх «железного человека»
Те, кто привык держать лицо и никогда не показывать слабость, боятся одного: «Если я расслаблюсь — меня перестанут уважать». Кажется, что стоит миру увидеть вашу уязвимость, и всё… авторитет рухнет, статус исчезнет, люди отвернутся.
Но правда в другом.
Уважение, которое держится только на вашей «непробиваемости», — на самом деле очень хрупкое и поверхностное. Такие отношения строятся не на живом контакте, а на вашей бесконечной гонке и обязательном совершенстве.
Чем чаще вы показываете другим настоящего себя — иногда уставшего, иногда ошибающегося, иногда нуждающегося в поддержке, — тем глубже становятся связи. И тем больше возникает искреннего уважения к вам как к человеку, а не как к «функции» или «герою».
Кстати, о трендах
Недаром сейчас даже звёзды всё чаще фотографируются без макияжа. Говорят: «Я не всегда идеальна». И, судя по всему, публика любит их за это только сильнее.
Как думаете? Неидеальность действительно располагает? | 4 006 |
| 8 |  🧠 Твой мозг врёт тебе каждый день.
«Потом», «ты не готов», «это не для таких как ты» — и ты послушно откладываешь жизнь.
На самом деле это просто старые защитные программы, которые уже давно тебя не защищают, а держат в клетке.
В этом канале мы их вытаскиваем на свет, разбираем по полочкам и заменяем на те, что реально помогают жить легче и свободнее.
Без воды. Без розовых очков. Только по делу.
Хочешь наконец перестать быть заложником своей головы?
Подписывайся — здесь начинается твоя новая версия. | 4 024 |
| 9 |  Токсичный позитив и глубина чувств
Постоянное стремление сохранять исключительно «позитивный настрой» снижает способность к настоящим человеческим связям.
Психоаналитик Мелани Кляйн: без признания негативных чувств невозможна и глубокая любовь. Только когда мы допускаем в любовь грусть, вину, тревогу — чувство становится по-настоящему глубоким.
Некоторые избегают любви как слишком болезненной — через отчуждение или нагнетание обид.
Из практики
Если супруги никогда не ссорятся — скорее всего, они просто боятся обсуждать серьёзное. Отношения становятся чинными и вежливыми, как у дипломатов. Но глубокими — нет. | 4 232 |
| 10 |  Хочу поделиться с вами открытием, которое случилось у меня пару недель назад.
Я случайно наткнулась на канал девушки, которая говорит о недвижимости так, как будто ты сидишь с ней на кухне и пьешь чай. ☕️
Никакой воды, никаких заученных фраз - просто честный разговор о том, о чем обычно молчат.
Это Марина Воскресенская
Она не пытается продать тебе красивую картинку. Наоборот - она показывает, что скрыто за фасадом. Те самые нюансы, о которых мы часто предпочитаем не думать: реальные риски, подводные камни, юридические тонкости. Она как близкий человек, который скажет правду, даже если она неудобная.
И это безумно ценно. Потому что когда дело касается больших денег и важных решений - хочется слышать именно такое: честно, по-дружески, без прикрас.
Я очень рекомендую заглянуть к ней, даже если вы пока только присматриваетесь.
В Telegram у неё всё коротко и по делу. Марина отвечает на вопросы, разбирает реальные случаи, подсвечивает опасные моменты. Быстро, четко, без воды. Идеально, если вы хотите быть в теме без лишних усилий.
На YouTube - уже глубже. Там она показывает объекты так, будто вы идете по ним вместе. Качество видео, съёмка, голос - всё на уровне отличного документального кино. Смотреть одно удовольствие, даже если вы не планируете покупку.
Что вы найдёте у Марины ❤️
✔️ Честный взгляд на рынок
✔️ Ответы на вопросы, которые вы боялись задать
✔️ Спокойствие и ясность в важных решениях
✔️Понимание процессов, о которых обычно молчат
Если вы хотя бы раз задумывались о переезде, покупке жилья или просто хотите разобраться в теме - начните с её каналов. Это точно не будет зря потраченным временем.
Подписывайтесь, там правда здорово:
❤️ Telegram 📱
❤️ YouTube 📺
P.S. Я сама зависаю на её YouTube-разборах даже когда не ищу квартиру. Просто красиво, умно и очень душевно(ну и полезно конечно)🎀 | 4 153 |
| 11 |  Как перестать так сильно зависеть от критикующих слов матери? Они заставляют сомневаться во всём.
Первое, что нужно принять: совсем не слышать мать — невозможно
Вы не сможете полностью отключиться от её слов. Мама — это близкий человек, а слова близких в любом случае на нас влияют. Это нормально.
Но! Вы можете изменить степень этого влияния. Стать более свободной от её критики. Именно это и есть сепарация — не разрыв, а обретение внутренней независимости.
Главная причина, которую часто не замечают
Вы сомневаетесь в себе, в муже, в работе, в своей способности жить в этом мире не потому, что мама вас критикует. А потому что вы уже в этом сомневаетесь. Критика матери лишь попадает в уже готовую почву.
Если бы вы были уверены в себе и своих выборах, её слова не имели бы такой разрушительной силы.
Дело не в маме, а во внутреннем сценарии
Более того: если бы на месте матери оказался другой человек — даже не близкий — вас бы всё равно сильно задело. Потому что внутри вас живёт маленький уязвимый ребёнок (Внутренний Ребёнок), который боится, не чувствует опоры и легко впадает в неуверенность.
В момент критики мать превращается в вашем внутреннем мире в «Нападающего Родителя» — большую, злую, осуждающую фигуру. А вы — в «Беспомощного Ребёнка». И этот сценарий проигрывается снова и снова.
И здесь важно понять: на месте мамы мог быть кто угодно. Вопрос не в декорациях. Вопрос в том, что этот сценарий — внутри вас.
С чего начинается выход?
С того, что вы замечаете этот сценарий. Осознаёте его. Видите, как он включается.
А дальше — развиваете опору на себя, активируя своего Внутреннего Взрослого.
Два конкретных пути (можно использовать одновременно)
Первый: работа с чувствами
Каждый раз, когда мать критикует, а вы начинаете сомневаться в своём выборе — просто остановитесь и обратите внимание на свои чувства. Спросите себя:
· Что я сейчас ощущаю?
· Страх? Злость на маму? Сомнение? Обиду? Беспомощность?
Не пытайтесь это исправить. Просто замечайте. Осознавайте. Это уже ослабляет автоматическую реакцию.
Второй: подпитка своего выбора
Когда сомнения накатывают после критики, задайте себе вопрос (и делайте это регулярно, не один раз):
«Почему мой выбор — верный? Почему я выбрала именно этого мужа? Именно эту работу?»
Запишите минимум 5 причин. Обязательно письменно. Это возвращает вас к опоре на себя, к реальности вашего собственного решения, а не к маминой оценке.
А что насчёт границ? Стоит ли говорить матери о её критике?
Я не знаю, как именно вы общаетесь с мамой и пробовали ли вы сказать ей, что вам больно слышать её замечания.
Да, защищать свои границы вслух — это правильный шаг. Но я рекомендую такой порядок: сначала работа с внутренними чувствами и сомнениями, а уже потом — внешняя защита границ.
Почему?
Потому что если вы начнёте отстаивать границы, будучи внутри всё ещё в позиции «Беспомощного Ребёнка», это приведёт к скандалам, перепалкам, взаимному игнору. И вам станет только хуже. Внешняя борьба с матерью, пока внутренний конфликт не проработан, бесполезна.
Внешний конфликт важно сначала увидеть как внутренний. Только так можно с ним справиться. И это работает не только с критикой от матери, но и во многих других ситуациях.
А как у вас?
Друзья, сталкивались ли вы с похожей ситуацией? Удалось ли вам снизить влияние критикующих слов близкого человека? И каким способом? | 4 077 |
| 12 |  Работаю с мамами почти каждый день. И вот что я вижу: большая часть запросов про эмоциональное выгорание, срывы, чувство вины — на поверку оказывается просто хроническим недосыпом. ❤️
Когда ребёнок не спит ночью, не высыпается вся семья. Мама не может восстановиться, не может думать, не может адекватно реагировать на обычные бытовые ситуации. И самое страшное — она начинает думать, что с ней что-то не так.
С ней всё так. Это просто сон. Или его отсутствие. ❤️
Я много читаю про детский сон. И обычно это либо сложные схемы с кучей терминов, либо советы из серии "подожди, перерастёт". Ни то, ни другое не помогает.
Недавно наткнулась на канал, где автор работает иначе. Без воды. Без заумных слов. Визуальные схемы, чёткие алгоритмы, конкретные шаги. То, что можно сделать прямо сегодня, а не ждать, пока ребёнок перерастёт.
Там объясняют, как наладить сон ребёнка так, чтобы мама тоже начала спать. И наконец почувствовала себя живым человеком.
Я редко оставляю ссылки в постах, но здесь решила поделиться. Потому что вижу, как эта тема мучает женщин, которые приходят ко мне. ❤️
@son_verho ❤️ | 3 329 |
| 13 |  Как вернуть деньги в свою жизнь: опыт из 90-х и работающая психология
Думаю, те, кто застал 90-е, знают это чувство: просыпаешься с тревогой, уткнувшись в реальность, где каждый поход в магазин — это компромисс между «хочется» и «могу».
Я очень хорошо помню эти походы. Когда заходишь в обычный продуктовый, и главная цель — не просто купить еду, а сделать это по максимальным скидкам. Глаза бегают по полкам в поисках красных ценников. Конечно, хочется свежих овощей, хорошего хлеба, нормального сыра. Но внутренний счетчик до зарплаты — зараза такая — щёлкает и диктует: «Нет, бери самое дешёвое».
И каждый раз, когда я поддавалась этому голосу (а куда деваться?), и отправляла в корзину продукт не потому, что люблю, а потому что дешево, внутри оставалось лёгкое чувство горечи.
Больше всего бесило, что голова постоянно занята расчётами: куда ещё заехать, где подешевле, как сэкономить. Эта бесконечная гонка за дешевизной просто выжигала всю энергию.
Что работало на самом деле
Но сейчас, оглядываясь назад, я чётко вижу: деньги приходили не от экономии, а от психологического состояния. От решимости. От того самого правила Рузвельта, о котором я писала в прошлом посте. От уверенности: получится, потому что отступать некуда. И вообще — если в детстве выиграла олимпиаду по литературе, почему не получится изменить финансовое положение?
Я не ставила себе невротическую цель «заработать миллион». Я ставила реалистичную: повысить доход в полтора раза за месяц. Села и подумала: что я могу сделать прямо сейчас? Какие инструменты у меня уже есть?
Помню этот момент: я вдруг почувствовала прилив сил и уверенность. Ну в полтора-то раза я точно смогу увеличить, правда? Мозг сразу переключился в радостное возбуждение и начал сам подбрасывать идеи, цепляться за нужные возможности во внешнем мире. Потому что цель была реальная, и правило работало.
Про состояние и вселенную
Одна моя знакомая, увлекающаяся эзотерикой, сказала тогда: «Деньги приходят на состояние, и это не магия, а закономерность. Главный секрет богатых — в ощущении внутреннего изобилия».
Ну, не знаю... Действительно, у меня было ощущение, что вселенная готова предоставить ресурсы для моей цели. Но сначала-то была постановка реальной задачи и работающее психологическое правило. А потом уже состояние. А потом — да, и «дары вселенной» подтянулись.
Спорить с приятельницей я не стала. В конце концов, её картина мира мне не мешает.
Главное
Каждый выбирает свою точку входа. Кто-то начинает с математических расчётов и чётких целей. Кто-то — с настройки состояния и визуализации вселенской поддержки.
Суть не в этом. Суть в том, чтобы начать. И помнить: в вашей голове уже есть всё, что нужно, чтобы преобразить жизнь. | 3 966 |
| 14 |  5-мерное сознание проявляется сейчас у многих людей.
Заметили, как изменились человеческие ценности?
Когда-то было важно во что бы то ни стало завоевать своё место в стае. Деньги, престиж, карьера, признание, достижения, доказать себе и другим: я чего-то стою.
Но когда человек это обретает, встает вопрос:
А зачем мне всё это? Для чего я живу? Каково моё место в этом мире?
Начинается внутренний поиск. И постепенно приходит другое ощущение: я не отдельный человек. Я маленькая клеточка большого мудрого организма Вселенной.
Когда идёшь своим путём, мир словно помогает. Когда сильно отклоняешься, иногда довольно настойчиво возвращает обратно.
Есть теория, что Земля переходит в новое измерение, а вместе с ней меняется и человеческое сознание, становясь 5-мерным.
И древняя йога, как оказалось, была к этому готова.
Само слово YOGA означает Единение. Даже жест намасте - 🙏 две ладони, соединённые у сердца - значит: я и мир вместе.
Но есть одна проблема.
Почувствовать это единство гораздо легче, чем в нём остаться.
Пока всё хорошо, легко доверять Вселенной. А потом кто-то обидел, деньги заканчиваются, планы рушатся, что-то не получилось.
И вот мы уже снова пытаемся контролировать, бороться, доказывать, защищаться.
Человеку нового 5-мерного сознания йога нужна, чтобы тренировать состояние:
• возвращаться в настоящее;
• замечать свои реакции;
• заземляться через тело и дыхание;
• следить, что питаешь своим вниманием;
• проживать эмоции, а не подавлять их;
• выбирать доверие вместо контроля.
5D Yoga - это практика возвращения к единству, пока оно постепенно не становится привычным способом жить.
С 31 августа по 4 сентября я проведу бесплатный мини-курс 5D Yoga: 5 занятий по 20 минут.
• Что будем делать на занятиях
📍Попробовать 5D Yoga
Там же вас ждёт подарок для поясницы, который заодно поможет снять накопившийся стресс.
Прочувствовать 5D можно за несколько минут.
А применить - тогда, когда жизнь снова пытается выбить вас оттуда. | 4 032 |
| 15 |  Синдром самозванца
С точки зрения нейробиологии, синдром самозванца — это не сбой в системе, а вполне логичный механизм самоконтроля. Когда мы сомневаемся в себе, мозг просто проводит внутренний аудит. Эволюционно это механизм социальной безопасности: лучше промолчать и не опозориться, чем ляпнуть глупость и потерять одобрение племени.
По разным оценкам, до 82% людей хотя бы раз в жизни сталкиваются с этим состоянием. И чаще всего — умные и ответственные. Почему это закономерно? Потому что развитая метакогниция (способность видеть границы своих знаний) делает взгляд на себя строже и честнее.
На знаменитой кривой Даннинга–Крюгера* синдром самозванца располагается ровно посередине: знания уже есть, но иллюзорная уверенность новичка, который «знает всё», уже рассеялась. И в этом смысле он защищает нас от застревания на «пике самодовольства».
Эффект Даннинга–Крюгера — когнитивное искажение, при котором низкая компетентность сочетается с завышенной самооценкой.
Когда синдром работает на вас
Сомнение заставляет перепроверять факты, искать обратную связь, расти профессионально. В этом режиме он — полезный редактор, а не внутренний террорист.
Когда синдром мешает
Если вы начинаете откладывать действия, прятать результаты, обесценивать достижения или выбирать только те задачи, где точно не провалитесь, — он перехватил управление.
Можно ли это переписать
Да. Мозг пластичен, нейросвязи меняются. Вот как превратить внутреннего критика из драма-квин в конструктивного помощника:
1. Примите свой уровень. «Я на середине кривой компетенций. Вижу пробелы — значит, я расту, а не стою на месте».
2. Фиксируйте факты. Заведите журнал успехов или портфолио кейсов. Раз в неделю записывайте конкретные результаты, цифры, отзывы. Когда мозг говорит «ты никто», показывайте ему доказательства.
3. Разделяйте личность и результат. Проваленная задача ≠ проваленный человек.
4. Лечите перфекционизм. Введите критерий «достаточно хорошо» — примерно 70–90%. Исследования подтверждают: 85% задач можно закрыть на этом уровне с куда меньшими эмоциональными затратами.
5. Ставьте поведенческие эксперименты. Делайте маленькие шаги в сторону страха, а потом анализируйте: что реально получилось? Что чувствовал? Что можно улучшить?
6. Развивайте самосострадание. Особенно после ошибок. Простая фраза «это нормально ошибаться, я принимаю себя и буду учиться дальше» снижает активность миндалины — центра страха и тревоги в мозге.
7. Калибруйтесь по реальности. Супервизия, ментор, обратная связь от клиентов по конкретным результатам, а не по вашим страхам.
8. Закрывайте пробелы знаниями. Если какая-то компетенция реально проседает — пропишите план. И не обязательно бежать на дорогое обучение: иногда достаточно спросить у коллеги из индустрии.
На среднем и продвинутом уровне ваш «самозванец» — не враг. Это внутренний контролёр, который просто слишком громко кричит. Наша задача — не задушить его, а научить работать по делу. Меньше драмы, больше действий и честной сверки с реальностью. | 3 993 |
| 16 |  Почему вы можете годами развиваться — и всё равно не понимать, в чём ваша главная сила?
Я много лет наблюдаю одну и ту же историю👇
Человек читает книги по психологии.
Проходит обучения.
Осваивает новые практики.
И в какой-то момент у него возникает вопрос: «А что из всего этого действительно моё?»
Потому что кто-то чувствует других через тело.
Другой замечает скрытые связи и закономерности.
А третий умеет менять состояние человека через разговор.
Мы привыкли учиться у других и копировать то, что у них работает. Но гораздо важнее понять свой собственный способ взаимодействия с людьми и реальностью.
Именно поэтому Ирина Владыкина — специалист с 18-летним опытом, создатель Школы Системной психологии, 29.08 проведет бесплатный мастер-класс, на котором поможет всем участникам:
✔ определить свой ведущий тип;
✔ увидеть сильные стороны, которые ранее недооценивали;
✔ обнаружить свои слепые зоны;
✔ понять какие практики подходят именно вам и что стоит развивать дальше;
Это ваша возможность лучше понять себя, свои способности и свой способ работать с людьми.
Если вам интересно наконец понять, в чём именно ваша сила — переходите в канал мастер-класса👇
https://t.me/+jl7xalD-53A5MjI6
Осталось всего 17 мест. Успейте занять своё | 3 590 |
| 17 |  🔥 Возраст неподчинения. Когда хочется послать всё к чёрту
Знакомо это состояние?
Вам за 35. У вас есть работа, семья, обязательства. Вы ответственный, взрослый, надёжный человек. И вдруг — раз! — накрывает.
Хочется бросить всё. Уехать. Послать начальника. Сказать свекрови всё, что накипело. Купить билет в один конец. Завести роман. Начать жить.
Не по сценарию. Не как надо. А как хочется.
Вы смотрите на свою идеальную жизнь и чувствуете: это не моё. Или уже не моё. Или никогда не было моим.
Это не кризис среднего возраста в пошлом смысле. Это не про красную машину и молодую любовницу. Это глубже.
Это возраст неподчинения.
Что это такое
Всю первую половину жизни мы подчинялись. Родителям — "так надо". Учителям — "оценки важны". Обществу — "что люди скажут". Работодателям — "вы должны". Партнёру — "ты обязан". Детям — "ты же мать".
Мы носили маски. Играли роли. Соответствовали ожиданиям.
А потом внутри что-то щёлкает.
Маска начинает душить. Роли — раздражать. Ожидания — бесить.
И просыпается дикое, почти подростковое желание: послать всё к чёрту и наконец-то пожить для себя.
Но если в подростковом возрасте это был бунт против правил, то сейчас — это бунт против несвободы. Против жизни не своей.
Почему это происходит именно после 35
Потому что к этому возрасту мы уже накопили достаточно:
— Опыта подчинения — под завязку.
— Усталости от "надо" — хроническая.
— Понимания, что жизнь не бесконечна — острое.
— Ресурсов, чтобы что-то изменить — уже есть (в отличие от 20).
И главное — мы начинаем чувствовать: если не сейчас, то когда?
Если не сейчас сказать "нет" тому, что убивает, — когда?
Если не сейчас выбрать себя — то в какой момент?
После пенсии? В гробу?
Две крайности
В этом возрасте люди часто бросаются в крайности.
Одни — зажимаются ещё сильнее. Говорят себе: "Не выдумывай, у всех так, терпи". Загоняют бунт вглубь. И получают депрессию, психосоматику, инфаркты.
Другие — срываются. Бросают семью, увольняются в никуда, прожигают деньги, ломают жизнь себе и близким. А потом понимают: сбежал от одного сценария, а пришёл в другой, не менее пустой.
Истина — посередине.
Что на самом деле хочет душа
За этим "послать всё к чёрту" стоит не желание разрушить жизнь. А желание быть собой.
Хочется не бросить семью — а перестать задыхаться в роли "только родителя".
Хочется не уволиться в никуда — а делать то, что зажигает.
Хочется не сбежать — а чтобы тебя наконец заметили.
Настоящего. Живого. Без масок.
Душа просит не хаоса, а правды. Не разрушения, а освобождения. Не отрицания всего, что было, а новой главы, где есть место для вас. | 4 318 |
| 18 | Когда мама звонит с плохой семейной новостью, у меня есть ритуал
Сначала глубокий вдох: у мамы классическая склонность к катастрофизации, мозг в стрессе достраивает худший сценарий
Потом проверяю у других родных, как было на самом деле. Почти всегда страшного там нет, просто тревога опередила факты
Ту же логику применяю к новостям. Как только прилетает что-то в духе «все пропало», иду не в ленту, а в пару каналов по пиару и политтехнологиям. Там не нагнетают, а объясняют механику
От пощечины Макрону до краха Илона Маска, канал, который читать сложнее новостей, но пользы больше: @scagency | 3 557 |
| 19 |  Скрытая угроза под маской ранимости
Существует тип людей, которые демонстративно выставляют напоказ свою чувствительность, чтобы окружающие относились к ним с максимальной осторожностью. Их послание звучит так: «Я настолько утонченная натура, что любое резкое слово или несогласие может меня ранить или даже уничтожить».
В психологической практике это явление называется «псевдоуязвимостью» — это не подлинная чувствительность, а искусный защитный механизм. За показным самооправданием и «жалостью к себе» скрывается стремление управлять поведением других людей. Специалисты по теории привязанности определяют это как «наигранную уязвимость».
Истинная суть такой «хрупкости» — это инструмент доминирования. Любой неосторожный комментарий провоцирует масштабную драму, а обиды могут длиться неделями. Такие нарциссы (а это их характерная черта) чрезвычайно дорожат своей показной чувствительностью и используют её как рычаг давления. Им достаточно лишь одного «неподходящего» слова, чтобы устроить сцену.
Таким образом, перед нами не искренняя эмоциональность, а скрытая тактика подчинения окружающих.
Как вы считаете, по каким признакам можно отличить подлинную уязвимость от этой манипулятивной маски? | 4 112 |
| 20 | Информации вокруг много, а внятных текстов мало
Иногда натыкаешься на материал про бизнес и технологии и ловишь себя на мысли, что таких текстов хочется читать чаще. И что, возможно, в своё время стоило уделить учёбе чуть больше внимания
Особенно когда в тексте не нагнетают, а помогают посмотреть на происходящее спокойнее и шире, увидеть возможности там, где раньше был только шум
Когда среди постов встречается формат вроде @mntypes, становится понятно, почему такие вещи цепляют, вдохновляют думать и надолго остаются в голове | 3 954 |
