Нетипичный маркетинг | Ющенко Екатерина

Девочки, пока вы пытаетесь зарабатывать деньги и создавать личной бренд из той версии себя, которую когда-то собрали после очередного “ай, больно”, - вся эта телега так и будет ехать по кругу. Вы хотите больше клиентов. Но когда нужно назвать цену - внутри просыпается та, которой когда-то очень хорошо объяснили:

«Хотеть не вредно и вообще нужно быть скромнее».

Вы хотите вести блог. Но перед выходом в сторис сидите и битый час думаете «а как лучше», потому что в вас живёт та девочка, которую однажды высмеяли за слишком громкий голос, странные мысли, неправильную внешность или просто за то, что она слишком заметная. Вы хотите денег. Но деньги почему-то всё время приходят так, чтобы: на жизнь хватило, а на себя уже не очень, попросить больше вроде как неудобно. И даже если вдруг пришло денег больше, чем ждала - надо быстро всё раздать, вложить, потратить, спасти кого-то, потому что «ну не может же это всё быть просто мне». И снаружи это выглядит как:

«Я не умею продавать». «Я не знаю, как проявляться». «Мне нужен личный бренд». «У меня денежный блок». «Я всё понимаю, но почему-то не делаю».

А внутри иногда сидит очень простая история. Когда-то ты просто очень сильно обожглась: тебя не выбрали, не услышали, не поддержали, сравнили с кем-то. И ты решила: «Тогда я лучше буду поменьше». Поменьше хотеть. Поменьше говорить. Поменьше занимать места. Поменьше зарабатывать. Поменьше показывать, что мне вообще что-то нужно. И вот сейчас взрослая, умная, обученная, красивая ты все еще пытаешься из этой маленькой урезанной и безопасной для социума версии себя построить сильный бренд, денег заработать, создать влияние и жизнь, которую и правда хочется жить. Ну, так не работает. Это как посадить в кресло директора компании ту 7 летнюю девочку, которая до сих пор боится поднять руку на уроке и выходить к доске. Она не плохая. Когда то она тебя реально спасла. Но она не должна и дальше принимать решения за твою взрослую жизнь. Потому что та, которая выживает, всегда будет выбирать безопасность. А та, которая хочет жить по-настоящему, рано или поздно спросит: «А я вообще какая, когда не пытаюсь никому понравиться, ничего доказать и не прячусь от боли?» Вот здесь и начинается знакомство с собой. Не с красивой версией для соцсетей. Не с «я сильная и независимая», если ты уже третий год тащишь всё на себе и тихо ненавидишь всех, кому “повезло”. Не с «я духовная», если тебе стыдно признать, что ты хочешь денег, красивый дом, признание и чтобы тебя выбирали и тд. А с настоящей себя. С той, у которой есть сила, амбиции, злость, желание быть красивой и яркой, желание денег. С той собой у которой есть и страхи, и таланты. И одним из лучших инструментов для этого является Нумерология. Она про то, чтобы увидеть: ➡️ чем твоя природная сила и как она искажается, когда тебе страшно; ➡️ какой сценарий ты проигрываешь снова и снова ➡️ почему ты начинаешь всё контролировать, растворяешься в другом, ждёшь благодарности или боишься денег; В общем она понятным и простым языком объясняет почему ты уже давно не в ладах с собой, а живёшь старым способом защиты. Нумерология в моем понимании, это не про: «Ну вот, у тебя такой аркан, такая судьба, живи теперь». А про то, чтобы наконец увидеть: «Ага, вот что со мной происходит. Вот почему я каждый раз прихожу к одним и тем же результатом». И только когда ты это осознаешь у тебя появляется выбор. Не магическая кнопка «я всё проработала, теперь деньги сами упали на карту», а выбор: Продавать или нет? Вести блог или это реально не мое? Делать скидку или продавать по полной стоимости? Наконец то понять, чего хочешь ты, а не что от тебя ждут. Как именно через нумерологию увидеть свою настоящую силу и таланты, которые помогут тебе построить свой личный бренд? Можно написать мне в лс слово «разбор» и получить полную карту с персональными рекомендациями, ну или для начала просто написать свою дату рождения в комментариях. И я расскажу, какую свою часть ты чаще всего пытаешься спрятать, а потом удивляешься, почему мир не видит твою настоящую ценность.

Всем роскошного понедельника Ну а а для меня нет ничего роскошнее утренней пробежки по лесу. Учимся «безоценочно» и «не вынося суждений» выдерживать напряжение

Простите, но это гениально По факту просто его анализ можно на цитаты разбирать🤣

Забираем обратно свое тело и голову из режима «робот обыкновенный» Ибо ресурс мне еще понадобится, а силы уже на исходе. И да если вы думаете что энергия восполняется просто потому что вы поспали, у меня для вас ну очень плохие новости🤣

Это надо срочно обсудить Как часто вы ловили себя на этой мысли «Бинго, я всё поняла!» и через неделю снова сидели на новом вебинаре и пытались понять, почему предыдущая система не сработала. Я, наверное, миллион. В своих изысканиях, как перестать себя уменьшать и прекратить кататься на качелях между: «Возьмите меня на ручки» и «Да ну вас всех, я лучше сама». Ощущения облегчения и того самого инсайта я ловила чуть ли не каждый день. И каждый раз, когда находила человека, у которого уже был нужный мне результат, у меня включался режим: «Всё, это он. Наконец-то человек, который сейчас объяснит мне, как правильно жить». Есть деньги? Всё, этот человек точно понимает, как мне продавать. Есть большая аудитория? Отлично, значит, он точно знает, как мне перестать бояться проявляться. Есть отношения? Ну конечно, сейчас он расскажет, почему я опять выбираю не тех и как все это решить Есть спокойное лицо и уверенная речь? Перед нами, очевидно, человек, который уже договорился со всеми своими травмами и теперь может консультировать остальных. А то, что у нас могут быть совершенно разные ценности, опыт и представление о жизни, меня в этот момент почему-то не интересовало. Я не спрашивала себя: «Мне вообще подходит этот путь?» Я смотрела на чужой результат и моментально отдавала человеку право объяснять мне, кто я, почему у меня не получается и что теперь делать. Потому что ну уж очень хотелось уже наконец получить результат. Желательно быстро и конечно же с гарантией. Что то типа "выдайте мне инструкцию как заработать лям за 3 шага" А еще лучше, чтобы после просмотра одного рилса мои защиты сами собрали вещи, написали заявление на увольнение и аккуратно вышли из моей жизни. Но, к сожалению, психика не работает как приложение с кнопкой «обновить». Ты не за один вечер научилась: ждать чужого одобрения; уменьшать себя; делать вид, что тебе ничего не нужно; всё контролировать; бояться проявляться; бросаться из «пожалуйста, выберите меня» в «никто мне не нужен». Ты собирала эту систему годами. Годами училась не высовываться. Не злить. Не просить. Не зависеть. Не показывать, как сильно тебе чего-то хочется. И ты действительно веришь, что одна встреча, один вебинар, одна практика или один человек с красивой жизнью мгновенно снимет с тебя всю эту конструкцию? Ну нет. Так это не работает. Твои защиты вообще-то появились не потому, что ты вредная, ленивая или неправильно поняла очередной марафон. Когда-то они тебе помогли выжить, заработать денег, добиться каких то результатов в жизни, избежать какой то боли или выдержать какой то промах. Они не враги тебе. Они просто до сих пор работают по старой инструкции, когда опасность давно закончилась, а твои бдительные охранники всё ещё ходят по периметру и проверяют каждого, кто приблизился к тебе. Поэтому любой устойчивый результат — лёгкость, нежность к себе, деньги, проявленность — начинается не с того, что ты срочно находишь нового человека, который объяснит, как тебя починить. Сначала нужно увидеть: «О, вот сейчас мной снова управляет старая защита». Потом разобраться, от чего она когда-то меня спасала. И только после этого учиться договариваться с собой, а не объявлять очередную войну. Потому что иначе ты просто меняешь одну систему на другую. Вчера: «Я должна быть сильной и всё делать сама». Сегодня: «Я должна быть мягкой и позволять миру обо мне заботиться». Завтра: «Я должна полностью довериться своей женской энергии». А послезавтра снова сидишь с блокнотом и пытаешься понять, почему ты устала уже от всех этих правильных способов быть собой. Единственным человеком, который может окончательно решить, какой путь тебе подходит, всё равно остаёшься ты. Не автор рилса. Не человек с красивым результатом и уж точно не подружка, у которой получилось. Ты. Но чтобы получилось сначала нужно познакомиться с собой настоящей, а не с той урезанной версией, которую ты создала, однажды обжегшись Как всё это делать расскажу в понедельник. А пока желаю вам роскошных выходных. И пусть хотя бы два дня никто не пытается срочно объяснить вам, как правильно жить.

ЧБД, или как рилсики в нельзяграме довели меня до отлета После нескольких лет в режиме «не подходи, убьёт» я, конечно же, задолбалась. Задолбалась сама со всем справляться. Задолбалась постоянно впахивать как папа Карло. И особенно задолбалась быть этой «сильной и независимой стервой», которой ничего не нужно и которая всё решает сама. Потому после очередного клиента, ушедшего в молчанку, я насмотрелась эзотерических тренингов и рилсиков, начиталась книг и решила, что наконец-то всё поняла. Я просто слишком жёсткая. Слишком самостоятельная. И вообще, женщина себя так не ведёт. Она порхает аки бабочка, всем улыбается, а её за это носят на ручках. Плюсом я в тот момент только только изучала нумерологию и конечно же, так как в себе я была не уверена и считала себя новичком, наслушалась обратной связи от более опытных нумерологов, которые как один твердили, что я мягкая и добрая. Куда они при этом засунули вторую половину моей личности - не знаю. Ну да ладно, мое отношение к большинству специалистов в этой нише это отдельная история. Подруги тоже советовали научиться просить, расслабляться и быть эдакой беззащитной ланью, которую хочется укрыть пледом и срочно спасти. И это была моя первая ошибка. Потому что следующие почти два года я всех понимала, всех прощала и всем шла навстречу. Короче, эдакая святая Матрона. Всем помогу за спасибо. А если клиент ушёл в свои мультики и перестал делать задания - ничего страшного, я поглажу его по головке и мягко направлю на путь истинный. Я начала методично бороться в себе со всем, что считала неправильным, короче как вы понимаете сломалась именно на первом шаге. Меня обидели? Я первая иду просить прощения. Потому что понимаю, почему человек так поступил, и беру ответственность за свою часть конфликта. Клиент не делает задания? Я не злюсь. Я его поддерживаю, объясняю, снова поддерживаю и ещё немного объясняю. Бесплатную консультацию отменили в день встречи? Ничего страшного. Я же не занята. Можно перенести. Мне казалось, что если я наконец отстегну свои условные яйца, которые несколько лет старательно наращивала, меня все полюбят. И тогда я приду в то самое изобилие и равновесие, где:

«Что отдаёшь миру, то и получаешь».

Ага. Щаз. Скорее работает другое:

«Что посеешь, то и пожнёшь».

А сеяла я в тот период очень конкретное сообщение:

«Со мной так можно».

А потом искренне удивлялась, почему люди садятся мне на шею и свешивают ноги. Я по-прежнему всё тащила на себе. Только теперь мне ещё и злиться было нельзя. Потому что злость — это низкая вибрация. А высокая вибрация, видимо, — это когда ты улыбаешься человеку, который в четвёртый раз подряд нарушил договорённости, а потом идёшь домой и просто разваливаешься на части, от невысказаннаго напряжения Вот только психика не работает по принципу:

«Эту эмоцию удаляем, эту оставляем. Она выглядит прилично».

Я всё ещё чувствовала злость, стыд, зависть, страх. Обида тоже никуда не делась - просто я перестала признавать её наличие. Я так усиленно не хотела это проживать, что начала складировать всё внутри. А потом удивлялась, почему ничего не хочу. Почему у меня нет сил. Почему я постепенно превращаюсь в нытика, который сидит на горе собственных подавленных эмоций и ждёт, когда сверху снизойдёт чудо. Но чудо, как выяснилось, немного задерживалось. Потому что единственным волшебником в этой сказке была я сама. И дело было не в том, чтобы снова стать колючей. И не в том, чтобы продолжать изображать святую женщину, которой всё понятно и ничего не больно. Мне пришлось учиться не выгонять из себя свои части, а знакомиться с ними. Злость - не всегда агрессия. Мягкость - не всегда беспомощность. Эмпатия - не обязанность всех спасать. А доброта - не безлимитный тариф на пользование мной. Как именно я возвращала себе эту магию и училась не подавлять свои части, а договариваться с ними, расскажу дальше. Первое время если честно мне казалось, что я вообще схожу с ума. И только сильно позже когда к эзотерическим знаниям добавилось изучение базы по психологии и прохождение терапии, я поняла что это на самом деле и есть "работа над собой" Ставь реакцию, если хочешь продолжение.

У меня ушло 3 года, чтобы перестать быть колючим подростком Последнее время часто получаю комментарии по типу:

«У тебя такой нежный голос». «Ты такая открытая/эмоциональная».

И это при условии, что обо мне при первом впечатлении обычно думают: «Ну, сука редкостная». Вот только внешность, картинка, то, как люди выглядят в мире - часто вообще не про то, кто они есть на самом деле. И из-за этого начинается огромное количество проблем. Ты видишь правильную выверенную речь, красивые смыслы и ценности в соцсетях. А потом покупаешь продукт и думаешь: «Да твою мать, это же вообще не то». Ты идёшь на свидание, видишь примерного эталонного мужчину, влюбляешься в этот образ. А потом сталкиваешься с тем, что каждый твой шаг контролируют. Ты знакомишься с кем-то, дружишь годами. А потом узнаёшь, что человек за твоей спиной говорил гадости И очень сложно, сталкиваясь со всем этим опытом, не закрыться. Не создать вокруг себя сотни защит. Не стать ещё колючее. Вот только чем больше ты закрываешься, тем как будто бы больше дерьма притягиваешь в свою жизнь. Просто потому что эта защита не только помогает не сталкиваться с болью. Она ещё и мешает тебе почувствовать, а кто на самом деле перед тобой. И как следствие - просто годами ходишь по замкнутому кругу. Пока в какой-то момент маска, которую ты надела, не начинает трещать по швам. И всё то, что ты годами подавлял, не вырывается наружу. Подавленные эмоции выливаются истерикой. Подавленная доброта и нежность оборачивается спасательством. Подавленная слабость оборачивается жертвенностью и нытьем. И так ты и катаешься из одной крайности в другую. Пока не понимаешь, что всё, что ты подавлял, и есть ты. И ты сам привёл к тем ситуациям, которые происходят. И тут есть два пути. Первый - продолжать доказывать, что ты не такая. Что ты уже «исправилась». Второй - начать шаг за шагом возвращаться к себе. Первый шаг - ты начинаешь себя принимать и выбирать в любых своих проявлениях. Даже в тех, где ты колючая. Даже в тех, где ты «неудобная». Второй шаг - ты начинаешь знакомиться с той маленькой светлой и доброй девочкой, которая где-то не дополучила любви. Которая когда-то решила, что мир - враг. Что своё место под солнцем нужно выгрызать, забывая обо всех кто тебе дорог. Что если не будешь колючей - тебя съедят. У меня на это ушло три года. Три года, чтобы перестать доказывать, что я «не такая». Три года, чтобы начать заботиться о той девочке, которая когда-то решила, что любовь нужно заслуживать. Три года, чтобы понять: дело не в том, чтобы стать «не колючей». А в том, чтобы наконец дать себе право быть любой. Но есть возможность пройти этот путь быстрее. Если понимать, как устроены эти защиты. Если знать, где именно ты когда-то решила, что мир - враг. Если научиться возвращаться к себе не через борьбу, а через контакт с собой. И если тебе интересно «как» ставь реакцию, поделюсь в следующих постах

Из чего складывается ощущение безопасности и как на самом деле менять свою жизнь Когда нибудь я конечно научусь записывать короткие подкасты, а пока просто слушайте на x2 и делитесь что забираете с собой

Ну это конечно разьеб 😍😍😍😍 у меня аж мурашки Катяяяяя 😍 Перестань себе ПИЗДЕТЬ 🤣🤣 ну это топ конечно Все верно на самом деле, справедливость моя меня имеет во все щели 🤣 Судья мой очень строг ко мне и ко всем, я кстати сейчас начала уже уходить в тему нежности к себе и другим, дается очень не просто но ничего )) И вот когда ты сказала про женщину тут меня конечно знатно тряхануло, вот где мой заряд. Сдаться самое не простое в этом во всем. Но мир мне сейчас очень хорошо в этом помогает и как будто проталкивает туда. Катя твои разборы это шедевр конечно!!!!! Ох как ты меня заинтриговала сюрпризом ))) Буду что-то придумывать, чтобы вернуться в работу к тебе. Прям мне нравится твой игривый настрой и твое поле )) такое нежное стало и заботливое )) Безмерно благодарю ☺️

Что лишает тебя уверенности в завтрашнем дне? У всех нас есть свои ситуации, в которых внешне вроде бы ничего страшного ещё не произошло, а внутри уже включается: «Всё. Мы горим». Клиент не ответил. Партнёр как будто бы начал отстраняться. Планы резко поменялись. Нужно назвать цену, сказать «нет», попросить больше или выбрать себя. И вроде бы ситуация у всех одна и та же: что-то пошло не по плану. Но одного человека это выбивает, а другой спокоен как танк. Так одна женщина может справляться с недостатком денег, но после одного замечания перестать вести в блог. Другая же спокойно реагирует на критику, но любые конфликты в семье приводят к просадке во всех сферах. Потому что нас выбивает не только ситуация. Она просто попадает в наше самое уязвимое место. Туда, где когда-то внутри появилась и записалась мысль: «Я не справлюсь». «Меня не выберут». «Со мной что-то не так». «Я останусь одна». «Если я не проконтролирую всё, случится катастрофа». И если это так и не увидеть, жизнь начинает строиться вокруг неё. Ты продолжаешь думать, что проблема в ситуации: «Если бы клиент ответил быстрее / партнёр был стабильнее / денег было больше - мне было бы легче». Но ситуация меняются, люди меняются, а реакция остаётся той же и ты как будто все время ходишь по кругу И пока это не осознано, ты будешь снова и снова попадать в одни и те же сценарии: - в отношениях; - в деньгах; - в проявленности; - в выборе себя. Именно эту личную ахиллесову пяту очень важно увидеть. Не для того, чтобы снова найти в себе «поломку». А чтобы перестать каждый раз жить так, будто любая сложность - это конец света. Именно поэтому сегодня хочу провести для вас интерактив. По вашей дате рождения и выбранной карте я посмотрю, что именно чаще всего лишает вас ощущения опоры: страх отвержения, деньги, контроль, критика, необходимость всё тащить самой, запрет на желания или что-то другое. В ответ я пришлю короткий персональный разбор: - из-за чего у вас чаще всего включается тревога; - как это может проявляться в отношениях, деньгах и действиях; - что именно стоит начать замечать, чтобы не проваливаться в привычную реакцию. Чтобы участвовать, напишите в комментариях дату рождения и число от 1 до 50. Никаких длинных историй не нужно. Просто дата и число. Если это не увидеть, ты ещё долго будешь думать, что проблема в ситуациях. Хотя причина внутри

Девачки, не забываем! Секрет вашего (и не только вашего) счастья выгул своей внутренней еб*нцы Ну а что может этому мешать и куда вы из-за этого впендюриваетесь разберем завтра Пока можно пробежаться по тому что было за неделю ✨как работает внутренний отдел катастроф ✨почему «с понедельника меняю свою жизнь не работает ✨с чего начинается родина, то бишь внутренняя опора

Когда клиент просто пишет о трудностях, а ты уже мысленно осталась без денег Не так давно у меня была очень показательная ситуация. В один день мне написали сразу три клиента. У каждого были свои сложности, вопросы, какие-то личные трудности, как выяснилось позже. Но в тот момент, когда я прочитала эти сообщения, я не знала абсолютно ничего: не знала, будут ли они продолжать работу, не знала, с чем именно они столкнулись, не знала, связано ли это со мной, с форматом или это просто рабочий момент, который можно спокойно обсудить. Но мой мозг моментально уже всё решил за меня. Клиенты ещё ничего не сказали, а внутренний отдел катастроф уже открыл вкладку: «Как выжить без денег и где искать квартиру подешевле».

«Наверное, они уйдут». «Наверное, я где-то недоработала». «Наверное, я недостаточно хороший специалист». «Сейчас уйдут три клиента, потом ещё кто-то, и всё. Денег не будет».

То есть информации у меня ещё не было, а внутри уже развернулась полноценная катастрофа вселенского масштаба: я обязательно останусь без денег, мне нечем будет платить за квартиру, нужно срочно куда-то бежать и как-то спасаться. План Б, В и Г был готов. План А, правда, пока никто не отменял. И на фразу близкого человека «всё будет хорошо» мне хотелось ответить только: «Да какое нахрен хорошо?» Потому что я уже судорожно продумывала, что делать. И это с учётом того, что в течение недели мне должны были прийти ещё несколько оплат, а большая часть денег на квартиру уже была отложена. И именно так часто выглядит незакрытая базовая потребность в безопасности. Сколько бы ты над собой ни работал, в момент нестандартной ситуации внутри всё равно может включиться: «Всё, мы горим». Неопределённость тогда не выглядит как просто «пока ничего не понятно». Она ощущается как риск, как угроза, как момент, в котором срочно нужно что-то сделать, всё проконтролировать, доказать свою ценность, написать ещё одно сообщение и тд. Потому что мысль «Я пока не знаю, что будет дальше» для контролера практически невыносима. Наш тревожный мозг вообще терпеть не может пустые места. Если не дать ему факты, он сам дорисует сюжет. Бесплатно, быстро и обычно сразу с апокалипсисом. Он вообще не ждёт новой информации: у него уже есть сценарий, музыка, тревожный свет и главная героиня, которая срочно ищет, как сэкономить на гречке. И достраивает он его не через факты, а через то, что человек уже когда-то усвоил о себе и мире. Если внутри живёт: «Мир небезопасный», «Я никому не нужна», «Свою ценность надо постоянно доказывать», «Ошибаться нельзя», «Если человек молчит, значит, со мной что-то не так», то клиент, который не ответил, нетипичное сообщение или поведение партнёра, неопределённость с деньгами или даже просто новости моментально включают режим выживания. Событие может быть одно и то же. Партнёр или клиент не отвечает несколько часов. Для одного человека это будет: «Наверное, занят, напишет позже». А для другого: «Я сделала что-то не так. Он недоволен. Он уйдёт. Денег не будет». Ситуация одинаковая, но внутренний сериал у каждого снимается совершенно разный. И первым на этот сериал, конечно же, реагирует тело. У кого-то сжимается живот, у кого-то напрягаются плечи, кто-то не может есть, кому-то срочно нужно что-то делать, у кого-то появляется апатия. У меня же это всегда отваливающаяся поясница, сколько бы я ни ходила на массаж и ни работала с телом. Тело вообще очень честное: оно не читает мои аргументы про «да ладно, всё нормально». Именно поэтому безопасность для меня не только про деньги на счёте, идеальные отношения или отсутствие проблем. Хотя деньги, отношения и внешняя стабильность, конечно, важны. Безопасность - это ещё и то, что я думаю о себе, когда что-то идёт не по плану. Могу ли я заметить, что мой мозг уже придумал катастрофу и остановиться? Могу ли я не бежать спасать ситуацию, которой, возможно, вообще ещё нет? Могу ли я выдержать паузу, вот это пространство тишины, когда пока нет ответа? Когда непонятно, продолжит ли клиент работу. Когда партнёр молчит. Когда впереди оплата квартиры, а денег пока еще недостаточно. Когда ты не знаешь, что тебя ждёт завтра. Мы все в той или иной мере боимся неопределённости, это нормально. Но вопрос в другом: умеем ли мы её выдерживать? Можем ли мы отпустить хотя бы часть контроля, сделать то, что действительно зависит от нас, и не пытаться просчитать и додумать то, что пока невозможно узнать? Не знаю, как вы, а лично я не умею предсказывать будущее, читать мысли других людей и уж точно не знаю наверняка, что будет завтра. Но я понемногу учусь просто оставаться рядом с собой, пока этого ответа нет. И вот из этого постепенно и рождается ощущение безопасности. Не потому, что «со мной никогда ничего плохого не случится». И уж точно не потому, что «я заранее предусмотрела каждый риск». А потому, что я могу сказать себе: «Я не знаю, что сейчас произойдёт. Мне тревожно. Но я могу подышать, почувствовать опору, не додумывать за других и опираться на реальные факты». Безопасность - это когда можно выдохнуть и расслабиться, даже когда вокруг нестабильность. Когда можно спокойно поесть, уснуть и не проверять телефон каждые две минуты. Когда можно побыть в тишине и не пытаться срочно заполнить её сериалами, новым обучением или рилсами. Когда в голове появляется не только самый страшный сценарий, где «со мной точно что-то не так», а хотя бы мысль: «Я пока не знаю, что происходит». Когда вместо «он молчит, потому что я виновата» появляется: «Он может быть занят, уставшим, в своих делах. Я не обязана придумывать ответ за него». И вместо «если сейчас не решу всё, будет катастрофа» появляется: «Я посмотрю, что реально могу сделать сейчас. Остальное станет понятно позже». И я не говорю, что это получается по щелчку. У меня самой до сих пор иногда включается тот самый мозг, который хочет за пять минут построить самый страшный сценарий. Но чем чаще я замечаю этот момент, возвращаюсь в тело и напоминаю себе, что тревожная мысль - ещё не факт, тем больше внутри появляется покоя. А внутренний покой, наверное, и есть один из самых честных маркеров безопасности. Но чтобы он появился, для начала нужно понять, что именно выбивает тебя из опоры. И у каждого из нас там будет что-то своё, своя ахиллесова пята, из-за которой мы снова и снова проваливаемся в состояние беспомощного котёнка. Именно с этим и будем разбираться в понедельник. Поставьте любую реакцию, если ждёте интерактив. 🤍

Очень Крутая тема Катя. Понимаю о чем ты говоришь. Вот действительно тоже замечаю что начинаю себя где-то давить, типо ну что блин за фигня, почему ты не делаешь, ну все же знаешь и умеешь, но как будто ступор и все. Поняла тоже не давно, что если в теле не безопасно, то нифига не будешь делать. В теле хранится вся память на протяжение кучи лет, поэтому заставлять и требовать, это бесполезно через голову. Стараюсь меньше себя дергать. А побольше пойти вглубь и понять себя. Жду продолжения ❤️

Сегодня с клиенткой делали практику на работу с родовыми сценариями И магия, сразу больше энергии. Родовые программы и сценарии это отчасти то, что и заставляет нас оставаться там где мы есть Но об этом уже завтра запишу подкаст А пока ставьте реакции если ждете

Откуда же берётся уверенность в себе? Я долго думала, что уверенность - это когда ты ничего не боишься. Когда ты такая вся сильная, независимая и вообще «я сама всё решу». А потом я поймала себя на мысли, что очень часто внутри я - тот самый беспомощный котёнок, который иногда понятия не имеет что делать и как будто бы ни на что не может повлиять. Всё началось с одной моей розовой мечты. Когда-то я хотела одного: успешно выйти замуж, чтобы за меня взяли всю ответственность. Я настолько с 16 лет задолбалась работать и что-то решать, что мне очень хотелось чтобы кто-то другой все взяла на себя: решал мои проблемы, говорил куда двигаться и что делать, и конечно же полностью меня обеспечивал, пока я буду ходить по магазинам и жить свою лучшую жизнь. И знаете что? Я получила такие отношения. Хорошие такие, красивые, правильные... ... По началу А после них мне понадобилась помощь психолога. Потому что за время этих отношений я таки превратилась в беспомощного котёнка, только уже не в мыслях, а в реальности. Я разучилась опираться на себя и вообще себе доверять. Да и честно говоря полностью потеряла веру, что я на что-то способна. И тогда я начала искать ответ на вопрос: а откуда вообще тогда берётся уверенность? Сейчас со всех углов нам часто кричат: «выбирай себя», «люби себя», «ставь себя на первое место». Вот только никто не объясняет, с чего начинается этот выбор. И вы все скорее всего тоже это слышали. Не раз, не два, не три. Можете уже лекцию прочитать о том, как важно выбирать себя и говорить о своих личных границах. Но только в теории, потому что на самом деле мало у кого мысль "теперь я выбираю себя" доходит до действий. Почему? Потому что для того, чтобы пойти в этот выбор, нужно для начала внутри сформировать и вдобавок подтвердить себе заново, одно простое, но очень важное ощущение. Ощущение, что чтобы ни произошло в моей жизни - я справлюсь. И нет, не будет такого, что ты просто внутри решил, что теперь ты сильный и независимый и тебя не сломать. Ведь каждый раз, когда в нашей жизни начинают происходить проблемы, мы практически моментально проваливаемся в состояние беспомощности. Кто-то меньше и может из этого выбраться сам, кто-то больше. Ведь когда нам очень очень больно, когда внешний мир выбивает все привычные опоры из-под ног, нам очень сильно хочется, чтобы кто-то пришёл и взял на ручки. Сказал, что всё будет хорошо. Взял на себя ответственность за то, чтобы решить все наши проблемы. Давайте будем честны, хотя бы с собой, и признаемся наконец то, что да это есть. И проблема то не в самом желании, а в том что в ожидании, пока этот кто-то придёт и решит, можно просидеть очень долго. Я сидела. До тех пор, пока не поняла одну вещь. Выбор себя начинается не с красивых фраз. Он начинается с того, что ты перестаёшь убегать от той боли, которую ты испытываешь каждый день. Ты перестаёшь закрывать глаза на то, что у тебя болит поясница, голова. Ты перестаёшь закрывать глаза на то, что тебе хочется плакать, и слова близкого человека вызывают у тебя боль. Ты перестаёшь на это соглашаться. Это не значит, что тебе не больно. Есть большая иллюзия, что если я выбираю себя, то мне не будет больно. Да нет, ни хрена подобного. Тебе будет больно. Тебе будет страшно. Но как раз-таки в этот момент ты просто обнимаешь вот эту маленькую часть себя и говоришь: теперь у меня есть я, и я справлюсь. И начинаешь маленькими шагами идти к себе на встречу. И вот с этого начинается опора на себя. Не убегать от этой боли, а честно увидеть и признать. Но признать боль это лишь только начало. Рассказать что происходит дальше и через что лично я выстраивала заново эти внутренние опору?