Нетипичный маркетинг | Ющенко Екатерина

«Просто будь в потоке, выбирай легкость» Каждый раз слышу это и закатываю глаза. Самое главное, что я поняла за последние несколько лет, так это то, что если я начну жить в этой вашей тотальной легкости, я просто сойду с ума. Ну или буду валяться целыми днями на кровати без сил. Кому-то для ресурса реально нужна ванна с пеной, прогулки на природе и общение. А кому-то - жизненно необходимо напрягаться. И это абсолютно нормально. Чтобы понять, где твой личный источник энергии, достаточно знать одну цифру. Давай посчитаем прямо сейчас: Сложи все цифры своей даты рождения. (Пример: 12.01.1993 ➡️ 1+2+0+1+1+9+9+3 = 26) Умножь получившуюся сумму на 2. (26 × 2 = 52) Сложи все цифры результата между собой. (5 + 2 = 7) Моя цифра — 7. И пока я не поняла, что мне жизненно необходимы победы, команда и скорость, я бесконечно «выгорала» на попытках просто расслабиться по советам из интернета. Где взять расшифровку? Я собрала полноценный гайд, где ты можешь посчитать свои энергии: что именно тебя наполняет, а что - безжалостно сжирает ресурс. Ну и конечно же какой спорт вернет тебе силы (спойлер: йога подходит далеко не всем!). Открывай файл ниже и считай что дает ресурс именно тебе

Я поняла, куда на самом деле уходит вся наша энергия. Мы сливаем её не на работу, не на сложных клиентов и даже не на рутину… Мы сливаем её на то, как виртуозно усложняем себе жизнь в собственной голове. Расскажу на свежем примере. Вчера я хотела выложить простой ролик. О том, что спорт для меня - это не просто привычка, а фундамент. База, на которой держится мой ресурс. Мне же постоянно пишут в личку: «Откуда у тебя столько сил? Как ты успеваешь и клиентов вести, и контент делать, и новые продукты бесконечно создавать?» К слову о продуктах: на днях я собрала свою трансформационную игру. Вчера села в неё играть сама и вытащила, ну очень неприятного персонажа. Неприятного, потому что он не гладит по голове, а рубит правду прямо в лоб. (Кстати, кто хочет тоже поиграть дайте знать). Так вот, возвращаюсь к ролику про спорт. Появилась классная идея и я уже собиралась ее публиковать, как вдруг включился внутренний «улучшатель»: «Блин, ну надо же не просто ролик выложить. Люди могут не понять суть. Надо дать пользу. Надо рассказать про 7-ю энергию. Надо придумать систему, алгоритм, как они сами смогут рассчитать свою матрицу…» И всё. В этот момент я физически почувствовала, как желание что-либо делать просто испарилось. Вот только в этот раз я поймала себя за руку: я снова начала всё усложнять. Снова укатилась в спасательство и попытку «причинить максимальную пользу», хотя меня об этом даже не просили. Для нас, экспертов, это вообще классическая ловушка. Нам кажется, что если мы не выдали энциклопедию, то мы недоработали. Но что происходит на самом деле? Пытаясь выдать сверхрезультат, мы выстраиваем в голове такие многоэтажные схемы, что устаем еще до старта. Мы тратим все свои ресурсы не на само действие, а на усилие и на бесконечные мысли о том, как идеально это действие совершить. И как только задача превращается в неподъемную глыбу, психика выдает мощнейшее сопротивление. Мы прокрастинируем. А потом еще и сжираем себя за то, что ничего не сделали. У каждого своя стратегия выхода из этого тупика, но база всегда одна — ясность. Когда мне становится ясно, почему я торможу, причина перестает быть пугающей. Она внутри меня, а значит, я могу ей управлять. И тогда моя психика начинает работать на меня, а не против. В такие моменты я задаю себе простой вопрос: «Мне вообще нужно делать это действие?» Если честный ответ «нет» — я с легким сердцем от него отказываюсь. Если ответ «да, надо» — я спрашиваю себя: «Что именно вызывает у меня сейчас такое сопротивление? И как мне его минимизировать?» Убрать сопротивление на 100% не получится никогда. Это иллюзия. Но можно снизить градус важности. Можно разрешить себе сделать просто нормально, а не гениально. Сделать один маленький шаг, а не пытаться проглотить слона целиком. Выложить простой ролик, а не писать по нему диссертацию. Перестаньте тратить внутренний ресурс на борьбу с выдуманными сложностями. Упрощайте. А теперь признавайтесь: в какой задаче вы прямо сейчас виртуозно усложняете себе жизнь? Что откладываете, потому что придумали себе план со звездочкой? Делитесь в комментариях, будем распутывать.

Абажать❤️❤️❤️вот что значит работа с базовыми архетипами

Если я увижу еще один пост про то, как ребята забрались на Эмпайр-стейт-билдинг, у меня начнется нервный тик. Весь интернет кишит этой историей. Маркетологи хором кричат: «Адаптируй тренд под свою нишу! Залетай на хайп!» А у меня за пару дней выработалась тотальная баннерная слепота. Я тупо пролистываю эти фото, даже не читая текст. Тренд за два дня превратился в мем. И дело не в том, что я хочу казаться какой-то «не такой, как все». Просто мне становится физически тошно, когда я пытаюсь зашить себя в стандартные рамки «делай как надо». Именно поэтому я не пишу тексты через нейросети и не использую сгенерированные контент-планы. Нейросеть, как и 90% маркетологов, выдает вылизанный, усредненный стандарт. Логичный, правильный, бьющий в боли. Но абсолютно пластмассовый. Да, делигировать ИИ рутину - это нормально. Сбор аналитики, аудит конкурентов, упаковку презентаций и конспектов для клиентов - все это делают за меня мои агенты. Там, где нужна сухая система - пусть работает машина. Это она делает блестяще. Но контент должен идти от живого человека. От его прожитого опыта, уязвимости и смыслов, а не от тупой адаптации чужого хайпа. Слепо следуя за трендами, ты просто превращаешься в очередного эксперта, которого никто не заметит. Для меня же принципиальнее задавать правила, а не следовать за другими, донашивая тренды, как свитер из которого кто-то вырос. Именно поэтому я столько времени уделяю самопознанию. Я постоянно изучаю новые системы: арканы, ведическую нумерологию, квадрат Пифагора, анализ потенциала по имени и фамилии. Не ради развлечения. Я делаю это для того, чтобы понимать, что заложено внутри меня и моих клиентов. Где наши слабые и сильные стороны. И всё это нужно только для одного — чтобы раскрыть человека как настоящую, объемную личность. А не как очередную блеклую копию. А как у вас с современными трендами? Пытаетесь натянуть каждый хайп на свой блог, или, как и я, выбираете творчество и свой собственный путь?

Промт, который расскажет о тебе очень много нового Нам всем хочется знать о себе чуточку больше, чтобы понимать, как жить свою жизнь ярко и счастливо. И кто бы что ни говорил, для меня такой системой была, есть и будет нумерология. Просто потому, что в отличие от многих систем, она четко и по полочкам раскладывает, что делать, чтобы получать желаемые результаты. Но мою жажду к экспериментам это не отменяет! Поэтому я решила ввести рубрику #полезнаясреда, где каждую неделю буду делиться интересными промтами, которые создаю или нахожу сама. И сегодня это промт, который на основе анализа вашего почерка поможет узнать о себе (или о другом человеке) очень много ценной и полезной информации. Я уже протестировала его на нескольких людях, и попадание — 100%! Так что делюсь с вами Забирайте промт по ссылке, вставляйте в любую нейросеть и делитесь впечатлениями

Да, очень интересно, дорогая 😍 У тебя всегда все самое классное и полезное 🤩 Благодарю тебя за тебя 🙏

О чем говорит ваш почерк? Мы все привыкли оценивать свой почерк супер субъективно: красиво или некрасиво, аккуратно или «как курица лапой». Но что, если эти закорючки могут рассказать о нас намного больше, чем мы сами о себе знаем? Я сегодня исписала просто гору бумаги, пока изучала лекцию по нумерологии. И в какой-то момент залипла на свой же текст. В голову пришла мысль: а что, если проанализировать мой почерк? Не ради галочки, а копнуть глубоко. Какая я личность, в чем моя реальная сила, где мои слепые зоны, как я зарабатываю и какие страхи на самом деле меня тормозят. Собрала мощный промт, закинула фотку исписанного листа в нейросеть и… честно говоря, я просто в шоке. Машина по одному только нажиму, размеру букв и наклону разложила всю мою голову. Выдала такие вещи, до которых я сама докапывалась годами. Оказалось, мой почерк — это буквально код моей личности. Никакой магии, чистый анализ поведенческих паттернов через моторику. Сижу, перевариваю инсайты. Дайте знать реакциями или в комментах, если хотите, чтобы я поделилась этим промтом здесь?

🧹🧹🧹🧹🧹🧹🧹🧹🧹🧹 Знаете, в чём самая большая подлянка от нашего ума? Он виртуозно маскирует наши страхи под очень благородные качества. К примеру я годами искренне верила, что моя потребность держать дистанцию от людей - это такая «глубина» и «самодостаточность», просто я не для всех. На деле же это был банальный уход страх. Близость, реализация, проявленность - казались мне полем боя, где надо стоять с копьём наперевес и стоит чуть расслабиться, как тебе обязательно что то да прилетит. Тотальный гиперконтроль и перфекционизм - были моими вечными спутниками. И каждый раз когда я хоть немного выходила из своего панциря мне казалось, что от меня все моментально отпишутся и уйдут в закат. Вот только почему то после каждого такого выхода, я наоборот росла. И это, кстати, не только моя история. У каждого из нас есть свой корневой сценарий - роковая ошибка души. И пока вы её не видите, можно годами менять стратегии продаж, переписывать контент-планы, менять партнёров и читать аффирмации на изобилие. Воз и ныне там. Программа будет снова и снова лишать вас денег через ваши же иллюзии, саботаж и страх назвать цену. Раз за разом уничтожать отношения через удушающий контроль, ревность или позицию вечного бесплатного Спасателя. И пока вы боретесь с ветряными мельницами, пытаясь решать следствия, а не причину, ничего не поменяется Роковая ошибка - это не приговор. Это ваш самый сильный, но заблокированный дар. Как только находите смелость посмотреть этой тени в глаза и перестать с ней воевать, цепи спадают. И тот ресурс, который уходил на оборону, возвращается чистой энергией, нормальными чеками и настоящей близостью. Если сейчас читаете это и внутри звучит «б...дь, это же я» - значит пора. Пишите в комментариях: — дату рождения — цифру от 1 до 78 Посмотрим, какой именно сценарий прямо сейчас в фоновом режиме блокирует вашу жизнь. И как из него забрать свою силу.

Ребятаааа, я не могла не сделать этот тренд Простите я в ахуе, а вы?

Так в чём же была истинная причина Вчера я обещала рассказать, что на самом деле стояло за этими двумя годами отмазок. Ну погнали… Этим летом у меня наконец-то «появилось» время и ресурс по-настоящему покопаться в своей глубине и том чемодане добра, который мне достался при рождении. Не «осознала установочку — двигаемся дальше», а прямо в самую суть. Я полезла раскапывать роковую ошибку свой души — тот сценарий, который я несла через всю жизнь и раз за разом воспроизводила, даже не понимая почему. И то, что я там нашла, было ну очень неприятным. В моей карте была зашита зависимость от контроля и материи. И как итог из месяца в месяц в моей жизни повторялся один и тот же сценарий, где я сижу без денег, хотя не сказать, что я мало зарабатываю. Просто то техника сломается, то возврат, то оплата на которую ты расчитывала почему то повисает в воздухе. И ты снова и снова проживаешь это неприятное чувство, когда ты сама ни на что не можешь повлиять. А просить помощи для меня было физически невыносимо. Я просила, но каждый раз меня буквально выворачивало изнутри. И каждый месяц снова и снова тревога, из-за которой невозможно ни нормально думать, ни действовать. Я пыталась это исправить на уровне действий. Просто повторяла правильные шаги, пыталась откладывать, потом пыталась приучить себя к тому что просить и доверять миру и людям безопасно. Вот только оно не исправлялось. Потому что сценарий жил не в голове, а глубже — в родовых историях, в программах и сценариях, которые мне достались Выход оказался не в том, чтобы победить программу. А в том, чтобы сначала её увидеть, понять, что она давала (там всегда есть и плюсы, ради которых она вообще появилась), поблагодарить и забрать из неё дар. Я просто открывала свой шкаф со скелетами, заглядывала туда, признавала, принимала, благодарила. И знаете что? Первое, что изменилось — не цифры. Первое — я перестала просыпаться в три ночи с ощущением, что надо срочно что-то делать, иначе всё рухнет. Для меня это было как вдохнуть свежего воздуха после того, как годами сидела взаперти. А потом начались перемены и снаружи. Ролики, которые набирали 200-300 просмотров, начали собирать 2, 3, 4 тысячи. Ко мне начали приходить клиенты, которых не нужно уговаривать продавать, просто по рекомендации. Люди перестали говорить «дорого» и начали покупать с первого касания. Те, кто приходит сейчас, ценят моё время, не отменяют сессии в последний момент, сами видят ценность. Это не магия. Это про то, что когда ты по-другому чувствуешь себя изнутри — ты по-другому проявляешься снаружи. Люди это считывают и их начинает тянуть к тебе как магнитом. Вот это и есть «расплести узелок». Не «поняла установку» — а докопалась до сценария, забрала из него дар, и стратегия поведения изменилась сама. Не потому что заставила себя действовать по-другому. А потому что стало незачем действовать по-старому.

Я сделала то, что откладывала целых два года. Когда я только начала уходить в телесные практики, у меня сразу появилась мысль: попрактиковать на улице. Я интуитивно понимала, что на открытом пространстве это сработает в разы мощнее. Но… Каждый раз, когда я добегала до леса, мой прекрасный ум накидывал 100 000 логичных причин, почему «не сегодня»: погода не та, от дома далеко, настрой не тот, да и вообще я устала. Ну и так далее по списку. Не признаваться же себе в том, что я тупо боюсь. Боюсь того, что обо мне подумают случайные прохожие. Я же вся такая «проработанная», «осознанная» — как можно зависеть от чужого мнения? И знаете, это та самая неочевидная ловушка, из-за которой жизнь не меняется годами. Мы так виртуозно научились делить чувства на «хорошие» и «плохие», что можем логично оправдать абсолютно любой свой затык. И каждое наше оправдание будет звучать настолько железобетонно, что поверить в него не составит труда. Вот только сути оно не меняет. В фундаменте всех этих отмазок всегда стоят неудобные чувства, которые мы просто не хотим проживать. Стыд, уязвимость, страх осуждения. И пока мы верим своей красивой логике, мы продолжаем топтаться на месте. Сегодня я тоже хотела слиться. Мозг привычно подсунул мне очередную отмазку. Но я просто честно призналась себе, что да я боюсь и пошла в свой страх. Вышла и сделала эту практику на улице. И это было лучшее, что я могла сделать для себя. После практики у меня было ощущение, что меня просто наполнили энергией с ног до головы. Да, в моменте я всё равно ловила себя на мысли: «а что обо мне подумают вон те люди?». Убеждение «не высовывайся» жило со мной всю жизнь, и одной силы воли не хватит, чтобы стереть его по щелчку. Но стоило мне просто признать этот страх и шагнуть сквозь него, не прячась за отговорками — я получила столько ресурса, сколько не давало ни одно «безопасное» решение. Для меня это очередным стало подтверждением: когда ты перестаешь бегать от страха, ты наконец-то начинаешь присваивать свою силу себе. Я наконец-то смогла дойти до леса, потому что перестала играть в «идеальную осознанность». И поверьте, этот опыт про «сделать через страх» — это лишь верхушка айсберга. У меня есть ещё более интересная история в чем была истинная причина моих страхов и про то а как же я себя «расколдовала»

Катя какая ты красотка в танцах, и смелая, что так появляешься🔥💃💥 Еще и на злостный коммент, шедевральный пост написала 💪

«Судя по танцам, ты уже поехала, Кать 🤣» Вот такое сообщение я получила на днях в ответ на свои сторис. Раньше я бы просто удалила историю со сжавшимся сердцем и мыслями: «Блин, я так и знала, это дико и странно». А в этот раз даже глазом не моргнула, попыталась конечно изначально защитить свою картину мира, но после просто заблокировала. В идеальной картине мира мы все хотим проявляться через то, что нас реально зажигает. Из каждого утюга кричат: «Просто будь собой! Транслируй свой путь героя, и ты на этом заработаешь, привлечёшь свою аудиторию». Но почему эта схема так часто ломается? Потому что потом с нами случается реальность.

Друзья и знакомые крутят пальцем у виска: «Зачем ты этим делишься? Это слишком личное». Мы начинаем загоняться из-за денег и отписок. Тонем в собственном прошлом, где мы настоящие были никому не нужны. Проваливаемся в страхи остаться в одиночестве и без копейки.

И хотя эти страхи чаще всего уже давным-давно не подтверждаются реальностью, мы продолжаем в них свято верить. И вот этот внутренний импульс быть собой потихоньку тухнет под грузом чужих ожиданий. Мы выбираем то, что безопасно. Место в тени, откуда удобно наблюдать за чужим успехом — но с каждым днём всё больше сожалеть о том, что не начали что-то своё. Так почему же не смотря на это сожаление мы все равно выбираем себя тормозить? Что на самом деле мешает нам проявляться? Что нас удерживает? Почему одним достаточно сделать шаг, а другие годами не могут разрешить себе жить так, как чувствуют? Чаще всего ответ до банального прост. Мы не проявляемся, потому что в голове сидит жёсткая концепция о том, как «правильно». Как «правильно» вести блог, как правильно говорить, как правильно работать… И знаете, что самое обидное? Чаще всего она соткана из чужих мнений о том, как «надо» — а не из нашего личного опыта. Но тем не менее даже если мы делаем робкие попытки просто быть собой, люди, которыми мы себя окружили, тут же подтверждают то, во что мы верим внутри. И переписать ее это не просто «мантры почитать». Пока внутри нет собственной твердой опоры и нового поддерживающего окружения, любая негативная обратная связь раз за разом будет тебя разрушать. Ведь она будет подтверждать твою же бессознательную установку: «со мной что-то не так». Еще полгода назад я и сама дико стремалась показывать свои телесные и дыхательные практики. Понимала, что они классно работают. Меня зажигало делиться этим. Но в голове каждый раз фонила мысль: «Сейчас подумают, что я какая-то поехавшая». Почему в этот раз у меня даже не возникло мысли удалить сторис? Да потому что я живу по-другому и вижу, как это работает. Когда ты доверяешь себе, когда ценишь свой опыт и живёшь по принципу «как у меня — так и правильно», чужое мнение перестаёт тебя останавливать. Никакой хейтер или условная «подружка Маша» не заставит снова спрятаться в тень. Возможно да, для кого-то я и правда поехавшая, но это их восприятие, я же в вопросах своего ментального здоровья опираюсь на свои ощущения и мнение специалистов с образованием, а не на чьё-то субъективное представление о норме. Проявляться — не значит быть идеальным для всех. Строить личный бренд и зарабатывать на нём — не равно «всем нравиться». Это значит иметь смелость транслировать то, во что ты веришь. А тебя когда-нибудь пытались загнать обратно в тень?

Я вышла из финансовых качелей не тогда, когда собралась и взяла себя в руки. А тогда, когда перестала это делать. Звучит как бред. Но сейчас объясню. Я долго думала, что выход из истории «то густо то пусто» это просто не сдаваться. Стиснуть зубы, собраться и просто делать как учили. И я пробовала. Снова и снова. Знакомилась с людьми, вела контент, проводила бесплатные консультации и получала одно и то же: «дорого», «нет денег», «я подумаю». И каждый раз, после очередного курса и очередной попытки думала:

ну вот, снова не вышло. Значит, точно не моё.

Пока не поняла кое-что важное. Дело было не в инструментах. Не в скриптах. Не в том, что я недостаточно старалась. Дело было в том, что я не умела замечать, что происходит у меня внутри и поэтому не могла увидеть, что происходит у клиента. Когда мне говорили «дорого» или «нет денег» я начинала раскладывать логику, объяснять ценность, отрабатывать возражение. Вот только за «дорого» и «нет денег» часто стоит не непонимание ценности, а просто страх. Страх клиента вложиться и остаться без денег, не справиться, потерять опору. И человек сейчас идет не за логикой - он идет за тем, чтобы кто-то помог ему успокоиться в этом страхе. И только в этом случае он будет готов рассматривать ваш продукт. Я же не могла этого сделать, потому что сама не умела справляться со своими состояниями. Просто игнорировала их. Устала - выпила кофе. Тревожно - собралась. Нет сил - заставила себя. Я вообще не видела связи между тем, что происходит внутри, и тем, что происходит в итоге с моим доходом, контентом и продажами. И выход из кризиса начался не с нового курса по продажам. Он начался с того, что я перестала обесценивать то, что чувствую. Начала замечать своё состояние. Разбираться, откуда оно, куда ведёт и что с ним делать — опираясь на нумерологию и все те знания, которые я получала на разных курсах, я шаг за шагом выстраивала для себя алгоритм:

чувствую вот это, потому что вот здесь произошло вот это, на деньги это влияет вот так, поддержать себя могу вот так.

И только тогда, когда я это в себе выстроила — смогла показать то же самое клиенту. Не убеждать, не доказывать, не давить. Просто помочь увидеть, что сейчас стоит за его «нет денег», почему оно само не поменяется, к чему это приведет в итоге и как с этим быть. Вот откуда берётся чек и стабильные продажи. Не из решения «буду брать дороже». А из понимания, как именно ты закрываешь то, что человеку по-настоящему нужно. А у тебя бывало, что делаешь всё правильно — а результата нет?

Неужели у меня всё-таки получилось? Всем доброго утра, котики мои. Я тут поставила себе на лето цель научиться подтягиваться. И что я могу сказать: это сложнее, чем кажется. Я даже не сосчитаю, сколько у меня было попыток. И каждый раз мне казалось, что я слабачка какая-то. Не так давно я смотрела ролик девушки, которая подтягивается. Это было так красиво, что я сразу подумала: блин, так круто, так легко, я тоже так хочу. Начала пробовать. И первые попытки, если честно, чувствовала себя лохушкой. Хотелось просто сесть под этим турником, разреветься от досады и бросить эту дурную затею со словами «ну это просто не моё». И раньше я и правда бросала: Бросала спорт, когда за месяц тренировок не видела результата. А потом ходила и каждый день завидовала тем, кто имел красивую подтянутую фигуру. Возвращалась в спорт — и снова бросала. Бросала танцы, потому что мой мозг просто отказывался воспроизводить движения. Занималась месяц-два и бросала, просто потому что у меня не получалось так же классно, как у девочек, которые занимались год-два. Почему бы, правда? Бросала собственное дело и возвращалась в найм, потому что не получалось ни с первой, ни со второй, ни с третьей попытки. Смотрела на своих учителей, каждый раз сравнивала себя с ними, видела свою ущербность — и уходила в закат. Злилась на себя. Считала себя никчёмной. Обвиняла в слабости. День за днём теряла уверенность всё больше. Пока не поняла одну вещь. Любой результат — это путь. И всё возможно, если научиться не сдаваться именно в тот момент, когда не получается. Быть готовой начать заново. И перестать бить себя палкой по голове за то, что у Маши получилось, а у тебя пока нет. И знаешь, что объединяет все эти «брошу, раз не вышло сразу»? Каждый раз, когда я бросала, я сначала обесценивала себя. Не «я ещё учусь» , а сразу «я слабачка». Не «мне нужно время» , а «это просто не моё».Я даже не давала себе шанса прийти к результату. У меня было только две крайности: либо сразу идеально, либо — брось это гиблое дело, всё равно ничего путного не выйдет. И плевать, насколько сильно ты хочешь по-другому. И ладно бы это все никак не влияло на нашу жизнь. Но нет. Точно так же, как я бросала турник после первой неудачной попытки, я бросала и идею развивать свое дело. Бросала инстаграм, потому что ролики не залетали. Не поднимала чеки, потому что всем было «дорого» и ни у кого не было денег. Не продавала свой продукт, потому что не могла сразу после просмотренного курса сделать идеальную презентацию. И вместо «я учусь» внутри звучало каждый раз звучало все то же «это не моё» Ну а как я из этого выходила расскажу уже дальше. А пока поделитесь есть ли у вас что то, что вы начали и не довели до конца?

Что думаете?