МАРК ФИШЕР

Что такое экзистенциальное одиночество fishermark.com

Встречался сейчас с коллегами Белградскими на пикнике и мне сказали, что в институте рекомендовали смотреть мои открытые сессии с ютуба Так трогательно каждый раз понимать, что я делаю что-то важное и нужное Спасибо, в общем, всем кто меня смотрит

Жаль, что я не могу избавить нас от боли. Ни себя, ни кого-то другого. От боли предательства, боли расставания, боли утраты. Жаль, что не существует способа вернуть обратно время беззаботности. Хоть на миг. Время, когда ещё не знакомы горькие слёзы, а раны — ещё не шрамы, а свежая кожа. Когда глаза, которые нас любили, были рядом и смотрели с теплом. Хоть бы они были. Глаза, которые мы теперь ищем вокруг и так тоскуем без них. Накопленные шрамы своими рубцами сковывают движение и так мешают верить другим и себе.

Первый класс у парня сегодня Что там про чужих детей, которые быстро растут?)

Вчера я подумал, что выходные должны проходить активно, и попросил ГПТ составить мне список небольших фестивалей в окрестностях Белграда, чтобы я мог влиться в сельскую жизнь и проникнуться балканской культурой. В подборке из пяти ивентов оказался один очень интересный — фестиваль рыбле чорбе (рыбного супа) в 70 км от моего дома. Я люблю и есть, и готовить, поэтому данный вариант показался мне идеальным. Закинул в сумку стики, ключи от машины, колу без сахара, попрощался с псом и устремился к приключениям. Заехал по пути на Shell, выпил заправского кофе, полюбовался на холмы и бескрайние поля по дороге. Чистое удовольствие. Минут через шестьдесят я оказался в миниатюрной деревушке с соснами, тенистыми аллеями и пацанами, рассекающими на велосипедах. Пейзажи прямо как в далеком детстве. Дальше навигатор увёл меня на разбитую дорогу, ведущую, судя по карте, прямиком к Дунаю: крутой спуск и красивый, заросший зеленью тоннель, словно из фильма ужасов. Выезжаю я из него на свет и вижу перед собой ничто. Ничто и выставленный на продажу дом с мхом на крыше и заколоченными ставнями. «Не похоже на фестиваль рыбного супа», — думаю я и прошу у ГПТ некоторое уточнение по геолокации и датам проведения. «Ой, — говорит, — а я ошибся. Здесь ничего сегодня нет и не было никогда. Прости». Моему удивлению не было предела. Притом что обычно я перепроверяю чат. Но сейчас впервые доверился вслепую. Видимо, не было сил и было слишком жарко. То есть он сам придумал несуществующую реальность, поверил в неё и меня в неё втянул. Классика психопатии. Ну и очередное напоминание не доверять тем, кому не стоит, даже если очень хочется.

Иногда я вспоминаю свою учёбу в Гармонии Бесконечный кофе на маленькой институтской кухне из громко жужжащих машин, длинные разговоры с одногруппниками, дежурства на горячей линии и кресла в кабинетах, видевшие много слёз Сколько было выпито вина во внутреннем дворике поздними вечерами, сколько скурено сигарет на крыльце у домофона Саша, Марк, Серёжа Валюхов были недостижимыми кумирами, да и сейчас остаются Зачем читать Ялома, если можно наблюдать за их работой? Отличное было время. Время, когда жизненного опыта было ещё мало, а лёгкая глупость заставляла смотреть на мир и будущее горящими глазами Как сильно тогда хотелось жить и как много тогда хотелось успеть Сейчас тоже есть и планы и намерения, но горящие глаза немного потускнели Время разбрасывать камни сильно, но и точечно раскладывать тоже необходимо Знаю, что и программа в Гармонии с тех пор немного поменялась и преподаватели теперь иные местами, но путь от метро Московская вдоль проспекта, через сквер и арку на Гастелло всегда будет впечатан в мою память и пройти я его смогу даже ночью с закрытыми глазами И когда-нибудь надеюсь снова пройти P.S. это не реклама, друзья, просто давно хотел об этом написать. Кто учился в Гармонии, точно меня поймут

Наши отношения всегда одинаковы. Человек не может, например, иметь крепкие и сбалансированные отношения с работой, а с партнёром — хаотичные. Или быть ответственным в отношениях с деньгами, а со здоровьем — нет. Эта мысль не всегда очевидна. С окружающим миром мы взаимодействуем так, как умеем. Я, например, достаточно тревожный человек и склонен поддерживать внутреннее напряжение, редко позволяя себе расслабиться. Поэтому и в работе, и с деньгами, и с людьми я веду себя соответствующим образом: излишне контролирую там, где нужно отпустить, не иду на риск и скорее коплю, чем трачу — в широком смысле этого слова. Понимаете, о чём я? И учиться строить иные отношения, безусловно, проще через отношения с другим человеком. Об этом я и говорил в последнем видео, рассказывая о том, что главный инструмент экзистенциальной психотерапии — это отношения. Когда я попадаю туда, где могу доверять, расслабляться, чувствовать себя открытым и свободным, то со временем и сам становлюсь более расслабленным, открытым и свободным. А соответственно, и отношения с окружающим миром строю иначе, получая от них больше удовлетворения и счастья. Некоторые психологи именно из этих соображений используют динамическую шкалу стоимости работы. Предполагается, что в ходе длительной психотерапии, по мере того как клиент учится выстраивать долгие, доверительные и крепкие связи, его отношения с деньгами и достатком тоже укрепляются и стабилизируются. Я такого не практикую. Но одно место с фиксированной стоимостью для нового клиента у меня есть. Приходите.

Кажется, пора возобновлять рубрику ваших вопросов и моих видео ответов на них на своем ютуб канале Вы пишите, а записываю ролик с ответами к концу недели Раз в неделю-две предлагаю это делать А сейчас открываю возможность для вопрос профессиональных и личных. Анонимно t.me/askifybot?start=ld089

Как и любой родитель, я искренне радуюсь, когда мой ребенок перенимает мои интересы и мы вместе можем их разделить Мне тоже нравятся некоторые его увлечения. Велосипед, кормление уличных котов, долго выбирать еду в продуктовом и смотреть черепашек ниндзя Но когда сын в машине просит найти «ту песню с мужчиной и горящим домом», то я всегда с радостью и погромче включаю Taking me back любимого Джека Уайта и мы вместе танцуем с невидимыми гитарами А когда, доставая вещи из шкафа, он вслух размышляет о том, что футболка не сочетается с этими шортами, а подходящие белые носки закончились, то я наполняюсь отцовской радостью до самых ушей В последнее время, Даня ещё начал вести философские рассуждения (уж не знаю откуда эта привычка) и на мои слова о том, что я что-то не могу сделать, отвечает, что я уже взрослый и вправе делать все что мне хочется И ведь прав, свинчатка

Три инструмента психотерапии

Сложно под давлением внешней жизни и множества окружающих контекстов, не начать принимать форму пространства, теряя собственную идентичность. Работа идёт, деньги зарабатываются, дети растут, отношения каким-то образом продолжаются. Мы, по большей части, справляется со всем, что на нас возложено. Только постепенно, по крупицам, исчезает чувство, что в нашей жизни есть мы сами. Да и были ли? Желание, страсть, радость и ощущение свободы остаются где-то в прошлом и дотянуться до них сложнее. Всё чаще появляется усталость, которую невозможно убрать отпуском. Раздражение на близких. Ощущение бессмысленности. Желание всё бросить — и одновременно страх потерять то, что создавалось годами. Сложности добавляет то, что не существует ни одного совета или готового решения о границах, ресурсе или правильных отношениях, которые могут дать необходимые нам ответы, так как ответы есть только у нас внутри. И мы их пока не знаем. А чтобы пройти внутренний путь по неизвестной и темной дороге, нужен второй, кто может светить небольшим фонарем в сторону выхода. Сейчас у меня есть пара мест для еженедельной индивидуальной терапии онлайн. Стоимость — €100 за 50 минут. Для записи можно написать мне. @FisherPsychology

Недавно я понял, что абсолютно слеп к флирту в свою сторону Я и наружу-то особо его сам не транслирую, но что касается людей извне, то тут совсем все грустно Абсолютный валенок Знакомые, когда видели ситуации со мной, даже иногда удивлялись и уточняли, понимал ли я что сейчас произошло А я - нет. Совсем Возможно, у меня не диагностированная алекситимия, а может я просто не считаю себя привлекательным. Ну или со мной особо никто и не флиртовал (что будет грустно, если правда) Но несмотря на все это, иногда мне таки удается поймать за хвост интерес окружающих к моей персоне И в недавней поездке в Турцию я заметил, что ко мне открыто и упорно, в лифте, на улице и кафе, подбивают клинья, кто бы вы подумали? Турки. Мужчины А я не то, чтобы к этому особо стремился при всей широте своих взглядов И так красиво, надо сказать, это делают. Элегантно, ненавязчиво. Всеми своими тридцатью двумя сверкающими винирами Теперь, когда читаю отпускные твиты, треды и заметки девушек с рассказами о южных знакомствах, то очень хорошо понимаю обволакивающий туман мужского внимания Ну и пора бы побольше присматриваться к окружающим, полагаю

Друзья, с сентября я меняю формат своего закрытого канала с открытыми консультациями и теперь там будет не по четыре встречи, а ОДИН КЛИЕНТ. ОДИН ГОД Такое название проекта я и оставлю. Анонс сделаю позже А пока, мы ищем клиента, который готов и хочет поработать со мной в течение года Еженедельно. По вторникам. 13:00 по мск Запись сессий будет размещаться исключительно на аудиторию закрытого платного канала Если вы хотите, вам удобно время и готовы быть моим клиентом, заполните пожалуйста анкету по ссылке и мы с вами свяжемся: https://forms.yandex.ru/cloud/6a8954ee505690605ab1b714

Ходил на днях в Massimo Dutti в торговом центре рядом с домом и внезапно решил, что мне очень нужен халат. Никогда в жизни, за все мои тридцать восемь лет, у меня его не было. И даже мысль не приходила о том, что я уже настолько взрослый, что могу купить его себе. И даже не только купить, но и выбрать именно такой, какой я хочу. Или вот искал недавно новую сковороду и увидел на стеллаже охлаждающее одеяло шириной два с половиной метра. Восхитился, потрогал, представил, как здорово будет под таким спать, и пошёл дальше. И только через несколько дней понял, что ведь могу себе его позволить. Так странно. Как будто на полке всегда стоял красивый сервиз, а я им никогда не пользовался, ожидая, что появится веский повод. Хотя достаточным поводом всегда была сама жизнь. А если для того, чтобы делать себе хорошо, не нужен повод, то чем тогда руководствоваться? Желанием? То есть всё это время можно было покупать себе красивые кружки, настольные лампы в Zara Home, ортопедические подушки и подсвечники? Так, получается? И единственный критерий — нравится или не нравится? Удивительное открытие. Халат я, кстати, пока так и не купил. Оказывается, это очень сложно. В целом найти вещь, которая действительно очень нравится, — сложно. Да и понять, что именно тебе нравится, — тоже.

В прошлом году ко мне прилетал отец Мы втроем с моим сыном ездили по Сербии и смотрели разные деревни, чтобы найти дом, куда он мог бы переехать, чтобы жить поближе к нам Надо сказать, что отношения у нас всегда были непростыми и с большими интервалами без общения в несколько лет Но, подумалось мне, что ближе к пенсии он стал больше ценить семейные связи и пересмотрел свои некоторые модели поведения Наивно, понимаю Да и мне, глубоко в душе, как его ребёнку, конечно же хотелось иметь рядом близкого человека, который мог бы общаться со мной и внуком, брать его на каникулы и учить играть на гитаре Дед он везде дед и всем нужен И вот, проехав и осмотрев несколько населенных пунктов, мы решили утроить привал на опушке леса и размять ноги Идем, обсуждаем наши впечатления, бросаем шишки в деревья, а сын очень увлеченно встревает из раза в раз в наш диалог В какой-то момент, я смотрю на отца и вижу взгляд, который уже почти успел забыть и последний раз встречал лет двадцать назад Испепеляющий, гневный и стеклянный Тот, после которого мне обычно было очень страшно и который до сих живет спазмом между моими лопатками Я знаю, что будет дальше. Я помню это каждым миллиметром своего окаменевшего тела Ярость направляется на внука. Слепая и животная Три секунды обычных слов, завернутые в шестьдесят лет подавленных чувств К счастью и на удивление мне в этот момент не стало десять лет и я осёк отца резко и жестко Сын не понял произошедшего, так как в его опыте подобное не случалось, но сильно удивился Да и отец не понял, почему я так среагировал Ни разу за всю свою долгую жизнь В общем, в тот момент в моих мечтах исчезли и дом в глубинке и каникулы сына и уроки на гитаре Наивная фантазия, что люди без собственных желания и намерения меняются - тоже Как исчез и дед для внука, потому как не существует реальности, в которой я бы хотел, чтобы мой Даня имел хоть какой-то опыт встречи с тем, что мешает мне жить тридцать восемь лет и не поддается выкорчёвыванию из пространства между моих лопаток С тех пор мы и не переписывались Может быть что-то он таки и понял

Как работать с ПТСР и кПТСР

В Сербии сильные лесные пожары Они сейчас в разных местах, но основная проблема в заповеднике Делиблато Там работают пожарные, волонтеры и вертолеты И на местах очень нужны многие вещи: вода, еда, генераторы, пантенол, фонари, маски, спецовки и тому подобное На прошлой неделе, когда пожар только разгорался и в новостях начали об этом говорить, то сразу появилась небольшая группа русскоязычных эмигрантов, которые связались с местным МСЧ, людьми на местах и стали узнавать, чем они могут помочь Сначала это была спонтанная и хаотичная инициатива, которая буквально за несколько дней разрослась в полноценный координационный штаб В Белграде и Нови Саде организованы десять пунктов по сбору необходимых вещей, которые свозятся жителями, происходит постоянный диалог с местным МЧС, установлены договоренности с аптеками и магазинами Насколько я понимаю, даже на месте пожара сейчас собирают собственный штаб Это так вдохновляюще прекрасно

Меня тревожит то, как ИИ интегрируется в нашу жизнь. И не в смысле того, что он отберёт у нас всю работу (не отберёт), а в смысле того, как он меняет нас не в лучшую сторону. Поясню. Я, например, использую LLM в своей работе для решения нескольких задач. Прошу исправить орфографию и пунктуацию в текстах, иногда — набросать разные темы и предложить неочевидные оптики для лекций, чтобы на их основе уже подготовить материал. Провожу небольшие мозговые штурмы, когда захожу в тупик в разных вопросах. В данном случае LLM — мой помощник. Я об него думаю. Но однажды я попросил его написать пост с нуля. LLM, как вы понимаете, обучена на моих текстах, постах в соцсетях и мыслях. Поэтому с задачей она справилась прекрасно: пост было не отличить от моего. И это страшно. Мне понятен соблазн отдать языковым моделям возможность писать за себя и выйти из роли мыслителя и творца. Очень легко поменяться ролями: самому стать машиной, в чьих руках работает творец, вместо того чтобы использовать машину своими руками. Понимаете, о чём я? Людям свойственно упрощать свою жизнь и организовывать её так, чтобы как можно меньше напрягаться. Не только физически, но и мыслительно. Нам много говорят о том, что развитие ИИ позволит забыть о бытовых проблемах и сосредоточиться на реализации творческого потенциала. Но в погоне за оптимизацией легко делегировать и это. И это, как мне кажется, уже происходит. LLM становится советником, участником терапевтических отношений, создателем контента и автором сообщений в мессенджерах. Мы сами с радостью замещаем себя машинами, превращаясь в дирижёров собственных процессов, отданных на аутсорс. А иногда и дирижирование тоже отдаем машине.

Один мой местный русскоязычный знакомый, который живет в сербской деревне, рассказал, что соседи позвали его на традиционный местный праздник. Уже много лет в этот день на холме ставят столы, достают ракию, жарят мясо на роштиле, много разговаривают и веселятся. Повод для конкретного застолья я не помню, но суть в том, что местные города и села живут общинами, и у каждой из них есть свои традиции. Нормальным считается, например, что, если где-то проходит свадьба, ее отмечают все жители. А если ты в этот момент случайно проезжаешь мимо на машине, то при въезде в населенный пункт тебя остановят и позовут за стол. А пишу я это к тому, что у меня давно вызывают стойкую неприязнь современные срежиссированные свадьбы, детские дни рождения и юбилеи в больших банкетных залах. Раньше я думал, что мне сложно находиться в большом скоплении людей - что тоже непросто, - но сейчас я все больше склоняюсь к пониманию того, что многие праздники превратились в мероприятия. Праздник ведь, по сути, выводит человека из логики пользы и производительности. В празднике время не расходуется ради достижения результата - оно переживается само по себе. А мероприятие устроено иначе. Его нужно организовать, зафиксировать, опубликовать, оценить, превратить во впечатление или контент. В нем уходит и теряется сама суть встречи как состояния свободы и единения. Помню, когда мы еще жили в Турции, то решили отметить день рождения сына на траве у моря. Нашли два надувных костюма - динозавра и фламинго, заказали пиццу на всю компанию детей и просто веселились. До сих пор считаю это лучшим способом отметить праздник.