Доцентошная | психология с Анной Быковой
رفتن به کانال در Telegram
Размышления и жизнь психолога с высокой чувствительностью Анны Быковой. Написать мне @anna_psihologinessa
نمایش بیشتر682
مشترکین
+224 ساعت
+27 روز
اطلاعاتی وجود ندارد30 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+11
در 0 کانالها
ژوئن '26
+46
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+17
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+17
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+19
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+44
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+42
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+72
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+24
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+45
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+55
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+107
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+137
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+32
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+39
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+17
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+31
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+23
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+10
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+23
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+14
در 2 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+33
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+57
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+25
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+10
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+8
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+29
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+10
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+16
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+7
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+11
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+270
در 1 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 21 ژوئیه | +2 | |||
| 20 ژوئیه | 0 | |||
| 19 ژوئیه | +1 | |||
| 18 ژوئیه | 0 | |||
| 17 ژوئیه | 0 | |||
| 16 ژوئیه | 0 | |||
| 15 ژوئیه | 0 | |||
| 14 ژوئیه | +1 | |||
| 13 ژوئیه | +1 | |||
| 12 ژوئیه | +1 | |||
| 11 ژوئیه | 0 | |||
| 10 ژوئیه | 0 | |||
| 09 ژوئیه | 0 | |||
| 08 ژوئیه | 0 | |||
| 07 ژوئیه | 0 | |||
| 06 ژوئیه | +3 | |||
| 05 ژوئیه | 0 | |||
| 04 ژوئیه | 0 | |||
| 03 ژوئیه | +2 | |||
| 02 ژوئیه | 0 | |||
| 01 ژوئیه | 0 |
پستهای کانال
Отношения - это живая система, и как любая система, она существует благодаря обмену.
Когда один человек становится главным источником энергии в паре, а другой преимущественно ее потребляет, баланс начинает нарушаться.
Сначала кажется, что это просто «сложный период»: один всё чаще спасает, уступает, понимает, ждёт, объясняет, вкладывается, другой постепенно перестает замечать, сколько получает, потому что привыкает.
В любых отношениях бывают периоды, когда один несёт другого, проблема же возникает тогда, когда движение становится односторонним.
Там, где нет взаимного обмена, появляется эмоциональное истощение, потому, что заканчивается внутренний ресурс.
В здоровых отношениях каждый готов быть опорой тогда, когда может и энергия не исчезает в одном направлении, а возвращается в разных формах: заботой, вниманием, благодарностью, участием, желанием быть рядом.
Если вам актуальна сейчас тема здоровых отношений, приходите на расстановочную группу Женское-мужское (формат онлайн)
3 августа в 18:00
Для записи на группу пишите @anna_psihologinessa
| 2 |  Вопрос, который заставит вас задуматься 🔥 | 75 |
| 3 |  پیام ویدیو | 75 |
| 4 |  پیام ویدیو | 1 |
| 5 |  «Мы объясняем себе свою жизнь, но на самом деле всё совсем по-другому»
Учусь у Марианны Франке-Грикш (ученицы Хеллингера), одной из самых глубоких фигур в расстановочном мире. И хочу поделиться несколькими её фразами с последнего модуля, которые касаются отношений мужчин и женщин. Они простые и неудобные.
Первая: «Мы объясняем себе свою жизнь, но на самом деле всё совсем по-другому. И часто совсем наоборот».
У нас всегда есть версия: почему не сложилось, почему «не те мужчины», почему «я пока не готова». Версия логичная, выстраданная, часто подтверждённая годами терапии, а в расстановке раз за разом видно: настоящая причина лежит не там, где мы её искали. Иногда вообще в противоположной стороне.
Вторая - о верности. Иногда отношений нет, потому что дочь не хочет нарушать «верность своему отцу».
Звучит почти абсурдно: какая верность, при чём тут отец? Но в расстановках это видно буквально, телесно. Когда отец или рано ушедший, или неоплаканный, зато идеализированный, то внутренне стоит он на месте партнёра, а женщина смотрит на мужчину напротив и не видит его. Смотрит сквозь. Её взгляд занят. Место отца всегда за спиной дочери, как опора и источник. Не в ряду её мужчин. Пока он не встанет туда, впереди просто нет свободного места.
Третья - про горе, которое всё это держит: маленький ребёнок ещё не умеет скорбеть, он может только вытеснить событие, но вытесненное не исчезает, оно ждёт, пока мы станем достаточно взрослыми, чтобы догоревать. Иногда этого приходится ждать десятилетиями. И пока горе не прожито, оно управляет выбором партнёров надёжнее любых наших сознательных «критериев».
И четвёртая, моя любимая по беспощадности: в плохо завершённых отношениях трудно построить новое. Марианна называет это жёстким правилом и добавляет: эта динамика уходит вплоть до отношений с родителями. Если с мамой или с папой пока нет мира, мы как взрослые не будем счастливы в нашей паре.
У неё даже есть бытовой тест на «завершённость»: если при мысли о прошлых отношениях невозможно спокойно сидеть за одним столом, хотя бы внутренне, значит, эти отношения ещё не закончены.
Что я забираю себе из этого модуля: вопрос «почему у меня не складывается с мужчинами» почти никогда не имеет ответа на уровне мужчин. Ответ обычно стоит за спиной ( ну вы догадались, папа).
3 августа расстановочная группа онлайн формата, приглашаю посмотреть в женско-мужские отношения 🤝 | 93 |
| 6 |  +3Самый интересный аттракцион оказался не там
Когда идешь в парк с ребенком, кажется, что главное событие дня будет на американских горках, а для ВЧЛ самым важным оказывается пятиминутный разговор в очереди, совместное мороженое на лавочке или момент, когда ребенок вдруг в восторге берет тебя за руку.
Высокочувствительные люди нередко замечают именно такие “незаметные” события. Мир учит искать яркие впечатления, но нервная система ВЧЛ часто строит память совсем из других моментов. У вас также? | 85 |
| 7 |  Главная причина расставаний не всегда отсутствие любви.
Иногда проблема в том, что незрелость одного сталкивается с незрелостью другого и отношения превращаются в бесконечный круг конфликтов. | 97 |
| 8 | Есть гениальный ролик про гвоздь, который объясняет все ссоры между мужчиной и
женщиной.
Женщина жалуется: голова болит, всё плохо, свитера все в дырках. А у неё в
голове торчит гвоздь (реально торчит). Мужчина говорит: так у тебя гвоздь, давай
вытащим. Она: ты меня не понимаешь! Я тебе о чувствах, а ты о гвозде! И так по кругу. В
чём соль: ей не нужно решение, ей нужно сочувствие, так как это женский способ поддержки - посочувствовать: присоединиться к чувствам. Мужской же отличается: "давай решим проблему".
Две подружки часами сочувствуют друг другу и счастливы, решения не предлагает никто, а мужчина сразу предлагает чинить (и это не плохо). Просто у них разные валюты поддержки.
Мужчинам лайфхак: спросите свою женщину «тебе сейчас посочувствовать или помочь решить?». Половина ссор исчезнет.
Рассмотрим системные закономерности женско-мужских отношений 3 августа на расстановочной онлайн группе | 102 |
| 9 |  پیام ویدیو | 98 |
| 10 | «А мне неинтересно» всегда означает «страшно»
Когда человек говорит «а мне это неинтересно» ,в переводе это почти всегда значит другое.
В расстановках это одна из самых частых подмен. Я предлагаю клиенту посмотреть на фигуру, на чувство или на тему, а он: «да неинтересно как-то». И вот это «неинтересно» вообще не про скуку. Это значит страшно или больно, или там поднимаются такие сложные чувства, что психика заранее говорит «отвернись, не смотри». То же самое с «мне всё равно», «нормально», «да обычно». За подобными словами почти всегда спрятано живое чувство, к которому просто страшно подойти.
Нам не может быть по-настоящему всё равно, мы всегда как-то реагируем. «Неинтересно» - это дверь, за которую мы боимся заглянуть.
Финал: Поймайте своё «да мне неинтересно» на чём-то важном. И спросите себя честно: а не страшно ли мне на самом деле? | 98 |
| 11 | Лето - это время, когда больше возможностей заняться собой
Собрала для вас всё, что нас ждёт в ближайшие недели 🌿
💫 ВЧЛ-клуб, живые встречи в Москве
С 15:00 19 июля, 2, 16 и 30 августа (вс).
Пространство, где не нужно объяснять про свою чувствительность, здесь так чувствуют все.
🎨 Идём вместе на фотодень с Натальей Прокофьевой
16 июля (чт) в 18:00.
🌀 Расстановочная группа «Женско-мужские отношения»
3 августа, онлайн. Если в отношениях повторяется один и тот же сценарий, возможно ответ лежит глубже, чем кажется.
🌀 Расстановочная группа офлайн, Москва
26 августа (среда) в 18:00. Участие заместителем или наблюдателем - 1000 ₽. Даже без собственного запроса поле работает и с вами.
Выбирайте, что откликается, и приходите. Вопросы и запись в личные сообщения @anna_psihologinessa 💛 или через yclients | 90 |
| 12 |  پیام ویدیو | 110 |
| 13 | Дата фотодня еще не определена, но она точно будет в течение следующей недели. Скорее всего среда или четверг, там дождей уже не обещают. Присоединяйся🤝 | 123 |
| 14 |  پیام ویدیو | 113 |
| 15 |  Мы видим мужчину и женщину, но не видим систему, которая их сформировала
Когда говорят о высокочувствительных людях, часто возникает вопрос: отличаются ли мужчины и женщины с высокой чувствительностью?
Недавно вышла статья, в которой автор, сам высокочувствительный мужчина, описывает несколько таких различий. Он пишет, что мужчины чаще скрывают свои чувства, дольше привыкают к новым людям, осторожнее проявляют эмоциональность и нередко испытывают внутренний конфликт между своей природной чувствительностью и ожиданиями общества.
Это ценные наблюдения, но, как мне кажется, самое важное находится глубже.
Мы видим поведение человека, но редко задаемся вопросом: какая система создала именно такую форму поведения?
Высокая чувствительность сама по себе не имеет пола. Исследования показывают, что мужчины и женщины встречаются среди высокочувствительных людей примерно одинаково часто. Различия возникают не столько из-за самой чувствительности, сколько из-за того, в каких условиях она развивается и какие способы обращения с ней становятся социально допустимыми, именно здесь появляется то, что можно назвать невидимой системой.
Мальчику с раннего возраста могут говорить:
"Не плачь."
"Будь сильным."
"Не раскисай."
"Ты же мужчина."
Девочке чаще разрешают переживать, искать поддержку, говорить о чувствах, хотя одновременно могут ожидать, что она будет удобной, заботливой и эмоционально ответственной за отношения.
Если оба ребенка рождаются с одинаково чувствительной нервной системой, то спустя тридцать лет мы увидим двух очень разных взрослых, потому что они научились по-разному обращаться со своей чувствительностью.
В расстановочной работе это особенно заметно.
Иногда мужчина приходит с запросом о сложностях в отношениях или бизнесе. На поверхности он кажется холодным, рациональным, почти не проявляет эмоций, но поле показывает не отсутствие чувствительности, а многолетнюю необходимость удерживать ее внутри, потому что когда-то в его семейной системе чувствительность была опасной. Возможно, она связывалась со слабостью, уязвимостью или риском потерять принадлежность.
С женщинами картина бывает иной.
Им чаще разрешали чувствовать, но далеко не всегда разрешали отделять свои чувства от чувств других людей. Поэтому высокая чувствительность может превратиться в постоянное эмоциональное обслуживание окружающих, в способность мгновенно замечать чужую боль и почти не замечать собственную.
Получается любопытный парадокс:
Мужчина учится скрывать свою чувствительность.
Женщина учится использовать ее прежде всего для других.
Оба в каком-то смысле оказываются отчуждены от самих себя, но и это еще не самый глубокий уровень. В системной работе мы почти всегда задаем вопрос:
Кому было выгодно, чтобы именно так обращались с чувствительностью?
Каждое семейное правило когда-то помогало выжить.В семье, где мужчины проходили войну, репрессии или тяжелый физический труд, эмоциональная закрытость могла быть просто способом сохранить жизнь, выжить.
В семье, где женщины поколениями удерживали на себе дом, детей и эмоциональное благополучие близких, способность чувствовать каждого также становилась условием выживания всей системы. И мы наследуем эти способы обращения с собственной чувствительностью.
И когда человек говорит:
"Я слишком чувствительный."
Мне хочется задать другой вопрос.
А как именно ваша семья научила вас жить с этой чувствительностью? | 126 |
| 16 |  Почему личные границы вызывают чувство вины (часть 3, начало )
Когда разговор заходит о личных границах, большинство рекомендаций звучит довольно просто:
«Научитесь говорить "нет"»
На практике именно этот совет вообще не помогает, особенно для высокочувствительных людей, потому что отказ почти автоматически сопровождается чувством вины.
Высокочувствительные люди, как правило, обладают высокой эмпатией и развитой способностью учитывать переживания другого человека, именно эти качества делают их прекрасными друзьями, партнёрами и специалистами помогающих профессий, но эти же качества могут создавать ощущение, будто чужое разочарование необходимо немедленно устранить.
Если после вашего отказа кто-то расстроился, возникает внутреннее стремление исправить ситуацию, объясниться, смягчить последствия, отказаться от собственного решения.
❗ Именно на этом механизме часто строятся токсичные отношения.
Поэтому одним из важнейших навыков психологической зрелости становится способность выдерживать вину, не отказываясь от собственных границ. В действительности здоровые границы далеко не всегда ощущаются комфортно, иногда они сопровождаются тревогой, сомнениями и внутренним конфликтом, но именно они позволяют сохранить самое ценное, что есть у высокочувствительного человека, его внутренний ресурс.
Если вы пока плохо выдерживаете на курсе для ВЧЛ, есть про это целый модуль с конкретными упражнениями https://bykova-anna.ru/course-12step | 118 |
| 17 |  Токсичность редко проявляется сразу (часть 2, начало выше)
Одна из причин, по которой люди надолго остаются в токсичных отношениях, заключается в том, что подобное поведение почти никогда не проявляется открыто с первых минут знакомства.
Наоборот, многие токсичные люди производят впечатление внимательных, обаятельных, заботливых и очень располагающих к себе.
Они могут активно заниматься благотворительностью, много говорить о справедливости, психологическом развитии, духовности или помощи другим людям.
Именно поэтому понятие «токсичный человек» иногда оказывается не совсем точным.
Психологи всё чаще говорят о токсичных моделях взаимодействия, поскольку проблема заключается не всегда в личности как таковой, а в устойчивом способе строить отношения.
Большинство людей время от времени ведут себя не лучшим образом, например, во время сильного стресса, болезни или утраты каждый может стать раздражительным, несправедливым или эмоционально недоступным.
Токсичность начинается там, где такие способы взаимодействия становятся устойчивым паттерном.
Есть несколько признаков, которые повторяются особенно часто.
Токсичные люди склонны постоянно поддерживать вокруг себя атмосферу кризиса, вовлекать окружающих в решение собственных проблем, избегать ответственности за свои чувства, перекладывать вину на других, редко признают ошибки и почти всегда стремятся сохранить ощущение собственной правоты.
Еще существует признак максимально показательный - это ваше состояние рядом с ним.
Если после большинства встреч с человеком вы ощущаете усталость, внутреннюю опустошённость, спутанность мыслей, необходимость долго восстанавливаться или постоянно сомневаетесь в собственной адекватности, стоит отнестись к этим переживаниям серьёзно. Организм нередко распознаёт небезопасность значительно раньше, чем её успевает объяснить разум.
Продолжение завтра | 116 |
| 18 | Почему токсичные люди особенно тяжело переживаются высокочувствительными людьми
Когда говорят о токсичных людях, обычно обсуждают их поведение: манипуляции, контроль, критику, обесценивание, но гораздо реже задают другой вопрос: почему одни люди сравнительно легко выдерживают подобные отношения, а другие оказываются глубоко истощены буквально после нескольких контактов?
Для высокочувствительных людей ответ во многом связан с особенностями обработки информации нервной системой, так как высокая чувствительность связана не только с более сильной эмоциональной реакцией, но и с более глубокой переработкой поступающих сигналов. Высокочувствительный человек замечает больше деталей, дольше удерживает их в поле внимания, тщательнее анализирует происходящее и медленнее завершает внутреннюю обработку опыта.
Именно поэтому встреча с человеком, который постоянно создаёт напряжение, редко заканчивается в тот момент, когда закрывается дверь или завершается разговор. После общения начинается вторая часть процесса. В памяти продолжают прокручиваться отдельные фразы, интонации, выражения лица. Возникают попытки понять скрытые мотивы собеседника, проверить собственные реакции, найти более удачные ответы, разобраться, действительно ли произошло нарушение границ или это лишь собственная чувствительность.
Поэтому многие высокочувствительные люди говорят не столько о самой встрече, сколько о том, что не могут перестать думать о ней ещё несколько часов или даже дней.
Важно понимать, что это не является признаком слабости характера или недостаточной психологической зрелости. Это закономерное следствие того, каким образом нервная система перерабатывает социальную информацию. Именно поэтому одним из наиболее надёжных индикаторов небезопасных отношений становятся собственные ощущения после общения.
Если рядом с человеком вы регулярно чувствуете эмоциональное истощение, внутреннюю спутанность, необъяснимое чувство вины или постоянное напряжение, эти переживания заслуживают внимания не меньше, чем объективные факты его поведения.
Продолжение завтра. | 132 |
| 19 |  Так приятно в подписчиках увидеть голландскую Академию высокой чувствительности, наконец-то мой блог, хоть я веду его на русском языке, но все же замечен ВЧЛами других стран 🤗 | 114 |
| 20 |  پیام ویدیو | 111 |
