fa
Feedback
Заметки ПСИХОЛОГА ☘️

Заметки ПСИХОЛОГА ☘️

رفتن به کانال در Telegram

✅Меняю мышление ✅Даю конкретику ✅Индивидуальный подход к каждому По рекламе: @EkaterinaMartin Консультации: @psy_martynov

نمایش بیشتر
4 604
مشترکین
-524 ساعت
-317 روز
-11930 روز
جذب مشترکین
ژوئن '26
ژوئن '26
+70
در 0 کانال‌ها
مه '26
+116
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+63
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+27
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+2 058
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+77
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+8
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+49
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+40
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+47
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+55
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+61
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+3 439
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+78
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+25
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+32
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+17
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '25
+24
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+4 979
در 1 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '24
+1 230
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+42
در 1 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '24
+2 745
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '24
+4 061
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+4 333
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '24
+3 253
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+4 578
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '24
+7 535
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '24
+2 641
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '24
+4
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '23
+4
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '23
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '23
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '23
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '23
+6 331
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '23
+4 844
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '23
+6 917
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '23
+5 629
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '23
+2 653
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '23
+3 396
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '23
+300
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '23
+1 347
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '22
+294
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '22
+215
در 0 کانال‌ها
تاریخ
رشد مشترکین
اشارات
کانال‌ها
30 ژوئن+1
29 ژوئن+1
28 ژوئن0
27 ژوئن0
26 ژوئن+2
25 ژوئن+2
24 ژوئن0
23 ژوئن+2
22 ژوئن+1
21 ژوئن+1
20 ژوئن+1
19 ژوئن0
18 ژوئن+3
17 ژوئن0
16 ژوئن0
15 ژوئن+1
14 ژوئن+5
13 ژوئن+4
12 ژوئن+18
11 ژوئن+5
10 ژوئن+6
09 ژوئن+5
08 ژوئن+2
07 ژوئن+2
06 ژوئن+1
05 ژوئن+1
04 ژوئن+3
03 ژوئن+1
02 ژوئن+2
01 ژوئن0
پست‌های کانال
ПОЧТИ КАЖДЫЙ день у нас бывают моменты, когда мы ловим проблеск того, на что мы способны, вспышку того, кем нам суждено быть,
ПОЧТИ КАЖДЫЙ день у нас бывают моменты, когда мы ловим проблеск того, на что мы способны, вспышку того, кем нам суждено быть, или намёк на то, кем мы хотим стать. Это может быть внезапный прилив вдохновения для книги, которую мы всегда мечтали написать. Или стремление похудеть. Или чувство глубокой неудовлетворённости от работы и порыв создать что‑то своё Всё это важные желания, и они постоянно стучатся в нашу жизнь. Но прежде чем мы успеваем открыть дверь, вмешивается ежедневная срочность. Звонит телефон. В машине заканчивается бензин. Начальник приходит с новой задачей и жёстким дедлайном. И мы откладываем наши мечты ещё на один день, чтобы потушить очередной «пожар» Безусловно, всем нам нужны деньги. И да, бывают ситуации, когда требуется отложить важные дела, чтобы разобраться со срочным хаосом. Обязанности — часть жизни. Но как долго вы планируете жертвовать ценными для вас мечтами ради новых «пожаров»? Как долго вы будете откладывать то, на что способны, ради того, чтобы сохранить то, чем сейчас занимаетесь? Год? Пять лет? Всю оставшуюся жизнь? Как начать жить важной жизнью? Прежде всего выберите чёткое направление. Когда вам хватает смелости сказать: «Это важно для меня, и я буду этого добиваться», вы точно не станете выстраивать свою жизнь в зависимости от ожиданий окружающих У всех нас есть неотложные ежедневные задачи. Однако наличие чёткой конкретной цели позволяет возвращаться к важным вещам после того, как мы разбираемся с чрезвычайными ситуациями. И не даёт нам утонуть в пучине мелких задач, которые съедают наше время При этом нужно понимать, что цель отличается от желания. Похудеть — это желание, делать 100 отжиманий в день — цель. Открыть бизнес — желание, найти трёх платёжеспособных клиентов за месяц — цель. Написать книгу — желание, закончить первую главу до конца недели — цель. Никогда не оставляйте свои мечты нереализованными ☘️ Узнать больше 👇

2
Вот бонус и текст НАС СТАЛО БОЛЬШЕ Цифры — это просто цифры. Но за ними — вы. Я хочу познакомиться. По-настоящему. Не с авата
Вот бонус и текст НАС СТАЛО БОЛЬШЕ Цифры — это просто цифры. Но за ними — вы. Я хочу познакомиться. По-настоящему. Не с аватарками, не с никнеймами. С вами, с теми, кто читает, чувствует, ищет. Аудитория выросла, и это как повод для гордости, так и повод для знакомства. Поэтому данная анкета - это не опрос, не формальность, а зеркало. Я прошу вас заполнить её. Прямо сейчас. Без долгих раздумий. Это важно. Для контента — да. Но глубже: для моего понимания, с кем я говорю. Для фокуса. Для точности. И вот что: каждый, кто пройдёт, получит от меня PDF-файл для диагностики собственной самооценки. Не гадание, не тест из глянца. Инструмент. Берите. Пользуйтесь. Анкета здесь 👇 https://forms.yandex.ru/u/6a354391eb6146055e9c1ceb Ставьте 🔥, когда закончите.
3 178
3
Правда в том, что, если бы люди действительно были так счастливы, как выглядят в соцсетях, они бы не проводили столько времен
Правда в том, что, если бы люди действительно были так счастливы, как выглядят в соцсетях, они бы не проводили столько времени в интернете, потому что тот, кто по-настоящему счастлив, не тратит полдня на то, чтобы делать селфи для соцсетей… ☘️
2 724
4
Психологи — хорошие люди! У Сережи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама
Психологи — хорошие люди! У Сережи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосется. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Сережа в ней ни прятался и ни окуривал ее. Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесенные домой, не изгнали женщину. Сереже становилось все хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку. Сережа решился рассказать все отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина — это жена. Надо было раньше начинать ее выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Сережа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Сережа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Сережа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию. У Сережи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Сережи, узнав, что у Сережи женщина. Они решили, что это заразно, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах. Друзья посоветовали лечиться водкой. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Сережи голова болела только по утрам, то теперь начинало ломить все тело при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший семь-двенадцать часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал. Сережа заметил, что жена — очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время… Сережа не спал всю ночь. Он всегда боялся боли, острых орудий, крови; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошел к спящей жене. Он долго смотрел на нее и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача. — Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет. Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Сережа обо всем рассказал. Врач помрачнел. — Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму… Они обнялись и проплакали пятнадцать минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе. Сережа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось все больше и больше работать. Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Сережа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Сереже, что на самом деле не все так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены. Утром Сережа проснулся, обрадовался миру и подумал: «Пусть мучается!» — с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди — психологи… ☘️ Узнать больше 👇
2 587
5
​ЖКС Жалость к cебе — эмoция, основaннaя нa инстинктe сaмосоxрaнения. Жaлость пpизвана cохрaнить границы личноcти. Каждый раз
​ЖКС Жалость к cебе — эмoция, основaннaя нa инстинктe сaмосоxрaнения. Жaлость пpизвана cохрaнить границы личноcти. Каждый раз, когдa вы oпускаете руки, каждый раз, когда oтступаете — тоpжествует жалoсть. В рeальноcти чeловeка сущeствуeт местo без жaлоcти, дocтигнув которого, челoвек прeвращаeтcя в танк Pазвитиe личности вoзмoжнo тoлькo в безжaлостном состоянии. Дoстигается оно тoлькo через прoрыв желания вcе бpосить, т.e. через жaлоcть к себе Встаньте на бегoвую дoрoжку. Нaчните бежaть. Нe быcтрo. Просто бегите. He стaвьте сeбe огрaничения ни по времени, ни пo дистaнции. Ƃегите. Вы бежите навcтрeчу cвoей жалоcти. Пpошло 5 минут, пoтoм 10. Жaлоcть запусĸает своeго первого рaзведчикa в видe ума, котоpый говорит: — Ну ладнo, нa сeгодня хватит, пoбoрешьcя с жалocтью завтра. Бeгитe дaльше. Лeгкая yстaлость входит в тело и ум прoдoлжает диалoг: — Нy все, ĸрасавчиĸ. Тpи километрa с пeрвой пoпытĸи. A ты пoследний раз 10 лeт назад бегaл. Молодeц, можeшь гоpдиться cобой. Ƃегите. Диалoг станoвится всe громче. — А кому и что ты пытаешьcя дoказать? Hиĸтo этoгo нe видит, ниĸтo не оценит. Ты идиoт. Hельзя так cразу нагружать оргaнизм. Hе остaнaвливaйтесь. Телo устaет всe cильнее и cильнee. — Чepт, мне уже бoльнo. Все, хватит. Я нe могу бoльше. Я уcтaл. Oтдышкa, боль. Бегите. — Да ты на сeбя со стoрoны бы взглянул. He позорься, овощ. Бежишь, ĸаĸ хpомоногая бегемoтиxа. Уже всe cмoтрят на тебя и думают, какoй ты пpидуpок. БEГИТE!!! — Я xочу в душ, хочу отдоxнуть. Пoйдем, покyрим, пoедим чeго-нибудь вкусненького. Хватит бeгать, пошли в кино. Мне плохо. Бeгитe. Отказываeт телo, но бeгитe. — Пожaлуйcтa. Хватит! Mне плохо. Я сeйчас умpу. Мне мeня ЖАЛКО. Ƃегите. Ƃeг ради бега. Хoчется плaкaть - плачьте. Хочeтся ĸричать — кричите. Нo продолжайтe бeжать. И вдрyг: — .................. Бeжать стaновится лeгĸо. — .................. Oткрывaется втopoе дыхание. Вы чувствуeтe волю. Вмeстe с ней пoявляетcя и жалость. — Мoлoдцoм! Все, ты меня победил. А теперь пошли в кино Бeгитe. Жалoсть будeт вoзвращаться снова и снова. Она будет oбманывать вac, ввoдя в заблуждeниe, в депрессию, в сомнeния и будет всячески cоблaзнять. Чтoбы не случилось — продолжайтe бeжать. Вaше тело сильнee, чeм вaшa жaлость. Однажды, вы cтанeтe пустым. Bаш бег бyдeт проcто бeгом. Бeз жалoсти И таĸ во всем. Beздe, гдe опyскаются руĸи, везде, гдe, кaк вaм кажется, c вами поступaют неcпрaведливо, везде, где лeнь заставляет отстyпить. Ищитe место без жалoсти. Тренируйте ceбя. В отношeниях, в мeдитацияx, в работe... Станьтe безжалoстным. Бeзжалостным к cамoму сeбe ☘️
2 484
6
ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПОЗНАЛА и научилась любить себя, начинает жить в мире совсем по-другому Та, которая приняла и полюбила свое
ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПОЗНАЛА и научилась любить себя, начинает жить в мире совсем по-другому Та, которая приняла и полюбила свое одиночество, превратив его в наслаждение, делает в жизни совсем иные выборы... Она перестает смотреть на мир глазами тревожной девочки, ищущей в каждом проходящем мимо мужчине того самого, который придет, спасет, полюбит, позаботится и, наконец, облегчит ее страдания, заменяя тем самым мать. Она перестает притворяться самостоятельной. Перестает играть роль независимой и успешной, дожидаясь того момента, как сможет эмоционально повиснуть на ком-то. Ее радость не напускная и перестает быть маской для привлечения мужчин. Ее радость становится просто условием жизни Она уже не ищет в мужчине родителя. Она становится матерью и сестрой сама себе. Она может много и с удовольствием быть одна Она больше не соглашается на сомнительную связь с мужчиной в призрачной надежде на то, что он изменятся к лучшему и вырастет. Повзрослеет и найдет себя, став тем идеалом, который она всегда хотела видеть рядом. Она оставляет иллюзорные попытки изменить и воспитать мужчину. Она готова видеть рядом лишь того, кого она сможет принять по номиналу, без доработок и усовершенствований. Сможет полюбить такого как есть, понимая, что будет жить именно с этим, а не со своими фантазиями. Она ясно знает на что готова, а на что нет. Что в силах и в праве изменить, а что нет... Она знает, что любовь и принятие и жизненная мудрость работают лучше попыток "причинить добро". Но даже мягкость любовь и принятие не гарантируют ей ничего, кроме того, что она сможет быть счастлива сама с собой изнутри. А настоящее, внутреннее, не показное и счастье, имеющее твердое основание, всегда найдет возможность создать счастье во внешнем мире. Потому что внешнее счастье - лишь отражение внутреннего... Будьте счастливы, любите себя ☘️
2 519
7
ПРИМИТЕ СИТУАЦИЮ как есть. Например, я сам привлек данную ситуацию в свою жизнь, поступками, словами, мыслями. Тем самым вы б
ПРИМИТЕ СИТУАЦИЮ как есть. Например, я сам привлек данную ситуацию в свою жизнь, поступками, словами, мыслями. Тем самым вы берете на себя ответственность за свое деяние и открываете дверь мудрости. Это единственный путь к просветлению. Решили переложить ответственность на кого либо – пошли дорогой, ведущей к духовной деградации. Там роста нет Обнаружьте и осознайте ошибку, которая явилась причиной неприятной ситуации. Возможно, понимание придет не сразу, но размышления принесут свои плоды, это будет как озарение. Помните, что ничто не случайно, поэтому своевременно затыкайте рот своему Эго, которое будет пытаться прекратить анализ. Здесь не лишне будет вспомнить, что вы говорили оппоненту в неприятной ситуации. Примерьте обвинения на себя – не ваше ли это пальто? Если в человеке вас что-то раздражает, значит, это есть у вас. Стучите и откроется… Искоренение обнаруженной причины - аспекта Эго. Техник много, можно просто, контролируя мысли, отслеживать проявление данного аспекта Эго и осознавать (принимать), и он постепенно исчезнет. Также можно целенаправленно практиковать противоположность данному аспекту. Пробуйте различные варианты. Внешняя реальность – это проявление вашего внутреннего мира Желание изменить мир или другого человека – проявление Эго чистой воды. Поэтому искорените в себе любые попытки делать это и думать об этом Понимание, что ничто здесь не случайно, значительно ускорит ваш путь. Окружающий мир изменится тогда, когда изменится ваш внутренний мир…☘️ Узнать больше 👇
2 703
8
Она: — Я делаю всё по дому. Всё! Он: — А я с утра до ночи работаю. Если бы я не работал, ты бы ничего не делала, потому что б
Она: — Я делаю всё по дому. Всё! Он: — А я с утра до ночи работаю. Если бы я не работал, ты бы ничего не делала, потому что было бы не на что! В этот момент хочется раздать всем медали и предложить приз зрительских симпатий. Соревнование на тему «чья усталость значимее» — любимая семейная олимпиада. Они спорили. По кругу. Честно. Умно. Убедительно. Каждый приводил свои графики нагрузки и внутреннюю таблицу боли. Я спросил: — А вы когда последний раз просто были рядом, не обмениваясь претензиями? Они замолчали. Потом он говорит: — Мы когда болели ковидом, лежали вдвоём. Ничего не могли. Не ссорились. Даже пельмени ели из одной миски. Она усмехнулась. — Мы, кажется, расслабились впервые за сто лет. Никто не тащил на себе всё. Мы просто оба были беспомощные — и в этом стало легче. Вот он, неожиданный парадокс: всё это время они не делили быт. Они делили нужность. Каждый пытался доказать, что его вклад — весомее. А за этим прятался страх: а если я не нужен, меня и любить не будут? В следующую неделю они договорились: не обсуждать «кто устал сильнее», а просто валяться вместе по 30 минут. Без целей. Без аргументов. Она потом сказала: — Мы не обсуждали ни пылесос, ни ипотеку. Просто смотрели сериал и ели пирог... Иногда семейная терапия — это не про «научить договариваться». А про то, чтобы перестать защищаться от того, кто тебя любит… ☘️ Узнать больше 👇
2 307
9
ОДНАЖДЫ ЖЕНЩИНЕ задали вопрос: «Ваш муж делает вас счастливой?» В этот момент муж выпрямился, проявив полную уверенность. Он
ОДНАЖДЫ ЖЕНЩИНЕ задали вопрос: «Ваш муж делает вас счастливой?» В этот момент муж выпрямился, проявив полную уверенность. Он знал, что его жена скажет «да», потому что она никогда не жаловалась ни на что во время брака Однако его жена ответила на вопрос громким «Нет» «Нет, мой муж не делает меня счастливой» Муж был сбит с толку, но его жена продолжала: «Мой муж никогда не делал и не делает меня счастливой. Я счастлива» «Я счастлива или нет, не зависит от него; я единственный человек, от которого зависит мое счастье» Я решила быть счастливой в каждой ситуации и в каждый момент своей жизни, потому что, если бы мое счастье зависело от другого человека, вещей или обстоятельств на Земле, у меня были бы серьезные проблемы Все в этой жизни, постоянно меняется: человек, богатство, мое тело, климат, радости, друзья, мое физическое и психическое здоровье. Я могла бы привести бесконечный список Я должна быть счастливой независимо от того что происходит. У меня есть много или мало, я счастлива! Я выхожу на люди или остаюсь дома одна? Я счастлива! Я богата или бедна, я счастлива! Я замужем, но я уже была счастливой даже когда была одна Я счастлива для себя Есть люди, которые говорят: «Сегодня я не могу быть счастлив, потому что я болен, потому что у меня нет денег, потому что очень жарко, потому что очень холодно, потому что кто-то оскорбил меня, потому что кто-то перестал любить меня, потому что я не знаю, как любить себя, потому что мои дети не радуют меня, потому что мои друзья не радуют меня, потому что моя работа посредственная и так далее» Я люблю свою жизнь не потому, что моя жизнь проще других, а потому, что я решила быть счастливой как человек. Я несу ответственность за свое счастье Когда я отбираю это обязательство от своего мужа или кого-то еще, я освобождаю их от бремени ношения меня на плечах. Это делает жизнь каждого намного легче Никогда не делайте кого-либо ответственным за ваше счастье… ☘️ Узнать больше 👇
2 519
10
Он не замечает. Она злится. И оба не понимают почему. Один из самых распространённых бытовых конфликтов в паре выглядит так:
Он не замечает. Она злится. И оба не понимают почему. Один из самых распространённых бытовых конфликтов в паре выглядит так: один партнер видит всё, что нужно сделать. Другой – не замечает. Первый просит. Второй безынициативно выполняет поручение. Это не невнимательность и не злой умысел. Генри Дикс в книге "Marital Tensions" описал механизм, который стоит за такими паттернами, – коллюзию. 🔸 Коллюзия – это бессознательное соглашение между партнёрами, в котором каждый играет отведённую роль, не осознавая этого. Через взаимную проективную идентификацию пара формирует то, что Дикс называл совместной супружеской личностью: каждый несёт в себе отщеплённые части другого. В бытовом контексте это выглядит так: один партнёр берёт на себя ответственность за порядок, другой – бессознательно уступает ему эту функцию. За этим стоит взаимная проекция: тревога о контроле и потребность в беспечности распределяются между партнёрами – каждый воплощает то, от чего другой неосознанно избавился. Чем больше один следит за порядком – тем меньше другой берёт инициативу. Чем меньше другой берёт инициативу – тем больше первый вынужден контролировать. Система устойчива, и поэтому её так сложно изменить договорённостью. Дело не в том, что один партнёр ленится, а другой требует слишком много. Дело в том, что оба бессознательно воспроизводят структуру, в которой нуждаются… ☘️ Узнать больше 👇
3 081
11
ВОПРОС - ОТВЕТ Ошибка......а как быть, если ты ошиблась, не правильно повела себя с мужем, с детьми, и семья разрушилась. Муж
ВОПРОС - ОТВЕТ Ошибка......а как быть, если ты ошиблась, не правильно повела себя с мужем, с детьми, и семья разрушилась. Муж ушёл и ничего менять не хочет, подал на развод, а я и с психологом проработала кучу вопросов, и дальше готова меняться, и делать всё чтобы сохранить нас. Как избавится от вины, что всё из за меня, что если бы я так не делала, не говорила, этого бы не случилось. Исправить ничего не могу, от осознания всего этого легче не становится... Чувство вины — это всегда негативная реакция, она непродуктивна и даже разрушительна. По сути — это агрессия, направленная на самого себя: самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию Человек чувствует вину там, где не мог ничего изменить или вообще не сделал ничего плохого Следует понимать: есть большая разница между «быть виновным» и «чувствовать себя виноватым» Человек виновен, если мог не причинять вред, но сознательно его причинил. А чувствовать себя виноватым может и тот, кто причинил вред, но не мог поступить иначе, либо тот, кто никакого вреда не нанёс Отойдите от поиска виноватого. Анализ прошлых событий и попытка возложить на кого-то вину (в том числе обвинять себя) редко являются продуктивным выбором. Плохие вещи и недоразумения чаще происходят через ряд событий, как эффект домино. Ни один человек не является, как правило, полностью виноватым в конечном результате Ваши мысли не являются фактами. Не относитесь к ним, как будто они таковыми являются. Другими словами, не верьте всему, что вы думаете. Мы испытываем наши эмоции, беспокойство, напряженность, страх и стресс в наших телах. Наши эмоции проявляются физически. Мы часто воспринимаем это как знак того, что наши мысли являются реальными фактами. Хотя реальная действительность и наши мысли о ней далеко не одно и то же Не надо быть лояльным к своим страданиям. Да, это случилось. Да, это было ужасно. Но разве это то, что определяет вас? Прощение – это не то, что мы делаем для другого человека. Мы прощаем, чтобы мы смогли жить без острого страдания, которое возникает от взгляда на прошлое. Другими словами, простите ради себя самого Отправьте им свою милость. Когда вы не можете перестать думать о ком-то, кто сделал вам больно или обидел вас, представьте себе, что посылаете им красивый шар белого света. Поместите их в этом шаре света. Окружите их этим светом, пока ваш гнев не исчезнет. Попробуйте, это действительно работает и помогает выбросить плохие мысли из головы ☘️ Узнать больше 👇
3 086
12
Разберёмся подробнее с проблемами сна. Представьте идеальную картину: вы соблюдаете все рекомендации — отказываетесь от гадже
Разберёмся подробнее с проблемами сна. Представьте идеальную картину: вы соблюдаете все рекомендации — отказываетесь от гаджетов за час до отдыха,принимаете магний, ложитесь в положенное время, поддерживаете в спальне комфортную температуру (20∘C)…Но, несмотря на это, возникают сложности: не получается уснуть сразу после того, как легли в кровать; просыпаетесь среди ночи (например, в 2–3 часа) и уже не можете заснуть; внезапно пробуждаетесь с ощущением тревоги: сердце бьётся чаще, становится жарко — и вы не находитеэтому разумного объяснения. В чём причина? Зачастую дело в хронической фоновой тревоге — состоянии, когда вы переживаете за всё ивсех. В результате уровень кортизола остаётся высоким даже в периоды, которые вроде бы должны бытьспокойными. Ваше тело не отдыхает — оно действует в режиме выживания, активируя реакции «бей», «беги» или«замри». Важно осознать: проблема не в вашей «слабости». Причина в том, что нервная система долгое время находиласьв состоянии напряжения. Возможно, вы: скрывали свои истинные эмоции; старались соответствовать ожиданиям окружающих; брали на себя слишком много ответственности; годами жили в состоянии стресса, подпитываясь адреналином. Теперь, даже когда ситуация стабилизируется, организм не может расслабиться — он по‑прежнему ожидаетопасности. Это проявляется и ночью, и в моменты, которые должны быть спокойными. Как действовать, если не получается полноценно отдыхать и спать? Откажитесь от попыток «просто успокоиться». Для тревожного мозга сама идея расслабления можетказаться опасной. Вместо этого создайте систему безопасности — чёткую структуру, ритуалы ипредсказуемость в повседневной жизни. Организму нужно время, чтобы привыкнуть к новым условиям иначать доверять им. Реализуйте «физический сброс» напряжения. Речь не о классических расслабляющих практиках вродейоги, а о способах активно выпустить накопившееся напряжение. Подойдут: холодный душ; энергичная ходьба или другая интенсивная физическая нагрузка; безопасные способы выплеснуть эмоции (например, удары по подушке); техники глубокого и резкого дыхания. Цель — дать нервной системе понять, что энергия не подавляется и не застревает внутри, а находит выход. Ключевой момент: вы не «сломались». Вы просто слишком долго несли на себе огромный груз, действуя напределе возможностей — словно пытались проехать сотни километров по автостраде с почти пустым баком… ☘️ Узнать больше 👇
2 925
13
ЧТО Я МОГУ ПОДЕЛАТЬ с другими людьми?... Ничего... Но я могу не делиться секретами с теми, кто их разбалтывает... Могу не быв
ЧТО Я МОГУ ПОДЕЛАТЬ с другими людьми?... Ничего... Но я могу не делиться секретами с теми, кто их разбалтывает... Могу не бывать там, где мне не рады, и где меня пытаются ужалить... Могу не ждать от тех, кто ничего не обещал, и от тех, кто не умеет, или не может ничего дать... Могу не отдыхать с теми, для кого отдыхать равно моему отсутствию отдыха... Могу не помогать тем, кто превращает мою добровольную помощь в мою безотлагательную обязанность... Могу не строить отношения с теми, кто строит в них меня... Могу не общаться с теми, кто за час успевает пообедать моими эмоциями и нервами... Могу не брать в расчёт тех, кто обесценил меня... Могу не верить тем, от кого обман приходит чаще, чем правда... И могу не любить тех, кто паразитирует на моей любви... Много чего могу, короче... И в ту, и в другую сторону... А значит, меня невозможно обидеть, если я не размениваюсь на "приём обид от населения"... Меня невозможно вовлечь в то, во что я не хочу вовлекаться... В мою жизнь невозможно попасть, если я в неё не приглашаю... И я всегда могу смотреть вперёд, чтобы оставить людям право делать и говорить за моей спиной всё, что им вздумается... Ко мне это не имеет никакого отношения... Будьте свободны настолько, друзья мои, чтобы не претендовать на тщеславные иллюзии менять других, или что-то делать с их реакциями... Всё, что получится - ущербно манипулировать... И получить в ответ утроенные дудки, под которые вас не мытьём, так катаньем заставят приплясывать... Оно вам надо?... Меняйте свои реакции... Покой - в награду ☘️ Узнать больше 👇
3 159
14
У вас разбегаются глаза 👀 от огромного количества каналов и вы не знаете на какие из них подписаться, чтобы регулярно получа
У вас разбегаются глаза 👀 от огромного количества каналов и вы не знаете на какие из них подписаться, чтобы регулярно получать полезные знания? Предлагаю вашему вниманию ТОП TELEGRAM КАНАЛЫ ПРО ПСИХОЛОГИЮ И КОУЧИНГ ☕️Как сделать правильный выбор карьерного пути, найти профессию по душе и призванию ☕️Как вернуться к своему истинному состоянию счастья ☕️Как направить свою энергию в жизнь, которая тебе по-настоящему нравится ☕️Как через работу с внутренним состоянием открыть для себя новые возможности в карьере, отношениях и личностном росте Ответы на все вопросы вы найдете 👉 ЗДЕСЬ А также в папке есть Чат-нетворкинг: "ЗАЯВИ О СЕБЕ", где вы сможете разместить информацию о себе, своих услугах, кейсах и оставить свои контакты. Жми на ссылку и присоединяйся: 👇 https://t.me/addlist/D1R_8V4IumhjYmY0 ЗАПИСАТЬ СВОЙ КАНАЛ В ПАПКУ
3 148
15
Одна из самых сильных манипуляций в начале отношений. Ох что я вам сейчас расскажу, готовьтесь… Есть такое понятие, как косве
Одна из самых сильных манипуляций в начале отношений. Ох что я вам сейчас расскажу, готовьтесь… Есть такое понятие, как косвенные внушения, хоть и изобрёл эту штуку Эриксон во благо, когда человек не доступен прямому внушению ввиду сопротивления, то на помощь приходят косвенные внушения, но некоторыми личностями они используются совсем в другом ключе. В теорию погружаться не буду, а расскажу как этим пользуются манипуляторы в начале вашего знакомства. Ну вот смотрите, познакомились вы с мужчиной, раз поужинали, два поужинали, сколько надо поужинали и если вы не радикально созависимая и у вас в сумке с собой нет метафорической фаты, то вы будете сближаться в своём ритме. Ну возможно только мечтательно думая о том, когда же вы снова встретитесь. Что делает мужчина с помощью косвенных внушений: он вас неожиданно с помощью утверждений погружает в будущие события, которые сразу перепрыгивают на 100500 шагов вперёд и заставляют вас искренне верить, да что верить - вы становитесь прям уверенной в том, что он уже все для себя решил и вы всю жизнь будете вместе.  Как это может звучать: - на 2м, 3м свидании он вам вдруг говорит: вот когда будем жениться, обязательно купим кольцо в Tiffany на 5й Авеню - вы только начали по сути узнавать друг друга, а он вдруг говорит: "Вот поедем с тобой в Рим, я тебя отведу в ресторан, где готовят самую вкусную пасту" - ну и давайте ещё пример, "вот будем жить вместе и тогда будем по вечерам дома Шабли пить с видом на центр Москвы, только тогда нам нужно будет переехать куда-нибудь на Арбат" Слышите? Он звучит, как будто уже, во-первых, всё решил, во-вторых, как будто он тот мужчина, который планирует все на года вперёд и ИМЕННО с вами. Так вот в 95% случаев - это пиздеж косвенные внушения. Они всегда как будто опережают время, в них много деталей, они вызывают у вас wow-эффект. И табун ожидающих за углом пушистых единорогов стремительно несётся вам на встречу волосы назад, ибо вы встретили принцаааааа! Ни &уя! Вы встретили манипулятора, который использует косвенные внушения, чтобы снизить вашу внимательность и сделать вас более управляемой-удобной для него…☘️ Думайте…
3 117
16
ВСЕ МЫ БЫВАЕМ НЕПРАВЫ Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты. А надо понимать с первого раза. Раз уж
ВСЕ МЫ БЫВАЕМ НЕПРАВЫ Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты. А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих. Семь раз отмерить, и один — отрезать. НЕ получается. Если, конечно, вы — живой человек Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого — того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность Кто у нас нынче «плохиш»? Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват Не оправдывайтесь. «Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…» «Я опоздал, благодарю вас за ожидание». Заметили разницу? Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений. Вы теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение. Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится. Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте, если что-то не получилось Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам психологически завершить событие: 🔹 вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины 🔹это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину, а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек 🔹это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — скажите себе "СТОП" возьмите паузу и вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сделайте выводы и продолжайте жить. ☘️ Узнать больше 👇
3 310
17
Кто моет посуду – не бытовой вопрос Споры о том, кто убирает, кто зарабатывает и кто принимает решения – кажутся организацион
Кто моет посуду – не бытовой вопрос Споры о том, кто убирает, кто зарабатывает и кто принимает решения – кажутся организационными. На самом деле за ними стоит вопрос другого порядка: чья субъектность в отношениях признаётся, а чья – нет. Джессика Бенджамин в книге "The Bonds of Love" описала механизм, который лежит в основе многих семейных конфликтов. Здоровые отношения возможны только тогда, когда оба партнёра воспринимают друг друга как отдельных субъектов – со своими потребностями, желаниями и границами. Бенджамин называет это взаимным признанием. Когда признание нарушается, один из партнёров бессознательно занимает позицию господства, а другой – подчинения. Это не обязательно выражается в грубости или открытом контроле. Чаще – в том, чьи предпочтения считаются по умолчанию важнее. Чьё время воспринимается как ресурс для всей семьи, а чьё – как личное.. Прямо говорить об этом – трудно. Признать вслух: "меня здесь не видят" – значит столкнуться с болезненной реальностью отношений. Психика ищет более безопасный выход и находит его в бытовом: ссора о том, кто моет посуду, становится способом выразить то, что не может быть сказано напрямую. Именно поэтому одни и те же конфликты повторяются снова и снова – потому что настоящий вопрос так и не был задан. Выход не в том, чтобы поровну разделить обязанности. А в том, чтобы восстановить взаимное признание – способность видеть в партнёре субъекта, а не функцию… ☘️ Узнать больше 👇
2 944
18
Роль женщины во многих современных парах скатилась до того, что она просто спит, жрет и ходит в сортир… Ну и еще рассказывает
Роль женщины во многих современных парах скатилась до того, что она просто спит, жрет и ходит в сортир… Ну и еще рассказывает, как тебе правильно надо делать, устанавливает свои правила и прочее…. Зачем мужчины вообще соглашаются на это? Вы думаете, что ваше абсолютное угождение и её вечный отдых сделают вас всех счастливыми? Да вот же и нет. У меня были десятки консультаций с мужчинами, которые живут вот так. И я смело могу сказать, что если женщина не развивается, если она долгое время живет без обязанностей, если она просто паразитирует на мужчине, то она теряет связь с реальностью и деградирует до уровня подвального таракана… И всё это в итоге выливается в мозгоёблю, огромное количество претензий, вечное недовольство и ощущение, что мужчина ей всё ещё недостаточно дал, и всегда должен… Сначала она просто ничего не делает, потом ей от этого становится скучно, потом она начинает искать виноватого, и этим виноватым, конечно же, становишься ты. Потому что пустой человек не умеет быть благодарным. Он умеет только требовать еще и еще… Очнитесь уже… Узнать больше 👇
2 868
19
Папка для тех, кто выбирает себя Собрали каналы, которые помогают чувствовать себя лучше — без перегруза, токсичной мотивации
Папка для тех, кто выбирает себя Собрали каналы, которые помогают чувствовать себя лучше — без перегруза, токсичной мотивации и бесконечных «успешных успехов» Внутри папки: 💗 Женский клуб про осознанность, любовь к себе, внутреннюю гармонию, мотивацию и саморазвитие 🥗 Полезные идеи для ПП и ЗОЖ: рецепты, привычки и простые шаги к более здоровому образу жизни 🫶 Психологи, которые помогают справляться с тревогой, лучше понимать себя и находить решения под вашу ситуацию Если хочется больше спокойствия, энергии и заботы о себе - эта подборка может стать хорошим началом 👇 Забирайте папку и выбирайте каналы, которые откликаются именно вам ✨ https://t.me/addlist/vMFviv3N3-gzNTky (ссылка доступна в течение 48 часов🤍)
3 083
20
​​Я не знаю, сколько женщинам нужно "съесть дерьма", чтобы до них дошла элементарная мысль о том, что мужчина, приходящий в и
​​Я не знаю, сколько женщинам нужно "съесть дерьма", чтобы до них дошла элементарная мысль о том, что мужчина, приходящий в их дом без заботы, еды, денег, желания помочь или хотя бы цветов - это не их мужчина Это какой-то таинственный, иногда уже почти одичавший зверь с горы, у которого из положительных качеств есть лишь периодическая эрекция, а из отрицательных - странности всех мастей, которые разгадает не каждый квалифицированный психолог Мужчина всегда заботится о своей женщине, как может разумеется... Никто никому ничего не должен, это чистая правда, но не должен ничего, кроме поступков нормального мужчины, адекватного воспитанного человека и т.д. Так заведено с древности: женщина через секс отдаёт мужчине энергию и взамен получает блага, заботу, защиту для продолжения рода Если женщина ничего не получает, сколько с ней не спи - она ничего не отдаст. Все рассуждения на эту тему обмена энергиями, где оба отдают и что-то там получают от любого случайного секса, просто пустой трёп на кухне. Именно поэтому многие Казанова, инстинктивно, рассказывают сказки, обещают золотые горы, ведут себя непременно круто, делают всё красиво, завоёвывают, не просто, чтобы "дала", а чтобы "отдала" свою энергию, в кредит так сказать, за возможное будущее благо или подарки Именно поэтому говорят - женщина любит ушами. Ведь если просто переспать с женщиной, если она не очарована вами, не сияет, если к тому же ещё и ничего не получила важного, то энергии от неё нет, это просто секс, гимнастика, разминка, взаимный массаж гениталий. После такого секса обычно даже не звонят, и уж точно не пишут книги, после такого секса точно не творят, не окрыляются, не меняются, а если и творят, то только полную х-ню Мужчина - непонимающий элементарного колеса энергообмена, игнорирующий опыт целых поколений других успешных мужчин - просто осёл, с которого совершенно нечего взять. Так что ищите не тех, с которых есть что взять, а тех, кто очарован вами и сам хочет отдавать, сделать вашу жизнь лучше ☘️ Думайте...
3 150