اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
218
مشترکین
+124 ساعت
+17 روز
-130 روز
آرشیو پست ها
218
я нашла свою сестру-близнеца… мне кажется, если нас одинаково накрасить и одеть, то мы будем как две капли воды
218
любая попытка снять Маню заканчивается этим. в жизни не слышала столько комплиментов, сколько делают этой собачке
218
ну что станем еще ближе?)
мне часто говорят, что у меня прикольные тексты. пишут, что мои каракули помогают кому-то уснуть, кому-то улыбнуться, кому-то пережить очередной тяжелый день. а в сообществах, где я помогаю людям, мне часто приходят сообщения со словами благодарности. иногда я читаю их и просто сижу молча, потому что до сих пор не могу привыкнуть к мысли, что мои слова для кого-то действительно что-то значат)
но забавно то, что раньше всё было совсем не так.
часто спрашивают, как я вообще начала писать и что меня вдохновляет.
если коротко — боль.
в моей жизни было много дерьма. смерть очень близких людей, буллинг, предательства, измены, люди, которые обещали остаться и исчезали в самый тяжелый момент. были дни, когда меня морально уничтожали по кускам. когда внутри оставалась только выжженная пустота. когда казалось, что весь мир спокойно идет дальше, а ты застрял где-то посреди собственного ада.
и самое страшное — со всем этим приходилось справляться в одиночку.
без инструкций. без поддержки. без человека, который сел бы рядом и сказал: «я понимаю, как тебе больно».
тогда я начала писать.
открывала заметки и вываливала туда всё, что не могла сказать вслух. это был мой личный хаос из слез, злости, обиды, отчаяния и редких проблесков надежды. я писала ночами, писала когда было невыносимо, писала когда казалось, что больше не вывезу.
и это спасало.
будто часть боли оставалась в тексте, а не разрывала меня изнутри.
прошло время.
сейчас я там, где хотела быть. рядом мои люди. в моей жизни намного больше света, тепла и спокойствия, чем когда-либо раньше. я веду канал, пишу свои мысли и как полезное хобби помогаю людям, которые тоже проходят через тяжелые периоды своей жизни.
но самое удивительное — ощущение от написания никуда не исчезло.
до сих пор есть эта маленькая эйфория, когда превращаешь мысли в слова. будто снова наводишь порядок внутри себя.
иногда я перечитываю свои старые записи.
и каждый раз мне становится немного грустно.
не из-за того, что было.
а из-за того, что той версии меня тогда не встретился человек, который был бы похож на меня сегодняшнюю. человек, который бы просто выслушал. не осудил. не обесценил. не сказал «да перестань». а просто остался рядом.
иногда мне хочется обнять себя прежнюю.
ту девочку, которая плакала по ночам и думала, что всё это никогда не закончится.
обнять ее крепко-крепко и сказать:
«слышишь, пожалуйста, потерпи еще немного. я знаю, тебе страшно. я знаю, как сильно тебе больно. но однажды всё пройдет. правда пройдет. ты не останешься в этом навсегда. впереди будет столько хорошего, что ты сама не поверишь».
наверное, именно поэтому я до сих пор пишу.
потому что когда-то мне самой очень не хватало таких слов и иногда мне кажется, что всем этим я пытаюсь обнять ту версию себя, которой когда-то было очень больно .
и если сейчас мои тексты помогают кому-то почувствовать себя менее одиноким, помогают уснуть после тяжелого дня, пережить боль или просто напоминают, что он не один — значит всё это было не зря.
значит те самые каракули однажды превратились во что-то намного большее, чем просто текст в заметках.
218
поговорим о том ,что тревожит ;)
раньше я гремела, как рок-звезда на сцене, – харизматичная, открытая, с легкой рукой заводящая знакомства с кем угодно. говорили, прирожденный коммуникатор! и я в это верила, вкладывая время и душу в развитие этого скилла. психология, практики – всё работало, и мир был моим.
но что случилось? теперь я – немой зритель в собственной жизни. в мало знакомой компании /с людьми которые боюсь ,что что-то ,не так обо мне подумают ,слова застревают в горле. публичные выступления по работе или по жизни вызывают желание разреветься. среди «важных» взрослых людей я постоянно ловлю себя на мысли: "сейчас ляпну что-нибудь не то!" в голове тут же разворачивается триллер самокритики, а малейший сигнал считывается как отторжение. страх осуждения превратился в мою персональную петлю.
этот страх – как яд, который медленно убивает мою менталку. мне больно осознавать, что моя жизнь, построенная на знакомствах, теперь застряла в лабиринте сомнений. Я постоянно думаю, что неинтересна, недостаточно хороша. разговоры с зеркалом – моя новая модная фишка перед важным диалогом. но главный страх – перед теми, от кого завишу, кого страшно разочаровать. в каждом вижу потенциального критика, боюсь быть отвергнутой.
сейчас я пытаюсь убрать этот страх…поэтому пишу сюда .. я обещаю себе использовать эти месяцы, чтобы переписать сценарий .моя цель – вернуть ту самую, прежнюю, свободную себя. и вот, читая эти строки, я понимаю: это лишь временная стадия, а не приговор)
218
50 реакций на каждом сете и будет вам текстовой пост 😚
Дизмораль стала ловить в последнее время (((
