اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
DZERASSA 🦅 Psycho
رفتن به کانال در Telegram
Живой психоаналитик 🩵 Проблемы стоит решать, а не обслуживать ⛓️💥 Для записи на консультацию @dzerapsycho
نمایش بیشتر733
مشترکین
-124 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
-830 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئن '26
ژوئن '26
+5
در 0 کانالها
مه '26
+3
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+4
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+6
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+5
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+4
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+2
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+2
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+1 158
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+6
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+1
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+3
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+7
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+12
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+20
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+15
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+5
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+520
در 7 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+322
در 2 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+649
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+3
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+4
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+92
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+29
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+315
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+1 222
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+748
در 3 کانالها
Get PRO
مارس '24
+18
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+36
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+224
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 13 ژوئن | 0 | |||
| 12 ژوئن | +1 | |||
| 11 ژوئن | +1 | |||
| 10 ژوئن | +1 | |||
| 09 ژوئن | 0 | |||
| 08 ژوئن | 0 | |||
| 07 ژوئن | 0 | |||
| 06 ژوئن | +1 | |||
| 05 ژوئن | 0 | |||
| 04 ژوئن | 0 | |||
| 03 ژوئن | 0 | |||
| 02 ژوئن | +1 | |||
| 01 ژوئن | 0 |
پستهای کانال
Способность искренне радоваться за второго бывает лишь у людей, чей внутренний мир в гармонии
Иначе счастье другого будет заставлять соприкоснуться с собственной болью, страхами, фрустрацией и отчаянием
И тогда появляется необходимость ставить счастье других под сомнение и разрушать эту радостную картинку.
Можно демонизировать участников счастливых событий, искать нечестную мотивацию поступков, обесценивать достижения, или просто сливать негатив и портить настроение
Люди думают о других лишь то, что ИМ НУЖНО думать
И никогда не стоит позволять мнению со стороны лезть Вам в голову 🩵
| 2 | Счастье - это искусство наслаждаться полутонами
Жизнь не бывает идеальной.
Что-то часто идёт не по плану, выглядит не так, как мы задумали, вечно требует улучшений, обновлений и доработок.
Выдерживать естественную дозу негативного без драмы это дар, который мы обретаем с взрослением.
А вот тоддлеры, например, могут впасть в истерику, если на вилке три зубчика, а они хотели четыре 🙃
И, будем честны, иногда наша внутренняя обиженная часть делает примерно то же самое.
Нам хочется натянуть на жизнь свои ожидания и сокрушаться, когда этого не происходит.
Жаль, сокрушения ещё ни разу не сработали)
Жизнь тем временем такая, какая есть, такой и останется
Не идеально красивая.
Не всегда удобная.
Не всегда справедливая.
Не всегда вовремя.
Но в ней всё ещё много прекрасного, если мы умеем замечать то, что есть, а не только страдать по тому, чего не хватает.
И с этого момента мы начинаем иначе воспринимать не только жизнь, но и самих себя.
Не как вечный проект на доработку.
А как живую, неидеальную, но уже существующую реальность.
Хотя позиция обиженного тоже имеет свои плюшки!
В ней нам как будто сразу кто-то что-то должен.
Это удобно) жаль только неэффективно | 54 |
| 3 | И вопрос с пометкой хочу послушать которая приглашает читателей к экологичному обсуждению
Хочу послушать. Я увидел как мою маму кхм трое людей, я не знаю что делать, мне тяжело об этом говорить. Отчим об этом не знает. Подскажите пожалуйста что делать
Мне очень жаль, что вам пришлось это увидеть. Из сообщения я не совсем понимаю контекст, речь о насилии или же супружеской измене?
Даже если в этой ситуации не было насилия, для ребёнка увидеть сексуальную жизнь родителя, особенно в такой форме, может быть очень тяжёлым опытом.
Не потому что секс это грязно. А потому что рушится граница.
Мама для психики ребёнка, даже взрослого, это мама. А не сексуальный объект.
То, что вам тяжело, мерзко, стыдно, больно, злостно или непонятно - нормально. Психика столкнулась с тем, к чему она не была готова.
Первое, что я бы предложила: не принимать резких решений из состояния шока.
Не бежать сразу рассказывать отчиму. Не устраивать допрос маме. Не пытаться срочно разрулить взрослую жизнь взрослых людей.
Сначала нужно вернуть опору себе.
Здесь есть два разных вопроса:
Первый: что вы теперь чувствуете к маме.
Второй: есть ли здесь обман отчима и нужно ли вам что-то с этим делать.
И лучше не смешивать это в одну кашу. Потому что когда внутри шок, очень легко захотеть наказать, разоблачить, спасти или разрушить. Лишь бы не чувствовать собственную боль.
Если говорить с мамой, я бы начинала не с обвинений, а с обозначения границы:
«Я увидел то, чего не должен был видеть. Мне от этого очень тяжело. Я не готов сейчас это обсуждать подробно, но мне нужен диалог, а возможно, мне нужно время и дистанция».
Про отчима я была бы осторожна. Да, если это измена, может возникнуть сильное желание: «он должен знать».
Но прежде чем становиться носителем этой правды, важно понять: вы взрослый человек или несовершеннолетний? живёте ли вы с ними? есть ли риск скандала, насилия, мести? насколько это вообще безопасно?
Правда важна. Но безопасность важнее.
И ребёнок, даже взрослый ребёнок, не обязан становиться судьёй в сексуальной и супружеской жизни родителей - эта роль слишком тяжелая и вообще не ваша по иерархии (!)
А если там всё же было насилие или принуждение, тогда главный вопрос уже не про измену, а про безопасность. В таком случае нужно искать срочную помощь: близкий взрослый, полиция, кризисная служба, врач, психолог.
Но в любом варианте вам не нужно тащить это одному.
Иногда взросление это болезненное обнаружение, что родители не только родители. Они ещё отдельные люди со своей тенью, телом, желаниями, слабостями и поступками.
Но это не значит, что ребёнок обязан становиться контейнером для их хаоса.
В первую очередь, позаботьтесь о себе и своих чувствах | 83 |
| 4 | Как объяснить дочерям 6 лет и 4 года, почему папы нет в их жизни? Их папа уехал на другой континент и не поддерживает с нами связь.
Ситуация действительно сложная.
Тут и ваша личная боль от человека, который не берёт ответственность за связь с собственными детьми. И материнские переживания об эмоциональном благополучии своих дочек.
Давайте разбираться.
Вам необходимо найти баланс между двумя крайностями: демонизацией отца и замалчиванием/ложью.
Дети всё чувствуют и многое видят. Даже если они не могут объяснить ситуацию словами, они ощущают напряжение, отсутствие, боль, недосказанность. Поэтому любое сокрытие правды часто не защищает, а создаёт туман, в котором ребёнок начинает додумывать сам.
Хотя часто мы, взрослые, хотим оградить детей от тяжёлых обстоятельств: болезней, скандалов, расставания родителей, чужих поступков.
Но ситуация уже произошла. И не оградить ребёнка от жизненных обстоятельств — это не ваш родительский провал.
Такова порой жизнь. И именно с такими обстоятельствами вы сейчас учите их обращаться.
Тут важен корректный и честный диалог.
Что здесь главное?
Не объяснить папу, а снять с детей вину и дать им право чувствовать.
Детям в таком возрасте не нужна вся взрослая правда, но им нужна ясность. Самое страшное для ребёнка - не отсутствие сложной информации, а туман, в котором он начинает додумывать:
«Папы нет, потому что я плохая».
«Я что-то сделала».
«Если бы я была лучше, он бы остался».
Поэтому объяснение должно быть коротким, честным и повторяемым:
«Папа сейчас живёт далеко и не выходит на связь. Это решение взрослых, и вы в этом не виноваты. Я понимаю, что вам может быть грустно, вы можете злиться или скучать. Я рядом, и вы можете спрашивать об этом, когда захотите».
Для 4 лет — ещё проще:
«Папа далеко. Он сейчас не общается с нами. Ты не виновата. Я с тобой».
Для 6 лет можно чуть больше:
«Иногда взрослые поступают так, что другим от этого больно. Это не значит, что с тобой что-то не так. Ты любима».
Очень важно не делать из папы сказочного героя, который «очень любит, просто не может», если он на самом деле не поддерживает связь. Потому что ребёнок потом будет ждать, идеализировать и винить себя.
Но и превращать его в монстра при детях тоже не стоит. Ребёнок всё равно ощущает себя частью обоих родителей, и когда один родитель полностью уничтожается в словах, ребёнок может бессознательно переживать это как удар и по себе. Потому и от собственной боли их все же лучше поберечь.
Поэтому здесь нужна взрослая позиция:
- папа поступает больно, но вы в этом не виноваты.
- папа далеко, но мама рядом.
- вы можете скучать, злиться, плакать, спрашивать.
- с вами всё в порядке.
Ваши размышления и переживания за дочек - уже маркер чуткого, думающего родителя. Поэтому я не сомневаюсь, что вы справитесь.
И почему-то мне хочется отдельно обозначить: идеальных матерей не существует. Есть только достаточно хорошие.
Относитесь и к себе бережно, насколько это сейчас возможно (!)
Ведь эмоциональное состояние мамы - одна из самых важных опор для детей. | 73 |
| 5 | Как вернуть счастье в эмиграции? Переехал месяц назад в Испанию, и вечерами грустно, заедаю вредной едой и сериалами, но ничего не чувствую всё равно. Вообще чувства пропали к жизни.
Понимаю, как вам сейчас непросто.
В эмиграции сразу много всего: грусть, горевание из-за обстоятельств, которые стали причиной переезда, отсутствие привычных опор в новой локации, сомнения, одиночество и вообще кардинальные изменения в жизни.
Для начала хочу отметить: эмиграционная адаптация - процесс не быстрый. В среднем 2–4 года турбулентности считаются нормой.
Постарайтесь брать это во внимание и быть к себе снисходительным. И уж точно не винить себя, если такой резкий жизненный кульбит вы проходите болезненно.
По сути, вы переживаете утрату: привычной среды, языка, маршрутов, статуса, людей, ощущения «я знаю, как здесь жить».
А утрата предполагает фазу горевания. Она болезненная, но она конечна.
И то, что вечером накрывает грустью, а потом хочется заесть, залипнуть в сериалы и ничего не чувствовать, не значит, что с вами что-то не так. Часто это не «я неблагодарный, вот же Испания», а нормальная реакция нервной системы на перегрузку.
В эмиграции счастье обычно не «возвращают» усилием воли. Его постепенно заново выращивают через маленькие опоры: телесный ритм, понятный быт, новые повторяющиеся места, живые контакты, язык, прогулки, еду не как анестезию, а как заботу.
Я бы сейчас не требовала от себя счастья. Сначала — вернуть чувствительность. А для этого иногда нужно не больше впечатлений, а меньше давления: «я должен радоваться, я же переехал».
Если состояние совсем тяжёлое, нет сил, эмоций, сна, аппетита или, наоборот, вы всё время пытаетесь себя чем-то заглушить — есть смысл обратиться за поддержкой к специалисту. Иногда психике нужна не только «соберись», а нормальная помощь и возможно специалсит даже посоветует вам медикаментозную поддержку. Принимать антибиотики при пневмонии — это не слабость.
Если кратко: признать естественность ваших чувств, дать себе время, начать с рутины, заботы о теле и поиска маленьких источников эмоциональной подпитки.
И помнить: после туч всегда выходит солнце.
А любовь к себе — это иногда не красивые слова, а сложные изменения, которые мы учимся проходить бережно 🩵 | 71 |
| 6 | Всем доброе утро!)
У нас рубрика #дзераестьвопрос
Сегодня впервые я опубликую вопрос с пометкой «хочу послушать». Это значит, что автор вопроса хочет услышать не только мой ответ, но и комментарии, мысли и отклики читателей.
Но сначала хочу обозначить важные правила для этой категории:
• мы рассуждаем, но не осуждаем;
• оскорбления бессмысленны и запрещены;
• можно говорить о чувствах, которые вызвала описанная ситуация;
• мы не даём непрошеных советов, но можем делиться схожим опытом, мыслями и ассоциациями;
• мы не ставим диагнозы участникам истории и не фантазируем за кадром то, чего автор не написал;
• мы не занимаемся травлей, морализаторством и виктимблеймингом;
• если тема вас сильно триггерит — лучше сначала выдохнуть, а потом писать.
И скажу сразу: здоровые личные границы - это НЕ заниматься перевоспитанием взрослых людей, а брать дистанцию там, где эти границы неуважительно нарушают.
Посему не ждите, что я, как ✨псевдопроработанный✨психолог, буду снисходительна к хуйне. Токсичные нарушители в моём канале будут тут же улетать в бан, потому что я не люблю тратить лишнюю энергию и скорее придерживаюсь стратегии: «где начнёшь, там и закончишь».
Кому-то такие границы могут показаться жёсткими, но на самом деле они просто чёткие.
А я люблю держать своё пространство в чистоте 🥰 | 75 |
| 7 | Внезапно вспомнила, про свой анонимный вопросник!) соскучилась по разборам, значит надо делать
Напоминаю, тут вы анонимно можете звать мне вопрос или отправить ситуацию на разбор
Отвечать буду уже сегодня - завтра, есть время и вдохновение 🩵
https://forms.gle/oTJ4XV4PBZsKLykj6 | 95 |
| 8 | И ни одна ситуация не выйдет из под контроля, если вы не будете пытаться её контролировать 🙃 | 103 |
| 9 | Самые опасные люди — те, кто никогда не сомневается.
Сомнение — признак мышления. А “я точно знаю” часто означает, что человек перестал проверять себя.
Красные флаги:
• Категоричность без фактов.
• Непереносимость вопросов.
• Ошибки всегда “из-за других”.
Там, где нет сомнений, обычно нет и роста
Слушать таких советчиков - рыть себе могилу) | 108 |
| 10 | Все мы разные
У каждого свой темперамент, чувствительность нервной системы, своя среда, в которой формировались, свое воспитание
И хорошо бы в себе эту специфику знать и с ней считаться
Есть, например, от природы доминантные люди. Они же - лидеры
Но до чего противным для окружающих может быть доминантный человек, который не реализует свои амбиции там, где их стоит реализовывать.
Речь о карьере, социальных достижениях, творчестве, ответственности, способности решать сложные задачи и вести за собой
Тогда доминант бессознательно будет третировать близких, чтобы через их разрушение ощутить свою власть. Вместо расширения собственной жизни - мочить чужую.
Придирки в быту, чрезмерный контроль, обесценивание других, давление, вечная борьба за последнее слово и тд
И это я для примера. На самом деле, почти любое яркое личностное качество может быть и даром, и проклятием, в зависимости от того, нашло ли оно себе верное применение.
Свою природу не стоит подавлять - ей нужно дать правильную арену 🔥 | 114 |
| 11 | Мы можем долго выслушивать фантазии людей о том, какой партнер им подходит
Но по итогу, выбирают тех, кто относится к ним с той же степенью пренебрежения, с какой относились родители… | 130 |
| 12 | Ladies, информация такая
С завтрашнего дня я создам этот чатик, а все, кто хотят в нём быть с самого начала, напишите мне 🩵 в чат можно будет попасть только через мою личку 🙃
При этом этот пост и предыдущий я удалю, потому что хочу максимальную приватность)
Так что жду вас в лс, а уже завтрашнее утро будет максимально кайфовым и нежным 😚 | 129 |
| 13 |  Ну и что-то я понаписала, тк тема важная
Вот вам лист для разгрузки | 164 |
| 14 | Такие вот тезисы о здоровой ревности
И хочу напомнить, что отношения, в которых игнорируются ваши нормальные потребности, неминуемо разрушают вашу самооценку | 136 |
| 15 | Ну что, господа, ревность 🔥
И начнём со здоровой и важной
С той, которая помогает увидеть ценность связи, её границы и реальное положение дел.
В каких случаях ревность не стоит игнорировать? И какие же маркеры здоровой ревности:
1. Есть реальный внешний стимул
В границы пары вторгается флирт.
Появляются тайны.
Нарушаются договорённости.
Энергия утекает за пределы пары к третьей стороне.
А партнёр при этом не идёт в экологичный разговор, зато обесценивает чувства и недовольство второго.
И тогда поле пары действительно нарушено.
Ситуация не «у вас просто самооценка низкая», а актуальна и реальна.
2. Ревность может возникать там, где есть неудовлетворённые потребности
Например:
«я хочу, чтобы меня выбирали»
«мне важна эта связь»
«я хочу ясности»
«я хочу безопасности»
«я хочу понимать своё место»
И логично, что если эти базовые запросы не удовлетворены, спокойствия внутри не будет.
3. Ревность может быть инструментом прояснения границ пары
У всех нас свои субъективные правила, на которые мы имеем полное право и которые нельзя игнорировать:
Что считать флиртом?
Что считать изменой?
С кем окей общаться?
Что в этом общении допустимо, а что уже нет?
И тогда ревность подсвечивает не «психованность», а границы союза и наши личные.
4. Здоровая ревность связана со здоровой агрессией
А здоровая агрессия - это не насилие.
Это способность сказать:
«да»
«нет»
«моё»
«мне важно»
«так со мной нельзя»
И тогда ревность может быть способностью защитить своё место, своё достоинство и свою связь.
5. Ревность может показывать то, что человек в себе не признаёт, свою Тень. Но от того, что мы что-то в себе не признаём, оно не перестаёт нами руководить 🙃
Например:
«я хочу быть самым значимым/ой»
«я хочу влиять»
«я хочу быть желанным/ой»
«я хочу занимать особое место»
«я хочу быть выбранным/ой»
И это не делает человека плохим. Это делает его живым и нормальным.
Вопрос только в том, осознаёт он это - или начинает отыгрывать через контроль, обиду и сцены.
6. Ревность может быть страхом потери партнёра
Не слабостью.
Не «неуверенностью в себе», а нормальным сигналом привязанности.
Если что-то имеет для нас эмоциональную ценность, логично бояться это потерять.
7. Причиной ревности может быть дисбаланс в отношениях
Например, один партнёр вкладывается, выбирает, бережёт границы пары.
А второй живёт так, будто он свободен от последствий.
Тогда ревность может быть реакцией не на третьего человека, а на неравенство ответственности.
8. Важный маркер здоровой ревности — она выводит на честный разговор
«Что между нами происходит?»
«Что для нас верность?»
«Где наши границы?»
«Что для тебя флирт?»
«Что для меня уже небезопасно?»
То есть чувство не обязательно разрушает.
Иногда оно помогает паре стать честнее.
9. Здоровая ревность допускает разделение фактов и фантазий
«Что я знаю точно, а что я додумываю?»
«Где моя травма, а где поведение партнёра?»
«Что мне нужно обсудить?»
То есть человек не сразу выносит приговор, а тестирует реальность.
10. Здоровая ревность не нарушает субъектность партнёра
В норме человек может ревновать, но всё ещё помнить:
партнёр - это не собственность, а отдельный человек.
И тогда ревность не превращается в захват, она становится сигналом:
«мне важно, давай проясним» | 134 |
| 16 | С чего начнём? | 135 |
| 17 | С чего начнем?) | 1 |
| 18 | Ну что господа, по отзывам в личку поняла, что про ревность хочу рассказать развернуто)
С чего начнем?) | 143 |
| 19 |  «Ревность - это неуверенность в себе»
Тем временем ревнуют лошади, кошки, и даже птицы закатывают скандал, если партнер не возвращался дольше, чем обычно…
Как и со всеми чувствами, есть норма, но есть и патология
Причины любого поведения тоже очень индивидуальны и зависят от многих факторов, хотя плоские суждения всегда ложатся проще 🙃 | 162 |
| 20 | Вы не виноваты в том, что вас травмировали
Но только вы несете ответственность за последствия собственных травм
Связь 🤚 | 166 |
