София КПТ-психотерапевт

💬 У тебя новое сообщение!

Я выпила очень много таблеток и у меня есть 1 записка для психолога, как думаете нужно ли отправлять? Но я отправлю если пойму что мне прям плохо. Мне вроде хочется так как там благодарность, а вроде и нет ведь не хочется делать ей больно… вдруг ей будет грустно из-за меня

↩️ Свайпни для ответа.

как же меня задолбали эти дурацкие растения🤬🤬🤬 что опять не так - я не понимаю. земля норм, горшок по размеру. но диффенбахия отказывается жить с листьями видимо. она просто по очереди их откидывает. я думала, что это недолив/перелив. но корни норм. но я заметила, что почва неравномерно увлажняется, когда ее разрыла. где-то жестко сухая, где-то чуть чуть влажная. помогите 🆘 что делать в этом случае?

смотрите какую милоту кто-то сделал недалеко от моего дома 🥺 желание своровать один кактус📈 делать конечно же я этого не буду

💬 У тебя новое сообщение!

У меня случилась ситуация и мне хочется поделиться этим и послушать ваше мнение. Напишу прям подробно. Примечание: я веду типа блог про выход из депрессии и делюсь этим) Я легла в психушку в неврозное отделение. Я сняла мой первый день в больнице, но в видео нет людей, процессов процедур и тд, ничего личного я не показывала и даже голосов нет чужих, просто я показала что я приехала в больницу что всё хорошо, что пришли ко мне люди поддержать меня и тд. Я просила и законы я никакие не нарушаю. В нашем отделении нет запретов на телефоны и тд. Другие девочки тоже снимают видосы, но просто они не залетали. А мой ролик залетел на 80к+ Ко мне пришел врач и сказал я нарушаю, но что мне так и не сказали. Я готова удалить видео если я действительно нарушаю, но мои вопросы остаются без ответа. Меня выгнали, сказали либо пиши отказную, либо мы тебя выгоняем за нарушение режима, хотя его я соблюдаю) Я написала и уехала домой. Но у меня ни выписки ничего нет. Я незнаю что я пила, никто мне не говорил. Уже вечер я не пропустила 2 таблетки которые обычно давали в больнице и мне страшно так как я знаю что один точно был паксил а его нельзя отменять резко. Мне очень обидно, что мне никто ничего не сказал и по итогу я осталась виновата… видео не могу тут отправить, но там правда ничего такого нет. Я лежу и у меня истерика. Что меня в моём непонятном состоянии выписали, а я так долго настраивала себя на госпитализацию. Я легла для восстановления… но видео это было средство отвлечения. Но я даже не думала что видео на аккаунте где 34 подписчика залетит… я выставила его для своих друзей тупо. А теперь я боюсь, мне страшно и грустно

↩️ Свайпни для ответа.

короче, я пока не знаю, какое решение приму. обдумывание этого правда занимает сейчас много пространства в моей голове - я вижу много ценного в этом, но и работать в минус я не готова

хочу с вами поделиться кусочком своего профессионального развития. раньше я часто рассказывала про свои цели, шаги в эту сторону, а потом почему-то перестала. я уже несколько недель в раздумьях - хочу ли я вкладываться в проект, который я реально люблю, или пора его отпустить? если вы помните мы с Настей запустили интервизии для коллег несколько месяцев назад(скорее не помните, потому что у нас есть чат с коллегами профессиональный, где мы чаще об этом говорим), в августе будет уже 5 месяцев, как мы их ведём. я правда искренне горю этим проектом. я вкладываю свое время, готовлюсь к встречам, придумываю новые форматы. я пытаюсь помочь тем, кто ходит на интервизии с клиентами (у меня всегда хороший поток клиентов - не всех я могу взять из-за ограниченности ресурса, кто-то не может попасть ко мне из-за финансовой стороны и в таких случаях я рекомендую коллег, потому что я их считаю талантливыми специалистами и плюс мне правда важно, чтобы те, кто хочет расти, имели такую возможность) у нас есть много очень тёплых отзывов от участниц и я сама вижу, как растут те, кто приходит. я замечаю как меняется их взгляд на практику, как появляется уверенность, как они звучат совсем иначе, чем на первых наших встречах. но при этом за всё время к нам практически не пришли новые люди. я понимаю, что, возможно, дело в наших с Настей действиях - мы никогда не давим на боли, не продаем агрессивно, когда рассказываем про интервизии, потому что это не соответствует нашим ценностям. не скажу при этом, что мы ничего не делаем - мы делаем анонсы в профессиональном чате, рассказываем в сторис, доносим ценность, после каждой интервизии делимся тем, что было, чтобы людям было понятно что они могут получить. и результат один - новых участников почти нет. я прошла уже наверное все стадии: энтузиазм, отчаяние, грусть, надежда, злость, разочарование. но при этом я ни разу не хотела сдаваться, потому что я вижу, какой это крутой проект и каждый раз, когда хотела сдаться Настя - я уговаривала ее продолжить. но сейчас я стою перед выбором - продолжать бороться за этот проект или признать, что он не актуален, и отпустить. с одной стороны, я не хочу сдаваться. мне правда нравится этот формат, я верю в него и вижу, что он даёт тем, кто приходит. я вижу, как растут коллеги, как меняется их взгляд на практику, как появляется уверенность. я чувствую, что это важно в том числе для меня. с другой - я устала тащить это одна (и с Настей, мы обе устали). плюс ко всему, за эти месяцы я практически ничего не заработала на интервизиях. моя работа в этом проекте стоит в 10 раз меньше, чем час моей терапевтической работы. а работать ради альтруистических ценностей в ущерб себе точно не моя история. мне уже легче отказаться от интервизий и взять всего одного клиента - и я уже заработаю в 4 раза больше за месяц… мне реально грустно от этого. я не хочу закрывать этот проект, особенно после сегодняшней встречи, которая прошла очень тепло, собрался уже костяк группы, я чувствую близость с участницами, чувствую что я делаю что-то ценное. но я не хочу продолжать делать то, что не окупается для меня. и при этом я каждый день вижу в проф среде, как психологи жалуются, что нет клиентов/нет денег/практика не идёт/страшно/непонятно. и когда им предлагают пространство, где можно разобраться, услышать себя, посмотреть на свою практику свежим взглядом - они не приходят. мне правда искренне это непонятно. но с другой стороны я понимаю, что это моё конкурентное преимущество. и тех, кто ходит на интервизии. я не хочу звучать нарциссично, но те, кто приходит, уже с большей вероятностью будут успешнее и устойчивее в доходе, их чаще будут выбирать клиенты и оставаться в терапии. потому что они не забивают на свою практику, не ждут, пока кто-то решит их проблемы, они вкладываются, ищут опору, сомневаются, но все равно пытаются куда-то двигаться. и они всегда будут на шаг(даже не на один) впереди остальных коллег

💬 У тебя новое сообщение!

Привет, ты как-то делилась тем, что тяжело переживаешь политические события, но давно об этом не писала. Удалось ли найти какой-то способ справляться с этим? Если тебе это окей, можешь поделиться 🙏

↩️ Свайпни для ответа.

💬 У тебя новое сообщение!

Лежу в психушке, психотерапия к сожалению на паузе, как прожить этот период легче… В больнице нет психолога А писать психологу просто так нельзя наверное, но и денег оплачивать даже переписку нет, поэтому только самой справиться, а мне сложно

↩️ Свайпни для ответа.

сегодня была в зале, попросила Настю сфоткать мою спину сзади. свою спину я вижу достаточно редко, но в целом за годы тренировок она хорошо изменилась. но мне уже страшно становится от того, что она так сильно перекошена. вроде кроме эстетической стороны меня это никак не беспокоит - ничего не болит и я слышала в рилсах от умных качков, что из-за набора мышечной массы перекосы становятся визуально заметнее, но в целом это не опасно. более опасно - отказываться от тренировок. естественно, тренироваться я собираюсь всю жизнь, для того чтобы в старости не развалиться. но как же меня бесит этот перекос 🤬🥵 самое тупое: я его не замечала даже и жила себе спокойно, пока мне об этом не сказал тренер ✌️🥲✌️