Терапия отношений•Марина Вагнер

#терапиямемами

Несколько человек в л.с. поинтересовались что в итоге с сессиями МетаДыхания, поэтому давайте продолжим голосование 👇

• Вы пришли разбираться с партнёром. + И встретились с мамой. • Пришли с вопросом про деньги. + И встретились с мамой. • Пришли с ощущением, что живёте не свою жизнь. + И снова встретились с мамой. Мама была первым человеком, рядом с которым вы узнавали:

можно ли быть собой, можно ли ошибаться, можно ли хотеть большего, можно ли выбирать себя.

Этот опыт заканчивается в детстве, но его последствия часто продолжаются десятилетиями. Иногда они звучат как внутренний голос: «Потерпи» «Не расстраивай других» «Сейчас не время думать о себе» «Надо быть хорошей». Сейчас на программе «Жить СВОЮ жизнь» участницы работают именно с этим и каждый раз происходит интересное. Человек приходит с запросом про отношения, тревогу, усталость или реализацию, а потом обнаруживает, что много лет ждал разрешения жить свою жизнь от человека, которого давно нет рядом. Если хотите увидеть этот эффект на себе, попробуйте сделать эту небольшую саморасстановку 👇 🔗 ССЫЛКА

В 40 лет Франц Кафка, который никогда не был женат и не имел детей, гулял по парку в Берлине, когда встретил девочку, которая плакала, потому что потеряла любимую куклу. Они с Кафкой безуспешно искали куклу. Кафка сказал ей ждать его там на следующий день и они вернутся искать куклу. Они искали на следующий день, но не нашли, и тогда Кафка подарил девушке записку «написанную» куклой, в которой говорится: «Пожалуйста, не плачь. Я отправилась в путешествие посмотреть мир. Напишу о своих приключениях». Так началась история, которая продолжалась до конца жизни Кафки. Кафка во время встреч читал записки куклы, где описывались приключения и «куклина болтовня», которые девочка нашла очаровательной. Наконец-то он вернул вернувшуюся в Берлин куклу (которую просто купил ранее). «Это совсем не похоже на мою куклу», – сказала девочка. Кафка вручил ей еще одно письмо, в котором кукла написала: «Мои путешествия изменили меня». Маленькая девочка обняла новую куклу и счастливая принесла её домой. Через год писатель умер. Много лет спустя взрослая девочка нашла внутри куклы письмо. В крошечном письме, подписанном Кафкой, было написано: «Все, что ты любишь, скорее всего потеряется, но в конце концов любовь вернется другим способом».

Как связаны впечатления и женское счастье смотрите и слушайте в этом видео https://t.me/neuroscharm/74

Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью; если это благодарность, то лишь за жизнь, но не свою. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и - принимается или не принимается. Любовь - сплошная несправедливость. Владимир Леви врач-психотерапевт, писатель, поэт, музыкант, художник

Дорогие, привет🙌🏻 Появилась возможность запустить очередной процесс телесной терапии через НДВ-онлайн. Если вы специалист помогающей профессии и замечаете, что: • после сессий появляется усталость и опустошение • клиентов становится больше, а энергии меньше • вы много понимаете про себя, но тело продолжает жить в напряжении • сложно расслабиться даже в выходные • выход в проявленность, рост практики и дохода упирается во внутренний стоп • вы всё чаще работаете «на силе воли», а не из ресурса приглашаю вас на цикл из 3 онлайн-сессий по нейродинамическому восстановлению (НДВ). НДВ - это метод работы с телом и нервной системой для тех случаев, когда головой всё понятно, но состояние не меняется. На сессиях мы будем работать с тем напряжением, которое накапливается годами и незаметно начинает влиять на качество жизни, отношений с клиентами и способность выдерживать нагрузку. В результате работы вы сможете: ✔️ снизить уровень внутреннего напряжения ✔️ восстановить контакт с телом и собственным ресурсом ✔️ укрепить внутреннюю опору ✔️ освободить энергию, которая уходит на постоянное удерживание себя ✔️ вернуть больше лёгкости и присутствия в работе с клиентами Вас ждет: - групповой процесс по работе с телом и подсознанием - восстановление собственного состояния - глубокая работа с личным запросом - возможность почувствовать, как меняется качество присутствия в сессиях и в жизни 📅 11, 18 и 25 июня 🕔 17:30 МСК Подробности про НДВ ЗДЕСЬ 👈 💳 Стоимость цикла из 3 групповых сессий: 125€ / 11 500₽ Если хотите присоединиться в этот раз, пишите в л.с. @wagnermarina 🦋

Т.е. проблема многих пар не в конфликтах. Проблема в том, что они используют отношения «не по назначению».

Кстати, именно поэтому в программе «Жить свою жизнь» появился отдельный модуль про партнёрскую систему. За последние годы я заметила интересную закономерность. Люди приходят работать с тревогой, деньгами, отношениями, самооценкой или повторяющимися конфликтами. А потом оказывается, что они просто перепутали системы и пытаются через парнера закрыть дефициты, которые появились задолго до знакомства. И когда начинаешь раскладывать это по системам, многие вещи становятся удивительно понятными. Исчезает ощущение, что «со мной что-то не так». И появляется понимание: какая задача относится к отношениям МЖ, какая к реализации, какая к внутренней опоре, а какая к отношениям с родителями.

Кстати, именно поэтому в программе «Жить свою жизнь» появился отдельный модуль про партнёрскую систему. За последние годы я заметила интересную закономерность. Люди приходят работать с тревогой, деньгами, отношениями, самооценкой или повторяющимися конфликтами. А потом оказывается, что они просто перепутали системы и пытаются через парнера закрыть дефициты, которые появились задолго до знакомства. И когда начинаешь раскладывать это по системам, многие вещи становятся удивительно понятными. Исчезает ощущение, что «со мной что-то не так». И появляется понимание: какая задача относится к отношениям МЖ, какая к реализации, какая к внутренней опоре, а какая к отношениям с родителями.

Задача брака, союза двух людей, не забота друг о друге, не исцеление друг друга от детских травм, не совместное выживание, а разговор длиною в жизнь.

Результаты опроса оказались интереснее, чем может показаться на первый взгляд. Большинство выбрали: • финансовую стабильность; • принятие; • безопасность; • чтобы кто-то взял ответственность на себя. Если посмотреть через системный взгляд, становится заметна одна важная вещь. Ни один из этих запросов не относится к системе партнёрства. ✔️ Безопасность ребёнок получает от родителей. ✔️ Чувство собственной ценности начинает формироваться там же - в отношениях с родителями и через своё место в семейной системе. ✔️ Деньги относятся к системе реализации, обмена и взрослой ответственности. ✅ У партнёрства другая задача. Создавать союз двух взрослых людей и движение жизни дальше. ❌ Поэтому, когда женщина приходит к мужчине за безопасностью, она обращается к нему из той части, которая ищет родительскую опору. ❌ Когда приходит за финансовой стабильностью, через отношения начинает решать задачи своей реализации. ❌ Когда ищет подтверждение собственной ценности, пытается получить от мужа то, что когда-то хотела получить от мамы или папы. ❌ Когда ждёт, что кто-то возьмёт ответственность на себя, передаёт другому часть своей взрослой позиции. Именно здесь система начинает путаться, т.к. Человек ищет ресурс в одной системе, хотя его источник находится в другой. В отношения мужчины и женщины попадают задачи сразу нескольких систем: • задачи родителей • задачи собственной взрослости • задачи реализации • задачи внутренней опоры. Всё это постепенно начинает ложиться на партнёра. И тогда партнёр перестаёт быть просто партнёром. Он становится источником безопасности, банком, спасателем, психотерапевтом и человеком, который должен постоянно успокаивать тревогу и подтверждать, что всё будет хорошо. Такую нагрузку система партнёрства выдерживает редко. Потому что ни один партнёр не способен закрыть потребности, источник которых находится за пределами отношений. Отсюда появляются напряжение, разочарование и постепенное угасание интереса друг к другу. Поэтому я повторю вопрос из предыдущего поста: То, чего мне сейчас не хватает, действительно относится к отношениям? Или я пытаюсь получить через партнёра ресурс, источник которого находится совсем в другой системе моей жизни?

Почему любовь перестаёт двигаться? Когда люди приходят ко мне на консультации, они редко говорят: «Любовь закончилась». Гораздо чаще звучит другое: «Он меня не слышит», «Она всё время недовольна», «Нам больше не о чем говорить». Если смотреть глубже и системно, оказывается, что любовь обычно не исчезает внезапно. Сначала она перестаёт двигаться и происходит это часто тогда, когда отношения начинают выполнять задачи, которые им не принадлежат👇 Женщина ждёт от мужчины ощущения собственной ценности, внутренней опоры или спокойствия за будущее, безопасности, которой ей самой не хватает. Мужчина ждёт от женщины принятия, одобрения и подтверждения собственной значимости. Постепенно происходит подмена партнёр перестаёт быть партнёром 👇 Он становится тем, кто должен закрыть то, что человек не смог получить где-то ещё. Мамой, папой, спасателем, психотерапевтом, источником счастья. Кем угодно, только не мужем или женой. А система партнёрства не выдерживает такой нагрузки, потому что её задача другая 👇 Не долюбливать нас, не доращивать, не лечить и не компенсировать детство. Её задача 👉 создавать ДВИЖЕНИЕ ЖИЗНИ дальше. Когда каждый стоит на своём месте и тогда любовь начинает течь сама. А когда через мужа пытаются решить вопрос собственной ценности или безопасности, через жену получить безусловное принятие или через отношения закрыть старую боль, в систему приходит напряжение. Сначала исчезает лёгкость, потом интерес друг к другу, затем близость и спустя время люди говорят: «Мы отдалились». Поэтому вопрос который важно задать: а что именно я пытаюсь получить через отношения, хотя источник этого находится совсем в другой части моей жизни? Именно ответ на этот вопрос покажет где любовь потеряла движение.. Продолжение следует…

Сегодня у моих родителей 47-я годовщина свадьбы ❤️ Мне подходит моя жизнь 💯 Потому что через них она пришла ко мне. БлагоДарю за то, что именно вы - мои родители.🦋

#терапиямемами

Бывает, что есть ощущение, которое сложно назвать вслух. Ты рядом с человеком, но до конца не рядом. Как будто между вами кто-то стоит, хотя внешне всё давно закончилось. Система говорит о том, что часть реальности так и не получила своего места. Есть «ловушка» закона иерархии, которую многие замечают слишком поздно. Например, Муж и жена расстались. За время разлуки в его жизни появилась другая женщина: иногда роман на несколько месяцев, иногда серьёзные отношения на годы. Или другой пример, супруги не расставались официально: была любовница, была эмоциональная связь, была история, которая оставила след. Потом мужчина и женщина остаются вместе или снова сходятся. Внутри женщина ждёт возвращения того брака, того мужчины, той близости, которая была когда-то. Но за это время изменилось слишком многое. Важны реальные связи и их последствия, а не штамп в паспорте. Каждый значимый человек, вошедший в систему отношений, оставляет в ней след. Система помнит не только официальных супругов, она помнит выборы, чувства, привязанности, всё, что изменило судьбу людей. Именно поэтому женщина хочет вернуть своё прежнее место, но того места уже нет. Мужчина изменился, женщина изменилась, и между прошлым и настоящим выросла целая история. Когда эту историю пытаются вычеркнуть, начинается борьба с тем, что уже произошло. «Этого не было». «Это ничего не значит». «Давай забудем». Система знает правду (психика, тело и отношения знают правду) Появляется дистанция, одни и те же конфликты повторяются по кругу, доверие куда-то пропадает, и возникает стойкое ощущение, что между людьми кто-то стоит, хотя внешне всё давно закончилось. Когда часть реальности вычеркнута, она давит изнутри и не отпускает, пока её не признают. Речь здесь не про прощение и не про одобрение того, что происходило. Признание факта звучит просто: да, это было, это повлияло на нашу жизнь, и после этого мы уже другие люди. После серьёзного расставания или появления третьего человека люди не возвращаются в прежние отношения, они создают НОВЫЕ, с тем же человеком, но уже после всего, что произошло. (это будто ты пришла третьей туда, где привыкла быть первой) Многие годами ищут близость там, где когда-то была любовь, и не находят. Близость возникает рядом с правдой, а не рядом с попыткой удержать то, чего уже нет. Поэтому вопрос часто звучит не так: «Как вернуть то, что было?». а так: «Сможем ли мы встретиться заново после всего, что произошло?» А у вас было ощущение, что между вами кто-то стоит, даже когда этого человека давно нет рядом?