О чем поет ветер

🗝️🌹] Поездка по местам, в которых я выросла. Ряд изменений, к которым я то ли равнодушна, то ли ими опьянена — смотрю и словно не могу понять, что прошлое уже давно умерло. Озеро, в котором я купалась с детства, совсем заросло. Старый дом разваливается. Сколько еще ему осталось? Даже у чая, который я так любила, изменился вкус. Все приходит в запустение, но в этом нет никакого готического следа, никакого романтизма. Это не символ прошлого, а просто развалины. Запал бороться за прошлое, бережно держать его подле себя куда-то пропал. Неужели я сумела перерасти свою клетку? Собрала в себе свободу всех предыдущих поколений и теперь живу мыслью, чтобы хватило сил вырваться. Не подпускаю, как раньше, к своей мечте. Не делюсь планами, потому что знаю реакцию на них. Знаю, что те, кому свобода непривычна, кто сам вокруг себя с таким усердием оплетал прутья клетки, не позволит мне желать иного. Ведь это значило бы признать, что свобода была так рядом, так возможна, но упущена. Это разбило бы ей сердце. Избегаю разговоров. Прерываю их на полуслове, только бы не слышать. Раньше я думала, что взрослые точно знают, как жить. Но оказалось, что их опыт — просто опыт. На его осознание способны не все, да и выводы слишком личные, чтобы примерять их на свою судьбу. Кажется, после Петербурга я собрала достаточно сил, чтобы ограничить влияние на свое будущее. Выставить руку и сказать: 'Мне все равно, что ты об этом думаешь. Ты не знаешь меня, хотя мы вместе всю мою жизнь. Твоя боль и шрамы заслуживают бережного отношения, но нанести их себе я не позволю'. И эти слова действительно повисают где-то рядом. Как будто влажный воздух города на Неве придал мне достаточно сил, чтобы осознать — она никогда не верила в мои мечты. Я серьезно потрепала ее мировосприятие, потому что воплотила то, что казалось ей совершенным безумием. Наверное, ей было очень больно осознавать, что она могла бы так же. Что столько возможностей в ее жизни упущено, потому что она все время выбирала других. Было ли это необходимо? Просил ли ее хоть кто-то об этом? Да и какая впрочем разница, если мы все действуем из своей боли и эго. Наверное, у нее не было другого выбора. Как и у меня. И все в этом старом доме пропитано несбывшимся, непрошенной жертвой, слабостью от закованной в цепи силы. Под старыми половицами здесь лежат ее несбывшиеся детские мечты, подростковые амбиции и юношеский максимализм. Может, и цветы почти не растут лишь от того, что в земле осталась одна только боль, и нет ни капли радости? Чем больше я отдаляюсь от прошлого, тем больше оно приходит в запустение. Однажды мне хватит сил, чтобы сжечь все позади себя. Не из страха, ненависти или обиды. Только потому, что новому нужно место. И, думаю, я знаю, как сделать 'свое место' прекрасным и наполнить его цветами...

❤️🥛🦪] Этот вечер — моя искренняя влюблённость в танцы. Работы становится все меньше, теперь получится ходить дважды в неделю на бачату. Прийти в зал, размять мышцы, почувствовать музыку, расслабиться и позволить телу вести. Не думать. Может, поэтому жизнь дала мне именно бачату — танец с красивыми бёдрами, нежными руками, поглаживаниями по телу. В них нет той силы и задорности народных танцев, на которых я выросла. Это другая энергетика — расслабленная, нежная, иногда страстная и соблазняющая. Непривычно. С каждым занятием я отпускаю свою стеснительность и вижу, как расслабляются и раскрываются плечи, как игриво в стороны идут бедра. Изучаю себя, наблюдаю. Открываю новые грани. Это такой же процесс постижения себя, как и интеллектуальные занятия. Иногда думаю, что бачату в мою жизнь притянул французский, чтобы я до конца научилась расслабляться и получать удовольствие от жизни. (однажды настанет день, когда я буду проживать каждое движение, и оно станет плавным, тело обретет музыкальность и я окончально отпущу контроль)

Bon anniversaire, mon amour ! Merci d'être si plein de livres, de joie, de beauté et d'histoire. Il n'y a pas personne comme toi, mon cœur, mon Saint-Petersbourg ! Restez aussi sombre et joyeux, froid et chaud et toujours proche de mon cœur. Saint-Petersbourg, je t'aime ❤️ (перевод в комментариях)

Вот так я выгляжу, когда мне дарят книги. А вот список книг, которые я подарила себе в Петербурге: 🕯️ Умберто Эко, Как написать дипломную работу За курсовую я ещё не садилась. Искренне верю, что хороший курсач пишется за одну ночь. Самое главное есть идея для раскрытия темы... Ради этой книги пробралась на территорию РПГУ им. Герцена и долго там бродила... 🌿Жиль Делез и Феликс Гваттари, Что такое философия? Как сказал пирокинезис: Капитальная шиза, будто Делёз и Гваттари Небо белесо, бунтари многоголосы, будто Рим Нерона В койке задремав, от папиросы погорим Ворона клюнет третий глаз Хоть ладонь, худую гладь Вдоль по линии судьбы, что впереди — не угадать (Аморе аморе) 🤍 А. В. Дьяков, Мишель Монтень Когда читала биографию Камю, обратила внимание на упоминание "Опытов". Когда увидела эту книжку в Академии Подписных, взала без раздумий. Если мысль Монтеня зайдёт, возьмусь за "Опыты" 🌟 В. Конен, История зарубежной музыки Тоже Академия Подписных. После концерта арфы стало очень стыдно, что я плохо знаю реализацию эстетических направлений в музыке, так что решила взять для ознакомления. Только дома обратила внимание, что у меня на руках 3 часть, так что будут долгие путешествия по авито в поисках утраченных двух томов... 🌟Н. Т. Бабичев, Я. М. Боровский, Словарь латинский крылатых слов 900+ страниц интересностей. Как увидела название, сразу поняла, что возьму. Будет интересное летнее чтение 🌟 Jean-Jacques Schuhl, Ingrid Caven Издательство Gallimard и этим все сказано. Корешок повреждён, внутри пометки, но зато на французском и красивое! En plus, Из моего книжного мира: любимая подарила Марселя Пруста 'Против Сент-Бёва'. Только закончится учеба и я снова к Прусту... Вот так и получается, что мой книжный вкус формируется певцом-физиком, философиней и стремлением быть как можно ближе к искусству (особенно к музыке)...

"Что за глупости? Одна поездка все проблемы не решит!" Но у меня расслабились спина и плечи, я стала улыбаться незнакомым людям и легко начинать диалог (напомню, я интровертый интроверт), моя походка сменилась на более лёгкую, перестала болеть голова и постоянное раздражение ушло. Даже при неприятных ситуациях я спокойна и расслаблена и все решается само собой. Я почувствовала свободу и теперь все будет положено к её ногам. Петербург, спасибо, родной 🤍 P. S. А ещё вещи, которые есть в нас, никогда у нас не забрать, какой ты хват не делай. Они просто наша часть и все, и найдут нас в любом месте и состоянии. Теперь я это знаю (чувствую)

Покупать книги весело. А вот спускать чемодан весом 11 кг с 4 этажа не особенно. Папа все время шутит, что в Петербург я всегда езжу с чемоданом вместо рюкзака, но он не знает, что половина остаётся незаполненной для книг. Если я не вернусь из Петербурга, то только потому что сломаюсь где-нибудь по дороге от тяжести знаний...

— Жизнь, я запуталась и не знаю, что мне делать. Как вылезать из этой тьмы. Дай мне знак, пожалуйста! Жизнь:

📚☕️👼] Наконец-то я поняла, чем мы схожи с Петербургом. У обоих так быстро меняется, настроение, что попасть на солнце — редкая удача. Утром лил дождь, из-за чего я отказалась от поездки в Павловск. Пошла на службу в Казанский собор. Пришла домой, приготовила обед, хотела почитать. Петербург передумал и повеселел. Пришлось быстро надеть платье и нестись гулять, пока он снова не впал в депрессию. (общение со мной выглядит так же. Главное — поймать момент)

Волшебное. Этот день рождения — очень особенный. Единожды за все моё существование на земле возраст совпал с днем рождения. Моя маленькая магия. Утро: Неожиданная новость, которая все поменяла внутри. Бесконечная радость. Поздравления мамы и близких. Два часа работы. Книжные. Книга от издательства Gallimard, в которое я влюблена и которое по всему Интернету не могла найти. Лучший кофе моей жизни ('ахматовский': малина и розы). Шумерская кофейня и клинописный пряник. Моя игра на старом пианино, подаренная конфетка от девочки за игру (я была в слезах). Книги по философии в пакете. Невероятно красивые открытки и блокнот для стихов. День: обед с гранатовым вином. Любовь к Казанскому собору. Побег к набережной. Стая чаек над головой (хотели отметить со мной и моим тортиком). Папино поздравление и мои слезы. Прогулка по берегу Невы и по внутренним дворам. Итальянская, французская, немецкая и английская речь (и борьба с порывом подойти и попросить поговорить со мной. Это было бы невежливо). Вечер: Летний сад. Запахи дачи и предчувствие лета. Комплимент на английском и небольшой разговор (так хотела поговорить на английском, что аж сбылось!). Тонкие звуки арфы и моё трепещущее сердце. Чувство тихого счастья, расслабленности и спокойствия. Грушевый пирог и чай.

Bon anniversaire à moi. 21 est là

😁🫥🖐️Уроки моего 21😁🫥🖐️ 🌸Нет большей боли, чем безразличие. Для обеих сторон 🦪Чем больше ты чем-то/кем-то дорожишь, тем скорее оно будет вырвано из твоих рук 🏛 Любить нужно открыто, здесь и сейчас. Бояться проявить любовь = не любить вообще (Aimer c'est agir) 💡 За невысказанным словом следует безразличие. Это место, откуда никто не вернется 🐈 Если после разрушения прекрасной картинки люди уходят, то, сожалею, любили вовсе не тебя, а выдуманный образ и свои иллюзии 💭 Даже среди звучащего шума можно услышать тихий голос жизни. Нужно просто учиться видеть знаки и слышать их 🌟То, что в начале кажется незначительным, станет концом всего - в отношениях, в хобби, в новом деле ☕️Мы постоянно меняемся, поэтому в отношениях нет предела узнаванию. И в отношениях с собой в том числе 🪷Нет ничего сложнее эмоциональной близости, но без неё жизнь чувствуется только на половину. Иногда нужно рискнуть и довериться человеку рядом 🌿Больно будет в любом случае. Вопрос в том, что ты из этого вынесешь 🌸Незаменимых нет, но есть те, кого ты никогда не забудешь и с кем будешь всегда невольно сравнивать остальных 🥰Я никогда не просила меня спасать (нельзя спасти человека от него самого + я не люблю быть должной), но иногда мне очень хотелось попросить просто быть рядом, пока я буду спасать себя сама. Ощутимо, нежно, тепло. По-человечески 🌟Удобный человек = человек-призрак. Всем рядом с ним настолько хорошо, что его самого аж не видно. Унизительно. Любят только тех, чье присутствие чувствуют ("А как любить то, чего нет, вопрос почти что риторический"). Надо позволять людям чувствовать вес вашей личности и позволить им самим решать, вынесут они его или нет 🌟Любовь — в первую очередь уважение. Если его нет, то уважение к себе должно пересилить чувства. Если твое присутствие не ценят, нужно заставить себя уйти. Без обвинения. Просто потому что не твоё и не твои 🌟Всё как-то само складывается и всегда в лучшую сторону. Как говорит мой папа: "Расслабься и позволь миру о тебе позаботиться". И это лучшее открытие о мире: чем меньше я беспокоюсь и контролирую, тем больше все само хорошо складывается. Иногда даже лучше, чем я ожидаю (главное не превратить расслабленность и спокойствие в амебность) 🥛Нет никакой награды за то, что ты держишь все в себе и не просишь помощи. Вообще-то это больше говорит о слабости и недоверии, чем о силе. Человеку нужен человек 😀Все все прекрасно понимают. У всех есть голова на плечах и они умеют (в большинстве своём) ею думать. Если человек причиняет боль, заставляет меня чувствовать себя маленькой, ненужной и незначительной, то это не мой человек. Особенно если это частое явление в общении. Нужно быть с тем, для кого тебя всегда достаточно. Там тебе не придётся расти из нужды — только из желания. Это красивее 👑Это так легко — оправдывать и прощать других. Это так невыносимо сложно — оправдывать и прощать себя. 🤎Все говорят, что любят просто так. Но когда ты будешь на дне, ты и правда останешься один. Тебя любят, когда ты активный, много шутишь и представляешь интерес. Никто не пойдет за тобой в твою подземную пещеру. Но, может, это и правильно. В момент, когда ты сжимаешь зубами подушку, чтобы не закричать во весь голос от боли, и происходят самые важные изменения. Из своей пещеры ты вернешься уже совершенно другим 📖Я — гораздо больше, чем вещи, которые кто-то со мной ассоциирует. Больше, чем мои проблемы, прошлые ошибки, боль, слезы. Я больше мнения обо мне, больше прочитанных книг и просмотренных фильмов. Я — не только то, что я символизирую. Люди собирают мой образ по кусочкам и только я могу увидеть себя целиком. Не надо давать людям власть влиять на мою жизнь по тому кусочку, который они держат в руках (кто-то — как главную ценность, а кто-то — очень небрежно) ❤️Злиться, испытывать ярость — это нормально. Любые эмоции нужно проживать. Просто не всегда нужно в них вовлекаться или действовать из них. Ты человек и имеешь право на все эмоции, а не на то, что общество именует 'хорошими' (пошли они все к черту со своей оценкой. Хорошее и плохое — вообще вымысел)

Хотела написать себе 13 причин почему 'нет' (год тяжёлый был, еле пережили...), но как сказал Оскар Уайльд: 'To define is to limit'

😓🌟📝] Жить стоит хотя бы ради того, чтобы купить акустическое пианино, читать книжки, узнавать новые слова и чувствовать, как они оседают на сердце, улыбаться незнакомым людям и получать улыбку в ответ, крепко обнимать любимых, прощать и отпускать, зарываться носом в шерстку любимого котика, носить красивые платья, чувствовать, что с миром ты за одно, доверять судьбе (даже если не доверяешь людям), сливаться воедино с молитвой в храме, быть чересчур и недо- одновременно, больше чувствовать и меньше думать, потому что только сердце знает, как правильно.

Я, может, и чудовище Но искренне стараюсь быть хорошим Ошибок я не боюсь, Но боюсь после них не встать Первый стадионный концерт у любимого pyrokinesis'a, на котором я взращивала свою личность с 2019 года. Это был восторг! Много старых песен, чуть-чуть новых. Любимое "Я приду к тебе с клубникой", "Цветами радуги" и "Око" (я перенеслась в август 2022, это было так хорошо). Не понимаю, как я жила без концептуального рэпа до 2019. Тексты Андрея — моя обратная сторона Луны, полная противоположность моей внешней 'хорошей девочки'. Мрачная, вечно размышляющая, спокойно принимающая свою конечность, и оттого вечно ищущая спокойно, без страха. Без деления на 'хорошо' и 'плохо'. Без преувеличения скажу, что Андрей — гений. Хотя бы потому, что тексты физика разбирают в качестве курсовых, дипломных и научных докладов филологии и лингвисты. Может, однажды и меня будет достаточно, чтобы заглянуть внутрь всей интертекстуальности (когда я выучу каждое слово в Библии и изучу всю философию и мифологию, ага) Я часто сбиваюсь с пути, часто все бросаю и готовлюсь уйти. Но если что и держит меня основательно, то это каждая буковка его творчества. Андрюша сказал: Всяко в тесноте горшка томиться То удел какого-нибудь кактуса, А не твой. И я ему верю. (этот концерт стоил того, чтобы отменить урок и почти проспать тест по ИЗЛ)

Все тот же Эрих Фромм: '...пока проблемы социальной реконструкции не займут в мыслящих умах современности такого значительного места, какое ныне занимают наука и техника, то есть пока наука о человеке не станет столь же важной, как естественные и технические науки, до тех пор не возникнет возможность увидеть или представить себе реальные альтернативы ныне существующим общественным системам'. Резонирует. Сильно. Средний балл ЕГЭ по литературе — 60. Профильная математика — 62,5, физика — 63,21. Смешно, ведь все знают об ужасах профиля на ЕГЭ. Как же так вышло, неужели дети книжки читать не научились? Вроде уплотняем школьную программу, а они все не научатся. Отношение к литературе в школе как к ненужному предмету резко контрастирует с требованиями ЕГЭ. Анализу в школе почти никто не учит, теорию не рассказывают, потому что просто не успевают. Каждый год литературу усложняют, вынуждая выбирать что-угодно, только не этот предмет. Одна ошибка обходится в потерю 6 (!) вторичных баллов. К слову, в той же физике — 2 балла. Высокобалльник при таком раскладе может допустить не больше 3 ошибок в тестах и сочинениях (напомню, всего их 5 + 6 заданий теста). Сюда и орфографию, и пунктуацию, и грамматику, и речевые. Последние можно найти всегда, это вопрос желания. Тенденция понятна. Посыл таков: учитесь и поглощайте гуманитарные знания пока они есть, пока их ещё не продали за бесценок и не сделали предметом пренебрежения и насмешек... Гуманитарий - не тот, кто с цифрами не дружит, но тот, кто догадывается о путях функционирования человеческой души.

🌟📜] Эрих Фромм пишет: 'Музыканты, которые блестяще играют с листа, испытывают трудности при игре без нот'. Я преобрела прекрасное оправдание... Это не трудности с осмыслением теории музыки и запомнанием расположения нот на нотном стане, я просто существую в модусе 'бытия', а не 'обладания', поэтому запомнить музыкальное произведение мне легче, чем прочитать...

Приставания на улице, в транспорте и вообще в любом месте вызывают во мне такую волну отвращения и негодования, что у меня не хватает слов, чтобы это описать. Нет, я не знакомлюсь. Нет, я не скажу своего имени. Нет, у меня есть парень. Нет, я не хочу общаться. Нет. Нет. Нет. Я очень надеюсь, что однажды мужчины, которые пристают к женщинам, будут чувствовать всю беспомощность и загнанность в угол, всю панику. Я надеюсь, что за каждое сказанное мерзкое слово, за каждый жест, будет расплата. Вообще-то, я знаю, что так и будет.

📚🌟💋] Могу устоять перед многими вещами, но книги издательства Gallimard — моя слабость. Прошлую книгу не дочитала из-за дедлайна сдачи, да и в целом сюжет не пошёл. Но сама идея уже во мне проросла... Спонтанно устроила себе книжный марафон — успеть до дня рождения закончить все текущие книги. Вот, какой список получился: 🌟 Эрих Фромм, 'Иметь или быть' Бросила на половине, потому что забыла о книге в целом. Недавно перебирала книжные полки — немного полистала и поняла, что не дочитала (первые цитаты оттуда аж с февраля... Не понимаю, как не вспомнила о её существовании) 🌟 В. Орлов, 'Гамаюн. Жизнь Александра Блока' Сначала шло хорошо, пока мне не пришлось отказаться от чтения в целом, чтобы успевать работать и хоть что-то делать по учебе. Обидно. После неё сяду за курсовую 🌟 Mel Robbins 'Let them theory' Интересно, полезно, но тоже сбежала от чтения, чтобы не утонуть в информации. В добавок читала в дороге и очень хотелось делать конспект. Не удобно 🌟 Л. Чуковская, 'Процесс исключения' Это небольшое эссе. Тема сталинских репрессий давалась слишком тяжело. К тому же, после неё потянуло перечитывать все, что у меня есть на полках и относится к тому периоду... 🌟 A treatise on spiritual comfort, John Colquhoun, D. D. Сначала шло хорошо, но потом поняла, что мне не хватает вводной информации. Здесь я себе дедлайн прочтения продлю, чтобы разобраться поподробнее + немного не привычный английский 🌟 Жорж Санд, 'Консуэлло' Начало хорошее, но от изящной женской прозы (хотя и в переводе) я отвыкла. Сначала передохну, потом начну заново...

🌝🤩] а вообще я вчера была девственной богиней охоты и Луны. Все пошло не так (концептуальной презентации с символами-деталями и моим переводом текста не было, низкого голоса для ритуального чтения не было...), но зато я была красива. Вчерашний день был данью той, которая успокаивала меня своим светом ночью, радовала даже днем. Я разучилась выступать для людей — мне бы только заигрывать с лунным светом и находить слезное утешение в моей луноликой подруге. P. S. Моё выпускное платье оказалось самой функциональной вещью в гардеробе. И в собор, и в лес, и в море, и на конкурс латинской поэзии.

🦌🏛] Может, жизнь и не испытание, но едва я поверю, что она состоит не из одних мучений и боли, как меня разрывает на части и только кровь на губах позволяет сдержать крик, прожигающий лёгкие. Хочется раздробить руками грудь и вырвать сердце, окрасив снежно-белое платье красными ручьями. Что-угодно, только чтобы не чувствовать всю эту тяжесть, от которой больно даже телу. Только бы вообще ничего не чувствовать. В такие минуты я становлюсь, как раненый зверь — опасливая, никого к себе близко не подпускающая, натянутая в струну. Как раненый олененок, у которого боль застревает в глазах, но который отползает от зверя, волоча за собой кровоточащую ногу. На каждую мою маленькую, совсем бытовую радость приходит такой ответ боли, что однажды я просто перестану верить, что в этом мире возможно что-то кроме неё. Кажется, я уже становлюсь равнодушной к счастью. С болью можно бороться, когда угадываешь её формы, предчувствуешь, знаешь, где можешь её получить и избегаешь этого. Но когда она так внезапна и метка, я оказываюсь перед ней абсолютно бессильна