О чем поет ветер

Раньше я думала, что боюсь кошмаров. Но на самом деле нет ничего ужаснее, чем проспаться после очень хорошего сна, где было все, что нужно сердцу. Где было и тепло, и спокойствие (оно то же бывает разное — есть мрачное, есть покорное, а есть счастливое, доверчивое). Увидеть во сне кусочек Дома, чувствовать какой могла бы быть жизнь, а потом проснуться. Здесь и сейчас, среди пыли и развалин. Лучше бы снов не было вовсе. Лучше бы просто падать в темноту каждую ночь, чем проживать давно потерянное и никогда не обретаемое.

О цветах и отношениях. Если я сама себя обеспечиваю, балую, нахожу проблемы и их решаю, могу и стихи почитать, и пол положить на даче, то возникает риторический вопрос: зачем рядом мужчина? Я твёрдо верю, что отношения (не только романтические) — это работа, в неё нужно вложить много сил и постоянно подпитывать. Если из отношений нет отдачи в качестве поддержки и заботы, то какой бы бескорыстной и невинной любовь ни была, это просто бремя. Я слишком много знаю женщин, которые будучи замужем несли на себе слишком много. Тянули и быт, и работу, и семью (и с мужем, и без мужа). Я хорошо выучила урок: либо я за любимым мужчиной в любви и заботе, либо я свободная и никому ничем не обязанная. А цветы — это маленький комплимент, когда не хочется повторять банальности)

Мне нет дела до того, что к завтрашнему коллоквиуму я не готова, потому что на моем плече букет, который весит, как полменя. В наушниках французская песня, а на лице искренняя улыбка. Требования пошаются: теперь я не выйду замуж, если мой мужчина не будет дарить мне цветы. Потому что улыбка любимой бесценна!

Кофе остыл. Отложенный на 'удобный случай' разговор охладит и разрушит отношения. Запущенная проблема потребует решения в неподходящий момент. Содержание непрочитанной книги потребуется совершенно внезапно. Жизнь уйдёт вперед и никогда больше не остановится на моменте 'сейчас'. Отложенная жизнь обязательно придёт. В момент бессилия. И обязательно потребует ответ.

🌙🎞️🤩] Девушек с выраженными формами называют 'кровь с молоком', говоря об их красоте. А мою фигуру можно описать как 'кофе с сигаретой', тревожно просыпаться на рассвете, волнами разбиваться о камень, оголенно-острые плечи, тонкий шёлк на холодной коже, сборник поэзии, пыльные клавиши пианино, позвоночник, усеянный веснушками и медный дождь волос, разлившийся по бледной спине

Готовила урок по лагерной прозе для ЕГЭ и как-то случайно ушла в размышления о свободе в целом, не только печати. Вывод весьма простой: если нет свободы внутренней, то все остальное не особенно имеет смысл. Творчество, отношения, мечты и сама жизнь — все это возможно только при наличии свободы. Причём, как показывает история литературы XX века, обстановка сломает того, кто внутри уже заранее сдался и упустил из рук свою жизнь.

Перебрала книжные стопки на столе, расставила книги в шкафу (три книги, оторва от сердца и зрения, перетащила на балкон), выбросила все засушенные цветы — по приметам, они приносят несчастье, — убрала все триггерные вещи с глаз долой и разложила тетрадки в аккуратные стопки. Протерла проигрыватель от пыли, разложила пластинки по размеру, разобрала книжные закладки и подготовила ручки к внезапному творческому порыву. Теперь сижу у открытого окна под шум дождя, с чаечком в руках и довольной мордочкой. А вообще я ручку на столе просто искала... P. S. Заглянула в каждую подписанную близкими книгу, с большой любовью вспоминая детали получения надписи. Иногда натыкалась на неожиданные книжные закладки вроде талона на подачу документов...

Глава 4. Стадия полураспада 165 часов активности... В начале месяца искренне старалась все успеть с надеждой уйти пораньше на выходные в начале мая. Но организм решил иначе, и я слегла с аллергией, температурой и кашлем, потом с отравлением... В промежутках между падением температуры пыталась жить жизнь и ездила на волонтёрство. В конце месяца сдалась окончательно — едва я отпустила контроль и позволила себе отдохнуть, как стала путать время созвонов, темы уроков и названия книг. Все окончательно разошлось по швам. Надо бы испугаться тому, что хаос полностью завладел моей жизнью, но в голове только одна мысль: "Мне абсолютно нет до этого дела". Если бы вокруг меня горел огонь, может, я бы даже помогла ему проглотить все, что меня окружает. Даже меня саму.

И вдруг стало совершенно ясно, что выразить все, что ложилось в душу, можно только стихами. В. Орлов, Гамаюн. Жизнь Александра Блока #leslivres

У искусства большая цена Её надо платить А оно того стоит? Не знаю То бишь значит Не знаю, как может иначе быть По-человечески, чтоб И за тексты, я плачу дорого с самого детства Это от дьявола, или от Бога? Это не выбор, и не дорога Привычная боль, с ней тексты и пение Безусловны как сердцебиение Только что прочитала свою первую лекцию в одной исторической секте. Рассказала про Серебряный век, поговорили о бытии у философов той эпохи, почитала стихотворения серебряников. Избегание курсовой вышло на новый уровень. Вместо автора умер мой голос, зато так хороша, как я была сегодня, я не была давно (я снова поняла, что я интуитивный лектор и в свои конспекты вообще не смотрела, хотя готовила их три ночи...)

Теперь я убеждена, что все мечты рано или поздно сбываются. Нужно просто уметь ждать. В далёком 10 классе (когда взрослый мир ещё почему-то казался притягательным) я очень хотела погулять по библиотеке ночью. Дарк академизм во мне только зародился и подавал первые признаки жизни подобными эстетическими потребностями. Я и замахнуться не могла на РГБ. А сегодня я уже волонтёр на библионочи в Ленинке... Уставшая, с жутким кашлем и болью в спине еду домой на последней электричке (опасная тенденция, мне не нравится). По библиотеке погуляла, напугала внутреннего интроверта (в комментариях будет видео как) и сделала шаг к родной темной академии. Может, все плохое, что случается в жизни ведёт к чему-то прекрасному? P. S. Вдруг пронзает до страшного непривычная мысль: неужели я начинаю жить и ночь 20 закончилась?

«С Богом надо говорить по-латыни, с врагом — по-немецки, с женщиной — по-французски...» (Молчание) — И вот — мне иногда кажется — что я с женщинами говорю по-латыни...

🕯🌙] Поздно вечером лежу в полной темноте и прислушиваюсь к хрипам, вылетающим при каждом выдохе. Грудная клетка тяжелая, как камень. В такие моменты в голову приходят всякие дурацкие мысли вроде того, что я еще не видела океан, не прочитала всех книг, что стоят у меня по полкам, так и не выучила 7 вальс Шопена, не оказалась в совершенно новой для меня языковой среде и так и не купила длинное черное кружевное платье и шпильки. Маленькие атрибуты минутного счастья. Я все время откладывала жизнь на потом, не замечая, что 'потом' — несуществующая субстанция, иллюзия. Избегание жизни не есть жизнь. Я ведь так и не прочитала блоковское "Возмездие"... Выползаю из-под одеяла, зажигаю настольную лампу и открываю книгу: ...Тебе дано бесстрастной мерой Измерить всё, что видишь ты. Твой взгляд - да будет тверд и ясен. Сотри случайные черты - И ты увидишь: мир прекрасен.

☦️☦️] Христос Воскресе! Χριστὸς ἀνέστη! Christus resurrexit! Le Christ est ressuscité! Cristo è risorto! ¡Cristo ha resucitado!

🌟🤩🤩] Эстетика ночи: я на каблуках и в красивом облегающем платье бегу по коридорам метро, чтобы успеть на последнюю электричку домой, в область (Когда-нибудь меня украдут, но я все равно буду сбегать из душной Москвы в свои леса...). День с самыми любимыми людьми, закрытый зачёт и тонкое ощущение весны. Завтра французский, подготовка моей лекции по философии и моде Серебряного века (понятия связаны, я настаиваю) Ночью крестный ход. Лекарством от моей апатии стали слова: "Ты живой человек. Ты просыпаешься каждое утро, куда-то едешь, что-то делаешь. Живи, как живой человек, а не как покойник". Камю был прав — человек не может жить, пока ищет смысл жизни. Дело всегда было в самой истории. (Экзистенциальный кризис продолжается, но уже под руку с Камю)

😭🤩🧸] Всё дороги ведут в Рим? Нет, все ведёт к "Тайной истории", потому что у меня все меньше сил, чтобы сопротивляться чтению этой книги. Застываю у книжного шкафа, глажу пальцами обложку, переступаю через себя и иду дальше работать. P. S. Я вы строила свою личность на этой книге и теперь мне никогда не избавиться от её тёмных пятен на моем сердце... (видео из тт, cr потерялся)

C'est ne pas la beauté, qui nous aimons dans l'art. C'est le cœur. Выставка "Передвижников" в последние дни. Много прекрасных женских портретов, некоторые очень печальны. Думала после выставки сразу ехать домой заниматься, но почему-то (знаю ведь, почему...) оказалась на Таганской с тремя бордовыми розами в руках. Сегодня молитва почти без слез, потому что она о благодарности. За людей, за путь, за каждую слезинку и за глубокое чувство соприкосновения с миром.