попробуй — полюбишь / KORTA

😀😀😀😀😀😀😀😀 Нарцисс. Инструкция по выживанию ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Программа: 1. Что с тобой произошло? 📌 Почему ты чувствуешь себя сломленной, потерянной, не понимаешь, как попала в токсичные отношения. 2. Виды нарциссизма 📌 Кто такой грандиозный, скрытый, злонамеренный или социальный нарцисс, и как он разрушает жизнь. 3. Стадии нарциссизма 📌 От легкой травмы до патологических расстройств, где нарциссизм начинает убивать личность. 4. Как из детей получаются нарциссы? 📌 Как эмоциональный холод формирует нарцисса и способствуют развитию нарциссического расстройства. 5. Манипуляции, токсичные паттерны и нарциссический крючок 📌 Газлайтинг, проекция, контроль, «love bombing». 📌 Как нарцисс цепляет тебя и разрушает самооценку. 6. Распознавание нарцисса 📌 Какие сигналы тревоги и типичные действия указывают на опасного партнёра с самого начала. 7. Выстраивание границ 📌 Как научиться говорить «нет», защищать себя, не включаться эмоционально, и не терять себя рядом с нарциссом. 8. Выход из отношений 📌 Как уйти безопасно, справиться с виной и страхом, чтобы не вернуться в токсичную петлю. 9. Восстановление себя 📌 Как вернуть уверенность, эмоции, личные границы и вновь почувствовать себя сильной. 10. Новые отношения и профилактика 📌 Как не попасть в новые токсичные связи и строить здоровые отношения с партнёром. 11. Практики и упражнения 📌 для излечения нарциссической травмы. 📌 для взаимоотношений с нарциссом. 12. Психологический портрет женщин, которые привлекают нарциссов мужчин 📌 Почему меня выбирают нарциссы 13. Своё зеркало: распознавание собственной нарциссической травмы 📌 Как увидеть свои раны и внутренние паттерны. 14. Взаимодействие с нарциссом после расставания при общих детях 📌 Как защитить себя и детей от манипуляций. 📌 Как создать безопасную коммуникацию и договорённости. 📌 Как минимизировать влияние токсичного родителя на ребёнка. Формат курса 🎙Лекции простым, понятным языком, с личными примерами и примерами клиентов. ✔️ Практики и упражнения. 😌 Обратная связь в чате поддержки. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Стоимость • 3000 р. Сегодня стартуем, присоединяетесь, это очень интересно ❤️

Какую тяжелую профессию я выбрала! Сколько надо сил, чтобы разрушать защиты, настроенные годами… Я всегда в борьбе с больным эго других людей. Но когда, я вижу результат исцеления души человека, мысли об уходе с этого пути растворяются… Это, как тяжело, также прекрасно.

Есть люди, которые не дают и не берут. Полностью прерывают энергетический обмен с миром. Они вроде присутствуют, но остаются далеко в своем холодном внутреннем мире. Они разговаривают, слушают, даже показывают какие то эмоции, но при этом ничего не дают и не впускают в себя ничего. Безучастные, не увлеченные, не затронутые. В вечной иллюзии связей и побеге от самого себя для самоисправления… Такие даже приходят на терапию, но и здесь они ничего не берут… Такие кто делают сами себя одинокими.

Обалденный фильм 📹 Всего одна ночь, 2026 год. Единственная ночь в году, когда разрешен секс.

На свидании с нарциссом 😂😂😂 Как вспомню эти их показательные выступления, какой я ахуенный 🤪, и я не только про песни и танцы…

Посмотрела сериал Побег из Боливии — не оторваться. Максимально рекомендую. Вообще, это мой любимый жанр, побольше бы таких. Сериал основан на реальных событиях. Три норвежские девушки оказываются в Боливии, где в их багаже находят большую партию кокаина. Они утверждают, что ничего об этом не знали, но оказываются в боливийской тюрьме. Дальше…борьба за жизнь. Сериал очень хорошо раскрывает вопросы доверия, дружбы и предательства, показывает, как ведут себя люди в обстоятельствах, когда любая ошибка может стоить жизни. Про преодоление страхов, борьбу за жизнь и способность человека собраться и идти дальше даже тогда, когда кажется, что выхода уже нет. Сериал раскрывает вопросы доверия, дружбы и предательства, показывает, как ведут себя люди в обстоятельствах, когда любая ошибка может стоить жизни. Про преодоление страхов, борьбу за жизнь и способность человека собраться и идти дальше даже тогда, когда кажется, что выхода уже нет. #корта_смотрит_кино

Вот, например, мой бывший муж. 10 лет он практически никак не участвовал в жизни своих детей. Ни внимания, ни поддержки, ни заботы, ни финансового участия. Ничего. Всё, что нужно было детям, я делала сама. И при этом мои дети никогда не жили скромно: они выросли в нормальной, обеспеченной жизни. И вот он устроил Еве день рождения. По сути, сделал привычный для себя вечер с друзьями, стол, алкоголь, посиделки. Только это был день рождения дочери. И внезапно вокруг: «Какой молодец! Какой праздник устроил! Какой папа!» Аплодисменты. Восторг. Человек один раз что-то сделал, и это уже подвиг. Десять лет посвятила психотерапии, получила три высшки, училась в эзотерических школах, проходила супервизии и личную терапию, работала с тысячами людей, ежедневно занимаюсь своей профессией. И тут приходит человек и говорит: «Давай я буду продавать твой продукт. Я буду придумывать идеи, говорить тебе, что делать, а ты всё это будешь записывать, организовывать, вести, консультировать и вообще делать всю работу. А я буду получать процент. И при этом подача такая, будто сейчас пришёл великий эксперт и наконец-то объяснит мне, как продавать то, чем я занимаюсь десять лет))) Или другой пример. Я даю человеку проработку. После которой меняется состояние, здоровье и жизнь. Такая работа стоит минимум 15 тысяч рублей за час. И человек может в ответ подарить мне конфеты. Проблема не только в тех, кто живет на халяву. Проблема и в тех и в других! Я сама делала огромный вклад и потом радовалась крошечной ответной подачке. Сама позволяла превращать мою помощь в обязанность, а чужой минимальный вклад в героизм. И если сейчас от этого текста кого-то триггерит и хочется отписаться, скатертью дорога. Вы и есть эти халявщики. А если ты сейчас вдруг понимаешь, что тоже готова стелиться ковриком, потому что мужчина вызвал тебе такси или подарил цветочек…Ну что, девочка. Пора закрывать свой благотворительный фонд.

Прямые эфиры и расклады, смотрят регулярно от 100 до 300 человек, а благодарностей знаете сколько приходит? Максимум от 5 человек. Дорога потреблядсва!

Всё, что я пишу выше, касается не только родственников, друзей, мужчин и окружающих меня людей. Это касается и моей деятельности. Моих подписчиков. Моих клиентов. Всех людей, с которыми я соприкасаюсь через свою профессию. Поэтому благотворительный фонд имени хорошей девочки Корты сегодня закрывается. Да, с ножами в спине. Да, через боль. Но иначе мы просто не понимаем. И у меня здесь тоже выстраиваются новые правила. Я живу своей профессией. Я обладаю глубокими знаниями, способностями, навыками и огромным опытом в своей сфере. Я тот специалист, который меняет жизни. Я тот специалист, который исцеляет. Это мой дар. Это моя ценность. Я вкладываюсь в это много лет и буду делать это до конца своих дней. И я хочу давать очень много. Я никогда не буду давать меньше. Никогда. Я буду давать ещё больше. Но только тем, кто это ценит и кто способен давать мне взамен. Поэтому с сегодняшнего дня у меня больше не будет скидок, рассрочек, бесплатных продуктов и заниженной стоимости моих действительно уникальных курсов, консультаций, расчётов, проработок, тренингов и всего остального, что я создаю. Я повышаю стоимость. Я убираю халяву. И пусть вместе с этим моим решением от меня уйдут все хитрые змеи. Пусть останутся те, кто действительно способен ценить. Те, кто способен давать. Пусть останутся те, кто заходит со мной на новую дорогу. И пусть придут новые люди с новой дороги 🚜 Благодарю Бога, благодарю себя, благодарю дочь за все мои осознания и новые решения 🙏 Отдельная благодарность себе и всем участницам за мега мощный тренинг ЖЕНСКИЙ КРУГ!

И если мне давали эту маленькую подачку, я давала еще в несколько раз больше обычного, еще больше истощая себя… Аха, я научилась меньше давать 🤪 Да, тем кто вообще не дает, а хитрым змеям, я давала еще больше 🥲

Ловушка, которая не давала мне уйти со старой дороги. Когда тебе вообще никогда в жизни ничего не давали, и ты начинаешь это менять, радуешься любой капельке. Человек дал тебе чуть-чуть внимания, чуть-чуть заботы, сделал какой-то маленький жест, что-то подарил, и ты такая: «О! Он тоже умеет давать!» Нет. Ты просто настолько привыкла к нулю, что единица кажется тебе огромным богатством. Я могла принести человеку целый сундук золота, открыть его перед ним и сказать: «Бери». А он бросал мне одну монетку и говорил: «Ну вот, я же тоже тебе даю». И я такая: «А! Ну вот! Значит, это уже другой человек. Значит, он тоже умеет давать». Нет. Не умеет. Это те же самые хитрецы с той же самой дороги. Просто раньше они забирали всё и не давали ничего, а теперь поняли, со мной так больше не прокатит, но если кинуть маленькую подачку, она откроет сундук ещё шире. Чего я хотела? Чтобы на дороге, где всю жизнь стоят люди, которые привыкли брать, вдруг появились люди, которые будут отдавать мне столько же? Ну что за бред? Это та же самая дорога. Реву…Дура че…

Всю жизнь я была настоящей хорошей девочкой, которая всё отдаёт, всё раздаёт, истощается и ничего не оставляет себе. Отдать всё своё внимание. Всю заботу. Все чувства. Все знания, опыт и навыки. Все деньги. Просто всё. И себе не оставить ничего. Так меня научили. И меня просто использовали. Юзали. А я это позволяла. Сама. Потом постепенно я начала себя лечить. Это был долгий, кропотливый труд, потому что каждая моя клеточка состояла из этой конструкции. Постепенно я меняла это в разных сферах жизни: с родителями, родственниками, подругами, друзьями, мужчинами. Со всеми. И вся моя дорога была заполнена людьми, которые искали именно таких хороших девочек, суперэмпатов, которыми можно пользоваться. В моём случае чаще всего это были люди с нарциссической конструкцией. И я лечила себя прямо на этой дороге. Это было необходимо. Хотя я об этом и сожалею, по-другому, было нельзя. Потому что пока ты не вылечишь это в себе, ты не можешь перейти на другую дорогу. Просто не можешь. Даже если тебе кажется, что ты, волшебник. Постепенно я начала менять свои паттерны. Исключать таких людей. Обходить их стороной. Не падать в те же ямы. Я перестала раздавать себя всем подряд. Перестала позволять собой пользоваться. И это действительно сработало, но только от части, хоть и большой. Я сузила дорогу. Очень сильно сузила. Но тут я захотела расшириться. Расширить эту узкую дорогу? Получается так…и они начали лезть. Всю неделю лезли и лезли ко мне, как тараканы. Я обхожу их, обхожу. Ускоряюсь, ускоряюсь, ускоряюсь. А они бегут за мной и всё равно втыкают свои ножи. Тань, не надо расширять эту дрогу. Ты снова расширяешь пространство для тех, кто привык тобой пользоваться. С этой дороги надо перейти на другую. Там другие люди. Я думала, что мне нужно просто научиться меньше давать. Но я никогда не смогу давать меньше. Мне нужно научиться больше брать. А для этого нужно давать другим людям. Тем, кто тоже умеет давать. Я буду давать им столько же. Но они будут давать мне в ответ. И вот там появляется баланс. Гармония. Ресурс. Любовь. Продолжение следует…

Такое сожаление, что столько лет не получалось уйти с той дороги…

Один пакет Нимесила, одна таблетка Кетанова, мазь Найз и укол диклофенака. Пока бестолку… Еле до туалета только, с нашатырем. Но на душе уже лучше, все как в компе по полочкам разложилось.

Сегодня было самое жуткое утро за последние много лет. Такое я испытывала, когда мне было 25 лет. Я проснулась от настолько страшной боли, что это невозможно описать. Ощущение, будто огромный-огромный меч воткнут мне прямо в спину. Острая боль посередине, а от неё всё расходится во все стороны: в руки, в голову, в грудь. Я не могла сделать даже вдох. Не то чтобы пошевелиться, я не могла сдвинуться буквально на миллиметр. Даже от одного поворота головы начинала терять сознание. Сказать, что я была в ахуе, не сказать вообще ничего. Я смогла дотянуться одной рукой до телефона и написать Еве, чтобы она срочно ехала в аптеку, купила нашатырь, диклофенак, кеторол, в общем, целый набор, и просто бежала ко мне. И, конечно, я сразу начала всё понимать. Я вытянула подсказку, карту, что со мной происходит, так наглядно, что нет слов)) Такого глубокого тренинга у меня давно не было. Кульминация. Квинтэссенция всего пиздеца, который происходил со мной в жизни, произошла сегодня. Столько осознаний…. На тренинге я заявила, что хочу расшириться. Что хочу выйти на новый уровень. Я думала надо расширить дорогу, а нужно выбрать другую. Другую… На той старой дороге столько унижения и боли, там невозможно расшириться, там тотальное сужение. Буду писать в следующих постах в чём суть… Сейчас мне очень больно, и физически и душевно… Всю жизнь я позволяла собой пользоваться, я это выбирала, я не знала, что есть другая дорога, в моем подсознании ее не существовало. Что за год то такой…Кульминация 10 лет работы в терапии… И она очень болезненная!

Если я лучший — я Бог Если я обычный — я Лох

Обычные мысли Нарцисса 🌼

Обожаю осень 🍁 Но еще мало желто-оранжевого-красного цвета на улицах… Зато на мне всё))) Делитесь своими фоточками 🩷

Почему я больше не общаюсь с другом? 😡 — Встретишь меня в аэропорту? — Нет. — Почему? — У меня консультация в это время. — Ну скажи ещё, в расписание посмотрела, ага. Так и скажи, что просто не хочешь. Другой разговор: — Что делаешь? — Работаю. — А кто-то говорил, что теперь после семи вечера не работает. И ещё: — Что такая грустная? — Устала. — Ну да, конечно. Опять себе что-нибудь надумала. Это не просто «подъёбки». Здесь разыгрывается психологическая игра «Ага, попалась». Ты говоришь человеку что-то о себе, а он не принимает твои слова как правду. Он тут же пытается найти типа настоящую причину и предъявить её тебе. То есть человек постоянно занимает позицию разоблачителя. И постепенно ты попадаешь в позицию оправдывающейся, начинаешь доказывать собственные чувства и действия. А что получает он? Чувство превосходства и контроля. Он оказывается сверху, в позиции того, кто знает правду, ловит тебя и определяет, что с тобой происходит. Заодно обесценивает твою версию и выставляет тебя врушкой. Это человек, которому важно быть сверху, а тебя поставить в позицию снизу. И таких психологических игр существует огромное количество. Часто человек даже не замечает, что уже включился в игру, начинает оправдываться, доказывать, спорить, злиться и снова и снова пытаться доказать свою правоту. Так ты становишься зависимой от оценки этого человека, начинаешь обесценивать собственные мысли, слова, чувства и поступки, сомневаться в себе и всё больше ориентироваться на его реакцию. Отсюда появляются тревога, раздражение, бессилие, вина, обида и постоянное внутреннее напряжение. И вот ты уже под его властью! А если вдруг ты скажешь ему, что тебе это не нравится. То в ответ получишь, что ты не в себе. И он вообще просто шутил. Со мной уже так играться ни у кого не получается. Потому что я не играю и ничего не объясняю. Потому что это тоже игра)) А вы все еще марионетки? Чтобы разобраться в играх 👇

Сколько же мне надо вам рассказать… из меня уже льется))) 17 сентября будет урок на курсе