974
مشترکین
-124 ساعت
+27 روز
+1730 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26
سپتامبر '260
در 0 کانالها
اوت '26
+31
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+27
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+7
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+24
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+19
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '26
+11
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+13
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+15
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+19
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+15
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+24
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+14
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+25
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+20
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+58
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+8
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+8
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+26
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+27
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+23
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+24
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+40
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+17
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+24
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+934
در 1 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 01 سپتامبر | 0 |
پستهای کانال
Мне нужен был тот, кто сможет смотреть, как я расту. Свидетельствовать мой рост и отражать. Без такого опыта мы можем фактически вырасти, а внутренне так и не смочь это встроить, присвоить, осознать свой объем.
Ощущение себя ребенком в теле взрослого - одно из частых следствий того, когда среди окружавших вас людей не было того, кто мог бы стать свидетелем вашего роста, не разрушаясь об это и не препятствуя вашему пути. В отношениях, в которых ваша зависимость от другого является рычагом для использования вас, Вашу автономию, взрослость, отдельность и снижение зависимости не могут ни принять, ни тем более, благословить. Скорее всего, в таком месте вы столкнетесь с укорами, давлением, атаками, обесцениванием и разного рода отвержением, а иногда - шантажем разрывом отношений. Тогда у нас нет возможности освоить все силы и свободы взрослого человека. Вместо этого мы привыкаем сжиматься, уменьшаться и оставаться в представлении о самих себе как маленьких, беспомощных.
Хорошо, что существует возможность эти процессы разместить в терапии ❤️🩹
| 2 | 💕 У тебя новое сообщение!
Оксана, добрый вечер!)
Подскажите пожалуйста, у меня точно проблема с алкоголем, если я начинаю пить 1 день, то мне нужно и во 2 , и в 3 и тд.
Но я не представляю, как жить без него, мне страшно, тк благодаря алкоголю я становлюсь более открытой, могу взаимодействовать свободно с людьми (в том числе и с мужчинами), даже секс всегда под алкоголем, мне не так уязвимо будто. Хотя мне плохо на утро, у меня жуткий стыд иногда, вина, тревога. Но я не понимаю, как мне подружиться с алкоголем. И от мысли, что мне придется отказаться навсегда от алкоголя - страшно. Не понимаю, как быть?
Во-первых, признание проблемы - уже достойно уважения. Во-вторых, вам необходима помощь - ищите специалистов, которые работают с зависимостью, круги поддержки, группы АА, всё то, что может стать для вас ниточкой помощи.
То, что вы написали, натолкнудо меня на несколько мыслей, которыми я поделюсь тут:
🤍"Я не могу жить без того, что меня одновременно разрушает и пугает" - это похоже на отношенческую конструкцию, которая была в вашей психике задолго до алкозависимости. Смесь зависимости, страха и разрушения знакома вам и ранее. Вот ее стоит разбирать и учиться отреагировать чувства.
🤍Иногда вещество становится способом на время "уничтожить" негативную фигуру внутри - скажем, если в трезвости вы себя вините, сжимаете, стыдите, перекрываете своим жизненным импульсам кислород, а алкоголь становится тем, что вас "освобождает", стало быть внутри есть та агрессивная и подавляющая фигура, с которой разлепиться получается только посредством вещества. Оно на время как бы заглушает внутреннюю борьбу и конфликт.
🤍Важное направление - учиться выдерживать собственные чувства и сложность своего собственного внутреннего устройства. Не убегать от этого, не прятаться, а учиться оставаться с этим и с собой. Выдерживать напряжение от внутренних конфликтов, не пытаясь уничтожить какую-то из их сторон.
Ну и чисто интуитивно - как ваша мать обходилась с собственным гневом, яростью и уничтожающими импульсами в вашу сторону? "Я получаю свободу жить, только уничтожая что-то в себе". | 199 |
| 3 | А_знаешь,_всё_еще_будет_А_Пугачева.mp3 | 294 |
| 4 | Я устала. Хочу жить жизнь
Именно на эту свою фразу я как-то особенно обратила внимание — за последнее время я произносила ее несколько раз в ответ на вопрос мужа «как ты?». Этот ответ шел словно сам собой, и я как-то не задумывалась о том, про что это.
Задумалась. Обнаружила, как многое внутри своей жизни я скорее держу, удерживаю, выдерживаю, регулирую. Как много мест, в которых сама идея себя разместить как-то спонтанно, по-новому - вызывает страх и обратную реакцию - сжатие и остановку.
Но сам страх назвать не получалось. Чего конкретно я боюсь, что случится? Кто-то отвергнет? Ну да, неприятно, но не настолько. Атакуют, будут разрушать меня в моей живости и спонтанности? Ну типа да, такое пугает, но идеи, что я прям разрушусь, исчезну - нет.
Отложила эти мысли повариться (да, иногда задать вопрос важнее, чем получить ответ — по крайней мере, этот вопрос «помещается» туда, куда надо и делает свое дало, даже если мы это не осознаём и не контролируем)
И вот, спустя несколько недель разворачивается - и в практике, и в окружении, и через мой личный отклик —
Действительно жить жизнь, пропускать ее через себя - означает не только брать сполна, но и прощаться. Терять, горевать, отпускать. Ай.. больно.
Абсолютно всё в этой жизни имеет свойство заканчиваться. К сожалению и к счастью. Сама жизнь - конечна. Любое «здравствуй» обречено на «прощай» однажды. Это значит, что жить жизнь - идти навстречу миру, чувствам, событиям - но и идти навстречу потерям, прощаниям и печали. И чем бОльшим по ценности хочется обладать, тем бОльший объем потери в будущем это сулит.
И ведь при этом любая попытка удержать хорошее, притормозить, остановить, крепко сжать в своих руках приводит ни к чему иному, как к напряжению и обремененности. Попытка удержать свое счастье под личным надзором приводит к дополнительной работе надзирателем. А надзиратели, в общем-то, как и заключенные — всю жизнь проводят в тюрьме. Как только мы перестаём дышать чтобы удержать нечто ценное - мы делаем это удушающим.
У меня есть склонность удерживать. Склонность избегать утрат. Их в моей жизни было больше, чем достаточно. Сильно больше. Но именно этим «удержать» я превращаю себя в узника, уставшего атланта, обезвоживаю и лишаю себя воздуха. Это понимание и грустно по сути своей, но оно дает надежду, и даже какую-то возможность немного разжать пальцы и попробовать отпускать. Как однажды я услышала - жить с открытым сердцем - не значит впускать туда всех, кого не попадя. Это значит — никого и ничто насильно там не держать.
Оказывается, жить - это отпускать, чтобы встретить, и встречать, чтобы однажды проститься.
В общем, даю уложиться этому внутри и слушаю песню, очень попадающую по смыслу. И вы послушайте❤️🩹 | 296 |
| 5 | 💬 У тебя новое сообщение!
Оксана, здравствуйте! Мне 26 лет, я поймала себя на мысли о том, что я как будто «неочерченная». У меня много где нет «любимого», то есть мои предпочтения постоянно меняются, то так хочется, то иначе, то одно предпочтительнее, то другое. И иногда важными вещами не наслаждаюсь полноценно. И вопрос, почему так может быть? У меня есть предположение, что по жизни у меня есть глобальные мечты, но не так уж и стремительно я к ним иду и возможно поэтому у меня много времени, пространства и свободы, которые наоборот слишком меня «раскачивают». И из-за отсутствия «полезного» стресса я не устаю, и поэтому же все будто ровно в чувствах, когда нет с чем сравнить, как говорится
Вы описываете очень четко симптоматику размытых границ - неочерченность, отсутствие индивидуальности, личных выборов, предпочтений, направленности энергии. В таком положении человек может себя ощущать как кот Шрёдингера - я как бы есть, меня как бы нет.
Так происходит, когда по каким-то причинам невозможно было интегрировать в свою психику ограничивающую и регулирующую фигуру - если внешние ограничители или отсутствовали, или были слишком жесткими и обусловленными.
А еще наша неочерченность сохраняется до тех пор, пока нам важно поддерживать иллюзию своей подходящести где-то. Ведь пока у меня нет формы, я могу поместить себя, Казалось бы, куда угодно, и как будто бы везде подойти.
Спойлер - если так, подходящей быть хотелось не везде, а в очень конкретном месте.
Спойлер #2 - это "подойти везде" стоит огромных объемов ресурсозатрат, и отказа от себя и своей жизни.
Что там так страшно очертить?💔 | 374 |
| 6 |  Часть исцеления заключается в возможности рассказать себе свою историю целиком, называя вещи своими именами, реагируя на них аутентично и честно по отношению к себе.
Проще говоря, выстроить свои собственные и честные отношения с тем, что со мной происходило
🤍 | 358 |
| 7 | Здравствуйте, как жить после предательства человека, которому доверяла?
Я все время пытаюсь отвлечься, иногда получается, но мысли всегда идут фоном? внутри какая-то пустота, почему-то исчезли все желания и ориентиры, я вообще ничего не хочу и ничем не могу себе замотивировать, прошло уже почти три месяца, но ничего особо не меняется. И все время не покидает мысль - как можно 6 лет выстраивать близкие отношения, а потом в один момент повернуться жопой, да ещё и уверять меня, что все ок, ничего страшного не произошло, так бывает, это нормально
Чтобы ответить на Ваш первый вопрос - как жить - нужно задать другой:
Как и для чего Вы выбираете НЕ жить?
Объясню: иногда разрушаться, уходить в полную апатию и психический отказ от жизни - это доступная и знакомая форма протеста. Иногда - это доступная форма визуализировать нанесенный нам ущерб и урон, особенно когда обидчик не в доступе или отрицает/не признает разрушительность своих действий. Тогда наше саморазрушение становится инструментом свидетельствования чужой вины в наших руках: "я не давала ране зажить и всё время сдирала корку, чтобы у меня оставалось свидетельство их вины". Вы пишете, что ничего не хочется и внутри пустота, а я бы, будь Вашим терапевтом, работала бы с тем, чтобы дать место вашему гневу и ярости, которых, судя по тому, как Вы описываете свое состояние, внутри ОЧЕНЬ много.
Наши гнев и ярость - это не что-то ужасное и необязательно что-то разрушительное (хотя в контексте отившей связи - они способны на разрушение того, что уже отжило, разрыв тех пут и сепарацию). Но также эти чувства заключают в себе нашу вительность - энергию на нашу жизнь.
Я сожалею, что вам пришлось столкнуться с предательством. Ваши чувства по этому поводу уместны и понятны. Важно искать способ выражать свой гнев и размещать его НЕ через саморазрушение и отказ от своей жизни.
Найдите преемлемый способ развернуть свою ярость туда, куда она на самом деле направлена. | 328 |
| 8 | Вдогонку к тому, что выше:
Такие и подобные курсы будут популярны и прибыльны, пока есть люди, для которых отношения вызывают ужас. Пока есть люди, для которых будет очень соблазнительным обойти стороной отношения с собой и получить «эффективные стратегии поведения» (читай «команды»), которые бы что-то там гарантировали (разумеется, в первую очередь в фантазиях).
Пока есть те, для кого выкинуть всё содержание отношений, сделав их пустыми, оставив только форму, фасад и механические действия - становится приемлемой и компромиссной формой существования с тем, что есть в их психике и опыте. | 274 |
| 9 |  ❤ | 242 |
| 10 | Слушаем⬇️❤️ | 246 |
| 11 | Добрый день, Оксана!☺️
Скажите, пожалуйста, а что вы думаете по поводу курсов для женщин с изучением мужской психологии? То есть не к ведам или тем, которые про дыхание маткой, а к тем, которые подают свою информацию под более-менее научным соусом.
Я просто думала над этим вопросом и не могу разобраться. С одной стороны, они предлагают эффективные поведенческие стратегии. Например, рассказывается, что мужчина-охотник, женщина должна соблюдать дозированность, иметь очень занятую жизнь, чтоб её всегда было немножко мало. Потом закрывать ему потребности в признании и преданности. Постоянно за все хвалить, «чесать его эго», даже если на отдых 50/50 едете, рассказывать ему, что это он большой и сильный все организовал. Плюс секс. Секс мол мужчине нужен, как воздух, и если женщина отказывается от секса на долго, то можно не удивляться, что он изменил. Конечно, мужчины будут к такими «прошаренным» женщинам тянуться.
За это с мужчинам финансовое обеспечение, хотя бы базовое, он должен брать ответственность за женщину и защищать её. При этом эта психолог рассказывает, что у женщины должны быть простроены и «другие ножки», то есть свои финансы, подруги, хобби, карьера.
И тогда, когда я, например, все это анализирую, мне отношения в такой картине мира кажутся дополнительной работой, где ты становишься все менее аутентичной. Например, идея постоянной похвальбы, как ребёнку, мне кажется, очень неприятной. Особенно если я знаю, что это «инструмент».
Секс, флирт и игра, тоже инструменты. При чем, когда ей пишут, что это тогда все манипуляции, она говорит, что не нужно манипулировать, нужно реально такой стать: манкой, легкой, «отрезать свои яйца», сексуальной и занятой.
Вопрос, почему я это слушаю? Потому что склонна мимикрировать и делать многое, чтоб меня выбрали. Это одна часть. А другая часть, постоянно агрессивно и возмущается, когда что-то такое слушает.
Что вы думаете в целом о таком? Это чистый бизнес? И почему чаще на такое ведутся женщины? Для мужчин таких курсов крайне мало встречала. | 253 |
| 12 | ❤️🩹 | 278 |
| 13 |  +5بدون متن... | 305 |
| 14 |  +9В дополнение ко вчерашнему ❤️ | 263 |
| 15 | Знаете, что общего между человеком, который хочет максимально быстрых результатов с минимальными вложениями, и человеком, который терпит и страдает годами, не добиваясь никаких результатов и улучшений/изменений?
Оба на определенном уровне ждут своего утешения извне.
Оба где-то глубоко внутри ожидают, теплят надежду на то, что в их жизнь придет кто-то/что-то, заберет напряжение и оставит только удовольствие.
Плохая новость в том, что напряжение - нормальная часть взрослой жизни.
Ещё одна - что пока мы ждём (даже бессознательно) внешнюю фигуру (а это может быть необязательно человек - деньги, к примеру тоже прекрасно наделяются такой ролью), мы отказываемся от собственной власти над организацией своей жизни.
И вот тут самое противное - пока мы, будучи взрослыми, сливаем роль силы, организующей нашу жизнь, куда не попадя, мы всегда будем страдать, подчинаяться и переживать себя узником в собственной жизни. А возможно - бесправным самозванцем.
"Дай мне что-то, ты что не видишь, что мне тяжело? Я вообще-то страдаю! Ты мне должен(а)!"
Парадокс в том, что когда человек живет из такой парадигмы, никто не сможеть дать ему что-то, действительно утоляющее боль и страдания. Потому, что именно страдания являются для него определяющими его право требовать и ждать. Стало быть, если такой человек каким-то образом оказался бы сытым и довольным, его мир бы схлопнулся - связь с "должным мне" другим была бы прекращена, а это повергает в ужас, особенно если брать что-то у мира другими, более прямыми и менее манипулятивными способами человеку недоступно.
Как следствие - рядом с таким человеком нередко оказываются "все не те и всё не то", острое чувство недостаточности и глубокого долга становится частым ощущением у окружающих/близких.
Стать в своей жизни субъектным и взрослым - значит самому стать тем, кто опредляет - что мне можно, что нельзя. Утратить надежду на вот эту внешнюю фигуру, которая придёт/заметит как я настрадала/решит/разрулит/разрешит жить. А взамен - обрести свою жизнь, не обремененную необходимостью страдать. | 258 |
| 16 | بدون متن... | 295 |
| 17 |  Больше всего боли в жизни мне причинило то, как много и как упорно я старалась заслужить любовь тех, в чьем внутреннем мире изначально не было места для меня. То есть там, где это было по определению невозможно.
Но ответственной за это я назначала себя. Ибо невыносимо было сталкиваться с тотальным бессилием получить именно то и именно там. Во имя сохранения надежды внутри я винила, стыдила, сжимала себя, стараясь стать еще лучше, чтобы таки получилось.
И самыми целительными в этом месте оказались - кто бы мог подумать - отчаяние и бессилие, утрата надежды стала освобождением от её вязких петель.
❤️🩹 | 310 |
| 18 |  +1Еще немного о свадьбе, а точнее - о том, какой смысл это событие принесло в мою жизнь.
Я уже говорила выше, что выбор партнера в этих отношениях был другим, качественно отличающимся от того, как я выбирала прежде. Здесь я выбрала, опираясь на свою правду и свои чувства.
Этот выбор был «выпадающим» из всех прежде существовавших рамок и долженствований в моей жизни. Не то, что правильно, не то, что одобрят родители/другие люди/аудитория не для картинки, не для формы, а изнутри, из содержания.
Так вот, для меня свадьба стала местом глубокой легализации. Я прилюдно озвучиваю и демонстрирую свой выбор. Я выбираю этого мужчину, эти отношения, эту жизнь, не дожидаясь одобрения и разрешения. Что-то вроде «смотрите, вот, что выбираю настоящая я.»
И тут как будто бы этапы моей жизни объединяются в интересный путь - сначала я выбирала то, что одобряем другими, то, что нужно и «правильно», затем, не выдержав больше напряжения от несоответствия этого всего мне настоящей, отказалась от напускного в пользу своих чувств. Дальше был этап, когда я уже выбираю исходя из себя, но как бы вдали от чужих глаз, как бы украдкой.
И вот свадьба стала местом освидетельствования и проявления этого для меня, выведением в свет и меня, и моей жизни, и моей правды, и отношений, и выбора.
Заметила, что после нее я в целом вернулась к бОльшей активности в социальных сетях и большей открытости)
Такое вот наблюдение🙃 | 321 |
| 19 |  В комментариях под одним из моих видео 🙃🫰🏻 | 290 |
| 20 | بدون متن... | 288 |
