Записки психолога

В ответ на предыдущие посты я получила вот такой комментарий:

«Меня немного покоробила фраза «скоро я съеду с темы», прочитала как «вам наверно не интересно, потерпите немного, я скоро стану нормальной опять».»

И честно, он заставил меня задуматься и помог обратить внимание на одну вещь, которая происходит со мной уже по меньшей мере полтора года и, похоже, сильно влияет на то, как я проявляюсь и как я размещаю себя в социальном пространстве - особенно, кажется, в блогах в соцсетях. А именно - то, как легко и быстро я стала схлопываться, сжиматься и уходить в изоляцию. Мысли по типу «ой, да кому это интересно», «кому это надо» и «ой, да про это уже все кому не лень сказали» появляются в моей голове за доли секунды при возникновении какой-то идеи. А если идея всё-таки новая, оригинальная и действительно интересная, мое тело тяжелеет и появляется неподъёмная лень - нет сил/времени щас это воплощать, как-нибудь потом. Многие идеи так и покрываются пылью где-то в архивах моих заметок на телефоне. Пишу это и становится грустно. Но вот этот комментарий, а ещё диалог со знакомой, которая тоже в эмиграции, а ещё, кажется, групповая терапия, в которую я пошла недавно заставили меня снова на это смотреть и задаваться вопросом - а что, действительно, происходит с тобой, моя дорогая? И вот, на данном этапе наиболее близкий ответ, который я нашла, звучит так: Я боюсь. Дело в том, что очень долгое время в своей жизни я инвестировала всю себя во что-то иллюзорное. Я вкладывалась в отношения с людьми, не сверяясь, те ли это отношения, которых хочу я, и вообще - возможно ли тут когда-нибудь то, чего я хочу? Да и чего вообще хочу я на самом деле? Во многие процессы (а речь не только об отношениях с людьми - это и про отношения с работой, с блогом, с жизнью в целом) Я словно ныряла вслепую, ставя All In на свои собственные представления и чаяния о том, как будет, не сверяя их с реальностью. Щас я побольше постараюсь, посильнее напрягусь и будет стабильно и безопасно Щас я себя проработаю и получше себя объясню и меня поймут/примут/увидят Щас я её вложусь, ещё чуть-чуть, вот-вот.. И всё это в таких местах, где получить желаемое было невозможно с самого начала. Но разве я хотела это видеть)) И я обожглась. Сильно, больно, противно. А потом ещё и ещё раз. Мне пришлось очень многое потерять. Где-то - найти в себе силы оказаться самой от того, что меня разрушает и съедает. И кажется, после этого, сама того не заметив, ушла в спектре между «вкладываюсь во всех и всё без разбора всей собой» и «Не вложусь больше и ни в кого и ни во что ни каплей своих сил» чуть дальше заветной золотой середины. Я ушла в точку «я боюсь делиться собой там, где это не нужно/не важно/не получает живой отклик», в позицию «я десять раз подумаю, прежде чем поделиться чем-то, нужно ли это другим, а главное, нужно ли всё это мне» Вроде вопросы здравые, да и опыт их подкрепляет и делает вполне понятными. Но кажется, я всё же стала чересчур закапываться в поиске неких незримых гарантий, что мои старания получат живой отклик. Я словно ограничила себя собственной зоной комфорта - теми местами и отношениями, в которых отклик, а вместе с ним и устойчивое чувство услышанности, ценности, тепла и любви, само по себе «Я ЕСТЬ» - точно ощущается. А выходить из нее, осваивать новое, созидать, размещать себя - стала избегать. Мне страшно вновь потерять себя в погоне за чем-то эфемерным, ведь мне потребовалось так много сил, чтобы себе себя вернуть. Сейчас я чувствую вновь понемногу прорастающие импульсы делиться, показывать что-то из своей жизни, но очень с ними осторожна и очень чутка к собственным границам, так что сейчас это может быть так - поделилась - ой, страшно, что как-то много себя открыла - спряталась - затаилась - понаблюдала - снова проявилась. Бывало ли у вас подобное? А может, вы проживаете нечто похожее прямо сейчас?