Овертительно

вчера был дивный закат и невероятный Чайковский в джазовом воплощении. в мире полном торопливости, когда миллион дел и сложностей, когда забыл, что у тебя чекап по здоровью и абонемент в Капеллу, внезапно вскидываешь телефон — и получаются лучшие акварельные снимки петербургского октября. и получается лучшая дочь, которая чует музыку и наряды — союзно, синхронно. и вероятно, однажды будет иначе, но пока, в моменте — быть среди своих — самая большая награда.

иногда совсем нет сил и уже хочется сдаться, но.. залезаешь в осенний, осипший фонтан и танцуешь под Вивальди. рисуешь. обнимаешь любимых. и воздух такой густой, сладкий, прохладно щекочет ноздри. жизнь отчаянно хороша, особенно когда так очевидно конечна. а у вашей осени какой саундтрек? давайте делиться и слушать весь вечер, и всю ночь.

а нам вчера с клиенткой после шоппинга вручили в магазине лимитированные пакетики. как будто остроумная лимитка, но у меня есть сомнения с точки зрения продаж… бытует (вязнет) мнение в одном из кругов моего интеллигентного общения. нищий = благородный, богатый = мерзавец, поверхностный. бедные они всегда как будто одухотворенные, за суть и правду, а богатые — за плотские радости, смрад и избытки? я пока лежу под капельницей, формулирую свою мысль… но мне очень важно услышать ваши.

из последних новостей: - моя соседка Мария Куприяновна всегда гуляет одна. каждое утро мы встречаемся в сквере и она улыбается ласково и гладит моих собак. а теперь у нее появился.. симпатичный спутник. мне кажется, у них свидания? мы продолжаем традицию приветствий, но стараемся с собаками слишком не мешать. - капельницы бывают красивыми. но хотелось бы другое. - пёс Волчок охраняет район. если вы ещё не бывали во дворике Нельсона на Петроградке — приходите же. затусим) а может вообще сделать экскурсию по моим самым нежным местам? - сегодня такая сказочная погода! - ехала с одного проекта на другой, случайно притормозила у храма чудотворной иконы Божией Матери «Всех скорбящих радость (с грошиками)» грошиками?! я была так заинтригована грошиками, что прошла узнавать. оказался саспенс как у Хичкока! в конце 18 века в церковь попала молния, начался пожар и единственная икона уцелела, упав наземь. но прежде под ней рассыпались пожертвования прихожан и в пылу пожара эти грошики вплавились в оклад. ну представляете? нелепость нежная. - а у Тигры моей глаза-карамельки. - а мне хочется плакать от усталости и несправедливости, но я надеваю шляпку и шарфик. а как у вас дела?

а еще… мне всё время кажется, что все же знают и вообще дело былое, но вдруг) я однажды была спикером на TEDx. это типа круто, громко и престижно. я тогда на сцене дико волновалась (слышите, голос дрожит?), немножко стендапила, обнималась с Децлом, но вообще говорила о важном: о том, как ограничения — в деньгах ли, в дресс-коде, в культурной традиции — мотивируют мозг и развивают чувство стиля и вкуса. в конце там показываю фокус: как от задрота перейти к богеме, с остановкой на брутальным Джеймсе Бонде. люблю такое! и, казалось бы, видео должно устареть (прошло 8 лет?), но многое по-прежнему суперактуально. например то, как важно понимать контекст и историю вещей, не вестись на провокации, создавать свои и звучать внятно. https://youtu.be/M6AQAyzGQNI

когда обувь может быть удобной и вообще не унылой, уррра! я тут нашла какие-то ботильоны-скороходы, когда огнь и искры из-под пят 🤍 и они пришли с чехольчиками кожаными для пылких своих каблуков, восторг же, ну!

там выше у меня была смелая игра «угадай человека по сережке». я обещала разгадку, а обещания нужно сдерживать? эту серьгу я подарила своему клиенту-мужчине. он крутой. предприниматель и укротитель хаоса в IT сфере. плыл от Петербурга до Кронштадта в открытой воде. 14 часов, кажется. водит как боженька. помимо автоспорта и утрамарафонов, собирается пилотировать. там же еще дайвинг, мотоциклы и… самое сексуальное: мозг. сильный, с тонкими настройками. борода с проседью. и глаза цвета турмалина. именно этот камень я выбрала для серьги: серо-зеленоватый, прозрачный, осколочный, с глухим подтоном. окраска этой разновидности индиколита зависит от содержания железа в кристаллической структуре камня. ну вы поняли. В., к слову, просил передать, что свободен.

в Москве я заехала на ревизию гардероба к одной из своих клиенток. шоппинг был у нас несколько лет назад, вещи по-прежнему в активе и хороши, но… хочется новенького! а как навертеть новенького там, где уже навертел прежде? с учетом того, что и тренды все же меняются, и сам человек. в какой-то момент я на секунду задумалась: а возможно ли бесконечно порождать новые сочетания и смыслы из вещей, которые уже были тобой изобретательно сложены в рассказ? но потом мы начали говорить, творить… стащили у классного жениха галстуков, порезали пару вещей, сарафан летний спустили на бедра в формат модной юбки, экспериментировали с бельем, слоями и даже китайскими национальными элементами, замешав их со штанами спортивными… бах! овертительно же! и я в очередной раз убедилась в собственной же истине: вещи — как слова. их порядок и сочетания почти неисчислимы. и смыслы, порождаемые от перестановок, форм и новых рифм — почти бесконечны.

раньше я бы сделала подборку фотографий, от которых у меня щемит сердце и которые никак не умещаются в десяток, необходимый для поста, урезала бы всё важное, написала бы кратко: моя нежная, вдохновляющая и необыкновенная Москва и ушла бы переживать за практическую бесполезность своего блога. за непрофессиональность и даже никчемность контента. и вообще не нужно это всё выкладывать, к чему? будь краткой, будь полезной. но теперь я ещё честнее с собой. и не хочу быть полезной через усилия уменьшения, через выборку хорошенькового. с одной стороны мне угрожают судом, с другой предлагают контракт с издательством, а с третьей мне бы надгробие отцу поставить и ботокса в лоб кольнуть. напряжение зашкаливает. хочу быть искренней, избыточной, бесполезной — и жизненно необходимой. поэтому ниже рассказ в картинках о том, как я много и круто работала в Москве. и не работала, а говорила, думала, напитывалась. у меня был шоппинг, была ревизия гардероба, несколько консультаций и выезд для помощи в оформлении красивейшего интерьера. были свидания и были самые добрые встречи. работать в барах и красивых ресторанах — московская прерогатива. такая же как снимать из окошка такси, уставать как собака, внезапно ходить на деловые встречи в кальянные (московская альтернатива закрытым клубам?), на свиданиях сидеть на лужайке, спать от усталости в гамаке и шутить про уличное фортепиано и люк рядом — мол, ловушка для петербуржца. в один пост исповедь не влезла, продолжение следует. на дайте мне струсить, осыпьте искренность — сердечками или словами.

друзья! я в Москве и у меня появилось два окошка на краткую консультацию по стилю — в четверг и пятницу. если вам нужен импульс, взгляд и совет — я тут. формат нежной и вдохновляющей беседы с рекомендациями после. стоимость 10 тысяч, длительность 1,5 часа.

а я приступаю внезапно к новой картине. это будет диптих. думаю именно в горизонтали его написать… или перевернуть? что нарисовать, как думаете?

стоило провести всё лето на стройках, чтобы сейчас снова неистово и страстно одевать клиентов! и пусть на моих фотографиях интригующе скрыты лица героев, но абсолютно очевидно, какие личности стоят за этими образами. и да, личность, лик — и он же облик — это очень важно. именно это мы любим в людях, платим за это деньгами в работе и нежностью в отношениях.

гладиолусы — такой осенний, такой школьный и скучный цветок… а вы о чем думаете, глядя на снимок? с Днём учителя!

пока я сижу без голоса и готовлюсь рассказать про парик (а вы пробовали?), костюмированную вечеринку и увлекательный декольте-эксперимент, поглядите, какая осень и какой красивый город! всюду любовь — в объятиях на закате, в лучах, в ржавчине, в песнях и в тарелке супа, в опавшей листве, в парочке стульев и на крышке ноутбука.

есть предположения, что происходит? 🖤

6 лет назад тоже было солнце и у меня родилась необыкновенная Вера. будь здорова и счастлива, моя маленькая большая девочка 🤍

я как мастер внезапных переходов заведу сейчас неожиданную тему… сексуальности облика. в последнее время я в своем гардеробе использую только понятие чувственности. и то в меру, через дерзость и мальчиковость даже. сексуальность традиционную обхожу стороной. и в очередной раз я задалась вопросом: отчего так? я же могу всё, а с собственной телесностью не справляюсь? когда-то я писала скандальный пост про свою грудь 6-го размера. тогда аудитория была немного ммм… удивлена. и про внезапность самого факта (я норм маскируюсь?), и про нюансы нагрузки на позвоночник, ощущение полноты визуальной, и дискомфорт человеческий, интеллектуальный (сиськи или умная?) и даже… экономический (кто захочет нанять даму с декольте и доверить ей деньги?) ответов я тогда не нашла, образ свой выстраивала вокруг другого. и теперь предлагаю пари. в ближайшие 10 дней в формате эксперимента хочу попробовать сексуальность своего образа в непривычном для меня ключе. вот декольте хотя бы? как не провалиться в пошлость и вульгарность? не изменять себе и не бесить людей вокруг? и может даже… получить радость и бонусы от этого эксперимента?

*сейчас будет серия постов, которые не должны быть опубликованы в публичном канале, но будут. этот текст 3 года ждал своего часа. папа болел раком, который очень тяжело диагностируется. и в финале нам давали полгода — максимум. мы боролись за каждый день. заставляли папу бороться. до сих пор не знаю, стоило ли. мама умерла внезапно. и я безумно горевала от этой сиюминутности и невозможности что-то успеть. и казалось, что вот когда есть время — это намного лучше. нет, никак не лучше. папа боролся отважно. потом перестал. потом снова начал. мой самый лучший, мой самый большой и сильный папа. одна из клиенток тогда обронила: «хоспис — это предательство». привет тебе, глупая жестокая женщина. даже когда все легальные обезболивающие перестали действовать, и даже нелегальные тоже, даже, когда папа перестал ходить и я уже больше не могла его поднимать, чтобы бороться с пролежнями — я всё ещё пыталась доказать той тупой тетеньке, что я не предатель. мы все сломались. там, у рака есть такой момент. это вообще не фильм «достучаться до небес» на самом деле. интоксикация мозга, препараты сильнодействующие, отступает разумное и человеческое. я хотела про хоспис написать. это «ужасное» место оказалось невероятным. там был сад с розарием и удобными качелями. там была библиотека и музыкальная гостиная. пластинки и фортепиано. много окон, нежный свет и нежные люди. постояльцы играли в шахматы и карты, читали, пили чай с печеньем и много говорили. к ним постоянно приходили волонтеры — дивные, отважные и спокойные люди. был психолог. были самые заботливые и нежные врачи. и всё это бесплатно. мы с папой подошли к тому рубежу, когда уже не могли сыграть в шахматы, к сожалению. но иногда, выходя из палаты, я, заплаканная, шла в ту самую гостиную с фортепьяно, пила чай и играла в карты с остальными постояльцами. и среди этих уютных вещей и умирающих людей — было невозможно много жизни.