Овертительно

невероятно волнительный день! такой кураж, трепет, напряжение и радость🤍 я не покупаю недвижимость, не еду за новой машиной и даже не крашусь в розовый)) я официально начала снимать людей — выбирающих меня, за моё видение и да, за гонорар. а я выбираю для них созвучные им сейчас образы, одежды, фоны и ракурсы. обожаю их своими глазами и объективом.

бенза нет, сил тоже. но! это третий театр за неделю. сегодня давали «Корсара». Вера три акта танцевала и не отрывала взгляда от сцены, а я любовалась ею, баюкалась радостным представлением и своим лихим образом. и я обещала составить список планов, помните? меня это сильно поддерживает в тонусе — и заставляет воплощать и воплощаться. • загадываю, что эта осень будет театральной • хочу не стричься и безумные кудри • ещё загадываю московское Переделкино • гулять в нашем здешнем Комарово • дышать морем (и вот бы ещё купаться в нем) • топить печь в своей усадебке • обнимать родных людей • посетить все выставки, что хотела • Павловск, разумеется • кормушку для птиц тоже • танцевать! • рисовать • сделать чувственный гончарный мастер-класс и налепить сексуальных ваз и чаш • читать лекции • возродить все-таки подкаст. и звучать громче • красивый роман тоже можно • и да! конный спорт уже наконец актуализировать. или хотя бы прогулку на лошади. а вы чего бы и хотели? давайте накидаем идей — и они непременно сбудутся)

пупупу… а давайте на мою любимую тему — неловкую как будто, непринятую, но реально важную, чего стесняться. и это не секс как у вас с деньгами, ребят? достаточно/хватает/мало? что вы думаете про лужайки и шалаши райские? или про квадратные метры в собственности и другие инвестиции? у меня нулевая финансовая грамотность. но неплохое чутьё. и прямо сейчас моргают, сука, аварийные лампочки. деньги начали кончаться. всюду. мне тревожно.

театральный сезон официально объявляю открытым. пюпитры, лепнины, в чулках да в Мариинку! провокационные, бархатные, избыточные и немного актерские наряды — активированы. *кстати! мне тут попеняли, что я не использую опцию сексуальности в своих образах. **обсудим? попробуем? опера, балет и драма — я иду к вам. финансовый кризис диктует, но пусть я буду сидеть под потоком и всё равно не откажу себе в радости слушать и смотреть. вдохновение колоссальное! сезон отлетевшей открытой крыши кабриолета напротив подходит к концу. всем рекомендую. самое бессмысленное и прекрасное, что со мной случалось. воля. и ветер в голове. а ещё сегодня был шоппинг. когда-то он начинался сопротивлением, а окончился гармонией и красотой. и в финальном магазине нам подарили мешок спелых слив. душистых. символично, циклично, красиво)

обожаю осень, по-крестьянски меряю ею начало своего года. и пусть вторник на исходе, пусть я рыдала все выходные, сегодняшний день я объявляю началом нового сезона. сериал ли это, жизнь, но я планирую поделиться всеми причинами слез и радостей. победами, слабостями, этапами. искренне. вместе с вами здесь переосмыслиться, дать себе обещания и сдержать их) например, сегодня, я догналась своими летними мечтами. ну типа 39-е августа, почему бы и нет? всё лето я мечтала отремонтировать свой давний велик и начать кататься, хотя боюсь и не очень люблю как будто (что из двух фактов вернее?) и сегодня забрала его из мастерской и… поехала. ещё я всё лето мечтала прокатиться на лодке, на веслах, под кружевным зонтиком да с красивым спутником… я могла бы поныть в этом месте, но я придумала важное: ничьи слабости не сильнее моих слабостей 🤍 и покаталась. завтра будем писать планы на осень —дурацкие, радостные, исполнимые, давайте? а сегодня я благодарю лето моё бесконечное: нежное, мимолетное, сочное на удовольствия. всегда маленьковое, краткое — но несказанно хорошее.

всем гетры! со штрипками! продлеваем сезон туфель и включаем режим куража. *мне эти связала чудесная мама чудесной клиентки.

беспорядок дома, тепло, дождь, будущее — как стекло моросью закапанное. купить цветы и вымыть машину — нужно — несмотря на все невзгоды. есть зонт и есть красота 🤍

пост, который никто не ожидал, но я напишу) 3 года спустя. развод — такое страшное и трагичное слово. и оно правда такое: жесткое, колкое, окончательное. но для меня оно ощущается и как важнейший этап — пусть через боль и сомнения, которые меня чуть не прикончили. сказать, что нам было непросто разлепляться, болюче, мучительно — ничего не сказать. я, может, и рада была бы скандальному разводу, где обиделся, разосрался, видеть друг друга не можете. но у нас было иначе. однажды в начале наших отношений мсье Д. верно отметил, что вместе мы лучше, чем по отдельности — и мы пустились в потрясающее приключение. большие дела, бизнесы, собаки, дивные путешествия и маленькая Верочка. а потом… мы по отдельности стали лучше, чем вместе. нам обоим, наверняка, есть, что предъявить друг другу, обид накопилось. но сейчас, спустя время, я бы хотела озвучить благодарность. спасибо за то, что и в горе, и в радости. и провожать родных, и встречать рассветы, и в больницах, и на балах-маскарадах, и гав, и мяу, за все цветы и завтраки, за бесконечную веру в меня и за то, что Вы — хороший папа. это была крутая и красивая история, благодарю.

разбирала книги. наткнулась случайно на журнал, где целых два разворота со мной и интервью! ну что за дивная жизнь и ласковое, мягкое время. иногда как будто особенно важно глянуть в зеркало заднего вида и довольно всё-таки улыбнуться))

вообще не те фотографии, которыми нужно щеголять, но мне тааак красиво. многое ещё предстоит доделать, но дыхание перехватывает, когда картинки из твоей головы становятся реальностью. • манкая винная ванная с огромным зеркалом, нежными стеклоблоками и сексуальным полом, ах. скоро там будет свет, мебель и детали. • паркет. это любовь. он такой теплый, такой изящный и такой дорогой (во всех, блин, смыслах) • кухня тоже чувственная. это крем какой-то с клюквой терпкой и вокруг небеса голубые. • в спальне драматичное изголовье (во всех пока смыслах), цвет стен про спокойствие и негу. и люстра… я закладывала в нее замковую сокровенность, вневременность. в спальне сны, мечты, любовь и продолжение всего • карниз нарядный и строгий, моя отрада • свет всюду тоже неслучайный • и даже стыковки и уголки плинтуса как ферзи, достойнейшие • детский санузел в процессе монтажа заснят — но за этой плиткой я гонялась 2 месяца. и это того стоило.

я вчера в сториз рассказала вкратце про 2,5 дня в Москве, в течение которых я побывала на дне — от стыда и в небесах — от счастья и красоты. у меня критически упало давление, а потом забрало. я любила людей, но некоторых хотела убивать. меня ударило током и отчаянием, я побыла дорогим дизайнером, недорогим клинингом, тряпкой и скалой. мало спала и много рисовала. спасибо за урок. таблетка горькая, но действенная. *если вам хочется, говорите почаще, пожалуйста, что я ничего и огого. я горы могу свернуть за добрые слова, как оказалось.

когда ремонт ещё не кончился, а ты уже да

несмотря на усталость и напряжение, как ни странно, во мне бушует невиданная творческая энергия… каждую ночь я рисую, пишу, и, боже упаси, даже рифмую. а ещё намедни у меня был шоппинг. я делала, вдохновленная, наспех снимки в примерочной — как обычно. и после клиентка написала мне, что эти люди кадры глубиннее и терапевтичнее чем некоторые съемки профессиональные. и ещё написала много важного, теплого… и я вдруг подумала, что это.. легализованный повод для меня снимать наконец! взять чуть шире и чуть уже фотопортрета классического. где за стиль, за исследование, за обстановку — за всё я. где нет установок, но есть процесс узнавания и открытия. где мне позволено любоваться красотой человека, обрамлять его, экспериментировать в меру. где к съемке приложатся тезисы стилиста и его рекомендации. я хочу попробовать в экспериментальном формате взять 3-х героев. стоимость пока 25000. по сути никаких гарантий, количества снимков, ноль ретуши и фоток у камина, но стиль, доверие, откровение, любование и красота. кто на такое пойдет? включены: индивидуальная работа и беседа до, наряды, студия и моё голое сердце. пока я не передумала, и утро не стало мудренее, рекомендую пользоваться 🤍

сейчас в работе жуткий стресс. я плохо сплю, но зато хорошо боксирую. это лето — какой-то самый подлый период за всю мою карьеру: люди подводят, уходят, замолкают, не отвечают, не берут трубки, косячат и сливаются. а я такая стою — в говне. хотя свою часть работы выполняла честно и с душой. но как будто нет части работы, когда важен результат? знаете, как у меня недавно плиточник положил плитку красивую, паркетчик изумительно расстелил дорогой паркет — а на стыке получилось уродство? и они такие оба: это не наша ответственность! это ж стык. тут наши полномочия, мол, кончились. и ничьи как будто не начались. на другом проекте дверник в коридоре затмений расцарапал новые двери и установил их косо. маляры в обмороке покрасили одно, забрызгали другое. или друг недавно на ровном месте разбил мою машину. и как-то исчез, растворился. наверно, у всех таких историй полно? только я, как олень наивный, всё ещё удивляюсь( и стыдно за всех невыносимо, обидно за себя, и снова стыдно — потому что чувство вины и разруливать всё равно мне. деньгами, нервами, сном и силами. и очевидно, нужно что-то менять в работе и подходе. и становиться сукой, наверное(

сумерки, букет в спальне… не могу, как же мне красиво. а красненькие пушистые отвечают за драму. называются, кстати, кровянка. теперь живите с этим)

давно не рассказывала, что сама сейчас ношу, как да почему. сегодня был тяжелый день — и день жилетов получился. с утра ездила на объект: рюши, жилет закрытый, брюки аля мужские широченные и сандалии уже неприличный год подряд носимые, с носками. плюс очки любимые, которые щит. потом погуляла с собаками, выгрузила немного мебели и помчала на шоппинг с чувственной клиенткой. словно на контрасте максимально заглушила девичье в себе: надела более классический жилет, мужскую сорочку, винтажный галстук заправила лихо промеж пуговиц. сандалии надела на босу ногу. очки те же. а! ещё титановый цветок-сережка. многие заметили у меня как будто новую стрижку, но это я просто вообще перестала укладывать волосы - такие они у меня прямые, строгие и графичные в оригинале. можно проанализировать эти образы и предположить, например, что я продумала эту гаврошечность, потому что - нужны силы - устала от мужского внимания - хочу сбежать от реальности в литературные сюжеты но правда в том, что я просто следую своим настроениям и ищу в вещах опору. и даже Гаврош, тот что у Гюго - пришел мне в голову только сейчас, пока писала вам. пошла смотреть иллюстрации и обомлела. вы видите то же, что и я: короткие широкие брюки, жилет, объемы расхристанные и нарочитую маленьковость? немного вне пола герой, смелый отчаянный ребенок Парижа, не очень любимый, но достаточно благородный. иногда в образ закладываются смыслы безотчетно, получается? пупупу 🤍

давно не рассказывала, что сама сейчас ношу, как да почему. сегодня был тяжелый день — и день жилетов получился. с утра ездила на объект: рюши, жилет закрытый, брюки аля мужские широченные и сандалии уже неприличный год подряд носимые, с носками. плюс очки любимые, которые щит. потом погуляла с собаками, выгрузила немного мебели и помчала на шоппинг с чувственной клиенткой. словно на контрасте максимально заглушила девичье в себе: надела более классический жилет, мужскую сорочку, винтажный галстук заправила лихо промеж пуговиц. сандалии надела на босу ногу. очки те же. а! ещё титановый цветок-сережка. многие заметили у меня как будто новую стрижку, но это я просто вообще перестала укладывать волосы - такие они у меня прямые, строгие и графичные в оригинале. можно проанализировать эти образы и предположить, например, что я продумала эту гаврошечность, потому что - нужны силы - устала от мужского внимания - хочу сбежать от реальности в литературные сюжеты но правда в том, что я просто следую своим настроениям и ищу в вещах опору. и даже Гаврош, тот что у Гюго - пришел мне в голову только сейчас, пока писала вам. пошла смотреть иллюстрации и обомлела. вы видите то же, что и я?) немного вне пола герой, смелый отчаянный ребенок Парижа, не очень любимый, но достаточно благородный. иногда в образ закладываются смыслы безотчетно, получается? пупупу 🤍

каждое своё лето я обожаю за эти манкие контрасты. в городе ты решала, изящная девчонка и интеллектуалка порядочная, а заезжаешь в деревню свою - и ааай! на спор в лес ночью - пошли! а потом на мотиках, и научиться косить траву - давайте. а еще я линолеум положу, дверь покрашу, воды натаскаю, лестницу сломаю, сабраж в небо запущу и печь натоплю. а после под кружевным зонтом можно и Куприна почитать, и из фарфора кофе испить, и о ленинградской орфоэпической школе поспорить. выглядит как жизнь мечты порой… но только правда в том, что без друзей рядом - я бы зассала. и без вас, мои читатели. хочу делить с вами свое детство, свою взрослость, кураж и печали, закаты и рассветы. а яблоко, хотите? душистое!

август - время спелости важных решений. пока во мне мои дозревают, с клиентам своими я прямо сейчас прохожу дивные пороги и совершаю их личные открытия. вчера из сумки М. сыпались душистые дачные яблоки, звенел смех вокруг нашей примерочной и плескалась невероятная энергия большими ласковыми волнами… эти волны расходились от М. — невероятной, живой, трепетной и сильной одновременно. ощущается даже на спешных снимках, которые я делаю во время примерок. одежда как терапия. как инструмент ощущения себя, опробования. примерить костюм, образ и почувствовать себя в нем — намного безопаснее, чем сразу рубить с плеча и менять работу/людей/позицию. а если образ впору, то он лишь прибавляет сил и радости. вчера мы добавляли лихости, легкости, сочности, но нежно сохраняли выращенные прежде опоры. алый этот, васильковый, кружево, шорты, горохи и горошки — бурлят чувственно. сочетаются со всеми прежними образами. ведь это третий (или четвертый?) совместный наш шоппинг. в промежутках я все время на связи и мы что-то докупаем в течение года, пересобираем и фантазируем. стиль — это дивный опыт и приключение. я не собираю портфолио, не делюсь отзывами, многое не выкладываю или забываю отмечать, но кое-что можно посмотреть по хэштегу #овертительный_шоппинг это восторг, не буду стесняться этого слова)) там красивые гармоничные люди, которые наконец совпадают обликом и внутренним миром — и льется свет и волнуется мир ласково. и это вообще всё ставит на свои места.