Мир любимых женщин | Как быть в ладу с мужчинами и жизнью
رفتن به کانال در Telegram
Канал о том, как быть в ладу с мужчинами и жизнью, чтоб стать счастливой 📌 ВК https://vk.com/mir_lubimih_jenshin 🌏 Сайт https://vlubitsa.ru
نمایش بیشتر351
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-17 روز
-430 روز
در حال بارگذاری داده‌ها
کانال‌های مشابه
ابر برچسب‌ها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
نوامبر '26نوامبر '26
نوامبر '260
در 0 کانال‌ها
اکتبر '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '26
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+8
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+4
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+8
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+41
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '25
+76
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '24
+5
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+4
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '24
+13
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '24
+5
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '24
+5
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+8
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '24
+5
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '24
+12
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '24
+14
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '24
+12
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '23
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '23
+8
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '23
+6
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '23
+5
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '23
+21
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '23
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '23
+6
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '23
+6
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '23
+4
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '23
+7
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '23
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '23
+8
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '22
+4
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '22
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '22
+4
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '22
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '22
+6
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '22
+12
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '22
+61
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '22
+18
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '22
+18
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '22
+26
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '220
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '220
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '21
+616
در 0 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 11 نوامبر | 0 | |||
| 10 نوامبر | 0 | |||
| 09 نوامبر | 0 | |||
| 08 نوامبر | 0 | |||
| 07 نوامبر | 0 | |||
| 06 نوامبر | 0 | |||
| 05 نوامبر | 0 | |||
| 04 نوامبر | 0 | |||
| 03 نوامبر | 0 | |||
| 02 نوامبر | 0 | |||
| 01 نوامبر | 0 |
پست‌های کانال
+2
В честь 11.11 раздают хороший ВПН. По ссылке ниже: 3 дня бесплатно, первый месяц за 99 руб. Попробуйте!
https://t.me/AmneVPN_Bot?start=ref_UTLSBIX5
Ютуб без рекламы при подключении через любой сервер, кроме Японии
Лимит не по устройствам, а по IP адресам соединений. То есть через домашний Wi-Fi можно подключить кучу устройств, а посчитано будет, как одно.
Смело можно использовать этот ВПН на каждом устройстве дома без дополнительной платы.
В базовый тариф включено до пяти таких подключений (то есть 5 квартир могут пользоваться одновременно, или пару квартир, офис и на улице), но можно докупать и больше.
Просто попробуйте, это ничего не будет вам стоить:
https://t.me/AmneVPN_Bot?start=ref_UTLSBIX5
| 2 | "В балансе СЗ [субъективная значимость] дорастает до 5 или 6 и это, в общем, максимум. Это здоровый максимум и это тоже многовато, честно говоря. Это страсть, которая мешает заниматься нормальными делами, работой, бытом, спортом, саморазвитием. Поэтому нормальный баланс в стабильной паре это СЗ = 4, красивая пифагорейская цифра, и когда некоторые женщины хотят, чтобы их муж все время пылал, горел и покою не знал, они претендуют на постоянную СЗ=6 или даже 7, а это слишком, так и выгореть не долго. Это СЗ для романтического периода, когда вся голова занята любовью, а в нормальной жизни супруги смотрят не столько друг на друга, сколько в одном направлении, на своих детей например, на общие дела. Об этом надо помнить и не требовать, чтобы вода в этом чайнике все время кипела, дабы потешить эго и подкормить корону-кровопийцу. Лучше найти полезное занятие и снизить значимость романтики и секса, коль скоро вы уже вышли замуж, обратить существенную часть этой энергии на рождение и воспитание детей".
Марина Комиссарова | 4 |
| 3 | "При столкновении интересов у союзников (а любовные отношения - это тоже союз) в красном поле две линии: 1) выяснить интерес союзника, 2) пояснить свой интерес.
Собственно, диалоги в конфликтах нужны именно для этого. Не для вердиктов и команд, не для ультиматумов и претензий. Ультиматум - мера для врага или для того, кто уже почти враг. Но не для союзника. Претензия - мера для того, кто не выполнил свое обязательство и вы готовы на разрыв сотрудничества в конкретной сфере или вообще. Союзники и партнеры решают свои вопросы без этого, не обостряют отношения, не делают из мелкого недопонимания серьезный конфликт".
Марина Комиссарова | 20 |
| 4 | "фокус в отношениях должен быть не на себе и не на своем превосходстве, а на общих интересах"
Марина Комиссарова | 38 |
| 5 | В дополнение к коронам вторичные защиты еще разберем и у нас будет минимальный арсенал для интерпретации большинства проблем.
Идеальный арсенал побольше, но минимального пока вполне достаточно.
Вторичные защиты - это защиты корон, короны - это первичные защиты.
Вторичных защит мы знаем несколько.
Четыре из них надеваются на себя: ЗВ (Зеленый Виноград), БП (Белое Пальто), ОШ (Ослиная Шкура), МЖ (Маска Жертвы).
Корона на СЗ защищается от столкновения с реальностью с помощью ЗВ и БП.
ЗВ (зеленый виноград) - "я этого сам не хочу" по отношению к недоступному, недостижимому. Если бы не было ЗВ, человек в короне так и стучался бы лбом о стену как веселый дятел.
ЗВ - пассивная вторичная защита. Отвернуться, обесценить, разочароваться.
БП (белое пальто) - "это слишком грязно для меня" по отношению к недоступному и недостижимому. БП позволяет превратить любой проигрыш в моральную победу. Но, конечно, за счет все большей и большей потери связи с реальностью.
БП - активная вторичная защита. Выражать презрение, отвращение, гнев.
Все вторичные защиты работают на прерывание связи с реальностью. Причем делают это тупо и грубо в отличие от короны, которая затейница и фантазерка, можно сказать хищница.
Корона на ОЗ защищается от столкновения с реальностью с помощью ОШ и МЖ.
ОШ (ослиная шкура) - "я не могу так унижаться" по отношению к ситуациям, где не вышло желаемого превосходства или выгоды.
ОШ - пассивная вторичная защита. Сбежать из ситуации, прервать отношения, спрятаться.
МЖ (маска жертвы) - "это агрессия против меня" по отношениям к ситуациям, где не вышло желаемого превосходства или выгоды.
МЖ - активная вторичная защита. Дать отпор, обвинить в насилии, отомстить.
Для чего нам так важно видеть вторичные защиты?
Вторичные защиты всегда почти приводят к депрессиям, апатиям, к очень тяжелому моральному и психическому состоянию, к потери смысла жизни, к утрате мотивации.
Но если не видеть природу этого, не понимать, что это вторичные защиты, лечение не только не даст результата, но может и навредить.
Антидепрессанты - это энергетический аванс, а то, что приводит многих людей к депрессиям, это фрустрация из-за вторичных защит.
Увидеть, что это вторичная защита, что она защищает корону - это отойти от пропасти, выбраться из руин, вылезти из вакуума и встать с дивана, начать жизнь.
Фрустрация может быть в конкретном ресурсе, фрустрация может быть в целом, но во всех почти сильных и продолжительных фрустрациях виноваты вторичные защиты.
Марина Комиссарова | 45 |
| 6 | Техническим обслуживанием корон и сервисными услугами занимается поп-психология.
Все поп занимаются тем, что востребовано и быстро растет.
Два самых известных поп-направления - это: 1)исполнение желаний, 2)защита границ.
Первое (исполнение желаний) занимается коронами на СЗ* [субъективной значимости], растит Сокровищ (Вселенная - к твоим услугам), Спасателей (Твоя любовь творит чудеса), Победителей (Не отступай от задуманного).
Как исполнение желаний связано с короной на СЗ? Стоит направить на что-то выбор (фокус, желание), оно сразу отзовется и ответит взаимностью. СЗ для Подходящего (Избранника) всегда высока и растет сама собой. Просто потому, что ты - любимое дитя Вселенной (а другие типа нет?).
(А других как таковых, без тебя, вообще нет, мир существует в твоем сознании как в сознании Бога, а ты живешь и не знаешь, что всемогущ, так вот узнай наконец).
Второе (защита границ) направление обслуживает корону на ОЗ* [объективной значимости], помогает Владыкам и Владычицам осознать свою ценность (намного большую, чем ценность других людей), провести границу (залезающую далеко на территорию партнеров) и защищать свои границы (право на все) огнем и мечом (гневом и обрубанием связей).
Как произвол границ связан с короной на ОЗ? "Я у себя один", "я не на помойке себя нашел", "я всегда выбираю себя" и так далее, все это ничего, но по итогу может получиться: "не тварь дрожащая, а право имею" и "мне все дозволено". Потому что фокус в отношениях должен быть не на себе и не на своем превосходстве, а на общих интересах и справедливом равенстве.
Вредную тенденцию можно увидеть в любом запросе к ИИ на тему защиты границ. ИИ - это всего лишь отражение толстого слоя макулатуры на тему границ - контента, созданного людьми. То, что ИИ не может докопаться до нормального материала на эту тему ни на третий, на на тридцатый запрос, пока ему не дашь имена конкретных авторов - показатель, насколько толст и массивен слой макулатуры.
И ИИ формулирует еще самый культурный срез, а в Сети материалы часто куда категоричней и разнузданней.
————————
* СЗ [субъективная значимость] - это значимость для конкретного человека или конкретных людей. А ОЗ [объективная значимость] - это объективные достоинства, и представление об этих достоинствах у человека может быть лично свое. Он не просит лично у вас его оценивать, он оценивает себя сам.
Это то, что называют ЧСВ (чувством собственной важности), гордостью, чувством достоинства, но все это нормальные вещи, пока корона не раздула это больше, чем надо.
Коварство короны в том, что "чем надо" выглядит в ее свете чем-то субъективным, она внушает, что никто не может оценивать важность и достоинство человека, кроме него самого, и что "для себя" он должен быть всегда самым важным. "Для себя" ключевое, потому что завышенная самооценка в итоге вмешивается в процессы и в ситуации, где права и достоинства людей должны быть равны. Никаких ситуаций "для себя" в отношениях с другими людьми не существует, да и вообще в рефлексии человека всегда есть не только Я, но и Другой. В итоге везде, где надо исходить из законов баланса, справедливости и равного партнерства, корона на ОЗ добавляет коэффициент важности, преувеличивая и вложения, и шаги, и убытки, так, что человек утрачивает адекватность оценок: его весы перевешивают, его шагомер считает своги шаги больше, его эксель мухлюет, его градусник показывает температуру другого меньше нормы. Норма искажена короной.
Марина Комиссарова (с) | 42 |
| 7 | Куда привела дружба, которая началась у туалета
Сегодня очень личная история про дружбу, которая началась совершенно нелепо, и про открытие, которое я сделала благодаря ей.
Несколько лет назад на сборном стендап-концерте под выступление одного из комиков все двадцать минут сгибалась пополам от хохота.
А спустя время на другом стендапе столкнулась с ним буквально на выходе из туалета.
И меня понесло:
— А я вас уже видела, было так смешно! Даже потом искала!
В общем, образцовый способ познакомиться с человеком)))
Но вместо того, чтобы поскорее отделаться от странной зрительницы, Олег предложил поболтать.
За каких-то сорок минут мы успели добраться до вопросов смысла жизни и ещё бог знает чего.
Я даже взяла у Олега интервью, которое публиковала в соцсетях. Это было в январе 2025.
С тех пор мы дружим с Олегом Щербаком. Это мега-личность в обличье простого парня. И даже шутки у него философские.
Мы можем долго не общаться, а потом один пишет другому: «Пошли погуляем».
Это значит — накопилось внутреннее содержание или внутреннее напряжение, которое хочется обсудить и исцелить.
Летом после его выступлений мы наматывали километры по Бульварному кольцу.
Сначала в этих прогулках я больше была психологом: слушала, задавала вопросы, подсвечивала нестыковки.
За это время Олег перестал пить, похудел на десять килограммов, пересмотрел отношения с некоторыми важными для него людьми. Обустроил жильё для себя и семьи.
Я радовалась его изменениям. И, наверное, где-то внутри считала, что наша дружба полезнее ему, чем мне.
А потом все повернулось наоборот.
У меня возникла тяжёлая эмоциональная ситуация. На очередной прогулке я впервые вылила свою боль и слезы.
Он так включился! Так встал на мою сторону! Так искренне пытался помочь!
Никакой романтики или флирта между нами нет. Я получаю удивительное ощущение безопасности, уважения, искренности и надёжности.
Исцеляется мое внутреннее мужское.
Когда я поблагодарила Олега за это, он сказал:
— А я рядом с тобой исцеляю своё женское. Сколько ты получаешь от меня, ровно столько я получаю от тебя!
Я потом долго думала над этими словами. Как легко нам признавать ценность другого человека. И как трудно бывает признать собственную.
Много лет даже в личных отношениях я по привычке была опорой — той, которая помогает, знает ответы. На которую можно опереться. И не позволяла себе демонстрировать слабость и слезы.
Теперь колоссальное внутреннее напряжение отпускает, и от этого я не перестала быть опорой как психолог — просто стала еще и женщиной!
🩵 Так важно увидеть собственную ценность, пусть сначала в глазах другого человека. Удивиться, восхититься и принять, что ваша ценность — не за что-то, а просто в том, какая вы есть.
Это про ключи зрелости и самоценности, о которых рассказывала на прошлой неделе в проекте «ПОРТАЛ».
А теперь хочу спросить вас.
Есть ли в вашей жизни человек, рядом с которым вы становитесь спокойнее, свободнее, смелее, увереннее? Рядом с которым что-то внутри словно встаёт на своё место?
Если пока нет такого человека — приходите за поддержкой в программы нашего “Портала”.
Глубокие психологические программы раскрытия вашей зрелости, ценности, смысла, легкости души и тела — здесь.
ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ ПОРТАЛ ВМЕСТЕ 👉 https://galinaturetskaya.ru/pportal-perehod?gcpc=0dc37
Галина Турецкая | 31 |
| 8 |  بدون متن... | 31 |
| 9 | "Никогда не внушайте детям превосходство над другими. Они за это будут только огребать. Если хотите защитить ребенка, адаптируйте его к объективному взгляду на себя. Высмеивайте его тягу к халяве. Иначе вы будете обещать им, что они лучшие, а в реальности они будут слабее обычных и будут страдать, будут приходить к вам с обвинениями, а вы снова кормить им корону, чтобы хоть как-то успокоить. В этой короне они опять будут шататься как слепые и наступать на все грабли. А если вы попытаетесь заставить взрослого бездельника или бездельницу работать, вы получите страшный бунт, вплоть до разрыва отношений с вами, потому что ваш ребенок с самого детства привык считать себя лучшим просто так и тратить силы за право быть нормальным он не хочет. Вы ломали ему систему мотивации, закармливая его дешевой лестью, вознося его просто так. И самооценку ему сломали, хотя пытались вырастить.
Независимая самооценка вашей дочки начинается с согласия принять, что для других она не лучшая и даже никакая. Она главная только для себя, но должна работать, чтобы быть полезной для других".
Марина Комиссарова (с) | 44 |
| 10 | "Снять корону - это спокойно смотреть на тот результат, который есть, и думать, как сделать его лучше в будущем.
Что касается результата в будущем, вы должны обязательно стремиться его увеличить. В границах! Это значит - в том, что от вас зависит. Вы не должны отказываться от роста, от динамики, от прокачки, именно с этим связаны здоровые амбиции. И если амбиций у вас нет, это тоже корона, это значит вы решаете, что вы и так совершенство. Не уважаете свой потенциал, преувеличиваете свои достижения. А без короны вы должны уважать потенциал и не преувеличивать достижения."
Марина Комиссарова (с) | 63 |
| 11 | "Многие думают, что у женщин, которые связывают свою жизнь с тяжелыми алкоголиками и маргиналами, видя, кто перед ними, - низкая самооценка.
Низкое самоуважение - да, а самооценка чаще всего - очень завышена.
Такие женщины уверены, что 1) их очень любят, 2) ради них преодолеют пьянство.
И цепляют их за эту корону, а не за что-то еще".
Марина Комиссарова (с) | 82 |
| 12 | Миф о низкой самооценке
"Если вам кажется, что ваша самооценка низкая, значит вы уверены, что реальные ваши способности намного выше. Если вы, не получив результат, уверены в своих высоких способностях, значит ваша самооценка завышена.
Нормальная самооценка судит о способностях только по результату.
Не по осчучению и не по предчуфствию, а по результату.
Если вы что-то сделали, значит вы к этому способны. Если только собираетесь сделать, нельзя с уверенностью сказать, надо пробовать. Может и способны, если уровень с полученным результатом где-то рядом. А может быть и нет.
"Низкая самооценка" - это голодная корона. Вам хочется быть уверенным в себе там, где пока еще нет результата. Вы не хотите никаких сомнений, вы хотите присвоить результат заведомо.
"Низкая самооценка" - это всегда страх перед возможным поражением, избегание реальности.
Вы настолько боитесь плохой оценки, что не хотите рисковать и готовы отказаться от любых попыток. У вас высокая корона, а не низкая самооценка, если вы считаете, что плохая оценка - это позор.
Избегание неудач, из-за которого многие люди сидят в апатии - это страх столкнуться с проигрышем.
Они хотят "поднять самооценку", чтобы быть уверенными, что проигрыша не будет, вместо того, чтобы научиться принимать факт того, что проигрыш может быть, проигрыш возможен и в этом нет ничего страшного."
"Если вы хотите быть смелым, успешным и уверенным в себе, надо учиться проигрывать и не бояться проигрывать.
Не бояться боли, не бояться позора, не бояться потерь, но не потому что это невозможно, а наоборот, потому что это вполне возможно, это нормально и все это можно пережить. "Двум смертям не бывать, а одной не миновать," - вот девиз смелых людей."
Марина Комиссарова (с) | 74 |
| 13 | Самоидентификация не должна строиться только на гендерной и любовной тематике. Если при честной саморефлексии на вопрос "кто я?" вы отвечаете "женщина", а все остальное почти не важно, значит у вас большой перекос в любовную сферу, остальные ресурсы провисают. С таким перекосом в любовной сфере всегда образуется либо дыра, либо большой дисбаланс-минус. И то, и другое - формы аддикции, дыра - аддикция к ресурсу любви и секса, большой дисбаланс-минус - аддикция к конкретному человеку.
На вопрос "кто я?" женщина должна называть несколько идентичностей, плюс-минус равных по значению. "Я - такой-то специалист", "я - дочь таких-то родителей", "я - любитель такого-то (спорта, хобби, занятий)", и чем больше идентичностей, тем лучше. Пусть будут более приоритетные и менее приоритетные, но не должен свет клином сходиться на роли в отношениях с мужчиной, тем более с мужчиной, которого пока нет".
Марина Комиссарова (с) | 56 |
| 14 | "... строить планы с мужчинами - это хорошо и правильно. Но мужчина, с которым женщина строит планы, должен быть близким и должен сам принимать участие в построении планов. Не привлекательность мужчины должна определять начало планирования, а степень взаимного сближения и симметричность планов.
К сожалению иногда избегание планирования и страхи перед надеждами не помогают удержаться от стремительной влюбленности.
Это происходит потому, что осознанно или неосознанно такие женщины ждут половинку. Ожидание половинки - это дефицит идентичности, который связан со слабостью опор, но и с установками неверными. Поэтому для решения проблемы надо одновременно работать и с установками, и с опорами, и с настройками.
В чем проявляется половинчатость?
Просыпается женщина утром, смотрит на пустую подушку рядом и вздыхает, вот бы тут лежала красивая мужская голова...
Она идет на кухню и думает: а был бы милый рядом, принес бы кофе в постель...
Причесывается перед зеркалом и опять вздыхает: никто не полюбуется на такую красоту. Или наоборот: не нравится отражение, а был бы любящий мужчина, убедил бы, что красивая.
Идет к метро: а был бы мужчина, подбросил бы на машине до работы.
После работы - домой, а был бы милый, прогулялись бы...
На концерте - рядом пара: жаль, что не я на ее месте.
В кино на экране - любовь: мне бы такую.
До зарплаты мало денег осталось: а был бы Он, не пришлось бы экономить.
Пальто уже старое, а еще нужны "туфли новые, для дождя". И сумка, сумка.
В общем, понятно? Каждый шаг по жизни сопровождается не то что нуждой, а постоянным присутствием этого призрака, этого проекта, этого готового контура - потенциальной половинки.
Чтобы не проектировать и не воображать, приходится обесценивать. Вон у этой муж пьет, уж лучше одной. Куда хочу, туда и иду вечером, никто мозг не выносит, а мог бы. Кажется, что обесценивание помогает не нуждается, но убить надежду - это не значит убить нужду. Бывает желание и надежда убиты, а нужда как была, так и осталась, и от нужды без надежды - совсем тошно.
Убить нужду, не убивая желание, можно только развив самостоятельность.
Причем самостоятельность без фрустрация - лучшая гарантия для начала и развития счастливых отношений. В отношениях тоже нужно быть самостоятельной, чтобы не было конфликтов, чтобы на каждом шагу не было претензий, чтобы партнер не страдал от тяжкой ноши, чтобы не требовал в обмен на опеку власть.
Самостоятельность должна стать нормой, к ней надо стремиться, ей нужно радоваться.
Самостоятельность не только не исключает партнерство, но и делает его более крепким и гармоничным.
Почему кто-то должен приносить кофе в постель? Почему кто-то должен отвозить до работы? Почему кто-то должен покупать туфли и сумки? Может быть жениху или супругу действительно будет хотеться это делать. Но он не должен, не может быть ожиданий таких со стороны женщины. Ожидания делают несамостоятельной, зависимой, а когда ожидания долго не реализуются, возникает нужда, которая отражается на лице и в теле, которая выглядит как ущербность, как неполноценность.
Бывает, что женщина экономически самостоятельна, в быту тоже нормально устроена, нужды в материальном смысле у нее нет, но в эмоциональном и в сексуальном - много, и она путает эту нужду с нормальной потребностью. Нормальная потребность в отношениях - это когда вам хочется знакомиться, нравится общаться, интересны мужчины, но все это не круглосуточно занимает ваш мозг, не возникает горечи и страха из-за того, что эта потребность не удовлетворена в полной мере. Нормальная потребность способствует началу и развитию отношений, чрезмерная потребность, то есть нужда, блокирует начало и развитие.
Чтобы снизить нужду до нормальной потребности, нужны опоры на другие ресурсы.
Марина Комиссарова (с)
(продолжение следует) | 46 |
| 15 | "Вот они гуляют с героем в первый день, ей "показалось, что он такой глубокий, интеллектуальный и эмоциональный" поэтому она захотела его поцеловать и сообщила ему об этом.
Ей кажется, что такой большой шаг к физической близости со стороны женщины в первые часы знакомства, в границах, если ей показалось, что "он глубокий". Но при чем тут это?
В границах такой шаг со стороны женщины - в ответ на шаги мужчины к физическому сближению, но когда уже есть эмоциональная близость, когда они уже познакомились, узнали друг друга хотя бы немного, обменялись знаками симпатии.
Если бы я задала вам вопрос, почему такой шаг с ее стороны не в границах, многие бы ответили ерунду, как обычно на такие вопросы, что-то про то, что сначала мужчина должен доказать что-то там. Но дело не в доказательствах. Физическое сближение не должно обгонять знакомство, не должно обгонять хоть какой-то обмен знаками симпатии, обычно для женщины неплохо пообщаться чуть дольше, чем пара часов. И ладно еще, когда мужчина торопится побыстрее обнять женщину и поцеловать, но когда торопится женщина, она заявляет о своей физической нужде и неразборчивости, и это, конечно, не в границах. Это слив, ущерб своей фигуре, своему реноме, своей значимости".
Марина Комиссарова (с) | 36 |
| 16 | "если вы всерьез думаете, что границы - это то, что вы сами можете построить в любом месте, опираясь на субъективное "как со мной можно, а как нельзя", а потом отстаивать это и защищать, вас ждут большие проблемы.
Границы объективны. Хорошие границы - это не строить что-то и защищать, а увидеть, где объективно проходят ваши границы и держаться этих объективных границ в поведении. Потому что если построенная вами граница не совпадает с объективной и не осознается как объективная, вы никогда не сможете ее защитить, будете все время двигать туда и сюда".
Марина Комиссарова (с) | 40 |
| 17 | "пытаясь добиться взаимности от человека, который вас не любит, вы действуете против его воли, вы пытаетесь привязать его насильно, прибегаете к неэкологичным ухищрениям. Именно это растит вредную фигуру.
Конечно, вы не колдуете и не используете приворотные заклинания скорее всего, однако то, что вы делаете, мало отличается от этого. Желая сделать невзаимную любовь взаимной, вы к кому-то обращаетесь, вы просите или даже молите, и это не Бог, даже если вам кажется, что он, а какие-то левые, мутные или даже откровенно темные силы, только они принимают участие в таких делах.
Вы находитесь в слиянии и хотите его слияния, вы хотите подчинения этого человека, вы хотите власти над ним. Это нужно очень хорошо осознать, не абстрагироваться от этого, принять, что в случае большого минуса в дисбалансе это именно так, всегда так и никак иначе".
"Надо осознать, что привязанность - это ваша попытка привязать другого, но привязываете вы только себя."
Марина Комиссарова (с) | 49 |
| 18 | "Работать над установками в будущем так же бесполезно и вредно. Вы можете составить примерный план, можете определить цель, но попытаться создать свое будущее отношение к чему-то вы не можете. Будет день и будет пища, то есть ваши эмоции придут спонтанно в то русло, которое будет. И вот работать над руслом вы можете, а давать установки своей эмоционально-волевой сфере - нет. Как гостям невозможно приказать веселиться или грустить, можно лишь попытаться создать обстановку свадьбы или поминок.
Работа над будущим руслом эмоций проводится в настоящем.
Над установками в настоящем работать можно и нужно. И только здесь.
Как это правильно делать?
Один из моментов я уже упомянула выше: не соглашаться поддерживать внимание на объективно вредных вещах. Это рассудок делать может. Заставить человека чувствовать и хотеть не может, а отказаться вести диалоги и осмысливать снова и снова то, от чего необходимо уйти и отвлечься, может.
Здесь отлично помогает правильная установка. Установка звучит так: не кормить глиняного парня. Помните сказку про этого парня? Старик со старухой слепили себе из глины человечка, он оказался прожорливым и быстро рос, потребовал и съел у них всю еду, потом скотину съел, вырос и съел их самих. Если понимать, что именно внимание кормит фигуры в поле, валентность этих фигур растет, влияние на вас тоже растет и ваша эмоционально-волевая сфера оказывается порабощена. Не кормите фигуры вниманием, снизится их размер и их влияние, и вы сможете перенаправить внимание на что-то полезное.
Второй момент - положительное подкрепление каждого небольшого движения к цели. Если у вас есть какая-то полезная цель, но совершенно нет на нее энергии, то есть делать вам это не хочется, вам может помочь установка, что любое движение в ту сторону делает вас сильней. Не ругайте себя за медленное движение, иначе получится отрицательное подкрепление. Но хвалите себя за любой шаг в ту сторону. Это выглядит известным, но на практике почти никто не умеет этим пользоваться. Кажется, что это лицемерно и бессмысленно: говорить "какой я молодец", когда ощущения гордости и удовольствия нет. Гордость и удовольствие придут позже, но если не хвалить каждый шаг, не получится положительного подкрепления, а получится отрицательное".
Марина Комиссарова (с) | 67 |
| 19 | Миф о низкой самооценке
"Если вам кажется, что ваша самооценка низкая, значит вы уверены, что реальные ваши способности намного выше. Если вы, не получив результат, уверены в своих высоких способностях, значит ваша самооценка завышена.
Нормальная самооценка судит о способностях только по результату.
Не по осчучению и не по предчуфствию, а по результату.
Если вы что-то сделали, значит вы к этому способны. Если только собираетесь сделать, нельзя с уверенностью сказать, надо пробовать. Может и способны, если уровень с полученным результатом где-то рядом. А может быть и нет.
"Низкая самооценка" - это голодная корона. Вам хочется быть уверенным в себе там, где пока еще нет результата. Вы не хотите никаких сомнений, вы хотите присвоить результат заведомо.
"Низкая самооценка" - это всегда страх перед возможным поражением, избегание реальности.
Вы настолько боитесь плохой оценки, что не хотите рисковать и готовы отказаться от любых попыток. У вас высокая корона, а не низкая самооценка, если вы считаете, что плохая оценка - это позор.
Избегание неудач, из-за которого многие люди сидят в апатии - это страх столкнуться с проигрышем.
Они хотят "поднять самооценку", чтобы быть уверенными, что проигрыша не будет, вместо того, чтобы научиться принимать факт того, что проигрыш может быть, проигрыш возможен и в этом нет ничего страшного."
"Если вы хотите быть смелым, успешным и уверенным в себе, надо учиться проигрывать и не бояться проигрывать.
Не бояться боли, не бояться позора, не бояться потерь, но не потому что это невозможно, а наоборот, потому что это вполне возможно, это нормально и все это можно пережить. "Двум смертям не бывать, а одной не миновать," - вот девиз смелых людей."
Марина Комиссарова (с) | 1 |
| 20 | Совсем другое дело, если бы человек попытался бы перенаправить поток внимания на что-то другое, занялся бы чем-то, а лучше увлекся. Конечно сразу увлечься не вышло бы, эмоции снова и снова сносили бы его в прошлое и оживляли призрак перед его глазами, но рассудок, будь он действительно разумен, не стал бы это поддерживать, отказался бы от ведения диалога. Буквально: "Нет, дорогая Королева. Я не хочу об этом говорить. Я хочу вот об этом". И быть стойким в своем намерении как настоящий мужчина. В конце концов эмоционально-волевая сфера сдалась бы (а это конечно Королева и есть, она самая, "волевая" она лишь потому, что пока она не влюблена в короля, она командует, она владеет волей). Король не может приказать Королеве (рассудок эмоциональной сфере), но он может отказаться идти у нее на поводу (точно так же кстати, все минусующие люди, повлиять всерьез из минуса вы не можете, но держаться в границах и не сливаться, не подстраиваться, не угождать и не липнуть - да, и часто этого достаточно для роста уважения к вам и любви, для роста вашей СЗ).
Если не идти на поводу у аддикции (привычки, привязанности) и не соглашаться принимать в своем доме призраков прошлого и устраивать для них долгие балы, постепенно привычка слабеет. Без подкрепления рассудка влечение слабеет! Если же попытаться увлечь и заинтересовать себя чем-то еще, а это не так уж сложно, поскольку пустоты эмоции не выносят, и если нельзя целиком обратиться в одну сторону, они понемногу находят для себя что-то еще (вам только нужно расширять план впечатлений, не держать себя в вакууме, искать и менять что-то). Как только возникает новый сильный интерес (сначала слабый, потом растет), призраки прошлого исчезают совершенно. И если в этот момент, когда они растаяли, обратиться к ним мыслями, окажется, что размышлять не о чем или почти не о чем. Разве что сказать себе: в следующий раз не трать на подобное столько времени и сил.
То же самое почти происходит с любым обстоятельством прошлого. Если оно беспокоит, а в настоящем сделать ничего уже нельзя (в своих границах, внутри своего локуса контроля), надо постараться отвлечься (деятельно) на другое и отвлекаться, пока не получится перенаправить эмоциональный поток на что-то другое, лучше многое другое. В этом случае не потребуется менять установку по отношению к прошлому, она и сама поменяется, либо будет достаточно очень краткого сухого анализа, чтобы сформулировать вывод. Способность к краткому и сухому анализу - вот показатель того, что вы избавились от эмоциональной власти обстоятельства и не болтаетесь на этом крючке."
Марина Комиссарова (с) | 62 |
