ch
Feedback
Мир любимых женщин | Как быть в ладу с мужчинами и жизнью

Мир любимых женщин | Как быть в ладу с мужчинами и жизнью

关闭频道

Канал о том, как быть в ладу с мужчинами и жизнью, чтоб стать счастливой 📌 ВК https://vk.com/mir_lubimih_jenshin 🌏 Сайт https://vlubitsa.ru

显示更多
358
订阅者
无数据24 小时
-27 天
-530 天
吸引订阅者
九月 '26
九月 '260
在0个频道中
八月 '26
+1
在0个频道中
Get PRO
七月 '260
在0个频道中
Get PRO
六月 '260
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+1
在0个频道中
Get PRO
四月 '260
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+2
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+1
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+3
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+2
在0个频道中
Get PRO
十一月 '250
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+3
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+1
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+8
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+3
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+4
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+1
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+3
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+8
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+41
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+76
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+2
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+5
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+4
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+13
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+5
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+2
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+5
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+8
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+5
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+12
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+14
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+12
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+3
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+8
在1个频道中
Get PRO
十月 '23
+6
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+5
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+21
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+3
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+6
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+6
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+4
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+7
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+2
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+8
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+4
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+1
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+4
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+2
在0个频道中
Get PRO
八月 '22
+6
在0个频道中
Get PRO
七月 '22
+12
在0个频道中
Get PRO
六月 '22
+61
在0个频道中
Get PRO
五月 '22
+18
在0个频道中
Get PRO
四月 '22
+18
在0个频道中
Get PRO
三月 '22
+26
在0个频道中
Get PRO
二月 '220
在0个频道中
Get PRO
一月 '220
在0个频道中
Get PRO
十二月 '21
+616
在0个频道中
日期
订阅者增长
提及
频道
05 九月0
04 九月0
03 九月0
02 九月0
01 九月0
频道帖子
"Рыбалка включает намерение с одной стороны (у рыбака), но при этом отсутствие и прямых воздействий с его стороны (давления) и отсутствие скрытых воздействий (манипуляций). Выглядит это как магия или как фантазия: рыбак решил кого-то заинтересовать, ничего не делал, не воздействовал никак, а другой - раз, и заинтересовался. Это как в той самой, любимой многими, поговорке китайской: "если спокойно сидеть на берегу, трупы врагов проплывут мимо", но только здесь "если спокойно сидеть на берегу, тот, кого ты пожелал себе, приплывет сам". Выглядит так же фантастично, как в сказке "Огниво", помните? Собака с глазами как блюдца притащила солдату принцессу ночью прямо в его кровать. Солдат, кстати, образ супер-рыбака, конечно, и даже мага (маг - это следующая ступень от супер-рыбака). Это как Емеля с щукой, Иван-царевич с Серым Волком, Алладин с Джином, очень много героев разных сказок с их волшебными помощниками, даже Золушка со своей Феей (или волшебным деревом) или же Крошечка-Хаврошечка с Коровой. Везде, где мы видим волшебных помощников, это магия, ну а рыбалка - ступень пониже, и давайте посмотрим, в чем ее отличие с одной стороны от магии, а с другой стороны - от манипуляций, даже самых тонких. Рыбалка - это не воздействие на человека, это работа с полем. Нельзя сказать, что вы кем-то манипулируете, если вы не трогаете его ни прямо, ни косвенно, вы занимаетесь пространством вокруг себя, физическим и психологическим. Если другой находится в том же поле, это все и на него влияет, однако вы имеете право заниматься своим полем, даже если оно общее. Не все вы имеете право делать в общем поле, разрушать его - нет, но обустраивать и менять без порчи - да. Тем более вы имеете право вносить изменение в свое собственное поле, внутри ваших личных границ. Отдельная тема - как правильно определить свои границы, но факт остается - менять свое вы можете и даже должны, чтобы избежать застоя. Рыбалка, в отличие от манипуляций и от магии имеет совершенно незаметный механизм. У манипуляций механизм заметный, мы можем рассказать, что вот такая у человека была цель, вот здесь он дернул другого, такое ему подстроил, там подловил. Когда мы пытаемся описывать механизм рыбалки, это тоже может быть чем-то похоже на манипуляцию, но исключительно из-за интеграции в рассказ, из-за препарирования того, что едино. Рассказывая, мы выделяем цель, намерение, процесс и проводим линию от руки рыбака через удочку к крючку. Мы согласны, что леска - вещь тонкая, крючок - штука непринужденная, с ним никто не бегает за рыбой как с гарпуном, он просто болтается себе в воде, ни на что не намекая, сам по себе. Однако в этих описаниях мы все равно видим ожидания рыбака и его засаду ради улова, а это похоже на манипуляции, от которых настоящая рыбалка свободна. Важно заметить две вещи. Рыбак не ждет конкретную рыбу, он не высмотрел никого лично, он создал благоприятные условия для привлечения внимания рыб вообще. И вторая вещь: удочку можно и не держать, особенно если рыба не клюет одна за другой, можно поставить удочку и заняться своими делами, а можно воспользоваться сетью, это тоже может быть рыбацким инструментом. Люди - существа социальные, все их ресурсы существуют посредством социальных связей, поэтому если человек не умеет рыбачить, ему придется бегать за другими, манипулировать или прозябать. Если немного упростить, то рыбачить - это значит создавать благоприятные условия в своем поле для привлечения других, а в процессе общения растить свою привлекательность для другого (значимость). Рыбалка - процесс пошаговый и постепенный. В каждый отдельный момент времени действия рыбака ограничены волей другого, но так как постепенно значимость рыбака растет, ему все больше и больше открывается пространство для действий - Красное Поле. Поэтому мы и видим в рыбалке, как другой заинтересовался, потом все больше и больше, а рыбак действует симметрично и отвечает взаимно. Кажется, что все происходит само собой, однако работа в поле присутствует, просто цель ее - не конкретный другой, а гармония пространства. От магии рыбалка отличается тем, что в поле пока нет никаких волшебных помощников. Волшебные помощники появляются только на уровне очень высокой и очень структурной организации поля. Вот когда возникает то, что со стороны выглядит как Везенье, Удача, Помощь Поля (или богов). Конечно это не Лампа Джина и не Серый Волк, но это такие процессы в поле, которые способствуют получению желаемого без особых усилий". Марина Комиссарства (с)

2
ЧТО ТАКОЕ РЫБАЛКА? "Давайте обсудим, что такое рыбалка в поле, а то многие, я вижу, совсем забыли, а может быть и не знали. Рыбалка - это притяжение к себе других, исключающее давление и манипуляции. Давление - это самая примитивная, самая грубая форма воздействия. Это преодоление сопротивления другой стороны. Нормально давление, когда мы имеем дело с неодушевленными предметами: мы толкаем дверь, чтобы открыть, давим на мебель, чтобы ее переместить, нажимаем на чемодан, чтобы его застегнуть, и так далее. Общаясь с другими людьми, многие тоже используют давление, и если физическое - относительно редко, моральное и эмоциональное - постоянно. Это приказы, требования, указания, распоряжения, иногда в форме просьб или уведомлениях о своих желаниях. В некоторых случаях приказы и прямые указания вполне легитимны, в границах - как мы это называем, например, когда в результате договора, письменного или устного, в системе отношений за одним закреплен статус руководителя, ментора или контролера. В этом случае ему делегировано право управлять, а значит нелегитимно сопротивление другой стороны. Но будьте внимательны, если речь идет о "договоре". Договор без кавычек - это не просто согласие обеих сторон, но и отсутствие недобросовестности. Нельзя думать, что человека можно заставить озвучить или подписать согласие на подчинение, и это будет договор. Нет, это может быть кабальная сделка или использование беззащитного положения или вот это как раз - согласие под давлением. Нормальный договор - это когда обе стороны действуют в собственных интересах и не заблуждаются относительно них. Манипуляции - это менее примитивный и менее грубый способ воздействия. Это тоже преодоление сопротивления человека, но не прямо, а посредством обмана, хитрости, кнута и пряника. Многие, начинающие изучать рыбалку, путают ее с манипуляциями, учатся манипулировать, думая, что учатся рыбалке. Но "мани-пуляция" - это управление рукой, то же самое давление, просто более мягкое и менее заметное и на другие части. Манипулятор имеет свой интерес, иногда же он думает, что действует во благо, общее или во благо другого. Многие уверены, что грань между манипуляциями и уважительным отношением проходит там, где заканчиваются эгоистические интересы, то есть, если конечная цель - общие интересы, то это не манипуляция. Но манипуляцию определяет другое: несамостоятельные побуждения другой стороны, скрытое управление решениями другого. В этом смысле родители, которые заманивают ребенка игрушкой, манипулируют. Но родители с маленьким ребенком имеют право на многие манипуляции, а с младенцем имеют право даже на давление: брось, дай сюда, нельзя. Все это потому, что ребенок - не самостоятельный субъект, с ним как в случае легитимных договоров - управление у родителей, в целях его опеки и воспитания. Манипуляции в отношении взрослых, дееспособных субъектов - чаще всего мимо границ. Тем более мимо границ - давление. Вот почему мы называем пыточными инструментами или черным чемоданчиком - набор всех подобных техник, методов и практик. Скалки, удавки, клещи, молотки - все это люди довольно охотно используют в отношениях, называя это "защитой границ" или "умением добиваться своего". Щипцы могут быть давлением, а могут быть манипуляциями, если ими "дергают за ниточки", "тянут нервы", вытягивают что-то относительно мягко и достаточно скрыто. А что такое рыбалка?" Марина Комиссарова (с) (продолжение следует)
26
3
"Кажется, что если человек не будет вытеснять страх перед смертью, например, или мысли о потере родителей, или какую-то другую неприятную и травмирующую информацию, он сойдет с ума. Он будет все время об этом думать и это разрушит его. На самом деле ничего из этого никуда вытеснять не надо. Нужно всего лишь поставить локус контроля внутрь границ и перестать фокусироваться на тех вещах, которые от вас не зависят, на которые вы не можете повлиять. Не надо ничего вытеснять, надо просто убрать фокус внимания с того, что не связано с внутренним локусом контроля. Нормальное движение фокуса путают с вытеснением, поэтому не могут разобраться, вредны психзащиты или полезны, когда вредны, а когда полезны. Но если вы понимаете, что фокус не должен залипать на том, что не связано с внутренним локусом контроля, психзащиты вам не нужны. Все, что в ваших границах ни в коем случае не следует искажать и вытеснять, надо решать проблему, надо видеть ее реально. А все, что не связано с вашим локусом контроля, не стоит ваших размышлений. Это существует вне вашего поля, не касается вас. Дальнее будущее не связано с вашим локусом контроля, поэтому не нужно об этом думать. Не нужно это никуда вытеснять, нужно убрать с этого фокус и заняться своими делами. В настоящем. Прошлое тоже не связано с локусом контроля, особенно страдания в прошлом (светлые воспоминания могут мотивировать на работу в настоящем). Не нужно вытеснять никакие детские обиды, с этого просто нужно убрать фокус. Перестать об этом думать, переживать и говорить. Чем отличается вытеснение переживания от нормального смещения фокуса? При вытеснении вы создаете видимость, что этого никогда не было или было нечто совсем иное, а при смещении фокуса просто убираете с этого свое внимание, не думаете об этом, не размышляете, не оживляете картины, не держите это в поле сознания. Вы не можете это изменить, поэтому убираете с этого фокус и занимаетесь делом". Марина Комиссарова
44
4
没有文字...
52
5
没有文字...
1
6
В бессмысленной ожесточенной борьбе обеим сторонам бывает сложно остановиться, потому что остановка принимается за слив. Кажется, что произойдет утрата собственного достоинства, потеря жизненно важных позиций, разрушение репутации, и это кажется намного принципиальней любых материальных и физических потерь. Однако продолжать долгую разрушительную борьбу - слив куда больше, чем закончить, отказавшись от «победы». Непонимание этого связано с сужением поля восприятия до точки аффекта. Вы могли чувствовать это в ссоре, когда кажется, что лучше разрушить все, чем замолчать или отступить. Так кажется из-за того, что Я сужается до точки гнева, фокусируется на стремлении к мести, а все остальное кажется не своим, а посторонним. Вот почему в сильном гневе многие люди ломают и бьют ценные вещи, получают увечья, теряют деньги, связи, близких. Сознание сужено и все кроме аффективного Я кажется второстепенным, не важным. И только потом, когда и если ссора закончится, становится очевидным, сколько всего своего порушено, раздавлено, пущено на борьбу за «достоинство», которое оказывается намного шире, чем задетая гордость, и включает не только аффект, но и физическую целостность, здоровье, материальные ценности, полезные связи. Только тогда становится понятным масштаб слива из-за неумения остановиться в конфликте. Марина Комиссарова
52
7
Действовать в границах или в КП [красном поле] - это значит действовать без сливов и косяков - это значит действовать не в ущерб себе и одновременно не в ущерб партнерам по этому делу. При конфликте интересов «за себя» значит «против другого», но решать конфликт в КП - это значит искать баланс между пользой себе и наименьшим ущербом второй стороны, особенно, если несмотря на конфликт, есть намерение продолжать партнерство. «Не в границах» поступок, который наносит вред себе, в настоящем или будущем, и второе обычно связано с ущербом общему. Искать решение задачи, которое бы больше соответствовало пользе, в первую очередь своей, но не в ущерб общей, это и значит действовать в КП. Марина Комиссарова
37
8
"С конца прошлого века в моде тренинги и книги, которые учат людей тотальному "позитивному мышлению". Позитивное мышление - это хорошо, но лишь до тех пор, пока оно направляет фокус на полезное, но не начинает подменять адекватное восприятие реальности иллюзорным позитивом. Если ради хорошего самочувствия и "высокой самооценки" вы учитесь игнорировать негативную обратную связь, например: никогда не чувствовать себя проигравшим, не сомневаться в собственном превосходстве, жалеть обидчиков, не замечать соперников, верить, что любое ваше желание исполнится и так далее, вы рискуете забетонировать свою самооценку Башней и потерять связь с реальностью. Самооценка - инструмент для измерения своих реальных возможностей, своих реальных шансов и рисков в конкретной ситуации, этот инструмент должен быть чутким как стрелка компаса и точным как барометр. Закатать свою самооценку в бетон - самое глупое, что можно придумать". Марина Комиссарова (с)
45
9
Она стала часто брать на себя лишнее, когда кроме нас двоих был кто-то еще. Если приезжала ее мама с братом в гости, приходили подруги, Н обязательно начинала общаться со мной сверху, как с подчиненным, выбешивала меня этим и мы не разговаривали по несколько дней. (Марина Комиссарова: В случае подобных повторяющихся паттернов поведения партнера, которые вас задевают, хорошо бы не просто заминать конфликты, а выяснять причины. Обычно причина - неосознанное желание продемонстрировать свое превосходство перед родственниками, "повыпендриваться", но если это именно неосознанно, обсуждение позволяет осознать и отказаться от демонстраций. Часто же бывает, что человеку кажется, что партнер не демонстрирует достаточно уважения и любви, и таким образом происходит компенсация черезе демонстрацию своего превосходства. Желательно научиться честно обсуждать такие моменты, проявляя уважение к самолюбию друг друга и не требуя отказаться от него, тогда можно найти компромисс. Но чтобы начинать такие разговоры требуется достаточно такта и честности)
53
10
Замужние женщины часто пишут письма об отношениях с коллегами или знакомыми, об отношениях типа дружеских, сначала дружеских, а потом с элементами романтики. И элементы романтики в таких отношениях часто стремительно нарастают. При чтении таких писем кажется, что женщина с самого начала хотела флирта или даже намеревалась изменить мужу, но в большинстве случаев это не так. Надо учитывать, что пишет письмо уже влюбленная в другого женщина, поэтому она расставляет акценты так, будто изначально ей хотелось романтики на стороне. К тому же уже влюбленная женщина хочет как-то оправдать желание измены, поэтому приводит много доводов про скуку в браке. Часто это ложная память и искажение. Значимость того, в кого женщина влюбилась, росла постепенно, а изначально могла быть равной нулю. И к сожалению, если замужняя женщина начала общаться с каким-то "другом", сначала без кавычек, велика вероятность возникновения и нарастания романтических чувств. Это происходит само собой, почти неизбежно, и вот почему. Женщина ведет себя так, будто она не замужняя, поэтому каждый ее шаг навстречу сближению, даже вполне дружескому, приобретает намного больший вес. Чувствуя перевес своих шагов, многие женщины не останавливаются, а включают паровоз [большой перевес шагов к сближению одной стороны, когда один буквально тащит другого], стремясь получить компенсацию. Те же, которым удается остановиться, включают режим ждуна, который растит значимость другого не меньше, чем паровоз (хотя меньше уменьшает свою). И паровоз, и ждун в итоге приводят к дисбалансу [большому перевесу значимости одного]. Марина Комиссарова
67
11
Говоря о провокациях, надо иметь в виду многоплановость этого явления. Провокация - это не "взлом границ" со стороны какого-то злодея, а ход, который заставляет вас выходить из границ. Чаще всего провоцируют других люди не специально. Осознанных провокаторов мало и большая часть - такие же недотепы как и неосознанные. Еще чаще люди обмениваются провокациями, по очереди выходя из границ. Бывают еще провокации, сделанные другими в границах, когда вы сами дали КП [красное поле - область ходов в границах] для этого - предыдущим ходом мимо границ. Сами по себе провокации - это не опасно для вас. Куда больше это опасно для самих провокаторов, но при одном условии: вы держитесь в границах. Нет сил в мире, которые бы реально заставили вас выйти из своих границ, но есть силы, которые могут вас к этому побуждать и, если ваше равновесие так себе, а границы плоховаты, вы можете побудиться. К таким силам относятся и провокации. Понимание природы провокаций может помочь вам лишний раз удержаться в границах в ответ на провокации и в этом случае вас ждет приятный сюрприз. Провокация, которая всегда почти черный вектор другого, увеличит ваше КП или уменьшит КП провокатора, то есть сыграет не против вас, а за вас. То есть провокация другого - это шанс для вас улучшить свои позиции в конфликте. Но к сожалению, большинство людей реагируют на провокации как на внутреннее побуждение, выходят из границ и теряют КП, а иногда и сразу ресурсы. Отсюда мифы про абьюзеров-нарциссов, которые взламывают границы и забирают энергию как вампиры. Марина Комиссарова
62
12
Прокачка ресурса дружбы - это создание круга единомышленников. Ресурс дружбы - ресурс воздуха, он, в основном, касается сферы мыслей, взглядов, идей. Не материальной сферы! И даже не эмоциональной. Поэтому использовать друзей как бесплатную рабсилу или губку для ваших эмоций - это разрушать ресурс дружбы. Он не для этого. Он для того, чтобы сделать вашу жизнь интересней, в прямом смысле слова. Дружба нужна, чтобы у вас появлялись новые хобби, новые творческие, технические и научные идеи, новые увлечения, новые интересы. Через дружбу подключается ресурс искусства. Вы можете узнать много нового и открыть для себя музыку, живопись, литературу, фотографию, если этим увлечены ваши друзья. И вы можете обнаружить свой собственный талант. Друзья вам обязательно дадут понять, где у вас способности, если это - настоящие друзья, а не жилетки. Дружба - это разговоры, это взаимное вдохновение, это совместные мысли - едино-мыслие. Единомыслие не означает, что вы мыслите совершенно одинаково. Нет, вы просто вместе (!) создаете план мыслей друг другу, сохраняя и своеобразие. Но опасайтесь все время озвучивать только свои переживания и жалобы на жизнь. Вы засоряете не только свой план мышления, но и план мышления друзей. Разве удивительно, что они начинают закрываться от вас? Сначала они пытаются улучшить вас и исправить, стать вашим учителем, раз вы направляете им запрос, перевести общение с вами в область ресурса альтруизма, помочь вам немного сверху (из родительской позиции), но так как вы хотите быть на равных и не желаете принимать руководство от них, они начинают сопротивляться замусориванию их ментального плана. Они говорят, что им надоело слушать одно и то же, они кидают вам ссылки на умные статьи, чтобы обсудить вашу жалобу более предметно, а не ходить по одному кругу. Вы засоряете их мозг, вы поглощаете их внимание и мучаете скукой, но обижаетесь, что они сопротивляются этому засорению и поеданию. Наверное ваши жалобы не кажутся вам мусором, но согласитесь, это сложно назвать чем-то объективно интересным. Даже ваша мама начала бы зевать, а ведь друзья - это не мама. Дружить надо об интересном! Интерес - кодовое слово ресурса дружбы. Друзья нужны, чтобы разделить ваши интересы. И если все ваши интересы эгоцентричны и убоги, у вас не будет и нормальных друзей. Заинтересуйтесь чем-то красивым и важным, найдите ту область, о которой вам интересно говорить, слушать, читать, узнавать новое, и ищите в этой сфере новых знакомых. Велика вероятность, что они станут вашими друзьями. Сначала приятелями, а потом друзьями, когда вы сблизитесь и привяжетесь (образуете нейронные связки с фигурами друг друга). Бывает, что благодаря плотности общения и насыщенности, привязанность вырастает настолько, что друг становится практически родственником, братом или сестрой. Это уже не совсем дружба, это взаимодействие на уровне душевного или даже духовного родства, а не только образа мыслей. Такая дружба бывает у супругов, вырастивших детей, у друзей детства, у армейских друзей и всех тех, кто вместе съели пуд соли. Это друг, который по сути стал частью вашей семьи. Побратим. Такие друзья в древности обменивались кровью в знак того, что они теперь кровная родня. Это уже не совсем ресурс дружбы, скорее ресурс семьи, однако даже такого побратима нельзя использовать как сервис, нельзя сливать с ним границы и считать своей безвольной частью. Требуется уважение к его личному пространству, к его воле, отдельной от вас, а значит важно оставаться ему интересным. Не только родным, но еще и интересным, а не скучным и тягостным. Иначе получится как с надоевшими родственниками - бросить их жаль, а говорить давно не о чем. Марина Комиссарства (с)
56
13
"Действия в границах - это далеко не всегда добрые дела. Они могут быть какие угодно. Главное, что в этих действиях не было расчета на других так, будто они ваше продолжение. Вот запомните этот принцип. Вы должны увидеть, насколько рапаны все время рассчитывают на других, как на своих слуг, своих нянек, хуже того - свои неодушевленные опоры - стулья, костыли, кошельки. Сексуально они воспринимают других как отверстия или вибраторы, готовые к использованию. Материально - как свои кормушки. Они ждут понимания и солидарности даже там, где интересы резко расходятся, или даже не предполагают иного". Марина Комиссарства (с)
59
14
"Решето снижает значимость и способствует сливу, сливу не только энергии, но и уменьшению своей фигуры. Можно физически ощутить, как от решета в диалогах или письмах или комментариях наступает разочарование в человеке. Вот пишет человек что-то нормальное и тут бы ему и остановиться, но нет, дальше открывается решето и он все портит. Когда вас что-то задевает или радует или искушает, первая ваша реакция часто бывает нормальной. - О, - говорите вы. - Ничего себе... Или. - Нет. Это вряд ли. Или. - Было бы круто, спасибо. И здесь бы вам заткнуться, закрыть рот и удержать свой язык за зубами. Но нет, открывается решето. И с решетом вылезае какой-то баг. Оправдашка подробно описывает свои мотивы, Училка дает оценки и пояснения к ним, Штурман рассказывает, что второй должен сделать, Попрошайка жалуется, а Ищейка начинает допрос. Кто-то из этой компашки обязательно все портит. А иногда сразу несколько. Научиться заклеивать решето, чтобы из него не вываливалось то, что не относится к делу, это и есть - работа над границами. Сам этот фильтр: что относится, а что не относится - и означает правку локуса контроля и снимание короны. Если вы выберите хитрую тактику и будете все время только молчать, это вам не поможет или поможет только в самом начале. Когда вы пассивны, второму очень быстро становится скучно с вами, ему неохота становиться вашим паровозом, ему есть чем заняться еще. Это только в самом начале отношений "молчи - за умного сойдешь", а потом ваше отмалчивание и формальные короткие ответы становятся признаком вашей недалекости и ограниченности, с вами становится очень скучно, особенно если вы не только молчите, но и не делаете ничего интересного и эмоционально очень слабо заряжены. Поэтому не пытайтесь решето обхитрить и надеть на себя намордник на постоянной основе. Нужно научиться общению в границах, а это не молчание, а диалог. Чем диалог отличается от решета? Посредством диалога вы устанавливаете связь с человеком. Вы предлагаете человеку обсудить что-то полезное или интересное ему, нечто, что его может касаться и ему может пригодиться. Если он умеет общаться в границах, он и вам будет предлагать что-то интересное для вас, будет вовлекать вас в обсуждение общего, не фокусируясь на себе. Вы должны положительно подкреплять интерес к вам, но держать в фокусе его интересы. А он должен держать в фокусе ваши интересы. И со временем общения круг общих интересов будет расширяться. Это и называется "пересечение", "взаимосвязь", это создание общей территории общения, а потом жизни". Марина Комиссарова (с)
56
15
"Энергия, за которой все охотятся, называя ее силой и счастьем - это топливо, которое отпускается исключительно на путь к цели. Энергия - это мотивация в пути, она есть, когда есть цель, есть потребность, есть интерес или даже азарт, есть вера в успех. Вот тогда есть энергия, идет поток. А если вы разочаровались в цели, разочаровались в своих возможностях, утратили интерес, то это называется депрессия, фрустрация ресурсов, низкоэнергетическое состояние. Поэтому если вы хотите ощущать себя счастливыми, если хотите, чтобы вас наполняла или даже переполняла энергия, вы должны очень правильно настроить свой компас, правильно выбрать цель, правильно соотнести с этой целью себя. Вы должны двигаться вперед, достигать промежуточные цели, получать вознаграждение, накапливать опыт и ставить перед собой новые цели. Вот такой путь стабильно обеспечивается высоким уровнем энергии. Когда человек спрашивает: "А зачем вообще достигать цель?" это уже депрессия, если он не кокетничает. К цели надо двигаться, чтобы была энергия, ее не будет у вас, если не будет цели. Ваш поток, то есть ток в вашей цепи появляется только в тот момент, когда вы чувствуете какую-то потребность, притяжение какой-то цели. Если притяжения цели нет, нет и тока. Вы валяетесь подобно выжатой тряпке. Поэтому человек, по большому счету, не должен задавать вопрос, зачем это все? Не он руководитель мирового устройства, не ему и ревизию устраивать. Он должен помнить только одно: ему необходима цель, его цель должна быть интересна ему и полезна другим, а главное быть реалистичной. Если не будет интересна ему, не будет энергии. Если не будет полезна другим, он не будет получать вознаграждения и интерес тоже скоро будет утрачен. Если цель не будет реалистична, это случится еще быстрей. Вот это основа энергетического устройства. Она достаточно проста. Ее очень многие описывали, кто в этом разбирался". Марина Комиссарова (с)
68
16
Друзья, всем привет! За последний год правила игры в интернете сильно изменились: старые протоколы блокируют, рабочие сервисы лагают, а безопасность личных данных под вопросом. Мы знаем, как это раздражает, когда нужно срочно открыть рабочий сайт, ответить клиенту или просто полистать ленту, а сеть «висит». Поэтому мы провели аудит, протестировал десятки вариантов и отобрал всего 3 сервиса, которые стабильно работают прямо сейчас и решают конкретные задачи. Без вирусов, рекламы и сложных настроек. Вот наш личный топ под разные цели: 🚀 1. Для тех, кому нужна максимальная скорость и обход умных блокировок Кому подойдет: Предпринимателям, маркетологам, психологам и всем, кто работает с зарубежными платформами, нейросетями и тяжелыми сайтами. Этот сервис умеет обходить даже самые хитрые фильтры провайдеров. Скорость практически не падает. 👉 https://t.me/SerenaVPN_bot?start=ref147646228 ✈️ 2. Специальное решение: VPN + Прокси для Telegram Кому подойдет: Тем, у кого Telegram стал главным рабочим инструментом. Если у вас долго грузятся медиафайлы, видео, «кружочки» или лагает связь во время созвонов — это решение создано специально для бесперебойной работы мессенджера. Работает незаметно и спасает рабочие чаты. 👉 https://t.me/MTProxyME_bot?start=ref_147646228 🔘 3. Самый простой VPN — «Одна кнопка» Кому подойдет: Идеально для женщин, ваших близких и тех, кто вообще не хочет разбираться в технологиях. Здесь нет лишних настроек. Скачал, нажал одну большую кнопку — и любимые соцсети, Pinterest или Canva снова открываются мгновенно и безопасно. 👉 https://t.me/NetCatOVPN_bot?start=ref_GVQB1INM Сохраняйте себе этот список, чтобы не потерять доступ к важным ресурсам. А если у ваших друзей или коллег сейчас тоже лагает интернет — перешлите им этот пост, они скажут спасибо!
61
17
"Чтобы не держать ошибки прошлого в голове, достаточно поправить локус контроля и понять, что поезд ушел, надо смотреть в будущее и хватит жевать жвачку. Не "пересматривать" прошлое надо, не копаться в нем, а сделать нечто противоположное, убрать фокус внимания с прошлого безо всяких "переоценок". Буквально убрать усилием воли и когда вас опять сносит мимо границ, тянет повспоминать и порассуждать на эту тему, не пускать свое внимание туда. Эту полезную привычку нужно в себе развить. Научиться смотреть на актуальные задачи, а не на упущенные возможности. Управление фокусом внимания позволяет не сливать энергию в дыру, но прошлый слив от перевода фокуса не исчезнет, потому что внимание и память тут совершенно ни при чем. От перевода фокуса на дела произойдет другое. Разрушенная фигура ваша будет постепенно восстанавливаться. Пока человек жив, его поле пластично, фигура его регенерирует как если бы это был хвост ящерицы. Но происходит это не быстро и не по умолчанию, нужно заниматься ресурсами. Только таким образом направляется энергия на рост фигуры. А если застревать в прошлом и ничем полезным не заниматься, слив будет продолжаться". Марина Комиссарства (с)
67
18
Самооценкой часто называют самоуважение и чувство собственной ценности, значимости для себя. Самоуважение и значимость себя для себя должны быть высокими, лучше очень высокими, а самооценка нет, не высокой, а адекватной, реалистичной, лучше чуть ниже, чем выше, но в идеале - объективной. Почему так важно не путать два этих понятия? Говоря «самооценка», люди имеют в виду оценку своих результатов и своих возможностей. Даже если они называют самооценкой самоуважение, они все равно дополняют это и оценкой своих возможностей, а что еще хуже оценкой того, как к ним относятся люди. Поднятие самооценки превращается в акт отрыва от реальности: не просто считать себя ценным и важным для себя, а считать, что ты превосходишь других, твоих заслуги велики, твои права и возможности больше, чем у других, ты - объективно лучший. Так корона маскируется под самооценку, которую путают с самоуважением и с чувством достоинства и стараются повыше поднять. А всего-то небольшая путаница понятий. Но посмотрите, насколько прочно эта подмена внедрилась в психологическую литературу и массовое сознание. Марина Комиссарова
63
19
Бесплатный вебинар доктора наук и профессора Анатолия Донского: «ВЛИЯНИЕ МЫШЛЕНИЯ НА ЧЕЛОВЕКА»
Бесплатный вебинар доктора наук и профессора Анатолия Донского: «ВЛИЯНИЕ МЫШЛЕНИЯ НА ЧЕЛОВЕКА»
53
20
Простой в использовании ВПН, попробуйте его, если предыдущий не подошёл.
36