Ментальное молоко

В основе всего, что я делаю, — одна простая вещь: я никогда не воспринимала сына как что-то само собой разумеющееся. Только как чудо, которое подарила мне жизнь.

Как отличить реальную заботу от газлайтинга? Реальная забота: 📌Учитывает ваши желания, даже если они идут вразрез с мнением заботящегося. 📌Предлагает помощь, но разрешает вам отказаться и не наказывает за отказ. 📌Признает вашу компетентность в вопросах вашей собственной жизни. 📌Если вы ошиблись, вам сочувствует и предлагают конкретную помощь, а не говорят «я же говорил». Газлайтинг под видом заботы: 📌Игнорирует «нет». 📌Настаивает на своем определении ваших чувств («ты не голоден», «тебе не больно»). 📌Имеет скрытую выгоду (удержание власти, подчинение). 📌Заканчивается тем, что вы чувствуете вину, тревогу и неуверенность после «помощи».

КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ ГАЗЛАЙТИНГА? Главная проблема в том, что классические советы («поговори откровенно», «объясни свои чувства», «установи границы») здесь не очень работают. Потому что газлайтер не слышит ваши чувства — его психика их блокирует. Поэтому защита строится не на диалоге с ним, а на восстановлении вашего контакта с реальностью. Что же тогда делать? ❄️Сместите фокус с «правды» на «факт» Газлайтинг держится на спорах о реальности (было — не было, обидно — не обидно). Ваша новая стратегия: перестаньте доказывать, а начните просто фиксировать свою позицию и на этом заканчивать спор. Не «Ты меня обидел!», а «Я чувствую обиду. Это факт моего состояния». ❤️Фиксируйте реальность Газлайтинг разрушает память. Вы начинаете сомневаться даже в очевидном. Что делать: заметки в телефоне, физический блокнот, — что угодно, где вы можете записывать факты. ❤️Найдите свидетеля Газлайтинг процветает в изоляции. Если вы обсуждаете ситуацию только с манипулятором, он перепишет любую вашу версию. Найдите человека вне этой системы (психолог, друг, родственник, которому вы доверяете)и расскажите ему факты. Не просите его «рассудить» вас с манипулятором. Просто скажите: «У меня происходит вот что. Как это звучит со стороны?». Третий голос возвращает вам нормальную реальность. ❤️Стоп-фразы Когда вы чувствуете, что разговор идет по кругу, а вас затягивает в болото сомнений, используйте короткие защиты. Их нельзя опровергнуть. ❤️«Мы по-разному помним этот разговор». ❤️«Я не согласен с твоей интерпретацией». ❤️«Ты можешь считать что угодно, у меня — другие ощущения». ❤️«Я не буду это обсуждать дальше». ❤️«Мне нужно время подумать, я отвечу позже». ❤️«Это твое мнение. Я остаюсь при своем». После любой из этих фраз физически выходите из разговора (в другую комнату, на прогулку, кладите трубку). ❤️Напоминайте это себе почаще: ❤️Я имею право помнить события иначе, чем другой человек. ❤️Я имею право на свои чувства, даже если они «неудобны». ❤️Я не обязан доказывать свою адекватность каждому, кто в ней сомневается. ❤️Если мне больно — это уже достаточная причина, чтобы что-то менять, а не искать «было ли это специально».

Самое страшное в газлайтинге то, что его не замечает даже тот, кто его творит. Нам может казаться, что манипуляция — это когда злодей потирает руки и шепчет: «Сейчас я заставлю тебя сомневаться в себе». Он прекрасно знает, что делает, потому что заранее всё спланировал. Но правда скучнее и страшнее. В реальной жизни почти всегда газлайтинг - это бессознательный автоматический процесс. Человек не ставит себе цель «уничтожить твою реальность». Он не справляется с чем-то внутри себя и переносит это на тебя. Как это выглядит изнутри манипулятора? Например, он чувствует тревогу, когда вы: — говорите о своей боли; — вспоминаете факты, которые противоречат его версии событий; — злитесь там, где он ожидает благодарности. И тогда его психика делает единственное, что умеет — отрицает проблему на корню: «Этого не было, ты вечно выдумываешь!». Он реально в это верит в момент разговора. Это не ложь, это его защита. Почему это важно понимать? ❤️Чтобы перестать ждать извинений и изменений. Он искренне считает, что спасает вас (или спасает себя от вас). ❤️Чтобы перестать искать у себя «достаточную причину». Вы не обязаны доказывать, что манипулятор «специально». Ваших чувств достаточно. Даже если он не хотел — вам больно. ❤️Чтобы отделить намерение от результата. В юридической логике важна вина. В психологической — важны последствия. Если после разговора с человеком вы чувствуете себя пустым, виноватым и безумным — это газлайтинг. Неважно, был ли у него план.

Есть совершенно уникальный вид газлайтинга, который даже сложно описать словами. Я вам лучше покажу:) Видео из моей запрещённой соцсети, где я не только пишу, но ещё говорю и показываю. ❤️masha_poly

ГАЗЛАЙТИНГ Этот термин сегодня используют для описания любого дискомфорта в общении. Но это не просто ссора и не разность мнений. Это манипуляция, при которой один человек заставляет другого сомневаться в адекватности своего восприятия реальности. Как это работает в жизни? Жертве не угрожают и не бьют. Ей просто переписывают реальность: Ты слишком остро реагируешь. Этого не было, тебе приснилось что ли? Ты сама все придумала, у тебя просто ПМС / усталость / стресс. Постепенно человек перестает верить себе. Ему нужен «поводырь» — тот самый манипулятор, чтобы сказать, «как на самом деле». Вот примеры таких манипуляций, разделенные по тактикам воздействия: Отрицание реальности (вечная классика): ❤️Этого никогда не было, не выдумывай! ❤️Ты опять всё неправильно понял/а. ❤️Ты будто вообще в какой-то параллельной вселенной живёшь! Обесценивание чувств: ❤️Ты всё воспринимаешь слишком близко к сердцу. ❤️У тебя какие-то странные реакции на нормальные вещи. ❤️Я же пошутил/а, а ты сразу обижаешься. Вот как с тобой общаться? Смена ролей (обвинение жертвы): ❤️Это ты меня спровоцировал/а! ❤️Ты сам/а этого хотел/а. ❤️Если бы ты вел/а себя нормально, я бы так не поступил/а. Сомнение в адекватности/памяти: ❤️У тебя последнее время проблемы с памятью, может к врачу? ❤️Весь мир так считает, но у тебя своё мнение! Отрицание важности происходящего: ❤️Да ладно, ничего страшного не случилось. ❤️У тебя просто усталость/гормоны/плохой день, завтра ты передумаешь. Главная задача всех этих фраз — заставить вас сомневаться и оправдываться.

ЗДОРОВЬЕ Все мы хотим быть здоровыми, не только ментально, но и физически. Недавно я узнала в канале одного нутрициолога, что сколько бы вы ни пытались «питаться правильно» и заниматься спортом — это может не работать с плохим Желудочно-Кишечным Трактом. Тело просто не усваивает то, что вы едите. Не получится ни мышцы накачать, ни красивой гладкой кожи достичь, ни густых блестящих волос — потому-что всё это работает через ЖКТ. Но стоит наладить работу с ним — и всё, что вы хотели, придёт к вам само. Вот, что особенно зацепило: 🌿 Как замедлить старение и при чём тут ЖКТ 🌿 Самая рабочая стратегия избавления от высыпаний и акне 🌿 Как получить плоский живот без изнуряющей тренировок 🌿 Почему не получается набрать мышечную массу 🌿 Почему у вас не получается избавиться от тяги к сладкому Мне нравится, что Анна не даёт универсальных советов, а объясняет, как всё устроено, — и ты сам начинаешь понимать своё тело. 👉 Заглядывайте, тут интересно: https://t.me/annadzenn

С какой бы проблемой вы не столкнулись, у вас есть четыре способа это решить: 📌изменить себя и своё поведение 📌изменить ситуацию 📌изменить своё отношение к ситуации 📌выйти из ситуации

Замечали, как интересно социум распределил роли? Ревнуешь ты? → У тебя низкая самооценка. Ревнуют тебя? → Ты в абьюзивных отношениях. Ревнуют к тебе? → Считай, ты выиграл. В некоторых кругах это вообще считается достижением: войти в конкуренцию с постоянным партнёром и перетянуть внимание на себя. Чувствуете двойные стандарты?) Давайте заодно распространённый миф разрушим. Утверждение, что ревность — это про низкую самооценку, — большое упрощение. На самом деле именно завышенная самооценка часто делает из человека ревнивого тирана. Он не сомневается в себе. Он сомневается, что кто-то посмел покуситься на его.

Конечно, изматывающая безосновательная ревность — это больно и тяжело. Но не стоит обесценивать это чувство полностью. В первую очередь оно стоит на вашей защите. Ревность может быть сигналом, что с вами сейчас поступают неправильно: 📌вас сравнивают с другими (с бывшими партнёрами, коллегами, друзьями) не в вашу пользу; 📌партнёр перестал уделять вам привычное внимание, и этот ресурс утекает в другое место (работа, игры, кто-то конкретный) без диалога; 📌вашим доверием пренебрегают, а на вашу боль закрывают глаза. Мы стали забывать, что ревность — это ещё и законная реакция на реальное нарушение ваших границ и договорённостей. Не игнорируйте свои чувства. Даже если они неудобные.

Часто слышу жалобы о том, как сложно найти время на себя: «вот пробую и так, и сяк, но ничего не получается». Подвох тут в том, что время-то есть у большинства из нас. А вот разрешения не бежать, а остановиться и выдохнуть — нет. Современные женщины мечутся между «надо делать и соответствовать» и «хочу сидеть и выть». Они думают, что вдохновение и перезагрузка — это магия, которая случается раз в год в отпуске, а выгорание лечится хорошим тайм-менеджментом. И вообще, чтобы получить хороший результат, надо ещё лучше стараться и выжать себя по полной. А сверху мы ещё достаточно невротизированы соцсетями с идеальными людьми, которые рассказывают, как им всё даётся в лёгкости. Поэтому особенно ценно вместо очередного «успешного успеха» встретить просто живого человека, который честно рассказывает о своей жизни. Для меня такой человек — Алина Гасумянова, автор канала «от идеи к делу». Предприниматель, издатель, мама четверых детей. Алина не учит «успевать всё», она показывает, как успевать важное. Она не отказывается от своих увлечений, а ищет в них вдохновение, а потом переносит его в рабочие проекты. Канал Алины — это увлекательный личный дневник, где она рефлексирует, делится книжными находками и рассказывает, как воспитывает детей личным примером. Рекомендую почитать: @alinagasumyanova

Вижу много новых подписчиков после встречи:) Всем привет! Вот тут чуть больше обо мне. Под этим постом, как и договаривались, вы можете оставить свои мысли и задать вопросы. Для записи на консультацию - пишите лично @masha_poly Со мной безопасно❤️

Напоминаю вам про нашу сегодняшнюю встречу❤️ Чтобы присоединиться к встрече, нужно подписаться на наши каналы и зарегистрироваться → в боте

Вообще ревность — это довольно сложное состояние, там наслаивается много всего. Понимание этих слоёв помогает отделить факты от фантазий. ❤️Угроза важным отношениям и, как следствие, потеря чувства безопасности. ❤️Под сомнение попадает и собственная ценность (А точно ли я интересный, значимый и любимый человек?), и надёжность связи с партнёром (А точно ли я для тебя интересный, значимый и любимый человек? Я всё ещё номер один?). ❤️Вы попадаете в конкуренцию, в которой не планировали участвовать. Или вообще узнаёте постфактум, что соревнования давно начались, но вы не знали, что участвуете в них. ❤️Вы в принципе находитесь в ситуации, где вы сами себя сравниваете и испытываете страх, что этим занимается ваш партнёр — сравнивает вас с кем-то другим. Это очень неприятное переживание и уязвимое состояние. ❄️И часто ревность попадает в нашу болезненную точку, где в детстве вы уже оказывались в такой ситуации, где не были уверены, что вас выбрали и это не изменится. И опыт этот был невыносим. Когда ребёнок живёт в перманентной борьбе за внимание родителей (конкурирует с сиблингами, работой, увлечениями, другими взрослыми и т. д.), это постоянное внутреннее напряжение, когда понимаешь: если ослабишь хватку — не то, что недополучишь, а можешь вообще потерять. И вырастая, это напряжение мы можем забрать с собой во взрослую жизнь, отыгрывая в отношениях с партнёром или друзьями.

РЕВНОСТЬ Ревность — это про неуверенность в себе и низкую самооценку. Ревность — это про отсутствие доверия и способ контроля. Да и вообще, королевы не ревнуют. Заметили, как популярная психология сделала ревность очень неудобным и стыдным чувством? Но ревность, как и любое другое чувство, — это сигнал. Сигнал о том, что: ❤️эти отношения для тебя важны (случайных людей мы не ревнуем) ❤️по какой-то причине эти отношения сейчас находятся под угрозой Само по себе чувство ревности говорит лишь о том, что ты живой человек и тебе не всё равно. Проблемы начинаются не там, где ты это чувство испытываешь, а там, где ты не знаешь, что с ним делать. У нас как-то приняты всего два сценария ревности: ❤️либо устроить скандал и допрос с пристрастием ❤️либо гордо молчать и делать вид, что ты выше этого Оба не работают. Первый разрушает доверие, второй — вас. Есть третий путь, единственно рабочий: честно принести свои переживания партнёру. Как? Вот пример разговора о ревности без нападения:

«Это моё чувство, оно мне не нравится, но я ничего не могу с ним сделать — оно уже возникло. Мне важно, чтобы ты знал(а): когда случается Х, я чувствую У. Мне плохо, я переживаю. Давай поговорим о том, что происходит сейчас в наших отношениях?»

Попробуйте вместо претензии сказать о своей уязвимости. Вы получите совсем другой результат.

Пожалуй, нам всем знакомо состояние: «всё понимаю, но ничего не могу сделать». Мы все знаем, что такое пробовать и бросать. Мы устали от марафонов и челленджей, которые работают три дня, а потом опять откат. И кого из нас в такие моменты не посещала мысль, что «это именно со мной одной что-то не так»? Всё с тобой так. А чтобы ты в этом убедилась лично, приглашаю тебя на наш открытый разговор, где семь классных женщин расскажут личные истории про свой путь к изменениям. О том, что не работало и почему. О том, что сработало для каждой. Про взлёты, падения, откаты — в общем, без «успешного успеха» и сокрытия неудобных деталей. Встречаемся 4 июня, чт, 18:00 мск С нами будут: Катя Стрельникова, хэлс-коуч, влюблена в исследование темы энергии и качества жизни. В прошлом – ветеран выгорания, РПП, дискотечного угара. За последние 6 лет поменяла жизнь на 180 градусов.

Катя расскажет, сколько времени потребовалось, чтобы полностью изменить свою жизнь, от чего пришлось отказаться и что себе разрешить, как помогало и мешало окружение, и как изменились верования о себе и идентичность.

Аня Федорова, коуч ICF, изучает юнгианский анализ, преподает креативное мышление в ВШЭ.

Аня поделится, как достигнув принятого в обществе «успешного успеха» (карьера, квартира, семья, сумка Шанель), не обрела счастья в двухэтажной квартире в центре Парижа, но нашла другой ключ к счастью.

Наташа Гуляева, учитель Кундалини йоги и адепт ТМ медитации без отлётов в космос.

Наташа расскажет, как её спасла духовная практика и почему она считает, что медитация это must have для каждого человека вне зависимости от статуса, карьеры и интересов.

Аня Бичевская, СЕО лаборатории мета навыков будущего, комьюнити архитектор, человек-оркестр.

Аня расскажет, как мудрость, сострадание и чувство юмора избавляют от грандиозности собственной личности и примеряют с неидеальностью жизни.

Маша Полищук, консультирующий психолог, автор канала «Ментальное молоко».

Маша объяснит, почему только доброе отношение к себе и способность выдерживать себя таким, какой ты есть, дают по-настоящему прочную опору для перемен.

Света Шедина, психотерапевт, автор книги, подкаста и YouTube-канала.

Исследует, куда пропадает интерес и как возвращать его на базу. Света расскажет про период, когда отвалилось одно за другим: партнёрство, профессия, привычный образ себя – и порассуждает, как не рассыпаться в переходный период, когда слои идентичности опадают будто осенние листья.

Таня Рыбакова, автор блога о здоровье и красоте, коуч по здоровью и личному бренду. Создаёт в британском венчурном фонде продукты для ментального здоровья.

Таня поговорит о том, как с заботой о себе выдерживать напряжение в период перемен, не заваливаясь в крайности: «всё в твоих руках» или «отпусти и доверься», особенно если параллельно меняется идентичность и есть много вопросов.

Чтобы присоединиться к встрече, нужно подписаться на наши каналы и зарегистрироваться → в боте

Обида – это детская позиция? Если тебя что-то бесит в другом человеке, значит, это есть и в тебе, но ты это не принимаешь? Ревность – это про неуверенность в тебе? Подобные "инсайты" от инста-психологов и горе-коучей звучат, конечно, громко и убедительно. Но на самом деле, это просто вырванные из контекста фразы, которые не имеют ничего общего с жизнью. Давайте возвращаться в реальность. Обижаются в любом возрасте. Что же тебе ещё чувствовать, как не обиду, если тебя обидели? Если тебя что-то бесит в другом, не обязательно значит, что это есть и в тебе. Возможно, что это как раз так расходится с твоими принципами и ценностями, что не может не возмущать. Ревность — это не всегда неуверенность в себе. Это вообще-то ещё и про неуверенность в партнёре. И неуверенность в намерениях и порядочности третьего лица. И это нормально — тут чувствовать тревогу, если отношения для тебя важны.

Нет сил, и непонятно, куда они уходят? Я знаю, куда: ❤️на бесконечное копание в прошлом ❤️на тревогу о будущем ❤️на переживание неопределённости в настоящем ❤️на подавление своих чувств и потребностей ❤️на поддержание идеального образа ❤️на попытки всё держать под контролем ❤️на обслуживание своей лжи ❤️на обработку огромного количества сенсорной информации ❤️на поиск подтверждения своих негативных установок ❤️на нездоровый образ жизни ❤️на незавершённые дела и отложенные решения ❤️на попытки переделать окружающих и сделать их жизнь лучше

Замечали, как коучинг и популярная психология навязывают гонку за «сверхсмыслами»? Раньше можно было работать, чтобы было где жить, что есть и во что одеваться. Теперь ты должен найти своё "истинное призвание" и заработать на нём столько, чтобы была возможность менять мир. Раньше прекрасным поводом родить ребёнка было желание любить кого-то маленького и родного. Теперь мало просто хотеть ребёнка, ведь надо стать «проводником новой души». Ещё и пугают наступлением новой эры (что это такое объясните кто-нибудь?), куда тебя не возьмут без масштабной внутренней трансформации тебя в новую эру не возьмут. Выдыхай. Тебе не обязательно иметь сверхмиссию во всех сферах жизни. Её даже может вообще не быть. И это нормально. В будущее возьмут и так.

В запрещённой соцсети рассказала о том, как выяснять отношения, не разрушая их. Мирно выходить из конфликтов - это навык. И ему можно научиться. Не получается самостоятельно? Я помогу❤️