Ментальное молоко

Вы мне, возможно, сейчас не поверите, но я всё равно скажу. В тот момент, когда ваш терапевт начинает вас раздражать, злить и вообще перестаёт вам нравиться, — лучшее, что вы можете сделать, — это остаться в терапии и честно обсудить с ним свои чувства.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ УЗНАЛИ СЕБЯ? ❄️Приготовьтесь: не получится за один раз сесть и договориться обо всех новых правилах, договорённостях и последствиях. Это постепенный процесс. ❄️Договориться обо всём заранее тоже не выйдет. Новые правила часто рождаются прямо в гуще бытовых конфликтов и после очередной неприятной ситуации. Это нормально. ❄️Не надо придумывать специальные наказания. Позвольте ребёнку столкнуться с логичными последствиями своих действий. ✖️ «Если не уберешь комнату, не получишь сладкое» (связи нет, это просто шантаж). ❄️«Если ты не наведешь порядок в комнате, то будешь делать это после ужина. Тогда у нас не останется времени на книжку перед сном. Выбирай». ❄️Закрепляйте позитивный опыт. Мы привыкли замечать только плохое, а хорошее считаем само собой разумеющимся. Если ребёнок отреагировал с первого спокойного раза — приятно удивитесь и отметьте это вслух. ❄️Проверьте свою планку ожиданий. Часто мы срываемся на крик от несовпадения картинки в голове («он должен быстро собраться») с реальностью («он завис у окна»). Если не получается ускорить ребёнка (да, у каждого действительно свой темп), то пора перестать от него требовать собираться за 10 минут, просто начните закладывать 20. ❄️Самая большая ошибка — молчать, терпеть, а потом взрываться. Не копите раздражение в себе, скажите о своих чувствах, когда вы еще спокойны, а не когда уже всё бесит.

Может казаться, что при отсутствии правил, ребёнок свободен и счастлив. Так почему же его тогда так кроет? Почему он ведёт себя порой так, будто испытывает родительское терпение и действует назло? Потому что при отсутствии границ и правил у ребёнка растёт базовая тревожность. Он живёт в мире, где не на что опереться. Для этого состояния есть хорошая метафора: отсутствие правил похоже на плавание в открытом океане. Звучит красиво, а на деле – это очень страшно, когда не знаешь, где берег, что делать и куда плыть. Совсем другое дело — когда в трёх метрах от тебя берег, слева лодка, а впереди виднеется остров. Появляются ориентиры, и на душе становится спокойно. Когда нет четких правил, ребенок не чувствует себя в безопасности. Он начинает (бессознательно, конечно) провоцировать родителя на крик, чтобы услышать твёрдый уверенный ответ. Крик становится доказательством того, что родитель вообще существует, ему не все равно, он взрослый, сильный и знает, что делать. Это своеобразная «эмоциональная подзарядка», хоть и болезненная для обоих. Вдобавок ко всему, ребёнок усваивает опасную модель взаимодействия с социумом. Он лишается навыка считывать мягкие сигналы и соблюдать договорённости. Вне семьи — в школе, в институте, с друзьями — на него никто не будет кричать, чтобы добиться результата. Его просто начнут игнорировать или исключат.

«Почему он реагирует только на крик?!» — это особенная проблема родителей-миллениалов. Мы пообещали себе: «Я не буду срываться, как мои родители! Я буду уважать личность ребенка, договариваться, давать право выбора». Мы стараемся по-хорошему, а ребенок по-хорошему не хочет. И вот мы стоим с пульсирующими висками и думаем: «Неужели мне надо на него орать?» Не надо. Сейчас расскажу, как так получилось и что с этим делать. Нам кажется, что мы выбрали либеральный (демократичный) стиль воспитания. Но настоящий либерализм выглядит так: — Наведи порядок в своей комнате! — Не хочу и не буду! — Хорошо. И на этом вы либерально отстали и больше этот вопрос не поднимаете. Но обычно это совсем другая схема: Пн: Мама попросила убрать в комнате, но я не убрал. Вт: Мама три раза напомнила убрать, я не убрал, она расстроилась. Ср: Пока я был в школе, мама сама всё убрала. Чт: Мама угрожала: "Если еще раз увижу бардак, заберу планшет на неделю". Пт: Бардак случился, но планшет никто не забрал. Сб: Мама несколько раз попросила прибраться, а потом вдруг наорала. Вскр: Мама чувствует себя виноватой, разрешила два часа играть в планшет. Это — не свобода, это непредсказуемость. И такой стиль воспитания называется хаотичный. Для детской психики это хуже, чем жесткие, но стабильные правила. Когда родитель то терпит, то делает за ребенка, то угрожает, то забывает об угрозах — у ребенка растет тревога. Он не понимает логики мира. В этой модели у ребенка формируется условный рефлекс: Когда вы говорите спокойно — это «фоновый шум». Ребенок знает, что за этими словами нет последствий. И только когда вы кричите, ребёнок понимает, что ситуация критическая и надо действовать. Действуя из лучших побуждений, вы научили ребёнка реагировать не на сами слова, а на интенсивность звука.

Я точно знаю, что большая боль современного родительства звучит так: "Я ему 10 раз спокойно сказала — ноль реакции. Почему, чтобы он меня услышал, надо обязательно крикнуть?!" Знакомо?

ПОЧЕМУ МЫ ВООБЩЕ КРИЧИМ НА ДЕТЕЙ? Конечно, есть какие-то очевидные причины: ❤️физическая усталость ❤️накопленный стресс и раздражение ❤️распущенность (Когда на начальника или на нового знакомого вы в голос не орёте. Значит, умеете сдерживаться, но с ребенком считаете это лишним) ❤️педагогическая беспомощность (Когда других инструментов воспитания у родителя нет) ❤️ну и кричать в принципе гораздо проще, чем что-то там объяснять, договариваться, вникать, удерживать рамки. Рявкнул – и всё быстро стало так, как тебе надо. А что из неочевидных? Когда «Я всё понимаю, но в моменте словно теряю себя. Что со мной происходит?» А происходит вот что. Часто, когда ребёнок ведёт себя как-то «неправильно», родитель испытывает такую панику и беспомощность, что и сами проваливаются в детское состояние. И вот в комнате уже не взрослый с ребёнком, а два испуганных ребёнка, которые вместе бьются в истерике. Представьте: вот в детстве вас ругали за разбитую чашку. Это было для ваших родителей поводом для крика и наказания. А у вас внутри всё замирало и сжималось от страха. Вот и когда ваш ребёнок разбивает чашку, всё внутри замирает и поднимается бессознательная паника: «Что ты наделал?! Сейчас придут взрослые и нас наругают!». И чтобы заглушить эту детскую беспомощность внутри себя, вы делаете то же, что делали когда-то ваши родители. Вы начинаете кричать. И истинная причина вашего крика не в том, что ребенок разбил чашку. А в том, что вы боитесь, что за этим последует катастрофа, и пытаетесь силой своего голоса эту катастрофу предотвратить.

Я тут задолжала ответ на вопрос: КАК СДЕРЖАТЬСЯ, ЧТОБЫ В МОМЕНТЕ НЕ НАКРИЧАТЬ НА РЕБЁНКА? Реалистично ли вообще никогда не кричать на детей? Нет.  Если вы просто живой человек с обычной нервной системой (а это скорее всего именно так), рано или поздно вы сорвётесь. Реалистично свести крик к редким исключениям и научиться быстро возвращать себя и отношения с ребёнком в норму после срыва. Крик не разрушает детскую психику раз и навсегда. Психику разрушает:  ❤️хронический регулярный крик ❤️отсутствие извинений и восстановления контакта Так что, если вы вдруг сорвались, но потом садитесь рядом, обнимаете и говорите: «Прости, я был неправ, не надо было так реагировать, я тебя люблю» — ребенок усваивает важный урок: отношения можно чинить. Это тоже полезный опыт. Но я с этой темой не закончила)

ДАТЬ СДАЧИ Со мной часто делятся переживаниями родители мальчиков: «Нашего задирают, а он не может дать сдачи. Мы уже и разрешили бить в ответ, папа показал приёмы, а он всё равно просто отходит в сторону». Я прекрасно понимаю эти переживания. Страшно вырастить «жертву». Но что делать в такой ситуации? Давайте разбираться. Давайте начнём с того, что дать сдачи — далеко не лучшая стратегия. И вот почему. Во-первых, не все люди способны ударить другого. Есть дети, для которых физическая агрессия противоестественна даже в ответ на нападение. И это не слабость и не патология — это особенность психики. Требовать от такого ребёнка удара — всё равно что требовать от интроверта стать душой компании: возможно, на один раз, но ценой колоссального внутреннего надлома. Во-вторых, ответный удар часто опасен для самого ребёнка. Обидчик почти всегда физически сильнее и агрессивнее. Если «сдача» не остановит его с первого раза (а в большинстве случаев не останавливает), она лишь развяжет ему руки и спровоцирует ещё более жестокую ответную атаку. Зачем мы подталкиваем ребёнка к бою с заведомо более сильным противником? Как это должно укрепить его уверенность в себе? В-третьих, почему-то ко взрослым у нас совсем другой подход. Если у мужчину в подворотне избили и отобрали телефон, никто в здравом уме не спросит: «А что ж ты сдачи не дал?». Его отправят писать заявление в полицию. Мы считаем это разумным. Но когда речь заходит о ребёнке, логика вдруг меняется: ему почему-то запрещают «ябедничать» и отправляют в одиночный бой. Интересно, почему? Здоровая позиция — это не умение импульсивно бить в ответ. Это способность выбирать наиболее эффективный способ защиты в каждой конкретной ситуации. Задача родителя — не научить ребёнка «правильно бить», а научить его оценивать обстановку, слышать себя и принимать решение, которое сохранит его здоровье и достоинство. Иногда это удар, иногда — громкий уверенный голос, иногда — отойти в сторону, а иногда — обратиться за помощью.

Маш, а ты что, больше писать не будешь? Буду, конечно буду! Вот прямо в ближайшие дни и начну. Я соскучилась:)

В основе всего, что я делаю, — одна простая вещь: я никогда не воспринимала сына как что-то само собой разумеющееся. Только как чудо, которое подарила мне жизнь.

Как отличить реальную заботу от газлайтинга? Реальная забота: 📌Учитывает ваши желания, даже если они идут вразрез с мнением заботящегося. 📌Предлагает помощь, но разрешает вам отказаться и не наказывает за отказ. 📌Признает вашу компетентность в вопросах вашей собственной жизни. 📌Если вы ошиблись, вам сочувствует и предлагают конкретную помощь, а не говорят «я же говорил». Газлайтинг под видом заботы: 📌Игнорирует «нет». 📌Настаивает на своем определении ваших чувств («ты не голоден», «тебе не больно»). 📌Имеет скрытую выгоду (удержание власти, подчинение). 📌Заканчивается тем, что вы чувствуете вину, тревогу и неуверенность после «помощи».

КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ ГАЗЛАЙТИНГА? Главная проблема в том, что классические советы («поговори откровенно», «объясни свои чувства», «установи границы») здесь не очень работают. Потому что газлайтер не слышит ваши чувства — его психика их блокирует. Поэтому защита строится не на диалоге с ним, а на восстановлении вашего контакта с реальностью. Что же тогда делать? ❄️Сместите фокус с «правды» на «факт» Газлайтинг держится на спорах о реальности (было — не было, обидно — не обидно). Ваша новая стратегия: перестаньте доказывать, а начните просто фиксировать свою позицию и на этом заканчивать спор. Не «Ты меня обидел!», а «Я чувствую обиду. Это факт моего состояния». ❤️Фиксируйте реальность Газлайтинг разрушает память. Вы начинаете сомневаться даже в очевидном. Что делать: заметки в телефоне, физический блокнот, — что угодно, где вы можете записывать факты. ❤️Найдите свидетеля Газлайтинг процветает в изоляции. Если вы обсуждаете ситуацию только с манипулятором, он перепишет любую вашу версию. Найдите человека вне этой системы (психолог, друг, родственник, которому вы доверяете)и расскажите ему факты. Не просите его «рассудить» вас с манипулятором. Просто скажите: «У меня происходит вот что. Как это звучит со стороны?». Третий голос возвращает вам нормальную реальность. ❤️Стоп-фразы Когда вы чувствуете, что разговор идет по кругу, а вас затягивает в болото сомнений, используйте короткие защиты. Их нельзя опровергнуть. ❤️«Мы по-разному помним этот разговор». ❤️«Я не согласен с твоей интерпретацией». ❤️«Ты можешь считать что угодно, у меня — другие ощущения». ❤️«Я не буду это обсуждать дальше». ❤️«Мне нужно время подумать, я отвечу позже». ❤️«Это твое мнение. Я остаюсь при своем». После любой из этих фраз физически выходите из разговора (в другую комнату, на прогулку, кладите трубку). ❤️Напоминайте это себе почаще: ❤️Я имею право помнить события иначе, чем другой человек. ❤️Я имею право на свои чувства, даже если они «неудобны». ❤️Я не обязан доказывать свою адекватность каждому, кто в ней сомневается. ❤️Если мне больно — это уже достаточная причина, чтобы что-то менять, а не искать «было ли это специально».

Самое страшное в газлайтинге то, что его не замечает даже тот, кто его творит. Нам может казаться, что манипуляция — это когда злодей потирает руки и шепчет: «Сейчас я заставлю тебя сомневаться в себе». Он прекрасно знает, что делает, потому что заранее всё спланировал. Но правда скучнее и страшнее. В реальной жизни почти всегда газлайтинг - это бессознательный автоматический процесс. Человек не ставит себе цель «уничтожить твою реальность». Он не справляется с чем-то внутри себя и переносит это на тебя. Как это выглядит изнутри манипулятора? Например, он чувствует тревогу, когда вы: — говорите о своей боли; — вспоминаете факты, которые противоречат его версии событий; — злитесь там, где он ожидает благодарности. И тогда его психика делает единственное, что умеет — отрицает проблему на корню: «Этого не было, ты вечно выдумываешь!». Он реально в это верит в момент разговора. Это не ложь, это его защита. Почему это важно понимать? ❤️Чтобы перестать ждать извинений и изменений. Он искренне считает, что спасает вас (или спасает себя от вас). ❤️Чтобы перестать искать у себя «достаточную причину». Вы не обязаны доказывать, что манипулятор «специально». Ваших чувств достаточно. Даже если он не хотел — вам больно. ❤️Чтобы отделить намерение от результата. В юридической логике важна вина. В психологической — важны последствия. Если после разговора с человеком вы чувствуете себя пустым, виноватым и безумным — это газлайтинг. Неважно, был ли у него план.

Есть совершенно уникальный вид газлайтинга, который даже сложно описать словами. Я вам лучше покажу:) Видео из моей запрещённой соцсети, где я не только пишу, но ещё говорю и показываю. ❤️masha_poly

ГАЗЛАЙТИНГ Этот термин сегодня используют для описания любого дискомфорта в общении. Но это не просто ссора и не разность мнений. Это манипуляция, при которой один человек заставляет другого сомневаться в адекватности своего восприятия реальности. Как это работает в жизни? Жертве не угрожают и не бьют. Ей просто переписывают реальность: Ты слишком остро реагируешь. Этого не было, тебе приснилось что ли? Ты сама все придумала, у тебя просто ПМС / усталость / стресс. Постепенно человек перестает верить себе. Ему нужен «поводырь» — тот самый манипулятор, чтобы сказать, «как на самом деле». Вот примеры таких манипуляций, разделенные по тактикам воздействия: Отрицание реальности (вечная классика): ❤️Этого никогда не было, не выдумывай! ❤️Ты опять всё неправильно понял/а. ❤️Ты будто вообще в какой-то параллельной вселенной живёшь! Обесценивание чувств: ❤️Ты всё воспринимаешь слишком близко к сердцу. ❤️У тебя какие-то странные реакции на нормальные вещи. ❤️Я же пошутил/а, а ты сразу обижаешься. Вот как с тобой общаться? Смена ролей (обвинение жертвы): ❤️Это ты меня спровоцировал/а! ❤️Ты сам/а этого хотел/а. ❤️Если бы ты вел/а себя нормально, я бы так не поступил/а. Сомнение в адекватности/памяти: ❤️У тебя последнее время проблемы с памятью, может к врачу? ❤️Весь мир так считает, но у тебя своё мнение! Отрицание важности происходящего: ❤️Да ладно, ничего страшного не случилось. ❤️У тебя просто усталость/гормоны/плохой день, завтра ты передумаешь. Главная задача всех этих фраз — заставить вас сомневаться и оправдываться.

ЗДОРОВЬЕ Все мы хотим быть здоровыми, не только ментально, но и физически. Недавно я узнала в канале одного нутрициолога, что сколько бы вы ни пытались «питаться правильно» и заниматься спортом — это может не работать с плохим Желудочно-Кишечным Трактом. Тело просто не усваивает то, что вы едите. Не получится ни мышцы накачать, ни красивой гладкой кожи достичь, ни густых блестящих волос — потому-что всё это работает через ЖКТ. Но стоит наладить работу с ним — и всё, что вы хотели, придёт к вам само. Вот, что особенно зацепило: 🌿 Как замедлить старение и при чём тут ЖКТ 🌿 Самая рабочая стратегия избавления от высыпаний и акне 🌿 Как получить плоский живот без изнуряющей тренировок 🌿 Почему не получается набрать мышечную массу 🌿 Почему у вас не получается избавиться от тяги к сладкому Мне нравится, что Анна не даёт универсальных советов, а объясняет, как всё устроено, — и ты сам начинаешь понимать своё тело. 👉 Заглядывайте, тут интересно: https://t.me/annadzenn

С какой бы проблемой вы не столкнулись, у вас есть четыре способа это решить: 📌изменить себя и своё поведение 📌изменить ситуацию 📌изменить своё отношение к ситуации 📌выйти из ситуации

Замечали, как интересно социум распределил роли? Ревнуешь ты? → У тебя низкая самооценка. Ревнуют тебя? → Ты в абьюзивных отношениях. Ревнуют к тебе? → Считай, ты выиграл. В некоторых кругах это вообще считается достижением: войти в конкуренцию с постоянным партнёром и перетянуть внимание на себя. Чувствуете двойные стандарты?) Давайте заодно распространённый миф разрушим. Утверждение, что ревность — это про низкую самооценку, — большое упрощение. На самом деле именно завышенная самооценка часто делает из человека ревнивого тирана. Он не сомневается в себе. Он сомневается, что кто-то посмел покуситься на его.

Конечно, изматывающая безосновательная ревность — это больно и тяжело. Но не стоит обесценивать это чувство полностью. В первую очередь оно стоит на вашей защите. Ревность может быть сигналом, что с вами сейчас поступают неправильно: 📌вас сравнивают с другими (с бывшими партнёрами, коллегами, друзьями) не в вашу пользу; 📌партнёр перестал уделять вам привычное внимание, и этот ресурс утекает в другое место (работа, игры, кто-то конкретный) без диалога; 📌вашим доверием пренебрегают, а на вашу боль закрывают глаза. Мы стали забывать, что ревность — это ещё и законная реакция на реальное нарушение ваших границ и договорённостей. Не игнорируйте свои чувства. Даже если они неудобные.

Часто слышу жалобы о том, как сложно найти время на себя: «вот пробую и так, и сяк, но ничего не получается». Подвох тут в том, что время-то есть у большинства из нас. А вот разрешения не бежать, а остановиться и выдохнуть — нет. Современные женщины мечутся между «надо делать и соответствовать» и «хочу сидеть и выть». Они думают, что вдохновение и перезагрузка — это магия, которая случается раз в год в отпуске, а выгорание лечится хорошим тайм-менеджментом. И вообще, чтобы получить хороший результат, надо ещё лучше стараться и выжать себя по полной. А сверху мы ещё достаточно невротизированы соцсетями с идеальными людьми, которые рассказывают, как им всё даётся в лёгкости. Поэтому особенно ценно вместо очередного «успешного успеха» встретить просто живого человека, который честно рассказывает о своей жизни. Для меня такой человек — Алина Гасумянова, автор канала «от идеи к делу». Предприниматель, издатель, мама четверых детей. Алина не учит «успевать всё», она показывает, как успевать важное. Она не отказывается от своих увлечений, а ищет в них вдохновение, а потом переносит его в рабочие проекты. Канал Алины — это увлекательный личный дневник, где она рефлексирует, делится книжными находками и рассказывает, как воспитывает детей личным примером. Рекомендую почитать: @alinagasumyanova