Ментальное молоко

Я С ТОБОЙ РАЗВЕДУСЬ! «Если ты не поступишь как я прошу, то я от тебя уйду!» «Если это повторится ещё раз, то я подам на развод!» Конечно, во время эмоциональной ссоры может наступить такой аффект, что и правда думаешь «всё, ухожу!». Но существует немало пар, в которых угроза разрывом – привычная норма. Это сильно вредит вашим отношениям. Даже если кажется, будто это просто слова, которые ничего не значат, на самом деле они несут очень разрушительный посыл. «Наши отношения не представляют для меня ценности, я легко от них откажусь». А там, где от тебя легко могут отказаться, не остаётся места для близости и безопасности. На что это вообще похоже? На мамино «будешь плохо себя вести – отдам тебя тёте!» и «детей, которые не слушаются, сдают в детский дом!». Подростку может прилететь «Не хочешь жить в моём доме по моим правилам? Съезжай!». И вроде бы просто так сказано, сгоряча, и не всерьёз. Но, стоящий за угрозой, смысл «я могу от тебя отказаться» очень хорошо и стойко откладывается на чувственном уровне. Головой понимаю, что скорее всего не отдадут меня никакой тёте, но уже где-то глубоко червячок тревоги поселился. Так что, прежде чем заявить о готовности расстаться, предлагаю вам вернуться в реальность и ответить на вопрос, что сейчас происходит? Ситуация действительно такова, что при невыполнении моих условий я готов/а потерять эти отношения? Если нет, тогда и не угрожайте.

«Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих», — говорила Коко Шанель. Важно сохранять здоровье! На протяжении всей жизни женщина проходит через разные этапы гормональных изменений, и менопауза самый продолжительный из них. Не у всех женщин этот процесс протекает комфортно. Но нужно ли терпеть неприятные симптомы? Если, например, приливы умеренные, то с этим можно жить. Но важно помнить про риски серьезных заболеваний в менопаузе. ❗️Сильно выраженные симптомы ТЕРПЕТЬ НЕЛЬЗЯ. Особенно важно уделять внимание здоровью, если есть наследственная предрасположенность к сердечно-сосудистым заболеваниям, остеопорозу и онкологии. • Нужна ли именно вам менопаузальная гормональная терапия? • Какие болезни "сопровождают" менопаузу и как их профилактировать? • Какую стратегию здоровья для себя выбрать? Все это и много другое вы найдёте на канале Юлианны Соколовской: https://t.me/+rUhSs3NjQT01MmFi.

НЕОЧЕВИДНЫЕ ПРИЧИНЫ КОНТРОЛЯ ДРУГИХ Что кроме страха, тревоги и стремления к доминированию и власти может побуждать к неудержимому желанию контролировать других людей? ❤️Идентификация себя через другого человека Думаю, это знакомо очень многим. Если ребёнок плохо учится, – я плохая мать, если муж ходит в мятой рубашке, – я плохая жена. Это и про слияние, и про эгоцентризм – ощущение себя причиной всего, и про иллюзию всемогущества. И всё это не даёт отпустить контроль и позволить другому просто быть собой, а не таким как мы себе его придумали. ❤️Способ выразить любовь Вы не представляете, сколько людей не умеют понимать свои чувства, и тем более говорить о них. И тогда вместо слов «Я тебя люблю. Ты мне очень важен и дорог. Я волнуюсь о тебе и хочу, чтобы у тебя всё было хорошо!», они начинают душить другого человека контролем и гиперопекой. ❤️Единственный знакомый способ жить Помните, я рассказывала про дисфункциональные семьи и то, что роль стабилизатора там часто выполняют дети? И тогда ребёнок, вырастая, продолжает жить с ощущением, что всё только на нём и держится, ведь другого варианта он и не знал. Ему надо держать всё под контролем, чтобы сохранить семью.

ЗАЧЕМ НАМ ВСЁ КОНТРОЛИРОВАТЬ? Потому что нам страшно. Именно страх и тревога заставляют нас пытаться держать всё под контролем, продумывать, перепроверять и просчитывать риски. ❤️ Мы изо всех сил стремимся сделать свою реальность более предсказуемой, но из-за этого её и пропускаем. Ведь чтобы держать всё под контролем, мы в голове бесконечно прокручиваем прошлое и просчитываем будущее. Стремление к всемогущему контролю – это крайне выматывающее состояние, на него уходит очень много сил и энергии, на настоящую жизнь почти ничего и не остаётся. Да ещё и тревога не стихает, так как мы бесконечно сталкиваемся с разочарованием, что как бы ни старались – всё контролировать невозможно. Но мы не сдаёмся! И что делаем? Стараемся контролировать ещё лучше! Контроль даёт нам не только иллюзию безопасности, но и иллюзию всемогущества. Конечно, мы прекрасно понимаем, что невозможно всё контролировать. Но вместе с этим где-то в глубине живёт идея о собственном всемогуществе – всё невозможно контролировать другим, а я-то смогу. А отказ от идей собственного всемогущества и признание себя обычным – ой как непросто и болезненно.

ЗАЧЕМ НАМ ВСЁ КОНТРОЛИРОВАТЬ? Потому что нам страшно. Именно страх и тревога заставляют нас пытаться держать всё под контролем, продумывать, перепроверять и просчитывать риски. Мы изо всех сил стремимся сделать свою реальность более предсказуемой, но из-за этого её и пропускаем. Ведь чтобы держать всё под контролем, мы в голове бесконечно прокручиваем прошлое и просчитываем будущее. Стремление к всемогущему контролю – это крайне выматывающее состояние, на него уходит очень много сил и энергии, на настоящую жизнь почти ничего и не остаётся. Да ещё и тревога не стихает, так как мы бесконечно сталкиваемся с разочарованием, что как бы ни старались – всё контролировать невозможно. Но мы не сдаёмся! И что делаем? Стараемся контролировать ещё лучше! Контроль даёт нам не только иллюзию безопасности, но и иллюзию всемогущества. Конечно, мы прекрасно понимаем, что невозможно всё контролировать. Но вместе с этим где-то в глубине живёт идея о собственном всемогуществе – всё невозможно контролировать другим, а я-то смогу. А отказ от идей собственного всемогущества и признание себя обычным – ой как непросто и болезненно.

ЭФФЕКТ ДАННИНГА-КРЮГЕРА ❤️Почему студент-первокурсник медицинского вуза смело раздаёт окружающим диагнозы? ❤️Почему начальник, которому не хватает компетенций, в упор не видит свои ошибки? ❤️Почему блоггер, прочитавший книгу по популярной психологии, считает, что понял жизнь, и запускает собственный курс, где учит людей, как надо жить? Этот феномен в 1999 году описали психологи Дэвид Даннинг и Джастин Крюгер. Человек, которому в какой-то области не хватает знаний и компетенций, просто не в состоянии это признать… потому что ему не хватает знаний и компетенций! Эффект Даннинга-Крюгера - это когнитивное искажение, при котором люди, имеющие недостаточный уровень квалификации, не способны это осознать как раз таки в силу низкого уровня своей квалификации. Это такая обманчивая уверенность в себе, которая обычно свойственна дилетантам. Чем ниже компетенция, опыт и объём знаний, тем хуже человек недостаток этих знаний у себя осознаёт. Отсюда и такое количество диванных экспертов, – компетенция низкая, уверенность в себе высокая, им с дивана всё видно и понятно. Они и страной управлять научат, и рак лечить, и детей правильно воспитывать. Обидно, что эффект Даннинга-Крюгера мешает не только дилетанту, но и окружающим его людям, особенно, когда приходится под его руководством работать. А вот хорошие специалисты как раз часто страдают синдромом самозванца, пребывая в иллюзии, что ничего не умеют и не знают. В чём же секрет адекватной оценки своих знаний и навыков? В балансе между самоуверенностью и компетентностью.

КРАСНАЯ ЗОНА ЮМОРА «Да я же просто шучу!», «Да я ж любя!»,«Да он/а знает, что я не со зла!» Порой мы забываемся, и юмор из способа сбросить напряжение и хорошо провести время, вдруг становится оружием самоутверждения путём высмеивания другого человека. Юмор вообще «удобно» использовать, как социально приемлемый способ говорить гадости. Такой инструмент пассивной агрессии. На шутки ведь не обижаются. Над чём шутить нельзя, если вы хотите сохранить здоровые, близкие и доверительные отношения? ❤️Над физиологией У всех нас организмы работают примерно одинаково, издавая одни и те же звуки, выделяя одни и те же жидкости и субстанции. Как-то странно делать вид, что вы в этом лучше других. ❤️Над верой и глубинными убеждениями В Бога, В Будду, в победу добра над злом, в карму, в письмо из Хогвартса. Все мы во что-то верим, это важная внутренняя опора, а не повод для подколов. ❤️Над недостатками Мы все и без чужой помощи в курсе своих недостатков. Мы даже отдельный список можем написать недостатков, которые другие и не видят. А заставлять человека стыдиться самого себя – вообще последнее дело. ❤️Над достоинствами Иногда и достоинства партнёра не дают покоя, поэтому их непременно хочется обесценить. «А не мог бы человек с такими сильными накаченными руками, жмущими 120 от груди, всё-таки вкрутить лампочку на кухне?» ❤️Над внешностью, физическими и сексуальными особенностями Тут, надеюсь, комментировать не надо. Это табу. ❤️Над увлечениями и хобби Даже если вам это не понятно. Даже если это глупости какие-то. Даже если вам и так заранее ясно, что ничего не получится (это ваши иллюзии). Даже если «все нормальные люди увлекаются совсем другим». ❤️Над родителями и родственниками Мы и так всё прекрасно знаем, это и так для многих болезненная тема, не надо лишний раз тыкать носом. Какая бы семья не была – она наша, мы её часть. Поэтому на подколы и шутки непременно придёт желание защитить и укусить в ответ. ❤️Над бывшими Очень хочется, знаю. Практически невозможно сдержаться, чтобы не подколоть своих нынешних по поводу их бывших. И даже если мы своими шутками хотим показать «я ведь гораздо лучше!», звучит это «как это это тебя угораздило, сделать такой выбор?». И опять же, это вызовет желание свой выбор оправдать и защитить.

ОБРАТНАЯ СТОРОНА НАШИХ ДОСТОИНСТВ Сначала всё было хорошо, мне так нравились все его качества, а спустя время они же начали меня безумно раздражать! Знакомо? Это любопытный феномен. Действительно, когда розовые очки влюблённости спадают, мы начинаем видеть человека реальным. Как у медали две стороны, так и у каждого качества есть положительная и отрицательная стороны. Например, человек, покоривший нас своей добротой и мягкостью, со временем может начать раздражать слабохарактерностью и неумением отказывать. Недостатки - это обратная сторона наших достоинств. Всё, что нам кажется хорошим, неизбежно будет идти в паре с плохим. В обратную сторону тоже работает: отрицательные качества имеют свои положительные стороны. Посмотрим примеры? ➕глубина, вдумчивость, загадочность ➖замкнутость, необщительность, скрытность ➕независимость, самодостаточность ➖отстранённость, холодность ➕яркость, харизма, притягательность ➖нарциссизм, эгоцентричность, поиск внимания ➕стабильность, надёжность, спокойствие ➖скука, нехватка спонтанности и страсти ➕сговорчивость, тактичность, уступчивость ➖застенчивость, слабость, зависимость от чужого одобрения ➕дисциплинированность, ответственность, продуктивность ➖отсутствие гибкости и спонтанности, трудоголизм ➕эмоциональность, спонтанность, яркость переживаний ➖истеричность, несдержанность, отсутствие стабильности ➕властность, авторитетность ➖высокомение, гиперконтроль ➕внимательность, участливость, желание угодить ➖назойливость, навязчивость

В нашей жизни есть одна-единственная краска, как и на палитре художника, придающая смысл жизни и искусству. Это краска любви. Марк Шагал

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА КРИК? Ситуаций много и каждую можно разбирать отдельно. Потому что с криком можно столкнуться где угодно и от кого угодно. Но давайте постараемся обсудить эту тему в неком обобщённом виде. ❤️В первую очередь, конечно, хорошо бы понимать, в какой вы ситуации оказались, и действовать, исходя из неё. Если на вас кричит гопник в тёмном переулке, то не надо проявлять к нему эмпатию и пытаться понять, если на вас кричит плачущая жена, не надо убегать и обрывать на этом общение. ❤️Если вы чувствуете за криком агрессию и опасность, тут правило одно – уходите. ❤️Кричат не на вас, кричат рядом с вами. Человек кричит только по причине своих собственных реакций, это он с чем-то внутри себя не смог справиться. ❤️Вы не можете заставить другого человека вести себя так, как вам хочется. Вы не можете указывать другому кричать ему или нет. Но вы можете обозначить свою границу – «на меня кричать нельзя». Не тебе нельзя, а вообще я никому так с собой разговаривать не разрешаю. Не тебе вообще нельзя кричать, а именно на меня нельзя. На это вы имеете полное право. ❤️Так же вы можете отстаивать границы своего ребёнка. «Марьиванна, с моим сыном нельзя разговаривать в таком тоне». ❤️Обозначьте условия продолжения разговора. «Мы можем продолжить, если ты перестанешь кричать». «Давай придём в себя и через пару часов спокойно поговорим?» ❤️Скажите о своих чувствах. «Когда ты кричишь, я нервничаю и не могу продолжать разговор». «Из-за громкости, я не могу воспринимать твои слова. Ты мне всё это можешь сказать спокойно». "Когда ты кричишь, мне страшно". ❤️Нередко помогает просто вернуть человека в реальность: «Ты сейчас кричишь на меня». В порыве эмоций многие действительно не замечают, что наращивают децибелы. ❤️В ссорах с близкими всегда важно посмотреть на ситуацию чуть глубже. Задать себе вопрос, что же тут сейчас на самом происходит? И тогда можно, например, понять, что крик стал привычной моделью поведения, которая рушит ваши отношения. Или с ужасом осознать, что вас всё время пытаются запугать и подавить криком. Или увидеть пред собой не агрессора, а человека, который в отчаянии пытается донести что-то действительно для него важное.