psy.makeeva

Я всё чаще смотрю не на то, что человек говорит, а на то, сколько жизни он способен через себя провести. Красивую обложку сейчас собрать несложно. Лицо, одежда, речь, правильные слова, нужное окружение. В Инстаграме смотришь — великолепная женщина. Встречаешься лично — и через несколько минут понимаешь: пусто. Дело не в тюнинге и не в естественности. Просто картинка есть, а энергии за ней нет. Энергия для меня — это объём человека. Сколько чувств он может выдержать, не разрушая себя и окружающих. Сколько любви способен принять, не начав её обесценивать. Может ли обращаться с деньгами, влиянием, ответственностью, сексуальностью, чужой болью. Остаётся ли собой рядом с сильными людьми. Не рассыпается ли от чужого успеха. Не начинает ли мстить, когда его не выбирают. Объём невозможно определить по духовным словам. Человек может отказаться от денег, отношений, карьеры, собственности, секса и объявить себя свободным. Возможно, перед нами действительно свобода. А возможно, он просто не способен выдерживать большие объёмы материальной жизни. Отказ сам по себе ничего не доказывает. Гораздо сложнее иметь деньги и не стать их рабом. Обладать властью и не унижать. Любить и не присваивать. Быть желанной и не использовать сексуальность как оружие. Слышать чужую боль и не проваливаться в неё. Жить в реальном мире — с детьми, работой, потерями, обязательствами, конфликтами — и сохранять внутри ясность. Вот это объём. Поэтому при выборе психолога, наставника, партнёра, подруги я смотрю не только на знания и слова. Я смотрю: — как устроена жизнь человека, а не только его страница; — что происходит с людьми рядом с ним спустя время; — выдерживает ли он чужую силу или признаёт только чужую слабость; — умеет ли обращаться с деньгами, властью, телом, любовью; — становится ли рядом с ним больше ясности; — возвращаюсь ли я после контакта к себе или ещё несколько дней ношу в голове его голос; — появляется ли у меня больше жизни, желаний и действий. Мы неизбежно становимся чем-то средним от людей, среди которых живём. Нервная система настраивается на нервную систему. Чужие ограничения постепенно начинают казаться здравым смыслом. Чужая смелость тоже становится разрешением. Поэтому окружение — не фон. Это среда, в которой либо увеличивается наш объём, либо медленно уменьшается. Теперь обо мне. Когда мне говорят: «За что такие деньги?», я могу перечислить образование, годы практики, методы, супервизии, собственную терапию. Всё это важно. Но платят не только за знания. У меня большая профессиональная насмотренность и большая прожитая жизнь. Я знаю бизнес, деньги, руководство и ответственность не из психологических книг. Знаю долгий брак, материнство, кризисы, потери, любовь, страх и необходимость принимать решения, когда никто не может сделать это за тебя. Через меня прошли тысячи часов чужих историй. Я умею оставаться рядом с сильными чувствами, не пугаться, не спасать, не обесценивать и не разваливаться вместе с человеком. Мой ресурс не возник однажды утром. Я собирала этот объём годами. Поэтому после работы со мной человек часто получает больше, чем объяснение своей проблемы. Он собирается. Возвращается в тело. Начинает яснее видеть, где его жизнь, где чужая, чего он хочет и что способен сделать. Это и есть та энергия, о которой я говорю. Её невозможно показать дипломом или упаковать в красивый фантик. Но в живом контакте её ни с чем не перепутаешь. И да, она стоит денег.

Вседозволенность Есть люди, которые не умеют себе отказывать. Вообще Захотелось — сделал. Неважно что: переспать с другой женщиной или три часа подряд выедать мужу мозг, пока он не начнёт ненавидеть и тебя, и себя Нет, это не одинаковые поступки. Измена остаётся изменой, унижение — унижением. Я сейчас не сравниваю, кто хуже Я про другое Оба считают, что их желание сейчас важнее другого человека Он не выдерживает собственное возбуждение и несёт его к другой женщине. Она не выдерживает тревогу и злость и несёт их ему в голову Всё, с чем человек не может справиться сам, он складывает в партнёра А потом оба говорят, что устали от скандалов Конечно устали. Только усталость ещё ничего не меняет. Это просто пауза между очередными разборками Чтобы что-то закончилось, кому-то придётся научиться неприятному: отказывать самому себе Хотеть другую женщину и никуда не идти Быть в ярости и не уничтожать человека словами Не получить ответ прямо сейчас и не вытряхивать его силой Не превращать собственную боль в наказание для всей семьи Не всё, что мы чувствуем, нужно немедленно делать Вот это и есть взрослость. Не красивые разговоры об осознанности, а обычное человеческое «нет», сказанное самому себе После этого у пары появляется шанс Или становится окончательно понятно, что спасать там уже нечего Но по крайней мере заканчивается бесконечная ложь о том, что оба хотят близости, пока каждый занят только собой

Ура! Дома ❤️‍🔥

Как человек исчезает из собственной жизни Я ловила себя на странном: ещё ничего не сказала, а уже оправдываюсь. В голове заранее появляется собеседник. Смотрит, усмехается, раздражается. Объясняет мне, что я всё преувеличила, неправильно поняла, слишком остро отреагировала. Реального разговора ещё не было. Возможно, и не будет. Но внутри я уже проиграла его и решила промолчать. Со временем такой собеседник вообще становится не нужен. Всю работу за него выполняет внутренний редактор. Эту фразу убери. Сообщение сотри. Не начинай разговор. Улыбнись. Скажи, что всё нормально. Так человек постепенно становится очень удобным. С ним легко. Он ничего не требует, ни с чем не спорит, никого не ставит в неловкое положение. Только самого человека там остаётся всё меньше. Сначала перестаёшь говорить, что думаешь. Потом начинаешь сомневаться в собственных чувствах. Ещё позже уже толком не понимаешь, чего хочешь. Любое желание проходит внутреннее согласование. Любое решение ждёт чьего-то одобрения. Даже свою боль хочется сначала кому-нибудь показать и спросить: она достаточно серьёзная или я опять драматизирую? Вот это место для меня самое страшное. Человек уже не живёт из себя. Он всё время смотрит на себя чужими глазами и заранее исправляет всё, что может не понравиться. Я много лет пишу. И только недавно поняла, зачем мне это на самом деле. В словах я проверяю, не ушла ли слишком далеко от себя. Слышу ли ещё собственный голос. Могу ли назвать происходящее так, как вижу его я, не подбирая удобную версию для окружающих. Возвращение начинается совсем негромко. «Я помню это иначе». «Мне было больно». «Я не хочу». «Со мной так нельзя». Без длинных объяснений и попытки выиграть суд в чужой голове. Другой человек может со мной не согласиться. Это его право. А моё право — больше не отказываться от себя ради того, чтобы кому-то было удобно со мной жить.

ТРИ МЕСТА, В КОТОРЫХ МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ЖДАТЬ МАМУ Есть надежда, с которой особенно трудно расстаться: однажды мама всё-таки придёт и увидит. Не обязательно физически. Иногда мы десятилетиями ждём от неё одного взгляда, одной фразы, одного признания, после которого наконец сможем спокойно жить. Чаще всего мы ждём её в трёх местах. Первое — место нашей силы Мы хотим, чтобы мама увидела, какими мы стали. Признала талант, красоту, ум, успех. Сказала: «Я всегда знала, что ты особенная». Но, пока своё право быть видимой мы получаем только из её глаз, мы по-прежнему стоим перед мамой с рисунком в руках. Взросление начинается там, где женщина перестаёт показывать маме свои дары и разворачивается с ними к миру. Там её увидят другие. Те, кому это действительно предназначено. Второе — место нашей боли Мы ждём, что мама однажды поймёт, что именно она с нами сделала. Признает. Раскается. Попросит прощения. Но иногда у неё нет ни сил, ни внутреннего устройства, чтобы встретиться с этой правдой. И тогда наша жизнь остаётся привязанной к её признанию: пока она не поняла, я не могу освободиться. Разделение происходит в тот момент, когда мы возвращаем матери право оставаться собой — и забираем себе право чувствовать, помнить и жить дальше без её согласия. Третье — место её спасения Ребёнок пытается спасти мать от отца, от одиночества, от её родителей, от бедности, болезни, несчастной судьбы. Он становится удобным, сильным, понимающим. Несёт то, что никогда не должен был нести. А потом ждёт благодарности. Но благодарности не будет. Не потому, что ребёнок сделал мало. А потому, что он занял чужое место. Его оттуда будут выталкивать — холодом, обвинениями, неблагодарностью, отвержением. Система возвращает ребёнка туда, где он должен был оставаться с самого начала: к собственной жизни. В группе «Портал» мы будем работать именно с такими перепутанными местами. Где вы всё ещё ждёте маминого взгляда. Где требуете признания своей боли. Где продолжаете спасать её своей судьбой. Где живёте не как дочь, а как её мать, партнёр, защитник или свидетель. Мама может так и не прийти туда, где вы её ждёте. Но вы можете оттуда уйти. Не от матери. К себе. Набор в малую пятимесячную группу «Портал» завершен, есть 1 место. Запись — в личные сообщения или через форму на makeeva.org

НЕ ВСЯКОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ ВЕДЁТ К ЖИЗНИ Я с осторожностью отношусь к людям, которые срочно хотят пробудить человечество. Настоящий глубокий опыт чаще делает человека тише. Ему уже не нужно спасать всех, доказывать избранность своего пути и объяснять окружающим, что они живут «на низких вибрациях». Он становится устойчивее. Точнее. Лучше выдерживает реальность. Но бывает иначе. Человек соприкасается с чем-то большим, его привычная личность расшатывается — и через образовавшуюся трещину поднимается незавершённая семейная или коллективная программа. Тогда появляются слова: «Это моё предназначение» «Я должна нести это людям» «Я не могу этого не делать» «Мир меняется» «Не все смогут перейти» Человек уверен, что наконец нашёл себя. Хотя иногда это не он нашёл предназначение, а старая программа нашла нового исполнителя. И здесь важны не рассказы о пробуждении, а последствия. Что происходит с жизнью человека через год? Становится ли он устойчивее? Умеет ли зарабатывать и сохранять деньги? Выдерживает ли близость? Может ли заботиться о семье? Остаётся ли способным мыслить, выбирать и отвечать за последствия? Или его носит из стороны в сторону, отношения разрушены, деньги исчезают, а любое сомнение объявляется сопротивлением непробуждённых? Я оцениваю любой духовный и полевой опыт по одному признаку: возвращает ли он человека в его жизнь или окончательно уводит из неё. Именно поэтому в группе «Портал» мы не будем повышать вибрации, искать избранность и готовиться к переходу в новый мир. Мы будем смотреть, какие семейные и родовые программы действуют через вас сейчас. Кому принадлежит ваше «призвание» Чью незавершённую историю вы продолжаете Кто получает энергию от вашей преданности Где заканчивается ваша воля и начинается чужая программа Почему вы называете судьбой то, что годами разрушает вашу жизнь «Портал» — это пять месяцев полевой работы, расстановок, диагностики и калибровки. Не для ухода из реальности. Для возвращения в неё — на своё место, в свою жизнь, к своим решениям и своей силе. Набор в малую группу завершается есть только 1 место . Запись — в личные сообщения или через форму на makeeva.org

У колеса есть обод, спицы и ось. Ободу достаются скорость, дорога и эффектное вращение. Оси — весь вес. Всё устроено довольно разумно, пока человек не решает, что ось тоже должна куда-нибудь бежать. Спасать отношения. Удерживать людей. Отвечать на каждую претензию. Подстраиваться под чужую скорость. Доказывать, что она не холодная, не равнодушная и вообще очень хорошая ось. После этого колесо начинает бить. Люди называют это любовью, гибкостью, вовлечённостью, умением договариваться. Механика называет проще: смещение центра. Быть осью вообще неблагодарная работа. Тебя почти не видно, зато на тебе держится всё. Нельзя истерично вращаться вместе с ободом. Нельзя бросать своё место каждый раз, когда одна из спиц решила, что ей недостаточно внимания. Центр не обслуживает систему. Он задаёт ей устройство. Поэтому человек, находящийся на своём месте, не суетится. Не потому, что ему всё равно. Просто он понимает: стоит побежать за тем, что удаляется, — и двигаться скоро будет нечему. Мир полон желающих поставить вашу силу на службу своему движению. Они охотно назовут это близостью, долгом или большой любовью. Не соглашайтесь. Компромиссы возможны на ободе. Положение оси обсуждению не подлежит.

Столько лет прошло, папа. Боль ушла. Страх потерять — тоже. А ты остался: в случайных знаках, в ветре и в моей странной уверенности, что я не одна. Время лечит. Любовь не проходит. Она просто становится тише.

После сегодняшнего рабочего дня думаю вот о чём. Иногда женщина провоцирует скандал не потому, что ей нравится страдать. И не потому, что ей обязательно нужно всё испортить. Она просто больше не понимает, зачем она этому мужчине. Я тебе нужна? Ты вообще замечаешь, что я есть? Что-то меняется внутри тебя от моего присутствия? А от моего отсутствия? Ты скучаешь? Ждёшь? Думаешь обо мне? Или я могу исчезнуть — и в твоей жизни не дрогнет ни одна струна? Мужчина искренне не понимает: «Я же здесь. Я не ушёл. Я участвую. Чего тебе ещё не хватает?» Но быть рядом — ещё не значит быть в контакте. Можно отвечать на сообщения. Можно встречаться. Можно разговаривать. Можно даже заниматься любовью. И всё равно оставаться закрытым настолько, что женщина рядом с тобой начинает сомневаться в собственном существовании. Потому что ей мало твоего физического присутствия. Ей нужно чувствовать внутреннее движение навстречу. Что она занимает место не только в твоём расписании, но и в твоей голове, в твоих чувствах, в твоей жизни. И когда этого невозможно увидеть, услышать, почувствовать — она начинает раскачивать контакт. А если я замолчу? А если уйду? А если разозлю? А если сделаю больно? Ты хотя бы тогда покажешь, что я для тебя что-то значу? Иногда скандал — это не желание разрушить отношения. Это последняя отчаянная попытка получить ответ на страшный вопрос: «Я вообще тебе зачем? Или со мной и без меня для тебя всё одно и то же?»

Большинство женщин уменьшают себя раньше, чем мир успевает им отказать. Ума, опыта, красоты, силы, таланта может быть с избытком. Но женщина входит в пространство — и почти мгновенно делает себя меньше. Знает ответ, но ждёт, пока выскажутся остальные. Не согласна, но смягчает формулировку. Хочет большего, но просит так, словно заранее извиняется. Может занять место, но сначала проверяет, никому ли не станет от этого неудобно. Мир ещё ничего не сказал. Никто её не отверг. Никто не потребовал отойти в сторону. Она уже отошла сама. Мы много говорим о равенстве. И это важно: человеческое достоинство не измеряется талантом, деньгами, красотой или влиянием. Но равенство достоинства не означает, что мы одинаковы. Одна женщина быстрее думает. Другая точнее чувствует. Третья выдерживает такие нагрузки, под которыми остальные рассыпаются. Кто-то умеет вести. Кто-то создавать. Кто-то видеть дальше. Кто-то входить в комнату и сразу понимать, где находится центр власти. Признать своё превосходство в чём-то — не значит унизить других. Это значит перестать лгать о собственном масштабе. Для этого нужна определённая наглость. Выдержать свою красоту рядом с той, кто сравнивает. Свой ум — рядом с той, кто обесценивает. Свой успех — рядом с той, которой он напоминает о её поражении. Не становиться грубой. Не выталкивать других. Но и не сокращать себя, чтобы сохранить всеобщее спокойствие. В индивидуальной терапии женщина может очень убедительно рассказывать, что она уже умеет занимать своё место. В группе всё становится видно сразу. Кто начинает говорить — и через минуту отдаёт своё время другой. Кто превращает силу в шутку. Кто прячет несогласие за улыбкой. Кто не выдерживает чужой яркости и пытается её обесценить. Кто всю встречу смотрит на сильных женщин, но ни разу не позволяет посмотреть на себя. Группа быстро проявляет точку, в которой женщина исчезает из собственного действия. Обычно сначала возникает прогноз: «Меня осудят». «Меня не примут». «Мне позавидуют». «Я покажусь слишком громкой, умной, требовательной». «Другие женщины меня не выдержат». И дальше происходит главное: реальность ещё не успевает ответить, а женщина уже замолкает, отступает, смягчает желание и отдаёт своё место. На женской группе мы работаем именно с этим разрывом — между реальной силой женщины и тем объёмом жизни, который она себе разрешает. Не учимся становиться громче всех. Не выращиваем превосходство. Не боремся за право подавлять. Мы учимся занимать собственный размер и выдерживать, что другие женщины тоже имеют право на свой. Не уменьшаться рядом с сильными. Не разрушать тех, кому завидуешь. Не отдавать место из страха быть заметной. Не ждать разрешения на собственную силу. Женская группа — это пространство, где невозможно бесконечно рассказывать о себе прежнюю историю. Здесь другие женщины встречаются не с вашей версией себя. Они встречаются с вами. И тогда становится видно: мир действительно не даёт вам места — или вы уходите с него раньше, чем кто-то успел попросить.

Чтобы найти свое, нужно знать себя.

Нужен разбор конкретной ситуации — полевой разбор В переписке я не консультирую. Для записи необходимо кратко описать запрос и оставить заявку через форму обратной связи на сайте makeeva.org

Группа не заменяет медицинскую или психиатрическую помощь и не предназначена для диагностики или лечения заболеваний ⸻ 5. Расстановка Отдельная работа с конкретным запросом Расстановка помогает увидеть скрытые связи и причины, влияющие на текущую ситуацию С чем можно работать — отношения с партнёром, родителями или детьми — повторяющиеся семейные истории — невозможность завершить отношения или прожить утрату — внутренний конфликт перед важным решением — деньги, работа и профессиональная реализация — чувство, что вы живёте не свою жизнь — ситуация, в которой логического понимания уже недостаточно Что происходит в работе Мы рассматриваем структуру ситуации: кто и с кем связан, где нарушены границы, что относится к вашему опыту, а что может быть связано с семейной системой Цель — отделить своё от чужого, понять действующую динамику и найти возможное направление изменений Формат Одна работа с одним запросом Продолжительность — до 90 минут Расстановка может проходить индивидуально или в групповом поле ⸻ 6. Полевая диагностика Формат для ситуации, в которой вы уже запутались и не понимаете, что на самом деле происходит и за что браться Подходит, когда — накопилось несколько проблем одновременно — разные специалисты дают противоречивые объяснения — привычные методы не работают — трудно понять, нужна терапия, расстановка или другое действие — ситуация ощущается сложнее, чем выглядит снаружи — решение нужно принять сейчас, но внутренней ясности нет Что делаем Смотрим ситуацию целиком, определяем ключевую динамику и находим место, в котором происходит основной сбой Это не длительная терапия и не попытка решить за одну встречу всю жизнь. Результат диагностики — ясная карта происходящего и понимание дальнейших действий Формат Одна диагностическая встреча Онлайн или очно По итогам определяется следующий шаг ⸻ 7. Калибровка Точечная работа перед решением, действием или новым этапом Подходит, когда — вы почти у цели, но неожиданно тормозите — решение принято, но начать не получается — перед важным действием появляется тревога или сомнение — несколько вариантов выглядят одинаково правильными — прежняя стратегия перестала работать — нужно проверить направление и скорректировать движение Что делаем Не разбираем всю биографию и не начинаем длительную терапию. Находим конкретное место сбоя, уточняем состояние, направление и ближайшее действие Калибровка нужна не для того, чтобы ещё раз всё обдумать, а чтобы перестать ходить вокруг решения ⸻ 8. Полевой разбор Разовая работа с конкретной жизненной ситуацией через психологический, системный и полевой анализ С чем приходят — отношения зашли в тупик — произошёл резкий разрыв или конфликт — невозможно понять поведение другого человека — повторяется одна и та же история — нужно увидеть не отдельный эпизод, а всю систему связей — требуется определить собственное место и возможные действия Во время разбора я собираю факты, реакции, контекст и полевую информацию в единую картину. В результате человек получает не общий совет, а понимание структуры своей ситуации ⸻ 9. Обучающие программы Обучение для всех кто работает с людьми, а так же психологов, терапевтов и специалистов помогающих профессий, которым важно не только знать методы, но и понимать, что происходит с человеком непосредственно в процессе работы В программах — теория — разбор механизмов — демонстрационные работы — практические упражнения — анализ клиентских процессов — работа с вниманием специалиста — системное и полевое видение запроса Содержание, длительность и условия зависят от конкретной программы ⸻ Как выбрать формат Слишком личная тема, требующая глубины и конфиденциальности — личная терапия Проблема проявляется прежде всего среди людей — долгосрочная групповая терапия Нужно глубоко исследовать одну тему за ограниченный срок — сезонная группа Повторяются семейные и родовые сценарии — «Портал» Есть один конкретный запрос для полевой работы — расстановка Непонятно, что происходит и с чего начинать — полевая диагностика Решение почти принято, но движение остановилось — калибровка

ФОРМАТЫ МОЕЙ РАБОТЫ 1. Личная терапия Работа один на один с тем, что трудно, стыдно или невозможно обсуждать в группе С чем приходят — трудно открываться и непонятно, с чего начать — потенциал есть, но реализовать его не получается — внешне всё благополучно, а удовлетворения от жизни нет — годы идут, но отношения, деньги или профессиональная жизнь не складываются — одни и те же ситуации повторяются, несмотря на понимание причин — тема слишком личная и требует конфиденциальной работы Как проходит работа Первые встречи — диагностические. Мы определяем, как устроена проблема, что её поддерживает и какой формат работы нужен дальше Использую психоаналитический, экзистенциальный, когнитивно-поведенческий, системный и полевой подходы Формат Индивидуальные встречи онлайн или очно в Оренбурге Стандартная сессия — 50 минут Расширенная сессия — 80 минут Личная терапия — это долго, дорого и временами болезненно. Быстрых обещаний здесь нет ⸻ 2. Долгосрочная групповая терапия Работа с тем, что мешает проявляться среди людей, строить отношения, выдерживать близость, занимать своё место и действовать открыто С чем приходят — страшно говорить о себе и быть заметной — трудно выдерживать чужое внимание, несогласие или критику — приходится терпеть, спасать, заслуживать любовь — рядом с людьми снова возникает ощущение, что вы лишняя — сложно отказывать, конфликтовать, предъявлять желания — отношения каждый раз развиваются по одному сценарию Как проходит работа В группе человек видит не только собственные привычные реакции, но и реакции других людей. Становится заметно, как он входит в контакт, что делает с окружающими и что позволяет делать с собой Здесь недостаточно понять свою ошибку. Можно попробовать другой способ поведения и увидеть, что происходит в реальных отношениях Формат 90 минут Постоянный состав Минимальный срок — полгода, лучше дольше По стоимости группа доступнее личной терапии. Формат особенно эффективен для людей, способных анализировать происходящее и удерживать внимание не только на себе Параллельная терапия с другим специалистом не предусмотрена ⸻ 3. Сезонная групповая терапия Короткий тематический цикл из пяти погружений Это не длительная разговорная группа. Мы берём одну тему и исследуем её через личный опыт, реакции тела, чувства, образы, отношения и бессознательные процессы С чем приходят — вы всё понимаете, но понимание ничего не меняет — внимание постоянно возвращается к старой боли — нужное действие известно, но вы его откладываете — много лет ищете предназначение, силу или правильное решение — инсайтов накопилось много, а реальных изменений мало Как проходит работа Каждое погружение посвящено отдельному уровню общей темы. Мы работаем не только с рассказом о проблеме, но и с тем, как она воспроизводится непосредственно в процессе Главная задача — получить доступ к собственным ощущениям, заметить момент автоматического сбоя и начать действовать иначе Формат Пять групповых встреч Один законченный тематический сезон Каждый новый сезон имеет отдельную тему и программу ⸻ 4. Группа «Портал» Пятимесячная программа исследования семейных сценариев, родового бессознательного и личных выборов С чем работаем — повторяющиеся истории в отношениях — семейные запреты на деньги, успех, близость и свободу — чувство чужой вины или ответственности — повторение судеб женщин и мужчин своего рода — трудности профессионального пути — переживание утрат — внутренние ограничения, происхождение которых невозможно объяснить только личным опытом Как проходит работа В программе соединяются судьбоанализ, системный подход, полевая терапия, теория, практические исследования, медитации и расширенные групповые процессы Мы рассматриваем семейную историю без фатализма. Задача не в том, чтобы объяснить всю жизнь влиянием рода, а в том, чтобы отделить унаследованное от собственного и вернуть человеку возможность выбирать Формат Пять месяцев Одна большая групповая работа в месяц Между встречами — теория, практики и подготовительные материалы