The road to self

Ну, что ребятки, начинается этап работы со Своим Телом. Если раньше мы что то осознавали, получали новую информацию, меняли мышление, то сейчас вас будут двигать на путь непосредственной работы с собой. Теория это конечно хорошо, но если она не подкреплена практикой - результата ощутимого не будет, либо он будет, но до первого серьёзного триггера. Поэтому если сейчас у вас обострились хронические заболевания, или возникли симптомы, которые много лет не давали о себе знать, то пора поработать со своими чувствами и эмоциями, я это делаю через регрессию. Пора уже признать важность Вашего Тела, его уникальность и приоритет для вас. Недавно прочитала изумительную фразу, звучит она примерно так: " Если у вас стоит выбор между тем чтобы расстроить другого или между тем, чтобы расстроить Себя, будьте на своей стороне ". Многие привыкли думать ЗА ДРУГИХ, об их комфорте, об их эмоциональном состоянии и это хорошо, но если вы регулярно жертвуете ради этого СОБОЙ, уроки проваливают обе стороны. Пора отвалить от других и заняться собой. Перестаньте спасать,жертвить, нападать, поймите, что все ситуации, в которые вам хочется влезать, резонируют с вашей болью, а источник этой боли внутри вас, а не в ком то другом. Учитесь видеть СИЛУ в других, и в себе. Если вам хочется рьяно что то доказывать и спорить самое время заглянуть внутрь себя. Если вам жалко всех кошечек и собачек, самое время заглянуть внутрь себя. Если вы только отдаете всем вокруг, а себя посадили на эмоциональный сухой паёк, скоро вы увидите результат своих действий физически. Поэтому концентрируйте внимание на своих уроках, а симптомы лишь отражают ваше внутреннее СОСТОЯНИЕ, и это звонок, призывающий обратить внимание НА СЕБЯ.

ЧТО ЗНАЧИТ ПРИНЯТЬ СВОЮ ТЕНЬ? Принятие своей тени некоторые ошибочно понимают как официальное разрешение на деструктивное поведение и оправдание его интегрировавшийся тенью. Но это не принятие своей тени, а потакание ей, здесь она все еще находится в доминирующей позиции по отношению к нам. Принять свою тень значит выдержать правду о самом себе, даже если она очень неприятна, а чаще всего она именно такая и есть, горькая, но отрезвляющая. Принять свою тень значит подружиться с теми качествами, которые были настолько тебе противны, что ты перестал считать их своими, думая, что ты не такой, а значит это к тебе не относится. Принять свою тень значит отбросить иллюзию о том, что ты непрогрешим и совершенен и позволить себе право на ошибку, на грусть, на то, чтобы не соответствовать чужим ожиданиям. Принять свою тень значит перестать быть удобным фоном для чужих жизней и наконец-то перестать продавать себя ради чужого комфорта. Принять свою тень значит вернуть себе обратно ту огромную энергию, которая годами тратилась на то, чтобы скрывать и подавлять свои «неправильные» стороны, та же самая энергия теперь идет не на саморазрушение, а на созидание, личностный рост и обретение подлинной силы. В конечном итоге принять свою тень - это стать самому себе другом, который знает обо всех твоих гранях, и все равно продолжает любить тебя. Автор: Дарья Коваленко - психолог, автор МАК-карт, песен, терапевтических сказок для взрослых.

Был у меня как-то котенок, очень игривый и непоседливый, постоянно стремился на улицу, но тк он был совсем маленький, мне было тревожно его выпускать. На улице коты, матерые, битые, махачи такие что шерсть летит в разные стороны. Но котенок этого не знал, у него были СВОИ УБЕЖДЕНИЯ О МИРЕ. И вот он вышел гулять, скентовался с самым главным котом на улице, игрался с ним, кусал за хвост, в общем котенок пошел по пути ДРУЖБЫ. И у нас есть два пути- путь Дружбы, где вы испытываем подлинный интерес к другому, хотим узнать другого, найти что то интересное в нем. И путь СТРАХА, когда другой еще ничего не сделал, но вы уже готовы нападать или убегать. И многие люди выбирают второй путь, потому что уже ранее столкнулись с негативным опытом и привычка реагировать из СТРАХА теперь применяется по любому поводу. Вам что то показалось, померещилось и вы уже готовы другого растоптать, унизить, задеть или поджав хвост испарится. Страшна близость, открытость и искренность потому что В ваших убеждениях прописано, что мир опасен и всегда нужно быть начеку. И именно ВАШИ убеждения формируют ту картинку, которую вы видите ежедневно. Я переживала за своего котенка, потому что у меня были котята до него, которым во дворе досталось от взрослых котов. Но этот котенок показал, что каждый опыт индивидуален и он выбирает путь ДРУЖБЫ❤️

Конфликты самообесценивания К данным конфликтам относится обширная группа тканей и органов: ❇️кости ( также зубы) ❇️хрящи ❇️сухожилии, связки ❇️жировая ткань ❇️лимфатическая система ❇️мышцы ❇️кровеносные сосуды ❇️селезёнка ❇️яичники ❇️яички ❇️кора надпочечников ❇️паренхима почек ❇️соединительные ткани ❇️миокард Что же такое конфликт самообесценивания, это неожиданный удар по вашему чувству собственного достоинства, значимости. Например, мужчина долгое время работал и старался получить повышение, но в один день узнает, что попал под сокращение, что приводит его в состояние "полного внутреннего крушения". А попросту говоря он ощущает себя ничтожным/ глупым/ плохим. И именно это СОСТОЯНИЕ запускает в его теле внутренние изменения, чтобы он смог прожить эту ситуацию, справится с " угрозой " ( в данном случае это состояние может привести к проблемам с сердцем) Или женщина, будучи 20 лет в браке, узнает, что супруг от нее уходит ( что может привести также к конфликту брошенного), но перед уходом обвиняет ЕЕ во всех семейных бедах и неудачах, сравнивая ее с новой пассией... И женщина впадает во внутренний конфликт самообесценивания, но попасть в этот конфликт она может только при условии, что под этот конфликт у нее уже заложена почва... Т. е. в том месте у нее уже есть БОЛЬ, уже есть спящий конфликт, который "вскрылся" при таких обстоятельствах. Это может привести к проблемам с яичниками. Если у человека есть страх не выжить/ не справится с финансовыми трудностями- могут возникнуть проблемы с почками. Если же человек себя гнобит за то, что не может что то реализовать, состояться в каком-то рабочем деле- скорее всего это приведёт к проблемам с мышцами, костями, сухожилиями. Интеллектуальное самообесценивание может отразится на шее. Конфликт координации движений- неудача при выполнении ручной работы- может привести к артриту, который затронет руки и пальцы. Зубы чаще всего отвечают за возможность что тот схватить/ взять/ отстоять себя. Если человек ощущает себя недостойным- взять свой кусок, ответить на агрессию, в этом месте будут проблемы. Ваш симптом говорит о вас многое, о том как вы реагируете на то или иное событие в вашей жизни, на стресс. Симптом дает много информации на диагностике и помогает понять в какую сторону необходимо смотреть, чтобы закрыть внутренний конфликт.

Если вы попали в трудную ситуацию и нуждаетесь в помощи, то обращайтесь не сразу ко всем, кто может помочь, а адресно, персонально к кому-то. Проще говоря, лучше кричать не «Помогите хоть кто-нибудь!», а «Мужчина в сером пальто, спасите меня!». Spotlight Effect. Люди, чья голова постоянно забита размышлениями, не замечают очевидных вещей Большинство людей в данный момент времени заняты какими-то серьезными размышлениями. Когда они находятся в обществе, но погружены в свои мысли, то не замечают даже очевидных вещей, доказали ученые из Корнельского университета. Если говорить проще, то совершенно плевать, как вы выглядите, если вы собираетесь в офис или университет. Большинство людей просто не обратит внимания на ваш внешний вид. В центре внимания вы оказываетесь гораздо реже, чем думаете. А потому можно перестать беспокоиться о внешних атрибутах жизни. Не покупайте дорогой автомобиль или смартфон, чтобы «порисоваться» перед коллегами: вам может казаться иначе, но большинству из них вообще плевать, чем вы там владеете. Они заняты своими проблемами. Эффект фокусировки. Люди переоценивают значимость вещей и явлений, о которых размышляют «Ничто в жизни не имеет такого большого значения, как вам кажется». Дэвид Канеман Насколько велика разница в ежедневном настроении между человеком, который зарабатывает $20 тыс. в год и человеком, который зарабатывает 4000 грн в месяц? Почти никакой. То есть она есть, но она минимальна. Станете ли вы счастливее, если проведете остаток жизни в доме на море? Едва ли. Строго говоря, жители Калифорнии, где большее 300 солнечных дней в году, ничуть не счастливее жителей Нью-Йорка или Чикаго. Этим эффектом, кстати, активно пользуются маркетологи. Они убеждают вас, что покупка того или иного товара сделает вас счастливее. Но вряд ли они сдержат свое обещание. Для борьбы с этим психологическим эффектом вам придется усвоить одну простую аксиому: ничто не будет столь же важным через год или даже через неделю, как вам кажется сегодня. Относитесь к жизни и ее неурядицам легче и проще. И, да, смиритесь с тем, что люди просто не умеют прогнозировать будущее. Поэтому будет лучше, если вы перестанете вообще строить сколько-нибудь долгосрочные планы. Эллиот Аронсон

Эффект Прэтфелла. Если вы несовершенны, люди будут любить вас больше Когда мы хотим произвести на кого-то впечатление, то неизбежно выпячиваем наружу лучшие стороны своей личности. Оказывается, совершенно зря: исследования показывают, что демонстрация своей уязвимости и слабости, напротив, повышает уровень эмпатии к нам со стороны других людей. Чем больше у вас некритичных недостатков, тем лучше к вам будут относиться люди. Профессор, который выступает перед аудиторией и заметно волнуется, кажется слушателям умнее того, кто выступает предельно уверенно. Стесняться и делать глупости во время первого знакомства — проверенный, хотя и не очевидный способ понравиться своему потенциальному партнеру. Эффект Пигмалиона. Большие ожидания увеличивают производительность Психолог Роберт Розенталь проводил IQ-тесты в школах, а затем сообщал учителям заведомо ложные результаты исследований. Те дети, у которых IQ был выше, чем у остальных, якобы, показывали «средние» результаты. А те, кто реально показал средний результат, были представлены учителям как обладатели лучших мозгов. Что неизменно происходило впоследствии? Те ученики, которых учителя считали более умными, начинали лучше учиться. Происходит это потому, что ожидания учителей от этих учеников были выше, чем от остальных. Растущее давление на школьников заставляло их лучше учиться. Выводы, сделанные Розенталем, характерны не только для образования. «Ваши ожидания создают вашу реальность», — заключает он. В общем, если вы хотите добиться в жизни чего-то значимого, вам придется ставить перед собой заведомо нереальные цели и переоценивать свою способность к их выполнению. И это сработает. Кроме того, ученым известно, что те лидеры, которые требуют от своих подчиненных нереальных результатов, в результате добиваются от команды куда большей отдачи, чем те, кто ставит только «реальные цели». Парадокс выбора. Чем больше у нас опций на выбор, тем меньше мы довольны принятым решением Логически кажется, что чем больше перед нами вариантов выбора, тем лучше. Магазины с большим ассортиментом нравятся нам больше мелких лавочек. Когда предложений по поводу развития карьеры много, нам кажется, что мы обязательно сделаем хороший выбор. Но психологи Марк Леппер и Шина Айенгар доказали, что это не так. Исследователи в рамках эксперимента предлагали одной группе гурманов, зашедших в супермаркет, выбрать бесплатно один из шести разных видов джемов, другим — один из 24. Результаты исследования показали, что 30% людей, которые выбирали из шести вариантов, остались довольны своим выбором. Из тех, кому пришлось выбирать одну банку подарочного джема из 24, довольными остались только 3%. Феномен выявил психолог Барри Шварц. Для того, чтобы ощущение того, что все идет правильно, не покидало вас, он советует искусственно ограничивать количество опций. Это, кстати, объясняет, почему пользователи техники Apple довольны ею больше, чем пользователи гаджетов другой марки. Или почему те, кто ходит за продуктами в небольшие продуктовые киоски, чувствуют себя более удовлетворенными, чем посетители огромных гипермаркетов. Эффект свидетеля. Чем больше людей вокруг нуждающегося в помощи, тем меньше вероятности, что ему кто-то поможет Этот эффект давным-давно хорошо иллюстрирует притча о добром самаритянине. Это объясняет также множество трагических событий в нашей истории. Если кто-то из людей на улице попал в беду и нуждается в помощи, то у него куда больше шансов получить ее, если рядом проходит один человек, чем если рядом — толпа людей. Если кто-то кричит о помощи, а рядом находится огромное количество людей, то каждый из них предпочтет игнорировать мольбы о помощи, потому что «помогут другие». Если же мольба о помощи будет обращена к конкретному человеку на пустынной улице, то шансов на то, что на нее откликнутся, в разы больше. Это, кстати, объясняет, бездушность и холодность больших мегаполисов.

❤️

🤓

а то охуели тут некоторые

Астигматизм и миопия Это всегда про некое внутреннее страдание, причем конфликт может закладывается в раннем возрасте, а симптом может выявится позже, после триггерной ситуации. И если с миопией все более менее понятно- то, что я вижу приносит мне боль/ я боюсь смотреть в будущее/ я не могу перенести все это.. То астигматизм , это у нас про конфликт "черного и белого", в этом конфликте всегда есть некая дуальность. Например, отец на глазах у мальчика, своего сына, обидел мать, так, что это привело его в шок. Теперь ребёнок испытывает двоякие чувства по отношению к отцу- и любовь и ненависть одновременно. И чем чаще ребёнок натыкается на этот конфликт, тем быстрее начнет меняться зрение. Зачастую зрение начинает падать в переходном возрасте, когда ребёнок начинает сравнить себя с другими детьми, сравнивать свои умственные способности, сравнивать свое место в социуме с другими, сравнивать свою внешность и изменения в ней с другими. И тогда, когда подросток не справляется со своими чувствами и эмоциями по какому-либо вопросу, когда впадает во внутреннее страдание- начинает падать зрение, чтобы не видеть то, что причиняет боль. Если астигматизм сильно выражен необходимо разобраться со своими убеждениями по поводу мира в целом, необходимо понять, что он делится не только на чёрное и белое, плохое и хорошее и что у всего есть оттенки.

Женщины, личная жизнь которых рушится, начинают предъявлять претензии своим бывшим. И не занимались они собой, и не развивались там где хотели, и забили болт на свои хобби. И во всем виноват мужик. А спрашивается СЕБЯ ДАМА НЕ ПРЕДАВАЛА ЛИ ПЕРВАЯ? СЕБЯ то она ставила на последнее место, не слушала и не берегла, тогда с какой стати беречь ее будут другие? Если вы первая выживаете на себя помои, показывая все вокруг, что это ок, не удивляйтесь, когда и другие начнут подражать вашему примеру. В практике мы первым делом выясняем ГДЕ И КОГДА ВЫ себя предали, поставив ощущение нужности/ важности/ близости с кем либо, выше чем СЕБЯ. Мир просто отражает вам ваши же убеждения о себе. Если вы ощущаете себя никчёмной, когда рядом никого нет, вы отдадите последний кусок хлеба другому, оставив себя в опасности. Если близости с другим для вас важнее, чем собственные мечты, потом вы захлебнетесь от зависти видя как кто то другой реализовал вашу мечту. Если вы жертвуте собой, лишь бы получить ощущение "я хорошая" , закончится это ненавистью к окружающим и вашему истощению, вы приедете СВОЕГО ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА. Поэтому прежде чем обвинять окружающих или бывших в ваших несчастьях, убедитесь что вы первая себя не предали, ради неких вторичных выгод.

Безжалостность.. Когда вы становитесь безжалостным, жертвам около вас грустно, они не могут об вас согреться, чтобы удовлетворить свою потребность. Тиранам около вас страшно, ибо вы себя защитите, или уйдете в сторону от токсичного взаимодействия. Спасатели вас не понимают, как можно пройти мимо, когда вокруг люди САМИ выбирают страдать 😄 А если вы безжалостны по отношению к себе, вы понимаете, что тратить время на обиды/ претензии/ самобичевание бессмысленно и лучше бы начать себя ИЗУЧАТЬ, СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ.

Сейчас в пространстве ощущается тема "Я" и своего "Хочу", уж не знаю связано ли это с астрологией на этот раз. Но ощущается это как в фильме " я снова я и Ирэн". Помните, его Тень- второе Я стало вытворять разные штуки, а еще обозначать границы, мыслить нестандартно, ЗАЯВЛЯТЬ о Себе и своих целях. Если вы себе что то запрещаете, просто потому что так у вас прописано в убеждениях, но вам этого хочется, крышечка ваша скоро закипит, или будет кипеть регулярно, пока вы с собой не разберетесь. Например, стыдили вас все детство за ваши желания и хотелки, и вы чтобы получить одобрение и "любовь", предали себя, но ваши желания от этого никуда не делись🤷‍♀️ Наша задача убрать ваши детские страхи и стыд, ведь зачастую стыдили вас не потому что вы были плохим ребенком, в потому что у родителей НЕ БЫЛО возможности реализовать ваши желания. Это они чувствовали СТЫД, но так умело проецировали это на детей. Теперь ваша жизнь не зависит от чужого одобрения, но вы все так же, многие из вас, находитесь в этом старом, внутреннем конфликте, продолжая отыгрывать историю- "мне ничего не надо, только одобрите меня". Другой пример- за&#ала вас ваша работа, обязанностей много, зарплаты мало, + она вам никогда особо не нравилась, вас туда " запихали" и вы по инерции плывете. Вот сейчас такое время, что вы вдруг осознаете - а какого #ера? И у вас будут силы на то, чтобы менять свою жизнь, но чтобы не откатиться назад, необходимо свои внутренние конфликты устранить, а точнее понять, прожить, отпустить. Чтобы не было так, что вы устроились на новую работу, потрясающую, которая вам подходит и нравится- на этой волне вдохновения, а через месяцок сожрали бы себя за это решение, потому что ваш синдром самозванца взял вверх, он просто спал в уголочке все это время. Стыд иногда играет и защитную функцию, я уже писала об этом раннее- т.е. он может прикрывать какое-то другое чувство, боль например или ненависть. И пока вы не разберетесь с глубинной вашей проблемой-стыд как бы это странно не звучало, вас оберегает. Но это всегда маячок, что что то идёт не так, и в этом нужно разобраться. В общем энергии классные, как раньше уже достало, и сил нет, а строить НОВОЕ силы есть. Поэтому концентрируйте свое внимание на то КУДА ВАМ ХОЧЕТСЯ, и хвосты свои подтягивайте на сессиях❤️

да-да, сначала надо свои завалы разгребсти, потом уже просветляться

Вообще женщин настолько в одно время загрузили что караул- ты должна быть Умная, самодостаточная, красивая, успешная, не забывать о доме, быте и отвезти детей в стопитсот кружков,ходить на фитнес, вести здоровый образ жизни, и уделять максимум внимания партнёру. Женщины в какой-то момент поняли, что происходит какая-то #&йня и начали прозревать и смотреть уже не в сторону успешности, а в сторону СВОЕГО КОМФОРТА. В сторону СВОЕЙ РАДОСТИ, стали слушать сердце, замедлились и половина требований к себе отпала. Женщина прекрасна в спокойном ритме, когда у нее есть время подумать о своих планах, почувствовать тело, напитаться удовольствием. Помню на консультации была женщина, которая не могла отказать знакомой и вечно ее везде возила по делам... ПРОСТО СКАЗАТЬ НЕТ А сколько всего лезет "страшного"- а вдруг обидятся, а вдруг это я плохая, а вдруг останусь одна, а вдруг, а вдруг, а в друг... Колоссальный ресурс тратился на ПРОБЛЕМЫ ДРУГОГО, в ущерб себе. А стоило просто сказать НЕТ И по секрету скажу непривычно в первые пару раз, потом вы привыкаете и даже испытываете удовольствие. Необходимо учиться быть " плохой " для окружающих, которые сами могут решить свои проблемы. Необходимо учиться ориентироваться НА СЕБЯ И СВОИ ЧУВСТВА, на СВОЕ СОСТОЯНИЕ в принятии решений. Иначе вы рискуете прожить чужую жизнь, пускай очень продуктивную, но такую унылуб и несчастную.

КОЖА Помните фильм "Черный лебедь" с Натали Портман? Какая она была "хорошая девочка", с отсутствием личных границ. Как она расчесывала свою кожу, от внутреннего раздражения. Ваша внутренняя боль выходит на поверхности в раздражение, но если вы ставите себе запрет на проявление злости или раздражение, ваше тело берет это на себя. Кожа это наши границы, и если у вас проблема в этом теме, то нужно разобраться со следующим: ✅ с кем вы жаждете контакта, но есть что-то что мешает этому ✅ с кем вы НЕ хотите контакта ✅и двойной конфликт- есть и нежелательный и желаемый контакт, который вы боитесь потерять Есть ваши границы слабенькие+ вы играете в роль хорошей, всепрнимающей дамы= привет проблемы с кожей( псориаз, раздражение, зуд, дерматит и т.д.) Или с границами у вас все хорошо, но вы БОИТЕСЬ их обозначить в присутствии Важного для вас человека. Или вы настолько заколебались от некого контакта, что уже с ума можно сойти, но выдохнуть нет возможности, либо ваш внутренний контролер настолько силён, что вы себе это запрещаете. Например, женщина находится в декрете, сутки напролёт с дитём, помощи нет, и тут уже ребёнок может ПЕРВЫМ высветить внутренний конфликт матери, через свое тело. И женщина замученная от "контакта", начинает бегать по врачам в поисках волшебной мази, напрочь не думая в сторону своего отдыха. Либо помощи реально нет, либо она боится доверить чадо бабушкам/ мужу/ няне. Или еще ситуэйшн... Женщину заколебала свекровь, это у нас - нежелательный контакт, но она решает ничего с этим не делать, из за страха потерять значимый контакт ( понимание с партнером) И тут начинается психосоматика, почесывание, вспышки агрессии, или аутоагрессия. В сессии вы спускаемся в причину такого сценария и он ЕСТЬ, но персонажи меняются- на мам/ пап/ родственников/ знакомых.

Перестать быть удобным — это не означает, что отныне дозволено агрессировать, раздавать направо и налево свои мнения без просьбы, противодействовать и противоречить всему, чему вздумается. Перестать быть удобным — это позволить себе быть в своём размере. Не прятать мнение, когда его спрашивают, не бояться своего таланта, не озираться: «Не занял ли я чьё‑то место?», не тараторить о том, о чём важно поговорить спокойно, не боясь, что крадёшь чьё‑то время, не отказывать себе в маленьком комфорте, не отказывать себе в ошибках и во времени, чтобы их исправить. Перестать быть удобным — это жить свою жизнь, обеспечивая самостоятельно то, что тебе необходимо. Без ожидания, что за тебя скажут, тебя позовут, тебя спросят. Перестать быть удобным — это спокойно выбрать себя не из позиции жертвы: «Меня никто не любит», а из взрослой позиции: «Я сам способен обеспечить себе необходимое». #note@projectlg От Lora Lao

смотрите какая красотка;)