The road to self

И да, для меня тоже не понятно было, почему психосоматику долгое время отрицали и высмеивали.. Когда я с помощью методу излечила кисту и радостно всем вокруг кричала- ребята, это РАБОТАЕТ!! ЛИШЬ ЕДИНИЦЫ прислушались и попробовали. Остальные как жили так и живут

Моя задача на консультациях и сессии не только помочь ч конкретным запросом человека, но и научить САМОСТОЯТЕЛЬНО взаимодействовать с телом, чтобы помогать себе в любое время. Дать ключи, а дальше уже человек сам решает лень ему работать или нет

Моя моя, к слову, несколько лет назад столкнулась с такой проблемой, врач говорит- зубы здоровые, почему болит, не понимает. И лечили ей здоровые зубы

У меня после одной не очень приятной ситуации вочполиося троичный нерв, недели две я мучилась, думала само пройдёт и нифига... Попадаю на триггер боль появляется и уже не уходит. Вся левая сторона зубов, висок, затылок, голова,все болело. Пока не пошла наконец-то в "медитацию" искать первопричину, нашла... Состояние постепенно нормализовалось за неделю где то. Я тоже ленюсь идти общаться с телом😄 но когда прижимает, все как по маслу идёт

Утро началось нестандартно, с уборки спагетти с крыши. Вообще конечно ритм у меня интересный. Что касается неопределенности. Если вам страшно или непонятно ваше будущее, то у меня горизонт планирования в плане местоположения такой, что я не знаю где окажусь сегодня через 2 часа, где буду жить. Кстати, насчет медицинских профессоров и психологов. Я размышляла на эту тему, как психологов обесценивают и глумятся. Мол, кто они вообще такие на фоне врачей. И знаете, если люди выстраивают такую иерархию, то как бы вам это не казалось странно, то психолог в этой иерархии выше. Потому что любое заболевание развивается в следствии того или иного психического состояния. Психика через головной мозг диктует состояние каждому органу. Вы можете использовать любые медикаменты, операции и прочее, но это уже работа со следствием. Это дает плоды когда наведен порядок в голове и завершены конфликты, которые наши органы и обрабатывают. Именно постановка мозгов на место слэш порядок в вашей голове определяет то, в каком режиме будет ваш организм. Начнется процесс восстановления или нет. Работа с головой стоит на первом месте, это одназначно. Врачи это уже крайняя запущенная степень и то не исцеляющая, а поддерживающая организм и зачастую не самыми адекватными и гуманными методами. Сначала идет Психолог Потом Врач Потом Ритуальные услуги Само собой нужно комплексно подходить. Нужно ходить и к тем и к тем, они не взаимоисключают, а дополняют друг друга. Из медицины берем технологии обследования, но главная работа предстоит с головой. Задача психолога выявить конфликт, который обрабатывает орган и научить человека программировать свой мозг на выход из конфликтной команды. И показать мозгу альтернативу, которая должна пройти процесс образования новых нейронных связей. Далее человек должен тренироваться давать своему мозгу другие команды. Сначала психосоматику считали мракобесием и шарлатанством. Теперь ее стали преподавать в МГУ. Если «шарлатанство» нельзя остановить, то его надо возглавить. Вы ж мои хитрожопые профессоры 👌🏻 И слава богу. Наконец-то. А извинения какие-то за предыдущие годы обесценивания, осуждения и угроз посадки будут ? Вообщем по-тихоньку до людей что-то начинает доходить. Но я уверена, что общество еще не понимает масштабов влияния человеческого состояния на наш организм. Когда они начнут выявлять все больше взаимосвязей, они будут шокированы. Особенно тем, как много времени и внимания проебано вообще не на то. Поэтому, если вы психолог с синдромом самозванца - пора уже начать осознавать какой уровень влияния вы на самом деле оказываете и как это важно. Наберитесь терпения. Понимание приходит очень медленно. Еще лет 10-20 пройдет, когда вас реально начнут ценить. Доброе Утро, на связи я, ваша негодующая микробиота 🍇

Знаешь, все эти громкие, злые слова в сети про «оленей» и «подкаблучников», они ведь совсем не про мужчин, которые умеют любить. Они про одиночество. Про такое глухое, пыльное одиночество, которое пахнет остывшим кофе, немытой посудой и старыми обидами. Мне всегда хочется подойти к этим авторам едких комментариев, легонько коснуться их плеча и спросить: «Боже мой, ну кто же вас так сильно обидел? Кто заставил вас так отчаянно запереться в своей фанерной броне?». Они ведь просто боятся. Панически, до дрожи в коленях боятся быть уязвимыми. Легче сидеть на своем диване, завернувшись в колючий плед из цинизма, и называть чужую нежность глупостью. Потому что признать, что кто-то рядом живой, теплый, счастливый, означает признать, что ты сам чертовски замерз. Проще высмеять парня, который без лишнего пафоса перебирает волосы своей уставшей жене, прячет её озябшие ладони в свои огромные карманы и просто тихо шепчет на ушко: «Я с тобой, маленькая». Назвать его слабым, это такая детская, глупая попытка спасти свое шаткое эго от полного краха. А ведь на самом деле нежность, это удел чертовски сильных людей. Быть холодным, колючим и гордым - проще простого. Для этого не нужно ничего, кроме горсти эгоизма. А вот позволить себе быть мягким, бережным, теплым, для этого нужно иметь внутри целый океан силы. Настоящему мужчине не нужно стучать кулаком по столу, чтобы доказать, что он главный. Ему не нужны глупые лозунги. Его сила в его спокойствии, в его способности взять любимую на руки, когда у неё совсем не осталось сил, и стать для неё целым миром, где не нужно ни от чего защищаться. Эти критики, они ведь такие несчастные математики. Они совершенно не понимают, как работает эта геометрия любви. Мужчина, который инвестирует в женщину тепло, в итоге получает самый уютный, самый безопасный дом на земле, где всегда пахнет пирогами, покоем и счастьем. А «независимые волки» остаются выть на луну в своих пустых, безупречно чистых квартирах, где их никто не ждет. Поэтому, если кто-то снова решит бросить это глупое слово «олень» вслед любящему человеку, не нужно злиться. Нужно просто улыбнуться и пройти мимо. Потому что умение гладить волосы, обнимать за плечи и быть бесконечно бережным, это роскошь, доступная только взрослым, по-настоящему зрелым мужчинам. А все эти интернет-хищники просто маленькие, недолюбленные мальчики, которые пока так и не научились согревать. #Сгонник_Любовь

Выгорают те, кто лжет себе, кто рассказывает себе о том, что он не устал. Теряют силы те, кто врет себе о том, что он в порядке. Чтобы всегда быть хорошей, Драгоценная девочка, тебе придется постоянно врать себе. Ты хорошая, когда удобная, а это значит тобой управляет чужая воля. Нам очень удобно, когда кто-то делает то, что мы от него ожидаем. За вип сервис платят для того, чтобы получить ожидаемое отношение, которое нам понравится. Когда мы летим бизнес-классом мы ожидаем, что нам кто-то сделает удобно: вовремя принесёт плед, подаст чай, поможет убрать вещи на полку. Сервис хорошо оплачивают. Хорошая девочка это вип-сервис, который не оплачивается. Ты не выбираешь себя, делаешь то, что не хочешь, да еще бесплатно! Ты врёшь себе, и тебе будут рассказывать неправду, ведь быть с тобой выгодно! Ты - бесплатная прислуга Цельные люди любят оплачивать услуги, цельные люди любят быть с равными, а услуги оплачивать, равные люди для энергообмена душевного, услуги - в энергообмене денежном. Цельный человек никогда не выберет быть с удобной девочкой, так как, удобная девочка - это бесплатный вип-сервис по обслуживанию чужих ожиданий. А цельные люди чтят энергообмен. Ты не сможешь найти цельного, мудрого человека, духовно богатого и щедрого потому, что такому человеку не нравятся удобные люди! Не воруй у себя возможность быть в красивом союзе, Драгоценная, не ври себе и избавься от своего удобства! Когда ты обслуживаешь чужие ожидания, ты делаешь это за свой счет, и чтобы не проживать боль невыбранности себя, чтобы не чувствовать боль от того, что приходится делать то, что ты не хочешь делать, придется врать, что ты этого хочешь. Когда человек делает то, что не хочет, тогда, когда не хочет слишком часто, он выгорает. Удобная девочка не желает, так как, когда ты желаешь, ты неудобная. Удобная девочка разучивается желать, ведь желая, она подводит тех, кому ее желания неудобны, и тогда приходится врать себе, что она ничего не хочет. Удобная девочка не живет так, как хочет, а значит, выбирает неудобную жизнь, и приходится врать себе, что неудобная жизнь - очень удобная. Если хорошенько себе наврать, то покажется, что неудобная жизнь - удобная, вредное - полезно, унылое - радостно. Удобная девочка делает очень неполезные себе вещи и врет себе же, что они полезные, или, хотя бы, терпимые Удобство для других людей невозможно без лжи себе, лжи о том, что обязательно оценят, поймут, увидят, полюбят. Заслужить любовь невозможно если хорошенько не наврать себе о том, что если постараться, то возможно. Чтобы спрятать внутри ярость, стоит создать внутри себя ложь о том, что ты - духовная, и просветленная, и вообще, намасте вам всем. Ярость может быть переработана в моменте, но взрослой Женщиной, королевой, которая разрешила всему миру вокруг быть таким, какой он есть, а значит, разрешила всем вокруг себя не любить, не уважать, не выбирать, но подальше от себя. Удобная девочка не может быть отвержена миром, королеве - все равно, так как, она полностью принята собой. Удобной девочке обязательно нужно, чтобы ее полюбили, так как, в ней живет дефицит любви, ведь она себя не любит. Взросление начинается с честности с собой, с признании того, что тебя не любят и имеют право не любить. Признаться себе в терпении означает, что ты терпела зря, Драгоценная девочка. Все было впустую, страдания от собственного удобства были напрасны, а это - больно Взрослая Женщина удобна сама себе, и может быть удобна окружающим, если они удобны ей по собственному желанию и воле. Должный не должному не пара! Честность - вот лекарство от удобства Катя Баллеста Источник: https://vk.ru/wall-211222224_35296

Почему опасно подавлять свою Тень? Тень это наше вытесненное, неосознанное, кровоточащее,и если долго подавлять эту энергию, выплеснется она прежде,чем человек успеет что то осознать. С Тенью нужно разбираться. Просто закрыть глазки и сделать вид, что все хорошо, получится, но до поры до времени. Чем дольше человек закрывает глаза на свою Тень, тем больше она в это время разрастается. Например, женщина, которая годами сидит в любовном треугольнике, не осознает, что "борется" не за мужчину как такового, а за первенство в женской конкуренции... Ей важно стать Выбранной, Победительницей, чтобы не ощущать боль отвержения, как в детстве. Когда, к примеру у матери родилась дочь и все внимание перешло на младшенькую. Боль старшего ребёнка была настолько сильной, что он "решил" никогда больше с ней не сталкиваться, но травма требует выхода и повторения сценария. Поэтому уже взрослая женщина прилипает к женатому, ничего с собой поделать "не может", и проиграть в этой игре для нее равносильно глубокой потере, ране, чему-то очень страшному, и пугающему. Другой пример... Мужчина не осознает всю свою боль и исходя из этого всю агрессию к своей матери, которая его унижала, обесценивала, а может просто была холодна... Для всех он " хороший", услужливый, примерный сын, пытается угодить маме. А все свои вытесненные чувства начинает сливать на женщин, возможно пассивно агрессивно, но если Тень долго подавляли, контролировать ее становится ооочень трудно, и тут, женщине достаточно сыграть роль триггера, и все накопленные, подавленные чувства мужчины выльются на нее... Как и насколько опасно вопрос риторический. Мало надеть маску хорошего человека, важно разгребать все свое внутреннее, накопленное "богатство". Но многим страшно посмотреть внутрь себя, особенно, когда дело касается Тени... О многих чувствах людям даже подумать стыдно и страшно, не то, что их осознавать и перепроживать, но именно эта " черновая" работа, открывает человеку двери в новые, счастливые сценарии.

Пишите лучше в Макс, но ватсап тоже вроде пашет

Щас прямо таки ПОРА, тем кто давно хотел, но откладывал, быстренько все закрыть... То, что беспокоило

Кто уже был на сессии, диагностику не проводим, сразу работаем

Повзрослеть - значит однажды перестать ждать, что кто-то наконец придёт, разберётся с твоим хаосом, успокоит все внутренние бури, объяснит, куда идти, и ещё желательно вынесет мусор из головы, пока ты устало лежишь лицом в подушку и думаешь, что жизнь как-то странно устроена и к тебе, кажется, забыли приложить инструкцию. Взрослость начинается в тот момент, когда человек замечает простую, местами довольно неприятную вещь - за его жизнь отвечает он сам. За выборы, за последствия, за людей, которых подпускает близко, за слова, которые проглатывает, а потом неделями носит в себе, как косточку от вишни, за работу, на которую идёт с перекошенным лицом, за усталость, которую героически игнорирует, будто организм - это дешёвый чайник и может кипеть без остановки. Ответственность звучит сурово только на расстоянии. Вблизи у неё вполне человеческое лицо. Она про то, чтобы признать - да, мне страшно, да, я запуталась, да, я могу ошибаться, но разруливать всё это всё равно мне. Не маме, не партнёру, не начальнику, не терапевту, который, как ни старайся, не может поселиться у тебя в голове и вовремя выключать тревогу. В этом месте заканчивается детская надежда на всемогущего взрослого, и начинается встреча с собой - живой, неидеальной, уставшей, местами прекрасной, местами невыносимой. И вот тут рядом с ответственностью встаёт ещё одна взрослая способность - быть в одиночестве. Не в смысле сидеть на подоконнике под дождём и драматично смотреть в окно, хотя, честно говоря, один-два таких вечера никому ещё не повредили. Речь о другом. О внутренней опоре, которая не рассыпается в тот момент, когда рядом никого нет, когда телефон молчит, когда никто не подтверждает, что ты хорошая, нужная, любимая и вообще молодец. Уметь быть в одиночестве - значит не проваливаться в пустоту каждый раз, когда внешний мир сделал паузу. Человек, который не выдерживает одиночества, часто хватается за отношения, за шум, за переписки, за любую занятость, лишь бы не встретиться с собой без свидетелей. И тогда любовь превращается в костыль, работа - в анестезию, а вечная суета - в способ не слышать собственную жизнь. Снаружи всё может выглядеть бодро и прилично, только внутри стоит тот самый вечный сквозняк, от которого хочется срочно кого-нибудь обнять, позвонить кому-нибудь, купить что-нибудь, съесть что-нибудь, лишь бы не чувствовать эту пустую комнату в себе. Повзрослеть - значит научиться заходить в эту комнату без ужаса. Сесть там. Осмотреться. Понять, что тишина не убивает. Что одиночество - не знак твоей ненужности, а пространство, где можно услышать, чего ты хочешь, во что веришь, от чего устала, по кому скучаешь, где себе врёшь, а где наконец становишься честной. В одиночестве человек постепенно перестаёт быть толпой чужих голосов и становится собой. И тогда взрослая жизнь уже не выглядит как унылое поле бесконечных обязанностей. В ней появляется вкус. Ты выбираешь людей не от голода, а от интереса. Работаешь не только из страха всё потерять. Просишь о поддержке, потому что это важно, а не потому что без другого немедленно развалишься на запчасти. И да, временами всё равно хочется сбежать, спрятаться, переложить решения на кого-то большого и уверенного, желательно с пледом и здравым смыслом. Но взрослая часть внутри уже умеет тихо сказать - "милая, встаём, пойдём дальше, это твоя жизнь". Взрослость вообще не про каменное лицо и железную выдержку. Она про способность быть себе опорой, когда штормит, и не терять себя ни в любви, ни в потере, ни в паузах между сообщениями. Про умение жить так, чтобы рядом с собой не было скучно, страшно и пусто. Про ту редкую внутреннюю собранность, когда ты можешь быть одной, но не брошенной, растерянной, но не беспомощной, уязвимой, но живой. Автор: Мария Иванова

Очень часто люди вообще не предпринимают никаких попыток изменить свою жизнь, из за страха ошибки. Даже если работа уже в печенках, личная жизнь трещит по швам, а денег не хватает даже на элементарные вещи, многие продолжают сидеть на попе ровно. Типо все САМО КАК НИБУДЬ НАЛАДИТСЯ... Либо делают выбор оставаться в том, в чем есть, ничего не меняя. Потому что выйти за рамки привычного( а для бессознательного, в большинстве случаев, БЕЗОПАСНОГО) СТРАШНО. СТРАШНО физически, телесно. Это не надуманный страх, а сигнал опыта прошлого- а вдруг не получится? А вдруг в новом не выживу? И люди приспосабливаются жить в пи#&её, адаптируются, теряя здоровье, силы, да и вообще желание жить. Существуют в своей "стабильности". Стабильная #опа это понятно и предсказуемо. Все правила изучены, что делать ясно. А что там в новом не известно, даже если одна часть человека стремиться к изменениям, другая тормозит и кошмарит страшилками. Вот вам и внутренний конфликт. На бытовом уровне новая ЦЕЛЬ реализуется легко, когда делится на много маленьких. Та самая стратегия маленьких шагов. Но самое главное убедить ваше бессознательное, что ничего страшного не происходит, с этим мы и работаем.

Знаете, когда я поняла, что нас специально стравливают друг с другом? Когда увидела, как легко женщины разделились на "домохозяек" и "карьеристок" И те, и другие ненавидят друг друга. Искренне. Домохозяйки говорят: "Карьеристки — плохие матери, детям не хватает внимания". Карьеристки отвечают: "Домохозяйки — иждивенки, деградируют без работы". А теперь вопрос: кому это выгодно? Пока мы воюем друг с другом, мы не замечаем главного. Что домохозяйка работает 24/7 без зарплаты, отпуска и больничного. Что работающая мать тянет две смены — на работе и дома. Что обе устают. Обе недооценены. Обе в жопе. Но вместо того чтобы объединиться против системы, которая эксплуатирует нас обеих, мы грызёмся. Потому что нам внушили: есть "правильный" выбор. И если ты выбрала иначе — ты неправа. Это называется "разделяй и властвуй". Классическая тактика. Стравить угнетённых друг с другом, чтобы они не заметили угнетателя. Посмотрите на мужчин. Они не делятся на "работающих" и "домашних". У них просто есть работа. Всё. Им не нужно выбирать между карьерой и семьёй. Они могут иметь и то, и другое, и никто не назовёт их плохими отцами. А мы? Мы обязаны выбрать лагерь. И потом защищать свой выбор, нападая на тех, кто выбрал иначе. Домохозяйка чувствует давление доказать, что её труд ценен. Поэтому атакует работающих матерей. Работающая мать чувствует вину за недостаток времени с детьми. Поэтому обесценивает домохозяек. Обе в защите. Обе в стрессе. Обе истощены. А патриархальная система потирает руки. Пока мы грызёмся, она остаётся нетронутой. Исследование показало: в странах с хорошей поддержкой материнства — длинный оплачиваемый декрет, доступные сады, гибкий график — женщины не делятся на враждующие лагеря. Потому что у них есть реальный выбор. Без жертв. Можешь работать — есть садики и поддержка. Хочешь быть дома — есть достойное пособие. Но там, где системы поддержки нет, женщины вынуждены выбирать между двумя плохими вариантами. И ненавидеть тех, кто выбрал иначе. Потому что их выбор ставит под вопрос твой. Если она может работать и растить детей, значит, я могла бы? Значит, я зря сижу дома? Если она счастлива дома с детьми, значит, я плохая мать, что хочу карьеру? Это когнитивный диссонанс. И проще обвинить другую, чем признать: система сломана для нас обеих. Девочки, хватит. Хватит грызться. Та, что сидит дома — не твой враг. Та, что работает — не твой враг. Враг — система, которая заставляет нас жертвовать одним ради другого. Которая не даёт совмещать работу и материнство комфортно. Которая не платит за домашний труд. Которая обесценивает любой наш выбор. Пока мы воюем друг с другом, ничего не изменится. А если мы объединимся? Потребуем нормальных декретов, садов, гибких графиков, признания домашнего труда? Вот тогда система начнёт трещать. И это её настоящий страх. Из сети

ЖИВУ ОБЫЧНОЙ ЖИЗНЬЮ И СТЫЖУСЬ ЭТОГО Вы смотрите на ленту в телефоне. Кто-то защитил диссертацию, кто-то открыл свой бизнес, кто-то улетел жить на Бали. А вы сегодня купили продукты, сходили в душ и посмотрели смешные видео с котами. И внутри становится как-то неприятно. «Я что, зря живу? Я наверное, тоже могла бы больше, но не хочу. Значит, со мной что-то не так?» У людей возникает стыд за обычную жизнь. Он живёт внутри многих из нас, потому что вокруг всё кричит про рост, амбиции и карьерные лестницы. Культ больших достижений обещает, что счастье где-то в будущем, а пока надо стараться и прикладывать много усилий. Когда дочитаешь пятьдесят книг, когда заработаешь первый миллион, когда купишь квартиру, когда похудеешь к лету, тогда и будешь счастлив. И если вы в этот забег не вписались, то словно автоматически становитесь никем: недостаточно старательным, недостаточно амбициозным, недостаточно успешным. Неправильным. Но кто придумал эти правила? Вы когда-нибудь подписывали контракт на обязательные достижения? Нет. Вот, допустим, есть условная Лена, Катя или Марина. Она работает секретарем в небольшой фирме. Зарплата не огромная, но на жизнь хватает. В отпуск ездит на дачу и в соседний город. У неё нет цели стать начальником отдела, нет мечты о бизнесе. Она не хочет тратить свободное время на внеурочную работу, изучение ненужного ей языка или чтение неинтересной ей книги из модного рейтинга. Ей хочется, чтобы на выходных хорошо спалось, рассада на даче принялась, а в пятницу вечером было время посмотреть хороший сериал. И она по-настоящему счастлива. Но при этом периодически ей стыдно, что она не хочет большего. Она чувствует неловкость из-за того, что другие обсуждают карьеру и инвестиции, а она бы хотела рассказать про новый рецепт пирога или о том, что на даче в этом году на диво пышно цветет сирень. Но вообще-то можно хотеть не космических достижений, а тишины и уюта. Можно получать удовольствие от того, что просто идёшь с работы и знаешь, что вечером будет чай и тёплый плед. И такая обычная жизнь имеет ровно такое же право на существование, как желание покорить Эверест. Знаете, в психологии есть мнение, что грандиозность и жажда постоянного величия часто идут рука об руку с нарциссическими чертами. Нарциссизм порождает необходимость всем что-то доказывать, ставит в зависимость от чужого признания, вызывает навязчивую потребность быть лучше других, потому что кажется, будто иначе вас не полюбят. Но вы можете не играть в эту игру. Вы имеете право на маленькие цели. Вы имеете право на цели, которые никому не интересны, кроме вас. Вы имеете право вообще не иметь целей, а просто проживать день за днём. Амбициозные цели хороши, если они ваши и если они вас наполняют. Но если вам комфортно на своей работе, если вы не чувствуете внутреннего голода по подвигам, то зачем себя насиловать? Вы не обязаны доказывать свою ценность количеством галочек в списке достижений. Ваша ценность не в том, сколько вы заработали или как далеко продвинулись по карьерной лестнице. И вы можете прожить счастливую жизнь, если чувствуете себя в ладу с собой и умеете радоваться простым вещам. Не стоит стыдиться обычной жизни, если она вас устраивает и делает вас счастливыми. Это нормальный выбор здоровой психики. А культ больших достижений пусть остаётся в телефоне, там, где можно нажать кнопку «не интересно» и спокойно выдохнуть. Не стоит сравнивать себя со всеми подряд. И уж точно не нужно равняться на чужие картинки из соцсетей. Счастье – это то, что внутри вас. Автор: Ирина Сафроненко

КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ Все начинается с желания: как быть добрым, получать признание от людей и чтобы они ценили? Комплекс жертвы — это не просто набор привычек или черт характера; это целая вселенная, в которой переплетаются стремление к добродетели и глубокая неуверенность в себе. Представьте себе женщину, которая, словно оркестр, играет множество ролей — матери, жены, работника. Она стремится к признанию, к тому, чтобы её усилия были оценены. Но что происходит, когда этот порыв становится навязчивым? Когда желание быть «лучшей» превращается в бремя? Это тонкая игра эго, где святость и самопожертвование становятся двумя сторонами одной медали. Возьмём, к примеру, мать. Она изо всех сил старается окружить своих детей любовью, но как может любить тот, кто не понимает себя? Эта любовь становится не просто заботой, а своеобразным товаром — она взвешивается и подсчитывается. Сколько времени потрачено? Сколько здоровья и сил отдано? Каждое действие становится расчетом, каждое усилие — манипуляцией. Она контролирует, как к ней относятся, ожидая подтверждения своей значимости. Комплекс жертвы — это запутанная сеть зависимости от других, при этом демонстративно выставляемая независимость. «Сколько я для вас сделала!» — вот невидимая нить, связывающая её с окружающими. Это может проявляться как открытое требование признания или же подавленное чувство обиды, которое время от времени вырывается наружу в виде истерики: «Я пожертвовала всем ради вас!». И вот тут начинается трагедия: ожидания не оправдываются, а иллюзии разрушаются. Когда окружающие, не подозревая о том, что делают, невольно разрушают её проекции — её представления о том, как должны выглядеть отношения — она погружается в депрессию и отчаяние. Внутренний мир становится полем битвы, где фрустрация и разочарование сливаются в единое целое. Каждый новый день — это попытка восстановить то, что разрушено, но вместо этого она лишь усугубляет свою демонстративность: «Если бы не я, вы бы даже не знали, где стоит тарелка!» К сожалению, жизнь с комплексом жертвы превращает её окружение в заложников. Люди начинают испытывать колоссальное чувство вины и стараются избегать общения с ней. Страх перед обвинениями и требованиями становится настолько сильным, что они сводят свои отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы страдает от душевной боли и разочарования, требуя исполнения долга по отношению к себе. Окружающие чувствуют необходимость выполнить этот долг, но вместо благодарности они сталкиваются с бесконечными запросами и ожиданиями. Этот человек накапливает обиды и чувства недооцененности на уровне подсознания. Он не знает, что значит делать что-то без ожидания возврата. Его жизнь становится постоянным поиском любви и внимания через жертву. Но зачем такая жертва? Почему он считает, что любовь можно купить? Ущербность его внутреннего мира такова, что он искренне верит: только требуя от жизни и людей внимания, он сможет получить то, что ему нужно. В итоге он создает зависимость у других, заставляя их чувствовать себя обязанными ему. Он делает всех вокруг зависимыми от себя, чтобы они понимали: без него им не обойтись. Но настоящая любовь и настоящие отношения не могут строиться на манипуляциях и ожиданиях. Они требуют искренности и готовности отдавать без условий. В этом сложном танце жертвы и спасителя важно помнить: истинная сила заключается не в жертве, а в умении быть собой. Освободите себя от оков ожиданий и позвольте другим любить вас за то, кто вы есть на самом деле. Жизнь — это не расчет; это возможность быть настоящим и открытым. Давайте учиться находить гармонию внутри себя и в отношениях с окружающими. Сергей Мэнтгур

Вся психосоматика лезет потому что вы драматизируете события вашей жизни Это краткая выжимка моих наблюдений и знаний😄 Теперь чуть подробнее другими словами, хотя по сути пишу одно и тоже разными словами. Короче возьмем одни и те же события- на вас систематически орет начальник... Одна девушка воспринимает это как данность, ну орет и орет, не умеет чел иначе общаться. Не принимая на свой счет крики. Другая реагирует на это болезненно, загоняется вечерами дома, обмозговывает все слова крикливого дядьки,проще говоря человек погружается В ДРАМУ. И ЕСТЕСТВЕННО прошлое у этих двух девушек, очевидно, разное. Одна росла в спокойных условиях, у нее хватает ресурса "переварить" крики начальника. Другая росла в дисфункциональной семье, например с тираном отцом или матерью тревожницей. И вторая девушка НА ФИЗИЧЕСКОМ, телесном уровне записала программу- крик=ОПАСНОСТЬ. КРИК КАК ПЕРВЫЙ СИГНАЛ- БЕГИ, ПРЯЧЬСЯ, СЖИМАЙСЯ, иначе потом может последовать физическое насилие или другая непонятная фигня опасная для жизни. И простыми аффирмациями это "не вылечить" Нужно на уровне ТЕЛА, ФИЗИКИ перепрошивать убеждения. Чтобы крик перестал восприниматься как нечто пугающее, от которого все тело трясет или случаются панические атаки. Если с вашей ДРАМОЙ ничего не делать психосоматика начнет лезть со страшной силой и бьет она по вашим слабым местам- У кого-то по ЖКТ, у кого-то по зрению, у кого-то по мочеполовой системе, у кого-то по коже. Я сейчас не буду расписывать каждый отдельный симптом и как он связан с вашим душевным состоянием, это мы разбираем на диагностике, лично с каждым. Сейчас главное усвоить вот что- ЛЮБАЯ ВАША ДРАМАТИЧНАЯ РЕАКЦИЯ, особенно если она растягивается во времени, рано ли поздно приведет вас в кабинет врача или доставит вам неудобства. В момент вашей излишней драмы, важно остановиться и задать себе вопрос- зачем я сейчас разрушаю свое тело и психику? Кому от этого станет лучше? В конфликтной или дискомфортной ситуации САМОЕ ВАЖНОЕ- ПОЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕМ СПОКОЙНОМ СОСТОЯНИИ. ВОТ ПРОСТО ПОСТАВИТЬ СВОЕ СПОКОЙСТВИЕ НА ПЕРВОЕ МЕСТО. В ПРИОРИТЕТ. И уже исходя из этого делать последующие шаги. Но многие привыкли гасить свой дискомфорт ради вторичных выгод. Например ходите вы в салон, где работает крайне токсичная тетка, после которой вам хочется сбежать к психологу, но вы упорно продолжаете жертвовать своим состоянием, ради экономии или потому что вам "неудобно" сообщить ей о том, что вы нашли другого парикмахера. Смысл, надеюсь понятен. Ищите также свои вторичные выгоды в личных отношениях, где и что вы "терпите" и ради какой выгоды. Почему не цените себя, свое состояние, свое тело? Где и в чем себя предаете? Или где ваша реакция излишне тревожна и почему вы с этим ничего не делаете?

И чем раньше человек перестаёт быть хорошо воспитанным предателем самому себе, тем больше шансов, что тело однажды выдохнет и скажет: "Ну наконец-то. С тобой снова можно жить". Автор: Элина Волкова

Тело долго терпит то, что психика пытается красиво назвать "надо", "потерплю", "ничего страшного", "все так живут", но в какой-то момент перестаёт играть в вежливость и начинает говорить уже без дипломатии - бессонницей, сжатой челюстью, комом в горле, тяжестью в груди, странной усталостью с самого утра, когда день ещё толком не начался, а ты уже будто разгружал вагоны с чужими ожиданиями. Человек может годами улыбаться там, где внутри всё скукоживается, соглашаться там, где хочется отодвинуться, хвалить то, от чего тошнит, и подбадривать себя фразами в духе "соберись, тряпка, все нормально", только нервная система на такие спектакли не покупает билет и аплодировать не собирается. Она слишком материальна для этой ерунды. У неё нет абстрактной философии про "надо соответствовать". У неё есть волокна, импульсы, гормоны, ритмы, дыхание, мышцы, сердце, желудок, кожа. У неё, если по-человечески, свой способ сказать: "Я больше не вывожу твою красивую ложь". Мы слишком легко относимся к внутреннему насилию над собой, хотя звучит это грубо лишь на словах, а в жизни выглядит вполне прилично - человек приходит на работу в чистой рубашке, вежливо отвечает на письма, шутит в курилке, даже выкладывает сторис с кофе и подписью "люблю свою жизнь", а вечером лежит на кровати лицом в потолок, как будто его изнутри кто-то медленно выключает. И ведь снаружи всё будто пристойно, никто не кричит, посуда не летает, драмы нет, просто человек день за днём предаёт собственные ощущения, будто они мешают карьере, отношениям и образу "удобного взрослого". Психика и тело вообще довольно мстительные ребята, только мстят без театра, спокойно и последовательно. Если долго жить против себя, сначала исчезает вкус, потом энергия, потом желание, потом способность радоваться даже хорошему, а дальше человек с удивлением обнаруживает, что устал не от нагрузки, а от постоянной внутренней гражданской войны, где одна часть всё чувствует, а другая орёт на неё матом и требует немедленно строиться. Наша душа вовсе не декоративная опция, не кружево на занавеске и не красивая метафора для книжных людей с тонкими пальцами. Она вполне размещается в теле, влияет на походку, на взгляд, на голос, на то, как ты просыпаешься утром и как замолкаешь в разговоре, когда опять соглашаешься на то, от чего внутри темнеет. Душа занимает место. Чувства занимают место. Подавленная злость занимает место в шее и спине. Невыплаканная боль занимает место в груди. Непрожитое отвращение уютно устраивается в желудке и портит тебе обед без лишних объяснений. Отсюда растёт простая мысль, от которой многим тревожно, потому что она слишком честная - здоровье начинается не только с витаминов, анализов и шагомера, хотя и это полезно, а с права чувствовать то, что чувствуешь, и не изображать восторг там, где внутри пустыня, не распинаться перед тем, что давно мертво для тебя, не делать вид, будто несчастье - просто этап личностного роста с красивой упаковкой. Порой самый мощный вклад в своё состояние - не новая практика осознанности, а старое доброе "нет", сказанное без истерики, но вовремя. Жизнь, конечно, не обещает нам идеальной честности двадцать четыре часа в сутки, мы все где-то подстраиваемся, терпим, надеваем социальное лицо и идём на компромиссы, потому что мы люди, а не лесные коты с абсолютной свободой маршрута. Но между временно подстроиться и ежедневно жить поперёк себе - пропасть размером с целую судьбу. В первой истории человек гнётся и потом распрямляется. Во второй - постепенно перестаёт чувствовать, где у него вообще хребет. И вот тут начинается взрослая, очень земная забота о себе - не глянцевая, не с лавандовой свечой и пледом, а серьёзная и живая. Замечать, где тебе тесно. Признавать, что ты не обязан любить то, что тебя разрушает. Слышать, где согласие даётся ценой внутреннего онемения. Уходить оттуда, где за право оставаться рядом нужно платить собственным самочувствием. Потому что нервная система - штука честная, она долго молчит, но фальшь в ежедневном режиме переносит плохо.