Сексолог kate.secrets.garden_

1. Заранее договаривайтесь о небольших экспериментах Необязательно устраивать революцию в спальне каждую неделю. Достаточно время от времени обсуждать, что нового вы хотели бы попробовать Сегодня это может быть новая поза, через пару недель cekc-игрушка, которую вы выберете ВМЕСТЕ, затем необычная локация или новые вкрапления в прелюдию (интимная косметика, петтинг без спешки к проникновению) Маленькие изменения часто дают гораздо больше эффекта, чем резкие перемены 2. Не ждите, пока проблемы станут серьёзными Многие начинают искать способы разнообразить секс только тогда, когда страсть практически исчезла. Это как тушить пожар, стоя на пепелище В этот момент появляется желание попробовать всё и сразу: ролевые игры, тематические вечеринки, различные курсы и практики. Но хаотичные действия лишь усиливают тревогу внутри проблемы Эффективнее регулярно поддерживать интерес друг к другу, не доводя ситуацию до кризиса, в спокойной обстановке обсуждение нового секс-поведения вас сблизит еще больше 3. Спокойнее относитесь к неудачным попыткам В момент проблем в отношениях, на cekc ставятся все ставки: он как будто должен спасти всё! Отсюда желание сделать всё идеально, но часто это лишь повышает тревогу и недовольство и так пораненными отношениями Новая поза может оказаться неудобной, эксперимент, который увидели в поpно не таким возбуждающим, как ожидалось, а некоторые практики или техники вообще могут больше раздражать, чем возбуждать. И это нормально Сексуальность и контакт в паре - это процесс исследования и сонастройки Иногда требуется несколько попыток, чтобы понять, что действительно нравится вам обоим 4. Экспериментируйте только по взаимному желанию Ненужно спасать тройничком протухший cekc, особенно, если это нужно одному, а другой лишь соглашается Если вы соглашаетесь на что-то исключительно ради партнёра, игнорируя собственные чувства и желания, это не про удовольствие и близость, это про иллюзию удержания рядом с собой: «Посмотри какая я современная!» Настоящее разнообразие работает только тогда, когда оба человека заинтересованы в новом опыте и чувствуют себя комфортно. Взаимное согласие и искреннее желание - основа качественного секса 5. Говорите о своих фантазиях и желаниях Где мысли, там и энергия. Если разговоры о cekce в паре так же нормальны, как обсуждение отпуска, cekc не будет какой-то темой, к которой надо готовиться, как к экзамену Многие пары годами занимаются сексом, но почти не обсуждают, что им действительно нравится и чего хочется попробовать Открытый разговор о фантазиях, предпочтениях и любопытстве часто становится самым простым способом вернуть интерес и эмоциональную близость. Необязательно реализовывать всё, что приходит в голову. Иногда уже сам разговор делает cekcуальную жизнь более насыщенной ❔Как вы поддерживаете новизну в отношениях? Есть ли у вас свои способы не превращать cekc в рутину?

Дорогие, привет 🌿 Мы то поколение, которое к сексу относится иначе, нам уже недостаточно обычного трения телами. Нам важно сохранять интерес к cekcy и желание в него возвращаться Но в большинстве пар постепенно формируется привычный сценарий: одни и те же позы, похожее развитие событий, знакомые действия Даже то, что когда-то приносило сильное удовольствие, со временем может начать восприниматься как рутина Поэтому дам вам 5 способов сделать cekc в длительных отношениях ярче ✨

Дорогие, привет 👋 Каюсь, я потерялась! Но терялась на Алтае, была в йога-туре Это был один из моих лучших отпусков 🏔️ С новыми силами и Алтайским вдохновением возвращаюсь в работу Как вы тут?

Что думаете, друзья?

Друзья, привет 👋 Мне хочется свежего воздуха в темы, которые мы с вами обсуждаем. За несколько лет ведения канала, я как будто бы рассказала ВСЁ)) Но, конечно, это не так) поэтому хочу от вас обратной связи, есть желание говорить на актуальные для ВАС темы Поэтому прошу вас заполнить анкету Она небольшая, заполнение займёт 2 минуты В качестве благодарности за обратную связь, я подготовила для вас 3 подарка: гайды на актуальные темы

1) «Рекомендации парам с разным темпераментом» (одному секса нужно больше, чем другому) 2) «50 вопрос для пар на сближение» 3) «Как выключить мысли во время секса»

Буду благодарна обратной связи 🙏 Анкета тут

Привет 👋 А вот и вторая) Делитесь, какие книги по секс-просвету читали? Какие помогли вам разобраться в вопросах сексуальности? #секспросвет

Жаркие, классного вторника! Ловите 1 часть подборки книг про влечение! Люблю авторов, которые умеют написать легко о сложном ❤️

В выходные написал молодой человек в лс с просьбой провести этот опрос, ему очень нужно было знать результат У мужчин «пенисоцентрированная» сексуальность, свою мужественность и сексуальное могущество многие по-прежнему измеряют длиной, шириной, «удобной» формой члена И грустно мне как-то стало Наверняка, мужчины, когда голосовали думали о подобном: «Блин, а у меня ведь немного влево. Я бракованный?» Как cekcoлог, я обязана сказать вам вот что: форма члена, размер, цвет и форма половых губ, разница в габаритах - это всё имеет крайне опосредованное и, честно говоря, ничтожно малое отношение к качеству крутого секса Я ни разу не слышала от своих клиенток: «Я не хочу его, потому что у него член кривой» Классное самоощущение в сексе, возбуждение, удовольствие от близости с другим лихо разбивается о линейку «нормальности», которой мы себя измеряем Природа, эволюция и анатомия не рисовали нам чертеж идеального члена и не лепили фарфоровые половые губы. Природе было важно, чтобы мы были разными, от разности рождается более здоровое поколение Проблемы создаем мы сами, загоняя живого человека в рамки порно-эстетики, ведь сама форма секс не портит. Секс портит страх, что с формой что-то не так

✨Мужчина, который мысленно измеряет себя линейкой во время прелюдии, выпадает из интимной близости. Он не чувствует партнершу, он чувствует свою несостоятельность ✨Девушка, которая стесняется позы наездницы, потому что «он увидит мой трясущийся живот», зажимает мышцы таза так, что фрикции становятся болью, а удовольствие превращается в имитацию оргазма Мы так одержимы тем, как мы выглядим, что напрочь забываем о том, что мы чувствуем в сексе

А герои невидимого фронта секса такие: 1. Эмоциональный интеллект и эмпатия: лёгкое касание плеча - это невербальный сигнал: «сейчас приятно, а сейчас чуть-чуть не туда, давай замрем», сделает для вашего удовольствия в тысячу раз больше, чем «идеальная» форма члена или груди 2. Способность к секс-коммуникации: не намеками, не обидами, а прямым текстом: «мне нравится вот так». Если вы можете проговорить свои «странные» желания и не критиков фантазии другого, если вас возбуждает не только тело, а эмоциональная близость - вы боги секса. И плевать, что там у вас с изгибом, выпуклым животиком или небритой подмышкой 3. Раскрепощенность и юморок: когда человек позволяет себе быть смешным, спонтанным, уставшим, ленивым или страстным, может легко относиться к несовершенству телесности, когда вдвоем можете поржать над чем-то, потом «переобуться» в страсть - вот в этих состояниях живет кайф. Если секс - это экзамен на идеальность, ну его на фин тогда 4. Знание физиологии: мужчина, знающий, что головка клитора - это лишь часть органа, понимающий, что женский оргазм - это не про фрикции, а женщина, понимающая, что эрекция - это не кнопка «вкл/выкл», и постоянное желание - не признак мужественности не только сохранят качественный секс, а и будут способны его развивать и вносить разнообразие Так что, дорогие, давайте не усложнять. Нам сложности жизнь подкинет, поэтому давайте уже сделаем секс территорией удовольствия Нет идей как, приходите на консультации, будем их генерировать, и делать ваш секс не ношей или очередной задачей, а местом, куда хочется возвращаться ✌️ Ваша @sexolog_bogdanova

Привет, понедельничные ☀️ В субботу в комментариях и в личке возник интерес вот к чему 👇

Наверное, может показаться странным, ведь частый секс - это про страсть в отношениях, и я должна как сексолог топить за секс без перерыва В реальности, секс каждый день может являться признаком того, что пара в глубоком кризисе Функции секса многочислены, вот некоторые, которые пара использует, чтобы не сближаться ✨Секс как ритуал подтверждения любви: «Если секса нет каждый день, то мы разлюбили». Секс как сверка с тем, что партнер никуда не делся. Как итог, секс перестает быть про удовольствие и становится экзаменом, который нужно сдавать каждый день ✨Избегание конфликта: секс как клей при ссоре. Да, конфликт не разрешился, но сексом занялись, значит, наш хрупкий мир еще держится ✨Компенсация или восполнение самооценки через секс: допустим, у мужчины есть проблемы с эрекцией или у женщины есть вопросы к своему оргазму. Таким образом, ежедневный секс превращается в череду неудачных попыток доказать свою нормальность. Формируется изматывающая погоня за ощущением «я - ок» Когда я слышу на консультациях: «Я хочу, чтобы секса стало больше», - просятся вопросы: · Чтобы что? · Что изменится в отношениях? · Каким(ой) вы себя будете чувствовать? · Как ваш партнер(ша) будет реагировать на вас? Показатель удовлетворяющего секса - не количество, а его качество • Есть ли в нём желание или только согласие? • Остаётся ли ощущение близости после или в основном отвращение к телу и к самому процессу? • Можно ли сказать «не хочу сегодня» без последствий? В сексе понятие нормы условно Задайте себе вопрос: если бы вы не сравнивали свои отношения, секс в них, оргазм, длину или ширину члена с другими - вы бы были удовлетворены тем, что есть?

Дорогие, привет 👋 Признание в измене - это про силу или про слабость? Одна сторона медали: это смело и честно , ведь именно с точки признания отношения внутри пары могут измениться.. к лучшему Другая сторона медали: изменившего переполняют чувства, «подгорает», тяжко, невыносимо некоторым держать маску «у нас все по-прежнему хорошо» Что думаете на этот счет?

История клиентки (делюсь с её разрешения) У меня в работе была девушка, которая пришла с очень измотавшим её запросом: как только мужчина начинал дистанцироваться, холодеть, становился менее доступным - её возбуждение и желание секса резко возрастали Появлялась сильная тяга, навязчивые мысли, фантазии, сексуальное напряжение, желание вернуть его внимание любой ценой Но с такими мужчинами у неё не складывались теплые, близкие отношения На тот момент она уже находилась в отношениях с парнем, который был противоположностью её привычного выбора: спокойный, стабильный, открыт к близости и хочет семью. Через год отношений её сексуальное влечение постепенно угасло до нуля. Ничего не возбуждало Секс с её стороны стал механическим, интерес снизился, появлялось раздражение и скука Пришла она, чтобы разобраться в этой ситуации и сохранить отношения с текущим партнёром Ей казалось, что мужчины делятся на две категории: те, которые её действительно заводят, но они не про семью, а есть те, «на кого не стоит», но они созданы для отношений Её грызло ощущение, что с ней что-то не так. Будто она обречена! Ведь, если она хочет счастья в семье, там не будет её возбуждения и влечения Внутри терапии стало видно, что у неё есть четкая связка: возбуждение = тревога, неопределённость и эмоциональная погоня 👉 Мы начали разбирать, что именно происходило в её теле в моменты, когда партнёр отдалялся Её нервная система воспринимала дистанцию как угрозу потери привязанности, на этом фоне резко поднималась тревога, а вместе с ней дофаминовые бабочки в животе, пропадал сон, аппетит, её жизнь схлапывалась вокруг ожидания сообщения от мужчины Редкий, но такой долгожданный контакт, эмоциональные качели + яркий секс после дистанции = всё это вызывало мощные выбросы дофамина и адреналина. Так формируется эмоциональная зависимость Её мозг (и либидо как его продолжение ) начал путать тревожное возбуждение с сексуальным желанием А вот рядом со спокойным, надёжным партнёром этой гормональной свистопляски не возникало: не было постоянного ожидания, страха потери, необходимости добиваться любви Психика ошибочно считывала это как отсутствие страсти, как итог - потеря интереса к сексу 👉

Дальше мы исследовали её ранний опыт привязанности, то, как в её психике сформировались две связки: «Секс = Любовь», то есть если меня хотят, то любят «Меня любят, но это надо заслужить, доказать» Именно эти связки объясняют недоступность как ценность, а стабильность как что-то эмоционально пустое, пресное и скучное

Дальше тело: девушка училась различать тревогу и секс возбуждение - отслеживала , как реагирует тело на эмоциональную турбулентность - восстанавливала контакт со своим реальным желанием, а не с реакцией нервной системы на стресс Наша работа была не про то, чтобы запретить ей определённых мужчин А про то, чтобы перестроить сам механизм возбуждения, внутри которого страдание воспринималось как страсть

И самым важным изменением стало то, что со временем её возбуждение перестало зависеть от необходимости страдать и догонять

Её партнер был рядом, сопровождал изменения

. В её жизни впервые появился опыт, где близость не убивает желание, а безопасность не воспринимается как скука

Они внесли разнообразие, улучшили диалоги о сексе, изучали эрогенные зоны друг друга - её сексуальность приобретала новый секс опыт в новом формате отношений, подкреплялась удовольствием Более того, мы не отказались от её сценария в «догонялки», они с партнёром просто перенесли это в секс-игру Но эта игра уже была на более безопасном поле 😊 Если сценарий знаком, давай разбираться! Ты уже в том состоянии, где тебе не нужно заслуживать любовь, а хотеть секса можно и с тёплым мужчиной. Спойлер: с ним секс будет даже лучше 😏 Твоя

Этому есть объяснение ✨ Эффект детренированности В фитнесе есть понятие «детренированность»: помните, когда вы перестали ходить в зал, и мышцы теряли тонус? Нейронные связи ослабели, а подьемные веса стали, как булыжники. В cekсологии работает тот же принцип Тело умеет привыкать, но быстрее оно умеет отвыкать

Когда в паре длительное время нет cekca, происходит сенсорная адаптация: - рецепторы снижают чувствительность к прикосновениям конкретного человека - мозг перестает считывать его прикосновения как эротический сигнал - телесная граница «свой-чужой» перестраивается партнер становится тактильно незнакомым

И это не говорит о том, что любовь прошла. Просто тело адаптировалось к отсутствию сексуальной стимуляции, точно так же, как адаптируется к отсутствию физических нагрузок Сначала возникает тактильный голод, но если его долго игнорировать, тело включает защитный режим: снижает либидо и чувствительность, чтобы не тратить ресурс на нереализуемое напряжение Поэтому, чем дольше нет cекса, тем меньше хочется, а избегание прикосновений становится почти рефлекторным НО! привычку хотеть можно вернуть Как и в спорте, без резких движений, без насилия над собой и ожидания немедленного результата

Как возвращаемся в «большой секс» 1. Снимаем задачу, то есть убираем секс как цель, чтобы исключить напряжение 2. Прикосновения без ожиданий: объятия, массаж, поглаживания, петтинг. Мозг фиксирует: касания - это безопасно и приятно 3. Подмечать отклик тела, где возникло тепло или возбуждение, где напряжение ушло. Именно это строит новый мостик к желанию, основанный не на долженствовании, а на ощущениях 4. Эротическая рутина Вот тут мы пришли к «вашему любимому» - не спонтанный cekc по наитию, а запланированная чувственность, как тренировки по расписанию, пока тело снова не привыкнет включать возбуждение в ответ на стимул

Детренированность - это не поломка и не дефект отношений. Мы болеем, рожаем, устаём, тревожимся, занимаемся более важными делами, чем секс - это нормально Если вы не тренировались год, вы не ждёте, что поднимете штангу, как раньше. Не ждите того же и от секса. Телу нужно время, нежность и регулярность, чтобы снова поверить: это приятно, это безопасно, Я ХОЧУ

Привет 👋 Сегодня я к вам с интересной темой. Замечали за собой, что отвыкли от секса вообще или от секса с партнёром?

Дорогие, привет 👋 У меня волшебные выходные были! Очень душевно отметила свой день рождения в кругу любимых ❤️ Как ваш май?