Сексолог kate.secrets.garden_

Дорогие, привет 👋 Раскраска, как и в целом вся арт-терапия, снижает тревогу, напряжение, процесс управляем, главное, есть результат. А когда рисуете что-то интимное, мозг легализует тему, выстраивая процесс через предвкушение, интерес, а не через стыд или страх Для пар - это классная идея для совместного вечера, выбираете каждый вариант для раскрашивания, потом обсуждаете почему выбрали именно его, является ли это фантазией, можно ли её реализовать 🎨

Друзья, доброе утро ☀️ В продолжение вчерашнего экспертного мнения 10 популярных мифов о сексе, которые я до сих пор встречаю 🤔 Здоровый человек должен хотеть секса ежедневно ✔️ Нет, не должен. У каждого свой секс-темперамент, ценность секса и свой уровень либидо. Важно знать свои особенности, чтобы не оказаться под гнётом установки: «Если хочешь каждый день, ты здоров(а), если нет,- с тобой что-то не так» Чём чреват этот миф, люди не воспринимают секс как место для удовольствия, превращая его в поле для марафона здоровья и поднятия самооценки 🤔 Секс всегда обязан заканчиваться оргазмом ✔️ Да, для большинства мужчин этот так, потому как мужской оргазм напрямую связан с эякуляцией, женский оргазм с эякуляцией не связан, поэтому он ситуативен. Секс - это прежде всего про процесс, контакт и игру, а не только про финиш. Зацикленность на результате лишает удовольствия 🤔 Недавно услышала такое от девушки: «Мой мужчина кончает, выделяется сперма, а у меня нет» ✔️ Причина мифа: у нас низкий уровень секс-просвета, базовые отличия мужского тела и женского многим не известны. К тому же, испокон веков сексуальность человека изучалась на базе мужского типа, изучению женской сексуальности чуть больше 100 лет. Поэтому многие женщины по-прежнему сравнивают свое возбуждение, влечение и оргазм с мужскими, а они отличаются 🤔 Хороший секс только спонтанный ✔️ Многие это мэтчат со страстью и любовью, если нет спонтанности, как в начале отношений, завяли помидоры 🍅 Реальность такова: у взрослых людей с плотным графиком на спонтанность часто нет ни времени, ни сил, ни соответсвующего уровня гормонов. Планировать секс, медленно разогреваться, смаковать момент - это нормально 🤔Женское желание возникает само по себе ✔️У многих женщин желание носит ответный характер: оно появляется в ответ на стимуляцию (поцелуи, прикосновения, слова), а не просто при виде обнаженного партнера. Это абсолютно естественно, поскольку женское возбуждение сильно завязано на эмоциональном состоянии, стадии цикла, погоде в отношениях 🤔 Женщина должна испытывать 13 видов оргазма (вагинальный, клиторальный, от пятки и от соска) Что, всего 12? Тогда мы идем к вам 😄 ✔️Оргазм один и рождается он не в гениталиях, а в головном мозге 🤔После 40+ сексуальность и оргазмы исчезают ✔️Сексуальность не пропадает, а трансформируется. Напротив, многие женщины после 40 открывают для себя более глубокую и уверенную чувственность, а мужчины успокаиваются по поводу количества секса, ориентируясь больше на качество 🤔Если есть любовь, страсть будет вечной, прилагать усилия не обязательно ✔️Даже в любящих парах страсть угасает без поддержки. Секс, как и отношения в целом, требует внимания. Секс, как красивое, но хрупкое растение, которое необходимо «сдабривать» обоим партнёрам 🤔Мастурбация вредна ✔️Это здоровый способ изучить себя и снять напряжение. Она помогает лучше понимать свое тело, снижает стресс и повышает чувствительность 🤔Настоящий оргазм всегда «сносит крышу» ✔️Оргазмы бывают разными: тихими, глубокими, легкими или яркими. Они продукт нервной системы, а она реагирует по-разному, поэтому любой вариант - это норма. Секс не обязан быть фейерверком, его ценность часто кроется именно в близости и процессе В какие мифы долго верили вы? Как думаете, к чему приводит вера в эти стереотипы? Делитесь в комментариях 👇

Так, друзья! 🌿 Что думаете по этому поводу? Правда ли, что человек должен заниматься сексом каждый день?

Дорогие, привет 🫂 В Тюмени неимоверная жара, воняет канализацией по всему городу, поэтому мы вчера решили выехать за его пределы. Были на рыбалке, это был мой первый опыт) Волнительно!

В наш анонимный бот пришло вот такое сообщение👆🏻 Женщина пишет, что устала имитировать оргазм и подстраиваться под мужчину. 💜Практикующий психолог-сексолог Катерина Богданова разобрала данный кейс. Если узнали в этом описании себя, то обязательно слушайте подкаст (включайте х2) и, возможно, именно инсайты от Катерины помогут вам в сексуальной жизни! 💜И да, пишите в бота. Там анонимно можно спросить про всё, о чём вслух неловко. Мы читаем, разбираем и помогаем 💜 https://t.me/voprosy?start=61favt5

Красивые, привет 👋 интересный вопрос поступил от женщины Ответила в аудиоформате

🌿 «Я всё понимаю, но почему-то ничего не меняется…» Или «Я это всё понимаю, но что делать не знаю..» Это одни из самых частых фраз, которые я слышу в кабинете

«Я понимаю, что хочу получать удовольствие от секса, но в самый важный момент будто отключаюсь, и снова ничего не происходит»

«У нас разный подход к сексу, она не хочет. Что мне сделать, чтобы захотела?»

«Я знаю, что нужно поговорить с мужем о своих желаниях, но каждый раз выбираю отложить на потом»

«Я хочу здоровые отношения , но избегаю близости с новыми мужчинами»

И почти всегда за этими словами скрываются чувства вины, бессилия или отчаяния. Дело тут редко в отсутствии желания, силы воли, мотивации или лени 🪞Наша психика устроена гораздо сложнее. Сознательно мы можем мечтать о сексе, удовольствии, доверии, свободе в отношениях, оргазме (именно из этой части вы приходите за помощью) Но для психики главный вопрос всегда один:

«Это безопасно?», «А с чем тебе придётся столкнуться, когда начнутся изменения?»

Я недавно проводила интервью с женщинами, один из вопросов анкеты был такой: «У тебя сейчас есть проблема, как думаешь, почему ты не решила её до сих пор? С чем самым страшным столкнешься, когда ситуация изменится?» Трое из десяти ответили:

«Я боюсь себя ту, которой стану: там ведь я буду другая, уверенная, с границами, неудобная, сексуальная, хз чем это всё обернется»

Я знаю чем: изменениями привычных жизненных процессов, это будет влиять на знакомый психике уклад, определённо изменятся отношение и окружение А для психики самое страшное - это неизвестность, «что там будет за поворотом - непонятно, поэтому я лучше постою на обочине» Если когда-то близость была связана со стыдом, критикой, страхом быть отвергнутым, болью, нарушением границ или негативным сексуальным опытом, психика будет делать всё, чтобы не допустить повторения этих переживаний ☝️Вы будете бессознательно выбирать привычное «плохо», чем непонятное «хорошо» Именно поэтому человек может искренне хотеть изменений и одновременно с этим сопротивляться этому ✨Например, мечтать о более открытой сексуальной жизни, но избегать разговоров с партнёром: сопротивление будет намекать, что если заговоришь, останешься одна (как когда-то в детстве) ✨Желать получать оргазм, но не позволять себе расслабиться: сопротивление будет намекать, что если перестанешь всё контролировать, тобой завладеют, поглотят, уничтожат ✨Хотеть секса, но каждый раз находить причины его отложить: сопротивление будет намекать, что если проявишь своё «хочу», то вам с партнёром придётся менять всю структуру отношений: коммуникацию, уважение, нужно будет учиться проявлять злость, обсуждать договорённости, выделять время друг для друга, а это кажется неподъемной задачей, поэтому проще так и не хотеть секса ✔️Важно понимать вот что, сопротивление это не враг, не лень, не отсутствие любви - это абсолютно нормальная защитная реакция психики Когда-то эти защиты помогали тебе справиться с тем, что было слишком больно, страшно или непонятно И теперь они продолжают работать автоматически, даже если уже перестали быть полезными для тебя сегодняшней Поэтому в секс-терапии мы не боремся с сопротивлением, мы учимся его замечать, замечать моменты, когда появляется желание закрыться, избежать разговора, отказаться от близости, обесценить свои желания или снова поставить свои потребности на последнее место ✔️Вместо самокритики задаём другие вопросы:

«От чего сейчас меня пытается защитить моя психика?»

«Какую меня она пытается сберечь?»

«Если изменю поведение, что самого страшного произойдет? С чем мне придётся столкнуться?»

Очень часто за трудностями в сексуальной жизни стоят не отсутствие желания, «неправильность» или несовместимость с партнёром, а накопленный опыт, который научил тело и психику быть настороже Моя задача не исправить, заставить или рассказать как надо, задача вместе с вами исследовать как было, как есть, как хочется по-другому, и что вы с этим можете поделать 🙌 Освободилось два место в секс-терапию в июле, для записи сюда @sexolog_bogdanova

У меня вопрос: как думаете, что самое сложное в работе психолога-сексолога? Представьте, вы на моем месте, с какими трудностями сталкиваетесь?

Дорогие, спокойной недели нам) #этознак

Сейчас в соц сетях очень много видел, где мамы проявляют себя подобным образом, не то, чтобы раньше такого не было. Просто сейчас есть возможность это всем показать, но это определённо интересное социальное явление. Итак, чем чревато ещё для мальчика 💙 Проблемы с возбуждением: cekc с другой женщиной воспринимается как акт агрессии против «главной женщины» 💙 Комплекс Мадонны/Блудницы: психика раскалывается, cekc возможен только с «падшей», к которой он чувствует похоть. Здоровый контакт, где есть и любовь, и страсть, для мужчины недопустим 💙 Поpнозависимость: настоящая близость ассоциируется с поглощением и контролем. Гораздо безопаснее сублимировать либидо в мaстурбацию или поpno, там нет риска быть оцененным или обязанным 💙 Эpeктильная дисфункция: бессознательно мстит партнерше (читай маме) доступным способом, через потерю эpекции 💙 Избегание своей мужественности: одеваться подчеркнуто неcekcуально или, наоборот, впадает в культ спортивного тела без чувствования его Мамули, поделитесь, как выстраиваете отношения с сыновьями?

Дорогие, привет 👋

Упражнение «Новое отражение» 🪞 Смещаем фокус с сексуальности на «удовольствие» Мысль «Я должна быть сексуальной» давит и оценивает Слово «Удовольствие» снижает напряжение Сексуальность рождается не из попытки выглядеть красиво для кого-то, а из способности вашего тела чувствовать удовольствие от прикосновений, движения, ткани, дыхания

✨Останьтесь наедине, включите приятный приглушённый свет или зажгите свечи. Встаньте перед зеркалом, наблюдайте что думаете, что чувствуете. А теперь посмотрите на своё тело глазами влюбленного в вас человека, он восхищается каждой частицей вашего тела ✨ Возьмите что-то фактурное: кусочек мягкого шёлка, перо, щётку для сухого массажа или просто кончики собственных пальцев. Нанесите на кожу любимый крем или масло с приятным ароматом ✨ Не торопясь, проведите ладонью (или инструментом) по ключице, плечу, предплечью. Задача - найти зону абсолютного удовольствия. Это место на теле, где прикосновение ощущается не щекотно и не просто нормально, а именно приятно. Это может быть: • Шея • Внутренняя сторона запястья или бёдра • Ямочки на пояснице • Кожа под коленом ✨ Когда вы нашли эту область, остановитесь и на 30 секунд сосредоточьтесь на ощущении: «Вот здесь моему телу по-настоящему хорошо» Это новый факт, связанный с физическим ощущением ✨ Теперь соединяем полученный опыт с новой мыслью: ✔️Старая мысль: «Я не сексуальная”(потому что сравнила себя с кем-то) ☑️ Новый факт: «Я чувствую удовольствие от прикосновения» (доказательство есть) ☑️ Новая мысль: «Моё тело умеет быть источником приятных ощущений. Я начинаю узнавать свою чувственность и сексуальность»

Это вывод, основан не на теории, а на только что совершённом действии Мозг любит такую вкусняшку 😉 Чем чаще будете повторять новую мысль, миксуя с упражнением, тем слабее будет установка «Я не сексуальная», она потеряет свою силу, уступив место реальному знанию о себе Обязательно реализуйте, прочитать недостаточно)

Обожаю этот фильм) а вы?

Фразу «Мы есть то, что мы думаем о себе», я бы переделала на «Мы есть то, что делаем для себя»

В работе с клиентами мы часто работаем с мыслями об их сексуальности, теле, самооценке Одно из частых убеждений: «Я не сексуальная», оно обычно строится на ошибочном фундаменте сравнения (с образами из медиа, порно или более раскрепощёнными знакомыми) Давайте на этом примере разберем как эту мысль можно скорректировать: тут не поможет просто думать: «Я сексуальная» Мозгу нужны доказательства и новый чувственный опыт 🧠 Ловите упражнение 👇

Спокойного вторника, друзья 🌞 Вчерашний опрос показал, что после первого секса мало кто из нас доверил это своей маме. На это вопрос к вам меня натолкнула история клиентки: Недавно я проводила индивидуальный тренинг по искусству оральных ласк для девушки, ей за 30, двое детей, была в браке, сейчас в отношениях с новым мужчиной Она меня удивила своим отношением к себе и к сексу.. В ходе беседы от неё исходила удивительная, совершенная открытость к опыту. Живой, искренний интерес, без долженствования: «Я хочу не просто доставить удовольствие мужчине, я сама кайфую от процесса» Она рассказывала, как чувствует в оральных ласках своё возбуждение, свою притягательность и истинную женскую сексуальность. Ни капли стыда или попытки сыграть роль «львицы-тигрицы», в основе было глубинное понимание себя Мне стало безумно интересно: это врожденное или приобретенное состояние? Всегда ли было так? Я спросила. Девушка на секунду задумалась и сказала: «Знаете, кажется, так было всегда». А потом поделилась историей, от которой у меня внутри всё сложилось, как два плюс два Она рассказала, что когда случился её первый секс, она сразу же пришла к маме, чтобы поделиться этим. Не просто поставила перед фактом, а именно пришла рассказать о важном событии, спросить совета И вы знаете, в моей практике такие истории - большая редкость. Обычно первый опыт окутан страхом, тайной, чувствами вины и стыда перед родителями. А здесь на доверии 16 летняя девушка подходит к маме и делится важным событием Мама спокойно выслушала. Не закатила истерику, не осудила, не стала читать нотации, ни слова про «подол» и «шлюху» Она уточнила о её самочувствии, всё ли прошло бережно, спросила про контрацепцию. Спокойно, по-взрослому, с принятием Мне стало ясно, что её нынешняя здоровая, живая сексуальность - это прямое следствие грамотного и мудрого подхода мамы. Эта женщина смогла выстроить с дочерью отношения такого уровня безопасности, что у девочки даже мысли не возникло, что мама осудит или отвергнет Она пришла за поддержкой в момент важнейшей инициации, когда заканчивается детство и ты делаешь шаг во взрослую женскую жизнь И мама сработала безупречно. Она сопроводила дочь в этом переходе. Ведь первый секс - это акт инициации, как бы перехода из одного состояния в другое. Ты уже не ребенок, но ты только начинаешь становиться женщиной. И в этот момент реакция значимой женской фигуры - мамы, очень важна . Не просто «надзирателя», а именно старшей женщины рода, которая принимает тебя в свой «круг» Спокойная реакция с щепоткой поддержки и нужной информации - вот что легализует в девочке женщину Корни здоровой женской сексуальности очень часто растут из детства и из отношений с мамой. Именно от матери мы считываем разрешение быть женственной, чувственной и желанной Именно через доверительные и близкие отношения с мамой мы учимся не бояться мужчин и выстраивать с ними здоровую близость Поэтому, мамы Тюмени, если вы понимаете, как важны ваши отношения с дочерями или сыновьями для их мягкого входа во взрослую жизни, но не знаете, с чего начать разговор или боитесь «навредить» - приглашаю вас на встречу для мам подростков и детей пред подросткового возраста «Мам - Я выросла/Я вырос» Обсудим «неудобные» темы: пубертат, первый секс, физиологические изменения, эмоции, отношения Учимся слышать детей и правильно реагировать на их вопросы Поговорим о том, как стать для своего ребенка тем самым безопасным взрослым и как правильно, экологично сопроводить его во взрослый мир Приходите, это важнее, чем кажется 🙌 - Количество мест: 10 - Длительность 2.5-3 часа - Стоимость 4000₽, вдвоём - 3500₽ с персоны - Место определяется - Будем дегустировать вино для снятия напряжения 🍷 Для записи пишите мне: @sexolog_bogdanova

Всем привет 👋 Прошлая неделя была достаточно плотной: -консультации - индивидуальный тренинг по искусству оральных ласк - так же провожу активно интервью с подписчиками, чтобы понять что болит или интересует в теме секса, отношений, сексуальной самоценности Сегодня хочу вопрос вам задать, который спрашиваю почти всегда на личных консультациях..

Я знаю много пар, которые живут с разницей темпераментов десятилетиями, находя компромиссы Кто-то делает брак открытым, кто-то не особо скрывая, изменяет (через месть) или чаще изменяет тайком, а кто-то расстается, потому что ценности не сошлись. Так бывает Эта дилеммная тема по сути про осознанность партнеров, про умение выдерживать разницу друг друга, про умение выносить свои чувства и разделять их с партнёром В общем, сложнее, чем просто приложить вибратор к неработающим местам

Как в ваших отношениях? Совпали секс-темпераментом? Если нет, как решали вопрос?

В начале отношений вы тянетесь друг к другу, любое касание безумно заводит и страсть кипит. Вы мечтаете о встречах, фантазируете о cekce друг с другом 🔥 Но проходит время, накал страсти спадает, вдруг оказывается, что один постоянно ищет близости, а второй начинает прятаться по комнатам Знакомо? Давайте разбираться

✨Первый год отношений - не показатель ☝️ Не ждите, что «конфетно-букетный» период останется навсегда. Он необходим нашей природе для зачатия потомства, ей не интересны особо наши «жили долго и счастливо»

Но ☝️ Этот период важно переодически возрождать в паре: ходить на свидания, дарить подарки и комплименты друг другу, ГОТОВИТЬСЯ к cekcy, как вы это делали в начале. Вспомните, вы смаковали cekc, фантазировали о партнере, чистое тело, парфюм, белье По факту, важной частью страсти в начале являлась та подготовка к cekcy, которую вы не замечали, но делали. В долгосрочных отношениях, мы почему-то ждём спонтанности 🤷‍♀️

✨Половая конституция Она закладывается природой, поэтому у всех своя: кому-то нужно несколько раз в день, а кому-то раз в месяц. Есть забавные статистические наблюдения (хоть и не абсолютные):

высокий темперамент часто приписывают невысоким, смуглым брюнетам, коренастым мужчинам и миниатюрным женщинам. Но это лишь теория, вокруг полно длинноногих и очень страстных блондинок и блондинов

По хорошему, в начале отношений, мягко, где-то с юмором, уточнять потребность в cekce: - на сколько он ценен для человека? - это важная составляющая в жизни, либо без него можно легко обойтись? Но кто бы нас учил это узнавать на заре отношений

✨Мaстурбация в паре - это нормально! 💦 Избавьтесь от мысли, что при наличии партнера maстурбация должна быть упразднена: «Зачем мне maстурбировать? У меня муж есть!» Добирать удовлетворение через «любовь с самим собой» - это нормально

Не позволяйте превращать себя просто в инструмент для разрядки. Часто встречаюсь с тем, что женщина утеряла влечение, потому что очень часто занималась cekcom из «супружеского долга». Это прямой путь к отвращению

✨Обвинения - прямой путь к физическому и эмоциональному отдалению Забудьте манипуляции вроде «раньше все меня хотели» или «нормальный мужик должен хотеть постоянно»

Это вранье. Мужчины не всегда хотят cekca больше, а многие женщины хотят его каждый день

✨Важный момент, с которым часто встречаюсь: партнер, который больше заинтересован в cekce, не давит, слышит «нет», понимает, что жена, например, по-другому относится к cekcy, но maстурбирует намного чаще, чем находится в cekce с женой Поэтому он оказывается в заложниках у собственного либидо: постоянная неудовлетворенность трансформируется в злость, обиду и разочарование. Это печально

Поэтому здесь важно участие партнера с более низким либидо, который привык cekca избегать. Важно увидеть потребности друг друга, услышать, что каждому с этой разницей непросто. Искать ВМЕСТЕ пути решения В реальности, люди оказываются одиноки в своей проблеме: один в паре страдает от вины и стыда, другой в обиде, злости и разочаровании На обучении парной сексологии мне как-то сказали интересную мысль:

«Когда обращается пара с разным либидо, твоя задача не повысить либидо одного, или понизить влечение другого. Задача подсветить партнерам как они с этой разницей обходятся. Пытаются друг друга переделать или, видя разницу, бережно ВМЕСТЕ пытаются что-то с этим поделать»

Для этого важно перестать излишне романтизировать cekc, усложнять его, ставить во главу угла отношений!

Главное, научиться его спокойно обсуждать, знать особенности друг друга

Учитывая факторы, честно обсудить: - Как долго мы сможем быть вместе, когда есть такая разница? - Сможем ли? - Готовы ли видеть секс не «бегом с препятствиями», а тем, что нас объединяет? - Если да, то что каждый готов делать для этого? - Какой смысл каждый из нас вкладывает в секс, он чтобы что?