Born_organized

Спустя несколько месяцев слышны отголоски поиска евреев в аэропорту Махачкалы. К сожалению, те, кто хочет убивать, просто начинают с евреев, потом переходят к православным, а там и к тем, кто под руку попадется.

#советдня Раз в неделю перебирать сумку на предмет актуальности лежащего в ней И каждый вечер выкидывать из нее мусор. А лучше - сразу попробовать не класть туда лишний фантик, а нести его в мусорку

Как мы открывали химчистку. В день когда самая дорогая химчистка города в очередной раз потеряла брюки АН, не успев еще расплатиться за прожженное платье СМ, наши умы озарила идея об открытии собственной химчистки. Сказано - сделано, и мы принялись шерстить интернет нам предмет необходимых машин и согласований. В умах, между прочим, рисовалась картина красивых помещений по всему городу, порхающих фей-приемщиц, чудесной отдушки и какого-то-такого-агрегата-который-сам-бы-все-и-делал-без-исключения. Реальность пришла к нам в виде фирм-поставщиков оборудования, которые элегантно выслали нам санитарные нормы, подтолкнувшие наши зады в известном направлении. Стало ясно, что все подходящие площадки уже заняты более ушлыми любителями химчисточного бизнеса. Но на ловца, как говорится, и зверь бежит, и неожиданно нам предложили купить уже готовый бизнес - промышленную прачечную. Прачечной владел женатый на русской австриец. Русская несколько лет взывала к его чувству человеколюбия и умоляла покинуть ее историческую родину за ради родины евонной. И наконец он согласился, отбыв в Вену и выставив предприятие на продажу. В назначенный день мы высадились на территории очередного заброшенного завода. Прачечная дышала австрийской аккуратностью и русским порошком. Навстречу нам вышла румяная управляющая и влюбленно провела нам экскурсию по действительно прекрасной прачечной. Работницы улыбались нам вслед, отдельно была отстроена кухня и комната отдыха, скатерти и простыни впадали в бескрайние реки стиральных машин и сушильных барабанов, все стучало, шкворчало и являло собой налаженный бизнес. На обратном пути мы, сидя в машине, заказывали билеты в Вену "прям-на-завтра", прикидывали, с какими ресторанами мы наладим сотрудничество и всячески считали будущие барыши. На следующее утро, когда остающиеся в Москве сотрудники уже мысленно поделили и доели ожидаемый торт Захер, выяснилось, что сынишка АН прихворнул. То ли чихнул неудачно, то ли пукнул, но обойтись без папеньки было никак нельзя. Папенька понесся вытирать носы и другие отверстия, и посчитал это достаточным знаком для прекращения всех переговоров по прачечной. Так Хилтон и Шератон и продолжили стирать свое бельишко без нашего участия. А мы зато всерьез задумались о молокозаводе. Но это уже совсем другая история.

Зачем нужны сильнодействующие бытовые средства? В 99% случаев - отмывать застарелые пятна. Если же соблюдать принцип «мыть по чистому», то они будут практически не нужны. Что это означает в жизни? Что если: - мыть плиту сразу после готовки - раз в пару-тройку дней проходиться по унитазу ёршиком со стиральным порошком - сгонять воду со стенок после душа скребком или протирать их микрофиброй - протирать краны и раковину/ванну раз в день-два мыльной микрофиброй и потом споласкивать и протирать отжатой тряпкой - раз в несколько дней протирать тряпкой с фейри кухонный фартук - раз в неделю-две протирать чайники/тостеры влажной тряпкой - сразу вытирать пролитое/ собирать рассыпанное - и все в таком духе То мыть хлоркой / суперантижиром / средствами на основе сильных кислот практически не придется. Ну и чтобы не стоять в белом пальто, скажу, что у меня тоже не всегда это получается, но это однозначно то, к чему стоит стремиться.

Как мы спасали Южный Судан от холеры. Однажды АН вошел в офис,потрясая тоненькой стопкой листочков, и заявил, что это - наш шанс войти в историю мировой благотворительности, а также заработать несколько лишних миллионов евро вот-прям-счас-на-пустом-месте. Мы по традиции расслабились и напряглись одновременно. То, что проект будет бессмысленным, мы чувствовали спинным мозгом, но некоторый интерес у нас все еще сохранялся. Итак, суть проекта состояла в том, что какой-то арабский шейх решил направить в Южный Судан медикаменты, расходные материалы и медоборудование. Но сделать это надо было через Швейцарию, и именно там сидел очередной лучший друг АН, который и решил привлечь нас к спасению болезненных африканских жителей. При внимательном изучении списка выяснилось, что это - часть тендерной документации, в которой отсутствовало указание на сроки и условия поставки. На робкий вопрос о получении этой немаловажной информации АН сообщил, что так каждый дурак сможет, а настоящие профессионалы тем и сильны, что знают все и без дополнительных бумаг.  Следующим пунктом шел тот факт, что лекарствами мы не занимались и рынок знали очень слабо. Тут же был вызван специалист, который в два счета и три удивленных возгласа дал нам понять, что поставить лекарства из России в Судан нам не удастся никак. а) лицензия, б) реэкспорт, в) наркотики, г) инструкции на русском языке. АН взревел белугой, выставил обалдевшего парня и сказал, что мы просто бездельники и надо найти правильного эксперта. Перешли к расходным материалам, отправили запрос партнерам, те перезвонили через 15 минут и сказали, что видели в жизни много бреда, но такой неразберихи еще не встречали. АН поставил под сомнение их умственные способности и велел обзванивать производителей самостоятельно. Спустя три дня непрерывной работы мы собрали хлипенький список со множеством сносок и пояснений из разряда "вот эти шприцы с этими иглами никак не идут, но если вы настаиваете, то возьмите и так", "вот эти лекарства до вас просто не доедут, а к этим вы инструкцию не прочтете, но деньги мы за них возьмем" и "это оборудование требует дистилированной воды, которую вам негде брать, но не в воде же счастье, в конце-концов" и отправили его на указанный адрес. Цены при этом мы выставляли по известному принципу "так, это стоит сто рублей, значит накинем пятьдесят на доставку, сто на страховку, ну и двести на всякий случай. Вот, получилась себестоимость, теперь умножим на два. Отлично, округлим, будет тысяча". Надо отметить, что все эти дни чуть ли не каждый час нас дергали из Швейцарии с вопросами о готовности, и мы торопились и трудились, не покладая рук. Параллельно с отправкой списка, АН вылетел в Швейцарию для подписания протокола, в котором распределялись будущие барыши. Поскольку проект имел статус глубокой секретности, АН настаивал на том, чтобы перебраться на машине в Беларусь и вылетать оттуда, дабы его не засекли. На робкое предположение об общей таможенной базе, я была послана перепроверять список, а на вопрос о том, что оплата карточкой в Швейцарии все равно даст потом понять, где он был, был получен ответ "телефон я выключу, смска не придет, никто и не узнает". С тех пор прошло много лет. Сначала каждый день, потом каждую неделю, потом каждый месяц мы писали в Швейцарию письма, мы искали на сайте Южного Судана (да, такой есть), фотографии их министра здравоохранения и медитировали, мысленно представляя его посреди будущих поставок, мы надеялись и делили прибыли. ИЗ Швейцарии нам отвечали, что мы первые в очереди на подписание контракта, министр все так же загадочно улыбался, а у нас на память осталась статья из журнала "наука и жизнь", где предлагалось в случае отсутствия чистой воды и электроэнергии создать стерилизатор при помощи котла и линзы. Видимо, именно этим в итоге и спаслись маленькие суданские ребятишки.

Есть волшебная таблетка - таймер😉

Прихожу сегодня домой, а в подъезде объявление от домоуправа, мол, дорогие жильцы, того гляди все-таки начнется полномасштабная война с Ливаном. Так что, если у вас есть лишние стулья, то принесите их пожалуйста в общедомовое бомбоубежище, а то там не хватит на всех. Пойду, думаю, гляну, что там. Спустилась, присмотрелась, обнаружила какую-то кабинку. Не поленилась, залезла на стул - все равно не видно, что там. Дотянулась телефоном, сняла, а там, оказывается, даже унитаз есть (фото в комментах). Надо понимать, что дом у нас на 6 квартир, само убежище - площадью метров пятнадцать максимум, то есть не особо развернешься. А туалет есть. Интересно, работает ли? Но проверять не хочется.

Запринтскринила для вас в хорошем инстаграме - как избавиться от разводов воды от цветочных горшков на подоконнике. Наверняка сработает не у всех, но у большинства должно

Как мы спасали Южный Судан от холеры. Однажды АН вошел в офис,потрясая тоненькой стопкой листочков, и заявил, что это - наш шанс войти в историю мировой благотворительности, а также заработать несколько лишних миллионов евро вот-прям-счас-на-пустом-месте. Мы по традиции расслабились и напряглись одновременно. То, что проект будет бессмысленным, мы чувствовали спинным мозгом, но некоторый интерес у нас все еще сохранялся.Итак, суть проекта состояла в том, что какой-то арабский шейх решил направить в Южный Судан медикаменты, расходные материалы и медоборудование. Но сделать это надо было через Швейцарию, и именно там сидел очередной лучший друг АН, который и решил привлечь нас к спасению болезненных африканских жителей.При внимательном изучении списка выяснилось, что это - часть тендерной документации, в которой отсутствовало указание на сроки и условия поставки. На робкий вопрос о получении этой немаловажной информации АН сообщил, что так каждый дурак сможет, а настоящие профессионалы тем и сильны, что знают все и без дополнительных бумаг. Следующим пунктом шел тот факт, что лекарствами мы не занимались и рынок знали очень слабо. Тут же был вызван специалист, который в два счета и три удивленных возгласа дал нам понять, что поставить лекарства из России в Судан нам не удастся никак. а) лицензия, б) реэкспорт, в) наркотики, г) инструкции на русском языке. АН взревел белугой, выставил обалдевшего парня и сказал, что мы просто бездельники и надо найти правильного эксперта.Перешли к расходным материалам, отправили запрос партнерам, те перезвонили через 15 минут и сказали, что видели в жизни много бреда, но такой неразберихи еще не встречали. АН поставил под сомнение их умственные способности и велел обзванивать производителей самостоятельно.Спустя три дня непрерывной работы мы собрали хлипенький список со множеством сносок и пояснений из разряда "вот эти шприцы с этими иглами никак не идут, но если вы настаиваете, то возьмите и так", "вот эти лекарства до вас просто не доедут, а к этим вы инструкцию не прочтете, но деньги мы за них возьмем" и "это оборудование требует дистилированной воды, которую вам негде брать, но не в воде же счастье, в конце-концов" и отправили его на указанный адрес.Цены при этом мы выставляли по известному принципу "так, это стоит сто рублей, значит накинем пятьдесят на доставку, сто на страховку, ну и двести на всякий случай. Вот, получилась себестоимость, теперь умножим на два. Отлично, округлим, будет тысяча".Надо отметить, что все эти дни чуть ли не каждый час нас дергали из Швейцарии с вопросами о готовности, и мы торопились и трудились, не покладая рук.Параллельно с отправкой списка, АН вылетел в Швейцарию для подписания протокола, в котором распределялись будущие барыши. Поскольку проект имел статус глубокой секретности, АН настаивал на том, чтобы перебраться на машине в Беларусь и вылетать оттуда, дабы его не засекли. На робкое предположение об общей таможенной базе, я была послана перепроверять список, а на вопрос о том, что оплата карточкой в Швейцарии все равно даст потом понять, где он был, был получен ответ "телефон я выключу, смска не придет, никто и не узнает".С тех пор прошло три года. Сначала каждый день, потом каждую неделю, потом каждый месяц мы писали в Швейцарию письма, мы искали на сайте Южного Судана (да, такой есть), фотографии их министра здравоохранения и медитировали, мысленно представляя его посреди будущих поставок, мы надеялись и делили прибыли. ИЗ Швейцарии нам отвечали, что мы первые в очереди на подписание контракта, министр все так же загадочно улыбался, а у нас на память осталась статья из журнала "наука и жизнь", где предлагалось в случае отсутствия чистой воды и электроэнергии создать стерилизатор при помощи котла и линзы. Видимо, именно этим в итоге и спаслись маленькие суданские ребятишки.

История о том, как Геннадий Семенович работал Матой Хари. Папинька наш (хозяин конторы) всегда придерживался мнения, что мы безусловно недорабатывали и были начисто лишены какой-либо мотивации кроме как на выуживание денег из тщательно зашитого кармана его костюма Бриони. И потому задания он нам всегда давал так, как будто срок их исполнения прошел уже позавчера, все необходимые условия уже выполнены и наша задача - лишь протянуть руку и взять то, что полагается нам по святому праву работы на папиньку. В переводе на человеческий язык это означает, что если нам надо было получить какого-то согласование или разрешение, то папинька обычно говорил так: я договорился, просто заберите бумажку. На деле все оказывалось совсем не так просто, но это мы узнавали каждый по-своему и только опытным путем. Ибо папа говорил всегда так уверенно, что сомневаться в его правоте каждый из нас начинал лишь после того, как раз пять-шесть неслабо оскоромливался на пустом месте. В тот злосчастный раз наш сотрудник, назовем его ГС, (серьезный степенный мужчина предпенсионного возраста, имевший тенденцию засыпать на рабочем месте) отправился подписывать акты приемки товара в один из городов-героев нашей необъятной родины. Промучавшись там пару дней в обильных возлияниях с главврачом (пока трудолюбивые грузчики разгружали сто тридцать три слабо поддающихся идентификации коробки), он наконец отзвонился в контору и торжествующе доложил о своих успехах. Реакция АН (назовем так папиньку) была мгновенной: так, сейчас берите подписанный акт и платежки и езжайте в казначейство. Главный казначей Вас ждет, все примет, подпишет и перечислит нам деньги завтра же! А лучше - сегодня же! На робкие попытки ГС возразить, что в казначейство ездят бухгалтеры больницы, ответ был однозначен - нечего с этими убогими связываться, деньги нужны нам, а потому стартуйте-ка Вы, дорогой ГС, по указанному адресу! Вас ждут! Приехав в казначейство, ГС уверенным шагом пошел было мимо охраны, но был остановлен нелепым требованием объяснить цель визита. Сообщив, что его ждет главный казначей, ГС попытался было снова проследовать в глубь здания. После непродолжительного выяснения охранники ясно дали понять, что ждет ГС дома жена, а начальник казначейства о его высочайшем визите даже и не подозревает, так что и проходить в здание ГС ну никак не требуется. Тут бы ГС и отступить! Но ведь АН ясно дал понять, что его ждут! И в голове медленного вальяжного полноватого и не юного ГС зажглась лампочка "доставить, во что бы то ни стало". Он затребовал, чтобы охранник снова позвонил в приемную, и, воспользовавшись замешательством, рванул по коридорам. Успев увидеть на информационном стенде, что начальник сидит в 503 кабинете, ГС мчался на пятый этаж, подгоняемый чувством долга и важности своей миссии. Однако охранники оказались хитрее, и поехали на лифте. Пока что ГС метался по коридорам, стражи порядка неторопливо пришвартовались у 503 кабинета и спокойно вывели влетевшего туда ГС обратно вниз. Такого поражения ГС не стерпел и вскоре уволился. Но история о его подвиге долго еще отрезвляла следующих папинькиных посланников.