Бар Борода 🍻 (18+)

3,5 ТОНН ПИВА Приехала первая часть посылки с пивоварни и от поставщиков. Тут три с половиной тонны. Послезавтра придёт ещё примерно столько же, чтобы наверняка хватило на ближайший месяц. Более того, ожидаются новинки, которые мы обязательно распробуем в ближайшие дни. Карочи, что тут добавить. Пятница, на улице жара, у нас кондеи, холодное свежее вкусное великолепное пиво на любой вкус (кроме плохого) и нет злоебучих комаров, появившихся будто из самого ада и успевших изрядно утомить за эту неделю. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, отдыхайте.

ВЗЛОМ БОРОДАТОГО СЕЙФА Буквально только что везучий гость угадал выигрышную комбинацию 71819, открыл Бородатый сейф и получил депозит на 8000 рублей! Поздравляем и желаем отличного кутежа. В понедельник положим в сейф тысячу и начнём заново. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 8000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличили призовой депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 8000 рублей. Это максимальная сумма, которую доставали из сейфа: к восьмой неделе остаётся совсем немного комбинаций. Тут уже решает не столько везение, сколько отсутствие критического невезения. С другой стороны — будет забавно, если депозит перейдёт на следующую неделю. Для поста мы запечатлели нашу любимую малышку. Если натуралы соберутся с силами и наберут в реакциях хотя бы 75 горящих сердечек (о стольнике и говорить бессмысленно), я выложу остальные фото. Там есть на что воспылать, учитывая, что они не настолько безжалостно кадрированы понизу. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте.

И ЭТО ОФИЦЕРЫ? Говно какое-то... Блядь, «Борода» им дала фоточки... Смотри, смотри фоточки, блядь! Блядь, не хочу — хочу губы красить! Что такое? Так я бы написал, если бы был полковником на белом коне. Действительно, что такое? Даже пятидесяти колбасок не набрали! Впрочем, это неудивительно, учитывая страсть наших подписчиков к губной помаде... Возможно, это всё потому, что модель неизвестна большинству подписчиков — а неизвестное пугает. Ничего, я приготовил фотографии той, за которую не проголосует только любитель накрасить губки... А, чёрт, на что я надеюсь.

ИЧИБАН (いちばん — яп. букв. «номер один»: «лучший», «самый») Я нашёл для вас эту рекламу из сериала «Друзья»... И она будоражит гораздо сильнее, чем мне помнилось! Кроме того, у меня возникло несколько вопросов к мужской части подписчиков.

ПИВО ДЛЯ ДРУЗЕЙ В прошлом посте я обещал рассказать о пиве, которое напомнило мне о сериале «Друзья». Оба — кондитерские смузи-кисляки от пивоварни CHIBIS. ТОРТИК ПОД ЛИМОНОМ (A 6,5% / P 20% / — IBU) — смузи со вкусом лимонного тарта. Густая пенная сладкая жижа с высокой оценкой в Тапке (4,3). Многим знакомым понравилось — особенно женщинам (возможно, потому, что они знают разницу между тортом и тартом). Мне не хватило кислинки. Выпив «Тортик под лимоном», я вспомнил серию «Друзей», в которой Моника приготовил пирог с лаймом и киви. Росс решил, что это тортик под лимоном, и схомячил. Оказалось, у Росса аллергия на киви. Он раздулся, как зефирный морячок, и умер от анафилактического шока. После того как возмущённые зрители подписали многочисленные петиции, создатели сериала вернули Росса в виде зимбо — так называемого философского зомби, воспетого Дэвидом Чалмерсом и Дэниелом Деннетом. Ещё у зимбо-Росса не было пениса. ФИСТАШ СМУЗЯШ (A 6,5% / P 20% / — IBU) — смузи со вкусом чего-то сладко-фисташкового. Тоже все хвалят, а мне не особо зашло: в моём понимании с пивом всё-таки ассоциируются солёные фисташки. Эта же зелёная густая пенная жижа напомнила мне протеиновый коктейль BombBar, который пьёт моя жена. Очевидно, и «Фисташ смузяш» рассчитан на женщин. Выпив «Фисташ смузяш», я вспомнил «Зелёный сойлент» серию друзей, в которой Джоуи рекламировал мужскую губную помаду «Ичибан». Мне почему-то запомнилось, что помада была фисташкового цвета. Ставь класс, если в подростковом возрасте мечтал красить губы мужской помадой перед походом на дискотеку! Сейчас я нашёл видео из этой серии: оказывается, помада «Ичибан» была бирюзового цвета или типа того (будучи натуралом, я не очень хорошо разбираюсь в оттенках). Поклонники сериала «Друзья», выручайте! Были ли в сериале хоть какие-то упоминания фисташек? Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, дружите.

СЕРИАЛ «ДРУЗЬЯ» ГОВНО ПЛОХ Я давно хотел об этом сказать. «Друзья» – самое переоценённое, несмешное и в целом неинтересное комедийное шоу 90-х. Теперь, когда я привлёк ваше внимание, я, разумеется, буду утверждать, что это шутка. Более того, я утверждаю, что мне очень нравится сериал «Друзья»! И у меня на это пять причин. Первая причина — это ты страсть. Я всерьёз рассчитываю на секс с какой-нибудь малышкой из числа наших подписчиц, любящей сериал «Друзья». Уверен, у меня есть все шансы, ведь она наверняка не особо разборчиво относится к мужчинам. С другой стороны, такую девушку вряд ли можно назвать малышкой: скорее, «милф» — а то и «гилф»! Вторая причина — страх. Самые преданные поклонницы «Друзей» — это, обычно, гибриды, которые были созданы три миллиона лет назад из ДНК земного примата с добавлением ДНК трёх инопланетных цивилизаций, входящих в Межзвёздный союз. Или, проще говоря, сильные и независимые женщины с экстравагантными причёсками на голове и других участках тела. Многие из них входят в мою весовую категорию и вполне могут нанести мне страшные физические и психоэмоциональные травмы. Третья причина — благодарность. Сериал «Друзья» научил меня многому, хоть я и смотрел его только в начале нулевых и больше никогда не пересматривал. Фиби в исполнении Лизы Кудроу стала для юного меня секс-символом и эталоном женщины, наряду с Элисон Хэнниган из «Американского пирога» и «Баффи». Наверное, поэтому многие из моих бывших были творческими еврейками с закидонами (или хохлушками, что в принципе одно и то же). Ни о чём не жалею, вспоминаю без раскаяния. Четвёртая причина — контраст. Сериал «Друзья» при всех его недостатках на порядки превосходит по-настоящему убогие, несмешные и максимально переоценённые «Клинику» и «Теорию большого взрыва» — особенно в омерзительном переводе «Кураж-Бамбей». На фоне этих эталонов Entartete Kunst, «Друзья» — однозначный шедевр на все времена. Пятая причина: я нашёл пиво, которое напомнило мне о сериале «Друзья». Но о нём напишу в следующем посте, тут уже и так много сказано. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, дружите.

Налетай веселись, приходи и напьись)))

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 7000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличили призовой депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 7000 рублей. Изначально мы предполагали сфотографировать для поста сочную попку кого-то из команды «Бороды» — возможно, даже мою. И в тот самый момент, когда мы выбирали участь, играя на кулачках в чики-брики-ча, перед нами явилась наяда, дриада, ореада или даже альсеида. — Я горяча и желанна! — кричала она, расплёскивая чёрные водопады роскошных волос, — Вы должны сфотографировать меня для поста о Бородатом сейфе! Мужчина должен быть счастливым, больше он никому ничего не должен — тм более, женщине. Но её речи показались нам убедительными (возможно, это было результатом магически-феромонной атаки, на которую способны нимфы). Самую приличную из фотографий вы видите сейчас, а остальные фотки я выложу, если вы соберёте под постом сто колбасных изделий (🌭). Оно того стоит: при должном уровне фантазии некоторые мужчины не смогут уснуть, а кое-кто даже погибнет от инфаркта. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте.

С ДНЁМ ПОБЕДЫ! Прежде всего, искренне поздравляю всех с прошедшим 9 Мая — днём победы Советского союза в Великой Отечественной войне 1941—1945 годов. Кажется, мы стали забывать, как выглядит настоящая победа. Пропахший порохом праздник я провёл со слезами на глазах: устали от поисков интересных видеоматериалов — но не напрасно. Собрал для вас лучшее, ловите: • Парад Победы, 9 мая 1945 года; Канал History Lab: • Вторая мировая война, битва за Берлин; Канал «Фронтовая кинолетопись»: • Подлинные киносъёмки взятия Берлина; • Уникальная кинохроника кровавого штурма Берлина; Сергей Минаев, цикл «Уроки истории»: • 1945: Победа / Вторая мировая война; Kawabunger: • Историческая достоверность Call of Duty + United Offensive / Советские кампании; • Историческая достоверность Call of Duty 2 / Советская кампания; • Историческая достоверность Call of Duty: World at War / Советская кампания. На каждом из этих каналов ещё гора интереснейшего тематического видео с подробными рассказами, анализом и часами архивной кинохроники, помимо вышеперечисленных роликов. Смотрите на здоровье.

Я ПОТЕРЯЛСЯ Заблудился на жизненном пути и запутался в сетях экзистенциальных вопросов. Я устал и больше не хочу писать посты. Не переживайте, я не оставлю вас без мудрого пастыря, мои любимые чумазики. Многодневные исследования принесли плоды: я нашёл человека, готового осветить ваше житие-бытие лучами праведной мудрости. Встречайте — Богдан, он же Бига Блаженный. Возможно, кто-то по ошибке даже мог нас спутать: Бига тоже солнечный, воздушно-пышный, богобоязненный и харизматичный весельчак, любящий сериал «СуперКнига» и красивые танцы... Разве что на голове у него волос побольше, чем у меня, а на лице — поменьше. Отныне каждый раз, отчаявшись родить пост, я буду закидывать сюда какое-нибудь душеспасительное видео Биги. Ведь где двое или трое собраны во имя моё, там я посреди них. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, будьте благословенны. P. S. Как-то раз младший брат одной моей бывшей застал нас в самый разгар страсти — в его классе отменил урок, и он пришёл домой раньше. Мы были полностью голые и только и успели накрыться одеялом да включить телик: будто засмотрелись и слегка замёрзли от недостатка движения. Засмотрелись мы, как оказалось, на мультсериал «СуперКнига». Это было первое, что высветилось на экране, а переключить мы уже не смогли: в пульте окончательно сели дышавшие на ладан батарейки. — Мультики! — прокричал братик и уселся на пол прямо перед нашим лежбищем, заворожённо уткнувшись в телик. Пришлось нам всем вместе смотреть серию про злоключения Самсона. Ох, не зря Феодорит Кирский при токовании Книги Судей обратил особое внимание на борьбе с плотскими искушениями: «Борьба с похотию труднее подвига в воинских рядах! Того, кто так доблестно был мужествен, и прославился чудными подвигами, соделало пленником сластолюбие!» Не буду рассказывать, насколько тяжело мне было вырваться из плена сластолюбия в тот день. Но чтобы вы поняли неисповедимость Господних путей, добавлю лишь, что братика звали Богданом, а друзья называли его Бигой...

БОЛЬШОЙ ЮЖНЫЙ АНТИТРЕНД Ровно тридцать лет назад группа Pantera выпустила The Great Southern Trendkill. Моё знакомство с их творчеством началось именно с этого альбома, и с первых секунд одноимённой вступительной композиции я осознал, насколько никчёмны Iron Maiden... Шучу, конечно — про Iron Maiden всё было понятно и без «Пантеры». «Трендкилл» я стабильно переслушиваю время от времени: чего стоит хотя бы гениальное соло из Floods и умиротворяюще-бодрящая «Предсмертная записка» в двух частях. Великолепный альбом, нестареющая классика эталонного мощного грува. В школе мы рисовали комикс про супергероя Носорыла — крутого, мощного, непобедимого. А секрет его крутости, мощи и непобедимости был в том, что он слушал Pantera, и у него на жопе даже была наколка с их лого. Сам я до колов на жопе не дошёл, но именно из-за брутального образа Фила Ансельмо начал зиговать качать шею и бриться налысо. Зацените альбомчик, если осилите с непривычки не слышали — вдруг и сами забреете голову под ноль (в нашем возрасте многим бы не помешало).

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 6000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличили депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 6000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте.

КИНО И ЖИЗНЬ На днях, возвращаясь домой под утро, я был шокирован туманом, навалившимся на город. «Настоящий Сайлент-Хилл», — сказала жена. Я задумался. А как люди называли свои затуманенные города до выхода игры? Бриджтон из Кинговского «Тумана» или Карпентеровский Антонио Бэй? Вспоминали ли они жёлтый туман из книги Волкова или синий, похожий на обман? А может, перекидывались отсылками к самому дегенеративному мультфильму в истории человечества про ёжика в тумане? Не знаю. Но забавно, как просто и прочно закрепляется в массовом сознании поп-культура в наше время интернета — притом что игры серии «СХ» созданы явно не для широкой аудитории. Это была моя первая подводка к посту, который я собирался написать ещё в воскресенье. Увы, жизнь вмешалась в мои творческие потуги неожиданным и неприятным образом. Сегодня в час двадцать одну ночи краешек моего восприятия уцепился за странный звук, доносящийся с улицы. Когда я осмыслил источник этого звука — ревущую сирену воздушной тревоги — моё сердечко ёкнуло. «Настоящий Сайлент-Хилл!» — подумал я и вышел на балкон закрыть окно. В следующее мгновение прямо на моих глазах в отдалённое здание влетела ракета, расцветя яркой вспышкой и секунду спустя отозвавшись в теле грохочущим трепетом. Этих двух сайлентхилловских реминисценций уже достаточно, чтобы понять, насколько часто наша «реальная» реальность отражает вымышленную, будто в кривом зеркале, иногда даже превосходя её по степени нагнетаемого ужаса. Но чтобы окончательно добить мой разум, вселенная послала мне фильм «Возвращение в Сайлент-Хилл». Так изгадить буквально готовую кинематографичную историю, которую многие абсолютно заслуженно считают лучшей за всё время существования игровой индустрии, мог только конченый кретин. Собственно, Кристоф Ганс и есть конченый кретин, совершенно не понимающий принципы вселенной Сайлент-Хилл. Это было кристально ясно уже по первому уебанскому фильму — который по неведомой мне причине многими считается хорошей экранизацией. Ну, что сказать — вот вам ещё одна не менее хорошая экранизация, ешьте. Фильм чудовищен во всех проявлениях, начиная с абсолютно нелепо перевранного сюжета. Достаточно сказать, что тут жена главного героя носит имя Мария Лаура Анжела Эдди Собака Хуй. Ну, типа это всё один человек — оцените поворотик! Для закрепления эффекта посмотрите на фото актрисы, изображающей Марию, в великолепном парике — больше и сказать нечего. Несмотря на то что «Возвращение в Сайлент-Хилл» может всерьёз понравиться только имбецилам, я всё-таки рекомендую его посмотреть. Хотя бы для того, чтобы понять: пусть наша окружающая действительность и рифмуется иногда с игровой вселенной в каких-то проявлениях. Но всё далеко не так плохо, как могло бы быть, если бы все экранизации снимал Кристоф Ганс. P. S. Отдельная благодарность нашему правительству за отражение вражеского налёта. Ведь если так много ракет и дронов долетели сегодня до своих целей — представьте, сколько тысяч их было сбито на подлёте доблестными силами нашей неприступной ПВО под бдительным руководством мудрейших и достойнейших сынов чувашского народа. Спасибо, Пĕрле!

ВЕСЕННЯЯ НЕИПА В моём далёком детсадовском прошлом среди мальчишек ходила шутка про конфету «Весна». Шутник спрашивал какого-нибудь бедолагу: «Хочешь конфету „Весна“?» Если тот отвечал утвердительно, шутник делал следующее. Сперва он подносил обе руки, сложенные ковшиком, к своему рту и изображал рвотоизвержение, произнося слог «вэээ». Потом подносил руки к паху и издавал звук «сссс», будто доливая немного золотых струй. И в итоге с криком «На!» пальцами обеих рук шлёпал любителя халявных сладостей по лицу, как будто выплёскивая в лицо содержимое своего «ковшика». Вот такая весна. Стоит ли говорить, что адресат этой такой шутки немедленно терял все социальные баллы, изгонялся из всех уважаемых страт, был бит, отринут и гоним — а затем и вовсе съеден. И только череп маленького невезунчика, насаженный на пику детсадовского забора, блестел под ласковыми лучами весеннего солнца... ВЕСНА (A 6,2% / P 16,2% / ? IBU) — ньюингланд-ипа от пивоварни CHIBIS, охмелённая новозеландскими хмелями Ракау Амплифаер и Нектарон и американскими Эльдорадо и Цитрой. Все хмели имеют выраженный тропически-фруктовый профиль, поэтому и пиво получилось очень сочным, освежающим и слегка сладким. На мой вкус — не лучший ньюингланд, который я пил (всё-таки я больше по горечи, чем по сладости), но и абсолютно точно даже близко не худший. Пиво получилось вкусным: возможно, отлично подойдёт новичкам для знакомства с неипами. В любом случае это не «Весна» из моего детства: вы как минимум не закончите свою жизнь на заборе. А вот закончить день под забором можно вполне: градус абсолютно не чувствуется, пиво пьётся максимально легко — и так же легко им можно переборщить (особенно если вы дошкольник). Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, встречайте весну.

ПЕРВОМАЙ — ШТАНЫ СНИМАЙ! Такой фразой мы дразнили друг друга в детском саду, не задумываясь всерьёз, что она должна означать и как появилась. Во взрослом возрасте эти слова не кажутся настолько беззаботными: многие знания — многие печали. Могу только надеяться, что запустивший её в обиход мальчишка не слышал её от своего пьяного отчима. — Хорошо, — скажет озадаченный читатель, вспомнивший свои детские забавы с отчимом, — но какое отношение к первомайскому празднику имеет кадр из фильма «Холодное лето 53-го»? Сейчас объясню, глупыш. Я считаю «Холодное лето 53-го» великолепным фильмом и время от времени его пересматриваю. Особенно трогает меня последняя сцена Анатолия Папанова. Его герой, пенсионер Копалыч, поизносит легендарную фразу: «Об одном жалею: годы. Так хочется пожить по-человечески и поработать». С годами жуткий смысл этих слов раскрывается во всей пугающей сути. Пенсионер, полжизни проведший в тюрьме по ложному обвинению и потерявший золотые годы, семью и честное имя, мечтает только об одном: «поработать». И чем старше я становлюсь, тем лучше его понимаю! Мужчина проявляется через деяние, труд и воздействие на окружающий мир. Недеятельных мужчин не существует: лодырь не заслуживает никакого права называться мужчиной. Как обстоят дела у женщин, я не знаю. Оставайтесь на связи, и лет через сто я раскрою правду в другом посте на эту же тему — если не повезёт с реинкарнацией. Первое мая — идеальный день для праздника весны и труда, потому что оба этих понятия подразумевают преобразование и преображение. А после преобразований и преображений следует как следует отдохнуть, независимо от пола. Карочи, будь вы мужчиной, женщиной или даже фанатом Iron Maiden (да поможет вам Господь в случае столь фатального невезения) — не забывайте жить по-человечески и достойно трудиться. А когда труд освободит — насладитесь заслуженным отдыхом. Можете даже снять штаны. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, воздействуйте.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 5000 ₽ На прошлой неделе мы как-то упустили момент и не уведомили о повышении выигрыша — зато теперь сумма будет ещё весомее. Итак: за прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличили депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 5000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте.

ВАРИМ НОВОЕ ПИВО: АЗОТНЫЙ СТАУТ С ЧЁРНЫМ ХМЕЛЕМ Когда мы только начинали, гости частенько просили «что-то типа „Гиннесс“». Мы не потешались над вопрошающими: для многих вход в мир крафтового пва начинался именно с ирландских стаутов: «О’Харас», «Мёрфис», «Двойной шоколад» — и «Гиннесс», разумеется. Не знаю, почему именно довольно средненький «Гиннесс» стал эталоном чуть ли не элитарного тёмного пива, но выражаю искреннюю благодарность Артуру Гиннессу. Спасибо, дядя, что привёл людей к хорошему пиву, иначе так бы и пили какие-нибудь «Керсари», прости Господи. Отдельно следует заметить, что потребители «Гиннеса» в целом очень адекватные люди и с интересом относятся к расширению своего пивного кругозора — в отличие, например, от упоротых шизоидов из секты святого любителей «Урквела»... Впрочем, я отвлёкся. Пару недель назад, мы сгоняли в Питер на презентацию «Кутёжного» (видит Бог, когда-нибудь я добью-таки отчёт из этой великолепной поездки) и услышали трогательную историю любви. Однажды один мальчик влюбился в девушку с картины, нарисованной талантливым художником. Художник умелыми штрихами умудрился передать, что девушка пахнет персиковой смолой, а волосы её — как чёрный хмель. Возможно, это был тот самый слепой художник из эмо-статусов ВКонтакте, который должен был нарисовать звук падения лепестка розы на стеклянный пол несуществующего воздушного замка... Мальчик взмолил Господа Бога о возможности быть с этой девушкой — несмотря на то, что она, оказывается, была завещана самому Люциферу! Господь взвесил все за и против — да и облапошил маленького балбеса, превратив его в аутиста. Этого мальчика звали Тоньо-лунатик. Карочи, мы были шокированы историей — в особенности словами о волосах, которые были как чёрный хмель. — Клянусь, я найду чёрный хмель и сварю с ним стаут «что-то типа „Гиннесс“»! — закричал Пётр, обратив пылающий взор к небесам... Видит Бог, это было непросто — почти как в старой околофутбольной байке о двух накачанных неграх, которые не стали насиловать вусмерть пьяного толстого спартача — но чёрный хмель был найден. Пётр на днях сгонял в Лыткарино к нашим братишкам из пивоварни BREWPROMPT и наварил питкого стаута, который мы потом поставим на азотный кран — и никак иначе. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, любите.

...и это я ещё не упомянул поклонников самой нелепой, переоценённой и неслушабельной гей-метал группы всех времён — Black Sabbath Iron Maiden! Что бы тогда началось — страшно представить...