1 474
مشترکین
+324 ساعت
-17 روز
-1530 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26سپتامبر '26
سپتامبر '26
+48
در 0 کانالها
اوت '26
+130
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+173
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+193
در 0 کانالها
Get PRO
مه '260
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '260
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '260
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '260
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '260
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '250
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '250
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '250
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '250
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '250
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '250
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '250
در 0 کانالها
Get PRO
مه '250
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '250
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '250
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '250
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '250
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+68
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+17
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+25
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+244
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+892
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '240
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '240
در 0 کانالها
Get PRO
مه '240
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '240
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '240
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+31
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+72
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+271
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 25 سپتامبر | 0 | |||
| 24 سپتامبر | +3 | |||
| 23 سپتامبر | +2 | |||
| 22 سپتامبر | 0 | |||
| 21 سپتامبر | +4 | |||
| 20 سپتامبر | +1 | |||
| 19 سپتامبر | +3 | |||
| 18 سپتامبر | +2 | |||
| 17 سپتامبر | +1 | |||
| 16 سپتامبر | +2 | |||
| 15 سپتامبر | +3 | |||
| 14 سپتامبر | +1 | |||
| 13 سپتامبر | +2 | |||
| 12 سپتامبر | +1 | |||
| 11 سپتامبر | +2 | |||
| 10 سپتامبر | 0 | |||
| 09 سپتامبر | +1 | |||
| 08 سپتامبر | +1 | |||
| 07 سپتامبر | 0 | |||
| 06 سپتامبر | +3 | |||
| 05 سپتامبر | +2 | |||
| 04 سپتامبر | +2 | |||
| 03 سپتامبر | +7 | |||
| 02 سپتامبر | +1 | |||
| 01 سپتامبر | +4 |
پستهای کانال
каждый приезд хочется запечатлеть как можно больше моментов с ними. так привыкла к тому, что сестры всегда здесь. сейчас только от меня зависит, когда мы увидимся. но одна уже заканчивает школу, вторая уже показывает мне тренды(пока только в лайке, спасибо на этом). однажды мы не сможем собраться в любой момент, чтобы просто поржать с тупых масок в тт, и этот факт меня понемногу отравляет
хочется сегодня чуточку обычного человеческого нытья себе позволить. я действительно боюсь любить слишком сильно. а что касается братьев и сестер..тут у меня с самого первого дня чистейшая безусловная любовь, с которой ничего не поделаешь
и хотя мой мозг старается отрицать привязанности, чтобы не пораниться о реальность, в которой мне можно причинить боль, любить кого-то - так чудесно, боже. иметь возможность быть раненым- значит быть живым, клянусь
сегодня впервые за много лет допустила мысль «кажется, я правда боюсь это потерять»
на удивление на душе не страх, а глубокая радость, неожиданно вытеснившая укоренившийся экзистенциальный ужас
(почувствовала себя Кузьмой, который снимает тренды с Марией Никитичной)
| 2 |  +9вайб здесь такой типа: «кайф, какая добрая ностальгия, здорово. надо срочно купить обратный билет. вау, прикольное местечко. ЕБАТЬ сметана 200 р??? а запах…, чувствуете эту свежесть от мокрой листвы??? блять, отсюда невозможно почти никуда улететь, как же я далеко от мира, пиздец. смотрите-ка и водичка прозрачная, и воздух-чистый, разве может быть что-то лучше? фух, ура, через пару дней поезд. может за грибочками? поскорей бы в Питер. опа, ягодка, вкуснятина» | 311 |
| 3 | есть образ, который я переживаю в определенные моменты много лет. долго пыталась найти точное определение, но пока не нашла. состояние не активной, а парализующей тревоги. необязательно, когда что-то случилось, часто оно появляется само по себе. попробую сейчас описать, возможно, вам тоже знакомо.
во время депрессии не уходило ни на минуту
бездна. не могу четко её разобрать, потому что она как космос, как вся жизнь на Земле, как колесо Сансары, она прошлое, будущее, капитализм и крепостное право, она женщины при Талибане и дети в Африке, люди в падающих самолетах, она мое детство и смерть самого любимого человека, невозможность выйти из игры и невозможность её изменить, тюрьма, у которой нет ни единой стены
словно, я лежу, сложившись комочком, на маленькой льдине посреди бескрайнего океана. вода черная и спокойная. стараюсь не шевелиться, чтобы не ощутить боль от обморожения. тихо и скупо плачу, напевая про себя все песни, которые успела послушать за жизнь. они отвлекают от бездны, но я все равно чувствую её спиной
вот | 486 |
| 4 | жаль моих двоюродных сестер и брата, которые последние годы видят меня исключительно в антипраймовых версиях. так сложилось, что на протяжении 3-х последних лет, приезжаю сюда только в тяжелые периоды
ну там: голову проветрить, от благ цивилизации отказаться, других испытать, себя изведать 😞
впервые задумалась о том, что, возможно, для них давно сформирован конечный(конченый?) образ меня: апатичный, разбитый, уставший, на дне эмоциональных и социальных достижений. а ведь это только 3%(или 97) от той красочной жизни, которую я проживаю. но так сложилось, что им доступны только чб оттенки, не повезло. хотя если захотят-узнают. как говорится: я ничего не скрываю, просто никто не интересовался 🌟
кстати, что-то похожее вспомнилось, когда знакомая вбросила токсичный коммент про мою «депрессию», в которой я тогда и близко не находилась. я поинтересовалась, на основании чего сделан вывод о моем тильте? она такая: «ну, я же твой тгк читаю»
к слову, пишу я достаточно редко, чаще оформляю в слова уже осмысленный прожитый опыт, который может не иметь абсолютно никакой эмоциональной связи с настоящим, но волновать мои нейронные спайки. а самое, наверное, важное: даже если я чаще упоминаю о «плохом», то только потому, что в боли объективно много полезной информации, там вообще целые энциклопедии. возможно, она меня манит, возможно-я её хз
а вообще, к своему тгк отношусь не как к исчерпывающему отчету о ежедневных мыслях, чувствах, делах и даже не как к личному дневнику, иначе здесь было бы больше личного, так? (на мой взгляд, личное здесь найти крайне сложно, несмотря на присущий мне откровенный слог)
через письмо же нахожу скорее способ правильно задать вопрос, который поможет в будущем разложить аномалии на доступные для изучения детальки
вот если бы она(знакомая) тогда сказала, что у меня контролируемая уязвимость из-за страха потерять контроль над реальностью, тут уже можно было бы диалог продолжать, а так..несерьезно | 543 |
| 5 |  +43 суток в дороге, чтобы приехать на свою малую родину к подруге, которая потеряла маму. мозг в такие моменты прокручивает тысячу слов, обдумывает фразы, которые нужно/можно сказать. но когда сталкиваешься с реальностью, понимаешь, как все это мелко и недостаточно. остается только смириться с бессилием перед некоторыми обстоятельствами в жизни
пока летела, примерно сто часов, не могла не осознать, насколько сильно такие трагедии меняют людей, а если речь о наших самых ближайших людях, значит, трагедия напрямую затрагивает и нас. честно, в первые секунды я испытала не горе, а страх от непонимания: как не дать разрушиться остальному? как достаточно поддержать? как это? как то?
в общем, настолько вымоталась из-за перенесенного стресса, отсутствия сна, аппетита, базовых удобств (дорога-пиздец), что сегодня уже превратилась в овощ
нужно как-то прийти в себя и вернуться в жизнь, из которой выпала. но для начала посплю | 567 |
| 6 |  +7временами очаровательная и удивительная, временами-самая обыкновенная жизнь.
принятие второго для меня почти приравнивается к взрослению. потому что выдерживать отсутствие эмоциональных потрясений, ярких вспышек всегда было тяжело. а вот за последний год навык заметно вырос. уже не пытаюсь мгновенно занять скуку или заполнить пустоту. определенно, подобные состояния удовольствия не приносят, но и жить больше не мешают. нормально, знаете. чаще всего-просто нормально. радуюсь, что перестала бояться и избегать себя посредством эскапизма, музыки и не самых нужных привычек
а вот вам история из разряда «уникальных жизненных ситуаций» до моей второй госпитализации успели сходить на премьеру человека-паука. купили билеты на один из самых ранних сеансов: какая же ахуенная атмосфера сложилась благодаря соскучившимся по былой свободе людям. мы долго аплодировали после сеанса, шутили шутки во время фильма, фоткались с Питерами Паркерами(я не сфоткалась() в кафешке на первом этаже даже бариста были переодеты. когда становишься частью таких событий, то невольно охватывает тоска: смесь ностальгии по будущему и воспоминаний из беззаботного прошлого. но как же все-таки приятно осознавать, что самые лучшие моменты мы создаем сами. всего-то и надо: немного дружеской сплоченности и любви к жизни, к своему делу, к какому-то фд, да вообще без разницы к чему, лишь бы любовь, а не принуждение. короче, всегда вдохновляюсь подобным, оно, как правило, еще надолго оставляет отпечаток в памяти | 807 |
| 7 | у меня тут здоровье резко решило напомнить о своей конечности, поэтому третий день наслаждаюсь вайбом российских сериалов про врачей изнутри. от скуки хочу зафиксировать здесь свои бытовые наблюдения. за короткий отрезок времени я пообщалась по меньшей мере с 15+ разными людьми: 4 фельдшера скорой, 3 гинеколога, медсестры: от 20-летних лаборанток до женщин с большим стажем, хирург, кардиолог, милые девушки в приемном покое и чудесная работница там же на ночной смене. помимо врачей был также и пациент с очевидной аддикцией
знаете, что меня удивило? вопреки привычным стереотипам, от каждого веяло добром. я не про выученную улыбку, нет, никто здесь и не подумал бы скрыть от вас факт своей усталости или раздражения. я про что-то глубокое, не столь заметное глазу. словно в моих базовых настройках прежде сидело(с чего я сама в полном ахуи):
взрослый человек зол, пока не пришел к обратному. он обременен защитами, обидами, перманентной ненавистью. лишь осознание своего зла помогает разобраться с глубинными причинами оного
а тут вдруг накатило: что если? что, если простой человек может не желать по своей природе разрушений или страданий? иначе зачем предпринимать любые усилия сверх тех, за которые тебе платят? мои наблюдения:
гинеколог в 2 часа ночи совершенно чужому человеку «не переживайте, не стесняйтесь, у нас у всех все одинаковое», сегодня уже другая гинеколог поделилась «а мне как раз врач утром рассказала про девушку, которую ночью привозили с разрывом кисты, а это вы оказывается, теперь вот ко мне попали» женщина, которая оформляла, перед моим уходом спросила: «у вас в итоге гинекология, да, не аппендицит? сейчас уже полегче стало?» фельдшер в ШЛЯПЕ, купленной в итальянском городке: «прикольные у вас штанишки, дочь в таких же ходит, они еще как парашюты раздуваются во время ветра, улететь можете» милейшая, хоть и довольно грубая на первый взгляд женщина в регистратуре: «подружка пусть с вами пройдет, что ж вы одна будете?» еще одна медсестра «ох, какие у вас вены тонкие..аккуратно постараюсь, но может быть больно, потерпите» ещё одна, когда снимала катетер «ну вот и всё, больше боялись, скажите?»
не знаю, что здесь за аура, которая концентрирует столько приятных людей в одном месте. или, может быть, люди прежние, но я стала обращать свое первоочередное внимание не на форму и способ общения, а на его непосредственное назначение. тоже допускаю. потому что еще года 2 назад во многом из теперешнего подметила бы хладнокровие и неуважение. сейчас же, хоть и звучит откровенно тупо, наоборот: воспринимаю происходящее как инвестицию в свою личную веру в свет. не пытаюсь свести рассуждения к примитивному: мир безопасный, чистый, непорочный. но все же увожу от противоположного
кажется, сама того не осознавая, всю жизнь искала абсолюты, лишаясь возможности замечать оттенки
наверное, для меня и само определение «добра» изменилось. раньше добро=соответствующие поступки, а теперь добро=отсутствие глубокого зла. с другой стороны..НЕ зло и добро отнюдь не синонимы, так? многогранное понятие, конечно, сложное. вопросов у меня, как обычно, больше, чем ответов
но если первое кажется почти недостижимым: кто из нас живет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из чистых побуждений? то второе на его фоне выглядит куда более реалистичным.
бывает, что добрые люди совершают зло, злые вершат добрые поступки. тут как раз, на мой взгляд, вопрос далеко не в соотношении черного и белого, а в непосредственных мотивах
(тема с мотивами тоже пока не раскрыта)
возможно, жизнь не лишена смысла из-за наличия плохого, а наполнена им через присутствие даже редкого бескорыстно хорошего | 727 |
| 8 |  +5такое чувство поймала вчера-новое, новенькое, новиночка. допустим, я знаю, что красивая. в общем и целом вписалась, кажется, в запросы времени и планеты, впрочем, явно есть цивилизации, по чьим меркам я еще то уебище. повезло, возможно. вопрос спорный. ну так вот. раньше я как бы была своей внешностью, своим шмотом, своим парфюмом и тд. иными словами: если видела красоту в зеркале, мгновенно ощущала себя красотой. но сейчас я словно провожу её через себя, не отождествляясь. поняли? вот вчера как раз: оделась, помылась даже, накрасилась, но не стала от этого своим образом. подумать надо, как всё это на человеческий язык перевести. понятно, что до меня уже буддийские монахи пару десятков веков назад справились, потом Юнг еще, вроде. но мне эмпирическая муть дороже инфы на блюдечке | 843 |
| 9 |  +4постепенно сталкиваешься с пониманием: травмы не излечить, просидев несколько лет в комнате с блокнотом. тебе еще только предстоит узнать новую правду о себе или правду о новом себе по возвращении в реальный мир. безусловно, когда ты разрушен основательно, взять тайм-аут от очередных коммуникаций-логично и правильно, но ведь наступит и время жатвы. тут всплывет все, что уже было с тобой эти годы, просто тихонько спало, не имея возможности себя проявить. лично я так столкнулась со страхом отвечать на самые простые сообщения в директе(даже комплименты), реагировать на приколы и шутки, тем более-соглашаться на предложения пообщаться. тревога шепчет: «что если снова? снова придется жить с ощущением, что меня слишком много(возможно, худшее из чувств, которые удаётся испытать рядом с близким человеком). достаточно ли я понятно выразилась? достаточно емко? возможно, не стоит писать 2 сообщения подряд; лучше обойдусь реакцией, иначе решит, что я навязчивая. не дай бог подумает, будто мне СЛИШКОМ интересно, нужен баланс» и, честно говоря, страшно не от самих реакций, они уже осознаваемые, следовательно, не управляют ситуацией. страшно от того, насколько они отличаются от воспоминаний о «прошлом себе», где не приходилось оценивать свои слова, действия и базовые ответы в директе на нормальность. непросто принять, что тебя могут любить с багами, особенно если был опыт отвержения в момент наивысшей открытости и уязвимости. хуйня, конечно.. с другой стороны, каноничный опыт(?) всем необходимо пройти через связь с человеком, который заставлял тебя стыдиться самого своего существования, а ты все подстраивался и подстраивался, пока даже терпила в тебе не устала терпеть. зато сколько потом самоуважения получаешь бонусом, ебанешься | 988 |
| 10 | интересное дело. на протяжении многих лет считала, что неотъемлемый критерий привлекательности в людях для меня-определенная загадочность✨(🤮). если упростим язык до уровня дефолтных щитпостов, то да-легкая эмоциональная прохлада, выдаваемая за глубину личности. опустим психоанализ, диагнозы(мои) и тд, потому что сейчас это не повлияет на суть. тк оказалось, что мой истинный интерес никогда не захватывали четкие критерии: внешность, увлечения, эрудиция(у самой с ней беда) более того, я вообще не питаю любви к «законченному» устройству психики: когда человек сложил мнение о себе, мире, людях и проводит остаток жизни, мастурбируя на собственные догмы. мое же внимание, как обнаружилось, поглощает не сложный внутренний мир, а гибкость мышления, формирующая способность -опровергать систему изнутри, ебать. когда ты можешь разоблачить самого себя, разобрать на молекулы связи, увидеть закономерность. бесконечный процесс создает бесконечный азарт. это уже не просто ахуенно интересная книга. любую, даже самую сложную, рано или поздно можно дочитать, но здесь как будто книга, в которой следующая глава переписывается каждый год, иногда ежечасно, меняя предыдущие и концовку соответственно. я вот заметила, что начала жеска опасаться заводить новые знакомства, пока не определила для себя данный критерий. мне не нужно, чтобы человек был сложен каким-то определенным образом, чтобы уже имел какие-то устойчивые взгляды, ценности-похуй. главное, чтобы умел выйти за рамки собственного мнения, изменив представление о самом себе в контексте ситуации. ну там метамышление вся хуйня, шарите, да? с такими приятными человечками хоть объемно поговорить можно, развиваться как-то совместно в диалогах…вместо заезженных скриптов типа «поч опять я виноват😔» эх, блин | 1 075 |
| 11 |  +7есть неочевидное наблюдение, связанное с полезным свойством веры. когда теряется доверие к миру,(а происходит подобное по самым разным трагическим обстоятельствам, но чаще-почти идентичным) приходит контроль. логично: если не справился Бог, придется брать все в свои руки. инфантилизма у людей с таким подходом вы точно не обнаружите, разве что- неврозы. тут, на мой взгляд, скрыта ирония: мнимая гиперответственность порождает бездействие. человек не способен в одиночку сражаться с неподвластной ему силой жизни, к Богу тоже больше не пойти. что получается?
верить разрешено только себе,
при этом знаю, что не вывезу=>
даже не буду пытаться
попытка возложить на себя 100% ответственность создает 100% напряжение и важность, которые перекрывают свободный поток, лишая главного-спонтанности, из которой прежде и складывалась сама жизнь | 1 888 |
| 12 | моя авторская программа 12 шагов к просветлению:
ступень 1: долбоеб разбил мне сердце
ступень 2: мне сделали больно
ступень 3: мне больно
ступень 4: я-боль
ступень 5: боль проходит сквозь
меня, но не поглощает
ступень 6: больно
ступень 7: я тот поток, в котором
боль обретает форму
ступень 8: что еще за Я?
ступень 9: нет никаких границ
между мной и болью
ступень 10: нет никакого меня
ступень 11: нет никакой боли без меня
ступень 12: долбоеб разбил мне сердце | 795 |
| 13 |  +4не хвастаюсь, просто прожила очередной идеальный вечер наедине с собой. вчера была под воздействием внезапно нахлынувших инсайтов. когда меня так из-за них ебашит, что происходит довольно часто(кстати процесс ощущается, как реальное физическое расширение: тело тратит немалые силы в попытке обработать и удержать новое знание, ломающее прежние модели). так вот, в такие моменты стараюсь сбежать куда-то подальше от дома, чтобы побольше походить, посидеть у воды, поговорить с березками..ну вы, наверняка, и сами знаете, что я вам тут рассказываю. требуется около недели, прежде чем мой ум сможет безопасно вписать новое откровение в старую систему взглядов. для психики и тела-это огромная работа, их естественным состоянием является потребность подтверждения своей правоты, никак не желание ставить под сомнение фундаментальные убеждения. чисто с биологической стороны вопроса мозгу проще сохранять и оберегать сложившиеся представления о мире, вместо того, чтобы постоянно искать новое и сомневаться. но духовная эволюция требует гибкости и открытости мышления. не просто подстраивать внешнее под свою личную картину, выкидывая или игнорируя «лишнее», а позволить внешнему свободно протекать, влиять, трансформировать и иногда даже разрушать. такая вот петрушка, ребятки | 782 |
| 14 |  +4всё так же неизменно люблю летний питер. уже было предпринято несколько серьезных попыток сменить пмж, но спустя время начинались ломки, да такие, что лютый февральский ветер в воспоминаниях казался по-особенному родным. в результате-всегда возвращалась. явно какая-то невидимая сила воздействует на мою волю, заставляя скучать и ностальгировать даже по самым мрачным периодам. боюсь представить наше возможное расставание, но все равно сохраняю наивную веру в то, что смогу его отпустить, если уж случится. и все же этот разрыв, без сомнения, окажется наиболее болезненным | 670 |
| 15 | сейчас на светофоре толкнул ублюдок, хотя места слева было более чем достаточно. пока шла за ним, стала свидетелем еще пары подобных выходок по отношению к девушкам(мужиков обходил как миленький). ничего, я догнала его на следующем светофоре и толкнула чуууть сильнее+вежливо поинтересовалась «не ахуел ли дед так вести себя с женщинами». блядина быстренько загасилась и извинилась, а глазки как забегали, надо было видеть. но все равно мерзко, хочется помыться после такого взаимодействия | 658 |
| 16 |  +2в чем искренне хочу признаться (в первую очередь самой себе) так это в том, что после стольких лет поиска своего стиля, битвы за эксклюзивный шмот на авито и бесчисленного множества бездумных покупок я окончательно выхожу из гонки за нетакусичность. да, безусловно пиздатые луки -это в первую очередь про свободу самовыражения, на мой взгляд, любой образ должен быть твоим самым естественным продолжением. но в мире, где внешние атрибуты ловко становятся нарциссическим расширением, приобретая сюрреалистическую важность, для меня это стало очередным способом подтверждения себя. тоже заметили, как человечество дошло до этапа, где стилизация чуть ли не определяющий фактор личностной глубины? незаметно становишься частью хитровыебанной системы обезличивания, прикрытой благими намерениями. очень люблю красивых людей, интересные детали, вещи с историей, но не могу больше строить вокруг них свою идентичность, и платить свободой+временем за соответствие. несколько лет я многое делала не столько для души, сколько из страха, а там где есть страх, нет места творцу. вчера буквально честно себя спросила: как бы я выглядела и одевалась без попытки, пусть даже скрытой, произвести впечатление. и, увы, поймала себя на абсолютной нормисности, я бы даже любимый крест не всегда надевала, представляете? вообще ничего лишнего. возможно, я сдалась, а возможно, хуйня и есть мой стиль хаха. в любом случае, так ахуенно и комфортно, как за неделю хождения в зипочке и хлопковых штанишках, давно себя не ощущала. короче, не хочу обслуживать одежду. не хочу больше через нее что-то транслировать, а, быть может.. даже нечего. если и увидите теперь изредка в интересном фиточке, знайте, на чистом потоке и вдохновении собрала. меня даже одно скромное колечко на пальце душит, надо признать, что изначально лузер в этой игре, ну и пусть. пора бы поставить базовый комфорт выше любой навязанной хуйни. я всё | 714 |
| 17 |  +5праздную день рождения здоровой самооценки(вынашивала много лет)+погодка замечательная+одна дома+пойду сейчас вообще во двор читать АААААА | 763 |
| 18 | вопрос не в том, возможно ли вывести тело из травмы. а в том, насколько ты готов пожертвовать своим эго ради результата? проще говоря: какую цену ты готов заплатить за свободу. страшно, что глубокая связь с кем-то лишит независимости? вот тебе реальность: если начал избегать, значит, автономности уже нет. хочешь избавиться от разрушительных чувств? сначала придется признать масштаб их влияния. попытка оставить хотя бы одну половину сухой, когда уже по пояс в дерьме, никогда не позволит ощутить себя по-настоящему чистым, даже если другие будут знать только о «правильной» стороне. ты унижен и раздавлен? признай факт вместо пустых попыток произвести обратное впечатление. да, конечно, все увидят твои слабые стороны, ты ведь так этого боишься? гордость и неприступность-уловки эго, у истинного самоуважения нет силы воли, оно такое же легкое и естественное, как дыхание. ждать сообщения, стиснув зубы, контролируя живой порыв-написать, не имеет с ним ничего общего. бессмысленная борьба с воздухом, создающая иллюзию власти. но ответь на вопрос: кто или что по-настоящему управляет ситуацией, если треть твоей жизни-это попытки спрятать правду? осознаешь ли ты, ради чего такие усилия? почему нельзя проиграть? нельзя зависеть? почему нельзя оказаться слабее? разве нельзя? допустим, двойке не нравится быть четной. допустим даже, что она не готова это признать, как это меняет факт? вот именно-никак. факт был и останется таковым вне зависимости от ее сопротивления. ты не можешь изменить неугодную правду, но можешь выбрать знание в качестве инструмента или невежество в качестве оборонительной защиты. стремление-подчинить жизнь идее скрыть уязвимость, создает огромный потенциал для повсеместного страдания. потому что ты уязвим, как и любой из нас. у тебя есть слабые места. ты точно можешь упасть. ты не способен контролировать большинство внешних событий. от тебя не зависит рождение, и смерть тоже зависит не от тебя(чаще всего). ты-богоподобное, но все же ограниченное физической формой существо. ты определенно в чем-то заблуждаешься и однажды разочаруешься в том, за что бьешься сегодня.
не грешно, в этом заключается развитие | 804 |
| 19 |  +4за острой болью следует «заморозка», где отсутствие эмоций-достижение. у одного она продлится годы, другой не сможет выбраться вовсе. в моей истории сдвиг все-таки произошел: однажды стакан разбился или, если быть точнее, я сама его разбила, никаких чудес. что потом? немного, но значительно
ты снова пьянеешь от вечерней прохлады, снова чувствуешь нечто отдаленно напоминающее счастье. ловишь минуты блаженного покоя в простоте вещей. не уверена, что можно без лишней патетики описать это состояние, когда открываешь в себе способность к тому, во что давно потерял веру. хотя имеется разница с тем, как было до, вчера её обнаружила
на первых этапах страшно от непредсказуемой радости, от незнания, от отсутствия контроля. страшно отдаться моменту до конца. тело настолько привыкло к ежесекундной мобилизации, что просто разучилось расслабляться и доверять. «вдруг хуйня произойдет именно сейчас, а я не готова?». но это, опять же, взгляд наблюдателя | 710 |
| 20 | сложновато, я вам скажу, с ходу вернуть прежнюю уверенность и живой импульс в тело. внутренний судья всегда начеку. после травмирующих событий многие обыденности, которым ты не придал бы никакого значения прежде, приобретают иной масштаб, да такой, что просто забить х и жить не выходит., хоть ты че делай. логика такая: «ну да, ты уже однажды поверил себе, и куда это привело? все, отдыхай, никаких больше искр, порывов и страстей, только холодный расчет и анализ» вспоминаешь былую свободу, словно она существовала лишь в давнем сне-мимолётно так, неуловимо. удивительно, как раньше между любым желанием и реализацией не находилось места для времени, теперь же реализация, скорее, привилегия для тех идей, которые прошли все этапы отбора деспотичного цензора. дело тут не в рилсах или постах, а в том, что подобная фильтрация- новое восприятие жизни в целом. душа заперта в теле забитого, критикующего абьюзера. безнадежно воет, блуждает по бесконечным темным коридорам, но пока не осознает, что сама источник. в любом случае, даже если пока не выходит полностью вернуть себе власть, важно сохранять бдительность, наблюдая за происходящим не столь эмоционально вовлеченно, сколь терпеливо вычислительно | 680 |
