قَدَر

لا شيء يمتلكني غير غصّةٍ عالقةٍ بي رغم أنّي لا أبدو حزينًا ولا سعيدًا إنّما عابرٌ بين الحالتين لكنّ التعب يسكن ملامحي كما لو أنّي حملتُ عمرًا لا يشبه عمري

في نهاية طريق الوحدة يشعر المرء بأنهُ اعتاد، غادرتهُ الحاجة إلى الرفقة، إلى الأنس، يتساوى النوم والأرق، يصبح اللقاء بشخصٍ آخر مؤلماً كالشوكة كالغربة.

حين قررتُ أن أكتُب عن الحياة كتبت اسمك لكِنني أيضًا .. حين فكّرتُ أن أكتُب عن الموت لم يخطر ببالي غير غيابك. كيف لك أن تكون الاثنين؟ أقصِد .. كيف لك أن تجعل هذا القلب يموت ويحيا؟ -رانيا قنديل .

الحاجه الوحيده الي تعلمتها من أكثر واحد حبيته هي ان الشخص لما يمل منك ويبطل يحبك يصير ياذيك بتصرفاته وبكلامه لحدما انت تبعد وتمشي

أحاول أن أبتعد عن شيءٍ لم يكن يوماً قريباً مني، وكأن كل هذه المسافات بيننا. لا تكفي..

إلهي العظيم إن شُكري يقف عاجزًا عن شكرك فعلمني كيف اشكرك وكيف أنذر عمري كُله لشكرك وكيف أرشد الناس ليشكروك.. ولا أزال أرغب في شكرك بكل طريقة وكل لون وكل سبيل تحبه وترضاه

واتركْ لي مسافة أن آتيك هاربةً منّي. في أسوأ الأحوال كُن أنت مأواي..

ماتَ الهوى فَتعالَ نقسِمُ أرثَهُ بيني وبينكَ والدموعُ شهود خُذ أنتَ مني ذِكرياتك كُلّها وأنا سأحملُ خَيبتي وأعودُ.

‏لم أبرع بشيء في حياتي مثلما برعتُ في طيّ الأسى والتحرّك دائمًا وكأن عقلي معطوبٌ عن أوامر التوقّف حتى عشتُ عمرًا كاملًا لم أعرف كيف ينطفىء شخص مهزوم.

أحبك لأنك حين أناديك لا أحتاج أن أشرح ظلالي تفهم ارتباكي كما يفهم النهر انعطافاته دون أن يعتذر عن اندفاعه معك.. لا أتزيّن باللغة ولا أصفّف حزني أدخل عليك كما أنا بشعري المنفلت وأيامي المكسورة وبهائي الباكي.. فتفتح لي صدرك كأنك تفتح نافذة للريح فتحتمل بعثرتي كأنها ترتيب مؤجّل أحبك.. لأنك إذا ضاقت بي الدنيا لم تُعطني خطبة.. بل أعطيتني كتفًا ولأنك إذا تهشّم صوتي حملته كما تُحمل المعاني الهشّة بين كفّين يعرفان قيمة الضوء. أحبك.. لأنني معك أمشي وفي داخلي طمأنة كأرض تعرف أن المطر آتٍ.. ولو تأخر. ماجدة حسانين

ما من غربةٍ أشدُ بشاعةٍ وفتكاً بالإنسان كغربته عن نفسه، كأن يتصنّع شخصاً ووجهاً وسلوكاً ومواقفاً وكلاماً غير ذلك الذي في داخله.

لكنني أعرف… أعرف جيدًا شعور ان تؤلمني معدتي، دون سبب في الثانية فجرًا، كغزوٍ مباغت، حاملًا كل الإشارات التي هربتُ منها. أن تُجبرني على الاعتراف أنني—رغم كل ما حدث— أفتقدك، وما زلتُ أرغب في كسر هذا الصمت لأسألك: كيف وصلنا إلى هنا؟ كيف تحوّل كل هذا الحب إلى سكينٍ تنحر قلبي ببطء؟ لكنني لن أفعل. سألتزم الصمت كما أردتُ. سأستحضر كل ما قرأتُه عن التعافي، عن النجاة، عن ترك الأشياء تمضي. سأقنع نفسي أن كل هذا مجرد فراغ، وأن الحب مقرف، ويبعث على التقيؤ. لكن… هذا لن يمنع معدتي من أن تؤلمني في الثانية فجرًا، لمجرد أنني تذكّرتك. • رحمة قاسم

أنظر إلى أبي ‏إلى عينيه ‏وأعرفُ أنني سأموت ‏وأنا أحبهُ ‏أكثر من أي شيء ‏أكثر مما يتخيل البشر ‏على هذه الأرض.

اصدق تفسير..

ثُم تُمزق الصفحة التي طالما ترددت في طيِّها، وكأنَّها آخر ما تبقى من الماضي.

أنا وأنت لن نكون أعداءً أبدًا.. هذا الحب لن يتحوّل إلى كره، ولا إلى شيءٍ آخر، سيبقى كما كان، حبًّا عِشناه كاملًا.. ثم انتهى. على طاولة الألم، لم يكن قلبك وحده من ينزف، كنتُ هناك قبلك، وأعرف كيف يفنى المرء وهو يحاول إيقاف نزيفه، وكيف إذا توقف النزف.. لا يتوقف الألم. الحياة تمنحنا دروسها، وكان نصيبي ونصيبك أن نكون اختبارًا لبعضنا، وقد نال كلٌّ منا نصيبه. أما الفرق بيننا، فأني أعرف كيف ألوّن جراحي بالقرمزي، حتى يظنّون أن لا شيء يمسّني، سوى فنّي. وأنت -كما اعتدتُك- لا تُخفي حزنك، تحمله على وجهك واضحًا، كأنك لا تجيد سوى الصدق معه. ولهذا، كان ألمك مرئيًا للجميع، بينما ألمي لم يعرفه أحد، إلا حين تحوّل إلى شيءٍ يُشبه النجاة.

تعرفُ أن صدري كان واسعًا جدًا من فرطِ ما احتواك، لذلك، عرفتَ ببراعةٍ كيف تُفصِّل جرحك على قياسه.. بهذه الرحابة. الآن… عمرٌ واحدٌ لا يفي بهذا الوجع.