Светатерапия Светланы Казиной 🚀

☺️☺️☺️😊☺️🙂🙂 😌 ☺️☺️🙂☺️☺️☺️😌☺️➖ ☺️☺️☺️ 🙂☺️ 😌☺️☺️ 😌☺️😊☺️😊☺️ Я неоднократно писала статьи на эту тему и сейчас хочу заглянуть глубже и кое-что показать вам с глубины. Потому что после первой стаи было много хейта и непонимания: «Я не поняла, Светлана, вам что насрать на своих близких?!» — писали мне встревоженные женщины. ДАВАЙТЕ ЕЩЁ РАЗ: Дело в том, что к сожалению, в нашей культуре любовь очень часто путают с тревогой. «Я за тебя тревожусь» — значит «Я тебя люблю». Чья мама за вас не тревожилась? А кто из вас не тревожится за собственных детей? Практически все. Мама звонит взрослому ребёнку и сообщает: — Я так за тебя переживаю! Ребёнок начинает нервничать, оправдываться, подробно рассказывать, где он, с кем и когда вернётся, хотя пять минут назад у него всё было прекрасно. Теперь ему уже нужно не жить свою жизнь, а УСПОКОИТЬ МАМУ. Но самое интересное — маме часто и самой непонятно, из-за чего она тревожится. Реальной опасности нет. 🔹 Просто когда-то её собственная мама именно так демонстрировала любовь. Не обнимала, не поддерживала, не интересовалась ею — а ТРЕВОЖИЛАСЬ. 🔹 И девочка «сфотографировала» этот вид любви: «Любить — значит бояться, что с близким обязательно что-нибудь случится». Потом девочка выросла и проецирует эту «фотографию» на свою семью. Она выходит замуж. И начинает тревожиться уже не только за своих детей, но в первую очередь — за своего мужа. Муж уехал в командировку. У него звонит телефон: — Ты где? Поел? Доехал? Не устал? Я так за тебя переживаю... Муж улыбается и думает: «Как же она меня любит...» Нет. Она сейчас не любит. Она тревожится. ✅ Тревога и беспокойство НЕ РАВНО любовь. Постоянная тревога — это не про любовь. Это про проявление смешанного тревожно-депрессивного или панического расстройства. Но муж принимает это за любовь. Почему? Потому что именно так его любила мама. И он тоже когда-то «сфотографировал» этот вид любви. ✅ Если человек с детства видел тревогу вместо любви, то однажды он обязательно найдёт себе того, кто будет тревожиться за него так же. И назовёт это любовью. 🔥НО!🔥 Я бы хотела обратить ваше внимание сейчас в другое место: Испытывать тревогу за ребёнка или за мужа — это в первую очередь не про ребёнка и не про мужа. ЭТО ПРО СОБСТВЕННУЮ ТРЕВОЖНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ И ПРО НАЗНАЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННЫМИ ЗА СВОЮ ТРЕВОГУ СВОИХ БЛИЗКИХ. Такая женщина делает мужа и ребёнка ответственными за своё внутреннее спокойствие. И это про её страх жизни. Про невозможность выдерживать неизвестность. Про иллюзию, что если заранее представить всё самое страшное, то этого удастся избежать. Тревожная мама уверена, что её страх оберегает ребёнка. Хотя на самом деле он оберегает только её от встречи с собственной беспомощностью. Она не может контролировать жизнь, но может тревожиться. И ТРЕВОГА СОЗДАЁТ ОЩУЩЕНИЕ, БУДТО ОНА ВСЁ-ТАКИ ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ. КАК БУДТО ОНА ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ. И тогда, как ей неосознанно кажется, никто и никогда не сможет упрекнуть её в том, что она плохая мать или плохая жена. Тогда она всегда сможет апеллировать: «Да я всю жизнь за вас беспокоилась!!!! Ночами не спала!!! Сердце болело за вас!! Вот как сильно я вас любила! Вот я какая хорошая!»... И тогда можно ещё дополнительно поманипулировать подобными упрёками, контролируя близких. 🔥🔹И мы плавно переходим к тому, что ТРЕВОГА — ЭТО РОДНАЯ СЕСТРА КОНТРОЛЯ. Тревога — это и есть контроль, который не смог состояться в реальности и поэтому поселился в голове. ✅ ПОЭТОМУ ЛЮБОВЬ ПУТАЮТ ЕЩЁ И С КОНТРОЛЕМ. Мама следит за жизнью ребёнка. Проверяет каждый его шаг. Решает за него проблемы. Не позволяет ошибаться. Вмешивается в его дальнейшие отношения, работу, деньги, воспитание детей. А когда уже взрослый ребёнок кричит: «Мама, перестань меня контролировать и дай мне свободу!», она совершенно искренне отвечает: «Я тебя не контролирую. Я тебя люблю!» (А кому-то так отвечают муж или жена))) Но это не любовь. Контролировать ребёнка — не значит любить его. И это тоже вообще не про ребёнка. ЭТО ПРО ЖЕЛАНИЕ ВЛАСТИ НАД ТЕМ, ЧТО ПУГАЕТ. Контроль становится способом справляться с собственной слабостью, тревогой и невозможностью доверять жизни. Чем меньше внутренней опоры у человека, тем сильнее ему хочется управлять окружающими. Точно так же мужчина управляет своей женщиной — через контроль. Но женщина, у которой точно так же «любовь = контроль и тревога», уверена, что таким образом муж её любит. Когда женщина не может управлять своей тревогой, она начинает управлять ребёнком. Или мужем, не важно)) И тогда ребёнок становится для неё не отдельным человеком, а системой её эмоциональной безопасности. Он должен звонить. Предупреждать. Советоваться. Не расстраивать. Не рисковать. Не выбирать то, чего мама не понимает. И самое тяжёлое здесь то, что ребёнка постепенно назначают ответственным за мамино состояние: «Я из-за тебя не спала». «Ты меня до инфаркта доведёшь». «Почему ты не подумал, что я буду волноваться?» И ребёнок усваивает: «Моя свобода причиняет маме боль». ТАК РОЖДАЕТСЯ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ СТРАШНО ВЫБИРАТЬ СЕБЯ. Он может быть самостоятельным по паспорту, но перед каждым решением всё ещё проверяет: «А мама это выдержит?» (только в дальнейшем кроме реальной мамы там будет ещё либо муж, либо жена). И ЭТО НЕ ПРО ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ НЕ ТРЕБУЕТ ПОСТОЯННОГО ОТЧЁТА. Любовь не делает другого человека ответственным за наши чувства. Любовь не отнимает у него право ошибаться. Любовь не говорит: «Живи так, чтобы мне не было тревожно!». Любовь говорит: «Ты отдельный человек. Я могу волноваться, но не стану делать свою тревогу твоей клеткой». Любовь даётся нам при рождении априори. Как тот самый сертификат на «Право быть», который я когда-то нарисовала для вас, что вы распечатали его, повесили напротив своих глаз и читали каждый день)) Помните? Где ваш сертификат? В какой момент вы решили, что право на любовь нужно заслуживать удобством, послушанием и постоянной готовностью успокаивать окружающих? Возвращать себе любовь действительно нелегко. Потому что приходится отделять её от всего, что долгие годы называли любовью: от тревоги; от контроля; от чувства долга; от вины; от права владеть чужой жизнью. ЭТО И ЕСТЬ СЕПАРАЦИЯ. Возвращение своей силы. Контакт с собой. Умение слышать, понимать и чувствовать себя. И доверие Богу. ПОТОМУ ЧТО ЛЮБОВЬ НЕ НУЖНО ВЫРАБАТЫВАТЬ ТРЕВОГОЙ. ЕЁ НЕ НУЖНО ДОКАЗЫВАТЬ КОНТРОЛЕМ. И ЕЁ НЕВОЗМОЖНО СОХРАНИТЬ, ЗАПЕРЕВ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА В КЛЕТКУ. Любовь не держит. Любовь позволяет жить. Себе и окружающим. ©Казина Светлана ♥️ Сказать «спасибо» Светлане: https://kazina.payform.ru/ ♥️ Пройти курс сепарации самостоятельно: https://svetatherapy.ru/intensiv ♥️ Скачать сертификат на «Право просто быть»: https://t.me/SvetaTherapy/31029 ✨ Хэштеги в помощь: #контроль@svetatherapy #контролер@svetatherapy #тревога@svetatherapy #тревожник@svetatherapy #любовь@SvetaTherapy