Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Семья, как система А пока мы готовим сайт с полным курсом лекций, предлагаем вспомнить, что ранее мы с женой сделали прекрасную рабочую тетрадь для пар — сборник лучших упражнений для супругов из нашей практики семейного консультирования. Советую как партнёрам для совместного исследования себя и отношений, так и практикующим психологам для расширения инструментария работы. Ну а в субботу, чтобы поддержать тему семейности, мы с женой в 18:00 мск проведём бесплатный эфир, где расскажем, как семейный психолог видит семью и отношения, как можно переформулировать различные запросы на семейную терапию, чтобы они уже не воспринимались, как тупик. Примеры запросов: - Измена в отношениях - Зависимый член семьи (Муж пьет, ребенок играет, жена ест, тратит деньги) - Дисбаланс в сексе - Он/она меня не возбуждает - Родился ребенок и всё изменилось - Он/она меня не понимает - Невозможность иметь детей - Невозможность принять решение в паре - Непродуктивность - Постоянные конфликты - Недостаток поддержки - Треугольные отношения Ссылка появится здесь, на моём канале. Оставайтесь на связи и скачивайте рабочую тетрадь ;) @plotnikov_spb

Внимание к фону Гештальт — это целостный образ, возникающий в сочетании и взаимодействии фигуры и фона. Фигура — то, на что мы смотрим. Она контрастна и ярка. Фон — то, что окружает фигуру. Яблоки, лежащие на столе; яблоки, лежащие в холодильнике; яблоки в магазине; яблоки на дереве; яблоки в помойном ведре; яблоки на проезжей части — всё это очень разные гештальты, вызывающие у нас разное отношение. Хотя яблоки одни и те же. Именно поэтому, столкнувшись с какой-то проблемой, важно исследовать, а в каком контексте она возникла? Что есть ещё в жизни кроме этой проблемы? Концентрация на проблеме (фигуре) может делать её только контрастнее, в то время, как исследование фона, насыщение его, может менять и даже оттенять фигуру. — Как пережить измену? — А какие у вас отношения? — Как легче относиться к болезни ребёнка? — А он часто болеет? — Как повысить самооценку? — А как к вам относятся люди вокруг? Как относились ваши родители? @plotnikov_spb

Напоминалка Сегодня в 15:30 мск читаю лекцию об агрессии, которую решил перезаписать. Регистрация по ссылке: https://mezhdunami-club.ru (Только тем, кто не регистрировался ранее. Если вы регистрировались, и ссылка до 14:00 не пришла — пишите в комментарии). Содержание лекции: — основные понятия: раздражение, злость, гнев, ярость; — нежность и страсть; — подавленность и депрессия; — возможные причины психосоматических заболеваний, аутоагрессивного поведения, самоповреждения. @plotnikov_spb #ячувствую

Токсик Совершенно прекрасно назвать кого-нибудь энергетическим вампиром, токсичным персонажем или ещё кем, в зависимости от словаря, которым мы располагаем. Прекрасно тем, что это полностью избавляет от ответственности за своё состояние. Он так вот себя ведёт, что я рядом, например, полностью лишаюсь сил и энергии. Или он такие слова выбирает, которые меня ранят. Короче, у него полная власть надо мной, а я что? Я ничего. Просто оказался с ним рядом. Но есть одно но. Психологическое воздействие отличается от физического. Ну, то есть, если кто-то подбежит ко мне на улице и воткнёт в меня нож, то я да, буду ранен. Буду страдать и истекать кровью. Но если кто-то на улице скажет мне грубость, я необязательно буду страдать, потому как в отличие от удара ножом, здесь, кроме ответственности грубияна за выбор слов, есть ещё моя ответственность за свою реакцию на эти слова. И именно эту ответственность не замечают и не признают люди, повсеместно обвиняя других в «токсичных» высказываниях. Ведь что на самом деле происходит. Человек, которого мы можем назвать «токсичным» просто способен вызывать какие-то чувства у людей рядом (напомню, что нет плохих или хороших чувств). А люди рядом либо умеют как-то замечать эти чувства в себе, переживать их, как-то обходиться с ними, либо не умеют. И если не умеют, то стараются (неосознанно, конечно) всеми силами эти чувства подавить. На что, собственно, все силы и тратят. И по-настоящему токсичным оказывается не человек, а вот это подавленное внутри чувство, которое начинает отравлять изнутри. Когда что-то сказанное другим ранит меня, не стоит сразу же обвинять его в том, что он воткнул в вас нож. Это не нож, это слово. И первое, что было бы полезнее сделать в этом случае, задаться вопросами: «А почему меня это ранит? Как так происходит, что я ранюсь об эти слова или поведение? Какие чувства я испытываю? А какие стараюсь избежать и подавить?» Тем самым возвращая себе ответственность. Уж очень хочется притормозить этот разогнавшийся инфантилизирующий процесс, где всё больше тем оказываются под запретом, и каждому, кто открыл рот, тут же вменяется ответственность за реакции тех, кто его услышал. Хотя это не отменяет и того, что люди, правда, могут говорить гадости и мерзко себя вести. @plotnikov_spb

Как мы себя оцениваем Чтобы вы смогли понять мою мысль, предлагаю для начала небольшой эксперимент-фантазию. Представьте себя младенцем. Таким, у которого только два способа взаимодействия с миром — плач и крик. Другого просто нет. Представили? А теперь представьте, что у вас что-то болит. Более того, будучи младенцем, вы неспособны понять, где болит, как болит и что в связи с этим вам нужно. Просто больно. Вопрос — что будете делать? Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать). Вопрос следующий — что будете делать, если мама берёт вас на руки, а боль так и не проходит? Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать). Почувствовали себя в роли ребёнка? А теперь посмотрим со стороны. Представим взрослого, который берёт плачущего ребенка на руки. И это пробует, и то. А ребёнок всё не успокаивается. Понятно, что взрослый тоже переживает океан эмоций (в основном — бессилие), который подогревается неопределённостью. И в какой-то момент, конечно же, неопределённость захочется определить. Решить, например, что ребёнок просто капризный. И, в принципе, это работает. Взрослый понимает, что ребёнок капризный, значит с ним надо провести чуть больше времени, чем взрослый ожидал. И в итоге это помогает (причины боли разрешаются, а сама боль имеет свойство со временем проходить). И вот, спустя годы, ко мне в кабинет приходит один взрослый, жалуется на низкую самооценку и говорит так невзначай: «я был капризным ребёнком». А «капризный» уже давно ассоциативно связалось в его сознании с «плохим». Но ведь «капризный» это не его оценка. Это оценка глазами какого-то взрослого. Если бы он оценивал ситуацию своими глазами, то что бы он сказал? Правильный ответ — я делал всё возможное. Это касается и других оценок, и других возрастов. Просто на этом примере попроще представить. Но пусть даже вы были отличником или двоечником, паинькой или бунтарём. Всё это — в чужих глазах. На самом же деле мы всегда делаем всё возможное из того, что можем, чтобы адаптироваться к ситуации и как-то с ней справиться. @plotnikov_spb

Вы встречали канал о продвижении именно для коучей и психологов? А он есть. С ОГРОМНЫМ количеством полезной информации, эфирами приглашенных экспертов, лёгкой подачей и шуточками. В комментариях можно делиться своим опытом с коллегами, получить ответы на волнующие вопросы: 🌱 Где клиенты ищут психологов? 🔎 🌱 В какой соцсети лучше работать психологу? 🌱 Где водятся богатенькие клиенты? 🌱 Как продавать этично, без навязывания и впаривания? 🌱 17 способов дополнительного заработка для психологов 🌱 Топ-4 ошибки психоуча в продвижении Надевайте тапочки и располагайтесь. Вам тут рады: https://t.me/marketing_for_psycholog #реклама

Перфекционизм и продуктивность Оглядываясь на то, что мне удалось сделать в жизни, анализируя самые сложные и значимые свои достижения, я замечаю главное, что помогало мне в этом пути — отказ от перфекционизма. Я уже писал, как перфекционизм устроен, вкратце — это способ избежать ответственности (если сделал идеально, ничего не нужно исправлять). Но это стремление к идеальному требует идеальных условий, идеального состояния, идеального исполнения, что приводит к прокрастинации, поскольку этого идеального никак не дождаться. Готовность же, если что, позднее признать ошибку, исправить, ответить, открывает возможность двигаться уже сейчас, отказавшись от перфекционизма. И вот, частный пример. Большое дело — прочитать курс лекций. Доволен ли я в общем получившимся результатом? Да. Идеально ли всё прошло? Нет. Готов ли что-то исправлять? Да. Понимаю сейчас, что нужно переписать лекцию об агрессии, которую читал в самом начале. Были технические сложности, которые сильно повлияли на результат. Чем и займусь в эту субботу, в 15:30 (мск). Всем, кто записывался на эту лекцию ранее, автоматически прийдёт письмо с ссылкой на новый вебинар, а в воскресенье в личном кабинете старая лекция заменится новой. Тем же, кто эту лекцию пропустил, есть возможность прослушать её сейчас, в новом исполнении ;) Запись по ссылке: https://mezhdunami-club.ru (Только тем, кто не регистрировался ранее). Содержание лекции: — основные понятия: раздражение, злость, гнев, ярость; — нежность и страсть; — подавленность и депрессия; — возможные причины психосоматических заболеваний, аутоагрессивного поведения, самоповреждения. Ну и уже после того, как перепишу эту лекцию, будем собирать всё в один цельный курс, к которому можно будет получить доступ, как целиком, так и частями, если вы что-то пропустили. @plotnikov_spb #ячувствую

Напоминалка Уже сегодня, в 11:30 мск. Завершающая лекция моего курса об эмоциональном интеллекте. Тема "Вера, надежда, любовь". Запись будет доступна всем, кто зарегистрируется на вебинар. Регистрация завершается в 11:30. Подробности по ссылке: https://mezhdunami-club.ru @plotnikov_spb #ячувствую

Границы и эмоциональный интеллект Повторю один свой старый пост, который достоин периодического повтора. Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак... Тревога — состояние, когда границы не ясны. Страх — когда границы напоминают что-то опасное. Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ. Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ. Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно. Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного. Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ. Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого. Злость — когда мои границы нарушаются. Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются. Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются. Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать. Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя. Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать. Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут. Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться. Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться. Печаль — когда я теряю кусочек своих границ. Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится. Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ. Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои. Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим. Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы. Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие. Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие. Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил. Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними. Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы. Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами. Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе. Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира. Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира. Уверенность — когда я знаю свои границы. Об этом и многом другом мой курс об эмоциональном интеллекте. А завтра, в 11:30 мск, пройдёт заключительная лекция. Не пропустите. Регистрация закроется перед лекцией. Зарегистрироваться по ссылке: https://mezhdunami-club.ru @plotnikov_spb

«Влюбиться - это любить совпадения, любить - значит влюбиться в различия» Хорхе Букай. 

А я продолжаю приглашать вас на свою лекцию о вере, надежде, любви, которая пройдёт в эту субботу в 11:30 мск. Запись по ссылке: https://mezhdunami-club.ru @plotnikov_spb #ячувствую

- Любовь это не то, что даёт возможность сказать «да» другому. Любовь это то, что возникает на основе сказанного «да». На основе бесконечного количества выбранных «да», не смотря на бесконечные сомнения. @plotnikov_spb

Я чувствую... веру, надежду, любовь В эту субботу, 8 июня, в 11:30 мск (раньше обычного) пройдёт завершающая лекция моего курса об эмоциональном интеллекте. Тема: "Вера, надежда, любовь". Содержание: - Посмотрим на эти чувства с точки зрения психологии, философии, религии; - Разберём сходства и различия между верой, доверием, уверенностью; - Сравним любовь, влюблённость, привязанность, страсть; - Исследуем полюса надежды и отчаяния. Запись по ссылке: https://mezhdunami-club.ru @plotnikov_spb #ячувствую

Насилие и усилие Встать в шесть утра, сделать уборку, сходить на работу, сделать ремонт, выработать новую привычку, пробежать марафон. Что это, усилие или насилие над собой? Сразу отложу дебаты о возможности настроиться на волну, поймать поток и достичь всего без единого усилия. Должно очень повезти, чтобы поток вас привёл к чему-то хорошему. Чаще всего, всё-таки, приходится грести. Так в чём же различие между усилием и насилием? Пост-фактум различие определяется тем, что после действия, в котором больше насилия над собой, приходит облегчение, что оно наконец-то завершилось. В то время, как после действия, где было больше усилия — удовлетворённость и гордость от свершённой работы. Понятно, как то или другое может влиять на самоотношение. А ещё полезный вопрос, который стоит себе задать — какую жизнь я хочу прожить? В которой я совершал усилие над собой или насилие? Кстати, также отложу дебаты о возможности жить вообще без насилия. Какой-то процент его всё равно будет. Свести его к нулю в реальной жизни вряд ли возможно, но снизить — вполне. А как определить различие между насилием и усилием в процессе? Самое простое определение — в насилии присутствует внутриличностный конфликт. Это значит, что внутри вас существует две или более интенции, равных по силе и противоположных по направлению. Хочу спать, но надо на работу. На работу не хочу, но нужны деньги. А ещё, иными словами внутриличностный конфликт — это несвершённый выбор. Я разрываюсь внутри между А и Б. И выбрать А для меня насилие, поскольку я лишаю себя Б. Усилие происходит тогда, когда я делаю выбор, понимаю, зачем мне это нужно и, совершая выбор, готов сталкиваться с сопутствующими сложностями. Так что если вы чувствуете, что насилуете себе, если эта мысль появляется у вас в голове — задумайтесь, какой выбор вы избегаете совершать? Где вы застряли между А и Б? Что вам может помочь совершить этот выбор? @plotnikov_spb

Любой психолог в практике может встретиться с клиническими проявлениями у клиентов: по данным ВОЗ, почти каждый восьмой человек в мире борется с психическим или поведенческим расстройством. Чтобы вовремя распознавать подобные расстройства и эффективно работать с ними, специалисту важно владеть знаниями клинической психологии. Освоить клиническую психологию и стать уверенным специалистом поможет онлайн-курс «Клиническая психология» от Психодемии. На курсе вы научитесь: -Распознавать и дифференцировать психические расстройства -Создавать крепкий альянс с клиентом, вести клиническую беседу и применять доказательные подходы в практике. -Разбираться в психических расстройствах, развитии психике в норме и патологии, глубоко понимать связь психического, биологического и социального. -Применять инструменты из подходов: КПТ, АСТ, схема-терапии, нарративной психотерапии, DBT и освоите азы работы в этих подходах с конкретными психическими расстройствами. И многое другое. Также вы получите возможность поработать с реальными клиентами медико-психологического центра «Белтико». Курс практический: 70% занятий — практика в 10 разных форматах для полного погружения (от подготовки докладов до психотерапевтического интенсива — месяца практических занятий по диагностике и психотерапии сложных клинических случаев). Несмотря на насыщенную программу, обучение можно совмещать с работой и личными делами: на занятия вам потребуется около 7 часов в неделю. Возможна оплата в рассрочку и налоговый вычет 13%.  Запись по ссылке #реклама

Совет родителям В день защиты детей — ещё один перл от моего сына.

Даша: Ром, ты такой классный! Скажи, что нужно делать родителям, чтобы у них были такие классные дети, как ты? Рома: спать.

Лучшего совета я не дам. @plotnikov_spb

Напоминалка Сегодня в 15:30 (мск) пройдёт десятая лекция моего курса об эмоциональном интеллекте. Тема — экзистенциальные переживания (страх смерти, свобода выбора, ответственность, отсутствие смысла жизни, экзистенциальное одиночество и тревога). Запись лекции будет доступна сразу после вебинара всем, кто зарегистрируется. Регистрация заканчивается в 15:30. Жду всех :) Подробнее: https://mezhdunami-club.ru/ @plotnikov_spb #ячувствую

Норма Чем больше работаю психологом, тем больше думаю о том, как удивительно, что мы вообще друг друга понимаем. Это настоящее чудо, для свершения которого необходимо не только много внутренней работы, но и банальной удачи. Именно поэтому нормальное состояние человека — это одиночество, которое порой удаётся с кем-то разделить. Хотя многие считают наоборот — словно бы нормальное состояние это полностью удовлетворяющие и идеальные отношения. Красиво, да. Но тогда большую часть времени придётся чувствовать себя ненормально. Либо жить в фантазии об этих идеальных отношениях, стараясь не замечать реальность. Желать, чтобы жизнь была лишена страдания — это уже страдание, поскольку цель недостижима. Признание же страдания, как данности открывает множество удивительных возможностей, как иногда это страдание можно сгладить. @plotnikov_spb

Поиск себя Немного философии вам. Невозможно найти, обнаружить, узнать себя со слов другого, хоть мы и можем вопрошать к другим, упрашивая сообщить, кто мы, какие мы. Слова другого могут отпечататься в нас, но это не будет истинным знанием. Узнать же что-то настоящее о себе возможно только в обращении к другому и миру, в обнаружении своего отношения к нему, в признании в этом отношении, в действии, поступке, в слове, сказанном другому всей своей сущностью. Сколько молодому человеку ни говори, что он мужчина, он будет сомневаться в этом. И пусть даже он сам скажет: «я мужчина», это будет лишь игра и самозванство. Но если он увидит женщину рядом с собой, если сможет, обращаясь всем своим существом, сказать ей: «я вижу в тебе женщину», если обнаружит свои чувства в этот момент и не сбежит от них, то сможет увидеть в своём обращении к ней себя, мужчину. Другой молодой человек может привычно стараться быть хорошим сыном, стараться соответствовать этому и постоянно чувствовать, как внутренний конфликт разрывает его. Пока однажды он не признаётся себе в своём истинном отношении к родителю, отношении значительно более сложном, чем послушании. И в этом сложном отношении обнаружит себя, значительно более сложного и целостного, нежели просто послушного сына. И студент, закончивший психфак, может, конечно, называть себя психологом, пусть даже кто угодно будет называть его психологом, но он не будет чувствовать себя таковым, пока к нему в кабинет не прийдёт другой человек, не выложит свою боль, а бывший студент, отложив всё, чему его учили, не найдёт внутри себя такой отклик, в котором он будет отражён целиком, со всем его отношением. И только когда этот отклик поможет другому справиться со своей болью, бывший студент, вдруг, обнаружит: «похоже, что да, теперь я психолог». Я говорю: «люблю тебя, дорогая» и вижу себя любящим мужем. Я говорю: «горжусь тобой, сын», и узнаю себя отца. Я признаюсь: «я так устал, помоги», и обнаруживаю свои ограничения. @plotnikov_spb

Я чувствую... Мой курс об эмоциональном интеллекте подходит к концу. Из запланированных осталось всего две лекции. Остались самые непростые темы. Так, в эту субботу я предлагаю вам познакомиться с разными экзистенциальными переживаниями. Поговорим о Ницше, Достоевском, Сартре, Фромме и других. Постараюсь максимально понятно рассказать о таких феноменах, как: - Экзистенциальная тревога и экзистенциальный вакуум - Экзистенциальное одиночество - Страх смерти и страх жизни - Хаос и отсутствие смысла - Ответственность и вина - Бегство от свободы Запись по ссылке: https://mezhdunami-club.ru/ @plotnikov_spb #ячувствую

Ещё о выборе Рождение ребёнка, конечно, это кризис для семьи. Непростое испытание и для отношений, и для каждого из молодых родителей в отдельности. Стоит взвесить все за, и против, чтобы ответственно принять решение идти в этот опыт. Но вот, что иногда упускается в этих размышлениях, что это не выбор между кризисом рождения ребёнка и спокойной размерной жизнью. Выбрав бездетность, пара и каждый из супругов в отдельности тоже столкнутся с кризисом — кризисом отсутствия детей, который тоже как-то придётся переживать. Так что, на самом деле, это выбор между двумя кризисами. Понимание этого может менять отношение к такому выбору. И ведь это касается и других выборов. Выбирая, например, покупать квартиру в ипотеку, мы думаем о необходимости много лет выплачивать кредит. Но выбирая не покупать — остаётся необходимость платить за съёмное жильё. Можем думать о получении высшего образования, и думать о сложности обучения, но с другой стороны — сложность жизни без высшего образования. Подумайте о выборе, который вас тяжело принять, подумайте о сложностях, с которыми вы столкнётесь, приняв положительное решение. А теперь подумайте о тех сложностях, с которыми вы можете столкнуться, приняв отрицательное решение. Какие сложности для вас предпочтительнее? @plotnikov_spb