Травматерапевт, психолог🌿

Коты и все, кто к котам себя не причисляет! У меня сегодня день рождения 🥳 Я сделала себе лучший подарок - душевное спокойствие. Очень дорогой подарок😅кто вырос в дисфункциональной семье, кто регулярно в терапии и исцелении, тот поймет😄 Но я так покайфовала, когда вчера вдруг поняла, что я реально устойчива и спокойна! несмотря на все попытки некоторых меня выбить из равновесия, я все равно в нем. Я его вырастила🫶научившись любить себя и принимать, водя себя к хорошим людям в терапию и практики. Я поделилась этим в тредс, поделюсь и с вами❤️‍🔥

Почему бесполезно и даже вредно жертве абьюзера говорить "БЕГИ ОТ НЕГО"? Касается женщин, которые пытались уйти из тяжелых отношений и вернулись/не могут уйти. Пост для психологов. Речь не про случаи, где есть угроза жизни. 1⃣Есть часть клиентки, которая не может уйти. (Или части!) Если психолог давит, обосновывает, почему надо уйти:

он ничего не подарил тебе на день рождения, он забыл про вашу встречу, ты нашла у него переписку, он снова начал пить!

то эта часть будет тонуть в стыде, страхе отвержения и боли. Она нуждается в этом агрессоре - это последствие травмы. Доводы не просто не сработают - женщина в лучшем случае уйдет из терапии, потому что будет ощущать себя беспомощной, глупой, никечмной. В худшем случае, останется и будет месить себя вместе с терапевтом. Терапевту поможет переключить фокус на части, которым важно оставаться, и начать исследовать их вместе с клиентом. Конечно же, отражая при этом поведение ее партнера:

- Похоже, он заставляет тебя сомневаться в твоей адекватности, когда говорит, что ты неправильно чувствуешь - это называется финансовое насилие, когда он лишает тебя и детей содержания или угрожает этим - это снова игнор, это очень жестоко.

Поведение клиентки - следствие травмы. Чтобы работать с ней, нужно иметь соответствующие навыки, терапия и образование, и навык убеждения тут не нужен 2⃣Если женщина состоит в таких прочных отношениях с абьюзером, значит, внутри неё есть сильная связь с агрессором из своей семейной системы - и привычка оправдывать его/ее. Без исследования этой связи она продолжит отыгрывать её в отношениях. Связь слишком сильна, любая угроза ей будет восприниматься, как нападение. Итог - уход с терапии. 3⃣Заставляя клиента действовать, психолог демонстрирует невозможность выдержать свое бессилие. Возможно, попадает в контрперенос или свою травму. Это не плохо, но работа из такого состояния не будет продуктивной и исцеляющей. Лучшее, что может сделать терапевт - создать пространство принятия для всех частей и методично обращать свое внимание и внимание клиентки на те части, которые оставляют ее в плохих отношениях.

Фразу «я это проработал» я чаще всего слышу от людей, которые один-два раза поплакали у психолога или на тренинге от какого-то осознания. Или несколько раз обсудили с психологом токсичность родителей. Или, например, посмотрели на поведение близких под новым углом. Или сделали то, чего очень боялись - стали знакомиться на улице, возразили маме, вышли на сцену, стали отказывать. «Я это проработал» - это отказ смотреть в свою боль после того, как сняты поверхностные слои. И обнажается рана. Ничто из вышеперечисленного не является фундаментальной «проработкой». Ни осознание, ни часовое проживание чувств, ни новое поведение. Проблема остается, симптом остается, пока вы не научаетесь видеть себя разным, принимать себя разным, поддерживать себя разным и входить в контакт с разными аспектами своей личности - а это постоянная (!) работа по интеграции. По достижению целостности.

Сегодня супервизия. Коллега принесла случай, в котором я вспомнила себя до терапии. Люди спрашивают - зачем терапия?.. Ситуация 1️⃣ Мне 25. Я сижу в группе, где мы регулярно встречаемся и общаемся. Кто-то заявляет о себе, рассказывает какую-то историю. Другой подхватывает. Я очень хочу откликнуться своей историей, очень хочу рассказать о себе, может, похвастаться - но сдавливает горло, я почему-то не могу. Я начинаю чувствовать себя не важной, не понятой. Не услышанной. Никому не интересной. Начинаю завидовать. Встреча заканчивается. Я больше не хочу приходить - я чувствую, что я никому не нужна. Ситуация 2️⃣. Мне 29. Я в коучинговой группе. Все оживленно общаются, презентуют услуги. Я на автомате делаю то же - я научилась. Но при этом кажется, что другие востребованнее. Я вижу, что они начинают коллаборации, дружить, тусить - а я отдельно. Я снова ощущаю себя неважной, не нужной, хуже других. Хочется плакать, но я ненавижу себя за слабость, поэтому просто обесцениваю то группу, то себя. «Они просто не понимают, что теряют». «Я просто сломанная, не интересная». Ситуация 3️⃣. Мне до 22. Меня перебили в дружеской компании. Молчу. Обидно, снова чувствую себя неважной. Маленькой. «Я не умею защищать границы», «я должна сказать». Молчу. 🚩Хроническое ощущение не-важности. Маленьковости. Я жила с этим очень долго, и оно не прошло «само». Я целенаправленно работала с этим в целительстве, терапии и расстановках, чтобы чувствовать себя наравне с людьми. На равных. И быть в обмене. Чтобы были деньги, дружба, равные партнерские отношения. 🚢Это была большая работа и с перинатальной травмой, и с хроническим стыдом, и отвратительным наследием родственников, у которых воспитывалась. ❤️Так что ответ - зачем терапия-чтобы за время жизни успеть осуществить мечты.

Депрессия может стать проводником, другом, если понимать, о чем она говорит. Экзогенная депрессия всегда указывает на вытесненные чувства и ненадлежащее обращение с собой. По сути - на непереработанный тяжелый опыт. Который может даже не сильно осознаваться, потому что 1. Был не замечен значимыми другими (напр: если мама/муж считают, что выкидыш не должен вызывать горе - значит, мои чувства не нормальны) 2. Есть внутренние запреты/убеждения о том, как человек себя должен вести и чувствовать. Например, запрет на уязвимость, на грусть и печаль при потере/расставании. 3. основные защиты - обесценивание. Плюс отрицание. «Расстались - и что, я уже все забыл, стер. Новая жизнь!» тогда доступ к чувствам и проживанию событий практически отрезан. И накапливается критическая масса внутреннего напряжения. Со всем этим помогает терапия - вернуть способность чувствовать, ощущать жизнь и не накапливать моральные и физические усталость и истощение. а, главное, предотвращать такие эпизоды в будущем.

Мой отпуск закончился, и я снова возвращаюсь к работе🧴 🔵У меня есть 3 места в длительную терапию. Помогу с трудностями концентрации и коммуникации при СДВГ и РАС, при пограничной организации личности. Также помогаю выстраивать внутренние границы и опору созависимым, находящимся в отношениях с трудными партнерами. Помогаю выносить одиночество и разобраться, почему не получается выстроить хорошие отношения. Я беру на единичные встречи, в краткосрочную терапию, чтобы 🔵помочь разобраться, что с вами происходит, причину и природу симптомов 🔵получить третье мнение, если у вас есть уже психолог/психиатр 🔵 разработать стратегию самопомощи Запись @eva_eg

Хочется напомнить под Новый Год, что счастье живет внутри💚и только вы знаете к нему путь. Счастье не так сильно зависит от того, что снаружи, как основывается на хорошем, твердом внутреннем знании-ощущении - я делаю то, что важно для меня, я выбираю свой путь, и это наполняет меня - или не истощает🕯️И это хорошо. Чудесные вечеринки, компании и фейерверки и салаты и подарки - все это важно и имеет значение, конечно. Но только когда это в радость вам✨ А так - каждый может создавать свое счастье. Свои традиции💌Окружать себя теми, с кем комфортно быть вместе. Например, играть в настолки с чаем, когда все смотрят телевизор и пьют шампанское☕️🍪Или, наоборот, ехать в шумную теплую компанию, потому что так хочется. Или спать в эту ночь. Слушайте себя, ведь именно это наполняет вас и вашу жизнь смыслом!🥧создавайте тепло и уют, спрашивая себя, что хочется сделать для себя. В Новом году я желаю вам крепко стоять на ногах, заботиться о себе так, как вам это нужно - даже в трудные моменты. И быть для себя чудом🎄🎄🍊Пусть вас окружают люди, которые любят себя и заботятся о себе, поэтому им есть что отдавать вам. Те, с кем интересно, питательно и развивающе🤎 С Новым Годом!

Мне тут напомнили мемом, что уже через 50 минут мы подводим итоги. Пока котик отдыхает, напишу, зачем мы это делаем. Это довольно терапевтичная штука, которая помогает вернуть человеку ощущение управления /авторства жизни (а не со мной что-то происходило весь год, а лучше бы нет) и уверенности. И в целом лучше ориентироваться в целях и собственных ресурсах. Кому-то и сделать работу над ошибками. Посмотрим, что получится у нас🌊

Это - кружка, которая понравилась моей младшей дочери. К слову, она крайне избирательна в еде, ест крайне мало продуктов и точно не ест зелень и овощи кроме картошки. Максимум помидоры в пицце или чудом удается ей подсунуть капусту в борще. Редко. Так вот она попросила эту кружку, а потом сказала, что, раз эти листья салата, и она пьет воду из салата, значит - она получает витамины из зелени😅❤️ Для детей магическое мышление - это норма. Но как часто вы встречаете взрослых, которые 🔷купили абонемент в спортзал, но не посещают его 🔷 сходили один раз к психологу и «решили все проблемы» 🔷или на тренинг/трансформационную игру 🔷нажелали что-то во вселенную и ждут, сложа ручки? И живут по-старому? Риторический вопрос, часто. Их - много. И дело тут не в удаче или не удаче, не в диагнозах, а во взрослой способности справляться с фрустрацией и двигаться вперед даже, когда кажется, что ничего не получается. Несмотря на наличие СДВГ, РАС или депрессии можно овладеть искусством маленьких шагов и делать то, что важно. Говорю, как человек со всеми этими прелестями и другими - пролеченными и не очень - тоже. И завтра на встрече мы 1️⃣займемся подведением итогов года 2️⃣наметим ваши индивидуальные шаги к желанным переменам, которые иногда не шаги, а что-то еще👍 30 декабря, 11:00 ✍подведем итоги вашего года 💡чтобы ощутить больше силы и опоры внутри ✈️напишем важные желания ❓разберемся с мотивацией и шагами к цели ❗️и поищем ресурсы, которые помогут идти к желаемому образу жизни/целям/мечтам ❤️в общем, запланируем 2026 год, попрощаемся с 2025 в теплой атмосфере. Длительность встречи - 2 часа Стоимость - 500 р Запись @eva_eg

Про нарциссизм в подведении итогов. 🤔 «Да что я сделал/а?! Опять не получилось заработать столько, сколько хочу/уйти с работы/развестись/построить отношения» Это – преуменьшение своих успехов и обесценивание. Чтобы не попадать в эти ловушки мышления, которые неизбежно приведут к разочарованию и ощущению собственной неполноценности, важно замечать свои шаги на пути к цели. 🧠Часто в жизни все происходит медленнее, чем нам хочется, чем мы ожидали. Тем не менее, если вы будете замечать, как много вы делаете, чтобы добиться желаемого, то сможете поддержать себя. И устойчивей идти к цели. 🤷‍♀️Только в фильмах результат достается легко. В жизни же может не хватать навыков, мешают убеждения, болезненный опыт или травма. И каждый шаг по исцелению важен, каждый шаг имеет значение🚢Каждая маленькая перемена на пути к большим изменениям. 💡Да, не развелась, зато лучше поняла, на чем строится зависимость от мужа. 💡Да, не построила те самые отношения, но зато стала быстрее определять людей, которые не подходят - и они больше не привлекают. 💡Не заработала на квартиру - зато совершила меньше импульсивных покупок Каждый шаг имеет значение🌊 Поделитесь, что вам удалось в этом году?.. ✍На встрече во вторник поговорим про этот год, что он дал, что забрал. Подведем итоги, настроимся на Новый год и немного посмотрим, как ставить цели, чтобы поступательно двигаться к своим желаниям, не сдаться во вторник. Запись у меня, длительность 2 часа, стоит 500 р🎄

Чтобы терапевту (и в целом любому сохранному человеку с эмпатией) не быть спасателем, важен длительный опыт хорошей жизни. Осознанный опыт. 🤎Если этот опыт есть, но не осознан, если человек так и не прочувствовал, что он откуда-то выбрался, он может проецировать болезненный опыт на текущие ситуации. И сильно включаться в трудности других и тащить их куда-то в тех ситуациях, где это не нужно. 🫗Без опыта хорошей жизни (новый тип отношений, забота окружающих, эмоциональная вовлеченность близких в переживания, спокойствие и безопасность) человек будет удерживать себя от излишней включённости в проблемы других достаточно большим волевым усилием. Это энергозатратно. И в целом он может не сильно верить, что хорошая жизнь существует. Это, опять же, будет провоцировать сильную отдачу энергии другим там, где человеку самому нужно. Вывод примерно такой: важно символизировать детский опыт, опыт трудных отношений, расставаний, перемен, а также видеть свой прогресс, свои позитивные перемены, чтобы не отдавать энергии больше, чем необходимо, больше, чем можете.

Сегодня на двух сессиях спонтанно подвели итоги года🫙 Я писала в прошлом посте - время перед Новым годом - время тишины🫗А отвратительная суета вокруг и навязывание определенного образа завершения года, по-моему, просто сводит людей с ума. У меня вокруг все, кто включились в эту гонку, размотались так, что каникул не хватит собраться. Прям замечаю, как сейчас плохо сильно пораненым людям - растворяясь в этом искусственно созданном движе, они теряют опору, контакт с собой - и уносятся в "космос". Меня порадовало, что девочки, с которыми мы сегодня работали, не поддаются этой истории, каждая на своем вайбе - и в себе вниманием. Благодаря этому получилось в череде сложных событий года найти то, что придает смысл жизни. То, что стало открытием о себе, что получилось, что придает сил. Каждая ощутила еще больше силы и опоры внутри, разбирая важные и даже неприятные события года. Да, они тоже при правильной работе с ними могут давать понимание своей силы и своих ценностей. Я буду рада передать вам этот спокойный вайб зимней погруженности в себя с чаем/кофе утром 30-го декабря, приходите на мою онлайн-встречу📻 Чтобы не обесценить год, не проскочить его, а сделать выводы, найти смыслы и желания. Не начать новую жизнь с 1 января, а через свои ценности внутри найти то, что поможет идти к желаемым состояниям и целям в любой день) В целом вместе с другими прекрасными и уставшими людьми отдохнуть, ощутить себя, приближение чего-то нового - и нащупать то, во что это новое хочется превратить. Погрустить и порадоваться, поделиться важным, увидеть ценность своего пути и запланировать важное - все успеем🪟 30 декабря в 11:00, встреча будет длиться 2 часа, стоимость 500 р. Запасайтесь чаем, блокнотами, ручками и карандашами☕

Превосходство - это опыт, умноженный на время. Оно возникает за счет реальных личных перемен и достижений. Превосходство путают с нарциссическим желанием самоутвердиться, возвыситься за счет других.

Чтобы обладать уверенностью в себе, важно присваивать свои заслуги, опыт и реальное превосходство. Иначе ложная скромность может загнать в ловушку «да ничего особенного я не сделал». А преуменьшая/обесценивая свои заслуги, вы гасите свой потенциал и попадаете в ловушку «все люди одинаковые».

«Друзья должны меня выслушивать. А иначе зачем они нужны?» Спроси меня в юности, зачем нужны друзья, я вряд ли сказала бы🧴есть и есть, нужны. Как семья. С ними не так одиноко. Но, судя по тому, как я жила, я считала, что друзья – это те, с кем тусуются. Играют в настолки, гуляют по барам и играют музыку.

Ха, похоже у меня была на это патриархально-мужская точка зрения. Я либо тусила, либо ныла, но почти никто из друзей не знал, что происходит у меня внутрич

Да, еще я много ныла и говорила о проблемах. И когда много лет назад моя целительница сказала мне, что я использую друзей в качестве психолога, а друзья нужны не для этого, я оскорбилась, но надолго зависла внутри. А зачем тогда?… 💙Взрослея, я поняла, что дружба - гораздо более объемная вещь, чем замена мусорного ведра для слива эмоций - и тусы. 🏠Сейчас я понимаю, что дружба – это те же самые партнёрские отношения, семейные отношения, только без секса. 🌷Вы узнаете и постепенно исследуете друг друга, выбираете хранить секреты друг друга и не бить в мягкие местечки. А ещё решаете конфликты, потому что все правила будут неизбежно нарушаться. Как в любых отношениях. А конфликты, при углублении дружбы, будут - и будут такие же, как в партнерских отношениях. Когда кто-то не слышит и не может понять. Или принять разницу. Или улетает и проецирует на вас фигню. 🌼Дружба, как и партнерские отношения, требует времени, усилий, хорошего знания себя и готовности вкладываться в отношения, совершать шаги друг к другу. И любить себя. Нормально, если у вас в ней трудности. Терапия поможет понять, что за динамики и сценарии лезут в ваши отношения - и смягчить или нивелировать их. А также поможет в целом создать или найти свое окружение 🌷 Если вам важно перед новым годом разобраться в напряжении в отношениях и не тащить его дальше - приходите. До 26 я работаю🌲☕и буду вам рада

🔵вчера у нас была потрясающая супервизия, и я хотела написать что-то теплое и интересное после. Но дочь устроила истерику, выбирая между гречкой и супом, и я не помню, что я хотела сказать🧴забыла в момент. Так что пока она с криками ярости выбрасывала свои вещи в коридор, я решила написать.. о чем-то важном, что хочу вам напомнить💙 ✨Время перед Новым годом - время тишины. Время, как в день рождения, когда важно останавливаться, чтобы услышать себя, голос души. 🤔Чтобы начать слышать себя, а не навязанную суету. Это время - оглянуться, чтобы 💌присвоить опыт, стать увереннее в себе, укрепить внутреннюю опору 🙂сделать выводы - что помогает двигаться вперед, что теперь ресурсирует, а что больше не помогает 🙂увидеть ошибки - чтобы провести профилактику - пойти в терапию, исследовать, что к ним привело. Ведь это всегда какие-то хорошо припрятанные внутренние конфликты. 👐Это время ответить на следующие вопросы: общение с кем истощает меня? А с кем наполняет? Чему я научилась в отношениях в этом году? Что я себе узнал/а? Что нового я узнал/а о людях? Какое моё самое большое разочарование в этом году? А моё самое большое открытие? Кому я благодарен/на? За благодарю себе? Получилось ли у меня больше уважать себя и целостнее воспринимать себя и мир? 🌲Все это невозможно сделать, находясь в гонке за подарками и дедлайнами. Найдите время для себя - потому что суета схлынет, а вы останетесь с глубоким чувством неудовлетворенности и потерянности. А потом вступите на те же рельсы🤔 Поэтому выделите себе время, возьмите себе на вооружение вопросы выше - и побудьте с собой и своим внутренним миром, там много интересного!🌊 Для тех, кому сложно выделить время на себя, 30 декабря утром в 11 я проведу новогодний эфир, на котором мы подведем ваши итоги года, поисследуем свой курс на следующий год и пропишем намерение. После эфира вас ждет больше ясности, больше уверенности и понимания, куда дальше, какие у вас цели и какие шаги к ним предпринять. Эфир 2 часа, онлайн🎄 Стоимость 500 р, запись в ЛС @eva_eg

🔠🔠🔠🔠🔠 У меня сейчас очень захватывающий набор того, что я читаю.

Я любитель читать несколько книг враз 📎это помогает мне усвоить что-то из проф.литературы, переключившись на художественную литературу 🔵- и переварить сложные эмоции - а то в художке у меня сплошное стекло.

1⃣простигосподи, Скованные. Это фанфик по Драмионе - антиутопия по миру Гарри Поттера, где Гермиону шипперят с Драко. Очень детально, скрупулезно прописанный мир после 5 книги - когда все пошло не по лучшему варианту, а как бывает в жизни. Когда Темный Лорд захватил власть, завоевав Министерство, а Орден проиграл из-за романтических идеалов. Это не спойлер - с этого начинается книга. Смесь рассказа служанки, «даров смерти», «принца-полукровки». Странно видеть знакомые события в новом контексте. И очень нравится дотошность автора в описании состояний, эмоций и вплетении известных событий в новую канву. Читать не советую, это только для отчаянных, которые потом не смогут это развидеть. 🌷С этой книгой каких-то профессиональных выводов и мыслей у меня мало, больше удивляюсь ее своевременности в моей жизни, потому что благодаря ей принимаю и вижу себя яснее. Нашла образ, который мне очень подходит для того, чтобы в отношениях чувствовать себя лучше. Очень кайфую от того, как многогранно я себя вижу и могу принимать💙 2⃣продираюсь через Вейко Тэхкэ «Психика и ее лечение». По ней буду сюда писать какие-то мысли. Очень сильная, но язык этой книги чудовищный - я так часто закатываю глаза от выбора слов, что не успеваю понять их смысл. 3⃣Долганова, «Мужчина и Женщина и их родители». Очень люблю эту женщину и ее скрупулезные и детальные разборы. Это сколько же надо времени потратить, чтобы то, что происходит на сессиях, вот так разобрать на микро-микро процессы и не-специалистам, не-психологам дать ясное и целостное понимание динамик в отношениях! Что-нибудь из нее сюда тоже закину. 4⃣ «Внутренние голоса и диссоциативные части личности», Долорес Москуэра. Взяла после обучения КПТСР - комплексной травме. Что-то знакомо, но нравится очень подробное погружение в тему. Тоже буду писать. 5⃣Метро 2033. Тоже антиутопия, люблю я их. Какое-то время поиграла в НРИ по метро, читала ради погружения в атмосферу. 6⃣Немного неожиданная в этом списке «Мышь Гликерия» Дины Сабитовой. Подруга очень рекомендовала🥰 7⃣«три года в аду». Разрекламирована, писала комикесса - я решила почитать. Она о том, как три года девушка жила в мире вымышленных персонажей, ее обманывала женщина ради власти. Книга неприятна, но полезна - важно знать, какие есть существа в телах людей, что есть такие психопаты, которым нужна власть - и они сделают все ради этого. 🌼посыл автора напомнил мне другую книгу, прочитанную лет 10-12 назад, «мама не читай». Но эта живее и полезнее. Я сильно не люблю книги, которые вместо «ух ты, да, бывает и можно выбраться» (такой вайб в фильмах «в погоне за счастьем» или «жизнь прекрасна») дают подпитку травме и жертвенности. В этой книге такое есть почти всю дорогу, поэтому я ее пролистала частично, но заканчивается все же очень жизненно. Сначала вайб «ой люди добрые да что ж бывает тооо». Но потом конструктив и супер-супер окончание, прикреплю скриншот. Это заповедь просто - то, что там написано. А вы что читаете? Читали что-то из моей подборки?

Расскажу вам немного о том, что такое зрелая психика и какие внутренние движения надо совершать, чтобы её до этого состояния доращивать. Самое главное качество зрелой психики состоит в том, что она умеет полноценно отличать себя от другого и другого от себя и способна делать это одновременно. Развитие этого сложного умения — это движение из слияния сначала к тому, что «я существую», и это самое важное, а потом к тому, что другой тоже существует, и с этим надо как‑то обходиться таким образом, чтобы ни себя не терять (возврат к слиянию), ни другого не игнорировать (застревание в сепарации). За жизнь человек может проходить через эти этапы несколько раз на разных уровнях. Первый раз — в раннем детстве, второй раз — в подростковом возрасте и юности, но мы‑то знаем, что на этом всё не заканчивается. Своеобразные возвращения к этому материалу могут случаться во время возрастных кризисов и точно происходят в кризисы жизненные. Очень и очень обобщённо можно сказать, что любой такой кризис связан с непройденной задачей развития: например, развод может заново поднять тему моих собственных желаний и стремлений, а новые отношения могут актуализировать проблему баланса, которому человек должен наконец научиться. Сепарации, кстати, русскоязычное сообщество массово обучил Михаил Лабковский, который, что про него ни говори и ни думай, по факту распространил начальные психологические знания в каждый дом и квартиру по стране. С этими знаниями всё прекрасно: они помогают усложниться из первичного хаоса до отдельной единицы, у которой есть свои чувства, свои мнения и свои интересы, которые она способна в мир предъявлять и настаивать. Этот навык нужно освоить в обязательном порядке и двинуться дальше. Остаться на этом этапе развития означает остаться ребёнком, который себя‑то видит, а вот ничего кроме себя — нет. Следующее усложнение заключается в том, чтобы обнаружить других людей и научиться жить, играть, работать и любить, исходя из этого неоспоримого факта. Для ребёнка этот этап означает начать дружить, что резко расширяет его жизненный опыт, усложняет игры и даёт когнитивный всплеск. Кроме того, ребёнок обнаруживает своих родителей как отдельных людей и начинает проходить через путь, связанный с душевным развитием, ответственностью и виной, необходимостью регулировать свои агрессивные реакции, а в будущем — с решением задач, связанных с углублением отношений и взаимным партнёрством. Для взрослого человека усложнение в этом месте даёт, кроме очевидных вещей, связанных с пригодностью к отношениям с другими живыми людьми, ещё множество способностей неочевидных, но сильно влияющих на качество жизни, например: - способность как сохранять, так и корректировать свою картину мира в зависимости от обратной связи; - способность сохранять уважение к значимым фигурам, несмотря на несогласие с ними, — к примеру, не разочаровываться в любимом авторе после одного его высказывания (сохранять внутри себя стабильную хорошую фигуру) и не поддерживать репрессивные социальные движения, одновременно не идеализируя никаких персон и не отрицая их несовершенств; - способность учиться от других, а не превращать любое обучение в соревнование или в испытание самоидентификации; - способность не нравиться другим или отличаться от других, не делая из этого культа своей личности; - регуляцию своих садистических и нарциссических тенденций, которые есть у всех, и интеграцию в свой образ неприятных вещей — опять же без культа; - открытый, гибкий, не вязкий внутренний процесс. И многое, многое другое. Можно использовать этот список как ориентир для усложнения: умею или нет? Трудно или естественно? Как именно мне всё это для себя изобрести? Зрелая психика — это ключ ко всем дверям, так же как и психика здоровая. Более того, зрелость психики может существенно скомпенсировать баги психических расстройств. Например, зрелый человек с ГТР (генерализованное тревожное расстройство) или БАР (биполярное расстройство) намного более функционален и в работе, и в своих связях, чем условно здоровый, но незрелый.

Что меняется после прохождения терапии. Когда человек проходит глубокую терапию, особенно если в его истории есть ранние травмы (довербальные, травмы развития) постепенно появляется важная способность — это выдерживать свои эмоции, не проваливаясь в них и не теряя себя. Это не про «не чувствовать», а наоборот — про уметь оставаться в контакте с собой, когда поднимается волна аффекта. Что же меняется? Раньше эмоция мгновенно запускала старый способ реагирования — тот, который был единственно возможным на уровне его уязвимости. 📌Если психика устроена по психотическому типу, любая сильная эмоция ощущалась как угроза самому существованию. Аффект накрывал, будто буря, и человек либо замирал, либо впадал в отчаяние, либо чувствовал, что «всё рушится». Иногда испытывал вспышки разрушительной ярости, направленной на всё, что хоть как-то значимо. 📌 При пограничной организации эмоция немедленно вырывалась наружу (стресс ощущается, как угроза отношениям). Крик, слёзы, обвинения, драматичные выводы, импульсивные решения — это была попытка хоть как-то справиться с переживанием, которое внутренне казалось невыносимым и разрушало ощущение связи с другими. 📌При невротической структуре эмоция уходила внутрь. Стресс проживается, как угроза самооценке. Человек замирал, немел, чувствовал пустоту, тонул в вине или самокритике. Мысль окрашивалась категоричностью: «Я не справлюсь», «Это моя вина», «Я опять всё испортил». А после терапии, в связи с появившейся психической зрелостью, между триггерами и аффектом на них теперь есть та самая драгоценная пауза. Микромомент между «почувствовал» и «оторвало крышку», когда можно выдержать эмоцию, не возвращаясь в старые сценарии. В этой паузе: тело может дрожать, сердце биться часто, но это уже не конец света, а просто реакция тела, которую можно сопровождать дыханием; мысль больше не исчезает, а становится яснее: «Мне больно», «Я злюсь», «Я растерян» и главное, возникает возможность понять, что с этим делать; действие перестаёт быть автоматическим. Можно не кричать, не хлопать дверью, не бежать, не замирать. Можно сказать: «Мне нужно пару минут». И действительно взять эти минуты, чтобы восстановиться. Это и есть показатель того, что психика взрослеет. Не откатывается к ранним, травматичным способам выживания, а действует из более зрелой, мыслящей части. Когда даже в буре можно чувствовать, думать и выбирать, а не только реагировать. И в этот момент человек начинает понимать, что с ним правда что-то меняется. Не потому что эмоций стало меньше, а потому что он стал способен выдерживать их не разрушаясь. Лариса Загузина #аффект #психическаязрелость #организацияличности