В чём моя сила, Лайтман?

Чё там по 95му?)

После просмотра фильма Майкл я, как обычно это бывает, поперла смотреть интервью с Джексоном и обрывки его концертов. Это мне делать категорически запрещено. Помню, несколько лет назад какого-то хрена наткнулась на биографию Хоя. Сектор я слушаю с детства, раньше даже умела лабать на гитарке «Из колхозной молодежи панковал один лишь я, я носил портки из кожи и был грязный как свинья». Ну и начала его биографию штудировать. Дальше по классике началось личное детективное расследование, почему и как конкретно он умер. Тема смерти меня очень будоражит, но, учитывая уровень эмпатии, в эту хрень лучше не погружаться. Я погрузилась🙈 Я чувствовала, КАК он умирал. Само собой, вернулись панички, я не могла нормально дышать несколько месяцев. Меня преследовал образ Хоя и одно из интервью, где он был обдолбанным. После данного экспириенса я пообещала больше ни-ко-гда не погружаться в жизни и трагедии умерших героев. Oops, I did it again. Перед тем, как вышел «Майкл», я спонтанно посмотрела кучу разборов его личности и смерти. Зачем? Да хз. Никогда не слушала его песни, кроме одной- They don’t care about us- это шедевр. И тут удачненько выходит фильм, я вовлекаюсь еще сильнее. Ну а после просмотра рука сама тянется к ютубчику, и вот я уже на середине интервью с Опрой, а потом и с ублюдским Баширом. Весь мир снова обсуждает, был ли Джексон педофилом, и я анализирую каждое высказывание. Кстати, моё мнение: нет. Хотя это максимально субъективно, тк контактов с педофилами у меня не было. С маньяками и насильниками- да, а от педофилов бог миловал. Мне Майкл Джексон представляется дико травмированным ребенком. Дети не занимаются сексом, им важнее душевная близость. Я прям сильно в этом уверена, потому что жила с парнем 6 лет, и 5 из них у нас не было секса. И мне было окей, потому что в этом человеке я нашла то, что не давал мне ни один самый крутой любовник. Эти 6 лет закончились, и мне снова понадобился секс, но он и наполовину не закрывает внутренней потребности в близости. Тут можно долго рассуждать, что в идеале нужен и соулмейт, и охуенные оргазмы в одном флаконе, но суть в том, что из двух данностей я бы выбрала первый вариант. Потому что тоже сильно травмирована. И мало кто это поймет. Короче, так меня захватил сей триллер, что сейчас Майкл для меня- не фильм, не известная персона, не объект насмешек, не король поп-музыки.. Он- мой реальный соулмейт. Я смотрела на его мимику, слушала ответы и охуевала, как можно быть настолько чистым (можно было бы сказать- слабым, но слабым он не был), чтобы ни разу не съездить по морде тем, кто задавал мерзкие вопросы, выворачивающие его душу и заставляющие оправдываться и плакать. Уверена, что его никто не понимал. НИКТО. Люди всегда судят по себе, и если что-то находится за гранью их опыта, они это отвергают или относят в ранг странностей. Например, когда я говорю, что не езжу в метро, потому что у меня фобия, потому что начинаются панические атаки, на меня смотрят, как на ебанутую. Никогда человек, не прошедший лютые ПА, не поймет, что это такое. И не поверит. Когда я говорила психотерапевтам (!) о том, что чувствую смерть, мне приписывали суицидальные наклонности, но у меня их нет. Если бы я здесь писала все, что творится в душе, каждый из вас мысленно отправил бы меня в психушку. Итог всего этого: я снова дико подавлена, ощущаю боль не поп-иконы, а человека, который скрывался за этим образом. Физически, блт, ощущаю. Усилием воли, чтобы снова не зайти в невроз, сегодня включу Йеллоустоун, чтобы сменить фокус. Но прежде… Прежде я закончу песню, которую давно хотела написать. А чтобы ее закончить, нужно страдать. У меня и так это всю жизнь здорово получается, но особенно хорошо сейчас- когда на экране я вижу слезы Майкла и чувствую его боль от жестокости тех, кому он доверял. // Я вижу, как время меняет лицо, Как зеркало прячет вчерашнюю стать.. Но это не страшно. Страшнее то, Что во мне уже некому умирать// Пока это сухие строчки, но примерно через час я совмещу их все и создам что-то годное. Спасибо, MJ. На очереди- Курт Кобейн.

Тяжело иногда быть эмпатом. Сегодня была встреча с человеком, после которой я до сих пор не могу отойти (обычно это происходит максимум за полчаса) Я прям физически чувствовала его тяжелую энергетику, негатив.. Его было настолько много, что у меня внутри все сжималось. Давно не ощущала себя настолько неуютно. Хотелось сбежать, наорать, отпиздить, но мы провели вместе несколько часов. После чего, придя домой, я полезла в душ: хотелось отмыться от этой тяжести. Не сомневаюсь, что внутри он- прекрасный человек; не знаю, что у него произошло, но как же тяжело общаться с зашоренными, негибкими людьми, зацикленными на всем со знаком минус. Помню, как с бывшим мы ехали по мкаду, и там стояли бляди: -Смотри, до чего страну довели! Какой кошмар!- сказал он. -Охренеть, какая крутая жопа у рыжей! Завтра беру абонемент!- подумала я. Еще мы притираемся с новым монтажером, и это тоже очень тяжело: разное видение, разные программы монтажа, разный взгляд на конечный результат, точнее, на его качество и вайб.. Какой-то тяжкий день. Короче, мой бывший привычный паттерн- зажрать стресс- сегодня сработал на ура: мороженое сникерс, которое теперь, на минуточку, стоит 900 рублей, опробовано вкупе с моцареллой, креветками, хугарденом и индейкой. Теперь хотя бы пару месяцев надо не стрессовать во избежание эксцессов с пищеварением😅 Завтра вместо привычных 8 тыщ шагов нахожу 16.

Этот рилс залетел на миллион, и я охренела, сколько глупых людей в соцсетях. Прастити, по-другому сложно сказать🙈 Итак, комментаторы поделились на 2 лагеря и жестко срались друг с другом. Одни писали, мол, охрененно, ребята, вы молодцы! Желаем счастья, любите друг друга! А другие извергали из себя что-то из серии: «Вы даже друзей себе не нажили», «Как вы посмели не пригласить родителей» и прочую ересь. Даже некоторые родители (!!) отмечались в комментах, мол, как это я доченьку замуж не выдам, я обязательно буду присутствовать на её свадьбе, без меня никуда! Мне искренне жаль таких доченек. Более того, они- одни из тех, с кем мы ДОЛЬШЕ всего работаем (я имею ввиду себя как психолога) Довлеющая контролирующая мать режет жизнь на корню, и во взрослом возрасте у ребенка ноль опор, дикий страх чужого мнения и ошибки. Даже в 40 лет. Но ржала больше я от другого: эти комментаторы даже не смотрели, кому пишут😂 Даже не поняли, что это- инстаграм фотографа) Они реально обращались к моей паре. Классной, счастливой, охуенной паре♥️ Вобщем, залетевший на лям рилс не гарантирует вам адекватную аудиторию, что могу сказать😄 Если решу-таки выйти замуж, пойду в загс точно так же) Наверняка еще и в видавших виды кедах и драных джинсах) А потом мы с любимым прыгнем в тачку и помчим в аэропорт) И нет, мои родители не будут присутствовать на росписи. И это НОРМАЛЬНО🫶🏻 Ну а фотки уже жарятся и скоро прилетят моим красавцам💛💛💛

Что щас со мной происходит? Я типа в середине жизни и СРАВНИВАЮ себя с ровесницами. Всегда в свою пользу🤷‍♀️ Мне реально кажется, что выгляжу моложе, пизже, задорнее даже тех, кто за собой следит (я- нет, я распиздяй). Пизже тех, кто колет ботокс, делает нити или что там делают. Кто спит по 8 часов, а не по 2😏 Чёт реально этим летом спать перестала. Кто занимается спортом и правильно питается. То есть сравниваю себя с теми, кто объективно заебись. Вот интересно, это попытка психики защититься от факта неизбежного болезненного биологического процесса или правда?🤔 Мне не хочется внешне стареть, потому что весь мой образ жизни- про подростковые движения. Эти худи, кеды, вог ментол, жахнуть на капоте, не знать, что будет завтра.. это прекрасно. Как-будто это не коррелирует со взрослой тётей, умудренной опытом и многозначительным взглядом с двумя бороздами носогубок. Возможно, так происходит принятие: когда вначале ты отрицаешь, потом злишься, торгуешься, бухаешь иии.. в конце-таки смиряешься: мне уже не 25. Как-то слишком быстро стало не 25. Но оно УЖЕ произошло. И ты можешь только подчиниться биоритмам. Которые в хлам нарушены, возможно, в знак внутреннего протеста: я не буду спать, буду тусить, работать и ниче мне не случится. Но накопленная усталость, протрузии и мениски говорят: бейба, ептвоюмать, окстись, возымей ум и начни жить более бережно🙏 Ты достаточно ухандохивала себя, тормозни слегка, мля. — Вообще самая основная мысль сейчас- это, конечно, про «не просрать». Про анализ прожитых лет и ювелирную ценность времени. Про стрем свернуть не туда, куда истинно хочешь. И максимальная честность с собой: ну хоть раз в жизни подумай, как ты хочешь прожить ближайшие 10 лет? Хотя бы 5.. Бля, хотя бы год! Может, я в том и счастливая, что об этом никогда не волновалась, просто следуя импульсам души? И, может, это и есть самый верный путь? Подумала я, закурив вог и жахнув просекко после насыщенного дня😅 С другой стороны, хуле нет? Возможно, это тот самый период, когда перестаешь думать о том, чтобы стать идеальной версией себя и начинаешь просто БЫТЬ. -Идеальная версия тебя- это ты в каждый момент,- шепчет эго, и я с ним соглашаюсь, чё уж) — Вот так- с одой своей внешности и поведению- я и иду по жизни. Нет никакого правильно и быть не может. Правильно- это когда тебе збс. Пс. Общалась недавно с девушкой (ровесницей). Она великолепна, прекрасна, многого добилась, имеет шикарное окружение, возможности и деньги (на которые мне только облизываться). Но она… почти не улыбается. Ботокс не дает. Я как завороженная не могла отвести взгляд. И да, я, конечно, понимаю, что эго рисует мне нереально радужную картинку, и мои морщинки не мифические, а реальные, но, сска, я выбираю улыбаться. Смеяться. РЖАТЬ, если есть повод. Я не хочу думать о том, как поменьше эмоционировать, чтобы ботокс подольше продержался. Клала я на всю эту херню. Хочу чувствовать жизнь и иметь возможность реагировать на нее. Похмельем, недосыпом, слезами, смехом, разбитыми коленками, осипшим голосом.. Я поняла, что не хочу упустить ни минутки этой шикарной жизни. Ни секунды. И плевать, как я при этом выгляжу. В конце концов важно лишь то, как я себя.. ..ЧУВСТВУЮ. Amen

Мудр тот, кто отдает то, что не сможет сохранить, чтобы получить то, что не сможет потерять

Сколько вещей мы не делаем потому, что считаем их невозможными?

Каждый год мы думаем: «О боже, лето пролетело так быстро, я столько всего хотела сделать и не успела!!» Лето 2026 дает шанс это, наконец, исправить!☀️ 11 июня на нашем уютном пикнике🍒Почему важно на него пойти?👇🏻 Мы будем грамотно ставить ЦЕЛИ, чтобы реализовывать то, что хотим и при этом успевать наслаждаться летними днями и собой. Поставим цели по всем главным сферам жизни. Но помимо этого еще и пропишем ПОШАГОВКУ: как именно будем их реализовывать💪🏻 На пикнике у вас появится четкий путь, что и когда делать, потому что без этого лето и просирается в хаосе. То есть по факту это будет коуч-бранч, но с шикарной расслабленной атмосферой, холодным просекко, сочными фруктами и в красивых летних платьях- контент никто не отменял😉 Чтобы не просто поставить цели, а сделать это в том самом летнем вайбе, в расслаблении, в наслаждении- именно так женщина и должна планировать🫶🏻 Если ты хочешь запомнить это лето, почувствовать его вкус и по-настоящему ПРОЖИТЬ, а не как обычно смахнуть 3 месяца в календаре- ГО С НАМИ НА ПИКНИК🍒 Ставь +, пришлю подробности🫶🏻 Мест мало

Ребятки, изнемогаю) Очень много идей, желаний, а лето тааак быстро пролетает!!! Поэтому я решила вот что: дабы не просрать июнь-июль-август, мы с вами соберемся в эстетичном месте и под шипящие бокалы просекко в ресурсном женском окружении грамотно пропишем свои цели🎯 Но не просто пропишем. Я- коуч-задрот, поэтому мы пройдемся по шагам и сообразим такой путь к целям, чтобы ТОЧНО их реализовать. Да будет ЛЕТО☀️ Не очередной миг, а реально лето, которое мы запомним и в которое реализуем то, что действительно хотим! Кстати, почему именно эстетичная локация. Во-первых, мы все с вами любим красоту; во-вторых, когда мы, женщины, кайфуем, мы напитываем это энергией. Так что локацию я создам потрясающую🌸, чтобы каждая цель была прописана с любовью, вдохновением и получила заряд на реализацию🫶🏻 Ставим + в комментах, кому актуально, вышлю подробности🫶🏻

Как не обесценивать себя Любовь моя, если ты читаешь этот пост, знай, что твой опыт- это самое ценное, что есть на свете. То, через что ты прошла- это твоя сила, которая теперь всегда с тобой, независимо от обстоятельств, в которых ты находишься сейчас. Бывают периоды, когда что-то не клеится или жестко идет по кизде. И это не повод впадать во фрустрацию и обесценку- зачем? Ведь ты УЖЕ крутая, у тебя есть огромный бекграунд, значит, и ЭТО ты хакнешь. Это просто новый уровень для королевы, а не пиздорез. Это игра, зай, не придавай ей слишком большого значения. — В 22 года я открыла ивент-агентство, и первое же мероприятие проводила для очень богатой семьи. ОЧЕНЬ. Я- пиздючка, которая вообще не в теме, как проводить праздники, и они- люди, которые имеют пол-Москвы. С самого начала все пошло по одному месту: охрана не пускала меня в банкетный зал, не веря, что я- организатор. Потом один из артистов написал, что в пробке и задержится дольше, чем на час. Потом шоу написали, что че-то у них с животными, и они неизвестно, во сколько припрут. Я ходила и улыбалась гостям, нервно сжимая в руке айфон 2G. В 2008м году так назывались первые айфоны) Я все разрулила- выбора просто не было😀 Мне оставили чаевые, превышающие в несколько раз мой прайс орга. Это был первый опыт. А потом их было множество: от моделей, которые сливались за час до начала воркшопа до напарницы, которая меня кинула за несколько дней, удалив все подготовленные файлы, и я одна с нуля сделала вау-мероприятие. Сейчас, если я оказываюсь в эмоциональной яме, я там не одна. Со мной- все события, в которых я стала победителем. И у тебя такие есть. И что бы ни случилось у тебя на пути, помни: ТЫ управляешь этим. И у тебя точно есть скилл сделать это филигранно🫶🏻 Ты- не та, кем тебе диктуют быть обстоятельства; ты- Личность, которая берет эти обстоятельства за яйца и приручает. ТЫ тут главная. А раз так, то пойди и разъеби проблему! Смело, дерзко, мягко, нежно- так, как умеешь именно ты! И никогда, слышишь, НИКОГДА не смей себя обесценивать! Невозможно перечеркнуть полжизни. Вспоминай, кто ты есть. Присваивай. И гордись🫶🏻