اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
ПСИХОЛОГ Институт Эмоциональных Технологий
رفتن به کانال در Telegram
Институт Эмоциональных Технологий Мы помогаем с: 1. Тревогой, паникой, страхами, травмами и ПТСР 2. Проблемы в отношениях 3. Проблемы, связанные с поведением и зависимостями Запись на консультацию 👇🏻 @baranova_psyholog Юлия @MaratSinagatullinPsychol
نمایش بیشتر471
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
+1130 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئن '26
ژوئن '26
+13
در 0 کانالها
مه '26
+13
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+13
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+17
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+23
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+17
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+19
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+11
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+15
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+11
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+4
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+11
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+12
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+23
در 2 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+22
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '25
+17
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+12
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+15
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+24
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+48
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+6
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+12
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '24
+17
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+19
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+13
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+11
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+13
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+12
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+27
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+25
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+11
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+5
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+19
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+37
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+34
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+48
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+21
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+10
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '23
+9
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '23
+7
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '23
+7
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '23
+3
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '22
+20
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '22
+7
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '22
+10
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '22
+7
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '22
+13
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '22
+13
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '22
+213
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 25 ژوئن | 0 | |||
| 24 ژوئن | 0 | |||
| 23 ژوئن | 0 | |||
| 22 ژوئن | 0 | |||
| 21 ژوئن | 0 | |||
| 20 ژوئن | 0 | |||
| 19 ژوئن | 0 | |||
| 18 ژوئن | 0 | |||
| 17 ژوئن | +1 | |||
| 16 ژوئن | 0 | |||
| 15 ژوئن | 0 | |||
| 14 ژوئن | 0 | |||
| 13 ژوئن | 0 | |||
| 12 ژوئن | 0 | |||
| 11 ژوئن | +3 | |||
| 10 ژوئن | 0 | |||
| 09 ژوئن | +1 | |||
| 08 ژوئن | +3 | |||
| 07 ژوئن | +1 | |||
| 06 ژوئن | 0 | |||
| 05 ژوئن | 0 | |||
| 04 ژوئن | +1 | |||
| 03 ژوئن | 0 | |||
| 02 ژوئن | +3 | |||
| 01 ژوئن | 0 |
پستهای کانال
Наша соседка снизу попросила меня помочь ей разобраться с телевизором.
Они же сейчас все через модные, — Smart TV с миллионом каналов.
Я сама в них мало что понимаю, честно говоря.
А она мне:
зайди, посмотри,
ты же молодая, умная.
А в чем она не права? ))) Иду конечно.
Я пожилой человек. По незнанию
куда-то натыкала, а вы кем работаете?
Психологом говорю.
Она: Ооо, я психологов не люблю.
Я: А вы к ним ходили?
Она: Нет.
Я: А вы кем работали?
Она: Филологом
Я: Супер, а каким словом можно назвать призрение без исследования?
Она: Это предрассудок или предвзятость. Засмеялась, хороший говорит ты психолог.
В когнитивной психологии это мышление по шаблону (верим первому, что пришло в голову, игнорируем контраргументы).
· Вместо фактов — стереотипы, эмоции или чужие мнения.
· Вместо проверки — поиск того, что подтверждает вашу версию (не замечая того, что опровергает).
· Результат — ошибочные выводы, которые очень трудно изменить, даже при предъявлении доказательств.
1 Громкий и весёлый = душа компании (хотя может быть тревожный).
2 Перфекционисты — лучшие работники (на деле — тормозят процесс).
3 Если улыбается — значит, счастлив
(а иногда это механизм защиты).
4 Любит порядок
(или так снижает тревогу).
5 Если злится — значит, правда бесит (а может и манипуляция, чтобы запугать).
6 Громко смеётся — поверхностный (или так снимает напряжение).
7 Спокойный в конфликте — безразличный (или зрелый и выдержанный).
8 Если жалуется — нытик и слабак
( или доверяет вам ).
9 Молчаливый в компании — высокомерный (может, социальная тревога или просто устал).
10 Часто извиняется — неуверенный
(или манипулятор).
11 Перебивает — не уважает
(может, СДВГ).
12 Не выражает эмоций — холодный и чёрствый (может, интроверт или так защищается).
13 Всё контролирует — тиран (может, панически боится хаоса).
14 Быстро влюбляется — несерьёзный (может импульсивный).
15 Ревнует — сильно любит (на деле — чаще про неуверенность и собственничество).
16 Ленится — нет мотивации (может, выгорание или депрессия).
17 Избегает людей — мизантроп (может, просто высокочувствительный и перегружается).
Хочешь разрушить любой из них фактами — скажи номер, разберу
| 2 |  Практикум «Живая коммуникация»
Это пространство, где мы будем тренировать навык общения и публичного самовыражения в реальном времени.
Что вас ждёт:
— практические упражнения
— работа с волнением и страхом оценки
— развитие навыка слышать и быть услышанным
— разбор реальных коммуникационных ситуаций
Почему стоит прийти:
Коммуникация — это навык, который напрямую влияет на качество жизни, отношений и карьеры. Здесь вы не просто «узнаете как», а попробуете, получите обратную связь и заберёте с собой конкретные инструменты.
Ведущий:
Дмитрий Глухов - журналист и ведущий с большим опытом работы на различных событиях — от камерных встреч до масштабных мероприятий. | 40 |
| 3 | Они сильно опаздывали на мероприятие,
а у него конь не валялся.
Она же была готова к мероприятию примерно с позавчера.
Умеет планировать свое время, может концентрироваться на главном и отфильтровывать второстепенное.
Из всего этого он умеет примерно ничего. Ничего не успевает и всегда везде опаздывает.
Пришлось ему надеть на себя помятое
с невозмутимым лицом.
И она такая:
Ты, что прям так поедешь??
А он:
пока доедем на мне разгладится.
С тех самых пор, она сама гладит ему одежду, чтобы не позориться.
Она умел планировать.
Он научился делегировать.
А если серьезно, в системной психологии это называют «порочный круг гиперопеки»: то, что начинается как «помощь», заканчивается устойчивой моделью, где один беспомощный, второй спасатель.
Что делать, спросите?
1. Техника «Естественные последствия».
Если он опоздал на мероприятие — он извиняется перед принимающей стороной, а не вы. Если его не пустили из-за внешнего вида — он договаривается или улаживает конфликт. Ваша задача — не смягчать удар, а сочувствовать, но не вмешиваться.
«Ок, ты выглядишь соответственно своему выбору, давай подумаем как мне не чувствовать стыд рядом. Может сегодня на мероприятии притворимся, что мы не вместе?
2. Разделение зон ответственности
Обсудите это как бизнес-процессы.
Если тебе трудно гладить, тогда я делаю это тебе перед мероприятием ты моешь мне машину на следующий день?
3.Работа с тревогой гиперопекающего
Задайте себе вопрос: «Почему для меня так критично, чтобы он выглядел идеально?» Часто это страх оценки социума («что обо мне подумают»).
Сместите фокус: «Они смотрят на НЕГО, а не на меня». Отделите свою самооценку от его внешнего вида и пунктуальности. Это его личный бренд, а не ваш.
4.Четкая граница
Объявите: «Я выхожу в 19:00. Если ты не готов — ты догоняешь отдельно на такси или не едешь вовсе». Это не жестокость, это уважение к своему времени.
Итоговая позиция:
Вы не можете заставить взрослого человека быть организованным. Вы можете только снять с себя его задачи. | 41 |
| 4 | Друзья, напоминаю!
Кто вступаем в кризис среднего возраста и пора определяться:
1.мотоцикл
2.алкоголизм
3.увольнение
4.развод
5.финские палки
6.мелирование
7.любовница
8.повеситься в сарае
Кризис нельзя «перетерпеть» за неделю в Таиланде.
Ты смотришь на седую голову отца и вдруг понимаешь, что количество «следующих разов» уже подсчитано.
Становится страшно.
Тебе 42. Ты знаешь эту работу как свои пять пальцев. Молодые ребята, которым по 25, приходят, делают за час то, на что ты тратишь два, и уходят домой, смеясь. А ты задерживаешься. И ты уже не уйдешь, потому что боишься: кто возьмет тебя, сорокалетнего, на новое место? А внутри тоскливо.
Ты просыпаешься утром, и у тебя болит поясница. А вчера ты не падал, не поднимал тяжести — просто спал.
В 25 ты мог есть пиццу в три ночи, пить энергетики, не спать сутки и выглядеть сносно. Теперь ты смотришь в зеркало и видишь не себя, а лицо своей мамы.
Те же мешки под глазами, те же складки. И ты вдруг понимаешь, что обратного хода нет. Ты уже никогда не вскочишь с дивана легко, как раньше.
Ты растил детей. Водил в садик, на кружки, проверял уроки. А теперь им по 16-17, и они закрываются в своей комнате с наушниками. Ты пытаешься с ними поговорить, а они смотрят сквозь тебя, как сквозь пустое место. Ты просто «предок», который платит за интернет.
А ведь я для них работал.
Или твоя жена говорит: «Помнишь, мы хотели объехать всю Россию на машине?». А ты вспоминаешь, что у тебя ипотека, что отпуск всего две недели. И ты молча киваешь, понимая что вы уже не поедете. Не потому что денег нет, а просто мечта потухла.
Вы с мужем живете 20 лет. Сидите на кухне, пьете чай. Молчите. Вам не о чем говорить, потому что все слова уже сказаны. И ты смотришь на него и понимаешь: вы чужие. Вы просто соседи, которых связывают общие счета и взрослые дети. А разводиться поздно — куда тебе одной ?
Тут как будто надо привыкнуть к мысли, что лучшие годы уже не впереди, а позади. (Без психолога сложно)
Главная правда кризиса среднего возраста такова: вы умираете как «молодой и перспективный», чтобы родиться как «опытный и настоящий». | 48 |
| 5 | Метафора ‘Дети в классе’
Помните, когда вы были ребенком, и ваш учитель вышел из класса? Что случилось? Весь ад вырвался на свободу, верно? Что ж, то же самое происходит и с нашими эмоциями.
Наше СОЗНАНИЕ подобно учителю, а наши ЭМОЦИИ подобны детям. Если мы не осознаем своих чувств, они проявляются, создают хаос, выходят из-под контроля. Чем меньше мы осознаем свои чувства, тем больше они контролируют наши действия; они легко втягивают нас в проблемные модели поведения. Когда учитель возвращается в класс, дети сразу же успокаиваются. То же самое происходит, когда мы осознаем свои чувства; они теряют свое влияние и способность управлять нами. Они все еще там, но они не контролируют нас.
Вот как это выглядит в жизни.
Мне уже в силу профессии заметны вещи, которые у самого человека в слепом пятне. Недавно наблюдала девушку, которая пришла на встречу в незнакомое место. Там были новые люди. Ее сознание «учитель» отключилось, и «дети» (эмоции) устроили погром.
Она начала суетиться: дергать сумку, брать телефон в руки. Ей стало так тревожно, что она перестала себя контролировать. Она говорила невпопад, задавала вопросы, но ответы даже не слушала, она уже смотрела по сторонам и оценивала всех вокруг: кто как сидит, что они здесь делают. Она сама не замечала, что делает. При этом ее собственное поведение становилось все более хаотичным. Тревога росла, потому что эмоции делали что хотели.
Иногда заметно как в какой-то момент человек ловит себя на этом. Мысленно говорит: «Стоп. Я просто нервничаю. Это нормально. Здесь нет никакой угрозы и расслабляется» , но с этой девушкой так не произошло.
Представляю, она придет на свидание взвинченная или дома постоянно такая, и близким трудно и она страдает не понимая от чего. | 51 |
| 6 | Многие считают вину безобидной или даже полезной.
Мол, «посовестился — исправился». С точки зрения глубинной психотерапии, всё ровно наоборот.
Всё идет из ложной логики: Ребёнок или взрослый попадает в сложную ситуацию, где у него нет «хороших» вариантов решения. Он выбирает тот, что работает (пусть даже агрессивный или лживый), и достигает цели.
А окружение говорит: «Ты плохой».
Что происходит в психике?
1. Фиксация. Наказанием мы закрепляем нежелательное мнение о себе, а не отучаем от поступка.
2. Самооценка падает. Человек решает: «Раз я плохой, то всё, что я делаю, будет плохо. Лучше не делать ничего».
В психологии есть аксиома: любое действие человека изначально является для него наилучшим из возможных в тот момент, оно решало его задачу. Просто потом этот неудачный способ превращается в «механизм защиты», который начинает вредить.
Что делать?
Вот 3 шага для начала:
1. Перестаньте спрашивать «Почему я это сделал?». Спрашивайте: «Что именно я сделал? Какой факт произошел?». Без «потому что», без оправданий.
2. Ищите:
· Где вы подавляли или обесценивали себя?
· Где вы прерывали общение (не брали трубку из-за вины)?
· Где вы решали проблему непрямым путем (откупились подарком, чтобы не чувствовать вину?)
· Где вы навесили ярлык («тупой», «больной»)?
3. Активно наблюдайте за собой станьте детективом, фиксируйте эти механизмы.
✨ Что вы получите в итоге?
Если проработать ключевое чувство вины (например, перед мамой или партнером), эффект будет системным:
✅ Исчезает страх перед этим человеком.
✅ Пропадает созависимость.
✅ Самооценка становится спокойной и устойчивой.
✅ Перестают «болеть» психосоматические симптомы.
✅ И жизнь перестает быть борьбой.
Нужна помощь с чувством вины — начните не с самобичевания, а с поиска факта: «Что именно я сделал?». Иногда одного этого вопроса достаточно, чтобы стало легче. | 63 |
| 7 | У нас в стране не только медицинские услуги по ОМС бесплатны, но и ценные советы от подруг, родственников и всех кому не лень.
На днях
У клиентки запрос на отношения. Я через несколько встреч предполагаю, что у неё тревожный тип привязанности, и даю почитать главу из книги о теории привязанности. Даю задания: понаблюдать за собой в ситуациях, применять конкретные техники.
Работаем так два месяца заметного изменения в жизни — ноль. Думаю, почему нет прогресса?
Начинаю тихонько прояснять, делает ли она задания, говорит ли мне правду, попробовала ли она выполнить хоть одну рекомендацию до конца?
И что выясняется.
У нее есть друг- менеджер (он когда-то учился на психолога, но никогда не работал по профессии) она пересказывает ему каждую нашу сессию:
«Мой друг сказал, что это не про привязанность, а про чуткость партнёра».
У клиентки сформировался треугольник: она избегает уязвимости и ответственности, используя друга-«эксперта» как буфер. Вместо прямого контакта со мной («я боюсь/мне сложно») она уходит в интеллектуализацию с ним. Его советы действуют как антидот к вашей терапии: они обесценивают метод, создают иллюзию альтернативы и позволяют ей сохранять симптом (не меняться). По сути, она платит за
"Коллекционирование" терапевтических советов — не внедряет, а коллекционирует: книга от меня, вебинар от подруги, техника из Instagram*, инсайт с YouTube. Каждый новый источник дает временное облегчение ("Ага, вот оно!") и иллюзию прогресса. Но на деле это бутафория: как только приходит время для скучной, болезненной практики (написать письмо папе, выдержать паузу в конфликте), она бежит за новым — следующим мнением.
ВЫ ПРИКИНЬТЕ?? | 65 |
| 8 | Вам письмо от злости
Привет! Я твоя злость. Меня часто стыдятся. Называют некрасивой, опасной, неженственной, недостойной хороших людей. Меня прячут за улыбкой, вежливостью, молчанием, усталостью, слезами в ванной. Но я не исчезаю. Я оседаю в теле: сжатой челюстью, комом в горле, тяжестью в груди, бессонницей и вспышками гнева на близких людей.
Но я прихожу не для того, чтобы разрушить тебя или твои отношения. Наоборот, я хочу спасти и появляюсь, когда твое «нет» не услышали. Когда твои желания обесценили. Когда на тебя снова переложили чужую ответственность, перебили в разговоре, воспользовались твоей добротой, унизили, оскорбили. Я просто хочу защитить тебя. И хочу, чтобы ты сказала: «Так никуда не годится», «Мне больно», «Я не буду это терпеть», «Это важно для меня», «Я хочу другого», «Мне это не подходит», «Я считаю иначе».
Пожалуйста, научись слышать меня до того, как я превращусь в ярость, сарказм, холодность или внезапное «всё, больше не могу». Я не прошу нападать, кричать, причинять вред себе или другим людям. Я прошу не предавать себя и не исчезать в отношениях.
О злости можно говорить прямо, не нападая и не прячась, но бывает непросто услышать ее. Особенно если годами привычнее было терпеть, оправдывать других, стыдиться своего раздражения или замечать его только в момент срыва.
Научиться выражать злость так,
1. Заметила — не глуши, а назови вслух хотя бы себе: «Я злюсь». Это сбивает градус.
2. Выдохни телом — дай импульсу уйти через движение, звук, письмо. Не в людей — в бумагу, подушку, землю. Иначе я застряну в теле.
3. Отдели мою причину от повода. Повод — перебили. Причина — меня не уважают. Работай с причиной.
4. Говори от себя. Не «ты сделал», а «мне важно», «я не согласна», «это больно». Без нападок, но твёрдо.
5. Если закипаешь — возьми тайм-аут. Не сбегай, а вернись.
6. Помни: я здесь, чтобы ты не исчезала.
Я — твоя граница, а не твой враг. Действуй. | 66 |
| 9 | Отеки — причем тут психология?
Всегда думала, что они бывают вследствие приема алкоголя, соленой рыбки и солений всех мастей.
Но женский организм так устроен, что отеки могут возникать из-за стресса, недосыпа, женских дел, из-за спорта (дада!) и много еще из-за чего!
Вот такие мы, женщины, многогранные, интересные и изученные лишь на 5%
А дальше — про самооценку. Потому что, когда лицо с утра выглядит как пересоленный огурец, уверенность уходит.
Мы начинаем загоняться: «Что обо мне подумают? Скажут — не выспалась? Или того хуже — праздновала вчера? А может, намекнут, что пора к косметологу?»
И тут включается женская логика, помноженная на тревожность. И ты вдруг думаешь, что это заметят все. Что коллега подумает: «Устала, бедная». Что муж промолчит, но мысленно отметит.
«Я выгляжу старше. Со мной что-то не так. А вчера, кстати, нормально было? Или мне только показалось?», «я опухшая, непривлекательная, и, наверное, так теперь всегда».
Самооценка — штука хрупкая, если тревога не дремлет.
И достаточно одной мелочи: лишнего блика на фото, взгляда в транспорте, который нам только показался осуждающим, утренних мешков под глазами — и всё. «Я не в форме», «Я страшная».
А самое обидное: мы готовы поверить плохому про себя мгновенно. А хорошему — нет. Пять комплиментов мы пропустим мимо ушей, а один косой взгляд — запомним на три дня.
И самое коварное: чем больше тревоги, тем меньше объективности. | 69 |
| 10 | Мне сегодня надо было встать в 7 утра, но легла я в 3.
И, вместо того, чтобы поспать хотя бы 4 часа, я полезла гуглить какой рост у Павла Дурова!
176 если вам интересно.
Это не всё.
Потом я решила найти свою одноклассницу, чтобы посмотреть толстая она сейчас или нет.
С её страницы я перешла на ее мужа, зависла на фотках его сестры, зашла к ней на страницу, пролистала все её фотки до 2020 года, узнала, что муж ей изменил и они развелись, НАШЛА её бывшего, перешла на его аккаунт, посмотрела на его новую, под их общей фоткой Хотела написать
«фу, Диана была лучше». Но уснула.
Все это смесь:
синдрома FOMO (страх что-то упустить).
Прокрастинации (неотложности неважного),
Компульсивного онлайн-скитания (когда не можете остановиться)
Плюс тревога которую мы не осознаем - она не дает спать и гонит что то делать, чаще бесполезное.
Выключаешь свет в 0:30 — «ну всё, сплю». В 1:15 уже выясняешь, можно ли вырастить авокадо из косточки, если положить в мокрую вату. В 2:00 — смотришь, как парень из тиктока красит стены в коричневый и почему-то не можешь оторваться. В 3:30 — читаешь про самую глубокую скважину в мире (12 км, это важная информация).
А потом утро, красные глаза, и ты себе обещаешь: «сегодня ложусь в 23:00 строго».
Спойлер: не ляжешь.
Потому что в 22:30 случайно откроешь карту звёздного неба и будешь искать Полярную звезду, а найдёшь — кто развёлся, у кого ребёнок родился, и что новый директор школы №47 всё-таки лысый.
Это бессонница подкреплённая тревогой.
Кто не спал до трёх, листая интернет? | 77 |
| 11 |  Получаю такое сообщение от клиентки:
«Я скинула М. цветы, которые хочу. Он узнал, что 7 штук стоят 10 тысяч, я сказала ехать на Рижский рынок — там по 400 рублей. В итоге он всё равно заказал готовый букет за 10 тысяч. Он маленький (я ненавижу маленькие), два цветка полудохлых. Меня бесит, что он не вовлёкся, ему проще откупиться. Сказать ему не могу — буду выглядеть вечно недовольной. Не сказать — тоже тупо. Цветы должны радовать, а меня бесят. Я не знаю, как поступить».
Конечно дело не в цветах…
Сложности, которые порождает недоверие
1. Самосаботаж отношений
Я могу разрушать отношения до того, как меня бросят «официально». Это защита: «Лучше я буду обесценивать твои поступки, что б потом сказать ой, да не так уж он и хорош».
2. Провокации и тесты на прочность
Я постоянно испытываю партнера грубостью, опозданиями, ревностью: «Выдержишь? А если я сделаю вот так — уйдёшь?» 99% людей действительно уходят — и это «доказывает», что доверять нельзя.
3. Неспособность принять любовь как таковую
Мне физически больно от доброты — я не знаю, как её выдержать.
4. Зависимость от психологических масок
Я прикрываюсь умом и начитанностью. Могу разглагольствовать про историю или экономику, но не могу сказать простое: «Мне страшно, побудь со мной».
5. Выбор заведомо недоступных партнёров
Я выбираю женатых, холодных, живущих далеко — таких, кого невозможно приблизить. Чтобы не рисковать настоящим доверием.
6. Стыд за свою уязвимость
Я скорее устрою скандал, драку чем скажу «Я боюсь, что ты меня бросишь, потому что в детстве меня бросали все». Стыд быть «слабым» сильнее желания быть любимым.
7.Постоянное ожидание удара в спину
Даже когда всё хорошо, я не расслабляюсь. Ищу признаки предательства в каждом жесте. Живу в режиме «не захотел вовлечься» — это истощает и меня, и партнера.
Этот букет — просто триггер, который обнажил старую боль: «Я не могу доверять. Меня не слышат. Мои желания не важны. Если я скажу о своей боли — меня не примут».
Чему мы будем учится в терапии
•Перестать тестировать партнера на прочность там, где можно просто договориться.
•Научиться говорить о своих чувствах без страха показаться «вечно недовольной».
•Отличить реальное неуважение от вашей привычки ждать удара в спину.
• Выдержать чужие поступки, не превращая их в повод для обиды.
• И наконец — разрешить себе злиться на того, кого вы боитесь потерять. | 78 |
| 12 | Поскольку тема лекции сегодня
🔓осознанность🔓,
хочу задать вам вопрос:
что вы делаете когда вам больно, страшно, не понятно?
©️Агрессируете, обесцениваете, требуете, крушите свою комнату, уходите в изоляцию, плачете , разрушаете отношения, отвергаете или считаете всех плохими, врагами, не признаете, игнорируете свой страх, строите из себя эксперта.
И все это реакция ребенка. Просто вспомните, что делает ребенок когда ему больно или страшно. ⤵️
Взрослый - просит о помощи, сотрудничает, ищет понимания, поддержки, ищет решение. Договаривается и принимает свои чувства.
Пути к взрослению ✔️
1. Осознать, что страдание открывает в нас самое человеческое
2. Помнить, что ты – больше, чем твое страдание
3. Не бояться раскаяния и скорби – они могут «исправить» даже ужасное прошлое
4. Осознанный человек переносит страдание легче, чем физически сильный
А какой вариант ближе для Вас? Делитесь | 77 |
| 13 | Травма из прошлого не лечится разговорами. Она лечится только настоящим.
На прошлой неделе как минимум три раза на консультациях эта тема всплывала. Поэтому обходить ее нет смысла.
Многие думают, что травмирующие воспоминания актуализируются сами по себе. Человек приходит и говорит: «У меня последнее время всплывают воспоминания о событии из прошлого. Я хочу это проработать».
Перевожу на русский: «проговорить до тех пор, пока не отпустит». В людях очень жива вера в магическую силу слова.
Но проговаривание само по себе ничего не меняет. Ни в жизни, ни в голове человека.
Мы должны понимать: проблема не в прошлом. Проблема в настоящем.
В настоящем есть какая-то неудовлетворённая потребность. И этот дефицит бьёт прямо в старые шрамы психики. Именно сегодняшний дефицит актуализирует вчерашнюю травму.
Когда в настоящем случается фрустрация потребности — начинаются проблемы.
Пример:
Приходит человек. Всплыли воспоминания, как в юности его унижали сверстники.
В настоящем — фрустрирована иерархическая потребность. У него огромные амбиции по поводу того, где он должен быть на социальной пирамиде. А в реальности — он не на этом месте.
И чем дальше он от этого места и чем больше растут его аппетиты — тем сильнее болит старая рана.
Наша задача простая:
1. Закрыть дефицит потребности сегодня.
2. Давление на шрам уменьшится — и рана перестанет болеть.
Казалось бы, всё просто. Но на практике — сложности.
Потому, что нужно смотреть в то, что нужно делать сегодня.
Тут, очень легко утешить себя иллюзиями:
«Я избранный. Я лежу на диване, а мне подносят еду (рабыня в виде мамы, жены или мужа). Я создан для счастья как птица для полета». | 78 |
| 14 | Из амбиций в дурку
Мы живём в эпоху, где амбиции стали обязательным атрибутом успешной жизни. Нас учат: «Желай большего», «Визуализируй», «Требуй от жизни». Но психологи, особенно работающие с подростками и молодыми взрослыми, видят обратную сторону медали.
Один пример, который всё объясняет
Клиент (17 лет). Просит у родителей кофту за 20 000. Летом работать: «Унизительно». После колледжа, по его мнению, будет зарабатывать 300 000. Специальность — гуманитарная.
Что здесь происходит с амбициями?
1. Есть амбиция (жить красиво, иметь статусные вещи).
2.Нет реальности (источник денег — родители, которые не обязаны; рынок труда не даст 300 тысяч сразу).
3.Нет последовательности (отказ от летней работы — потеря навыка «доставать деньги из мира»).
4.Нет ответственности (запрос на кофту со слабой аргументацией).
Взрослый взгляд: Если ты не готов заработать 20 000 за лето (это реально за 2-3 недели простой работы), то откуда возьмутся 300 000 в месяц после колледжа? Реальность — Это просто факты: деньги не берутся из воздуха, тело не меняется за месяц, а работодатели не платят 300к за красивые глаза.
Почему люди неадекватно оценивают себя и свои амбиции?
Потому что мозг не приспособлен к долгосрочному планированию. Он живёт «здесь и сейчас» и верит в магию. Вот типичные когнитивные искажения:
1. Иллюзия контроля — «я смогу всё, если захочу». Нет, не сможете без учёта ресурсов (время, деньги, энергия, знания).
2. Дисконтирование будущего — сейчас хочется кофту/лежать на диване, а будущая работа — абстракция.
3. Ошибка планирования — мы всегда недооцениваем сложность задачи и переоцениваем свою скорость.
Итог: Амбиции работают только в паре с последовательностью. Нет последовательности - есть только капризы. | 78 |
| 15 |  🔥 Особенный формат: Гонг медитация
В этот раз всё будет иначе.
Представь: два мастера гонг + живое пианино.
Это уникальная гонг медитация. Это динамика, ритм, глубина и магия музыки в реальном времени. Очень необычно. Очень мощно.
🎹 Два ведущих
🎹 Живой инструмент
🎹 Твой контакт с собой в новом опыте
14.06 в воскресенье 16:00
💰 Стоимость: 3 500 ₽
Приходи. Такого у нас ещё не было. | 77 |
| 16 | Все чаще слышу мнение о том, что институт брака умер. Хочу вставить свои пять копеек.
Институт брака не умер, он просто перешел в плоскость "временных проектов". Разводов стало много, но и жениться люди не перестали.
1. Брак больше не согревает. Он стал скорее способом залатать свои душевные раны: выйти замуж, чтобы просто «отметиться», доказать себе, что я чего-то стою. Еще поколение моих родителей находили счастье в простых семейных ритуалах. Сходить вместе на рынок, собрать кухонный гарнитур, засолить помидоры - многим это сейчас нужно? (Подозреваю что нет)
2. Браки рассыпаются, потому что убегать стало легко. Достаточно открыть приложение через пол часа ты уже снял квартиру, вызвал такси — и через сутки ты уже в новой жизни. А раньше, чтобы уйти, нужно было переть тяжелый чемодан через полгорода к маме, терпеть взгляды, объясняться.
3. Мы слишком «прокачанные» для простого счастья. Соцсети показывают: вон там жизнь ярче, там любовь интереснее, там эмоции острее. А дома — рутина. И рутина эта душит, потому что кажется: я теряю себя, пока сижу с ним. Больно смотреть на чужую «идеальную жизнь» и чувствовать, что твоя — не дотягивает.
А самое главное ключевой показатель счастья-это отношения.
Насколько мы можем чувствовать себя нужными другому человеку.
Это когда наш союз-отношения могут родить что то интересное: мысль, идею, контакт. Если человек думает что его жизнь никому не интересна-это смертельно и даже болезнь.
Хотите пройти тест на уровень счастья 👇
Тест | 81 |
| 17 | «Вас парализует перед сном? Таблетки не помогут, пока вы не узнаете это...»
Вы просыпаетесь, не можете пошевелить рукой или ногой, а в комнате будто кто-то есть.
«Сонный паралич — это сбой на стыке сна и бодрствования. Мозг уже проснулся, а тело — ещё в “режиме отключения мышц”. Виной всему — хаос в циркадных ритмах: недосып, стресс, “рваный” график и подавление фазы быстрого сна».
В моей практике был случай: девушка 3 месяца пила антидепрессанты, которые ей выписали. Да, паралич стал реже. Но появилась дневная сонливость, туман в голове и отёки. А после отмены — всё вернулось с удвоенной силой. Таблетки маскировали проблему, не убирая причину: она ложилась спать в 2–3 ночи и спала по 5 часов».
Первое, что нужно сделать, — наладить гигиену сна:
Ложиться и вставать в одно и то же время (включая выходные).
Спать не менее 7–8 часов.
За 2 часа до сна — никаких экранов а после обеда кофеина.
Вести дневник эпизодов: если чаще 2–3 раз в месяц — идти к сомнологу или психиатру
Если вы боитесь засыпать, помогу вам разобрать причину индивидуально. На консультации мы:
исключим нарколепсию и скрытые тревожные расстройства,
настроим режим сна под вас
при необходимости порекомендую врача
Кстати, кто уже пробовал корвалол или фенибут от паралича — напишите в комментариях “+” я расскажу, почему это только ухудшает сон | 92 |
| 18 |  У всего есть год спустя.
Прямо после разрыва, когда не могла спать, перечитывала переписку и искала в каждой фразе скрытый смысл. Друзья говорили: «Сходи к психологу, тебе станет легче». А она отмахивалась: «Я сама справлюсь. Это же просто расставание, не случилось ничего критичного».
И она справлялась. По-своему.
Сначала просто вычеркнула бывшего из жизни. Заблокировала везде, сложила подарки в коробку и убрала. Сказала себе: «Забудем как страшный сон». Потом набросилась на работу — задерживалась до ночи, брала дополнительные проекты. Усталость помогала отключаться, засыпать без мыслей. Потом были спонтанные вечеринки с подругами, несколько несерьёзных увлечений, перестановка в квартире. Всё для того, чтобы не оставаться наедине с собой.
Иллюзия контроля работала ровно до тех пор, пока не начались приступы.
Через полгода она заметила, что стала раздражительной. Срывалась на маме по телефону. Начала бояться засыпать появился Сонный паралич — «сбой» в работе мозга. Спала по 4 часов, потому что прокручивала в голове диалоги — старые и выдуманные. Обида на бывшего, тревога, две таблетки валерьянки и сериал до трех ночи. Хронический недосып, употребление кофеина, сильное эмоциональное напряжение.
В откровенные моменты с подругой она выдавила: «Мне кажется, я сломалась тогда. Но почему? Ведь это был просто парень». Подруга снова сказала про психолога. Она кивнула — и не пошла.
Год спустя. Меня ей порекомендовал ее психиатр. Теперь она на таблетках.
В итоге к психологу она всё-таки пошла. На 13-й месяц после расставания. И первое, что сказала мне на сессии: «Мне жаль, что я не пришла к вам год назад» | 80 |
| 19 | Молчание после ссоры.
История клиента
Вчера со мной жена перестала разговаривать. И Вы знаете, я сейчас вспомнил одну ситуацию из детства. Мне было 14. Я должен был прийти домой в девять вечера, а пришёл в десять. Даже не предупредил. Ссоры не было.
На следующее утро я выхожу на кухню. Мама готовит завтрак. На себя. Обычно она всегда спрашивала: «Как спалось? Что будешь: блины или кашу?» А тут — ноль внимания. Сидит, смотрит в телефон, пьёт кофе. Не злая. Просто… меня будто нет. Абсолютно безэмоционально.
В школе я пишу ей: «Мам, я деньги на буфет забыл». Она читает — молчит. Я снова: «Мам?» — опять прочитано, и тишина.
Вечером прихожу домой, заглядываю на кухню. Она ужинает одна, смотрит сериал. Еда — только для неё. Я говорю очень робко: «Мам… извини, что вчера…» Она даже бровью не ведёт. Просто встаёт, выключает телевизор, уносит свою тарелку и уходит в спальню. Ни «проехали», ни «давай поговорим». Вообще ничего.
Вот основные причины и значения такого поведения:
1. Защита от эмоционального перегрева (самая конструктивная причина)
После ссоры человек может замолчать, чтобы не наговорить лишнего.
Эмоции зашкаливают, и он понимает, что сейчас каждое слово усугубит конфликт. При этом он не уходит из дома, не хлопает дверью. Он говорит: «Мне нужно успокоиться, давай поговорим позже». Он занимается делами, но не ведет диалог.
Час-два молчания — нормально. Подходить и спрашивать «Ты еще злишься?» не стоит — это отталкивает еще больше.
2. Бойкот (манипуляция и наказание)
Молчание используется как инструмент давления, чтобы заставить партнера почувствовать вину и «сдаться».
Человек демонстративно игнорирует все попытки примириться. На вопросы не отвечает, уходит в другую комнату, делает вид, что собеседника не существует. Вы уже извинились или попытались начать диалог, но вас «отшивают». Молчание может длиться сутками. Цель — заставить вас умолять о прощении. Скажите спокойно: «Я понимаю, что ты злишься. Я готов(а) поговорить, когда ты будешь готов(а). Если ты хочешь просто помолчать — это твое право. И живите своей жизнью.
3. Обида и беспомощность
Человек считает, что слова бессмысленны (его не слышат), или он настолько ранен, что не может говорить без слез и крика.
Внутренний монолог: «Если ему не понятно, зачем я буду объяснять?». Это не бойкот, а капитуляция, отчаяние. Человек выглядит грустным, подавленным, а не злым. При попытке поговорить у него наворачиваются слезы. Не давить, но проявить эмпатию. Подойти, обнять (если позволяет ситуация), сказать: «Я вижу, что тебе больно. Мне жаль, что мы поругались. Я хочу понять тебя, но только когда ты сможешь объяснить».
4. Разрыв привязанности (опасный признак)
Иногда молчание — это не тактика, а симптом того, что человек внутренне ушел из отношений.
Ему уже все равно. Он молчит не потому, что злится, а потому что не видит смысла что-либо выяснять. Молчание спокойное, без эмоций. Он продолжает есть, спать, работать. Нет ни попыток помириться, ни демонстративной обиды.
Что делать: Бить тревогу.
Важные правила для того, кто в молчании:
1. Различайте паузу и бойкот. Пауза до суток — норма. Бойкот более 2-3 дней — это насилие над психикой.
2. Не требуйте «говорить сию секунду». Это только усилит защиту.
3. Дайте «мостик». Вместо «Давай мириться» скажите: «Та ссора была глупой, я люблю тебя. Хочешь чай/пиццу?». Иногда совместная еда или фильм топят лед лучше слов.
4. Если вы виноваты: не ждите, что партнер сам оттает. Сделайте первый шаг, но без унижения. Искреннее «Прости, я была(л) неправ(а)» часто снимает молчание за секунды.
Главное: здоровое молчание заканчивается разговором. Если после «оттепели» проблема не обсуждается, а все повторяется снова — это деструктивный сценарий, и нужна помощь психолога. | 72 |
| 20 | Что я убрала из своей жизни только к 40
Раньше я не задумывалась, насколько лицо отображает жизнь женщины. Не возраст а именно то как живет.
1.Я перестала жить в вечном режиме «надо». Бесконечное терпение, работа на износ, тянуть всё и делать вид, что у меня всё под контролем.
2. Перестала любить себя рывками. То резко забочусь, то забиваю, то каждый день ухаживаю, то месяц ем семь конфет с чаем вместо ужина. Теперь по-другому: спокойно, системно, без качелей.
3. Перестала верить, что стресс на меня не влияет. Раньше делала вид, что держу удар. Командировки, ремонт и всё в один период, постоянное напряжение.
А ведь лицо становится архивом подавленных эмоций.
Каждое «стерпится-слюбится», каждое «сама справлюсь» — не проходят бесследно.
Горизонтальная складка между бровями — это десятки раз, когда вы сдерживали слёзы, чтобы не показать слабость. Каждый раз, когда говорили «всё нормально» — а внутри кипело. Мышца запомнила это напряжение. И теперь она в спазме всегда.
Опущенные уголки губ — это усталость от роли «спасателя всех». Губы привыкают не улыбаться в ответ, а сжиматься в нитку: «надо тянуть, не ныть, делать». Расслабить эту мышцу невозможно через крем. Только через разрешение себе не быть долженствующей.
«Стеклянный» взгляд — это диссоциация. Когда внутри так больно или пусто, что психика защищается: отключает эмоции, делает лицо маской. Это не «держите удар» — вы просто перестали чувствовать удар. И глаза становятся как у куклы. Потому что контакт с собой потерян.
В норме мы чувствуем грусть — лицо грустит — нам становится легче. Но если годами запрещать себе показывать эмоции (нельзя плакать, злиться, уставать), мозг перестаёт их регистрировать вообще. Вы перестаёте понимать: мне холодно? страшно? одиноко? Вы живёте, но не ощущаете себя живой.
Это называется алекситимия — неспособность распознавать и выражать свои чувства. И она пишется на лице не морщинами — а отсутствием живого выражения.
А вы замечали, как ваши привычные эмоции (или их отсутствие) меняют ваше лицо? | 77 |
