ПСИХОЛОГ Институт Эмоциональных Технологий

Не со всем мы можем совладать в одиночку. Жизнь каждого человека полна событий. Они могут быть радостными и печальными, неожиданными и запланированными, раздражающими и успокаивающими. Большинство из нас в силах совладать с ними… Но некоторые события представляют серьезный вызов нашим адаптивным возможностям и ресурсам совладания. В такие моменты мы либо справляемся (становимся сильнее), либо ломаемся (получаем травму), либо… застреваем в бесконечном пережевывании одной и той же боли. Поговорим про удивительную психологическую способность Контейнировать. (открыл психоаналитик Вильфред Бион) С точки зрения психоанализа, в нашей психике есть два типа «пищи»: 1. Сырые β-элементы (бета): Это когда эмоция накрывает нас целиком. Это ком в горле, дрожь в коленях, паника. Это неосознанный ужас, который нельзя выразить словами — только выкричать, убежать или заболеть (соматизация). 2. Переработанные α-элементы (альфа): Это когда мы можем сказать: «Я испуган из-за этого собеседования» или «Мне обидно от его слов». Это мысль, а не просто импульс. С этим можно работать. Представьте ребенка, которого переполняет невыносимый страх (β-элемент). Он кричит, "эвакуируя" эту тревогу наружу. · Здоровый сценарий: Мать (как хороший контейнер) принимает этот крик. Она не паникует вместе с ним, а мысленно «переваривает»: «Он голоден» или «У него болит живот». Она успокаивает его, кормит, гладит. Она возвращает ему не его ужас, а уверенность и α-элемент — мысль о том, что с ним. Постепенно ребенок учится делать это сам. Он забирает внутрь её способность думать. · Патологический сценарий: Если мать сама тревожна и говорит: «Я не понимаю, что с ним!», она отвергает его страх, или, что еще хуже, возвращает его обратно, добавив свой. Ребенок не учится мыслить. Он учится либо эвакуировать эмоции в других (истерики, агрессия), либо соматизировать (заболевать от стресса). Что это значит для нас, взрослых? Когда события жизни дают серьезный вызов нашим ресурсам, мы возвращаемся в это детское состояние. Нас накрывает β-элементами. Мы не можем «переварить» увольнение, развод или потерю, потому что у нас внутри либо не сформирован собственный мыслительный аппарат, либо рядом нет человека, который мог бы стать нашим «контейнером» здесь и сейчас. Если рядом есть человек, который: · Слушает, не перебивая. · Признает вашу боль («Да, это действительно ужасно»). · Помогает разложить ситуацию по полочкам. …то он выполняет для вас функцию контейнирования. Вы выгружаете в него свой сырой ужас (β), он «переваривает» его своим спокойствием и возвращает вам в виде ясной мысли (α). Вам становится легче, и вы обретаете способность действовать. Важно понимать, что мы не можем быть контейнерами в одиночку. Это как луковица: в центре — ребенок, вокруг — мать, далее — отец, семья, общество. Если слои луковицы работают слаженно, мы выдерживаем любые бури. Но если происходит катастрофа (война, кризис) и внешние слои разрушаются, вся система контейнирования дает сбой. Тогда даже самые сильные люди могут чувствовать себя беспомощными, потому что некому «переварить» их боль. Итог: Подарок, который мы можем сделать друг другу Контейнирование! Как сказал Бион, главная потребность плачущего ребенка — не просто утолить голод, а быть помысленным матерью. Нам всем нужно, чтобы кто-то думал о нас, когда нам тяжело. В психотерапии когда вы в стрессе, психолог становится не "советчиком", а "контейнером". Просто принимает ваши эмоции, перерабатывает их своим спокойствием и возвращает вам способность думать. А вы ощущали на себе, что значит, когда тебя "контейнируют"? Или, наоборот, когда ваши чувства отвергают? Делитесь в комментариях — давайте поговорим об этом! 👇

Делюсь историей своей клиентки Юли (имя изменено). Спустя время работы в терапии она спросила: «Я перестала чувствовать к Виктору то, что чувствовала раньше. Мне не хочется его обнимать, я перестала ругаться. Это конец? Я его разлюбила? Это может быть связано с терапией?» До терапии Юля была в роли спасателя. Она вовлекалась в проблемы Виктора, слушала его жалобы, тащила его из ямы. Это давало ей энергию. Так она чувствовала себя нужной, сильной, живой. Каждый его кризис — всплеск адреналина. Каждое её решение — ощущение власти. Это иллюзия эмоциональной интенсивности, которую легко принять за страсть. А потом терапия сняла защитные механизмы. И Юля увидела чётко: · Его сложный период — это НЕ её задача. · Его жалобы — это НЕ её проблемы. И в этот момент она осталась без привычной роли. Без крючка, за который держалась. Это ощущается как конец чувств. Но на самом деле — это освобождение от созависимости. Просто оно очень неуютное. Спасатель остаётся без работы. Впервые она задаётся вопросами: «А кто я без его проблем? Кто МЫ без драмы?» «Я имею право на простую любовь — без героизма и без жертв?» Теперь Юля может выбрать Виктора не как проект, а как человека. Или не выбрать — если окажется, что без роли спасателя их ничего не связывает. Что мы будем делать с этой пустотой? 1. Учиться не паниковать. Юля перестала чувствовать привычным способом — через боль и спасение. Это нормально. 2. Не воспринимать это как предательство. Если не хочется обнимать — не надо. Это отдых от гиперопеки и тревоги. 3. Учиться говорить с партнёром честно: «Я не ухожу, я пытаюсь понять, кто я без твоих проблем». 4. Посмотреть на свои «косяки». Спросить себя: «Что я избегаю видеть в себе через эту роль спасателя?» 5. Дать себе время. Взрослая любовь не строится за неделю. Она рождается из этого «мёртвого сезона». 👇 Напишите в комментариях, узнаёте ли вы себя.

Если вы слышите эти три провокации от мужчины 1. «Самооценка» (Удар по телу) Когда слышите: «Ты поправилась», «Тебе надо в зал», «Раньше ты выглядела лучше» — не плачем, не доказываем. Соглашаемся. Говорим: «Да, дорогой, ты абсолютно прав, это проблема». А следом переводим стрелки на кошелек: «Я так расстроена, что готова заняться собой. Я уже нашла курс нутрициолога и абонемент в VIP-зал. Это будет стоить 100500 тыщ. Ты же поможешь мне вернуть форму? Ведь это для тебя». Если денег нет — вопрос закрыт сам собой. 2. «Вина» (Ярлыки) Когда слышите: «Ты думала, я буду другим?», «Тебе нужны только подарки», «Ты меркантильная». Здесь стратегия двойного дна. Если он вешает ярлык — соглашаемся и добиваем: «Да, наверное, я такая. Если для тебя это проблема — я пойму». Как только он начинает растекаться мыслью по древу и пытаться вас переубедить, вы мгновенно меняете тактику на отрицание: «Ты ошибаешься. Я же для тебя готовила, я же встречала с улыбкой. Я добрая и хорошая, а ты меня не ценишь». Смена роли «Плохой — Хорошей» ломает любую его атаку. 3. «Страх» (Потеря) Самая мощная. Когда он начинает давить авторитетом или угрожать расставанием. Ваше оружие — абсолютный вакуум. Говорим максимально спокойно: «Милый, поступай так, как считаешь нужным. Если ты уверен, что это правильно — я принимаю твое решение». И добиваем ледяным: «Мне с завтрашнего дня тебя начинать забывать? Или у нас еще есть время?» Спокойствие в этот момент делает его ребенком, который боится, что мама уйдет. Практическое задание для закрепления: На посиделках с подружками устройте мастер-класс Распределите между собой в группе роли (напишите на листочках): 1. «Провокатор» — тот, кто давит на эти три кнопки хаотично. 2. «Ребенок» — тот, кто ведется и обижается. 3. «Королева» — та, кто отрабатывает схемы перевода на деньги, вину и страх потери. Всем понравится такая игра. Будьте на шаг впереди. А подружкам расскажите про наш канал.

❗️❗️❗️❗️ 💡РАСПИСАНИЕ МЕРОПРИЯТИЙ АВГУСТ 🔹13.08 (чт) 19:00 Лекция «Контейнирование- психологический механизм» 🔹16.08 (вс) 12:00 Трансформационная игра для женщин 🔹20.08 (чт) 19:00 Лекция «Архетипы личности» 🔹23.08 (вс) 16:00 Гонг медитация 🔹 27.08 (чт) 19:00 Чайная встреча 🔹30.08 (вс) 12:00 Расстановка

Когда стресс прячется за маской обыденности. Мы называем переживания «ерундой», а стресс маскируем под «дела житейские»? Проверьте себя. ▫️ «Подумаешь, женился» — а это кризис идентичности, слияние двух миров, потеря личного пространства. ▫️ «Радость, родился ребёнок» — а это тотальная перестройка жизни, недосып, смена приоритетов, экзистенциальная ответственность. ▫️ «Подумаешь, уволили / взяли ипотеку» — а это базовые вопросы безопасности и выживания. ▫️ «Подумаешь, жена пошла учиться / переехали / дали премию» — а это смена привычных ролей, потеря опоры в виде знакомого места, новый круг общения, страх не оправдать доверие. А в итоге: «Дела житейские... Но почему сон хуже, сердце шалит и глаз дергается?» Я сделала для вас документ посчитайте сколько баллов вы набрали за год?

Результаты тестирования 11-150  баллов - низкий уровень стресса. Психосоматические реакции на стресс маловероятны или кратковременны.  150-299 баллов -средний уровень стресса. Существует опасность  развития психосоматического заболевания. 300-600 баллов и выше - уровень стресса высокий. Очень высокий риск серьезных проблем со здоровьем.

Он называл тебя особенной, а потом сказал: «Это наш секрет». Почему взрослые женщины тоже попадают в ловушку сексуального груминга (и как это распознать). Когда мы слышим слово «груминг», чаще всего мы думаем о детях. Но эта тактика — тонкая, поэтапная подготовка жертвы к абьюзу — работает и со взрослыми женщинами. Просто инструменты становятся тоньше. Мы привыкли думать, что нас не обмануть, что «уж мы-то точно увидим маньяка». Но груминг — это не нападение в темном переулке. Это про внимание, которого нам так не хватало. Это про комплименты, когда мы чувствовали себя невидимками. Это про ощущение «особенной связи». Вот как это выглядит в отношениях с мужчиной (коллегой, другом, потенциальным клиентом, начальником): 1. Идеализация. Он слушает только тебя. Вы совпадаете во всем. Он восхищается твоей зрелостью, умом, «непохожестью на других». Ты чувствуешь себя на седьмом небе. 2. Тест на границы. Он начинает шутить на грани фола, спрашивать о твоем интимном опыте, просить совета в «пикантных» ситуациях. Если ты смущаешься — он называет это «взрослым разговором» и подкалывает тебя за наивность («Неужели тебя это смущает? Мы же взрослые люди»). 3. Секретный мир. Между вами появляются «общие темы», которых нет у него с женой/коллегами. Он делится своими переживаниями, делая тебя своей «жилеткой». Ты чувствуешь себя избранной. 4. Размытие ответственности. Когда он переходит к прямому домогательству или давлению, он переворачивает ситуацию: «Ты сама этого хотела», «Ты меня спровоцировала», «Ты же понимала, куда мы идем». Вина сбрасывается на тебя. Почему это работает со взрослыми? Потому что абьюзер ищет наши уязвимости: низкую самооценку, одиночество, кризис в отношениях, потребность в одобрении. Он долго создает иллюзию эмоциональной близости, чтобы мы сами открыли дверь. Если вы узнали себя в этом тексте: · СТОП. Вы не сошли с ума и вы не «сами виноваты». Это работа профессионального манипулятора. · Не ищите оправданий. Фраза «Но он же был таким заботливым» — это часть ловушки. Забота не требует секретности и последующего шантажа. · Помощь. Это травма. Даже если не было физического контакта, эмоциональное насилие оставляет шрамы. Вам не нужно «справляться самой». Ваша задача сейчас — не анализировать его мотивы, а позаботиться о своих чувствах. Без стыда. Без обвинений в свой адрес. Только поддержка. Если вы чувствуете, что застряли в таких отношениях, или у вас есть подруга в похожей ситуации — покажите ей этот пост. Иногда спасает простое: «Ты не одна, и это не твоя вина».

Вот такое сообщение прилетело мне от клиентки. Знаете, что объединяет большинство людей с тревожным расстройством? Они отказывают себе в удовольствиях. Не идут в кино, не встречаются с друзьями, не летают самолетами. Потому что любое радостное событие превращается в пытку: «А вдруг мне станет плохо? А вдруг начнётся паника?» И человек выбирает безопасное — отказывается. На мгновение становится легче. Но именно в этот момент мозг делает страшную запись: «Я избежал угрозы → значит, угроза реальна. В следующий раз буду бдительнее». Так тревога только укрепляется. Но есть и другая крайность — когда человек заставляет себя идти «через не могу». Без подготовки. И тогда тревога взлетает до неба, становится реально плохо, и мозг фиксирует: «Я же говорил! Это ужасно! Никогда больше!» Поэтому правильный путь — не избегать и не прыгать в омут с головой. А готовиться к встрече со своим страхом. Моя клиентка оказалась именно в такой ситуации перед корпоративом. Она боялась и того, что физически станет плохо, и того, что подумают коллеги, если она не придёт. Двойной удар. Мы сели и разобрали её переживания ещё до события. Распаковали каждую тревожную мысль, проговорили все сценарии — от кошмарного до идеального. Она увидела, что её страхи — лишь одна из версий, а не факт. Это снизило накал. Она пошла на корпоратив психологически подготовленной. А самое важное случилось после. Она написала мне: «Всё прошло отлично! Ничего из того, чего я боялась, не случилось». И вот здесь происходит магия. Потому что мозг получает новый опыт — опыт, в котором страх не подтвердился. Поэтому мой совет: перед любым важным событием — встреча, поездка, выступление, праздник — разберите свои страхи на детали. А после обязательно запишите, как всё прошло на самом деле. Так вы не просто снизите тревогу. Вы будете шаг за шагом переучивать свой мозг, доказывая ему: мир не так опасен, как кажется. И жизнь постепенно вернёт свои радости.

Особенно для тревожных! У тревожных людей интероцепция — способность чувствовать сигналы своего тела — часто работает в усиленном режиме. Они замечают то, что другие просто не ощущают. И в этом главная проблема: даже совершенно обычные телесные сигналы — лёгкое сердцебиение, небольшое напряжение, перепад температуры — могут быть восприняты мозгом как угроза. Поэтому работа с тревогой не ограничивается мыслями и реакциями. Крайне важно поддерживать и физическое состояние организма. Почему? Чем лучше вы себя чувствуете физически, тем меньше поводов у вашего мозга сканировать тело в поисках «неполадок». И тем больше ресурса остаётся на реальную жизнь, а не на бесконечный внутренний мониторинг. Есть несколько простых, но критически важных привычек, которые в этом помогают. Они могут показаться очевидными, но для тревожного человека они — не рекомендация, а необходимость. И первая из них — регулярно есть сложные углеводы. Не допускать голода. Почему это так важно? Когда вы пропускаете еду или делаете большие перерывы между приёмами пищи, уровень сахара в крови падает. В ответ организм выбрасывает адреналин, чтобы мобилизовать резервы. А теперь вспомните, как выглядит выброс адреналина: учащённое сердцебиение, дрожь, напряжение, потливость, внутренняя тревога. К этому прибавляются слабость, головокружение, шум в ушах, тахикардия, ощущение нехватки энергии — и в тяжёлых случаях дереализация, чувство нереальности происходящего. Тревожный мозг не отличает голодный адреналин от опасного. Он видит только сигнал «SOS» и запускает панику. Три полноценных приёма пищи в день с достаточным количеством сложных углеводов помогают удерживать сахар стабильным. Это даёт телу энергию, а мозгу — спокойствие. Меньше физических симптомов — меньше поводов для тревожной реакции. Конечно, тревога не лечится одной лишь гречкой. Но стабильное питание — это надёжный способ снизить количество ложных телесных сигналов, которые мозг может ошибочно принять за опасность. Это ваш способ не давать тревоге лишних поводов.

Опишу ход сессии вживую, словно вы сидите напротив меня в кресле. Я смотрю на тебя и говорю: — Сегодня мы будем исследовать твой детский опыт. Я хочу, чтобы ты знала: всё, что будет всплывать, имеет право быть. Даже если это злость, стыд или слёзы. Это нормально. Ты в полной безопасности. Если в какой-то момент станет слишком тяжело — мы просто остановимся, выдохнем и решим, идти дальше или нет. Как ты сейчас себя чувствуешь? Готова ли ты к этой работе? Я жду твоего ответа. Мне важно услышать не «да» для галочки, а твоё реальное состояние. Погружение: встреча с собой маленькой — А теперь закрой глаза, если хочешь. Представь, что ты встречаешь себя в детстве. Сколько тебе лет? Посмотри вокруг: где ты находишься? Что за запахи, звуки, свет? Какая ты — во что одета, какое у тебя выражение лица? Если бы ты увидела этого ребёнка со стороны, что бы ты о ней подумала? Ты можешь начать говорить, а можешь просто сидеть в этом образе. Я не тороплю. Исследование боли — Теперь вспомни момент, когда тебе было страшно или очень одиноко. Не нужно искать самое страшное — просто то, что первое приходит в голову. Что происходит? Кто рядом? А кого нет? Что ты чувствуешь в теле? Где живёт эта эмоция — в груди, в животе, в горле? Я наблюдаю за твоим дыханием. Если оно сбивается — я предлагаю сделать паузу. — А теперь скажи: что ты тогда думала о себе в тот момент? Что думала о мире? О других людях? Извлечение убеждений — Слушай, этот опыт оставил после себя мысль. Мысль, которая стала правилом. Может быть, такую: «мои чувства никому не нужны», «если я буду просить — меня отругают». Попробуй поймать её. Как она звучит твоим голосом? Ты называешь — и я повторяю за тобой, чтобы ты услышала это со стороны. Часто в этот момент приходит первое «откуда-то» осознание. Защиты, которые стали клеткой — Чтобы пережить ту боль, ты придумала способ. Ты стала тихой? Или, наоборот, собралась? Ты заставляла себя быть идеальной? Или исчезала, чтобы тебя не заметили? Это была тогда твоя сила. Но посмотри: эта же стратегия работает с тобой сейчас? Она тебя защищает или уже душит? Мы ищем не вину, а связь. «Вот тогда ты так выжила, а вот сейчас это превратилось в…» Подавленное прорывается — Какие чувства ты тогда запретила себе? Злость, чтобы не разрушить отношения? Слёзы, чтобы не показаться слабой? Страх, чтобы не пугаться ещё сильнее? Где эти чувства сейчас? В каких ситуациях они стучатся в тебя взрослую? Я помогаю тебе заметить узор: ты злишься на начальника так же, как когда-то боялась злиться на маму. Или ты замираешь в конфликте, как замирала в детстве. Исцеление: диалог с девочкой — А теперь сделаем важное. Закрой глаза и представь, что ты взрослая подходишь к той девочке из воспоминания. Ты не оцениваешь её. Ты просто садишься рядом. Что ты ей скажешь? Что она больше всего хотела тогда услышать? «Ты не виновата», «я тебя вижу», «ты имеешь право просить»? — А теперь спроси её: чего ей не хватило тогда? Объятий? Сказанных вслух слов? Чьего-то присутствия? — И самый важный вопрос: как ты можешь дать это себе сегодня? Не мама, не папа — а именно ты себе сейчас. Закрепление — Напиши или скажи вслух послание той маленькой себе. Поблагодари её за то, что она выжила и донесла тебя до этого момента. Скажи ей: «Ты справилась, а теперь я позабочусь о нас». — И последнее: глядя на всё, что мы сегодня вскрыли, какой самый маленький шаг ты можешь сделать для себя уже завтра? Завершение — Мы остановимся сейчас, но процесс продолжится. В ближайшие дни могут приходить сны, воспоминания, эмоции без повода. Не пугайся. Это твоя психика раскладывает пазлы. Записывай, если хочется, и приходи с этим ко мне.

Избирательное внимание Алина приходит на сессию и рассказывает, что у них «прорыв». Он сказал, что любит её. Он обнял её на прощание чуть крепче, чем обычно. — Видишь? — говорит она мне. — Он серьёзно настроен. Он просто не готов пока, но чувства есть. Я же не выдумываю. Я верю. А она «не замечает», что: · 7 лет предложения так и нет; · она предлагала съехаться — он нашёл 100 причин «подождать ещё полгода»; · они уже расставались на пол года и помирились только с ее усилиями. Он не боролся за неё ни дня. И когда я спрашиваю: «Алина, а что, если это всё? Что, если больше не будет ни предложения, ни переезда? Что, если ты ему просто удобна, пока он ждёт кого-то другого?» — она в ужасе смотрит на меня. Потому что признать это слишком больно. Это значило бы: · признать, что 7 лет — это не «подготовка», а отсутствие выбора; · признать, что она одна тащила их отношения на себе, а он просто плыл по течению; · признать, что она не ценна для него настолько, чтобы он рискнул; · признать, что она зря вернулась, зря оправдывала, зря ждала; · признать, что она бессильна. Что никакая её любовь, забота и усилия не заставят его захотеть её по-настоящему. Она живёт с той иллюзией, которую сама же вырезала из общей картины. НО! Этому психологическому феномену есть название - избирательное внимание! Давайте расскажу как это работает. это чистая нейробиология, когда мозг фокусируется на том, что ты ХОЧЕШЬ видеть, и игнорирует то, что ты видеть НЕ ХОЧЕШЬ или что тебе видеть больно, если речь про отношения! Давайте, сфокусируемся на работе этого феномена именно в отношениях! Когда ты влюблена (или зависима), твой мозг работает как наркоман. Он ищет подтверждения своей надежде. Он цепляется за каждый хороший жест, за каждое тёплое слово, за каждый редкий момент, когда он был тем, кого ты полюбила. И ИГНОРИРУЕТ всё остальное. Игнорирует его холодность, игнорирует его обещания, которые он не выполняет, игнорирует его взгляд, в котором давно нет любви. Ты не видишь очевидного, потому что видеть его слишком больно/неприятно. Потому что если ты его увидишь, то тебе придётся признать: - ты ошиблась - ты зря надеялась и верила - ты зря потратила время - ты не с тем, а тебе жаль - ты не можешь его изменить - ты не сможешь на него влиять Хотите знать, чем закончилась эта история? Он ей изменил, она готова была простить, но они расстались с его подачи.

Когда-то, лет 18 назад, я только начинала свой путь как психолог. Вся моя практика тогда строилась на институтских знаниях — других просто не было. В те годы тревожные расстройства изучали не так глубоко, как сейчас. Не было единого подхода: ипохондрию лечили одними методами, социофобию — другими. Чаще всего работали с симптомами — пытались их подавить, заглушить, отвлечь человека. Сейчас мы знаем, что это тупиковый путь, но, к сожалению, некоторые специалисты до сих пор так делают. Я перепробовала всё. Клиенты звонили во время панических атак, чтобы успокоиться. Мы прописывали страхи. Практиковали осознанность, искали в детстве, пробовали десятки других способов. Что-то давало временное облегчение, что-то не работало вовсе. Со временем, через ошибки и наблюдения, я пришла к АВС-схеме. Это классический инструмент когнитивно-поведенческой терапии, но я адаптировала его именно под тревогу — любую: от страха за здоровье до навязчивых мыслей. Что такое АВС-схема простыми словами? Это способ разобраться, почему мы тревожимся. А — это событие (то, что произошло: например, сердцебиение или мысль «а вдруг»). В — это восприятие (как я это интерпретирую: «это инфаркт» или «это просто усталость»). С — это следствие (моя реакция: паника или спокойствие). Вся фишка в том, что между А и С стоит В. То есть нас пугает не само событие, а то, как мы его истолковали. И задача схемы — не просто «думать позитивно», а шаг за шагом переучивать мозг видеть реальность без катастроф. Не отрицать страх, а заменять искажённое восприятие на устойчивое, реалистичное. Уже больше 10 лет я работаю только по этой схеме. И вижу стабильный результат: люди перестают бояться собственного тела, уровень тревоги падает, жизнь возвращается в нормальное русло. И я не вижу смысла изобретать велосипед, когда у меня в руках уже есть рабочий, надёжный механизм.

Поразил меня ответ моей знакомой. «Лучше сдохну, чем пойду к психологу». Потому что: Если психолог не поможет — ей придется признать, что она безнадежна. А если поможет — придется меняться, а это удар для гордыни. 1. Для некоторых слово «психолог» — клеймо: «я сумасшедшая» или «слабая». 2. Каждое «надо что-то делать, менять» слышится как «Ты во всем виновата». 3. Проще «чинить мужа» и других. Вот что испытывает любой человек перед походом к психологу: Поход к специалисту = капитуляция. Она 24 года доказывала мужу, что она «не мужик» и «не истеричка». Признать, что ей нужна помощь — значит подписаться под его словами: «Ты ненормальная, тебя лечить надо». Одной идти — унизительно. Вдвоём — страшно, потому что там вскроется, что она тоже не святая. «А вдруг психолог встанет на его сторону?» Глубинный страх: «Я знаю, что я плохая. Специалист это подтвердит, и тогда мне конец». Психолог увидит меня «настоящую». Она 24 года носила маску: «сильная», «терпеливая», «жена-мать», «та, которая держит удар». А на сеансе нужно будет снять её. И это стыдно. Психолог — это страшный суд над твоей жизнью. Она уверена, что психолог, увидев её настоящую (злую, уставшую, пьющую по ночам, орущую на мужа), скажет: «Да вы просто эгоистка и истеричка». Это будет публичная казнь её самооценки. Терапия похожа на операцию без наркоза. Ей зададут вопросы, от которых захочется выть. Психолог не даст гарантий. Она пришла бы к терапевту, как к врачу в поликлинику: «верните мне мужа прежнего». А психолог скажет: «Я не знаю, останетесь ли вы вместе» Психолог для нее не помошник, а палач А вы ловили себя на таких мыслях?

«Я как человек с Социальной тревогой через все это прохожу периодически. Хотелось бы увидеть пост со взломом этих паттернов»

Такой комментарий написали на вчерашний пост. Поэтому пишу что с этим делать. Здесь мозг кричит: «Подготовься к катастрофе!» Ваша задача — перебить эту команду -> командой: «Я переживу дискомфорт». Фаза 1. До ситуации Техника «Худший сценарий». Не избегайте страха, а доведите его до абсурда. Спросите себя: «Что самое ужасное случится?» (Например: я покраснею, запнусь, меня уволят, я умру под забором). Пропишите это. Затем спросите: «Какова реальная вероятность?» (0,0001%). А главное — спросите: «Смогу ли я это пережить?» (Да). Когда вы довели страх до пика и «похоронили» себя, мозг успокаивается — хуже уже не придумаешь. Перенаправление фокуса. За 5 минут до выхода перестаньте думать о себе. Переключитесь на цель. Не «Как я выгляжу?», а «Какую пользу я несу этим людям?». Спросите себя: «Что они должны понять после моего выступления?» Фаза 2. Во время ситуации Прием «уйти в ноги». Когда вы чувствуете, что начинаете краснеть или трястись, перестаньте сканировать грудь и лицо. С силой вдавите пальцы ног в пол. Почувствуйте давление, вес тела. Это мгновенно переключает нервную систему с паники на физическую опору. Правило «Скажи правду» (Ломаем охранительное поведение). Если вы чувствуете, что теряете нить, скажите это вслух. Фраза: «Я волнуюсь», «потеряла мысль», «дайте мне 3 секунды, попью воды» — обезоруживает аудиторию. Вы перестаете тратить энергию на сокрытие тревоги, и она отпускает. Люди любят честность больше, чем идеальную речь. Фаза 3. После ситуации Протокол «Свидетель, а не Судья». Ваш мозг ищет подтверждение, что вы "ужасны". Дайте ему когнитивный отпор. Когда возникает мысль «Я запнулся — это был провал», включите адвоката внутри себя. Задайте себе вопрос: «А что бы я сказал другу, если бы он так же запнулся?» Скажите себе это же. Вы имеете право на такое же сочувствие, как и другие. Техника «Файл "Безразлично"». Разделите все свои мысли после события на 2 папки: 1. Конструктивные (факты: «В следующий раз надо говорить медленнее»). 2. Мусор (оценки: «Я урод», «Все подумали...»). Возьмите физический лист бумаги. Выпишите все мысли-мусор. А затем порвите в мелкую крошку. Это ритуальное действие помогает мозгу физически. Главный итог (для закрепления): Социальная тревога — это гипертрофированная забота о других, направленная в никуда. Перестаньте пытаться понравиться (это неконтролируемо). Начните пытаться быть понятым (это контролируемо).

Замечали особенность у некоторых людей? Все время оправдываться и оговариваться. Типо пошутили про национальность — оговорились, что это в хорошем смысле. Употребили слово «баба» — тоже объяснились, дескать, для выразительности речи, а не в уничижительном плане. Сегодня мы поговорим о феномене, который часто обесценивают фразами «просто будь увереннее» или «все люди стесняются». Но социальная тревожность — это страх оценки, который достигает такой интенсивности, что начинает управлять жизнью человека. Откуда берется такая чувствительность? Исследования показывают, что в основе лежит научение через опыт. Причем этот опыт бывает двух типов: 1. Прямое фиаско (58%). Это ситуация, когда вы сами попали в историю. Выступили и забыли текст, сказали глупость на совещании, покраснели до корней волос во время ответа. Мозг зафиксировал это как «почти смертельную» угрозу социальному статусу. 2. Наблюдаемое фиаско (13%). Это косвенное научение. Вы не сами опозорились, а увидели, как это сделал кто-то другой. Например, вы видели, как одноклассника высмеяли за его проект. Ваш мозг сделал вывод: «Если с ним так, то что будет со мной?». Эмпатия сработала против вас — вы присвоили чужой негативный опыт. У 70% людей с СТ в анамнезе есть четкая травматическая ситуация, связанная с публичным унижением. Теперь перейдем к главному — как этот страх работает. Фаза 1. До ситуации. Тревога ожидания Всё начинается еще до того, как вы переступили порог комнаты. Здесь включаются дисфункциональные убеждения «Я должен им понравится», «Если я ошибусь — меня не примут» Мозг начинает проигрывать катастрофы: · «А что я скажу?» · «А вдруг они заметят, что у меня дрожит голос?» Это и есть тревога ожидания. Человек проживает позор до того, как он случился. Это повышает уровень кортизола, и вы приходите на мероприятие уже истощенным и напряженным. Фаза 2. Во время ситуации. Сфокусированное внимание и Охранительное поведение И вот вы входите в ситуацию. Что происходит? А) Сдвиг внимания «Здоровый» человек смотрит на аудиторию или на собеседника. Тревожный человек смотрит внутрь себя. Он сканирует свое тело: сердцебиение, потливость, румянец. «Я краснею -> значит я выгляжу глупо». Б) Охранительное поведение Чтобы не допустить полного краха, человек использует костыли: · Заучивание речи дословно (чтобы не импровизировать). · Одежда с длинным рукавом (чтобы скрыть пот). · Избегание зрительного контакта. · Говорить очень быстро, чтобы «отстреляться». Ирония в том, что вы не слышите собеседника, вы выглядите неестественно, потому что заняты контролем. Это становится самосбывающимся пророчеством — вы действительно начинаете выглядеть хуже из-за попытки скрыть тревогу. Фаза 3. После ситуации. Разбор полётов Самая коварная стадия. Событие уже закончилось, угрозы нет, но цикл не прерывается. Начинается бесконечный поиск причин и анализ последствий (руминация) В голове включается проигрыватель: · «А что я имел в виду, когда сказал ту фразу?» · «Они точно заметили, что я запнулся». · «Почему я такой? Все остальные были так расслаблены». Человек пересматривает ситуацию снова и снова, но видит её не объективно, а через призму своего внутреннего дистресса. Он ищет подтверждение своей «неполноценности» и, конечно, находит его. Эта руминация закрепляет травму в долговременной памяти, гарантируя, что в следующий раз тревога ожидания будет еще сильнее. Понимание механизма — это 50% лечения. Если это модель поведения, значит, её можно взломать.

Я, конечно, за 17 лет работы уже профи по разгадыванию мужских головоломок! Вы у меня уже знаете про манипуляцию молчанием — теперь беремся за «сладкие» обещания, которые на поверку оказываются фантастикой. МОМЕНТ ИКС, чаще всего стрессовый Например, он только что пришел с корпоратива в помаде. Когда он понимает, что переборщил с чем-то. Момент когда у вас открываются на него глаза. В этот момент он ОБЕЩАЕТ вам, что то ТАКОЕ значимое для вас. ОГРОМНОЕ, о чем вы мечтали давно. От чего ваш мозг подписывает акт капитуляции, и всё его предыдущие поступки перестают пахнуть, потому что в носу только аромат свершившийся мечты. В манипуляции СРОК привязан к туманному будущему: «Когда бизнес пойдет в гору». Случай из практики: «Я куплю кольцо в Нью-Йорке, когда туда полечу, потому что там люкс» А, вы в этот момент не думаете о сроках! Вы парите в облаках и теряете здравый смысл. Очевидный признак манипуляции Когда вы через пару дней спрашиваете: «Ну что, когда?» он начинает беситься и шипеть: «Я же сказал, что это будет, жди!» Если вы в этот момент подумали: «Ладно, не буду приставать, он же обещал!» — сочувствую, капкан захлопнулся.

Травма не лечится хитами! Леди Гага — что с ней? 1 Гиперчувствительность. Её мозг не умеет выключаться. На сцене она вынуждена терпеть дикий шум, но дома организм не переключается в режим покоя. Тишина после концерта давит не меньше, чем звук на сцене. Каждое выступление — это насилие над собственными нервами, за которое она платит бессонницей, таблетками и потребностью в абсолютной тишине, чтобы просто не сойти с ума. 2. Ее пиар-компания легализовала болезнь. Фибромиалгия — это хроническое заболевание, при котором мозг неправильно обрабатывает болевые сигналы. Обычные ощущения воспринимаются как сильная боль, а сама боль усиливается многократно . Что происходит с организмом? Главный симптом — разлитая боль во всём теле, которую часто описывают как "болит везде". К этому добавляются : · Сильная усталость — даже после долгого сна. · "Туман в голове" — трудности с концентрацией, ухудшение памяти. · Эмоциональные проблемы — тревожность и депрессия встречаются в 30-60% случаев. · Другие симптомы — головные боли, проблемы с кишечником, онемение или покалывание в руках и ногах, обострение чувствительности к звукам и прикосновениям . 3. Она не раз обсуждала это в прессе 🎬 Самый откровенный рассказ: Netflix-документалка Самый подробный взгляд на её состояние — это фильм "Gaga: Five Foot Two" (2017). Там нет сценария и грима — она на камеру проходит через приступы боли, спазмы и слёзы . Именно в этом фильме она впервые публично назвала свой диагноз, показывая реальную жизнь за кулисами, где сценический грохот и адреналин оборачиваются физическим истощением. Травма не лечится рассказами о ней, бесполезно делать из нее Арт-объект. Каждый раз, когда она возвращается к этой теме на сцене, она не освобождается — она снова проживает это. И вместо исцеления это может только укреплять ПТСР.

В клинике, где я работала, мы каждый день сталкивались с людьми, которые рассказывали о самом страшном, что с ними случалось. И со временем у нас с коллегами выработался внутренний код — одна короткая фраза, которая заменяла длинное клиническое обсуждение. Мы говорили друг другу «рассказал все в телеграфном стиле» Как это выглядело на приёме Человек сидит напротив. В какой-то момент разговора он касается события, которое по всем законам логики должно было его разрушить. Например: · Потеря ребёнка · Жестокое насилие в детстве · Внезапная смерть близкого · Предательство, после которого невозможно доверять И он рассказывает это так, как будто читает телеграмму или сводку погоды: «Да, в пять лет я жил в комнате с лежачей бабушкой, однажды меня оставили с ней на три дня. А она умерла. Ну, я сидел, ждал. Потом пришла соседка. Всё». Интонация ровная. Лицо спокойное. Он поправляет воротник, пьёт воду, уточняет время приёма. Он не плачет, не злится, не замирает. Он просто сообщает факты. Мы как специалисты знали, что это не холодность и не чёрствость. Это значит, что психика испытала удар «психологическую травму» Вы скажите, «ну и зачем это ворошить?» Человек не знает, что именно носит в себе. А его нервная система знает. И она начинает читать угрозу там где ее нет. 1. Гипербдительность Мозг переводит ресурсы с «думать» на «следить». Чтобы не пропустить опасность, он снижает порог чувствительности нейронов — поэтому вы улавливаете тихие звуки (шаги, скрипы, шепот, улыбки, интонации, взгляды). Даже глушит сигналы ко сну и постоянно «подогревает» кору головного мозга. В итоге вы находитесь в фоновой готовности 24/7. Последствия: панические атаки, тревожные расстройства, навязчивые мысли. 2. Ломается система успокоения Ваш внутренний «голос разума» (префронтальная кора) теряет рычаги влияния на центр эмоций (амигдала) Обычно логика говорит: «Всё в порядке, и факты», — и эмоция стихает. Но в травмированной психике эта связь ослабевает. В результате вы не можете себя успокоить словами или дыханием. 3. Сбой кортизола Нарушен суточный ритм: утром — низкий (встаёте разбитым), вечером — высокий (не заснуть). Гиппокамп теряет чувствительность к кортизолу и не даёт команду «выключить» стресс — гормон льётся бесконтрольно. Результат соматические заболевания. (Если интересно, список пришлю) Итог: Биологический возраст обгоняет паспортный.

Почему люди не могут спокойно быть вместе в то же время не могут разойтись навсегда? В перспективе Выглядит это так: один сбегает в гараж с косячком («меня душат»), вторая уже стоит на пороге с чемоданом, готовая рвануть к маме («меня не ценят»). Но стоит одному сделать шаг к выходу — второй срывается с места и возвращает «беглеца». И так по кругу. Разберём 4 типа привязанностей 1. Надёжный. Тут повезло: родители были как стабильный Wi-Fi — без обрывов, всегда на связи. И ребёнок усвоил: мир безопасен, близость — это кайф, а дистанция — не трагедия. 2. Тревожный Родители включали заботу то на полную мощность, то отключали её. Ребёнок не понимал: сегодня меня любят, завтра игнорят. В итоге вырастает взрослый, который боится одиночества как огня. Ему нужно 100500 подтверждений в день: «Ты точно меня любишь? А сейчас? А если я уйду, ты побежишь?» Это тот самый человек, который пишет сообщения и смотрит, когда вы прочитаете. 3. Избегающий Родители были как холодный компот: кормили по расписанию, на слёзы говорили «не ной», а на объятия отвечали отстранённостью. И ребёнок решил: «Раз близость так больно, буду один». Вырастает человек-крепость. Ему комфортно на дистанции, а когда кто-то подходит слишком близко, он начинает задыхаться и ищет повод сбежать в телефон или в работу. 4. Дезорганизованный Самый замороченный вариант. Родители выдавали двойные послания: одним глазом улыбались, другим — как будто ребёнок разрушил их жизнь. Могли шлёпнуть, а через минуту хохотать над его слезами. Ребёнок вообще перестал понимать, что такое «безопасность». Во взрослой жизни такой человек одновременно боится быть брошенным и боится быть слишком близко. Это вечная игра в «подойди-отойди», от которой высасывает все соки и его, и партнёра. А теперь страшное: что будет, если НЕ менять свой стиль? · Тревожный будет дожимать партнёра истериками, пока тот не сбежит в реальности. · Избегающий так и останется в одиночестве, списывая всё на «нормальных людей нет». · Дезорганизованный будет собирать токсичные союзы, где адреналин путают с любовью, и доведёт себя до эмоционального выгорания, депрессии или зависимостей. Спойлер у Дмитрия и его Супруги Дезорганизованный стиль привязанности. Вот так совпали.