ПСИХОЛОГ Институт Эмоциональных Технологий
Open in Telegram
Институт Эмоциональных Технологий Мы помогаем с: 1. Тревогой, паникой, страхами, травмами и ПТСР 2. Проблемы в отношениях 3. Проблемы, связанные с поведением и зависимостями Запись на консультацию 👇🏻 @baranova_psyholog Юлия @MaratSinagatullinPsychol
Show more462
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
-530 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+2
in 0 channels
August '26
+4
in 0 channels
Get PRO
July '26
+5
in 0 channels
Get PRO
June '26
+15
in 0 channels
Get PRO
May '26
+13
in 0 channels
Get PRO
April '26
+13
in 0 channels
Get PRO
March '26
+17
in 1 channels
Get PRO
February '26
+23
in 0 channels
Get PRO
January '26
+17
in 1 channels
Get PRO
December '25
+19
in 0 channels
Get PRO
November '25
+11
in 0 channels
Get PRO
October '25
+15
in 0 channels
Get PRO
September '25
+11
in 0 channels
Get PRO
August '25
+4
in 0 channels
Get PRO
July '25
+11
in 1 channels
Get PRO
June '25
+12
in 0 channels
Get PRO
May '25
+23
in 2 channels
Get PRO
April '25
+22
in 1 channels
Get PRO
March '25
+17
in 0 channels
Get PRO
February '25
+12
in 0 channels
Get PRO
January '25
+15
in 0 channels
Get PRO
December '24
+24
in 0 channels
Get PRO
November '24
+48
in 0 channels
Get PRO
October '24
+6
in 0 channels
Get PRO
September '24
+12
in 1 channels
Get PRO
August '24
+17
in 0 channels
Get PRO
July '24
+19
in 0 channels
Get PRO
June '24
+13
in 0 channels
Get PRO
May '24
+11
in 0 channels
Get PRO
April '24
+13
in 0 channels
Get PRO
March '24
+12
in 0 channels
Get PRO
February '24
+27
in 1 channels
Get PRO
January '24
+25
in 0 channels
Get PRO
December '23
+11
in 0 channels
Get PRO
November '23
+5
in 0 channels
Get PRO
October '23
+19
in 1 channels
Get PRO
September '23
+37
in 0 channels
Get PRO
August '23
+34
in 0 channels
Get PRO
July '23
+48
in 0 channels
Get PRO
June '23
+21
in 0 channels
Get PRO
May '23
+10
in 0 channels
Get PRO
April '23
+9
in 0 channels
Get PRO
March '23
+7
in 0 channels
Get PRO
February '23
+7
in 0 channels
Get PRO
January '23
+3
in 0 channels
Get PRO
December '22
+20
in 0 channels
Get PRO
November '22
+7
in 0 channels
Get PRO
October '22
+10
in 0 channels
Get PRO
September '22
+7
in 0 channels
Get PRO
August '22
+13
in 0 channels
Get PRO
July '22
+13
in 0 channels
Get PRO
June '22
+213
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | +1 | |||
| 02 September | +1 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Женщины часто отправляют мужа к психологу за эмоциональным интеллектом, но когда они сталкиваются с его сырой формой (отчаянием, растерянностью, злостью), — пугаются. Потому что их учили, что мужчина — это скала, а не живой человек.
Позволять себе отчаяние рядом с другим — это тест на подлинность отношений. В большинстве семей, мужчина не может сказать «Мне плохо, и я не знаю, что с этим делать».
Иногда он даже пробовал говорить и получал в ответ оценку или инструкцию.
Мы путаем «стойкость» с «немотой». Стойкость — это способность выдержать боль и идти дальше. Немота — это запрет на сигнал «SOS».
Психолог нужен не для того, чтобы муж стал «лучше для жены». А для того, чтобы муж перестал бояться быть собой. И если жена не выдерживает этой правды, она будет ненавидеть психолога, потому что он возвращает ей не «мужа-добытчика», а человека, которого она не знает, как любить.
А в ваших отношениях принято говорить о грусти? Возможно ли испытывать отчаяние рядом с другим? Позволяете ли вы себе заходить на эту темную сторону чувств? А если нет, то почему?
| 2 |  Вы сейчас плачете не из-за сериала, а из-за того, что те эмоции, которые однажды было тяжело вынести и они были спрятаны в долгий ящик, дают о себе знать. Сцены или люди, которые вы видите на экране, как-то напоминают о прожитом, но не пережитом.
Можно не смотреть сериалы, но тогда они найдут другой способ к вам постучаться. Завтра это будет случайная песня в такси, послезавтра — сон, а через неделю — внезапная раздражительность на близких. Подавленная боль не исчезает, она просто меняет декорации.
Когда люди не идут к психологу, с ними вот такое творится: их жизнь превращается в борьбу с триггерами. Вы тратите колоссальное количество сил на то, чтобы избегать боли. Это истощает ресурс, отнимает радость и загоняет в изоляцию. | 52 |
| 3 |  В профессиях «человек-человек» (педагоги, врачи, соцработники, HR, руководители) и в декрете преобладает вертикальный вектор общения :
Вы контролируете других – отвечаете за их безопасность, жизнь, успех, выполнение задач, несёте ответственность за других.
или Вас контролируют сверху – вы отчитываетесь, транслируете чужие идеи, подчиняетесь программам и регламентам.
Это создаёт постоянное напряжение, гиперконтроль и ощущение «я должен», что истощает ресурс быстрее, чем любая физическая нагрузка.
Горизонтальные связи — возвращают ощущение равенства, спонтанности и лёгкости. Вот как внедрить их осознанно, чтобы это работало не «галочкой», а реально снижало выгорание.
1. Аудит текущего баланса (прямо сейчас)
Возьмите лист и выпишите всех, с кем вы общались за последнюю неделю. Напротив каждого поставьте:
↑ — если вы были в позиции «сверху» (учили, контролировали, решали за кого-то) или «снизу» (отчитывались, подстраивались, боялись осуждения).
↔ — если вы были на равных (обменивались мнениями, смеялись, делились переживаниями без оценки).
Посчитайте соотношение. Если ↔ меньше 30% от всех контактов — вы в зоне риска.
2. Горизонталь ≠ просто «поболтать»
Важно, чтобы встречи были без ролей:
Не обсуждайте рабочие задачи (если это не коллега, но договоритесь о тайм-ауте на эту тему).
Не давайте советов, если не просят — просто слушайте.
Не говорите о детях (в декрете) или о подчинённых (на работе) хотя бы час.
Задача — вспомнить, кто вы за пределами своей функции.
3. Практические шаги на ближайшие 2 недели
Назначьте «свидание с другом» в календаре как неотменяемую встречу. Не ждите настроения — действуйте по графику, выгорание не терпит спонтанности.
Введите ритуал «кофе с коллегой без субординации» — раз в неделю 30 минут в нейтральном месте (не в кабинете начальника). Можно даже с тем, кто из другого отдела — там точно нет вертикали.
Создайте чат поддержки из 3–4 людей, которые тоже в «человеческих» профессиях. Договоритесь: там нельзя жаловаться на работу (это вертикаль), а можно кидать мемы, книги, смешные случаи из жизни.
В декрете — найдите «подругу по выживанию», с которой вы меняетесь не опытом воспитания, а просто разговариваете о себе. Пусть дети играют рядом, но ваша цель — контакт двух взрослых женщин.
4. Осторожно: привычка уводить в вертикаль
Мы так привыкли контролировать, что даже с друзьями начинаем поучать или оценивать. Отслеживайте: если вы ловите себя на фразе «ты должна…» или «а я тебя предупреждала» — это старая модель. Мягко возвращайте себя в позицию «я — рядом, я — не эксперт». | 52 |
| 4 |  Сделай изображение Полгода общаемся с мужчиной. Ему 48, мне 38, вроде все хорошо, отношения полноценные естественно. Все очень даже устраивает с двух сторон. Даже в любви успел признаться, но если у нас какое то недопонимание то все, он закрывается, перестает общаться, и может неделю-две не общаться, до тех пора пока я не напишу ему и не начну общение. Так было уже два раза. И вчера опять, мне не понравилось его выражение, я сказала об этом. Он предложил мне написать что именно не так. Я высказалась, он был не доволен, что мнение не сошлось с его, и опять перестал общаться. Я ему накатала смс что ведет себя как маленький, И почему он меня постоянно наказывает своим молчанием. Но со вчерашнего дня смс не прочитано, хотя в сети был. Как можно объяснить такое поведение и как мне себя вести в этих ситуациях?! Понимаю что манипулирует.
Что происходит с НИМ (48 лет)
1. Эмоциональная незрелость на уровне подростка. Когда вы высказываете своё мнение, он слышит не «я думаю иначе», а «ты плохой», несогласие разрушает его внутренний образ «хорошего» и «правого».
2. Избегающий тип привязанности. Близость пугает, потому что требует уязвимости. Молчание, так он спасает себя от чувства стыда, вины и собственной некомпетентности в отношениях.
3. Пассивно-агрессивный контроль. Не умея сказать прямо, он использует молчание как рычаг власти. Он «берёт паузу» — но без вашего согласия. Это способ оставаться в отношениях, но на своих условиях: «Ты будешь подстраиваться, или я исчезну».
4. Обесценивание близости. Признания в любви для него — это «эмоциональные вспышки», а не ежедневная работа, потому что он не научился соединять любовь и трудности.
Что происходит с ВАМИ (38 лет)
1. Вы берёте на себя ответственность за восстановление контакта каждый раз. Это создаёт иллюзию, что именно вы «держите отношения» — и именно вы «виноваты» в разрыве, если не напишете.
2. Вы начинаете гиперконтролировать — проверять, был ли он в сети, прочитал ли смс. Это классическая реакция на ненадёжного партнёра.
3. Вы ищете «особые слова», чтобы он понял — значит, вы до сих пор верите, что проблема в недостатке вашей убедительности. На самом деле он всё понимает.
4 Вам важны близость, диалог, уважение — но вы терпите его исчезновения, потому что боитесь потерять отношения. Это эмоциональная зависимость от того, кто даёт тепло лишь на своих условиях.
Что происходит с ОТНОШЕНИЯМИ в паре
Это качели: тепло — холод — преследование — отстранение.
Вы приближаетесь — он отдаляется.
Так формируется травматическая связь, где разрывы становятся всё болезненнее, а моменты «воссоединения» — всё ценнее для вас (и всё легче для него).
Вместе вы создаёте порочный круг, где его холод разжигает ваш жар, а ваш жар позволяет ему оставаться холодным. | 49 |
| 5 |  +1«Сын сказал, что у него СДВГ, а я думала, что он просто ленивый».
Ко мне обратилась мама подростка. Она была растеряна и раздражена одновременно:
«Сын вчера заявил, что у него, скорее всего, СДВГ. Но я же вижу: он просто халявщик. В телефоне сидит, уроки делает в последнюю ночь, вечно всё теряет. Ему просто лень и нет ответственности. Он сам себе придумал ярлык, чтобы ничего не делать».
Многие родители искренне верят, что дети (особенно современные продвинутые дети) просто ищут оправдания своей безынициативности. Мы привыкли думать, что если человек не делает важных дел, опаздывает, забывает о задачах или не может заставить себя начать — значит, ему просто не хватает силы воли или он недостаточно мотивирован. Общество щедро раздает ярлыки: «разгильдяй», «лентяй», «безответственный».
Но что, если подросток прав? Что, если он не манипулирует, а действительно смог распознать в себе работу разрушительного механизма раньше, чем взрослые?
Дело в том, что исполнительная функция — это работа префронтальной коры головного мозга, которая, к слову, завершает свое развитие только к 30 годам. Именно эта зона отвечает за семь ключевых функций.
1. Самосознание — способность видеть себя со стороны.
2. Сдержанность (самообладание) — умение остановить импульс.
3. Невербальная память — удержание зрительных образов в уме.
4. Вербальная память — наш внутренний монолог, речь «про себя».
5. Эмоциональная саморегуляция — способность управлять чувствами через слова и образы.
6. Самомотивация — способность действовать без внешнего пинка.
7. Планирование и решение проблем — умение играть с информацией в уме.
Когда эти механизмы работают слаженно, человек эффективен. Когда дают сбой — начинается хаос, который со стороны выглядит как лень.
Как это выглядит в реальности?
Временная слепота. Человек не чувствует времени. Он искренне не понимает, почему задача, которая «займет пять минут», растянулась на час. Для него это реальность, а не отмазка.
Потеря нити. Ты входишь в комнату и забываешь, зачем. Теряешь ход мыслей в середине разговора. Родители считают это невнимательностью, а мозг в этот момент просто сбрасывает оперативную память.
Паралич начала. Ты знаешь, что делать. Ты даже знаешь, как делать. Но ты не можешь начать. Задача висит мертвым грузом, потому что мозг не может разбить ее на понятные шаги без «внешнего пульта».
Эмоциональный провал. Малейшая неудача воспринимается как катастрофа. Разочарование сметает все попытки действовать рационально.
Хроническая потеря вещей. Ключи, телефон, документы. Это сбой в рабочей памяти, которая не удерживает местоположение предмета дольше нескольких секунд.
Многозадачный коллапс. Попытка делать два дела одновременно заканчивается тем, что не сделано ни одно.
Результат патодиагностики в истории той самой мамы показал: у подростка действительно подтвердился СДВГ. Это была не выдумка и не попытка «халявить», это был крик о помощи от мозга, который пытается работать без нужных нейромедиаторов.
Мне хочется обратиться к каждому родителю, который сейчас читает этот текст. Ваш ребенок может быть продвинутым и начитанным. Он действительно способен заметить у себя признаки дисфункции раньше, чем вы. Не игнорируйте его слова, не списывайте их на «глупости из ТикТока».
Проверьте. Отведите к специалисту. Если проблема есть — ранняя диагностика даст инструменты для жизни. Если проблемы нет — вы просто докажете подростку, что вы его слышите. | 57 |
| 6 |  ❗️❗️❗️❗️
💡РАСПИСАНИЕ МЕРОПРИЯТИЙ СЕНТЯБРЬ
🔹3.09 (чт) 19:00
Лекция «архитектура личности: внутренний мужчина, внутренняя женщина»
🔹6.09 (вс) 12:00
Динамическая-Медитативная практика
«Чакровое дыхание»
🔹10.09 (чт) 19:00
Лекция «техника поиска глубинных убеждений»
🔹13:00 (вс) 12:00
Гонг медитация
🔹 17.09 -26.09 отпуск
🔹27.08 (вс) 12:00
Женский клуб «красный шатер» | 57 |
| 7 |  Где живет травма: 5 признаков, что прошлое все еще управляет вами
Многие думают, что травма — это просто «плохое воспоминание», которое не влияет на жизнь. После травмы происходят изменения в вашей нервной системе. Пока вы не осознаете эту нагрузку на психику, прошлое будет писать сценарий вашего настоящего.
Проверим, призраки прошлого все еще здесь?
1. ИЗБЕГАНИЕ
Нежелание говорить или думать о событии. Вы строите свою жизнь так, чтобы случайно не наткнуться на триггер.
Из практики: Мужчина 40 лет, ветеран, избегает шумных мест, включая семейные праздники, из-за ассоциаций с боевыми действиями.
Голос травмы:
«Я не могу даже думать об этом месте. Меня трясет».
«Я перестал встречаться с друзьями, потому что они могут напомнить мне об этом».
2. ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОНЕМЕНИЕ
Потеря способности чувствовать радость, любовь или сочувствие.
Из практики: Женщина 28 лет после нападения на улице жалуется на отсутствие эмоций даже в моменты, когда её дети счастливы.
Голос травмы:
«Я знаю, что должна радоваться, но я ничего не чувствую».
«Я улыбаюсь, но это только для других. Внутри я пуста».
3. ТРЕВОЖНОСТЬ И ГИПЕРВОЗБУДИМОСТЬ
Постоянное состояние «боевой готовности»: вы ждете подвоха 24/7.
Из практики: Молодой человек, переживший уличную драку, засыпает только с включенным светом.
Голос травмы:
«Мне кажется, что кто-то за мной наблюдает, даже если я дома».
«Я не могу расслабиться, всегда кажется, что что-то случится».
4. КОШМАРЫ И НАРУШЕНИЯ СНА
Мозг пытается «переварить» событие ночью, но вместо отдыха вы получаете ужас.
Из практики: Молодая девушка постоянно убегает во снах от преследователей.
Голос травмы:
«Каждую ночь одно и то же. Это как пытка».
«После таких снов я чувствую себя разбитой на весь день».
5. ХРОНИЧЕСКИЙ СТЫД И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ
Вы берете на себя ответственность за то, что произошло, даже если это было не в вашей власти. Это самоедство и чувство «неправильности».
Из практики: Молодой человек, переживший пожар, до сих пор корит себя, хотя не мог ничего изменить.
Голос травмы:
«Я должен был сделать больше. Это моя вина».
«Если бы я был умнее/сильнее, этого бы не случилось».
«Я не заслуживаю сейчас хорошего отношения, потому что тогда я облажался».
Важное послесловие:
Когда вы ловите себя на этих мыслях после эмоционального потрясения — это самый важный звоночек, чтобы идти в терапию.
Психологическая травма лечится. Современные методы ( телесная терапия, КПТ) помогают «перезаписать» эти реакции.
Берегите себя. | 58 |
| 8 |  +1«Зачем говорить о детстве в терапии?»
Сделала картинку для наглядности Архитектура Личности.
Фундамент:
В основе нашей личности лежат два психологических конструкта — Внутренняя Мать и Внутренний Отец. Это не реальные родители, а слепки их слов, молчаний и реакций, запечатленные в психике до 16 лет. Эти фигуры формируют наш внутренний диалог: они одобряют, критикуют, разрешают или запрещают.
Как закладывается фундамент
Родители передают нам жизненные сценарии через два механизма:
1. Директива — прямые вербальные послания, которые ребенок впитывает как истину («Будь удобной», «Деньги — это зло»).
2. Идентификация — бессознательное копирование стратегий поведения и эмоциональных реакций родителей.
Ребенок не оспаривает эти аксиомы — он их принимает как данность, как законы мироустройства.
Внутренняя Мать — Хранительница ресурса и запретов
Отвечает за принятие и безопасность.
Что разрешает:
· Отдых без чувства вины
· Заботу о себе как норму
· Слабость как проявление живого человека
· Спонтанность и радость
Результат: Формируется высокая толерантность к стрессу, внутренняя опора и чувство базовой защищенности.
✔ Сильная стратегия (+): «Ты ценна уже тем, что существуешь». Разрешает отдых, заботу о себе, слабость и спонтанность. Формирует внутреннюю опору.
✖ Слабая стратегия (-): «Я люблю тебя, только когда ты соответствуешь». Любовь обусловлена достижениями. Запрещает расслабление и трату ресурсов на себя. Голос: «А совесть у тебя есть?», «Ты заслуживаешь?». Итог — перфекционизм и вечное зарабатывание права на жизнь.
Ключевое послание: «Я тебя люблю, только когда ты соответствуешь».
Итоговый сценарий: Если этот голос гипертрофирован, у человека формируется стратегия перфекциониста-изгоя. Он бесконечно зарабатывает право на жизнь через достижения, но никогда не чувствует себя в безопасности. Ему кажется, что любовь нужно заслужить снова и снова, и она никогда не бывает безусловной.
Внутренний Отец — Архитектор целей и границ
Это инстанция, которая дает разрешение занимать место в мире, проявляться и заявлять о себе.
Что разрешает:
· Инициативу и самостоятельность
· Ошибки как этап роста, а не катастрофу
· Здоровую конкуренцию и амбиции
· Занимать место в пространстве
Результат: Человек легко идет на повышение, открывает бизнес, берет на себя ответственность, пробует новое. У него есть внутреннее разрешение на успех и право быть первым.
✔ Сильная стратегия (+): «Мир безопасен, ты справишься». Разрешает инициативу, ошибки, амбиции и право занимать место. Помогает идти на повышение и брать ответственность.
✖ Слабая стратегия (-): Обесценивание («Мало стараешься») или отсутствие фигуры, на которую можно опереться. Голос: «Куда ты лезешь?», «У тебя не получится». Итог — «синдром самозванца», вечная подготовка без старта.
Итоговый сценарий: Человек застревает в стратегии «вечного студента». Он бесконечно учится, готовится, собирает сертификаты, откладывает старт на «когда-нибудь». Но никогда не прыгает в риск, потому что внутри нет фигуры, которая бы сказала: «Иди, я прикрою». Вместо этого внутри звучит саботаж и страх, что любое действие приведет к позору.
Психологи называют это состояние «синдромом самозванца» или «комплексом неполноценности».
Резюме
Фундамент — это ваш внутренний диалог здесь и сейчас. Пока Внутренняя Мать не разрешит радоваться, а Внутренний Отец — рисковать, любые личностные стратегии будут работать на износ.
Ваша задача — не перевоспитывать реальных родителей, а войти в контакт с этими внутренними фигурами, осознать их устаревшие правила и дать себе те разрешения, которых вам не хватило в детстве. Только с прочным основанием можно построить высокое здание личности. | 60 |
| 9 |  Руминация: как остановить «поток» и направить его в другое русло
Вчера мы разобрались, что руминация — это привычка снова и снова пережевывать негативные мысли. Но как от нее избавиться? Только действием.
ТЕХНИКА «ДНЕВНИК АВТОМАТИЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ»
Направление: когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
ЧТО ЭТО?
Письменная практика для отслеживания, анализа и оспаривания спонтанных негативных мыслей, которые возникают мгновенно и искажают реальность.
ЗАЧЕМ?
· Перестать верить всему, что говорит мозг.
· Снизить тревогу и самокритику.
· Увидеть разницу между фактами и интерпретациями.
· Научиться быстро возвращать себе спокойствие.
КОГДА?
При любом резком изменении настроения (тревога, обида, стыд, злость), особенно если повод неочевиден.
ИНСТРУКЦИЯ
Шаг 1. Подготовьте носитель — блокнот или заметки в телефоне. Обязательно письменно.
Шаг 2. В момент смены настроения остановитесь и опишите ситуацию коротко и фактуально:
✅ «Коллега не поздоровался»
❌ «Коллега меня ненавидит»
Шаг 3. Запишите автоматическую мысль дословно — ту, что пришла в голову перед эмоцией. Даже если глупо.
Шаг 4. Оцените силу веры в эту мысль от 0 до 100%.
Шаг 5. Запишите эмоции и телесные реакции (тревога, стыд, ком в горле, напряжение в плечах и т.п.).
Шаг 6. (После освоения шагов 1–5) Найдите доказательства ЗА и ПРОТИВ мысли. Только факты, без новых интерпретаций.
Шаг 7. Снова оцените веру в мысль от 0 до 100%.
ПРИМЕР ЗАПИСИ
Ситуация
Начальник написал в чате: «Завтра обсудим твой отчёт».
Автоматическая мысль
«Меня уволят. Я всё делаю плохо».
Вера в мысль — 85%
Эмоции и тело
Паника, потные ладони, тяжесть в животе, желание перечитывать отчёт ночью.
Доказательства ПРОТИВ
Отчёт сдан вовремя. Никогда не предупреждали о проблемах. Начальник написал нейтрально. За месяц не было негативного фидбека.
Доказательства ЗА
Начальник редко хвалит. В прошлый раз «обсудим» было про мелкую ошибку.
Вера после анализа — 35%
ШАБЛОН ЗАПИСИ (скопируйте и заполните)
Ситуация:
Автоматическая мысль:
Вера в мысль (0–100%):
Эмоции и тело:
Доказательства ЗА:
Доказательства ПРОТИВ:
Вера в мысль после анализа (0–100%):
ВАЖНО
Техника не подавляет эмоции, а даёт на них опору.
Сначала уходит 3–5 минут, потом — 30 секунд.
При депрессии, ПТСР или панике осваивайте с терапевтом.
Если мысль оказалась правдивой — это успех, вы перестаёте бороться с реальностью. | 56 |
| 10 |  Как мы сами загоняем себя в мыслях
Вы замечали, как иногда одна маленькая мысль превращается в снежный ком, который давит на вас весь день, а то и неделю?
Это не просто «задумчивость». Это называется руминация.
Приведу примеры, чтобы вы узнали себя:
Пример первый
«А что, если бы я тогда ответил по-другому? Может быть, все было бы хорошо. Почему я не понял этого раньше?»
«Она сказала "все нормально", но тон был холодным. Она меня ненавидит. Я точно знаю. Я чувствую это. Почему я всегда все порчу?»
Вы теряетесь в этом количестве интерпретаций. Вы не помните, когда закончились факты и начались домыслы.
Пример второй
«Начальник сегодня даже не поздоровался. Всё. Это конец. Он знает. Он видел тот отчёт, который я сдала в пятницу. Или дело не в отчёте? Может быть, я слишком громко смеялась в коридоре? Или он думает, что я бездельничаю? А что, если он ищет мне замену? Я же чувствовала, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я всегда жду подвоха. Всё нормально. Нет, я не справляюсь. Я ничего не умею. Почему все вокруг такие уверенные, а я рассыпаюсь от одного его молчания?»
Вы садитесь за компьютер. Руки дрожат. Работа стоит. Вы проводите час, перебирая в уме все свои возможные провалы за последние полгода, сортируя их по степени тяжести. Вы не работаете.
Пример третий
Вспоминается случай. Разговор. Вы сказали что-то. Не то. Или не так. Просто слова. Сорвались. Вы хотели пошутить, но получилось колко. Хотели защититься — а вышло грубо. Вы видите лицо человека, которого вы задели. И вы проваливаетесь в бесконечный повтор:
«Зачем я открыл рот? Вот зачем? Я же знал, что не надо. Я всегда всё порчу в самый ответственный момент. Если бы я просто промолчал, всё было бы иначе. Зачем я сказал эту глупость? Да, ладно, никто не обратил внимание, успокойся. Нет, если бы я тогда… Если бы я не… Да всё уже, было и было. Это нельзя отмотать».
И вы снова там. Вы слышите свой голос, видите лицо собеседника, чувствуете стыд. Вы переставляете слова, меняете интонации, придумываете идеальный ответ…
Почему это так больно и опасно?
Руминация создает иллюзию, что вы «решаете проблему». Но на самом деле, вместо того чтобы искать выход, вы закапываетесь глубже в прошлое. Вместо того чтобы спросить: «Что я могу сделать сейчас?» — вы спрашиваете: «Почему это случилось со мной?»
Исследования подтверждают: люди, склонные к руминации, в разы чаще впадают в клиническую депрессию.
Она крадет у вас инициативу и заменяет ее беспомощностью.
Завтра расскажу, какие есть альтернативы. | 59 |
| 11 |  Город утомляет нас не только скоростью, но и количеством звука, в котором мы живём почти без пауз.
Я давно выключила радио в машине, потому что поняла: утро не терпит лишнего шума. А недавно на маникюре попросила мастера приглушить телевизор — и увидела в её глазах удивление. Обычно клиенты, наоборот, просят сделать погромче, чтобы «фоном» работал.
Нюанс заключается в том, что шум стал для современного человека настолько привычным, что мы часто просто перестали его замечать. Машины за окном создают постоянный фон, где-то работает техника, в транспорте звучат объявления, дома что-то гудит, с улицы доносится звуки. И даже этого нам как будто мало. Мы надеваем наушники, включаем музыку, подкасты, видео, радио в машине, а когда хотим отдохнуть, идём в место, где тоже почти наверняка что-то играет. Некоторые люди даже на природе не могут остаться в тишине и заполняют её звуком.
Получается странная вещь. Человек всё время живёт в акустически перегруженной среде, но воспринимает это как норму. Для нервной системы постоянный шум, это непрерывный поток сигналов, на которые приходится реагировать.
Шум крадёт ресурс внимания. Чтобы понять собеседника в кафе или прочитать книгу при работающем телевизоре, мозгу приходится затрачивать колоссальные усилия на фильтрацию. Это как бежать по песку.
Психологи называют это «сенсорной перегрузкой».
Отсюда и то состояние, когда внутри мало ресурса, много раздражения и непонятной усталости. | 80 |
| 12 |  Есть особый способ не встречаться с собой, всегда быть занятым чужим.
Юля, я понимаю, о чем вы. Но я не могу сейчас копаться в себе. У меня нет на это времени и ресурса. У моих сотрудников кризис, в Москве вон бензина нет, у крестного здоровье.
Пока есть все это, я не имею права сидеть в тишине и размышлять о себе. Это эгоистично — заниматься собой, когда вокруг столько проблем. Я лучше реально помогу людям, чем буду тратить деньги на разговоры о своем детстве. Мое подождет. Когда все вокруг наладится, тогда я и приду. Но, если честно, я и так всю жизнь помогаю и ко всему этому очень устал.
И вы абсолютно правы: ВАШЕ подождет. Оно ждало уже 42 года. Но давайте проверим одну гипотезу: Вы помогаете другим не для них, а чтобы не заниматься собой. Поэтому ваша помощь так часто оказывается не нужна, и вы так опустошены. Хотите эксперимент? На этих 50 минутах мы запретим говорить о ком-либо, кроме вас. О чужой боли, работе и жене. Только о вашем. Сможете выдержать? Если нет, значит, вы не помогаете, вы — бежите.
Спойлер: не смог.
Здесь есть вторичная выгода, о которой вы не догадываетесь:
Избегание собственной боли. Пока вы решаете бензиновый кризис, вы не слышите свой внутренний голос, который кричит: «А что насчет меня? Мне страшно, мне больно, я не знаю что делать».
Иллюзия всемогущества. Решая чужие задачи, вы чувствуете себя сильным, нужным, незаменимым. Это дает дофамин. Но это хуже чем наркотики потому, что общество одобряет ваш инфаркт в 50. «Замечательный был человек, всегда поможет»
Я не прошу вас бросить помогать. Я предлагаю вам ввести правило первичности: прежде чем я решу проблему другого я спрошу себя, позаботился ли я о себе? | 94 |
| 13 |  Недавно ко мне пришел запрос от руководства одного учреждения: провести встречу с персоналом на тему эмоционального выгорания. На календаре — конец лета, солнце, отпуска, казалось бы — все успели «перезагрузиться». Но люди заходят в новый сезон уже с тяжелой головой и опустошенностью.
И это натолкнуло меня на мысль
Выгорание —
Хронический стресс действует хитрее любой вредной привычки. Сигарету ты замечаешь, кофеин ощущаешь, а тревога работает как вирус в фоновом режиме — невидимо точит твою нервную систему. Мозг привыкает жить в режиме «красный», и эта тревога становится его новой нормой. Человек физически сидит на совещании, улыбается, кивает, а внутри — бесконечная петля из страхов и «а что, если…». Мысли застревают в завтрашнем дне, в вчерашних ошибках, и в какой-то момент ты перестаешь ощущать, что вообще здесь.
Выход начинается не с большого шага, а с микро-паузы.
С того момента, когда ты ловишь себя на том, что снова зажевал тревожную мысль, и вместо того чтобы разматывать её дальше — просто выдыхаешь. Или проводишь ладонью по лицу. Или на пару секунд закрываешь глаза и чувствуешь, как стул держит твой вес.
Это сигнал твоей нервной системе: «Эй, прямо сейчас нас никто не убивает. Можно снять броню на пять минут». Маленькие остановки в течение дня восстанавливают больше, чем выходной на диване. Не потому, что они решают твои проблемы. А потому что они возвращают контакт с телом.
Из этого контакта, из этой точки опоры уже рождается все остальное — ясность, энергия, решения.
Прямо сейчас, читая этот текст, — просто остановись на три вдоха. Не для того, чтобы что-то понять или исправить. А для того, чтобы напомнить своему телу: здесь безопасно. Еще секунду назад была спешка , а сейчас — просто здесь. | 91 |
| 14 |  Тело просит не отдыха, а безопасности.
Завтра выходной — долгожданная передышка, когда никто не дернет и не озадачит внезапно.
Но наступает утро. Ты вроде бы никуда не спешишь, валяешься в постели, а внутри — та же гудящая тревога, будто нервную систему не
В чем подвох? Мы путаем «отсутствие дел» с «отсутствием опасности». Тело не умеет читать календарь. Оно считывает только гормональный фон, который всю рабочую неделю был залит адреналином и кортизолом.
Мы думаем: «Вот я полежу, и все пройдет». Но тело в ответ на пассивность часто выдает тревогу: «Почему мы не сканируем окружение? Почему мы расслабились? Мы уязвимы!» И оно начинает искать угрозу там, где её нет: пережевывать вчерашний конфликт, придумывать страшные сценарии на понедельник или просто держать мышцы в тонусе, готовое к прыжку.
Пример.
Представьте солдата в окопе. Бой закончился, объявлено затишье. Его отводят в тыл, дают теплую еду и койку. Он физически может лечь, но сон не идет, слух ловит каждый шорох, сердце колотится. Диван и тишина вокруг не гарантируют ему безопасности, потому что его рецепторы все еще настроены на взрывы. Точно так же наш «окоп» — это рабочий чат, дедлайны и чувство долга. Их отключение не равно снятию осады.
Мы начинаем реально отдыхать не в первый час безделья, а только когда тело получает накопительный сигнал: «Слышишь, нас никто не атакует уже четыре часа. Похоже, правда, отбой». Это приходит ближе к вечеру, когда режим «опасность» истощается сам собой и сдает позиции.
Поэтому торопить это ощущение — как уговаривать себя уснуть. Бесполезно. | 84 |
| 15 | Недавно ко мне пришел запрос от руководства одного учреждения: провести встречу с персоналом на тему эмоционального выгорания. На календаре — конец лета, солнце, отпуска, казалось бы — все успели «перезагрузиться». Но люди заходят в новый сезон уже с тяжелой головой и опустошенностью.
И это натолкнуло меня на мысль
Выгорание —
Хронический стресс действует хитрее любой вредной привычки. Сигарету ты замечаешь, кофеин ощущаешь, а тревога работает как вирус в фоновом режиме — невидимо точит твою нервную систему. Мозг привыкает жить в режиме «красный», и эта тревога становится его новой нормой. Человек физически сидит на совещании, улыбается, кивает, а внутри — бесконечная петля из страхов и «а что, если…». Мысли застревают в завтрашнем дне, в вчерашних ошибках, и в какой-то момент ты перестаешь ощущать, что вообще здесь.
Выход начинается не с большого шага, а с микро-паузы.
С того момента, когда ты ловишь себя на том, что снова зажевал тревожную мысль, и вместо того чтобы разматывать её дальше — просто выдыхаешь. Или проводишь ладонью по лицу. Или на пару секунд закрываешь глаза и чувствуешь, как стул держит твой вес.
Это сигнал твоей нервной системе: «Эй, прямо сейчас нас никто не убивает. Можно снять броню на пять минут». Маленькие остановки в течение дня восстанавливают больше, чем выходной на диване. Не потому, что они решают твои проблемы. А потому что они возвращают контакт с телом.
Из этого контакта, из этой точки опоры уже рождается все остальное — ясность, энергия, решения.
Прямо сейчас, читая этот текст, — просто остановись на три вдоха. Не для того, чтобы что-то понять или исправить. А для того, чтобы напомнить своему телу: здесь безопасно. Еще секунду назад была спешка , а сейчас — просто здесь. | 1 |
| 16 |  Токсичные люди
Приходит клиентка садится и с порога …
«Он токсичный человек. Это просто невыносимо. Токсичный во всем. Я устала от этой токсичности»
Я: Опиши, пожалуйста, что именно он делает. Что происходит в моменты, когда ты чувствуешь эту "токсичность"?»
Клиентка: «Ну... он постоянно сидит в телефоне. Когда я захожу на кухню, он закрывает вкладку. Он говорит, что я слишком громко разговариваю по видео с подругой. А вчера я попросила его забрать ребенка из сада, потому что у меня совещание, а он сказал: "Ты же знала про совещание, могла предупредить".
Слово "Токсичный" прижилось молниеносно и приклеилось ко всему подряд. Токсичный начальник, токсичная подруга, токсичная мать, токсичный коллега. Раньше про человека говорили по-разному и подолгу, а теперь хватает одного определения.
Причём определения на редкость странного. Злой человек это тот кто злится. Вруном становятся после лжи. Есть грустные и вспыльчивые, обидчивые и скупые на слова. Каждое такое слово указывает на что-то конкретное. Его можно проверить, с ним можно поспорить, а токсичный охватывает разом всё и потому не означает ничего.
Сказать так гораздо проще, чем разобраться. Ведь честная формулировка требует точности. Мне неприятно, когда меня перебивают. Я устаю от разговоров, где всё сводится к его делам. Мне обидно, что мои просьбы не слышат. Это конкретно, это можно обсудить, из этого хоть что-то следует, а ярлык просто закрывает вопрос.
Стоит его повесить, и человек перестаёт быть человеком со сложным поведением. Он становится диагнозом. Разбираться больше незачем, договариваться не с кем. Иногда слово и правда попадает в цель, бывают ситуации, где давно пора назвать вещи своими именами. Но когда одним словом закрывают и настоящую жестокость, и обычную человеческую неловкость, оно перестаёт что-либо значить.
Заодно ярлык избавляет от неудобного вопроса к себе. Почему рядом с этим человеком я молчу о своём. Объявить другого токсичным всегда легче, чем заметить, что сам ни разу не сказал вслух простое, мне так не подходит.
Р.s Приходите за тем, чтобы научиться говорить о сложном понятными словами. | 93 |
| 17 |  От одной консультации появится только больше вопросов и отмаз
У каждого есть свои внутренние правила. Чего не показывать, о чём молчать, чего не просить. Мы привыкли считать это чертами характера. «Я просто такой». Но если приглядеться, почти каждое из них когда-то появилось не случайно, а зачем-то.
Не открываться, потому что однажды открылся и пожалел.
Не зависеть, потому что однажды зависимость использовали против тебя.
Всё контролировать, потому что было страшно, когда контроль потерялся.
В тот момент это была чистая рациональность. Временная мера, которая позволяла пережить удар и сохранить себя в целости. Это был разумный шаг. Хорошее решение.
Проблема возникает ровно в тот момент, когда решение перестаёт быть временным.
Мы продолжаем руководствоваться инструкцией, написанной для экстренного случая. Где были другие люди, другие обстоятельства и другой уровень опасности.
И сейчас это уже как носить пуховик в июне, потому что в феврале он был незаменим.
Примерно так выглядит взрослый человек, который в 37 лет автоматически прячет эмоции, потому что в 12 за них стыдили.
Или никого не подпускает близко, потому что в 25 предал лучший друг.
Когда психолог спрашивает: «Зачем тебе это правило сейчас?», человек обычно не может ответить.
В терапии нужно время, чтобы проверить каждое правило на актуальность. Спросить: «А это всё ещё работает?» и помочь человеку сделать самое трудное - снять пуховик. | 91 |
| 18 |  Кризис близости
Времени наедине с собой люди стали проводить заметно больше, чем ещё двадцать лет назад, а чувство одиночества растёт по всему миру. Сильнее всего оно бьёт даже не по тем, кто один, а по людям в самом семейном возрасте тридцати-сорока лет, у кого и партнёр рядом, и дети в соседней комнате.
Навык быть вместе понемногу слабеет.
Попробуйте эти 3 пункта в течение 10 дней. Если после любого из них вы чувствуете не тепло, а опустошение, пора к психологу.
1. Сядьте и напишите друг другу список из 10 пунктов: «Что бесит меня в тебе в быту, но я терплю» (например: мокрое полотенце, громкий клик мыши, разбросанные носки).
Важно: Зачитываете вслух без оправданий. Каждый просто говорит: «Принято».
Результат: Если после этого вы чувствуете облегчение, а не обиду — контакт есть. Если началась ссора или защита («я так делаю, потому что...») — это защита. Значит, вы не доверяете друг другу свои раздражения, а копите их. Это путь к разрыву.
2. Упражнение «Третий лишний»
Вспомните человека, которого вы оба знаете (друг, коллега, родственник), но который сейчас не в вашем доме. Посвятите вечер обсуждению его жизни, проблем и характера. Говорите только о нем.
Суть: Если вы легко и живо обсуждаете третьего — вы умеете мыслить в паре. Если вы замолкаете через 5 минут, потому что «а нам-то что до него» — ваш круг интересов сузился. У пары должен быть общий внешний фокус. Если его нет — вы истощены друг другом.
3. «Немой ужин» без гаджетов
Раз в неделю вы ужинаете вдвоем, но полностью молчите. Никакой речи, никаких записок, никаких жестов «дай соль». Вы просто едите и смотрите друг на друга в течение 20-30 минут.
Зачем: Это снимает слой словесного мусора («передай», «как дела», «убери посуду»). Если вы испытываете дикий дискомфорт, желание убежать или засмеяться от неловкости — значит, вам страшно быть собой настоящими. Если тишина спокойна — ок. | 92 |
| 19 |  Как понять, что вы живёте рядом, а не вместе?
1. Исчезновение «фонового диалога»
Вы перестаёте комментировать происходящее вокруг. Вы больше не говорите: «Посмотри, какая смешная собака» или «Слышишь, за стенкой опять скандал». Совместная жизнь перестаёт быть общим фильмом, вы смотрите на мир из отдельных комнат.
2. Автономная боль
Когда вам плохо, вы идёте не к партнёру, а к подруге, в наушники или в телефон. Вы перестаёте искать в нём утешение, потому что подсознательно не верите, что он сможет вас обнять так, чтобы стало легче. Или вы боитесь его нагружать. Или знаете, что услышите «не волнуйся так, все будет хорошо»
3. Иллюзия «Я тебя знаю наизусть»
Вы перестаёте задавать вопросы. Вам кажется, что вы уже всё знаете о человеке. Когда вы перестаёте удивляться, перестаёте спрашивать «А что бы ты выбрал?» — вы фиксируете партнёра в прошлом, не давая ему меняться в настоящем.
4. Секс становится гигиенической процедурой
Или ритуалом, или способом уснуть. Он теряет диалог. Нет этого момента растерянности, неловкости, смеха, флирта и исследования.
5. Тишина в машине и на кухне
Раньше вы говорили даже в пустоте. Сейчас вы можете проехать 40 минут в абсолютной тишине, и это не кажется странным. Вы научились быть вдвоём в вакууме.
6. Вы скучаете не по человеку, а по функциям
Вы не скучаете по его голосу или прикосновениям. Вы скучаете по человеку, который отвезёт ребёнка, приготовит ужин или просто закроет дверь. Вы цените не личность, а роль.
Дистанцию можно сократить. Нужно признать, что вы отдалились. | 85 |
| 20 | Влияние выгорания на отношения
Казалось бы, лето — это время отпусков, солнца и расслабления. Но почему-то именно в августе и сентябре мы чувствуем себя выжатыми как лимон.
Всё просто.
Ты уходишь в отпуск в июне (отдохнул, вроде бы пришел в себя). А потом возвращаешься — и начинается аврал. Ты заменяешь одного коллегу, потом второго, третьего. Ты тянешь не только свою работу, но и чужую. Ты не можешь выдохнуть, потому что пока другие отдыхают, ты работаешь за двоих, а то и за троих. И так всё лето.
В итоге к осени мы добираемся не отдохнувшими, а истощенными. И тут природа добивает нас последним ударом: темнеет раньше, холодает, солнца мало, энергии нет.
Это идеальный рецепт выгорания.
Выгорание не ограничивается только внутренним состоянием оно незаметно проникает в наши отношения. Когда внутри пустота и усталость, становится сложно быть терпимым и внимательным к тем, кто рядом. Малейшие слова могут ранить, а привычные разговоры казаться нагрузкой.
С близкими мы теряем тепло и понимание, замыкаемся в себе, потому что не хватает сил. Выгорание превращает нас в измотанных, и это отражается на всех уровнях общения.
Часто мы не осознаём, что причина конфликтов не в людях вокруг, а в собственной усталости и эмоциональном истощении. | 74 |
