VIKASYS
رفتن به کانال در Telegram
Виктория Сысоева 🌀О лечебном питании и образе жизни для исцеления от всякий хрони. 🌀Врач, кандидат медицинских наук, нутрициолог, health-коуч, специалист по функциональной кулинарии. 🌀В иг vikasys ИП Алексеева В.В. ИНН: 770305231006 roddom2004@gmail.com
نمایش بیشتر📈 تحلیل کانال تلگرام VIKASYS
کانال VIKASYS (@other_rules) در بخش زبانی روسی بازیگری فعال است. در حال حاضر جامعه شامل 12 971 مشترک است و جایگاه 1 660 را در دسته سبک زندگی سالم و رتبه 49 583 را در منطقه روسيا دارد.
📊 شاخصهای مخاطب و پویایی
از زمان ایجاد در невідомо، پروژه رشد سریعی داشته و 12 971 مشترک جذب کرده است.
بر اساس آخرین دادهها در تاریخ 20 سپتامبر, 2026، کانال فعالیت پایداری دارد. در ۳۰ روز گذشته تغییر اعضا برابر 132 و در ۲۴ ساعت گذشته برابر 5 بوده و همچنان دسترسی گستردهای حفظ شده است.
- وضعیت تأیید: تأیید نشده
- نرخ تعامل (ER): میانگین تعامل مخاطب 17.14% است و در ۲۴ ساعت نخست پس از انتشار، محتوا معمولاً 8.21% واکنش نسبت به کل مشترکان کسب میکند.
- دسترسی پستها: هر پست به طور میانگین 2 222 بازدید دریافت میکند. در اولین روز معمولاً 1 064 بازدید جمعآوری میشود.
- واکنشها و تعامل: مخاطبان بهطور فعال حمایت میکنند؛ میانگین واکنش به هر پست 93 است.
- علایق موضوعی: محتوا بر موضوعات کلیدی مانند протокол, дст, сталь, spf, коррекция تمرکز دارد.
📝 توضیح و سیاست محتوایی
نویسنده این فضا را محل بیان دیدگاههای شخصی توصیف میکند:
“Виктория Сысоева
🌀О лечебном питании и образе жизни для исцеления от всякий хрони.
🌀Врач, кандидат медицинских наук, нутрициолог, health-коуч, специалист по функциональной кулинарии.
🌀В иг vikasys
ИП Алексеева В.В.
ИНН: 770305231006
roddom2004@gm...”
به لطف بهروزرسانیهای پرتکرار (آخرین داده در تاریخ 21 سپتامبر, 2026)، کانال همواره بهروز و دارای دسترسی بالاست. تحلیلها نشان میدهد مخاطبان بهطور فعال با محتوا تعامل دارند و آن را به نقطه اثرگذاری مهم در دسته سبک زندگی سالم تبدیل کردهاند.
12 971
مشترکین
+524 ساعت
+197 روز
+13230 روز
آرشیو پست ها
12 980
Как научиться ждать и выдерживать неопределенность
Навык 1️⃣.
Первое и самое главное: Замечать, когда вы пытаетесь не решить проблему, а убрать тревогу.
✔️Вам нужно срочно получить ответ от человека (потому что он не отвечает вам на звонок, давно не был в сети, не написал/позвонил, как вы договорились и т.д.) и ваше воображение уже услужливо нарисовало вам картины трагедий, которые могли произойти.
✔️ Мы бросаем начатое, потому что стало страшно (проект, обучение, отношения, какое-то решение). Предлог может быть любой, чаще всего говорим себе: Наверное, это просто не мое.
Но чаще всего это не про то, что путь неправильный. Иногда это просто момент, когда нужно выдержать дискомфорт.
✔️ Мы соглашаемся на невыгодные условия или принимаем поспешное решение, лишь бы больше не находиться в подвешенном состоянии. Потому что неизвестность для психики часто ощущается тяжелее, чем даже не самый хороший, но понятный вариант.
Что делать?
Во всех этих ситуация нужно задавать себе вопрос:
Я сейчас действительно решаю задачу или я просто пытаюсь избавиться от неприятных чувств (тревога, страх, стыд и т.д.).
Потому что взрослое решение обычно не приносит мгновенное облегчение. В нем много достоинства и умения выдерживать неприятные чувства и не разрушаться от этого.
Еще 4 навыка напишу завтра. Или наговорю.
Как лучше?)
12 980
УМЕНИЕ ЖДАТЬ И ВЫДЕРЖИВАТЬ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ
Многие трудности во взрослой жизни возникают именно в нашей неспособности оставаться в неопределенности (вообще или длительное время).
Нам хочется быстрее:
✔️понять, получилось или нет
✔️получить подтверждение
✔️увидеть результат
✔️избавиться от тревоги
И тогда мы начинаем делать что угодно, лишь бы не чувствовать это напряжение ожидания. И в итоге бросаем начатое слишком рано или принимаем решения из страха или ищем быстрые способы убрать дискомфорт.
Напряжение ожидания состоит из сложной гаммы чувств.
🌀Тревога: А вдруг все пойдет не так?
🌀Беспомощность: Я не могу сейчас ничего сделать, чтобы гарантировать результат.
🌀Нетерпение: Хочу уже знать, хочу уже получить ответ
🌀Страх потери контроля: Я не управляю ситуацией
🌀Надежда и возбуждение: А вдруг получится? А вдруг будет хорошо? А вдруг пронесет?
🌀Стыд или неуверенность: А что, если я ошиблась?
Ребенку невозможно с этими чувствами находиться, поэтому дети не выдерживают неопределенность долго. Им хочется получить сейчас: внимание, удовольствие, ответ, подтверждение.
Взрослый же человек должен учиться удерживать паузу между желанием и действием. То есть проживать напряжение ожидания из состояния: мне ок, даже если я пока не знаю, чем все закончится.
И это дико сложно. Но как говорила Верочка из «Служебного романа»: «В принципе ничего нет невозможного для человека с интеллектом»⬇️
12 980
Сегодня в промзоне в Одинцово, ожидая свое такси (34 минуты!!!!), я не только аудио записала⬆️😎 Я думала о том, что одно из самых важных взрослых качеств - это умение ждать. Ну и выдерживать неопределенность.
Поэтому написала про этом пост⬇️
12 980
🎤 АУДИО на трассе😄 Родители не враги: зачем на самом деле нужна сепарация
Мы часто думаем, что сепарация - это про родителей: обвинить, отдалиться, разорвать связь. Но на самом деле сепарация всегда про нас. Про то, чтобы взять из опыта родителей ценное, а дальше научиться жить свою жизнь, со своими желаниями, ценностями и решениями.
Продолжительность 6 мин.
12 980
Да,родители всегда не хотят, чтоб мы страдали так же, как и они когда-то, поэтому и давят в те сферы,где у них просело
12 980
+4ГАДЖЕТЫ ДЛЯ ЭКСПРЕСС-УБОРКИ НА КУХНЕ
Часть 2
6️⃣. Электрическая щетка для мытья кастрюль и сковородок
1355 руб.
8️⃣. Набор для уборки крощек со стола York Bacteria Stop
807 руб.
8️⃣. Капсула для стерилизации LauraStar
3990 руб.
9️⃣. Магнитный индикатор чистоты на холодильник/посудомойку
167 руб.
🔟. Многофункциональная электрическая щетка для уборки с телескопической ручкой
952 руб.
#подборки_vikasys без рекламы
12 980
+4
ГАДЖЕТЫ ДЛЯ ЭКСПРЕСС-УБОРКИ НА КУХНЕ
1️⃣. Аккумуляторный ручной пылесос Black+Decker
10 440 руб.
2️⃣. Многофункциональная электрическая щетка для уборки Hoto
13 765 руб.
3️⃣. Влагопоглощающая складная мини-швабра
681 руб.
4️⃣. Стерилизатор Midea для ножей, разделочных досок и кухонных подвесок
26 053 руб.
5️⃣. Компактный пылесос Kitchen Aid
25 918 руб.
#подборки_vikasys без рекламы
12 980
Для переключения с психологическим тем сделала подборку гаджетов для уборки на кухне🤗⬇️
12 980
🎤 Как начать справляться, когда тревожно и есть уверенность, что ничего не получится.
Иногда нам кажется, что мы не справимся. Не потому что мы действительно не можем, а потому что внутри живет убеждение, которое когда-то появилось и стало для нас правдой.
А что, если проблема не в том, что вы слабые или неспособные? А что, если вы просто давно не проверяли, на что вы на самом деле способны?
12 980
Как быть, если раньше справлялась и была уверена в себе, а потом, когда ситуации стали тяжелее, перестала?
Соответственно и доверие к своей способности справляться пропало.
12 980
ТРЕВОЖИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ
Нервная система любого тревожника пытается заметить угрозу раньше, чем она случится. Даже, если этот тревожник находится в довольно безопасном месте.
Но проблема тревоги в том, что она живет не в настоящем, а в опыте прошлого. Однажды произошло что-то, что для психики было слишком сложным, страшным или непредсказуемым. Так родилась стратегия: мир опасен, нужно быть настороже. Когда-то эта стратегия, возможно, помогла выжить (чаще выжить не физически, а не разрушить психику).
Но потом окружающий мир поменялся и вдруг оказалось, что такая стратегия мешает жить. Вместо того, чтобы быть в моменте, человек продолжает искать опасность, которой уже нет.
Знаете, сколько людей живут так же?!
Они вроде бы находятся в безопасности. Но их психика ждет, что сейчас что-то случится. И вся энергия уходит не на жизнь (движение к целям, творчество, отношения и тд), а на попытки предотвратить то, чего еще даже нет и возможно никогда не случится.
Тревога не исчезнет от того, что мы сто раз повторим: успокойся, все хорошо, опасности нет.
Тревога уходит, когда появляется доверие. Знаете к кому? К себе!
Ребенку важно, чтобы мир был безопасным. Потому что он действительно не может справиться один. А взрослому человеку важно другое: знать, что он может опираться на себя.
Тревога - это отсутствие доверия к собственной способности справляться. И вот на пути к спокойствию эту способность справляться тревожнику нужно постепенно начинать тренировать: через самостоятельные решения, действия и новый опыт.
12 980
Гуляла с Лисом и, глядя на эту тревожную булочку, наговарила пост про тревогу😄
На прогулке у Лиса главная задача - не гулять, нюхать траву или исследовать мир. Его задача - сканировать окружающий мир на предмет опасности.
Человеческая тревога устроена похоже. То, как он упирается на прогулке, очень похоже на то, как я когда-то упиралась сделать шаг, например, в сторону самолета.
Что делать тревожнику?⬇️
12 980
Я думаю, что многие вас поблагодарят за этот вопрос❤️
Иногда мы действительно оказываемся в ситуации, когда последствия решений другого человека начинают затрагивать нашу жизнь: деньги, семью, безопасность. И тогда естественно хотеть что-то сделать.
Но есть нюанс!
Если человек не справляется с последствиями своих решений и я годами начинаю закрывать эти последствия (зарабатывать вместо него, вытаскивать из долгов, спасать бизнес, удерживать систему), то постепенно я оказываюсь не в роли партнера, а в роли человека, который несет на себе чужую ответственность и чужую взрослую жизнь.
Но если честно посмотреть, то я спасаю не его, а спасаю себя, детей, нашу семью, нашу безопасность. Причем, в условиях, когда партнерства уже по сути нет. Оно заканчивается в таких условиях, хотя семья может продолжать существовать.
Партнерские отношения предполагают двух взрослых людей, которые вместе строят жизнь. А не одного взрослого, который тащит двоих.
Это не значит, что если у супруга трудности, проблемы или сложный период, нужно сразу уходить из отношений. В отношениях мы действительно поддерживаем друг друга. У каждого могут быть кризисы, ошибки, периоды, когда нужна помощь.
И тут принципиальный вопрос: человек сам в это время движется к изменениям или я годами пытаюсь двигать его вместо него? Если через 1-3-5 лет человек сам сказал: Я понял, что происходит, я беру ответственность, меняю свои действия - это уже совсем другая история. В этом случае у пары появляется возможность снова встретиться как два взрослых человека.
Даже если они все это время были связаны узами брака и не расставались.
12 980
Спасибо за такую важную тему, и она натолкнула на такой вопрос. А как не спасать, если в результате ты сама и пострадаешь? Я 5 лет «спасала« супруга в браке, так как первая бы кто пострадал от его ошибок была бы я и наша семья. И как быть в такой ситуации?
12 980
У меня есть целая серия постов про женскую экологичную и невротическую
заботу. В целом, забота - это вертикальная модель отношений, то есть родительская функция.
А спасательство начинается не там, где мы заботимся о ребенке. Оно начинается там, где мы перестаем видеть в ребенке отдельного человека и начинаем жить его жизнью вместо него (делаем уроки, проекты, договариваемся, составляем планы и т.д).
МОИ ПОСТЫ НА ТЕМУ ЗАБОТЫ:
Женская невротическая забота
Почему забота кажется любовью
Забота и партнерские отношения
Когда женщина сама ищет заботу
Что такое экологичная забота
Истоки невротической заботы
В этом потоке семинара СЕПАРАЦИЯ я даже добавила темы, связанные с автономией и сепарацией наших детей от нас.
Потому что задача осознанного родителя не хорошо воспитать ребенка, а подготовить его ко взрослой жизни.
12 980
Очень интересно. А в отношениях детей и родителей? Как определить нормальную взрослую заботу о детях от спасательства?
12 980
Да, самую полезную информацию за всю свою жизнь я почерпнула у Виктори! Возможно, это такое совпадение, а может быть действительно существует наносфера (или какое-то информационное пространства, где мы черпаем все самое нужное для себя в определенный момент жизни)
12 980
Молча не надо
Забота - это как раз когда я могу сказать человеку: Мне не все равно, я тебя люблю и мне больно видеть, что происходит. Я не согласна с некоторыми вещами, но это твой выбор. Если тебе понадобится помощь, то я рядом.
Спасательство начинается там, где я беру на себя ответственность за выбор другого человека и пытаюсь сделать так, чтобы он жил иначе, чем он сейчас выбирает.
И это очень тяжело выдерживать, особенно когда кажется, что человек идет туда, где ему может быть плохо.
При этом не спасать не значит стать равнодушным. Можно любить человека, переживать за него, говорить о своих чувствах и даже обозначать границы.
По сути самая взрослая форма любви - признать, что у другого взрослого человека есть своя жизнь, свои выборы и свой путь, свой опыт и ошибки.
12 980
Подруга вступила в какую- то секту и погрузилась в полную дичь прошлых жизней и тд. Совершает неадекватные поступки. Из-за спасательства моего разругались в хлам: она видит только агрессию и негатив, плюс это все помножено на стандартные для сектантов вещи типа «ваш старый круг вас не примет и пусть уходят».
Не спасать не могу, спасать тоже не могу. Не общаемся больше, хотя 20+ лет дружили.
Где та грань, когда надо спасать и когда не надо? Или никогда не надо? А если человек двигает в беду? В целом в аудио все сказано, и я согласна - но как то все равно это не по дружески, молча наблюдать :(( в общем, я записалась на курс:))
12 980
🎤 АУДИО:
СПАСАТЕЛЬСТВО ИЛИ КАК ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ НУЖНЫМ РАЗРУШАЕТ ОТНОШЕНИЯ
Многие люди привыкли думать, что спасать, значит любить, заботиться и быть хорошим человеком. Но между заботой и спасательством есть огромная разница.
Почему спасая другого человека, мы иногда лишаем его силы? Как желание помочь превращается в контроль? Почему спасательство забирает огромное количество энергии и разрушает взрослые отношения?
