VIKASYS

Хорошо сидим мы тут в ночи😊 И раз уж разговоры зашли такие глубокие - напомню про семинар по сепарации (старт уже в эту пятницу). Все подробности здесь⬇️ https://other-rules.com/happy-life-school2026

🙏🏻❤️ А давайте проголосуем🤗 но сразу скажу, что текстом будет много.

Спасибо! Очень интересно. Все обычно рассказывают про то, что надо выдерживать, но как это делать - не объясняют. Читала с интересом. Если можно голосовать - я за следующий пост текстом.

Как научиться ждать и выдерживать неопределенность  Навык 1️⃣. Первое и самое главное: Замечать, когда вы пытаетесь не решить проблему, а убрать тревогу. ✔️Вам нужно срочно получить ответ от человека (потому что он не отвечает вам на звонок, давно не был в сети, не написал/позвонил, как вы договорились и т.д.) и ваше воображение уже услужливо нарисовало вам картины трагедий, которые могли произойти. ✔️ Мы бросаем начатое, потому что стало страшно (проект, обучение, отношения, какое-то решение). Предлог может быть любой, чаще всего говорим себе: Наверное, это просто не мое. Но чаще всего это не про то, что путь неправильный. Иногда это просто момент, когда нужно выдержать дискомфорт. ✔️ Мы соглашаемся на невыгодные условия или принимаем поспешное решение, лишь бы больше не находиться в подвешенном состоянии. Потому что неизвестность для психики часто ощущается тяжелее, чем даже не самый хороший, но понятный вариант. Что делать? Во всех этих ситуация нужно задавать себе вопрос: Я сейчас действительно решаю задачу или я просто пытаюсь избавиться от неприятных чувств (тревога, страх, стыд и т.д.). Потому что взрослое решение обычно не приносит мгновенное облегчение. В нем много достоинства и умения выдерживать неприятные чувства и не разрушаться от этого. Еще 4 навыка напишу завтра. Или наговорю. Как лучше?)

УМЕНИЕ ЖДАТЬ И ВЫДЕРЖИВАТЬ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ   Многие трудности во взрослой жизни возникают именно в нашей неспособности оставаться в неопределенности (вообще или длительное время). Нам хочется быстрее: ✔️понять, получилось или нет ✔️получить подтверждение ✔️увидеть результат  ✔️избавиться от тревоги И тогда мы начинаем делать что угодно, лишь бы не чувствовать это напряжение ожидания. И в итоге бросаем начатое слишком рано или принимаем решения из страха или ищем быстрые способы убрать дискомфорт. Напряжение ожидания состоит из сложной гаммы чувств.  🌀Тревога: А вдруг все пойдет не так? 🌀Беспомощность: Я не могу сейчас ничего сделать, чтобы гарантировать результат. 🌀Нетерпение: Хочу уже знать, хочу уже получить ответ 🌀Страх потери контроля: Я не управляю ситуацией 🌀Надежда и возбуждение: А вдруг получится? А вдруг будет хорошо? А вдруг пронесет? 🌀Стыд или неуверенность: А что, если я ошиблась? Ребенку невозможно с этими чувствами находиться, поэтому дети не выдерживают неопределенность долго. Им хочется получить сейчас: внимание, удовольствие, ответ, подтверждение. Взрослый же человек должен учиться удерживать паузу между желанием и действием. То есть проживать напряжение ожидания из состояния: мне ок, даже если я пока не знаю, чем все закончится. И это дико сложно. Но как говорила Верочка из «Служебного романа»: «В принципе ничего нет невозможного для человека с интеллектом»⬇️

Сегодня в промзоне в Одинцово, ожидая свое такси (34 минуты!!!!), я не только аудио записала⬆️😎 Я думала о том, что одно из самых важных взрослых качеств - это умение ждать. Ну и выдерживать неопределенность. Поэтому написала про этом пост⬇️

Да,родители всегда не хотят, чтоб мы страдали так же, как и они когда-то, поэтому и давят в те сферы,где у них просело

ГАДЖЕТЫ ДЛЯ ЭКСПРЕСС-УБОРКИ НА КУХНЕ Часть 2 6️⃣. Электрическая щетка для мытья кастрюль и сковородок  1355 руб.    8️⃣. Набор для уборки крощек со стола York Bacteria Stop 807 руб.    8️⃣. Капсула для стерилизации LauraStar 3990 руб.    9️⃣. Магнитный индикатор чистоты на холодильник/посудомойку 167 руб.    🔟. Многофункциональная электрическая щетка для уборки с телескопической ручкой 952 руб. #подборки_vikasys без рекламы

ГАДЖЕТЫ ДЛЯ ЭКСПРЕСС-УБОРКИ НА КУХНЕ   1️⃣. Аккумуляторный ручной пылесос Black+Decker 10 440 руб.   2️⃣. Многофункциональная электрическая щетка для уборки Hoto   13 765 руб.    3️⃣. Влагопоглощающая складная мини-швабра  681 руб.    4️⃣. Стерилизатор Midea для ножей, разделочных досок и кухонных подвесок  26 053 руб.    5️⃣. Компактный пылесос Kitchen Aid 25 918 руб. #подборки_vikasys без рекламы

Для переключения с психологическим тем сделала подборку гаджетов для уборки на кухне🤗⬇️

Как быть, если раньше справлялась и была уверена в себе, а потом, когда ситуации стали тяжелее, перестала? Соответственно и доверие к своей способности справляться пропало.

ТРЕВОЖИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ  Нервная система любого тревожника пытается заметить угрозу раньше, чем она случится. Даже, если этот тревожник находится в довольно безопасном месте.  Но проблема тревоги в том, что она живет не в настоящем, а в опыте прошлого. Однажды произошло что-то, что для психики было слишком сложным, страшным или непредсказуемым. Так родилась стратегия: мир опасен, нужно быть настороже. Когда-то эта стратегия, возможно, помогла выжить (чаще выжить не физически, а не разрушить психику).  Но потом окружающий мир поменялся и вдруг оказалось, что такая стратегия мешает жить. Вместо того, чтобы быть в моменте, человек продолжает искать опасность, которой уже нет. Знаете, сколько людей живут так же?! Они вроде бы находятся в безопасности. Но их психика ждет, что сейчас что-то случится. И вся энергия уходит не на жизнь (движение к целям, творчество, отношения и тд), а на попытки предотвратить то, чего еще даже нет и возможно никогда не случится.  Тревога не исчезнет от того, что мы сто раз повторим: успокойся, все хорошо, опасности нет. Тревога уходит, когда появляется доверие. Знаете к кому? К себе! Ребенку важно, чтобы мир был безопасным. Потому что он действительно не может справиться один. А взрослому человеку важно другое: знать, что он может опираться на себя. Тревога - это отсутствие доверия к собственной способности справляться. И вот на пути к спокойствию эту способность справляться тревожнику нужно постепенно начинать тренировать: через самостоятельные решения, действия и новый опыт.

Гуляла с Лисом и, глядя на эту тревожную булочку, наговарила пост про тревогу😄 На прогулке у Лиса главная задача - не гулять, нюхать траву или исследовать мир. Его задача - сканировать окружающий мир на предмет опасности. Человеческая тревога устроена похоже. То, как он упирается на прогулке, очень похоже на то, как я когда-то упиралась сделать шаг, например, в сторону самолета. Что делать тревожнику?⬇️

Я думаю, что многие вас поблагодарят за этот вопрос❤️  Иногда мы действительно оказываемся в ситуации, когда последствия решений другого человека начинают затрагивать нашу жизнь: деньги, семью, безопасность. И тогда естественно хотеть что-то сделать. Но есть нюанс! Если человек не справляется с последствиями своих решений и я годами начинаю закрывать эти последствия (зарабатывать вместо него, вытаскивать из долгов, спасать бизнес, удерживать систему), то постепенно я оказываюсь не в роли партнера, а в роли человека, который несет на себе чужую ответственность и чужую взрослую жизнь. Но если честно посмотреть, то я спасаю не его, а спасаю себя, детей, нашу семью, нашу безопасность. Причем, в условиях, когда партнерства уже по сути нет. Оно заканчивается в таких условиях, хотя семья может продолжать существовать.  Партнерские отношения предполагают двух взрослых людей, которые вместе строят жизнь. А не одного взрослого, который тащит двоих. Это не значит, что если у супруга  трудности, проблемы или сложный период, нужно сразу уходить из отношений. В отношениях мы действительно поддерживаем друг друга. У каждого могут быть кризисы, ошибки, периоды, когда нужна помощь. И тут принципиальный  вопрос: человек сам в это время движется к изменениям или я годами пытаюсь двигать его вместо него? Если через 1-3-5 лет человек сам сказал: Я понял, что происходит, я беру ответственность, меняю свои действия -  это уже совсем другая история. В этом случае у пары появляется возможность снова встретиться как два взрослых человека. Даже если они все это время были связаны узами брака и не расставались.

Спасибо за такую важную тему, и она натолкнула на такой вопрос. А как не спасать, если в результате ты сама и пострадаешь? Я 5 лет «спасала« супруга в браке, так как первая бы кто пострадал от его ошибок была бы я и наша семья. И как быть в такой ситуации?

У меня есть целая серия постов про женскую экологичную и невротическую   заботу. В целом, забота - это вертикальная модель отношений, то есть родительская функция. А спасательство начинается не там, где мы заботимся о ребенке. Оно начинается там, где мы перестаем видеть в ребенке отдельного человека и начинаем жить его жизнью вместо него (делаем уроки, проекты, договариваемся, составляем планы и т.д).  МОИ ПОСТЫ НА ТЕМУ ЗАБОТЫ: Женская невротическая забота Почему забота кажется любовью Забота и партнерские  отношения Когда женщина сама ищет заботу  Что такое экологичная забота Истоки невротической заботы  В этом потоке семинара СЕПАРАЦИЯ я даже добавила темы, связанные с автономией и сепарацией наших детей от нас. Потому что задача осознанного родителя не хорошо воспитать ребенка, а подготовить его ко взрослой жизни. 

Очень интересно. А в отношениях детей и родителей? Как определить нормальную взрослую заботу о детях от спасательства?