У Очага | Психология уютной жизни

֍ После твоего появления все изменилось... И тело, и мысли, и чувства... и отношения. Ребенок - это огромная веха в жизни пары. Мы больше не просто друзья, которые решили не ездить друг к другу в гости, а остаться на вечную ночевку. Мы родители маленького существа. И даже если решим расстаться, все еще будем связаны через него или нее. Мы видим как меняется жизнь и брак героинь "Отчаянных домохозяек" с появлением детей. И поскольку сериал явно не про здоровых женщин 😆 примеры эти часто деструктивные. 💃Габриэль воспринимает дочь как свое продолжение. Ей важно, чтобы на нее реагировали также, как на саму Габриэль. Она страдает от того, что дочь не выглядит как куколка с витрины, а по факту обычный ребенок. И это подчеркивает ее кризис в браке. Они с мужем стареют, теряют состояние, а это вызывает ужас. Она не знает, кто она, если не светская львица и модель. 👩‍⚕ Как продолжение себя детей ощущает и Бри. Только ее фиксация не на красоте, а на порядке и благополучии. И, естественно, подростковый бунт ее сына будто вторит бунту мужа. Рекс хочет огонька, разврата, отсутствия обязательств. Они с сыном образуют своеобразную команду против Бри. 🙆‍♀ Сьюзен явно поменяна местами с дочерью. Порой она ведет себя как маленькая девочка, которой нужна помощь. И с мужчинами тоже. В итоге она не распознает опасность в отношениях и впутывается во что-то странное, что было бы характерно для девочки-подростка, а не для взрослой женщины. 👩‍💻 Линетт же самая здоровая из всех матерей. Она здраво оценивает свои родительские способности, объединяется с мужем в команду. В итоге их брак меняется, но становится крепче. Не без приключений, конечно, иначе бы эту линию не включили в сериал. Линетт имеет идентичность помимо материнства и брака, и она становится опорой для нее в трудные периоды. И когда с мужем что-то не так, и когда дети сводят с ума. А как ваши отношения изменились после появления ребенка? P.S.: На последние посты пришел очень большой отклик. Я увидела, насколько это важная тема. К сожалению, постами можно изменить не так много. Поэтому я решила сделать интенсив для всех, кому нужна помощь. Он будет бесплатным, группа закрытая, мест много не смогу сделать. Поэтому, если хотите, то записывайтесь сразу. За 3 дня вы поймете, почему выбираете одних и тех же мужчин, и где в вашей "любви" спрятана созависимость. А помогут нам в этом женские и мужские архетипы героев любимых сериалов. Чтобы мы вас записали и прислали ссылку на закрытую группу участия - пишите в сообщения сообщества слово "Отношения". Ваша Аня Духарева, соосновательница У очага

֍ Взрослым тоже нужно гнездо Иногда так хочется, чтобы кто-то большой взял на себя часть ответственности или хотя бы создал условия, где в тишине и уюте можно выспаться и побыть в радости и безмятежности. Такое личное пространство, где можно отдохнуть от бурь, полезно создать себе самому. Это место, где я могу расслабиться. Место, где мне хорошо. Где я могу залечить раны, отдохнуть, набраться сил. Поиск и создание такого места назовем гнездованием. И у каждого из нас есть своя личная история на эту тему. Когда родители ждут малыша, у них происходит важный и душевный процесс – устройство гнезда для будущего человечка. У всех семей, конечно, по возможностям: кто-то стремится купить все самое лучшее, кто-то оттирает до блеска квартиру, кто-то делает деревянную люльку, а кто-то подбирает ткани и шьет малышу постельное белье. А у кого-то нет сил на то, чтобы этим заниматься и он делегирует это бабушкам. Малыш рождается, растет и вместе с ним растет и совершенствуется его гнездышко и способность обустраивать его самому, сначала с помощью мамы, потом без. В идеале в подростковом возрасте человек уже полностью живет в своем гнезде-комнате так, как ему нравится, и так, как у него получается. Часто он пресекает попытки мамы убраться у него, отстаивая границы гнезда. Это важный процесс, потому что так подросток присваивает ответственность за свою территорию. Но наши семьи отнюдь не идеальны, и с устройством гнезда бывают сложности. У кого-то не было отдельной комнаты или даже угла. У кого-то родители пресекали любые самостоятельные действия и ничего не давали выбрать. Сейчас вы – взрослый человек и можете начать гнездоваться так, как вам по душе, осознанно преодолевая эти сложности и создавая новые сценарии. Оцените: есть ли у вас свое место, которое можно назвать гнездышком? Или так получилось, что вы не умеете его создавать, у вас не было никогда такого опыта? Если нет – срочно свейте. Это даст новый опыт и новые вероятности, которые в связи с этим появятся. А еще, сам процесс создания своего пространства позволяет нам быть в настоящем времени, а не тревожиться о будущем. Не беда, если ваше гнездышко — это не вся квартира. Его можно устроить из личной полки, алтаря, кровати или рабочего места. Отведите место и потихонечку несите туда… не обязательно вещи. Это могут быть символы и персонажи. Ежик с банкой малинового варенья, камушек с моря, мыло с запахом земляники, наклейка с собакой - пусть там будет важное именно для вас, теплое и любимое. И для внутреннего малыша, и для школьника разных классов, и для подростка. В процессе вы вспомните, что же вас радует, что вы любили и продолжаете любить. И это тоже полезно, потому что даст ресурс и положительные эмоции. И новые идеи! Например, идея "купить дачу" часто берется из потребности в гнездовании на природе. А как у вас с гнездованием? Был ли свой уголок в детстве? Есть ли личное пространство сейчас? Ваша Ольга Сус, психолог Очага #ОльгаFM

🖤 Приглашаем в открытую группу "Архетипы любви: меняем отношения за 10 дней". 21 апреля мы начнем группу, где каждый день будем делать новые шаги на пути к здоровым отношениям, которые несут реальное счастье, близость и удовольствие, а не осколки розовых очков и годы созависимых скитаний. Ведущая группы Аня Духарева - хозяйка психологического центра "У Очага", супервизор и психолог. В первые три дня можно присоединиться бесплатно, группа закрытая в ВК. А вот программа с 21 по 23 апреля: День 1 тема: «Какую роль я играю?» Разбор+практика: «Три женских пути в кино, которые мы все знаем» + Дейнерис - та, кто завоёвывает, но теряет себя во власти. + Санса - та, кто учится выживать в патриархальной системе, играя по чужим правилам. + Арье - та, кто вообще отказалась от "женской роли" и строит себя вне отношений. День 2 тема: «Кого я выбираю?» Разбор + практика: «Мужские архетипы, которые нас притягивают» Составим «Карту моих мужчин» (поиск общего паттерна). + Прямой эфир с Аней Духаревой в 20ч по Мск! День 3 тема: «Химия или сценарий?» Разбор + практика: «Как отличить любовь от травмы» , интеллектуальная привязанность vs эмоциональная доступность; насилие как "страсть". 😌 Группа закрытая и конфиденциалтная! Чтобы присоединиться переходите и подписывайтесь на обновления vk.com/invite/dl9yfykр

Немного о трендах в психологии материнства

Единственная возможная помощь: поддерживать за здоровые решения и не обвинять за срывы. 5. Часто близкие очень злятся, когда больной срывается. «Ведь я столько сделал. Он не ценит моих стараний (т.е. меня). Чёрная неблагодарность!» Злиться вы имеете право, это нормально. Но не стоит ставить своё разочарование больному в вину. Помощь — это ваше решение, подарок. Даже, если вас просили — вы могли отказаться. Просто делаете для себя выводы, как хотите поступить в следующий раз. Эта часть истории про вас и, возможно, про вашу терапию. 6. Золотое правило. В терапию идёт тот, кого что-то не устраивает. Вы не можете принудить человека принять помощь. Если вам больно на это смотреть, ищите поддержку для себя. 7. Если вы обнаружили, что чудище нависло над вами, то половину пути вы уже сделали, когда осознали, что что-то не так Следующий шаг к выздоровлению – поиск иных удовольствий (ресурсов). Как только вы перешагнули через ощущения неотвратимости и беспомощности – вы победили. Остальное лишь закрепление результата. Что делать, если думаете, что не справляетесь сами? Всех этих зверей вы сможете усмирить с помощью психотерапии. Первично — обращение к психологу или психотерапевту. Если вместе найдёте депрессивный элемент, желательна консультация с доктором. В случае с химической зависимостью консультация доктора обязательна. В тексте указаны не все нюансы, не умещаются они в одну статью. Если вы хотите добавить свои наблюдения, положите их в комментарии. Это будет важно для тех, над кем нависла когтистая лапа. Ваша Александра Рыбина — ведущий психолог, медиатор. #СашаFM

֍ Депрессия или зависимость: как распознать хищника до того, как он вас съест Когда человек находится в хроническом стрессе или переживает травмирующее событие, он попадает в поле внимание стаи хищников. Речь идёт о «депрессивных» состояниях (депрессии и/или тревожные расстройства) и различных зависимостях. Они часто маскируются друг под друга, и это не позволяет быстро обратиться за помощью. Непонятно, страшно, иногда даже стыдно. Давайте вместе попробуем отличить одни состояния от других и подумаем, что с этим делать. Сначала про сходства: Механизм возникновения примерно одинаковый: Фаза 1. Стресс Фаза 2. Поиск способа снятия стресса. В случае с зависимостями здесь будет ритуал, действие: — Приносящий удовольствие. Например, еда, игра, просмотр ленты или эротического контента и т.д. — Деструктивный: употребление психоактивных веществ (алкоголь, наркотики и др.) — Приносящий наказание. Самоповреждение. Не обязательно классические порезы, синяки и проколы. Здесь же выдёргивание волос, «ковыряние» кожи и кутикулы и др. Часть специалистов относят их к зависимостям, часть к тревожным расстройствам. При «депрессии» будет замирание, избегание травмирующих вещей. Фаза 3. Способ снятия стресса превращается в поиск удовольствия. Все три группы ритуалов начинают восприниматься как удовольствие (иногда неосознанно). Здоровую часть сознания обманывать сложно, поэтому приходится повышать дозу или количество повторов в день. «Депрессивное» избегание превращается в уход от реальности. Апатия, отказ от деятельности, погружение в другие миры (сон, фантазии, компьютерные игры, сериалы). Фаза 4. Возникает ощущение, что никакого другого удовольствия уже не существует. Зависимость – такая же болезнь, как и депрессия. Я не зря их сравниваю, поражается та же зона мозга, отвечающая за волевую сферу. То есть отключаются мотивы, которые двигали жизнь вперёд. Исчезают планы, цели и потребности. Точнее они всё ещё существуют, но кажутся недостижимыми. И часто люди их обесценивают, чтобы лишний раз не страдать от их недоступности. Различия: 1) Зависимость (любая) повреждает также зону критического мышления. При химической зависимости повреждения могут оказаться необратимыми. Больной на полном серьёзе считает, что его не понимают, притесняют и третируют. При депрессии критичность может быть нарушена только относительно своей личности (я – обуза, я – ничто) или даже оставаться сохранной. 2) Огромная сложность в преодолении химической зависимости —окружение (социальная среда). Чаще всего химической зависимостью болеют выросшие среди эмоционально или химически зависимых людей. Чтобы выздороветь, им нужно будет признать несовершенства близких (не обвинить во всём подряд, а именно увидеть, что и как в их системе поддерживает болезнь). И быть готовым выстраивать новый тип отношений. Иногда приходится сменить окружение. Не все на это решаются. Это и понятно, но очень, очень грустно. 3) И чувство вины. При депрессии есть почти всегда. При зависимости может не сформироваться. На что обратить внимание, если вы подозреваете зависимость у себя или у близкого человека: 1. Основной критерий того, сформировалась ли зависимость — ощущение того, что НЕВОЗМОЖНО избежать желанного действия (выпить, поиграть в компьютер, посмотреть порно, позвонить отвергающему партнёру, угодить матери в ущерб себе и т.д.). 2. Второй критерий — ощущение, что ничто другое не принесёт подобных ощущений. 3. Критерий зоны риска (больше про химические зависимости) — возможность проследить периодичность употребления. !!!Дважды важно 4. Если вы знаете или предполагаете, что одного из ваших близких поймал хищник, помните! Когда мы помогаем больному зависимостью (депрессией, тревожно депрессивным расстройством) мы ему не помогаем. Когда мы выбрасываем алкоголь; отключаем компьютер; следим, чтобы он посещал работу; не звонил бывшей и др. (нужное подчеркнуть), мы подтверждаем ощущение беспомощности. Нет смысла бороться, если и я сам, и мои близкие считают, что я не справлюсь.

֍ Я будто не в своем кино… Словно вы героиня, попавшая в совершенно чужую историю. Представьте Йеннифер, умную, сильную чародейку, которая попала в сериал про викторианскую эпоху. Где женщинам ничего нельзя и надо быть благопристойными. Была бы она там успешна? Получила бы мужское внимание и уважение в высшем свете? Или бы на нее смотрели, как на фрика? Или Эльзу из «Холодного сердца», которая стремится сбежать от всех, разобраться с собой. Но ее выпустили, например, в ситком, и она вынуждена жить с закадровым смехом и в вечном внимании. А, может, доверчивую мечтательницу Эль Вудс из «Блондинки в законе», которую судьба забросила в суровый мир «Дюны»… Кто-то расцветает в чужой истории, находит в ней свое место. Но кого-то чужая история душит. Какой из трех героинь (а, может, и какой-то другой) вы сейчас себя ощущаете? Роковой Йеннифер, вынужденной жить среди запретов общества, которое играет совсем по другим правилам? Ищущей одиночества Эльзой, которой как-то нужно выживать в обществе экстравертов, которое не понимает ее "пассивности" и "печали"? Или мечтательницей Эль, чьим желаниям в мире нет места? А теперь вспомните, как у выбранной героини складываются отношения с мужчинами. У кого-то этот вопрос, как у Эльзы, в принципе не стоит. Для нее скорее будет насилием попадание в историю, где ей необходимо не искать себя, а строить с кем-то связь. Для других героинь, привыкших к мужскому вниманию или к определенной роли мужчины в отношениях, будет свой дискомфорт. Йеннифер в ромкоме как будто инородное тело, а Эль Вудс не сможет выжить в мире Ведьмака. Если бы был выбор, то в какую вселенную или художественный мир бы попали? Где "ваше время и место"?👇🏻 Ваша Аня Духарева, руковолитель центра У очага

Выбирая спутника жизни, выбираем не только его. Наша семейная система через нас выбирает то, что считает необходимым для поддержания целостности семьи. Иногда она выбирает из травмы, и тогда семья супруга усилено давит на наши больные места. А иногда из ресурса, и тогда она восстанавливает нас. Как у вас?

❤ О ритуалах, которые держат Когда мир шатается, а новости меняются быстрее, чем мы успеваем их переварить, нервная система ищет опору. И находит её в повторяющихся действиях с простым смыслом. Исследования профессора Нортона когда-то доказали: даже незамысловатые ритуалы - размешать сахар в чашке привычным образом, разложить вещи, замесить тесто - снижают уровень кортизола и возвращают ощущение, что в жизни всё ещё есть вещи, которые нам подвластны. Поэтому даже для невоцерковленных людей красить яйца, печь кулич по бабушкиному рецепту, выкладывать в красивую форму паску - это про вещи, знакомые с детства, про то, что когда-то приносило радость и ты ее продолжаешь. Это вполне хороший и доступный способ сказать своей психике: "всё в порядке и есть у меня то, что остаётся". 🐣 Пасха у нас один из немногих праздников, который до сих пор проживается синхронно. Тысячи людей одновременно делают одно и то же: пекут, красят, собираются за столом, выходят из дома. Психологи называют это коллективной эффективностью — ощущением, что вы часть чего-то большего. Даже если вы сами никуда не идёте, а просто смотрите в окно на веселых детей с корзинками, вы присоединяетесь эмоционально и чувство одиночества может отступить. 🌱Весна это время, когда организм всё равно перестраивается. Меняется свет, запахи, гормональный фон. И если мы топчемся у порога, не делаем шаг, то психика словно зависает: зима уже закончилась, а лето ещё не наступило, и мы остаёмся в зыбком «между». Праздник становится границей. Точкой, после которой можно выдохнуть и разрешить себе начать что-то новое, на что зимой ни руки, ни ноги не поднимались. Древние образы живут в нас, что бы мы там ни думали. Карл Юнг говорил, что архетипы не требуют нашей веры. Они существуют сами по себе, потому что живут в коллективной памяти человечества. Яйцо, воскресение, возвращение жизни после долгой тьмы — это мощные метафоры, с которыми наша психика вступает в диалог, хотим мы того или нет. Можно относиться к ним как к красивым образам, но они всё равно будут работать. Они напоминают: тёмное время заканчивается. Светлое — будет. Поэтому если в этом году вам совсем не хочется ничего делать, позвольте себе малое ⬇️ Прибрать на столе и зажечь белую свечу. Поставить веточки вербы в стакан. А если березы или чего другого лиственного, то они зазеленеют! Не ради дани религии или чтобы у вас было как у трендовых блогеров. Просто же ради себя. Право на праздник это про заботу о нервной системе, которая так же, как и всё живое, тянется к свету после долгой хмурой (у нас такая) зимы. А вы когда чувствуете, как внутри что-то оттаивает? Есть ли у вас свои маленькие ритуалы, которые помогают встретить это время? 🌱

Но с каждым месяцем шея крепнет, плечи расправляются, и вы замечаете: а дышать-то стало легче. Потому что не надо больше тащить ещё и его. А еще корона тяжелая, потому что она символизирует мудрость, которую вы обрели. И порой так хочется эту мудрость отдать обратно и снова быть той самой милой нежной девушкой. Легко влюбляться, смотреть восхищенными глазами. Да, вы теперь не она. Но давайте честно, вы правда хотите снова ей стать? Или просто хотите той легкости и беззаботности, с которыми ассоциировался тот период жизни? 3. И наконец украсить её. Чем? Тем, что вы построите заново. Новыми привычками, новыми планами, новыми отношениями: сначала с собой, потом, возможно, с кем-то ещё. Каждая ваша победа - новый камень в эту корону. Каждый вечер, прожитый в своё удовольствие, - бриллиант. Каждое утро, когда вы не думаете о том, как вы одиноки - жемчужина. 📝 Практика «Инвентаризация руин» Когда дом сгорел, мы приходим на пепелище не только для того, чтобы плакать. А чтобы понять, что можно спасти. Давайте и мы проведём такую операцию. Возьмите лист бумаги. Разделите его на три колонки. Колонка 1. ЧТО СГОРЕЛО? Честно выпишите всё, что вы потеряли с уходом этих отношений. Не стесняйтесь. Там может быть: — Совместные планы (путешествия, покупки, старость). — Часть идентичности («жена», «мы»). — Друзья, которые «выбрали его сторону». — Финансовая стабильность. — Уверенность в завтрашнем дне. — Просто привычка, уют, тепло. Оплачьте этот список. Хотя бы просто посмотрев на него и признав: да, было больно все это потерять. Колонка 2. ЧТО УЦЕЛЕЛО? То, что кажется невозможным в первые месяцы. Но если присмотреться, всегда есть то, что огонь не тронул. — Вы. Вы живы. Вы это читаете. — Ваши дети (если есть). — Ваша работа, ваши способности, ваш опыт. — Подруги, которые не отвернулись. — Ваше тело (даже если вы его ненавидите сейчас, оно с вами). — Ваше право выбирать дальше. Колонка 3. ЧТО МОЖНО ВЫРАСТИТЬ НА ПЕПЛИЩЕ? Здесь поле для фантазий. Не планов, а именно фантазий. Без цензуры. — Если бы я могла сейчас построить жизнь с нуля, какой бы она была? — Где бы я жила? — С кем бы проводила время? — Чем бы занималась по утрам в воскресенье? — Что бы я делала, если бы не надо было никому угождать? Записывайте всё. Даже самое нереальное. Потому что из этих фантазий потом вырастают настоящие желания. А из желаний новая жизнь. 💧Три истины, которые никто не говорит про развод Истина первая. Больно будет долго. Не две недели, не месяц. Иногда год. Иногда два. Иногда волнами накрывает в самый неожиданный момент, когда кажется, что уже всё прошло. Это нормально. Это не значит, что вы не справляетесь. Это значит, что вы живая. Истина вторая. Вы будете ненавидеть себя. За то, что не ушли раньше. За то, что ушли. За то, что выбрали не того. За то, что не смогли сохранить. За то, что плачете. За то, что не плачете. Это тоже нормально. Ненависть к себе - это обратная сторона гигантской усталости. Она проходит, когда вы начинаете себя жалеть. А жалеть себя можно. Нужно. Это первый шаг к тому, чтобы снова полюбить. Истина третья. Однажды вы проснётесь и поймёте, что не думали о нём вчера. А потом не вспоминали неделю. Месяц. Год. И это будет самым странным и самым облегчающим чувством в мире. Вы не забыли. Вы просто перестали жить этой болью. Она стала фоном. А потом и фон растаял. Знаете, чем разведёнка отличается от женщины, которая не была замужем? Она знает цену вещам. Она знает, что «долго и счастливо» - это не подарок судьбы, а ежедневная работа. Но ещё она знает, что после зимы наступает весна. Что слёзы заканчиваются. Что сердце удивительный орган, оно умеет зарастать новыми тканями. Разведёнка - это женщина, у которой есть шрамы. Но шрамы - это не уродство. Это доказательство того, что вы были в бою и вернулись. Ваша корона не из золота. Она из того, что вы пережили. Носить тяжело? Ещё как. Но это ваша корона. И носить её только вам. И однажды вы поймёте: в ней даже красиво.

👑 Разведёнка и её корона: как пережить расставание, когда кажется, что жизнь кончена 📝 Этот текст мы принесли вам из нашего донатного сообщества Костер двух сестер. Хотите больше таких текстов? Присоединяйтесь. Мы привыкли, что «разведенка» - это ругательство. Помотанная жизнью женщина, часто с детьми. Уставшая и несчастная. Возможно, даже озлобившаяся на судьбу. Привет всем чудесным сериалам с Россия-1 и презрительному мужскому тону, стоит узнать, что вы не ждали его-единственного 30 лет своей жизни, вздыхая в окошко. А теперь представьте, что это слово не приговор, а титул. Что корона, которая вам досталась, не позорная, а настоящая. Просто вы ещё не привыкли к её весу. Просто вам никто не сказал, что разведёнки - это те, кто прошли инициацию, и теперь из принцесс стали истинными королевами. Из чего же состоит корона разведенки? 💥 Что на самом деле рухнуло? Когда рушатся отношения, кажется, что рухнуло всё. Мир, будущее, планы, представления о себе. Вы лежите в ворохе обломков и пытаетесь понять, живая ли вы, или тоже теперь часть этой рухляди. Но на самом деле рухнуло не всё. Рухнула конструкция. А вы остались. Развод - это не просто уход человека. Это: — Крушение идентичности. Вы были «мы», а теперь «я». Кто я без этого «мы»? — Потеря планов. Все эти «а вот когда мы поедем», «а вот когда купим», «а вот состаримся» теперь просто слова без адресата. И это правда больно. Потеря картинки будущего одна из самых печальных. — Стигма. То самое слово, которое вы боитесь произносить. «Не смогла сохранить», «не справилась», «бракованная». — Одиночество не физическое, а экзистенциальное. Рядом могут быть подруги, родители, дети. Но внутри пустота, которую раньше занимал он. И неясно, чем её заполнять. И самое страшное: вам кажется, что вы теперь навсегда с этим. Что эта боль ваш новый дом. Что вы будете жить в руинах и никогда не отстроитесь заново. Сюда же: да кому я нужна, когда мне столько лет, когда я разведена, а у меня ребенок, долги по кредитке и руины вместо самооценки. Но у руин есть одно свойство. Они могут стать почвой для нового. Потому что на расчищенном месте можно построить что угодно. То, что вы выберете сами. Не то, что «положено», не то, что «как у всех», а то, что нужно именно вам. 🔥 Разведёнка: что же это за слово такое Давайте про само слово. «Разведёнка» женского рода. И в нём слышится что-то унизительное. «Вдова» - почётно, трагично, есть статус. «Холостячка» - почти гордо, современно, про личный выбор. А «разведёнка» про неудачу. Как будто вы провалили экзамен, и теперь на вас табличка «с дефектом». Откуда это? Из той древней части нас, где женщина без мужчины никто. Где статус определяется наличием кольца на пальце. Где «сохранить семью» добродетель, а «развестись» - позор. Потому что «одинокая женщина» тоже звучит так себе. Но вот что я замечаю у себя (да, я во втором браке) и у других женщин, который когда-то прошли через развод. Нас уже ничем особо не напугать. Мы уже многое видели, многое понимаем. И мы в хорошем смысле лишены некоторой впечатлительности. Меньше падки на слова, больше смотрим на дела. Так может мужской мир нас просто боится? 👸 Как носить корону не из стыда, а из гордости Теперь про корону. Почему вообще корона? Потому что вы прошли через огонь. Потому что вы не рассыпались. Потому что каждое утро, когда вы просыпаетесь и понимаете, что его нет рядом, вы совершаете подвиг. Просто вставая с кровати. Просто заваривая чай. Просто отвечая на вопрос «как дела?» - «нормально». Эта корона не из золота. Она из того, что вы вынесли. Из слёз, из злости, из непростых решений. Как её носить, если она так тяжела? 1. Сначала просто признать, что она есть. Вы не жертва. Вы не неудачница. Вы женщина, которая смогла уйти. Или которую оставили, но она не развалилась. Это уже достижение. Огромное. 2. Потом привыкнуть к весу. Корона кажется тяжёлой, потому что вы не привыкли нести себя одну. Раньше вы делили вес с кем-то. Теперь вся ответственность за вашу жизнь на вас. Это страшно. Это устаканивается не за день.

Когда у вас спрашивают, почему вы так долго ходите к психологу, смело говорите, что строите альтернативные несущие конструкции…

🤪 Послать или объяснять? Как отстаивать свои границы? Знаете с чего начинается путь к отстаиванию границ? С огромной, неуклюжей и неудобной дубины. Мы начинаем осознавать, что нас используют, обесценивают, нарушают границы, и внутренний голос (наконец-то набравшись смелости) выдает: «Идите нахрен!». Согласна, пока выглядит совсем не дипломатично и не элегантно, но это прогресс. Серьезно. Потому что до этого были терпение, попытки сделать вид, что ничего не произошло, и молчание. Поэтому первая стадия отстаивания границ – отстаивание границ любой ценой, не считаясь с потерями. И часто с перегибами, сожженными мостами и попорченными отношениями, еще и дубиной можно невиновных задеть. Но это необходимый этап, мы только учимся говорить «нет» хотя бы как-нибудь. Второй этап – это добавление объяснений. «Ты меня обидел, иди нахрен». Уже тоньше, но все равно грубовато. Мы уже не просто хлопаем дверью, мы еще и обозначаем причину. Здесь уже мы хотим быть услышанными, но форма подачи еще требует доработки, так как содержит в себе посыл «ты плохой и вот тебе, получай». Вполне можно схлопотать такой же не изящной дубинкой в ответ, получить защитную агрессию, обесценивание и что-то вроде «сама дура». На третьем этапе мы подключаем Я-высказывание и психологический этикет. «Я чувствую обиду, когда ты ведешь себя вот так. Давай в следующий раз ты будешь вести себя вот так по-другому. Для меня это важно потому что…» Мы отделяем свои чувства от чужих действий, говорим о себе и своей территории, сообщаем о последствиях. Мы словно подписываем с человеком конвенцию о цивилизованном общении. И вот тут многие застревают в иллюзии, что если достаточно хорошо сформулировать свой посыл, то любой его поймет и изменится. Но это не так. На четвертом этапе осознанного послания мы умеем общаться Я-высказываниями, и даже готовы к диалогу и четкому обозначению последствий. И вот тут важно заметить, готов ли человек перед нами к тому же самому или он уже снес своей дубиной переговоров все аккуратно воткнутые красные флажки ваших границ. Тогда, уже осознанно, мы тоже можем спокойно, без истерик и бесплодных попыток разжевать свои чувства и границы, сказать: «Я тебя услышала. Мои границы для меня важны. Если ты продолжишь их нарушать, я уйду из этого общения». И самое важное, МЫ УХОДИМ. Не просим разрешение, просто констатируем решение и не ждем, изменится ли когда-то человек. Почему конвенция не работает против дубины? Есть люди, с которыми диалог о чувствах и границах бесполезен. Не потому что они злодеи, а потому что у них своя картина мира, где их интересы важнее, где если они сильнее, значит им все можно, где чувства других – это проблемы других. С такими людьми попытка договориться через уязвимость (а Я-высказывание работают через демонстрацию уязвимости) превращаются в подставу. Вы открылись, а по вам дубиной прошлись. И здесь самый зрелый навык – умение диагностировать оппонента до того, как вы раскроете перед ним душу. Увидели дубину? Ручка и бумажка против нее не помогут. Отойдите с дороги или выстройте бетонную стену вместо аккуратных красных флажков. Это ваше осознанное молчание, отсутствие, четкий отказ без объяснений. Именно вы решаете, с кем и как вы будете устанавливать границы, кого пускать, а кого выпроваживать совсем не нежными словами, не требующими разъяснений. А на каком этапе сейчас находитесь вы? Ваша Алина Романова #АлинаFM

🫶 Как помочь ребенку пережить развод и страх перед новыми отношениями родителей? После развода ребенка мучает не только настоящее, но и будущее. Он может задавать вопросы в лоб или молча переживать: выйдет ли мама замуж, променяет ли папа на других детей, будут ли его любить меньше, когда у родителей появятся новые мужья и жены… Эти страхи нормальны. Базовое доверие к миру пошатнулось, и теперь ребенка пугает, что все может измениться снова. А его место в сердце родителей займет кто-то другой. Как помочь пережить сам развод? 1. Говорить правду и не замалчивать Даже малышам нужно честное объяснение: родители больше не будут жить вместе, но навсегда останутся его родителями и будут любить его. Избегайте обвинений и деталей измен (папа ушел к другой и т.п.). 2. Дать право на чувства Ребенок может злиться, плакать, тосковать или казаться равнодушным. Ваша задача – называть и принимать: «Я понимаю, что ты злишься, это нормально. Мне тоже грустно». ❗️Злость особенно важна. Она может быть направлена на вас, на ситуацию, а может выплескиваться на игрушки, друзей, домашних животных. Лучше пусть стукнет диван, чем подавит ярость внутри. Если запрещать злиться, ребенок застрянет и не сможет принять новую реальность. 3. Сохранить стабильность и ритуалы Чем больше привычных вещей останется (расписание, школа, кружки, традиции с каждым из родителей), тем безопаснее ребенку. 4. Не создавать разведчика Не вовлекайте ребенка в конфликт: он должен любить обоих родителей без чувства вины. Как говорить о новых отношениях (даже если их еще нет): • Если ребенок спрашивает первым Поблагодарите за доверие и скажите: «Если такой человек появится, я сразу расскажу тебе. Он никогда не заменит твоего папу, но, возможно, станет моим другом». • Если вы только начали встречаться Не знакомьте ребенка с каждым новым партнером. Делайте это только тогда, когда отношения станут серьезными. Первые встречи – нейтральные, короткие, в удобном для ребенка месте (кафе, парк). Важно донести до ребенка: ✅ новый человек не заменит родного родителя, но может стать другом и взрослым, которому можно доверять. ✅ место в сердце родителя неприкосновенно. Оно может только расширяться, чтобы вместить больше любви. ✅ у ребенка будет время привыкнуть. Не нужно сразу любить нового человека или называть его папой/мамой. Можно и нужно говорить о своих чувствах. ❗️Не стоит торопить события и требовать любви и благодарности, сравнивать нового партнера с родным родителем, позволять новому партнеру немедленно вмешиваться в воспитание и устанавливать свои правила. Ребенку нужно время, чтобы принять новую реальность. Ваша задача – быть терпеливым, честным, предсказуемым. Давать больше уверенности в вашей неизменной любви, чем поводов для ревности. Чтобы он знал: его любят безусловно. Просто за то, что он есть. Если ребенок долго агрессивен, уходит в себя, плохо учится или часто болеет – это сигнал. Обратиться к специалисту не стыдно. Развод – кризис, и с ним можно справиться с меньшими потерями. С теплом, ваш детский психолог Ольга Сапрыкина

Мы стараемся быть позитивными родителями и хвалить, поддерживать, говорить "молодец". Но ребенок все равно почему-то сомневается в себе, робкий и стеснительный. Похвала не поднимает самооценку. Или мы искренне хотим как лучше. Говорим: "Я же тебя предупреждала", "Ничего страшного, подумаешь", "Давай быстрее, ты можешь". Но ребенок слышит это как: "Ты неудачник", "Твои чувства не важны", "Я люблю тебя только быстрого и удобного". Поддержка не дает сил на самом деле. Мы соберемся с нашим детским психологом Олей Сапрыкиной на открытый вебинар, чтобы подсветить все "слепые зоны" в общении, которые мешают росточку детской самооценки крепнуть и зеленеть. 24 марта, в 14:00 по Мск! Эфир открытый: «Самооценка формируется дома» 🌱 Вы узнаете как вы строить здоровое общение с ребенком и между родителями: · Увидите «слепые зоны» в ежедневном общении с ребенком, которые незаметно снижают его веру в себя. • Поймете разницу между позитивным подбадриванием и реальным укреплением самооценки. • Получите инструменты для создания дома атмосферы безусловного принятия. • Узнаете, как реагировать на ошибки и неудачи ребенка, чтобы он не боялся пробовать новое. • Составите личный план действий на неделю по изменению своих неосознанных реакций. 🌱 И нет, говоря "дети" мы имеем ввиду не только малышариков-дошкольников! Зовем всех родителей, ведь подростков тоже нужно уметь правильно поддерживать и направлять в "штормовые" годы сепарации и самоопределения во взрослой жизни. 🌱 Приходите, ставьте напоминалку https://us02web.zoom.us/meeting/register/eyJgOHwrTUOG7Xutibg9uQ

֍ Ролевые игры без костюмов: как спасти отношения через юмор Юмор и абсурд — мощные инструменты. Они снижают стресс, расслабляют и активируют зоны мозга, отвечающие за креативность и эмпатию. А еще это простые и рабочие способы снять напряжение, посмеяться и получить удовольствие! Абсурдные ситуации перезагружают шаблоны общения. Когда вы пародируете проблему, она перестает быть угрозой и превращается в игру. Например, ссора из-за немытой посуды, разыгранная как оперный дуэт, — это что-то одновременно очень дурацкое и очень сближающее. Чтобы использовать импровизацию как терапию, не нужно заканчивать театральный. Вот несколько практик, которые можно попробовать: 🕵️‍♂️ Игра «Смени профессию» Временный отказ от привычных ролей (мамы, папы, мужа, жены) помогает взглянуть на партнера по-новому. Примеры: • «Детектив-неудачник»: один партнер расследует дело исчезновения носков или хорошего настроения второго. • «Инопланетный исследователь»: один изучает земные ритуалы второго — например, ссоры из-за одежды на стуле или процесс переодевания в пижаму. 🤦‍♀️ Ритуал «Самый нелепый комплимент» Абсурдные фразы нарушают автоматизм в общении и помогают увидеть человека за ролью «партнер» или «родитель». Примеры: • «Твоя шея — это шедевр современного искусства». • «Когда ты хлопаешь дверцей холодильника, у меня мурашки бегут по спине». • «Твоя способность терять паспорт вдохновляет меня на создание квеста». Правило: говорите такие фразы с максимально серьезным и вкрадчивым выражением лица. 🍿 Дополнительные практики • «Суд над микроволновкой»: шуточный суд над предметом, который стал причиной раздора. Один партнер — адвокат, другой — прокурор. Оба — судьи. • «Гадание на макаронах»: шуточное предсказание будущего по макаронам, грече или грязным тарелкам. • «Календарь дурацких праздников»: создайте совместный календарь с праздниками вроде «День немытой машины» или «Вечер отлынивания от уборки». После игр обсудите, что было самым глупым и какие эмоции вы испытали. Отношения — это не только серьезные разговоры, но и пространство для игры. Абсурдные практики — не побег от проблем, а способ посмотреть на них под новым углом, временно отключить рациональное мышление и снизить тревогу. Попробуйте. Это проще, чем кажется. И веселее! Ваша Ксения Макарова, психолог-сексолог У Очага #КсеняFM

🔔 Бесплатный эфир «Как не потерять интерес к жизни, когда основные цели достигнуты» Дом-работа-семья… все есть, но внутри пусто. Куда идти, когда вроде как пришла. Вспоминать детские мечты? Путешествовать? Жить в этой пустоте, потому что вроде как все цели закрыла, и вот она, взрослая жизнь? На эфире мы поговорим: ~ Как сохранять баланс между «быть здесь и сейчас» и «гонюсь за мечтой». ~ Где искать энергию на новые цели, потому что пустота внутри есть, но чем ее заполнять? ~ Проверим через упражнения, к тем ли стенам были приставлены ваши лестницы-достижения, и где лежит ваши настоящее «хочу». ~ Посмотрим на себя, как на тортик, который в первую очередь будет радовать себя, а уже потом - окружающих. Сегодня, время по Мск: https://us02web.zoom.us/j/83696270573?pwd=aDkHpGHAQQTHO0XyTAPh4Ygfgm11U3.1

֍ Как нелюбовь матери формирует судьбу женщины Родительская любовь – это фундамент. Но нелюбовь обладает не меньшей силой. Не зря в сказках материнское проклятие невозможно снять: оно становится частью жизни. 💔 Нелюбовь – это не только полное отвержение Она может проявляться в непринятии: хобби, выбора партнера, взросления дочери. Даже такая «частичная» нелюбовь оставляет глубокие раны. Холодный взгляд, сжатые губы, молчаливое разочарование – это не просто эмоции. Это аура, которая формирует наше восприятие мира. Долгое время мир для нас – это то, что создала мама. Какой он? Теплый и любящий? Осуждающий, отвергающий? Или то ранящий, то принимающий? Как это работает, видно в «Ста лет одиночества» Маркеса (кстати, совсем недавно по книге вышел прекрасный сериал). Урсула выходит замуж за любимого. Но мать не принимает этот выбор. Возлюбленный – двоюродный брат, и мать предупреждает: «Не заводи детей, не отдавайся мужу, иначе родишь чудовище». 📌 Как нелюбовь матери влияет на сексуальную жизнь? Этот страх становится частью Урсулы. Вместо близости с мужем она каждую ночь борется с ним в постели. Даже слова супруга: «Если родится больной ребенок, мы будем любить его» – не могут перевесить материнское отвержение. Страх приводит к трагедии. Муж убивает человека, который смеялся над ним, что он так и не лишил жену девственности. В ту же ночь они впервые спят вместе. Но их преследует призрак убитого. 📌 Как нелюбовь проникает в социальную жизнь? Материнское проклятие разрушает не только личную жизнь Урсулы, но и ее окружение. Сначала травля, затем убийство, потом бегство из деревни. Прощаясь, мать кладет руку на низ живота дочери, поджимает губы: «Помни, о чем я тебе говорила». Герои сбегают и становятся основателями городка Макондо. Урсула рожает много детей. Но каждый раз первым делом не обнимает, а осматривает: нет ли хвоста? рыла? А жизнь в созданном городке полна странностей. Его настигают эпидемии, он становится центром революции, а семьи охватывают инцестуозные желания… 📌 Как нелюбовь влияет на личность? Имя «Урсула» становится символом несчастья. Когда внук предлагает назвать правнучку в ее честь, она отказывается. Испугавшись, что вместе с именем передаст страхи и сомнения, она говорит: «Это имя никому не принесло счастья». В итоге жизнь рода Буэндиа началась с непризнанной матерью связи и ей же закончилась. Перед бурей, погубившей дом семьи и всех оставшихся членов, дочь Урсулы Амаранта сходится со своим племянником... А какой была бы судьба рода без «материнского проклятья»? Урсула провела бы свою свадебную ночь с радостью, а не борьбой. Им с мужем не пришлось бы бежать. Каждого ребенка она рожала бы не в тревоге, а в счастье. 💔 Что делать, если вы обнаружили в себе следы нелюбви? 1. Дайте имя той девочке, которую отвергали Как ее зовут? Признание ее права на существование – первый шаг к отпусканию прошлого и принятия своей цельности. 2. Избегайте обобщений Не «я неудачница», а «мама критиковала мои решения в 15 лет». Конкретика разрушает страх. 3. Помните о любви. Не давайте нелюбви вытеснить то хорошее, что мама давала в детстве (если это было). Нелюбовь и любовь могут жить в вас одновременно. Это сложно, но возможно. Не забывайте о любви и берегите себя! Ваша Аня Духарева, основательница центра У очага

Приглашаем на наши другие площадки: Вкотнтакте https://vk.com/moss_heart Это наш большой и популярный блог, где много контента, которого нет тут. Мах https://max.ru/moss_heart Наша запасная площадка, где тоже будут выходить все посты. Обнимаем и ждем 🌷🤎

«Мало стараешься!» Этой фразой со мной поделилась клиентка. Ее родители, руководители и даже близкие люди говорили ей это с детства. Со временем она начала верить, что иначе работать просто невозможно. Но как можно измерить «старание»? Ведь все вкладывают силы по-разному и причины у всех тоже разные. Почему эта установка губительна: → вы всегда чувствуете, что недотягиваете; → точка отсчета — не ваши силы, а чужие ожидания. А они всегда завышены; → со стороны любая деятельность кажется простой. 🎯 Как выйти из круга бесконечных стараний? 1. Замечайте, сколько раз вы думаете о задаче Даже если вы работаете над ней два часа в неделю, но ежесекундно вспоминаете о ней, для мозга это значит, что вы «работали» каждый день. Вы погружались эмоционально, включались в переживания или мысли о том, как важно поработать. 2. Кто решает, что вы сделали недостаточно? Никто, кроме вас, не знает, сколько сил у вас было (и других задач). 3. Ищите мотивацию Деньги — это не цель, а средство. На что вы их тратите? Если это что-то ценное и интересное, работа станет легче. 4. Разрешите себе делать вполсилы Не нужно выкладываться на 100% каждый раз. Похвалите себя за то, что вообще справились. 5. Замечайте Свое состояние, погоду за окном, сколько дел вам приходится делать одновременно (чтение постов и ответы на голосовые сообщения — считаются). Все это влияет на нас. Да, можно не замечать это или считать неважным. Но никто не отменял эти внешние факторы, с которыми ежедневно и между делом справляется каждый. Никто кроме вас не знает, какой сейчас день цикла, что разбилась любимая кружка или вы не успели пообедать. Поэтому никто не может говорить о ваших стараниях и вложениях в работу, отношения и другие сферы. Вы делаете достаточно для сегодняшней себя! Обнимаю 🫂 Ваша Ксения «Мало стараешься!» Этой фразой со мной поделилась клиентка. Ее родители, руководители и даже близкие люди говорили ей это с детства. Со временем она начала верить, что иначе работать просто невозможно. Но как можно измерить «старание»? Ведь все вкладывают силы по-разному и причины у всех тоже разные. Почему эта установка губительна: → вы всегда чувствуете, что недотягиваете; → точка отсчета — не ваши силы, а чужие ожидания. А они всегда завышены; → со стороны любая деятельность кажется простой. 🎯 Как выйти из круга бесконечных стараний? 1. Замечайте, сколько раз вы думаете о задаче Даже если вы работаете над ней два часа в неделю, но ежесекундно вспоминаете о ней, для мозга это значит, что вы «работали» каждый день. Вы погружались эмоционально, включались в переживания или мысли о том, как важно поработать. 2. Кто решает, что вы сделали недостаточно? Никто, кроме вас, не знает, сколько сил у вас было (и других задач). 3. Ищите мотивацию Деньги — это не цель, а средство. На что вы их тратите? Если это что-то ценное и интересное, работа станет легче. 4. Разрешите себе делать вполсилы Не нужно выкладываться на 100% каждый раз. Похвалите себя за то, что вообще справились. 5. Замечайте Свое состояние, погоду за окном, сколько дел вам приходится делать одновременно (чтение постов и ответы на голосовые сообщения — считаются). Все это влияет на нас. Да, можно не замечать это или считать неважным. Но никто не отменял эти внешние факторы, с которыми ежедневно и между делом справляется каждый. Никто кроме вас не знает, какой сейчас день цикла, что разбилась любимая кружка или вы не успели пообедать. Поэтому никто не может говорить о ваших стараниях и вложениях в работу, отношения и другие сферы. Вы делаете достаточно для сегодняшней себя! Обнимаю Ваша Ксения Фокина, психолог Очага