У Очага | Психология уютной жизни

֍ «Я не помню детства»: как удобная амнезия защищает от правды, которую вы не готовы принять «У меня было нормальное детство. Просто плохая память, ничего не помню», — говорит человек, пожимая плечами. Он искренне верит, что всё было «нормально». Да и зачем ворошить воспоминания? Только во взрослой жизни боится темноты, его начинает тошнить от запаха алкоголя или он впадает в ступор, когда собеседник повышает голос. Это диссоциативная амнезия — активная работа психики, когда она вытесняет все, что не может перенести. Мы не помним и так как будто легче. Психика маленького ребенка сделала то, что умеет лучше всего — выжила. А чтобы выжить, пришлось спрятать боль в лабиринтах памяти. Потому что выдержать эту боль ребенок просто не смог. «Я пытался вспомнить что-то из садика или начальной школы — и перед глазами просто белая пелена. Но иногда ночью просыпаюсь в слезах, не понимая отчего». Это не какой-то дефект, так работает один из защитных механизмов психики. Но проблема в том, что телесная память никуда не делась, ощущения продолжают жить в нашем теле. Даже если вы не помните, что случилось, вы все равно несете это в себе. Тело говорит симптомами: — мигренями — паническими атаками — тахикардией без причины — неприятными снами и внезапными слезами ночью, «непонятно от чего» В детстве этот механизм спас и помог выжить. Но сейчас вам уже не 5 лет. У вас есть взрослая психика, совсем другие ресурсы, чтобы справляться, да и ваша жизненная ситуация изменилась. Чтобы изменить настоящее, необходимо работать в том числе и с тем, что от нас «спрятала» наша психика. Это не значит, что надо вспомнить забытое любой ценой. Это не поможет. Здесь нужна психологическая работа через тело с опорой на ресурсы. И тело обязательно заговорит, если помочь ему и быть готовым слушать. Самостоятельно этого делать не стоит, поэтому никаких практических советов я не дам🤷‍♀️ Это должна быть работа в безопасном месте со специалистом, который не испугается вашей истории. P.S.: Если этот текст отозвался где-то внутри, не торопитесь его закрыть. Иногда первый шаг не вспомнить, а просто признать: «Возможно, в моем детстве правда было что-то, о чем я пока не готов узнать. И это нормально». Агата Шапошникова — клинический психолог Очага, врач. #АгатаFM

֍ Три поколения в голове: чьи убеждения управляют вашим кошельком? Моя бабушка говорила про маму: – Копить не умеет, у неё деньги не задерживаются. Накупит всего, а потом еле дотягивает до зарплаты! А мама ей отвечала: – Чем больше тратишь, тем больше приходит. Папа стоял на своём: – Нужна финансовая дисциплина, десять раз подумай, надо ли тебе это. Дедушка, похоже, махнул рукой: – Деньги – зло, без них было бы гораздо лучше. И только тётя смеялась и звала играть: – Нашла деньги, значит можно порадовать себя и купить, например, фломастеры. Пять голосов. Пять установок. И все живут внутри меня. Потому что дети очень внимательны, они держат ушки на макушке и впитывают информацию как явно, так и бессознательно. Кто из них прав? Все. И никто. Потому что каждый звучит из своего опыта. Бабушка из опыта нужды. Мама – из желания лёгкости (иногда слишком бунтарского). Папа тревожится, потому что боится потерять контроль. Дедушка говорит из усталости от мира, где всё решают деньги. А вот тётя, похоже, из живой детской части, которой можно. А я? А я зависаю над покупкой нужных вещей. Или покупаю, что подешевле, а оно оказывается фигней. И каждый раз слушаю многоголосье внутри, словно на базаре: сегодня оно убивает мое желание купить, а завтра заставляет спустить деньги на кучу дешевой всячины. Чтобы осознать и перетряхнуть эти убеждения, нужно направить туда внимание и сделать несколько шагов. ✔ Первый шаг: вытащить все наружу Выписать все голоса на бумагу, как я сделала выше. Подписать рядом: это страх чего? Как связан с опытом поколения, к которому человек принадлежит? Бабушка боится бедности. Мама бедности наелась и качнулась в другую сторону. Папа пытается всё контролировать. Дедушка устал. Тётя помнит, как в детстве радовалась мелочам. ✔ Второй шаг: поблагодарить Каждому из людей, чьи убеждения мы приняли, стоит сказать спасибо, вслух или про себя: – Бабушка, спасибо, что берегла копейку. Мама, спасибо за лёгкость. Папа, спасибо за дисциплину. Дедушка, спасибо за правду: с деньгами точно много мороки. Тётя, спасибо за радость жизни. ✔ Третий шаг: написать противоположные убеждения рядом Гибкость мышления поможет нам расколдовать убеждения. Например, я допускаю, что только копить может быть нецелесообразно: вдруг случится денежная реформа и все накопления испарятся? Однако тратить все деньги, которые приходят – прямая дорога в кредиты и разорение. ✔Четвертый шаг: понять, а чего хочу я? Продолжим фразу «я та, которая…» Может, я та, которая и копит, и тратит. Имеет финансовую подушку безопасности и при этом покупает удобные и красивые вещи. Может, принимает необходимость подумать перед покупкой, но не десять раз, а один. Возможно, не считает деньги ни злом, ни кумиром. Нормально, когда одно убеждение будет чисто моим, а другое, например, совпадет с семейными убеждениями. Попробуйте эту практику и поищите убеждения, которые управляют вашими тратами. Это очень полезно, если вы хотите самостоятельно строить отношения с деньгами, а не следовать семейным установкам. А какой голос звучит громче всего внутри вас, когда вы держите в руках кошелёк? Ваша Ольга Сус, психолог Очага #ОльгаFM

֍ Одержимость самодиагностикой: когда диагноз становится удобным «инвалидным креслом» Есть такая распространенная иллюзия: развитая зрелая личность должна разбираться во всех сферах жизни. В том числе и в психо-эмоциональной. Информации — море, так что можно диагностировать и корректировать себя самостоятельно. Это не так. Диагностику и коррекцию все же лучше оставить профессионалам. Точно так же, как мы доверяем хирургам диагностику опухолей и операции на головном мозге, а не делаем это самостоятельно. Вам действительно необходимы базовые навыки самоанализа: — Я ощущаю дискомфорт — Знаю ли я возможную причину? — Нуждаюсь ли я в помощи? — Готов ли я за ней обратиться? Но чтобы выделить симптомы и постановить диагноз, нужно идти к специалистам. Почему люди выбирают самодиагностику Попытка найти причину и понять суть своего состояния — это нормально. Сомнения, страхи и тревоги (в умеренном количестве) — тоже. Страх перед неизвестным, непонятным, попытка внести ясность -это базовый механизм, который есть у всех. Но бывает, что человек руководствуется деструктивными страхами: — «У меня что-то найдут». Кто-то боится большой психиатрии, а для кого-то и депрессивный эпизод звучит как приговор. Создаётся иллюзия, что как только диагноз поставлен, жизнь сразу изменится. Но жизнь меняется не от диагноза, а от самого состояния. Точнее, уже поменялась. Если у вас панические атаки, они уже мешают вам жить, даже если вы не знаете, что это именно они. Диагноз как раз дает возможность адаптироваться и вернуться к комфортной, полноценной жизни. — «Если поставят диагноз, придётся что-то делать. Это слишком тяжело, я не справлюсь». Конечно, при постановке диагноза дают рекомендации, назначают лечение. Значит, надо будет что-то предпринимать. Давящее ощущение, что "я не справлюсь и слишком слаб" — это симптом, а не реальная часть личности. Достаточно большое количество состояний влияет на волевую сферу, поэтому человеку сложно обратиться за помощью. Чтобы вернуться к полноценной жизни, нужно его преодолеть и почувствовать «я могу это сделать, я справлюсь». Когда человек идет на поводу у этих страхов, обесценивает серьёзность своего состояния, не готов довериться кому- то кроме себя, он не обращается к профессионалу. Он пытается поставить себе диагноз самостоятельно. С появлением нейросетей и сайтов с " тестиками" это стало особенно распространено. Теперь такие диагнозы как РАС, СДВГ, РПП, КПТСР находятся у каждого второго. Человек доверился самодиагностике и попадал в ловушку: вроде бы диагноз есть, но профессиональных рекомендаций при этом он не получил. Для некоторых застрять в роли больного – это как раз тот результат, который их устраивает. Чаще всего это те, кто имел деструктивный опыт в отношениях со значимыми людьми. Например, если в детстве вы могли получить внимание и заботу, только когда вам плохо, очень сложно отказаться от хронического диагноза, когда ИИ его предоставляет. И не важно, что, возможно вы не учли все нюансы при диагностике (это нормально, вы ж не врач). А еще можно носить свой диагноз как корону: «Вот у меня по списку такие особенности, теперь все должны их учитывать и беречь меня». При этом ничего менять не обязательно, пусть окружающие приспосабливаются. Это очень опасная ловушка. Человек рискует навсегда остаться в этом состоянии, упустить возможности и потерять близких, которые не готовы соответствовать. Это усугубляет состояние: человек ожидал усиленного внимания, но не получил его. Диагноз — не корона. Не «инвалидное кресло», в котором удобно сидеть и требовать, чтобы мир подстраивался. Это отправная точка, чтобы вернуть себе полноценную жизнь. Поставить его может только профессионал, он же даст действенные рекомендации. А вы когда-нибудь ставили себе диагноз с помощью интернета или нейросети? Какие плюсы и минусы самодиагностики видите вы? Александра Рыбина — ведущий психолог Очага

֍ Жертвенная родительская любовь: как забота убивает интерес к жизни На консультациях я вижу милых, тревожных любящих мам, которые хотят оградить своих детей от мельчайших забот. Ведь они такие маленькие еще, жалко! Лучше я сама ботиночки трехлетке поменяю, колготки выверну, от командировки откажусь, чтобы не травмировать, с уроками шестикласснику помогу, забытую сменку в школу притащу. Ими движет огромная, жертвенная любовь. Родитель стремится: — предугадать и предотвратить любую возможную опасность, ведь мир полон угроз — принимать решения за ребёнка, даже в мелочах, так быстрее, удобнее и правильнее — контролировать каждый шаг, чтобы вовремя заметить ошибку и не допустить ее — оценивать и критиковать действия ребёнка: надо же донести, что он сделал не так Тем самым невольно лишает малыша важнейшего опыта самостоятельности. Как это проявляется? В 2–4 года ребёнок активно осваивает мир через пробы и ошибки. Но мама не даёт самому надеть носки, потому что он «сделает неправильно», а ей придется переделывать. Запрещает трогать «опасные» предметы, не объясняя, а просто оттаскивая. Выбирает за него игрушки, потому что «она знает, какие хорошие». Критикует первые рисунки, чтобы объяснить, что он сделал не так и стремился рисовать лучше. В 10-12 лет у подростка нет права на плохое настроение, ведь мама сказала, что обижаться и злиться нельзя. А еще нет карманных денег, которыми он мог бы распорядиться глупо — мама всегда рядом и она всегда знает, что ему надо купить. Вместо здорового опыта самостоятельности, ошибок и их исправления, у ребёнка формируется убеждение: «Я не справлюсь сам, лучше не пробовать». К чему это приводит в будущем? Во взрослом возрасте такой человек может: ⟶ Испытывать тревогу при необходимости принимать решения, ведь рядом нет мамы, которая скажет, как надо ⟶ Бояться ошибок и избегать новых задач, потому что после них всегда идет критика ⟶ Зависеть от мнения родителей даже в бытовых вопросах ⟶ Чувствовать, будто живет «не свою жизнь», потому что все важные выборы делали за него! Что делать вместо контроля? ✔ Доверять и дать ребёнку возможность пробовать, даже если это займёт больше времени. Например, можно встать пораньше, чтобы ребенок оделся сам. ✔ Объяснять, а не запрещать. Вместо «Не трогай!» - «Это горячее, можно обжечься. Давай найдём что-то безопасное» ✔ Разрешать ошибаться. Ошибка - это урок, а не провал, такое со всеми бывает, даже с идеальными мамами. ✔ Хвалить процесс, а не результат: «Ты так старательно рисовал!» ✔ Уважать границы — даже маленький человек имеет право на личное пространство и выбор (какое платье одеть, какую книжку почитать) Ваша задача – не оградить ребёнка от всех трудностей, а научить с ними справляться! Когда малыш понимает, что может попробовать, что ошибаться это нормально, он вырастает уверенным и любознательным. Если вы узнаёте в этом описании свою ситуацию и хотите ее изменить — записывайтесь на консультацию, помогу найти индивидуальный подход. Делитесь вашим опытом в комментариях, как воспитывали вас? Как вы учите детей самостоятельности? Ольга Сапрыкина – семейный психолог Очага

Прямо сейчас начали, приходите! Открытый эфир 🔔"Я никогда не была той, за кем бегают мужчины" Присоединиться https://us02web.zoom.us/meeting/register/Mr5h1q2FQM6mA1BhO74P_g — Почему подружки все время ходят на свидания, а я сижу одна? — Можно ли как-то "снять" венец безсвиданья, чтобы мужчины замечали? — Я уже давно в отношениях, но боль про "на меня не смотрят" никуда не ушла. Кажется, муж больше воспринимает как друга. И пофлиртовать с кем-то теперь нереально. Можно как-то сердце успокоить без любовников и без креста на себе в стиле "ну значит судьба у меня такая"? — И хочется мужского внимания, и страшно теряюсь в моменте. Кажется, вдруг это опасно или я поведу себя глупо. Мечусь между страхом и стыдом, и в итоге не получаю удовольствия. А хочется! Разберемся, поговорим о своем, о девичьем в теплой компании. ✔ присоединяйтесь https://us02web.zoom.us/meeting/register/Mr5h1q2FQM6mA1BhO74P_g

Синдром Спасателя: почему чужой кризис делает вас менее тревожным в моменте «Без меня он пропадет». «Если не я, то кто?». «Я просто не могу пройти мимо чужой беды» — именно так звучит синдром Спасателя. То есть состояние, когда человек постоянно стремится помогать другим, часто в ущерб собственным интересам, здоровью и благополучию. Это поведение часто поддерживается. Общество называет таких людей «настоящими друзьями», «золотыми людьми», «отзывчивыми и неравнодушными». Их благодарят, ими гордятся, на них равняются. Но в действительности это лишь способ избежать собственных проблем. Человеку проще решать чужие трудности, чем заниматься своими. Почему это происходит? ✔ Чужая проблема понятна. Вы видите конкретную беду у другого человека. Ее можно измерить, потрогать и, как вам кажется, исправить. Для чужой проблемы всегда находится решение: вспомните, сколько советов формата «Да тебе надо просто...» прилетает, если поделиться чем-то с другими. Вы берётесь за задачу с чётким планом — и тревога временно отступает, уступая место уверенности. А вот со своими проблемами так не получается. Они обычно сложные, запутанные и болезненно личные. Их нельзя решить одним советом, их нужно прожить, принять ответственность и часто признать собственное бессилие. ✔ Спасение других дает иллюзию контроля. Пока вы решаете чужую проблему, вы чувствуете себя сильным, нужным, компетентным. Вы будто бы контролируете ситуацию и это уменьшает тревожность. Страх рождается из ощущения, что вы ничего не можете изменить. А здесь — вот он, результат: вы сказали — человеку стало легче. Мозг регистрирует причинно-следственную связь, и чувство хаоса сменяется ложным, но приятным ощущением порядка. А когда дело доходит до ваших собственных трудностей, становится сложнее. Потому что в своей жизни слишком много переменных, которые вы не можете предсказать: чужие реакции, внутренние противоречия, страхи, лень, отсутствие гарантий. Вы решаете чужие проблемы и лечите чужую боль, чтобы не чувствовать свою. А ваши собственные задачи на время уходят на второй план. И у этого есть своя цена. Рано или поздно наступает расплата и вы чувствуете: — Выгорание. Вы отдаете, но никто не возвращает вам — Разочарование. Люди не хотят «спасаться» так, как вы придумали для них — Пустоту. Когда чужих кризисов нет, вы не знаете, чем себя занять — Злость. Тлеющее раздражение на тех, кому вы помогали,а они не оценили или приняли как должное Как отличить здоровую помощь от Синдрома Спасателя? В здоровой ситуации помощи — Вы можете сказать «нет» — Вы не чувствуете вины за отказ — После помощи у вас есть силы на себя — Вы не теряетесь и знаете, чем себя занять, когда все хорошо и никого спасать не нужно При синдроме спасателя: — Без чужого кризиса вам не по себе — Вы ищете, кого бы «спасти» — Вы бросаете свои дела ради чужих — Чувство долга затмевает все Вы можете оставаться чутким, отзывчивым человеком. Но без саморазрушения, без хронической усталости и без чувства, что ваша жизнь идет на запчасти для других. Ваша — клинический психолог Очага, врач. #АгатаFM

Тащу весь быт на себе: как наконец получить помощь от партнера? — Я чувствую себя замужем за ребенком! Только ему 36 и он неплохо зарабатывает, — так началась наша очередная сессия с Алисой. Муж Алисы не злодей и не лентяй в обыденном понимании, но она выбивается из сил, чувствуя хроническую перегрузку бытовыми делами. Коротко — «тащит все сама». Вообще, Алиса и ее муж оба работают полный рабочий день и оба зарабатывают. Только для Алисы после 8 часов в офисе не наступает отдых, у нее начинается вторая трудовая смена: ей нужно купить продукты, что-то приготовить, постирать и сделать с ребенком уроки. А муж после работы отдыхает и восстанавливается. Они не обсуждали специально кто что делает по дому, но периодически у Алисы «накипало» от усталости, и она пыталась хоть что-то изменить. Правда, принятые после ссор решения были неэффективны. А еще и близкие добавляли. Мама Алисы считала, что у мужа зарплата побольше, значит, он вроде как главный добытчик. А лучшая подруга говорила Алисе: «Да я лучше сама все сделаю быстро и как надо, чем буду ждать помощи от мужа. Что б ты за своим Петей посуду потом перемывала? Оно тебе надо, эта помощь?» Алисе от такой поддержки близких становилось как-то грустно и зло на душе. Их доводы только бесили. Ну да, она приносит только 30% от бюджета, но у нее же не появляется из-за этого пара лишних часов в сутках. Для начала, нам надо было разобраться: а что вообще Алиса считает помощью по дому. Оказалось, что «помощь» это не совсем правильное слово. Ведь бытовые дела - штука такая, если они не сделаны, то грязной посудой, носками и пылью накроет всех. Не очень правильно говорить о «помощи» там, где ты соавтор, ведь чистые полы нужны всем и ребенок общий, а не только мамин. Алиса немного изменила угол зрения. Уже не стоял вопрос о «помощи», нужно было скорее распределить ресурсы и разделить обязанности. Дальше мы отделили кошелек от времени. Конечно, зарплаты у них разные. Но они не имеют отношения к мытью унитаза. Ведь деньги обеспечивают определенный уровень жизни. И это ресурс восполнимый. А время пополнить невозможно. Когда Алиса и ее муж возвращаются с работы, они оба устали одинаково и их ресурс на нуле, независимо от того, сколько они заработали. Нельзя купить себе право на отдых высокой зарплатой и чужим выгоранием. Следующим шагом стало то, что Алиса перестала раздавать обязанности и контролировать их выполнение, как прораб на стройке. Схема «Я напомню, ты сделай, я проконтролирую/переделаю» не спасает от выгорания, ведь контроль это та же работа. Потихоньку Алиса стала выходить из роли менеджера. Причем она не просила выполнить мелкие поручения вроде «помоги мне вынести мусор», а передавала целые зоны: «с сегодняшнего дня ты забираешь ребенка из школы и возишь по кружкам». За собой Алиса оставила уборку на кухне, стирку и мытье посуды — те сферы в которых ей принципиально важен именно ее «стандарт качества». Так, шаг за шагом, ситуация изменилась. В какой-то момент Алиса сказала, что уже не чувствует себя приходящей уборщицей-кухаркой и няней, а снова ощущает себя хозяйкой дома. По вечерам у нее появилось время на чтение и тренировки. И муж постепенно привык планировать свое время с учетом домашних дел. А вы договариваетесь с партнером или тащите весь быт самостоятельно? Ваша Ксения Макарова — психолог-сексолог Очага #КсенияFM

Меня били — и я вырос нормальным Для многих взрослых эта фраза звучит обыденно. Но давайте честно: действительно ли бить – это норма? Как детский психолог, я хочу сказать прямо: бить ребёнка нельзя. Даже слегка, даже по попе, даже из лучших побуждений. Потому что для ребенка это физическое насилие, а не воспитательная мера, как кажется взрослым. Для ребенка нет разницы между «меня ударили, потому что я сделал что-то не так» и «меня ударили, потому что бить меня — это нормально». Для него это одно и то же. Что при это чувствует ваш ребенок? Меня обидел самый близкий человек. Я не в безопасности. Любовь может причинять боль. Да, многие взрослые действительно выросли после такого воспитания. Правда, схлопотали и его последствия: тревожность, сложность с границами, подавленные эмоции, страх ошибок или агрессии, перфекционизм и проблемы с доверием. Есть ещё один важный и болезненный момент: дети, которых били, вырастают с искажённым ощущением нормы. Во взрослой жизни они: ✔ выбирают партнёров, которые поднимают на них руку ✔ остаются в отношениях, где есть насилие, потому что «так бывает и это обычное дело» ✔ не распознают границы, не понимают, что с ними нельзя так обращаться ✔ боятся разозлить близких и стараются им угодить ✔ ожидают, что их могут ударить, поэтому замирают, когда кто-то резко поднимает руку ✔ считают, что любовь надо заслужить через боль А еще они будут повторять этот сценарий со своими детьми. Потому что насилие – это единственная модель, которую они усвоили как нормальную. Когда взрослый бьет ребенка, он продолжает то, что когда-то причиняло боль ему самому, даже не замечая этого. И именно так травма передается из поколение в поколение. В то время как самый сильный поступок — это остановить насилие в своей семье. С теплом, ваш детский психолог Очага Ольга Сапрыкина

֍ После твоего появления все изменилось... И тело, и мысли, и чувства... и отношения. Ребенок - это огромная веха в жизни пары. Мы больше не просто друзья, которые решили не ездить друг к другу в гости, а остаться на вечную ночевку. Мы родители маленького существа. И даже если решим расстаться, все еще будем связаны через него или нее. Мы видим как меняется жизнь и брак героинь "Отчаянных домохозяек" с появлением детей. И поскольку сериал явно не про здоровых женщин 😆 примеры эти часто деструктивные. 💃Габриэль воспринимает дочь как свое продолжение. Ей важно, чтобы на нее реагировали также, как на саму Габриэль. Она страдает от того, что дочь не выглядит как куколка с витрины, а по факту обычный ребенок. И это подчеркивает ее кризис в браке. Они с мужем стареют, теряют состояние, а это вызывает ужас. Она не знает, кто она, если не светская львица и модель. 👩‍⚕ Как продолжение себя детей ощущает и Бри. Только ее фиксация не на красоте, а на порядке и благополучии. И, естественно, подростковый бунт ее сына будто вторит бунту мужа. Рекс хочет огонька, разврата, отсутствия обязательств. Они с сыном образуют своеобразную команду против Бри. 🙆‍♀ Сьюзен явно поменяна местами с дочерью. Порой она ведет себя как маленькая девочка, которой нужна помощь. И с мужчинами тоже. В итоге она не распознает опасность в отношениях и впутывается во что-то странное, что было бы характерно для девочки-подростка, а не для взрослой женщины. 👩‍💻 Линетт же самая здоровая из всех матерей. Она здраво оценивает свои родительские способности, объединяется с мужем в команду. В итоге их брак меняется, но становится крепче. Не без приключений, конечно, иначе бы эту линию не включили в сериал. Линетт имеет идентичность помимо материнства и брака, и она становится опорой для нее в трудные периоды. И когда с мужем что-то не так, и когда дети сводят с ума. А как ваши отношения изменились после появления ребенка? P.S.: На последние посты пришел очень большой отклик. Я увидела, насколько это важная тема. К сожалению, постами можно изменить не так много. Поэтому я решила сделать интенсив для всех, кому нужна помощь. Он будет бесплатным, группа закрытая, мест много не смогу сделать. Поэтому, если хотите, то записывайтесь сразу. За 3 дня вы поймете, почему выбираете одних и тех же мужчин, и где в вашей "любви" спрятана созависимость. А помогут нам в этом женские и мужские архетипы героев любимых сериалов. Чтобы мы вас записали и прислали ссылку на закрытую группу участия - пишите в сообщения сообщества слово "Отношения". Ваша Аня Духарева, соосновательница У очага

֍ Взрослым тоже нужно гнездо Иногда так хочется, чтобы кто-то большой взял на себя часть ответственности или хотя бы создал условия, где в тишине и уюте можно выспаться и побыть в радости и безмятежности. Такое личное пространство, где можно отдохнуть от бурь, полезно создать себе самому. Это место, где я могу расслабиться. Место, где мне хорошо. Где я могу залечить раны, отдохнуть, набраться сил. Поиск и создание такого места назовем гнездованием. И у каждого из нас есть своя личная история на эту тему. Когда родители ждут малыша, у них происходит важный и душевный процесс – устройство гнезда для будущего человечка. У всех семей, конечно, по возможностям: кто-то стремится купить все самое лучшее, кто-то оттирает до блеска квартиру, кто-то делает деревянную люльку, а кто-то подбирает ткани и шьет малышу постельное белье. А у кого-то нет сил на то, чтобы этим заниматься и он делегирует это бабушкам. Малыш рождается, растет и вместе с ним растет и совершенствуется его гнездышко и способность обустраивать его самому, сначала с помощью мамы, потом без. В идеале в подростковом возрасте человек уже полностью живет в своем гнезде-комнате так, как ему нравится, и так, как у него получается. Часто он пресекает попытки мамы убраться у него, отстаивая границы гнезда. Это важный процесс, потому что так подросток присваивает ответственность за свою территорию. Но наши семьи отнюдь не идеальны, и с устройством гнезда бывают сложности. У кого-то не было отдельной комнаты или даже угла. У кого-то родители пресекали любые самостоятельные действия и ничего не давали выбрать. Сейчас вы – взрослый человек и можете начать гнездоваться так, как вам по душе, осознанно преодолевая эти сложности и создавая новые сценарии. Оцените: есть ли у вас свое место, которое можно назвать гнездышком? Или так получилось, что вы не умеете его создавать, у вас не было никогда такого опыта? Если нет – срочно свейте. Это даст новый опыт и новые вероятности, которые в связи с этим появятся. А еще, сам процесс создания своего пространства позволяет нам быть в настоящем времени, а не тревожиться о будущем. Не беда, если ваше гнездышко — это не вся квартира. Его можно устроить из личной полки, алтаря, кровати или рабочего места. Отведите место и потихонечку несите туда… не обязательно вещи. Это могут быть символы и персонажи. Ежик с банкой малинового варенья, камушек с моря, мыло с запахом земляники, наклейка с собакой - пусть там будет важное именно для вас, теплое и любимое. И для внутреннего малыша, и для школьника разных классов, и для подростка. В процессе вы вспомните, что же вас радует, что вы любили и продолжаете любить. И это тоже полезно, потому что даст ресурс и положительные эмоции. И новые идеи! Например, идея "купить дачу" часто берется из потребности в гнездовании на природе. А как у вас с гнездованием? Был ли свой уголок в детстве? Есть ли личное пространство сейчас? Ваша Ольга Сус, психолог Очага #ОльгаFM

🖤 Приглашаем в открытую группу "Архетипы любви: меняем отношения за 10 дней". 21 апреля мы начнем группу, где каждый день будем делать новые шаги на пути к здоровым отношениям, которые несут реальное счастье, близость и удовольствие, а не осколки розовых очков и годы созависимых скитаний. Ведущая группы Аня Духарева - хозяйка психологического центра "У Очага", супервизор и психолог. В первые три дня можно присоединиться бесплатно, группа закрытая в ВК. А вот программа с 21 по 23 апреля: День 1 тема: «Какую роль я играю?» Разбор+практика: «Три женских пути в кино, которые мы все знаем» + Дейнерис - та, кто завоёвывает, но теряет себя во власти. + Санса - та, кто учится выживать в патриархальной системе, играя по чужим правилам. + Арье - та, кто вообще отказалась от "женской роли" и строит себя вне отношений. День 2 тема: «Кого я выбираю?» Разбор + практика: «Мужские архетипы, которые нас притягивают» Составим «Карту моих мужчин» (поиск общего паттерна). + Прямой эфир с Аней Духаревой в 20ч по Мск! День 3 тема: «Химия или сценарий?» Разбор + практика: «Как отличить любовь от травмы» , интеллектуальная привязанность vs эмоциональная доступность; насилие как "страсть". 😌 Группа закрытая и конфиденциалтная! Чтобы присоединиться переходите и подписывайтесь на обновления vk.com/invite/dl9yfykр

Немного о трендах в психологии материнства

Единственная возможная помощь: поддерживать за здоровые решения и не обвинять за срывы. 5. Часто близкие очень злятся, когда больной срывается. «Ведь я столько сделал. Он не ценит моих стараний (т.е. меня). Чёрная неблагодарность!» Злиться вы имеете право, это нормально. Но не стоит ставить своё разочарование больному в вину. Помощь — это ваше решение, подарок. Даже, если вас просили — вы могли отказаться. Просто делаете для себя выводы, как хотите поступить в следующий раз. Эта часть истории про вас и, возможно, про вашу терапию. 6. Золотое правило. В терапию идёт тот, кого что-то не устраивает. Вы не можете принудить человека принять помощь. Если вам больно на это смотреть, ищите поддержку для себя. 7. Если вы обнаружили, что чудище нависло над вами, то половину пути вы уже сделали, когда осознали, что что-то не так Следующий шаг к выздоровлению – поиск иных удовольствий (ресурсов). Как только вы перешагнули через ощущения неотвратимости и беспомощности – вы победили. Остальное лишь закрепление результата. Что делать, если думаете, что не справляетесь сами? Всех этих зверей вы сможете усмирить с помощью психотерапии. Первично — обращение к психологу или психотерапевту. Если вместе найдёте депрессивный элемент, желательна консультация с доктором. В случае с химической зависимостью консультация доктора обязательна. В тексте указаны не все нюансы, не умещаются они в одну статью. Если вы хотите добавить свои наблюдения, положите их в комментарии. Это будет важно для тех, над кем нависла когтистая лапа. Ваша Александра Рыбина — ведущий психолог, медиатор. #СашаFM

֍ Депрессия или зависимость: как распознать хищника до того, как он вас съест Когда человек находится в хроническом стрессе или переживает травмирующее событие, он попадает в поле внимание стаи хищников. Речь идёт о «депрессивных» состояниях (депрессии и/или тревожные расстройства) и различных зависимостях. Они часто маскируются друг под друга, и это не позволяет быстро обратиться за помощью. Непонятно, страшно, иногда даже стыдно. Давайте вместе попробуем отличить одни состояния от других и подумаем, что с этим делать. Сначала про сходства: Механизм возникновения примерно одинаковый: Фаза 1. Стресс Фаза 2. Поиск способа снятия стресса. В случае с зависимостями здесь будет ритуал, действие: — Приносящий удовольствие. Например, еда, игра, просмотр ленты или эротического контента и т.д. — Деструктивный: употребление психоактивных веществ (алкоголь, наркотики и др.) — Приносящий наказание. Самоповреждение. Не обязательно классические порезы, синяки и проколы. Здесь же выдёргивание волос, «ковыряние» кожи и кутикулы и др. Часть специалистов относят их к зависимостям, часть к тревожным расстройствам. При «депрессии» будет замирание, избегание травмирующих вещей. Фаза 3. Способ снятия стресса превращается в поиск удовольствия. Все три группы ритуалов начинают восприниматься как удовольствие (иногда неосознанно). Здоровую часть сознания обманывать сложно, поэтому приходится повышать дозу или количество повторов в день. «Депрессивное» избегание превращается в уход от реальности. Апатия, отказ от деятельности, погружение в другие миры (сон, фантазии, компьютерные игры, сериалы). Фаза 4. Возникает ощущение, что никакого другого удовольствия уже не существует. Зависимость – такая же болезнь, как и депрессия. Я не зря их сравниваю, поражается та же зона мозга, отвечающая за волевую сферу. То есть отключаются мотивы, которые двигали жизнь вперёд. Исчезают планы, цели и потребности. Точнее они всё ещё существуют, но кажутся недостижимыми. И часто люди их обесценивают, чтобы лишний раз не страдать от их недоступности. Различия: 1) Зависимость (любая) повреждает также зону критического мышления. При химической зависимости повреждения могут оказаться необратимыми. Больной на полном серьёзе считает, что его не понимают, притесняют и третируют. При депрессии критичность может быть нарушена только относительно своей личности (я – обуза, я – ничто) или даже оставаться сохранной. 2) Огромная сложность в преодолении химической зависимости —окружение (социальная среда). Чаще всего химической зависимостью болеют выросшие среди эмоционально или химически зависимых людей. Чтобы выздороветь, им нужно будет признать несовершенства близких (не обвинить во всём подряд, а именно увидеть, что и как в их системе поддерживает болезнь). И быть готовым выстраивать новый тип отношений. Иногда приходится сменить окружение. Не все на это решаются. Это и понятно, но очень, очень грустно. 3) И чувство вины. При депрессии есть почти всегда. При зависимости может не сформироваться. На что обратить внимание, если вы подозреваете зависимость у себя или у близкого человека: 1. Основной критерий того, сформировалась ли зависимость — ощущение того, что НЕВОЗМОЖНО избежать желанного действия (выпить, поиграть в компьютер, посмотреть порно, позвонить отвергающему партнёру, угодить матери в ущерб себе и т.д.). 2. Второй критерий — ощущение, что ничто другое не принесёт подобных ощущений. 3. Критерий зоны риска (больше про химические зависимости) — возможность проследить периодичность употребления. !!!Дважды важно 4. Если вы знаете или предполагаете, что одного из ваших близких поймал хищник, помните! Когда мы помогаем больному зависимостью (депрессией, тревожно депрессивным расстройством) мы ему не помогаем. Когда мы выбрасываем алкоголь; отключаем компьютер; следим, чтобы он посещал работу; не звонил бывшей и др. (нужное подчеркнуть), мы подтверждаем ощущение беспомощности. Нет смысла бороться, если и я сам, и мои близкие считают, что я не справлюсь.

֍ Я будто не в своем кино… Словно вы героиня, попавшая в совершенно чужую историю. Представьте Йеннифер, умную, сильную чародейку, которая попала в сериал про викторианскую эпоху. Где женщинам ничего нельзя и надо быть благопристойными. Была бы она там успешна? Получила бы мужское внимание и уважение в высшем свете? Или бы на нее смотрели, как на фрика? Или Эльзу из «Холодного сердца», которая стремится сбежать от всех, разобраться с собой. Но ее выпустили, например, в ситком, и она вынуждена жить с закадровым смехом и в вечном внимании. А, может, доверчивую мечтательницу Эль Вудс из «Блондинки в законе», которую судьба забросила в суровый мир «Дюны»… Кто-то расцветает в чужой истории, находит в ней свое место. Но кого-то чужая история душит. Какой из трех героинь (а, может, и какой-то другой) вы сейчас себя ощущаете? Роковой Йеннифер, вынужденной жить среди запретов общества, которое играет совсем по другим правилам? Ищущей одиночества Эльзой, которой как-то нужно выживать в обществе экстравертов, которое не понимает ее "пассивности" и "печали"? Или мечтательницей Эль, чьим желаниям в мире нет места? А теперь вспомните, как у выбранной героини складываются отношения с мужчинами. У кого-то этот вопрос, как у Эльзы, в принципе не стоит. Для нее скорее будет насилием попадание в историю, где ей необходимо не искать себя, а строить с кем-то связь. Для других героинь, привыкших к мужскому вниманию или к определенной роли мужчины в отношениях, будет свой дискомфорт. Йеннифер в ромкоме как будто инородное тело, а Эль Вудс не сможет выжить в мире Ведьмака. Если бы был выбор, то в какую вселенную или художественный мир бы попали? Где "ваше время и место"?👇🏻 Ваша Аня Духарева, руковолитель центра У очага

Выбирая спутника жизни, выбираем не только его. Наша семейная система через нас выбирает то, что считает необходимым для поддержания целостности семьи. Иногда она выбирает из травмы, и тогда семья супруга усилено давит на наши больные места. А иногда из ресурса, и тогда она восстанавливает нас. Как у вас?

❤ О ритуалах, которые держат Когда мир шатается, а новости меняются быстрее, чем мы успеваем их переварить, нервная система ищет опору. И находит её в повторяющихся действиях с простым смыслом. Исследования профессора Нортона когда-то доказали: даже незамысловатые ритуалы - размешать сахар в чашке привычным образом, разложить вещи, замесить тесто - снижают уровень кортизола и возвращают ощущение, что в жизни всё ещё есть вещи, которые нам подвластны. Поэтому даже для невоцерковленных людей красить яйца, печь кулич по бабушкиному рецепту, выкладывать в красивую форму паску - это про вещи, знакомые с детства, про то, что когда-то приносило радость и ты ее продолжаешь. Это вполне хороший и доступный способ сказать своей психике: "всё в порядке и есть у меня то, что остаётся". 🐣 Пасха у нас один из немногих праздников, который до сих пор проживается синхронно. Тысячи людей одновременно делают одно и то же: пекут, красят, собираются за столом, выходят из дома. Психологи называют это коллективной эффективностью — ощущением, что вы часть чего-то большего. Даже если вы сами никуда не идёте, а просто смотрите в окно на веселых детей с корзинками, вы присоединяетесь эмоционально и чувство одиночества может отступить. 🌱Весна это время, когда организм всё равно перестраивается. Меняется свет, запахи, гормональный фон. И если мы топчемся у порога, не делаем шаг, то психика словно зависает: зима уже закончилась, а лето ещё не наступило, и мы остаёмся в зыбком «между». Праздник становится границей. Точкой, после которой можно выдохнуть и разрешить себе начать что-то новое, на что зимой ни руки, ни ноги не поднимались. Древние образы живут в нас, что бы мы там ни думали. Карл Юнг говорил, что архетипы не требуют нашей веры. Они существуют сами по себе, потому что живут в коллективной памяти человечества. Яйцо, воскресение, возвращение жизни после долгой тьмы — это мощные метафоры, с которыми наша психика вступает в диалог, хотим мы того или нет. Можно относиться к ним как к красивым образам, но они всё равно будут работать. Они напоминают: тёмное время заканчивается. Светлое — будет. Поэтому если в этом году вам совсем не хочется ничего делать, позвольте себе малое ⬇️ Прибрать на столе и зажечь белую свечу. Поставить веточки вербы в стакан. А если березы или чего другого лиственного, то они зазеленеют! Не ради дани религии или чтобы у вас было как у трендовых блогеров. Просто же ради себя. Право на праздник это про заботу о нервной системе, которая так же, как и всё живое, тянется к свету после долгой хмурой (у нас такая) зимы. А вы когда чувствуете, как внутри что-то оттаивает? Есть ли у вас свои маленькие ритуалы, которые помогают встретить это время? 🌱

Но с каждым месяцем шея крепнет, плечи расправляются, и вы замечаете: а дышать-то стало легче. Потому что не надо больше тащить ещё и его. А еще корона тяжелая, потому что она символизирует мудрость, которую вы обрели. И порой так хочется эту мудрость отдать обратно и снова быть той самой милой нежной девушкой. Легко влюбляться, смотреть восхищенными глазами. Да, вы теперь не она. Но давайте честно, вы правда хотите снова ей стать? Или просто хотите той легкости и беззаботности, с которыми ассоциировался тот период жизни? 3. И наконец украсить её. Чем? Тем, что вы построите заново. Новыми привычками, новыми планами, новыми отношениями: сначала с собой, потом, возможно, с кем-то ещё. Каждая ваша победа - новый камень в эту корону. Каждый вечер, прожитый в своё удовольствие, - бриллиант. Каждое утро, когда вы не думаете о том, как вы одиноки - жемчужина. 📝 Практика «Инвентаризация руин» Когда дом сгорел, мы приходим на пепелище не только для того, чтобы плакать. А чтобы понять, что можно спасти. Давайте и мы проведём такую операцию. Возьмите лист бумаги. Разделите его на три колонки. Колонка 1. ЧТО СГОРЕЛО? Честно выпишите всё, что вы потеряли с уходом этих отношений. Не стесняйтесь. Там может быть: — Совместные планы (путешествия, покупки, старость). — Часть идентичности («жена», «мы»). — Друзья, которые «выбрали его сторону». — Финансовая стабильность. — Уверенность в завтрашнем дне. — Просто привычка, уют, тепло. Оплачьте этот список. Хотя бы просто посмотрев на него и признав: да, было больно все это потерять. Колонка 2. ЧТО УЦЕЛЕЛО? То, что кажется невозможным в первые месяцы. Но если присмотреться, всегда есть то, что огонь не тронул. — Вы. Вы живы. Вы это читаете. — Ваши дети (если есть). — Ваша работа, ваши способности, ваш опыт. — Подруги, которые не отвернулись. — Ваше тело (даже если вы его ненавидите сейчас, оно с вами). — Ваше право выбирать дальше. Колонка 3. ЧТО МОЖНО ВЫРАСТИТЬ НА ПЕПЛИЩЕ? Здесь поле для фантазий. Не планов, а именно фантазий. Без цензуры. — Если бы я могла сейчас построить жизнь с нуля, какой бы она была? — Где бы я жила? — С кем бы проводила время? — Чем бы занималась по утрам в воскресенье? — Что бы я делала, если бы не надо было никому угождать? Записывайте всё. Даже самое нереальное. Потому что из этих фантазий потом вырастают настоящие желания. А из желаний новая жизнь. 💧Три истины, которые никто не говорит про развод Истина первая. Больно будет долго. Не две недели, не месяц. Иногда год. Иногда два. Иногда волнами накрывает в самый неожиданный момент, когда кажется, что уже всё прошло. Это нормально. Это не значит, что вы не справляетесь. Это значит, что вы живая. Истина вторая. Вы будете ненавидеть себя. За то, что не ушли раньше. За то, что ушли. За то, что выбрали не того. За то, что не смогли сохранить. За то, что плачете. За то, что не плачете. Это тоже нормально. Ненависть к себе - это обратная сторона гигантской усталости. Она проходит, когда вы начинаете себя жалеть. А жалеть себя можно. Нужно. Это первый шаг к тому, чтобы снова полюбить. Истина третья. Однажды вы проснётесь и поймёте, что не думали о нём вчера. А потом не вспоминали неделю. Месяц. Год. И это будет самым странным и самым облегчающим чувством в мире. Вы не забыли. Вы просто перестали жить этой болью. Она стала фоном. А потом и фон растаял. Знаете, чем разведёнка отличается от женщины, которая не была замужем? Она знает цену вещам. Она знает, что «долго и счастливо» - это не подарок судьбы, а ежедневная работа. Но ещё она знает, что после зимы наступает весна. Что слёзы заканчиваются. Что сердце удивительный орган, оно умеет зарастать новыми тканями. Разведёнка - это женщина, у которой есть шрамы. Но шрамы - это не уродство. Это доказательство того, что вы были в бою и вернулись. Ваша корона не из золота. Она из того, что вы пережили. Носить тяжело? Ещё как. Но это ваша корона. И носить её только вам. И однажды вы поймёте: в ней даже красиво.

👑 Разведёнка и её корона: как пережить расставание, когда кажется, что жизнь кончена 📝 Этот текст мы принесли вам из нашего донатного сообщества Костер двух сестер. Хотите больше таких текстов? Присоединяйтесь. Мы привыкли, что «разведенка» - это ругательство. Помотанная жизнью женщина, часто с детьми. Уставшая и несчастная. Возможно, даже озлобившаяся на судьбу. Привет всем чудесным сериалам с Россия-1 и презрительному мужскому тону, стоит узнать, что вы не ждали его-единственного 30 лет своей жизни, вздыхая в окошко. А теперь представьте, что это слово не приговор, а титул. Что корона, которая вам досталась, не позорная, а настоящая. Просто вы ещё не привыкли к её весу. Просто вам никто не сказал, что разведёнки - это те, кто прошли инициацию, и теперь из принцесс стали истинными королевами. Из чего же состоит корона разведенки? 💥 Что на самом деле рухнуло? Когда рушатся отношения, кажется, что рухнуло всё. Мир, будущее, планы, представления о себе. Вы лежите в ворохе обломков и пытаетесь понять, живая ли вы, или тоже теперь часть этой рухляди. Но на самом деле рухнуло не всё. Рухнула конструкция. А вы остались. Развод - это не просто уход человека. Это: — Крушение идентичности. Вы были «мы», а теперь «я». Кто я без этого «мы»? — Потеря планов. Все эти «а вот когда мы поедем», «а вот когда купим», «а вот состаримся» теперь просто слова без адресата. И это правда больно. Потеря картинки будущего одна из самых печальных. — Стигма. То самое слово, которое вы боитесь произносить. «Не смогла сохранить», «не справилась», «бракованная». — Одиночество не физическое, а экзистенциальное. Рядом могут быть подруги, родители, дети. Но внутри пустота, которую раньше занимал он. И неясно, чем её заполнять. И самое страшное: вам кажется, что вы теперь навсегда с этим. Что эта боль ваш новый дом. Что вы будете жить в руинах и никогда не отстроитесь заново. Сюда же: да кому я нужна, когда мне столько лет, когда я разведена, а у меня ребенок, долги по кредитке и руины вместо самооценки. Но у руин есть одно свойство. Они могут стать почвой для нового. Потому что на расчищенном месте можно построить что угодно. То, что вы выберете сами. Не то, что «положено», не то, что «как у всех», а то, что нужно именно вам. 🔥 Разведёнка: что же это за слово такое Давайте про само слово. «Разведёнка» женского рода. И в нём слышится что-то унизительное. «Вдова» - почётно, трагично, есть статус. «Холостячка» - почти гордо, современно, про личный выбор. А «разведёнка» про неудачу. Как будто вы провалили экзамен, и теперь на вас табличка «с дефектом». Откуда это? Из той древней части нас, где женщина без мужчины никто. Где статус определяется наличием кольца на пальце. Где «сохранить семью» добродетель, а «развестись» - позор. Потому что «одинокая женщина» тоже звучит так себе. Но вот что я замечаю у себя (да, я во втором браке) и у других женщин, который когда-то прошли через развод. Нас уже ничем особо не напугать. Мы уже многое видели, многое понимаем. И мы в хорошем смысле лишены некоторой впечатлительности. Меньше падки на слова, больше смотрим на дела. Так может мужской мир нас просто боится? 👸 Как носить корону не из стыда, а из гордости Теперь про корону. Почему вообще корона? Потому что вы прошли через огонь. Потому что вы не рассыпались. Потому что каждое утро, когда вы просыпаетесь и понимаете, что его нет рядом, вы совершаете подвиг. Просто вставая с кровати. Просто заваривая чай. Просто отвечая на вопрос «как дела?» - «нормально». Эта корона не из золота. Она из того, что вы вынесли. Из слёз, из злости, из непростых решений. Как её носить, если она так тяжела? 1. Сначала просто признать, что она есть. Вы не жертва. Вы не неудачница. Вы женщина, которая смогла уйти. Или которую оставили, но она не развалилась. Это уже достижение. Огромное. 2. Потом привыкнуть к весу. Корона кажется тяжёлой, потому что вы не привыкли нести себя одну. Раньше вы делили вес с кем-то. Теперь вся ответственность за вашу жизнь на вас. Это страшно. Это устаканивается не за день.

Когда у вас спрашивают, почему вы так долго ходите к психологу, смело говорите, что строите альтернативные несущие конструкции…