anzol^••^cat 18+

​​Вопрос 528/529 ... Привет, Анзол. Короче, такая история. Я давно посматриваю в сторону мжм (мне 31). Не сказать, что прям активно, но порно на эту тему довольно сильно заводит. Я не в отношениях, полиамором никогда не была, опыт только мж, да и то небольшой. Сил на поиск и выстраивание отношений у меня сейчас нет. Есть вообще варианты где-то познакомиться с адекватными парнями, нежными и аккуратными, чтобы с ними поэкспериментировать? Я очень избирательна в плане того, кого к себе подпускать, в любом случае нужно сначала познакомиться и пообщаться, но хотя бы где искать таких? На сайте знакомств стремно, в реале не знаю куда пойти. Или, может, вообще не стоит?.. ... привет. вообще не сложная задача, простая. открываешь гугол пишешь "свинг клуб в твой город" и жмёшь энтр. всё. это самый лёгкий путь. дальше смотри, трогай, общайся "я очень избирательна" там вполне можно удовлетворить, так как, людей там много, прям очень много. молодых, старых, стройных, толстых, лысых, волосатых... вопрос только в усилиях. как минимум это точка входа к людям которые любят, практикуют, открыты и много офлайн встреч. есть, где просто познакомиться, а есть, где сразу в бой. другой путь это специальные группы мужиков. есть группы ребят которые организую всякие гэнги и другие жммм или жмммммм, как захочешь. денег не берут, согласования на всех этапах и полная безопасность. как найти не знаю, наверно тоже в гугле или у свингеров. третий путь. эскортники. тут всё просто и понятно... услуга за ваши деньги. всякие полиаморные тусовки это больше про отношения. там до секса можно и не дойти, но выйти на людей согласных и интересующихся можно. неясно, что ты имеешь против сайтов знакомств. там много желающих, большой выбор людей. кстати есть специальные сайты, приложения, которые специализируются на встречах более двух человек. гугол в помощь. предположу, что ты искать не хочешь, вкладываться, хочешь чтоб сами пришли и всё сделали. ведь "я очень избирательна" это много усилий по выбору, много сомнений. но другого пути нет. первый мжм будет комом, не факт конечно, но риск велик. это сложный процесс который требует некоторых умений и коммуникации. какой бы путь ты не выбрала все твои требования и скорость выполнимы. нигде не принуждают сразу входить в секс. если принуждают, то уходи. навык выстраивания границ тебе в помощь. без усилий с твой стороны ни чего не выйдет. на счёт не стоит... хз. это можно только после опыта понять. на что обратить внимание? если ты хочешь что-то исправить, заполнить дыру, проработать травмы то нахрен, это к психологу. если просто интересно как это, как это когда один во рту, другой в вагине, оба тискают и так далее, то конечно да. любопытство крутая штука. вот мой пост про тройнички, а так же в моём канале, если введёшь в поиск "тройничок", то найдёшь 17 текстов связанных с темой. думаю там тоже подчерпнёшь идеи. усилия приложить всё равно придётся, но оно того стоит. вспоминать будешь то, что сделала. ... Задай свой вопрос http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9 Запишись ко мне anzol.pro Напиши мне в личку t.me/anzol - vk.me/anzol

​​Отзыв 11 апр 2020 ... Запрос: Интересен был йони-массаж и сквирт. Хотела узнать, могу ли я сквиртовать не только со своим любимым человеком. С ним пришлось расстаться. Итог: Я делаю то, что хочу. Потому что могу. Я стала собой. И мне нравится ... Оставь свой отзыв: https://forms.gle/7MM5m3pXfkPMXiCY7 Не важно когда, где ты была или сколько раз. Мне важно каждое мнение, каждый отклик. Публикация только с твоего разрешения! Запишись ко мне anzol.pro Напиши мне в личку t.me/anzol - vk.me/anzol

Привет, я Анзол и тут мой профессионально-личный блог, канал. Канал активен с 2018 и содержит более 4500 постов на тему секса, сексуальности, психологии, БДСМ, моей личной жизни, а также ответы на вопросы, отзывы о моей работе, смешные картинки и многое другое. У канала есть чат, где общаются мои подписчики, фанаты и недоброжелатели. Канал и чат открыты я выступаю за доступность информации. Кто я? В настоящий момент, я психолог, сексолог, суррогатный партнёр и фридайвер. В прошлом я бондажист, амбассадор и “динозавр” секс позитивного движения, участник и организатор секс вечеринок, ведущий курсов по секс практикам, за плечами большой и разнообразный опыт, знаю про секс из личных приключений. Сейчас я работаю терапевтом и помогаю решать вопросы, затруднения касающиеся сферы секса и отношений, это мой основной интерес, но обращаться можно с любыми запросами, как показывает практика всё связано. Я использую гештальт подход как основу своей работы. Дополняю другими техниками, чтоб было легче, быстрее, а иногда и проще. Есть формат консультаций и длительной терапии, выбирать тебе. Работаю очно-заочно, Москва и Петербург. Стоимость и формат встреч посмотри на сайте anzol.pro В 2025 я написал книгу о сексуальности. Она о сексуальном развитии, она адресована родителям подростков и взрослым с которыми в детстве не говорили о сексуальности и сексе. Я сотрудничаю с образовательным проектом Kinky, где ты можешь найти мою лекцию по сквирту. Провожу регулярные публичные сессии, для того, чтоб каждый мог познакомиться с тем, что такое психотерапия, с моим стилем работы и получить помощь, поддержку. Для навигации по каналу используй поиск. Я не использую тэги, на любое слово, тему ты точно найдёшь пост, информацию, а если не найдёшь пиши лично или задай свой вопрос в специальной форме.

Как меня не потерять. Каналы связи, очевидные и не очень. Сообщения Telegram - VKontakte - anzol.spb@gmail.com - anzolkot@yandex.ru - SMS 9213236473 - ZOOM - Форма вопросов - B17 - ProfiRU Каналы Telegram - VKontakte - Timepad Редко захожу Запретграм - НельзяApp Буду пополнять по мере изменения ситуации.

​​Вопрос 527/529 ... Двадцать лет в терапии. Два-цать!! Это дохуя! Пол жизни. Но я до сих пор без понятия - чем заполнить дыру в душе, как вылечить детскую травму привязанности? Знакомлюсь с одними наркоманами-убийцамм-садистами-зеками. Вот откуда у меня на них нюх? Собачья охотничья стойка. Алгоритм развития событий +/- один и тот же: встретились, соприкоснулись ранами душевными, обменялись кровью и гноем - такой особый вид взаимного проникновения, очень глубоко с мощным изменением сознания, на которое подсаживаешься. А дальше надо повышать дозировку, но догнать первый кайф уже никак или всё реже. Да, это нарушения в дофаминово-серотониновой регуляции мозга. Да, можно лечить фармой (гад блес фармаколоджи), но дыра остаётся. Меньше болит, меньше задевает, но никуда не девается.. Подозреваю, что как ВДА ты знаешь, что это такое. Как сам справляешься? Есть ли шанс выйти в ремиссию или как наркоманы - пожизненное выздоравливание? Нет цели, только путь? Быть или не быть?) ... охххх... тяжело читать. да, я тоже вда, а справляюсь путём создания своей картины мира, по возможности, далёкой от того, что я знаю. выглядит как детское "назло маме отморожу уши", но это работает. в пик своей молодости близко не подходил к тем кто пьёт и курит, даже чуть чуть, даже по праздникам. это дало понимание, что других тоже много. с ними тоже не сложилось, но было интересно. молодость = опыт. потом из крайности вышел в комфортную середину. про дыру тоже понимаю, но терапия не заполняет дыры, она помогает их увидеть. если ты сама, вне кабинета, ничего не делаешь, то от терапии мало толка. это не "камень в твой огород", я не знаю подробностей, просто предположил, что упорная попытка заполнить дыру терапией приводит лишь к увеличению её размера. что-то типа отъебись от себя. живи с дырой, пусть свистит. пугает, что ты всё понимая повторяешь сценарий. это тебе зачем? ну правда, найди трезвенника, отличника, успешно-успешного достигатора. может с ним тоже не будет "вау круто", но хотя бы иной опыт. одна поживи, уйди в целибат, в монашки, в лесбиянки, посвяти пару лет богу... да что угодно, лишь бы не новые отношения с "этим". про выздоровление не знаю. я к себе отношусь как к здоровому. лечить меня не нужно, за исключением депры и физических недугов. это сильно сбавляет градус претензий к себе и ощущений той дыры. позволяет смотреть на мир без очков "я больной". не знаю прошла ли ты 12 шагов или группу вда, если нет, то попробуй. это очень крутой инструмент. одна моя подруга легла в рехаб, на полгода, как раз с такой проблемой как у тебя. необязательно быть наркоманом или алкашом, чтоб пройти 12 шагов или побыть в рехабе. это среда которая лечит. ещё может помочь полная смена окружения. быть может это не ты такая, а среда. сложно выбрать другого, если 100% мужиков вокруг "наркоманами-убийцамм-садистами-зеками". переезд, миграция, новое имя, паспорт, работа. я бы подумал в эту сторону. про книги если не знаешь, то вот и вот. лучшее на рынке по твоей теме. ещё мне помогли тренинги демчога, випассана (нужен впн), походы в горы, пробежка по садовому и другие переживания которые приводили меня к мысли "какого хуя я с собой так делаю" и "я точно смогу, я сделаю лучше". ты уже здорова, просто как быть здоровой не знаешь, не умеешь, а потому и тянешь привычные картинки. если не пробовала гештальт то приходи, за пару-тройку лет, а может и быстрее, ты сможешь выстроить иные отношения. в начале с терапевтом, а потом и в обычной жизни. гештальт это терапия отношениями. мы получаем травмы в отношениях и там же лечим их. и слава макаронному монстру, что есть фарма. и ещё... я справляюсь став терапевтом. учёба и помощь другим исцеляют покруче любой терапии. особенно гештальт. ты не одна, ты справишься. ты уже справилась, но ещё не знаешь. ... Задай свой вопрос http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9 Запишись ко мне anzol.pro Напиши мне в личку t.me/anzol - vk.me/anzol

​​сначала будут "архивные" отзывы. они без порядкового номера, просто с датой написания. там было всего два вопроса, потому очень кратко. вопросы из новой формы пойдут под номерами, как вопросы. Отзыв 1 апр 2020 ... Запрос: Неуверенностью в себе во во время секса, страхом идти на контакт, ощущением себя малоопытной, болью во время проникновения, невозможностью расслабиться. Приходила в начале декабря. Итог: Мне по-прежнему страшно идти на контакт, я так ни с кем и не занималась сексом с тех пор. Но теперь стало легче, я понимаю откуда боль, понимаю, как ее можно уменьшить, примерно представляю наиболее чувствительные области влагалища, знаю позу с наименьшей болью и наибольшим удовольствием. Дальше мне ещё нужно продолжать свою психотерапевтическую работу, и потом, возможно, ещё раз к тебе ... Оставь свой отзыв: https://forms.gle/7MM5m3pXfkPMXiCY7 Не важно когда, где ты была или сколько раз. Мне важно каждое мнение, каждый отклик. Публикация только с твоего разрешения! Запишись ко мне anzol.pro Напиши мне в личку t.me/anzol - vk.me/anzol

​​Вопрос 526/529 ... Анзол, я много знаю о том, что значит быть старшей сестрой и как быть матерью, но для меня загадка - что значит быть женой. Я уже знаю, что значит быть женщиной - относительно недавно только поняла, почувствовала её в себе, но жена, подруга, спутница, супруга.. Что это? Да, можно сказать, что всё индивидуально, но как в случае с родительством или сестринством, или просто дружбой - должно быть что-то главное, основа, суть. ... ух... ну и вопросик. я точно не знаю, что такое быть женой, я мужик. меня удивляет, что ты знаешь что такое быть женщиной, это уже огромный шаг. этот и этот фильмы так и не смогли дать ответ, а ты знаешь. пофантазирую. жена, спутница, супруга - мне больше нравится партнёр. женщина с которой мы строим совместное будущее, которая равна мне на столько, на сколько позволяет гендерная, возрастная, социальная разность. с которой я могу быть любым и которая может быть любой со мной. планы с ней простираются до смерти. это опора и я опора ей. мы взаимно привязаны, но не зависимы. подруга - та с которой я веселюсь. она мне не должна, я ей тоже и встречаемся мы, чтоб весело время провести. как ими быть, не знаю. сестринство и родительство, на мой взгляд, примеры не подходящие. мы не выбираем кровных родственников, но научаемся с ними быть. с мужем/женой другая история. тут свободный выбор, отсутствие принуждения, умение договариваться выходит на первый план. в таких вопросах я прибегаю к следующему мысленному эксперименту. что если я первый, кто до такого додумался? что если ты первая, кто решила стать женой, а до тебя даже слова такого не было. как ты будешь это делать, что ты будешь делать, с кем и зачем? нет примеров, нет опор, нет опыта, как тогда справляться? прости, но я не знаю ответа на твой вопрос, но может быть подписчицы знают. делитесь, может быть автор прочтёт. ... Задай свой вопрос http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9 Запишись ко мне anzol.pro Напиши мне в личку t.me/anzol - vk.me/anzol

​​уже много раз я подходил к публикации отзывов, но теперь решил, что просто опубликую. точно боюсь найти там плохие отзывы. это не приятно, это обвиняет меня, побуждает оправдываться. в то же время жаль, что не услышал это лично, не услышал на сессии или после неё. для меня любой отзыв это повод подумать, что-то изменить, а может оставить. терапевт одинокая профессия. сидишь себе в комнате, а они приходят и уходят. уходят когда всё хорошо и, когда всё плохо тоже уходят. уходят молча, чаще всего, а я потом гадаю, что-же было так или не так. он ушёл так как излечился или так как потерял всякую надежду, а может просто ... я, практически, всегда спрашиваю у клиентов, спустя месяц, как он, какие изменения есть или нет, любое мнение. кто-то отвечает, кто-то нет. в одном случае я получил негативный отзыв. мы потом встречались, чтоб обсудить это. мне было полезно, хоть и стрёмно. ей, надеюсь тоже. позитивные отзывы читать приятно. это поддерживает, это побуждает работать дальше. без обратной связи вообще не ясно имеет ли смысл то, что я делаю. есть мнение, что мы учимся только на ошибках. склонен согласиться, но вот если только ошибки, то уже не научение, а хуйня какая-то. в работе терапевта нет результата, по крайней мере не на сессии, и, даже не на пятой. иногда клиент ходит, ходит, потом говорит, что от терапии нет толку, что он сам решил всё в жизни изменить, а терапевт тут не при чём. или ходит, ходит, потом "ты плохой терапевт, уйду к другому". уходит к другому и, о чудо, тот терапевт чудесно излечивает клиента за пару раз. конечно это не потому, что он ко мне ходил года полтора, это тот новый терапевт имеет такой скилл, что за две сессии помог, а всё время, что со мной было не было движения, всё было зря. такая вот работа терапевтом. чаще всего уходят на стадии конфликта. месте где начинается терапия, начинаются отношения. где клиент начинает видеть в терапевте человека, а не функцию. это справедливо в гештальт подходе, в других подходах терапевт только функция. вот когда нужно сказать терапевту, что он не прав, когда возникает "негативный перенос", тогда и стыд и страх и вина побуждают уходить. если остаться, то начнутся изменения. сквозь боль, стыд, страх отвержения мы можем приблизиться, можем начать отношения. потому я хочу иметь какой-то способ обратной связи, а то ничего не понятно, а хочется, чтоб понятно.

снова все вопросы отвечены. если ты не нашла свой ответ, то напиши мне, может быть я что-то пропустил или ты пропустила или заполни форму снова. я отвечаю на все вопросы из формы, пропусков нет.

​​2|2 посоветую тебе не париться, побыть соло, пока не встретишь другую. на личном опыте ты сможешь построить устойчивые, удовлетворительные отношения может с 5го раза, может раньше. относись к себе как к нормальному, здоровому, а если есть сомнения то на проверку к специалистам. она тоже нормальная, вы просто не подходите друг другу. поблагодари её за опыт и отпусти. ... Задай свой вопрос http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9 Запишись ко мне anzol.pro Напиши мне в личку t.me/anzol - vk.me/anzol

Вопрос 525/529 ... Анзол, привет! Мне 25, ей 21. Провстречались с девушкой 2 года. Жили раздельно, виделись по выходным, часто оставалась у меня на несколько дней. Мы много путешествовали, гуляли, зависали дома, всё было хорошо, я уже думал насчет долгосрочных отношений и свадьбы. С октября стали жить вместе на съемной квартире. Она нашла постоянную работу у дома, с неудобным графиком: она приходила домой, когда я уже ложился спать, соответственно, времени на общение в будни было недостаточно, а целиком и полностью уделять все выходные на совместное времяпрепровождение я оказался не готов, нужно же отдыхать и от работы. И как раз с этого же момента начались конфликты, она стала более импульсивно и раздражительно реагировать на мои "проступки". В ссорах она упрекала меня, в инфантильности, что я её не люблю и не думаю о ней (с моей же колокольни, я постоянно проявлял заботу о человеке, думал о нём). У нее также пропало желание заниматься сексом, по большому счету, он ей был не нужен, и только ради меня им занималась. Пропала романтика, я не нашел желания устраивать ей свидания, которые она требовала. (по ее мнению совместный выход в город, посетить какое-то мероприятие не относится к категории свиданий, если мы заранее вместе решили туда пойти, а для меня это были равнозначные мероприятия, поэтому меня всё устраивало и так) И получилось, что ей нужны такие жесты, а я их не делаю, и она сама тоже их не делала, для взаимности. В таком режиме прожили больше полугода, периодически ссорясь и никак не меняясь. После последней ссоры расстались. Она предлагала остаться друзьями (с перспективой, что может быть, через какое-то время я стану лучше, когда поживу один, и можно будет попробовать заново), снимать вместе жильё, но уже вне отношений, сначала попробовали остаться друзьями, пару раз был спонтанный секс, но по итогу только ревность, негатив с моей стороны, поэтому решил съехать и на эмоциях порвать с ней окончательно. В чем мы не правы и был ли смысл пробовать спасать такие отношения, где ссоры еженедельно, а угрозы расстаться каждый месяц? И почему у меня не было желания делать, то что она просила, я просто в этом не видел необходимости, потому что всё нужное я и так получал от отношений. Как мне избавиться от инфантильности, если я уверен, что всё делаю правильно и редко вижу свою неправоту. ... я бы всё списал на молодость. вам мало лет и вы только начинаете свой путь по отношениям и нормально, что с первого раза не получилось. нормально, что вы не нашли способа остаться так как на мой беглый взгляд его там нет. она, как только ощутила "взрослость" осознала, что ты ей не нужен, а хочет она иного. возраст до 30 совсем не про отношения, он больше про эксперименты. мне кажется, что инфантильна в ваших отношениях была она, могу ошибаться, данным мало. ты звучишь понятно, твёрдо. она хотела стабильности, "как раньше", но такого не бывает в отношениях. это всегда подвижность, непредсказуемость и никогда не статичность, а тем более "как раньше". твоя проблема не в инфантильности, а в невозможности договориться, услышать партнёра. пока она тебя удовлетворяла, была удобной ты ей был доволен, а как только она занялась собой, стала неудобна и всё, крах отношений. но, повторюсь, для вашего возраста это норма. второе это твоя правота. против неё ничего не поставишь, сквозь неё не пробиться. сбавь градус, представь, что ты не прав и не доказывай правоту. в отношениях нет правых и виноватых, есть два человека одинаково не правых или правых, это не важно. два года это как раз период знакомства. гормоны играют, мир розовый. но вот вы стали жить вместе, гормоны пропали, а ничего общего, что могло бы вас удержать вы не построили, вот и начались разногласия. умение проходить кризисы отношений, уживаться вместе приходит с опытом. первый уже случился и это хорошо. делай выводы и иди дальше. 1|2

что-то давно я не выкладывал. как-то всё лень было. результат всегда одинаковый, суррогатное партнёрство, сейчас, в затишье. помню, что для вас это пример, что вы опираетесь на мой опыт. постараюсь делать как прежде, но не обещаю. как-то всё меняется в последнее время и я теперь не так ясно представляю кто я. пишу, что психолог, сексолог, суррогатный партнёр, но фактически я только психолог. посижу на випассане, подумаю об этом. до 12 июля я без связи. посты будут выходить регулярно, без моего участия, но с моим авторством. вернусь всё расскажу. обнимашки.

​​Вопрос 524/529 ... Привет, спасибо, что пишешь, читаю, часто вдохновляешь. Хочется задать тебе два вопроса Вопрос как начать терапию? Кажется что я слишком на дне. Не понимаю как выбрать специалиста, кажется что я у меня слишком много проблем, кажется что путь будет слишком длинным, что я слишком стар для этого пути (мне 38), что уже поздно начинать. Что будет трудно открыться. Как вообще выбрать и начать? Может ты можешь кого-то порекомендовать? И второй вопрос все всегда пишут про жертв абьюзеров, это логично. Но что если ты абьюзер, есть возможность вылечиться от этого? ... привет. вопрос я вижу один "как начать терапию", а на второй вопрос отвечает первый. объюзеров "лечит" терапия. это возможно, это точно излечимо, особенно если уже понимаешь это о себе. начать терапию легко, сложнее в ней удержаться. ты пишешь, что уже на дне и я вижу это хорошим знаком, значит, есть от чего отталкиваться. лично у меня значимые сдвиги происходят именно на дне. когда я уже разозлюсь и со словами "да пошло оно" начинаю менять мир. начать терапию хорошо бы с запроса. тут помогут вопросы "что я хочу от терапии, терапевта?", "каких изменений я хочу?", "сколько времени, денег, сил я готова уделить этому?", "как я пойму, что есть результат?". не пугайся, если ответов нет, это тоже ответ, это тоже хорошо. пойти к психологу с запросом "мне плохо, но я не понимаю почему и не могу найти запрос. помоги мне найти запрос" тоже можно. в случае, если ты нашла ответы на вопросы, то следующим шагом станет выбор терапевта. в ответах может скрываться возраст, пол терапевта, может быть специализации. например: хочу поддержки и помощи в сохранении семьи. хочу услышать мужа, договориться. если мы останемся вместе в удовольствии, будет хорошо. тогда твой выбор сократиться до семейных терапевтов и мужчин, так как в запросе мужско-женские отношения. в твоём случае, вероятнее всего, нужен терапевт специализирующийся на созависимости, эмоциональной зависимости, думаю мужчина подойдёт лучше. следующим шагом выбирай бюджет и место. я топлю за очную терапию, но бывает, что онлайн удобнее, дешевле или единственно возможный вариант. выбирай место удобное, близкое, комфортное. рядом с домом или работой. тебе в него ходить каждую неделю на протяжении лет. так же цена, она должна быть лёгкой, посильной, ведь тебе платить 4 таких цены каждый месяц. ну вот ты выбрала, пришла. теперь дай себе время. сессий 10, чтоб познакомиться и лучше понять на сколько вы друг другу подходите. терапевт не должен быть приятным, но и не приятным тоже. некий баланс. на приятном не будет терапии, а если всегда неприятно, то не захочется ходить. дальше дело времени и усилий. терапевт за тебя не сделает, а значит, если ты сама не будешь стараться, то изменений не будет 38 лет прекрасное время начала терапии. ты уже умная, понимаешь зачем, есть устойчивость и доход. такие клиенты двигаются быстрее и увереннее, они мотивированы. пара моих клиентов начали в 50+ и это тоже не поздно. больно будет, тяжело будет, неприятно, но всё это временно и боль и тяжесть пройдут, если идти до конца. я сравниваю терапию с промыванием гнойной раны и лечением антибиотиками. это больно, не приятно. мне нужно достать инородное тело. я буду копаться долго, чтоб не повредить другие ткани, чтоб тщательно всё промыть и, чтоб тебе не было сильно больно. когда я закончу станет легче. потом курс антибиотиков и заживление. пропускать нельзя иначе всё начнём сначала. важно пройти весь курс. тогда останется лишь шрам, со временем он станет не заметным, а жизнь заиграет новыми красками. вот тут и тут я писал как выбрать терапевта. там есть ссылки на ресурсы и другие рекомендации. ко мне приходи, я могу помочь в это вопросе. я никого не рекомендую так как это выбор человека. он сам должен найти своё "лекарство". и закончу... терапия конечна, а страдания нет. любое лечение заканчивается, а не лечение заканчивается фатально. ты точно справишься. начни. ... Задай свой вопрос http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9 Запишись ко мне anzol.pro Напиши мне в личку t.me/anzol - vk.me/anzol

​​сегодня я поделюсь своим исследованием экранизаций книги "цветы для элджернона". экранизаций всего 6, 2 из которых корейский и японский сериал. судя по всему азиаты сильно ушли от сюжета, хотя это сделали все кого я посмотрел. самая хорошая, достоверная, на мой субъективный взгляд, "экранизация" вышла у грымова в театре "рамт". настоятельно рекомендую. теперь про кино. первой я смотрел экранизацию 2006 года. выбрал её так как по описанию и картинкам это максимально попадает в моё представление о героях. чарли худой мужчина, гладко бритый, нарушены моторные функции и я не прогадал. актёр весьма убедительно играет человека с нарушениями. но по развитию сюжета меня начало беспокоить, что детали не попадают в книгу. чарли работает не там, не показаны сложные отношения в коллективе, его повышение, разочарование. мне кажется это весьма важная часть. но зато уделили много внимания любовной линии. итого: на мой взгляд лучшая экранизация, не смотря на уход от книги. очень хорошо показаны переживания чарли от ума и последующее разочарование. но главный вопрос: зачем он убил мышь и зачем режиссёр это так жестоко снял? второй я выбрал фильм 2014 года, тоже французский. это уже артхаус какой-то. самая скучная и бедная экранизация с актёром который, на мой взгляд, ну совсем не похож на чарли. толстый бородатый мужик! фильм как театр одного актёра. некоторые сцены в чисто белой комнате, как в "матрице". особенно резало "шарли". как и в первом фильме французам очень нужно было изменить имя с чарли на шарль. в общем я почти уснул. тут чарли, ой... шарли, работал мойщиком туалетов на заводе, это очень далеко от книги. суть сохранна конечно, но из-за упущения многих деталей, отсутствия актёров ничего не понятно и скучно. итого: не смотри это. будет скучно, непонятно и далеко от книги. третий фильм 2000 года, канадский. этот фильм приближен к книге максимально, но не хватает реалистичности, что-ли. чарли слишком здоровый, не удалось актёру показать его сложности состояния, но зато удалось показать его превосходство когда он поумнел. фильм ушёл в зрелищность, потеряв эмоциональность. итого: достоверный фильм без эмоциональной составляющей. мне осталось посмотреть фильм 1968 года. честно говоря уже не жду какой-то достоверности, но хотелось бы увидеть переживания, перемену героя, его внутренние диалоги. хотелось бы, чтоб создателям фильма удалось погрузить меня в героя как это удалось кизу. я второй раз так тщательно подхожу к вопросу. первым стала книга "звёздный десант" и её 6 экранизаций. точнее экранизация одна, а потом какая-то муть далёкая от книги, но красивая зрелищно. поиск хорошей экранизации, на значимые для меня книги, стало некоторым хобби. мне интересно как режиссёры и сценаристы создают тот мир который у меня возникает в голове. насколько мы совпадаем в этих фантазиях. жаль, что питера уоттса не экранизировали ещё, но я подожду.

​​я готовлюсь к випассане. как готовлюсь? морально, материально, психически. как и в прошлом году, у меня закончились разные этапы. то ли случайно, то ли я так пространство формирую, но закончилась специализация по зависимости, большой перерыв на ступени, заканчиваю одну свою терапевтическую группу, перерыв с психологом, перерыв с супервизором. до сентября я не буду учится, терапевтироваться. только, не получилось закончить вторую группу, но что поделать, закончу как выйду из випассаны. раздвигаю работу. клиенты точно справятся без меня, но это важная часть жизни и важно установить границы. проверяю, чтоб в моё отсутствие все платежи исполнились вовремя. сложная и ответственная точка контроля. банки не дозвонятся, услуги могут быть остановлены, а выйти из випассаны и узнать, что мобильник не работает, карты заблокированы очень не хочется. конечно это всё решаемо, это не сложно, но приходиться думать. с начала мая я не пью кофе, не курю, не пью алкоголь, а с 25 мая я на сыроедении. зачем? есть у меня убеждение, основанное исключительно на опыте, что такой способ питания кристаллизует мысли, обостряет ощущения. сейчас я не ощущаю этот эффект, думаю, что месяц это мало, да и возраст другой. ранее, году в 2015, я сыроедил несколько месяцев, вот там был интересный эффект. кристальность мысли, спокойствие, обострённая чувствительность, много энергии при малом количестве сна. неприятная побочка это желание уйти из социума, полностью уединиться. ожидаю, что такая побочка будет кстати на випассане, если будет. зачем я вообще еду? подумать, побыть с собой, расслабиться, пересобрать мысли и себя. опыт прошлого года положительный. это сложно, но на 10ый день хочется ещё. конечно я думаю о том, а не хуйню ли делаю? нахер вообще это нужно? какие полезные навыки я приобрету? я потеряю приличное количество денег отменив работу в эти дни. возможно я потеряю будущих клиентов которые мне напишут в эти дни, а я им не отвечу. я выйду из випассаны в нулём рублей, это пугает. у меня и так кризис, а я ещё его усугубляю. но есть что-то, что, возможно, перечеркнёт все неудобства. какой-то удивительный контакт с собой который не достижим в обычной жизни. я не собираюсь в монахи, не стремлюсь к такому образу жизни, но прикоснуться хочется, чтоб потом вспоминать об этом, чтоб потом иначе смотреть на мир. ранее я изучал мир через экстрим, через яркие ощущения, через избыток ощущений, а сейчас хочется изучать мир из тишины, из малюсенькой точки внимания. с 26 июня по 14 июля я буду в себе, без связи с внешним миром. напишу вам отложек, чтоб не скучали, а потом отвечу на ваши вопросики.

​​день 0-1 - день 2-3 - день 4-5 - день 6-7 - день 8-9 день 10, 25 май 2026 заебало спать урывками. я ложусь около 23-00, а просыпаюсь в 3-4 и дальше, в невозможности полноценно уснуть, валяюсь до будильника в 9. и так со дня заезда. странно, что я чувствую себя хорошо, но не достаточно хорошо, как если бы я высыпался полностью. сложно уйти от этого сравнения. как будто я больше ориентируюсь на количество часов, а не на личные ощущения. скорей всего меня "добивает" это странное время с 4 до 9, в которое мне нечем заняться, да и сил, желания ни на что нет. как хорошо, что эта ночь последняя, а следующая будет в москве. надеюсь там я нормально высплюсь. ощущаю простудные симптомы, но я уже закидываюсь порошками, которые мне любезно привезла одногруппница, а другая, завтра, отвезёт меня в аэропорт. очень приятно получать заботу, помощь когда я прошу. группа очень близкая, тёплая, это прям хорошо. сегодня сидели и ничего не делали, просто потому, что так хотелось. рома нас не дёргал, ну только немного. на процесске люди сближались, круг становился уже. физически и эмоционально. забавно, что всегда перед прощанием люди как-то возбуждаются и начинают делать то, что хотели сделать ещё давно, в начале интенсива. сегодняшняя лекция была про близость. я во многом узнал себя и свои отношения. немного неприятно, но ценно, так как полно описывает, показывает, что я делаю не так, как мы отдаляемся избегая близости. я даже проваливался куда-то не слушая. очень хочется переслушать лекцию, надеюсь они её выложат. ещё раз посмотрел “проект аве мария”, снова плакал. потом обсуждали. нравится рассказывать о моих книгах, о том, что меня увлекает. усталость сейчас базовое, основное чувство, всё остальное фон. супервизанты молодцы. сегодня хвастались своими работами. даже та которая проваливается всё время, она хоть и проваливается, но хорошо замечает, где это делает, а значит есть шанс на то, что она это поправит. мне ценно, что мои наблюдения за ними и то, что я говорю оказывается полезным и применимым в практике. день 11, 26 май 2026 ну вот, всё и закончилось. 9 рабочих дней и 11 в общей сложности. я устал, но приятно устал, удовлетворён. жалею, что не удалось поработать в кругу, но опыт супервизорской группы прекрасен. коллегиальность это приятно. как-то много было мыслей ранее, а сейчас как будто не о чем писать. много тепла, благодарностей организаторам. тренерам, что были в нашей группе. моим супервизантам и знакомым которые были на интенсиве. появляется костяк интенсива и мне приятно быть этим костяком. расставание всегда сложное. этот раз не стал исключением. усталость говорит, что хватит, а жадность говорит давай ещё. я немного приболел. возможно это усталость накопилась, а может и правда имунка. работать на интенсиве я больше не буду, это сложно. выполнимо но сложно. мне не хватило отдыха, просто тупить, лежать, читать, гулять. как будто жаль, что я поменял билеты на самолёт. хоть я и выиграл 10000, но проиграл в скорости перемещения. мне придётся быстро включаться в московскую жизнь, а я хотел потрястись в поезде, потупить, поспать. сон самый дефицитный товар сейчас, я уже 11 дней нормально не спал и очень надеюсь, что удастся выспаться сегодня, когда прилечу в мск. благо работа не сразу, есть свободное время. с работой тоже занятно. я не взял себе выходной, а сразу буду работать в день приезда. ещё одно испытание, ещё один опыт. даже если он пройдёт гладко повторять его не буду. очень нужна ассимиляция. прошёл месяц после интенсива. я с удовольствием вспоминаю эти дни не смотря на все сложности, которые там были. городской ритм мне нравится, но иногда выскочить в замкнутую систему, интенсивно в ней работать очень приятно и полезно. следующий интенсив ещё не скоро. ижевский будет в мае, а на другие я пока не собираюсь. мне нужно поработать, пересобраться, и другие пере-, чтоб выйти из текущего кризиса, выйти из застоя.

​​день 0-1 - день 2-3 - день 4-5 - день 6-7 день 8, 23 май 2026, выходной не выходной, а рабочий… 4 сессии, не очень много, но и не мало. от работы я устал меньше чем от фона. сильно беспокоила музыка и куча детей которые весь день были на территории. пенная вечеринка, музыкальная вечеринка, шашлыки…и всё для детей и с детьми очень суетно, очень неприятно. но работать мешало мало. хотя, что я ною?! в целом всё хорошо. я умеренно устал, заработал денег, заказал новый экран (разбил мобильник), разобрал сообщения и всем ответил. приятный результат. даже успел полежать часа 4, просто лежать, ничего не делать. уснуть не удалось, но отдохнул. проснулся сегодня очень рано, аж в 4 часа… до 9 лежал в полудрёме. неприятное состояние, после завтрака 2 часа полежал и стало полегче. потом ещё полежал после обеда. впереди последняя трёхдневка, у нас рома кузнецов. не помню, чтоб я с ним работал, весьма любопытно. особенно после его передачи. девчонки показали его весьма юморным товарищем, что мне нравится. жду с любопытством. день 9, 24 май 2026 штош… ещё один день прошёл. он был легче, как я сейчас понимаю, когда пишу, вечером, эти слова. утром не было зарядки у детей, что меня приятно удивило и порадовало. я всё равно просыпаюсь в 4, с этим я уже смирился. главное, что я чувствую себя нормально, выспаным, бодрым, работоспособным. это очень странно, но как есть. не коррелирует время сна с моим состоянием. мои супервизантки молодцы, хорошо работают, вопросов не возникает ни у меня ни у них. так по мелочи, какие-то шероховатости, не значимые. по крайней мере я так считаю. на киноклубе было рекордно мало людей, что меня не смутило, но немного огорчило. запилю потом пост про пропущенные фильмы, чтоб они знали, что потеряли. “цветы для элджернона” фильм хороший, но от книги сильно отошли. да, суть сохранна, но всё же… чего бы чарли не работать в пекарне, зачем его в школу поместили, совершенно не понятно. так же сильный акцент на любовной линии, что тоже меня удивило, мне казалось она была фоном, а тут её достаточно сильно выпятили. убийство мыши совсем варварство, как-то жёстко снято. ещё есть какая-то трудность у участницы интенсива, но она как-то закрывается, пока не хочет выносить это наружу. надеюсь с ней будет всё хорошо, она справится.

уже завтра, в 12:00 https://anzolcat.timepad.ru/event/4015318/ асексуальность и другие сексуалы. что, зачем и нужно ли лечить. это заключительная лекция цикла. лекция будет короткой, думаю 30 минут, а остальное время хочется посвятить диалогу, ответам на вопросы. по этому случаю есть две цены. до встречи.

​​день 0-1 - день 2-3 - день 4-5 день 6, 21 май 2026 экватор… злость, агрессия… сегодня отхватил люлей от супервизанта. не совсем понимаю за что она на меня злилась, зачем пытается власть перехватить, почему выбирает такую кривую форму. мой случай, на группе, ещё не разобрали, это случится завтра. я вроде как переработал и сейчас почти не беспокоит, но почти, разобраться хочу и узнать, что делать в таких ситуациях, каковы возможные сценарии. с другими супервизантами всё спокойно, они идут постепенно, терапевтируют и супервизируются. даже немного рад, что попался трудный клиент, это прям подарочек. мы учимся лишь на проёбах. в группе всё хорошо, на процесске тоже, тут никаких вопросов. случай на процесске: участница села мне на колени вчера, что вызвало у котерапевта волнение, которая она пропустила и которое вернулось потом раздражением. но мы всё разобрали, нашу супервизор прекрасно помог нам в этом.. в остальном день прошёл хорошо. плотно, продуктивно, как обычно. на экваторе у нас всегда дискотека, и сегодня не исключение. она была скучная, это исключение, диждей оказался не восторг, очень попсово. было несколько треков киш, это то что вытянуло дискотеку хоть немного. диджей вижел, что мы ярко реагируем на горшка, но не стал ставить его больше, гавнюк. приятно было встретить ребят с прошлого интенсива, они приехали чисто потусить. очень тут тепло и приятно. обнимают, узнают, рассказывают. завтра передача тренеров, снова выступления и финишная прямая. уже немного грущу, но в то же время радуюсь, так как хочется домой, нормально спать, лежать в ванной. день 7, 22 май 2026 ну вот и прошла вторая трёхдневка. она прошла очень быстро, почти моментально. не успел я со светой, тренером нашей группы, пообщаться, поработать с ней, а она уже переходит в другую группу. грустно немного, но не так что бы сильно, привычно, что ли. мои супервизанты молодцы, много чего сами понимают, сами говорят, что так и где можно ещё подкрутить. с одной из них, которой ругались, удалось наладить отношения, выровнялись через прёдъявление собой. сказал, что мне тоже страшно быть супервизором, она тогда как-то воспряла, заметила меня. я перестал быть "злым папой" и стал просто коллегой. в группе и на процесске замечаю приближение, движение навстречу. участники рискуют предъявляться своими тайнами, своими болями. это не просто, но весьма эффективно приближает. я тоже приоткрываюсь. с одной участницей у нас кажется флирт, очень соблазнительно с ней замутить, но думаю, что в другой раз или специально приехать, на интенсиве лучше избегать личных интрижек. завтра выходной, но у меня 4 сессии. денег получу, это весьма приятно, ну и день займётся чем-то. в другой раз, всё же, не буду что-то планировать на интенсив, без работы намного комфортнее. уезжать с территории не хочется, тут очень приятно, понятно, предсказуемо и за всё уплачено, что для меня сейчас очень важно.

​​ну вот и "это" тоже произошло, буквально вчера. на 17ой встрече публичной терапии два, а некоторое время даже три, кандидата в клиенты не уступали друг другу. примерно 1,5 часа мы молчали, перекидываясь редкими фразами, а один участник вовсе молчал. что меня удивляет в первую очередь, так это то, что на мои встречи ходят, в основном, терапевты. моя идея это популяризация психологии среди непосвящённых, а ходят не просто посвящённые, а сами посвящающие. это льстит моему самолюбию, а с другой стороны ответственность перед коллегами. надеюсь, что через сколько-то времени, всё же, на встречах будет 80% неофитов, интересующихся психологией, желающих приобщиться. хотя, если будет 80% терапевтов, это будет успех, так глядишь и обучающая программа родится или супервизорская. проекту уже почти год, прошло 17 встреч. хороший такой срок. один участник сказал "экспериментальная группа", на что я ответил "нет. это уже традиция, состоявшийся проект." ну так вот. сидим мы и молчим. не знаю, что у них, но первые минут 10 во мне были интересными. много волнения, страх, тревога. но больше наблюдал за ними, как они делают свой выбор и как обращаются с конкуренцией. по сути, терапия уже началась, причём сразу для двоих. спустя время, третий участник вошёл в конкуренцию. не справился с внутренним напряжением от ожидания. после небольшого диалога со мной, разговора о чувствах решил снова уйти в ожидание и подумать о том как он это делает. как включается в разруливания ситуации которая не требует вмешательств. я сижу наблюдаю. очень интересная динамика. ловлю себя на мысли "да выбери уже сам. ты тут главный", но оттормаживаюсь, "терапия уже идёт. всё в порядке, не мешай им делать свою работу". мне было скучно, хотелось уйти в телефон, захватить власть и причинить добро, спасти зрителей и клиента. один участник озвучил свой запрос, в начале конкуренции, он был интересен, а я подумал "вот как он это делает, захватывает власть и внимание, но не идёт дальше." так прошёл первый час. каждый молчал, пребывая в своих чувствах. мой спектр был широк, от стыда до злости. перемещусь в конец. примерно в 21:30 мы начали говорить. тут я, всё же, взял власть сообщив, что сессии уже не будет, но можем обсудить произошедшее. вот тут началось интересное. каждый участник нашёл в себе интересные переживания, сам прилепил к своей жизни, нашёл "баги", сделал выводы. внешнее молчание оказалось внутренней работой, в том числе для меня. оказалось, что истории схожи. что выбор партнёров происходит примерно в том де сценарии, что был отыгран на этой встрече. для меня это был опыт проживания ленивого, неудобного терапевта. да, в итоге все довольны, но именно процесс важен. как я это делаю, для чего я это делаю, с кем я это делаю. вот ключевые вопросы к познанию себя. следующая встреча 14 июля кажется, у меня случились все страхи, теперь я ещё устойчивее.