Дарья Стефанская 💥❤️

Массовый отлёт кукушек ожидается в сентябре из Москвы. Об этом рассказал биолог Кунафин. Готовимся к массовому отлету кукух, товарищи-грвждане. Хотя обидно, конечно. Почему осеннее обострение ожидается только Москве? А как же региональные психи? Опять про нас забыли😂 .

Да кто мы такие, чтобы идти против инстинктов😁 Сегодня пятница, а значит время дарить улыбки. Жду ваши мемы в комментариях. P. S. Мои уже там 😉✌️

Из старенького. Чёт школьной темой навеяло👇 Легла, скинув с себя все заботы уходящего дня. Кайф. Приятная нега лёгкой вуалью охватывает тело, туманит разум. Наконец-то появилось ощущение свободы и облегчения - будто распустила волосы, перетянутые тугой резинкой. Возня и хихиканье в детской прекратились. Фуф, кажется все улеглись. Выдыхаю.  Вытягиваюсь ленивой кошкой на уютном диване. Муррр. Александр лежит рядом и  делает вид, что не спит. Смотрит фильм, с широко закрытыми глазами.  Но только попробуй тихонько вытащить пульт, он сразу воскреснет и скажет, что смотрит вообще-то. Ну да, ну да. Ну что ж, пять минут в телефоне и ложусь. Или сначала чаю с конфеткой, а потом спать?  Зачем выбирать? Наливаю чай, беру конфету, удобно устраиваюсь с телефоном. Первый глоток обжигающего, ароматного напитка окончательно  расслабляет мышцы и мозг. Шуршу фантиком. - Мам! (раздаётся из детской) -Чёрт! (мысленно произношу я и судорожно запихиваю конфету в рот) - Мам, я поделку забыл сделать!  Русская изба. - Забыл и забыл. Что ж теперь, пусть эта забывчивость будет на твоей совести и в твоём же дневнике. - Уууууу (слышны всхлипывания). Я Ваню подведууууу. Он доклад писал, а я избу должен был сделать. Нас не переведут в третий класс, маааааам. Прикинься дохлой мышью (вопит мой разум). Но поздно. Очень поздно.  - Мам, я всё придумал. Давай наклеим карандаши на пластилин — это будут бревна. - Сын, я тоже всё придумала. Давай просто сделаем вид, что ты уснул и я уснула. И вообще, мы все уснули. И пластилина дома нет, он в магазине, вернее брёвна в ма-га-зи-не ! А магазин закрыт! (шепчу я про себя) А вслух говорю. - Тащи свои бревна и пластилин. И яду тоже тащи, я выпью  его и  закушу  конфеткой. Возможно, мне станет легче #ноэтонеточно . Потом мы построим с тобой самую избатую избу в русском мире. А пока иди к папе и сообщи ему, что нам срочно требуется прораб на стройку. Он будет счастлив, он всё равно не спит, он  мечтал построить дом.

Помните шопинг формата 90х?! Да да, тот самый, когда джинсы примеряли на картонке на морозе. Сейчас это кажется диким, а тогда было общей тенденцией рынка. Время диктует новые правила работы с клиентами, не важно кто вы: эксперт, владелец пекарни или блогер. И если зажмуриться и дальше делать вид, что ничего вокруг не меняется, можно очень быстро оказаться в финансовой заднице - просто потому что прежние правила продаж уже не работают. Вдумайтесь: это не "время такое", "у людей нет денег", "кризис" -просто эксперты и предприниматели пытаются продавать миру, которого больше нет, по правилам, которые больше не работают. А потом как в том стишке: все соседи в тихом горе, собралися в коридоре. Со всех сторон только и слышен плачь Ярославны и вой на болотах Баскервилли: ПРОДАЖИ УПАЛИ! НЕТ ПРОДАЖ! МЫ ВСЕ УМРЁМ ОТ ГОЛОДА, ПОД МОСТОМ! Нет, не умрём. Если соберём свою силу воли в кулак и примем тот факт, что теперь надо жить по-новому, работать по-новому и многие процессы пересобирать заново. Если вы всё это понимаете и принимаете. Если готовы действовать, а не пассивно смотреть как ваш бизнес катится вниз. Для начала, выпейте рюмку валерьянки и начните читать маркетолога с 20-летним опытом Елену Резник. Она сейчас освещает у себя в канале большую и очень актуальную для многих тему: " Как мы будем продавать в соцсетях с учётом текущей ситуации в 2026 и 2027 году". Начните с этого поста с подробным видео про то, что изменилось в поведении аудитории и как это влияет на продажи. А ещё я очень согласна с мнением Елены, о том, что те авторы, которые постоянно используют ИИ - мошенники для своей аудитории. Человеку нужен человек и человеческие смыслы. Подробнее об этом можно почитать здесь. Ну и, конечно, главное не раскисать. Сейчас самое время двигаться только вперед. И тогда всё будет хорошо - я узнавала.

Меня, все спрашивают: Ну что, почуаяла запах свободы, когда все дети утром уходят из дома? А я всем отвечаю: нет, даже одной ноздрей на вдохнула. Человек-подросток с 30 числа свалился с какой-то заразой. Сегодня педиатр его снова не выписала. А жаль, ведь всё это время юная рок-звезда выкручивает мне руки нытьем: — Ма, можно я поеду в колледж? Ма, у нас ансамбль. Ма, я буквально на часок погулять, можно? Ма, я не могууууу больше сидеть дома. Ма, ну как ты не понимаешь, я же как феррари. У меня столько лошадей под капотом сейчас в холостую работают. Мам, я взорвусь скоро! Не знаю как этот юный феррари, а я точно скоро взорвусь. Опять же, сильно подозреваю, что вслед за ним, вполне возможно, могут заболеть Темыч, Данила и я. А это значит, ещё месяц надо слушать их стоны и готовить 24/7.  Я проклята, да?

⌨ Михаил Шуфутинский печатает

Темыч хмуро: Ма, я бы очень хотел посмотреть в глаза человеку, который придумал, что учиться надо с 8.00. Сынок, поверь, мы бы все хотели.

Ну, погнали! P. S. С шишкой мне особенно понравилось😁

Спасибо вам за эти видео. Мне прям полегчало😅

Ладно, расскажу вам как мы ругались вчера днем, вечером и сегодня утром. С кем? С солидным, элегантным мужчиной - семиклассником Артемием, конечно. Дело было так: купили мы значит брУки. Красиииивые, черные, классические, настолько длинные, что из оставшейся после подшивания ткани можно было сшить ещё одни. И вот вчера наступил час Х. Говорю: — Давай сын, надевай рубашку, брюки, мокасины, пальто. Надо проверить всё ли ок. Мало ли чего надо подшить, отпарить, купить заново. — Ма, да потом. Ма, у меня дела. Ма, я пошёл. Ма, я пришёл. Ма, ща поем. Ма, я устал. Ма, все ок не надо ниче мерить. Когда мой мозк и невры начали свистеть как пароходный гудок, барин, таки, соизволили надеть брУки. Передо мной предстал клоун Кеша, с мотнёй до колен и штанинами, лежащими на полу. Кукушка в часах сипло проорала 12 ку-ку. Я проорала: Это што такое, вообще? Артемий проорал: Это штаны, которые мы вместе выбирали, ты че не помнишь?! Но я же помню, что те штаны, которые выбирали мы, не выглядели так будто в них насыпали самосвал навоза и воткнул сверху Темыча. Это были вполне себе аккуратные штаны с защипами, которые ему подшили аккурат по росту. Все смешалось в доме Облонских: мои метания, крики Темыча, ржач Ильи и грустный вздох Данилы. Под Тёмино: Ма, да все ок. Так сейчас модно. Я прорвалась, таки, к их шкафу и обнаружила, что новые штаны укоризненно болтаются на вешалке. А Темыч козыряет в Илюхиных. Ну подумаешь 170 см роста против 185 см очарования. Сегодня вечером мне предстоит квест примерки обычной не парадной школьной одежды. Помолитесь там за меня. Пойду выпью яду. Короче, учебный год ещё толком не начался, а я уже опиздошена.

Самым большим заблуждением в моей жизни была мысль о том, что 30 лет назад я окончила школу. Ну да, ну да. Я в ней уже оттрубила с двумя старшими. Щас вот дую в тромбон с Темычем. И пыхтеть мне ещё 5 лет. Эх, жизнь моя жестянка. В этом году, я словно вновь отправляю сына в первый класс: новая школа, новый коллектив, новые правила. Волнительно, конечно. Возраст такой противный 7 класс, 13-14 лет. Может быть всякое. Но, надеюсь, прорвёмся. Ребята, вроде, дружные. Темычу пока всё нравится. Но зная нашего ворчуна, не исключаю, что позитивный флёр может испариться. Ушёл сегодня наглаженный, напомаженный. Вылил на себя три литра одЭколону. Ну чтобы все понимали какой серьезный, элегантный мужчина к ним прибыл😅 Вернулся слегка помятый, прибитый дождём и пылью дорог. Рюкзак явно где-то уже валялся. Бляха, как хорошо было на заочке, только трусы вовремя стирай и еду давай по расписанию. Как ваши школьники? Сами вы как, держитесь?

Простите, не удержалась. Завтра ещё Мишу Шуфутинского вам для настроения пришлю и угомонюсь. Как вы там, в первый день ОСЕНИ? Колени не ломит, суставы не крутит?😅

Переписываюсь с своим менеджером по рабочим вопросам. И тут она такая: Ах, какая классная новая ава у тебя. Всё же, тебе очень идёт именно стиль роковухи. Вот это вот чб. Такой взгляд. Не образ девочки с ромашками. Ну, да. Ну да. Какая уж девочка с ромашками. Када перед вами женщина с рюмашками. Извинитесь.

Ладно. Щас расскажу вам холодящую кровь историю. О том как я чуть не подралась с бабульками у метро. Слушайте внимательно и записывайте - пАтамушта так делать никада не надо. Слышите, НИ-КА-ДА. Значит, дело было так...Приехала я в свои угодья с одной только мыслью: щас, кааак сяду с рюмочкой чаю. Как начну любоваться цветами и уходящим летом. Щас как ничего вообще делать не буду. И, знаете, села. Сижу. Тооолько плеснула чаю в рюмку, и бац: приходит сообщение от РСЧРС. Мол, так и так, Дарья Сергеевна, ожидаются заморозки до минус трех. Вашим посадкам, в общем-то, хана. Ну я и вскочила и кааак давай собирать всё что выросло: кабачки, тыквы, огурцы, морковь, свеклу, картошку, сливы. Собираю и вспоминаю добрым словом святую женщину Галину (предыдущую хозяйку участка), которая это вот всё понасадила и теперь отказывается забирать урожай. Короче, когда я уселась в кресло второй раз, у меня тряслись руки, ноги и, кажется, даже мозг. Смеркалось. Пора было ехать домой и тут я с ужасом поняла, что моим прекрасным гортензиям, астрам и розам, скорее всего, тоже хана. Ну и давай срезать охапками это флористическое великолепие. Не удержалась, сфоткала это всё и отправила подруге Вике, со словами: представь если щас с этим вот всем великолепием встать у метро. Я ж озолочусь, отобью стоимость участка. Первое  сентября на носу. А Вика мне отвечает: если сейчас с этим всем великолепием ты встанешь у метро, ты просто получишь пиздюлей от торгующих там бабулек. Вот так и сорвался бизнес мечты. Сижу теперь дома, любуюсь гортензиями. Астры и розы раздарила подругам у которых дети в школу завтра идут. Руки и ноги всё ещё предательски болят. Даже рюмку чаю больно наливать, но я не сдаюсь. Послезавтра снова поеду, вдруг, в этот раз удастся просто посидеть в кресле. Ну, вдруг. Не, ну правда. Ну бывает же так, наверное. Я в фильмах такое видела.

Ну вот скажите мне, как это называется? А, а, а?

Ну, ну вот скажите мне, как это называется?! А, а, а?

Слушайте, ну мне прям чёт обидно стало за огурцы. Абсолютно недооцененный овощ, я считаю. Все его с каких точек зрения рассматривают? Вкусно - невкусно, хрустит-не хрустит. Солить-мариновать- квасить? А ведь огурец, сука, личность. Ну кто ещё может так же круто маскироваться от глаз желающих его сорвать? Уровень хитрости и маскировки среднестатистического огурца можно сравнить только с уровнем маскировки выпускника высшей рзвведшколы. Клянусь, я проверяла, я  жертва огурцового камуфляжа. Четыре дня назад уезжала с усадьбы. На пять раз проверила всё. Нет, не так - проверила всёёёё: парник, уличные грядки. Прошла раз на десять. Ободрала все, которые больше мизинца. Сегодня приезжаю, а на меня смотрят зелёные нахалы, размером с молодой кабачок. Штош. Отрицание. Торг. Принятие. Завтра буду делать огурцы в огурцах. Рецепт нужен? Если да идите в мой Ночной Дожор. Выложу его там в понедельник. Если, конечно, огурцы меня не возьмут в плен.

Пятница. Я, трава, кресло и поджелудочная - ждём ваши мемы в комментариях.

Сестры, сегодня вы не зря зашли в ынтырнеты эти ваши. Смотрите чего я вам притащила. Восторг. Вот эти две коробочки от SkinProbiotic - настоящий филиал косметолога на дому. С той только разницей, что эти шприцы делают нас красивыми без всяких там болючих уколов. Клянусь. Розовые шприцы-ампулы Glow для сияния, здорового цвета и ровного тона кожи. Отлично снимают воспаления, пигментацию, работают с пост акне, убирают тусклый тон,  покраснения - короче, делают конфетку из женщины трудной судьбы, благодаря витамину С и хитрым пробиотикам, которые меняют микробиом кожи в лучшую сторону. А вот эти темно-оранжевые ампулы с нашумевшим PDRN - настоящий Secret молодости: посылают далеко и подальше  возрастные изменения, пигментацию, сухость, обезвоживание. Не дают ни единого шанса морщинкам и дряблости всей бабки. В общем, по моим ощущениям, SkinProbiotic хакнул систему и создал идеальный экспресс-формат активного ухода на дому, который раньше был возможен только у косметолога. Обращаю внимание, что в ампулах сыворотки с очень высокой концентрацией активных компонентов, поэтому их делают КОРОТКИМ КУРСОМ. За это время кожа реально заметно преображается. Потом результат поддерживаем обычным уходом. Розовые ампулы я использую утром, оранжевые вечером. Чего и вам искренне советую. Тем более, что с 27 по 30 августа  вы можете заказать их с существенной скидкой. Скидка, кстати, прогрессивная (прям как мы с вами) от 6000₽ — 10%, от 10000₽ — 15%, от 15000₽ — 20%. Скидка будет автоматически применяться в корзине и пересчитываться в зависимости от суммы заказа. ➡️ Заказать сыворотки можно здесь

Быть владельцем участка не только здорово, но и опасно. В буквальном смысле, опасно для здоровья. Вот вы сейчас подумали, что я буду сетовать на огородный фитнес, но обнаружились вещи похуже, знаете ли. Дело было так. Легла я, значит, спать. Лежу. Ещё немного лежу. Снова лежу. Дай, думаю, зайду на ОЗОН и посмотрю опоры для гортензий. Одним глазком. На минуточку. А маркетологи озона - злые люди. Настроили умную ленту так, что она начала мне подкидывать в рекомендованные всякое - разное. Среди прочих соблазнов, прям посреди ночи, на меня напала печень трески: настоящая мурманская, та что консервируется прямо на судне. Та самая, что стОит совершенно неприличных денег. Нежейшая, кусковая, не замороженная. А я такое очень люблю. Но жаба давит. Пошла смотреть что-то попроще. Пока искала, залезла в отзывы, где вероломные люди выставляют фото своих бутербродов. И что вы думаете? Искра, буря, безумие. Очнулась у распахнутого холодильника - в руке шмат бородинского, в зубах кусок селёдки, за окном час ночи. Ну что могу сказать - коварные цветы эти ваши гортензии.