Дарья Стефанская 💥❤️

Вчера под постом про носки, развернулись нешуточные дебаты. Мущщщины кричали: вы фсё врете! Мы не такияяя! Где вы таких берете, вообще? Женщины кричали им в ответ: такия, такия, фсе вы такияяя! Удивительно, как все вы мужчины похожи в быту, я думала только мой такое исполняет. А я вот сижу теперь и думаю: как любопытно, однако! Как удивительно, ну что значит "все такие". Это как с киндерсюрпризом, да? Начинаешь жить с новым мужчиной, смотришь на него пока он в магазинной обертке и думаешь: ну сейчас-то точно повезло. Ну, сплошной же молочный шоколад! А потом он раскрывается и ты такая: ааа, блин! Такой у меня уже был. Надо обменяться с кем-то у кого есть повтор из другой коллекции. Так это работает? Да?

Начала ходить на физиолечение. Выхожу из кабинета, где проходила процедура и иду к кассе, чтобы оплатить. Когда я уже останавливаюсь и достаю карту из сумки, слева меня толкает женщина. Вот именно такая, которых обычно отыгрывала Кортункова в КВН. Громко говорит, что хочет оплатить уколы и протягивает деньги. Я стою. Смотрю на нее. Решаю, что не хочу тратить энергию на то, чтобы с ней спорить, опять же к травматологу на прием попадать не охото... Продолжение читать здесь. У Алисы в Бюро историй вообще все рассказы такие — добрые, смешные и очень душевные: • разборки с подростками • как мужчина пытался соблазнить сразу трех женщин в поезде • как обрадовать уставшую маму • и сделать утро добрым! Я знаю, что вы любите хорошие и веселые истории, а в «Бюро историй» — только такие. Пройти мимо — преступление, я считаю!

Вот вот

Какой анекдот - это про моего мужа: где носки, ещё трусы, уйти в ванну помыться и кричать принеси мне полотенце, одеться/обуться и просить подать ключи, сигареты, зажигалку, телефон, пакет... Я однажды встала возле открытого шкафа и задала ему вопрос - Коля, где мои трусы? Вот это выражение лица надо было видеть🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Вот ещё в тему мем прислали😂 обожаю вас.

— Мам, а как люди понимают, что они готовы жениться? — Ну в первый раз, чаще всего, никак не понимают, просто женятся потому что им нравится быть вместе. А вот во второй раз, мужчина уже должен понимать готов ли он нести материальную ответственность за это вот всё. — А женщина? — А женщина, когда осознает что готова нести ответственность за чужие трусы и носки. И отвечать 5, 10, 20 лет на один и тот же изумляющий её, но неизменный вопрос мужа, застывшего у раскрытого шкафа: Даш, а где мои носки?

Всякие там эзотерики хором говорят, что надо срочно расхлямлять пространство. А что делать, если в доме никакого старого хлама, кроме тебя, не осталось? Праааавильно, чистить комп и телефон. Вот где поистине срань господня, как говорила моя Ба. Особенно, меня пугает папка «разное» на компе — авгиевы конюшни, не иначе. Сегодня чистила  фото в такой вот папке. Смеркалось, а я не дошла и до половины. Их накопилось около семи тыс. Ну, знаете — одна и та же поза, просто поворот головы на миллиметр отличается. Но для тебя они когда - то казались абсолютно разными. Ты их все потому и оставила, что сложно было выбрать прекрасное из наипрекраснейшего. Да да. Короче, почистила я ту папку. Хорошо, если штук триста вменяемых, непохожих фотографий осталось. Прям как в том анекдоте: за каждой фотографией великой женщины стоит сотня фотографий, на которых великая женщина получилась неудачно, потому что её фотал муж. Вот, кстати, не раз слышала такое мнение, что мы получаемся на фото такими, какими нас видит фотограф. Ну как бы, если следовать этой логике — большинство мужчин видят нас не очень-то и привлекательными, да? Даже страшно подумать какой фоторобот они бы составили, случись что: женщина средних лет, крепкого телосложения, зубы кривоваты, правый глаз косит, подбородок волевой, волосы не помню какого цвета и длинны, но они точно были. Во что была одета? Ну, в какая-то одежда точно на ней была Вот и всё. Вот и вся любофь. Извинитесь.

Ладно, вот щас прям откровенный разговор пойдёт. Мне дали доступ к курсу личностного ростУ. В ём всякие разные коучи твердят мне, што надо ценить себя. Вернее, сначала надо полюбить себя, а потом все вокруг начнут тебя ценить по оверпрайсу. Схема такая: занимаешься собой и только собой — ведь жизнь одна и твои люди всегда с тобой. Если кто-то ВДРУГ захочет чтобы ты занималась и их жизнью тоже (ну там дети всякие, муж, собака) — ты им с вызовом такая говоришь: а знаете ли вы, товарищи-граждане, сколько любови, времени, сил и красивых деняк я в себя вложила? И всё это чтобы вот так вот бездарно теперь расстрачивать это вот всё на других, чё ли? И все вокруг такие, опачки! Да, канешно, мы понимаем, што с тобой так нельзя. Канешно, мы понимаем — не для того мама ягодку растила. Никада больше не готовь нам обед, уроки не проверяй и не вставай к нам ночами. Ведь жизь одна. Живи её как хочешь, женщина! Особенно убедительно всё это произнесет чей-нибудь сын- трехлетка и собака, умирающая от желания поссать зимним вечером, когда за окном позитивно воет вьюга и ветер нежно треплет арматуру. Да да. Короче, точно будет хэппи енд: все смеются, играет музыка из индийского фильма. Коучи плачут от восхищения. Предлагают купить их книгу за охуллиард красивых денег. Я че ещё хочу сказать по этому поводу: когда среднестатистическая женщина средних лет и таких же средних финансовых возможностей, заеб@нная жизнью и Нарзаном, начинает вспоминать ЧТО именно и сколько раз в себя вложила за последний месяц, только ради любви к себе — на ум приходит исключительно Пятёрочка, Яндекс-доставка, ВБ и Инвитро. Ну ладно, еще маникюрша Любочка и парикмахер Юлька, которая принимает "на дому". Эх вы, товарищи коучи личностного роста! Ничего-то вы в заправдашней жизни не понимаете. Да да.

Ну, как-то так

Подруга затащила меня к тарологу. Говорит мне: Щас всё будет. Щас мы всё всё узнаем и кааак начнём жить свою лучшую жизнь. Я канешна сделала вид, что поверила ей, но вообще-то смотрела на всё это с высоты своего скепсиса и интеллекта. Приятная женщина-таролог сначала пыталась разузнать чё каво, ну чтобы верно трактовать то, о чём расскажут ей карты. Ну чтобы не ошибиться и сделать клиенту по-настоящему приятно. Потом женщина-таролог долго месила колоду (я быстрее тесто вымешиваю, чесслово). Затем женщина-таролог делала расклад. А тааам. Короче, если коротко: я попаду под поле влиятельного мужчины и ВНИМАНИЕ стану содержанкой. В доказательство своей правоты женщина-таролог гордо продемонстрировала мне карту с виселицей. Ха. Хахаха. Ухахахаха. Ну, во-первых, стать содержанкой после 40 это та ещё задачка со звездочкой. А, во-вторых, нужен очень олигархический дяденька, типа Абрамовича. А это навряд ли — всех нормальных Абрамовичей давно разобрали. Ну, правда. Это в двадцать лет содержанке нужен айфон, Мальдивы и колечко. А в сорок траты куда существеннее, к базовому минимуму добавляются: стоматологи, кардиологи, косметологи. Тут фасад обновил, там канализацию прорвало, а потом и крыша протекать начинает. И, главное, это бесконечный процесс, который движется лавинообразно. С каждым годом проект содержанка 40+ будет всё более убыточным. И в итоге влиятельный дяденька реально вздернется от таких трат. Вот вам и виселица. Думаю, она вообще ошиблась. Думаю, мужчина в поле влияния которого я попаду в ближайший год — это стоматолог. И деньги давать мне будет не он, а я ему. Ну а так как я не единственная его пациентка — скоро он однозначно станет олигархом. Да да. Короче, женщине-тарологу надо научиться расклады свои как-то нормально трактовать: соразмерно возрасту и ситуации. Особенно, перед тем как просить с меня пять тыщ красивых денег. Мне их, вообще-то, ещё копить на поле влияния стоматолога надо.

Поступил хороший вопрос: Дарья, будете ли вы разводить на своём участке кур? Канешна, а какжий, какжий я, вас оставлю без качественного блогерского контенту. Я же не профурсетка какая-то там.

Вот вы говорите, што быть блогером просто. А меж тем, мы каждый день претерпеваем и лишаемся😅 . Да да.

Ладно, придётся рассказать вам одну постыдную историю, которую я сначала хотела зажать. Не потому что жадная, а пАтамушта стыдно. А потом почитала всяких там разных других популярных блогеров и поняла, што я чёт зря стесняюсь. Короче, я тут вдруг осознала, что быть женщиной за 40 это истинный кайф. Ты ещё всё можешь, но от тебя уже никто ничего особо не ждёт. Не долбят вопросами: когда замуж, когда родишь, когда за вторым? Можешь процитировать пару мемов? - молодец! Можешь самостоятельно перепривязать аккаунт в соцсетях? - ого, вообще умничка! Никаких тебе повышенных ожиданий. Это то самое золотое время когда тебя в один и тот же день могут выбрать на тиндере и выбрать главной по подъезду. И, вообще, ты уже не паришься если первый раз за год вышла в магаз не при параде, а в растянутых трениках и с гулькой на голове, а на встречу тебе идёт твоя первая любовь. И нет, он не расплывшийся алкаш, а прекрасный подкачанный мачо, в хороших дижинсах, белой футболке с идеальной посадкой, с ключами от дорогой тачки в руке. И ты не станешь прятаться от него за полками в хлебном отделе. Нет. Ты затихоришься у стеллажа с яйцами, прикрывая лицо огромной пачкой творога и бутылкой кефира. И на его вопрос: Даш, эт ты?! Не станешь представляться Ирой и уходить с гордым видом в отдел заморозки. Да да. Если что, это история не про меня. Это с одной моей хорошей подругой такое случилось. А все остальные персонажи, вообще, вымышленны.

Ахахах, короче, принесла вам новую историю от создателей "а че такова?!". Дано: участок в коттеджном посёлке, 15 соток. Хороший, ровный, правильной формы. Рядом нет психушек, кладбищ и даже свалки. В чем же подвох, спросите вы? Ведь вы уже знаете, что он точно есть. Долги по взносам в кп. Хозяйка решила, что платить не надо и ей заблокирован въезд в кп, возможность начинать строительные работы на участке и прочее. На сегодняшний день долг примерно равен стоимости участка. На наш резонный вопрос: как вы собираетесь его продавать? Женщин удивлённо ответил: а что такого? Ну оплатите долги и стройте! Так-то, товарищи. Накапайте мне яду в просекко, пожалуйста

Сегодня мне позвонила незнакомая женщина, представилась новым классным руководителем Темыча и начала на меня давить. Говорит: несите документы, покупайте форму, копите подушку безопасности на шторы и озеленение. Мошенница, наверное. Порядочные люди так летом с родителями не поступают, скажите же.

Обожаю вас. Спасибо за поддержку 😂❤️

Кажется я фсё. Меня уже тошнит от одной только мысли о собственном клочке земли. Не хочу больше никаких просмотров, встреч, дум и переживаний. Буду ли я ездить и смотреть ещё? Конечно! Упертость моё второе имя. Это не азарт, это уже какая-то принципиальная позиция. Вопрос в том, кто кого победит: участок меня, или я его. Не переключайтесь возможны новые неожиданные сюжетные линии.

Расшаперилась. Продолжайте в комментариях😅

Как кожа подростка влияет на уверенность Подросток это не только концентрация нервов, но и вечное недовольство своей внешностью. Особое непринятие вызывают прыщи. В переходном возрасте они  воспринимаются не только как косметический деффект, но и как благодатная почва для новых комплексов. Я мама опытная, поэтому знаю как бороться с этой проблемой быстро и эффективно — у меня всегда в запасе есть сыворотка СТОП АКНЕ от MIXIT. Она реально эффективная. В ней высокая концентрация ниацамида, аж 10% — это делает сыворотку более липкой, но эта пленочка нужна для наибольшего и быстрого результата. А ещё в ней есть транексамовая кислота, сок аллое и альфа-арбутин — всё вместе позволяет эффективно устранять высыпания, выравнивать тон лица, но при этом кожа не пересушивается. Короче, однозначно нужный бутылек, если в доме есть подростки. Да чего уж греха таить - мне самой, порой, есть что ей помазать. Кстати, сыворотка так же помогает бороться с проблемой пигментных пятен и веснушек, если, конечно, они вас напрягают. Короче, надо брать. Заказать сыворотку ТУТ